v1.0 .Herzlich willkommen,Moritz Neumeier hat eine neue Show!Wer ist Moritz Neumeier?Ich!Das ist die neue Show:"Falsch, aber anders lustig".Heute dabei: Till Reiners!- Oh mein Gott!Florentine Osche!- Florentine Osche!Fred Costea!Und Filiz Tasdan!Sehr gut.Alle Folgen könnt ihrin der Mediathek am Stück gucken.Das ist Deutschland.Ihr denkt: Das ist anders,ich kenne "Falsch, aber lustig".Ja, "Falsch, aber anders lustig".2 Teams treten gegeneinander an,aber uns fehlt ein Wertungs-Prinzip.Das 1. Spiel ist:Ich gebe euch eine Situation, ihrsagt, was man da nicht sagen sollte.Till, was sollte mannicht sagen an Silvester?10, 9, 8 ...Nee, ist kein Countdown,ich zähle,wie viele Finger ihr Kind noch hat.Sehr gut.- Nice. - Klasse.Er ist im anderen Team,ihr müsst es scheiße finden. - Egal.Flo, was sagt mannicht an Silvester?Scheiß auf Armlänge Abstand,hast du die schon angefasst?Wow, gleich so ...- Wirklich? Als erster? - Ja.Was sollte mannicht sagen an Silvester, Fred?3, 2, 1 ...Ich glaube,wir sollten die Beziehung öffnen.An Silvester, Filiz.Mein Vorsatz nächstes Jahr:mehr Sport undweniger mein Kind schlagen.Erstmal ein guter Vorsatz,aber schwierig. - "Weniger".Ja, nicht übernehmen.Was sagt mannicht an Silvester, Till?Auf ein tolles 1939!- Kommt drauf an, wer man ist.An Silvester sollte mandas lieber nicht sagen, Flo.120, 119, 118, 117, 116 ...- Fred. - 115 ..., nein.Fred. - Schwarzpulverdarf man nicht mehr sagen,das heißt jetzt Pulver of Color.Wow.Was sollte man nicht sagenan Silvester, Filiz? - Stallone.Whoo.- Nice.Ich hab das Gefühl, manche Sachensollte man nicht sagen an Silvester.Z.B., Till?Krass, die Raketenwerden immer aufwendiger.Guck mal, super hellund es sieht ausvon den Wolken wie ein Pilz.Nice.- Flo, an Silvester.Jetzt für Sie live vomBrandenburger Tor: P. Diddy, whoo!Bitte zeig dabei nicht auf mich,das ist sonst komisch.Wenn ich an P. Diddy denke,denke ich nicht an Till Reiners.Oder? - Es ist das Hemd.- Wohnung ist kleiner, 'ne?Was sagt mannicht an Silvester, Fred?Mäuschen, dich knall ich auch noch.Da fühle ich michgleich angesprochen, Fred.Wow, okay, macht euer Ding."Team Love" is real love.Ja, 'ne?Erst im Team, dann intim.(alle) Wow!What the fuck?- Oder?!He still got it.Moritz Neumeier kann's immer noch.Der Typ aus den Videosmit der Zigarette, wisst ihr noch?Poetry Slam.Filiz, was sagst du nichtan Silvester?Trauriges altes!Sauber.So ein Dingschreibt man 5 Uhr morgens.Ich kann auch nicht mehr,nehm ich das einfach. Liebe ich.Noch jemand was,was man nicht sagen sollte?Das ist ja nur ein Datum.Noch jemand?Bleigießendarf man nicht mehr machen,weil die das ganze Blei fürdie nächste Corona-Impfung brauchen.Filiz.- Trau dich,das ist diesmal echt eineSchreckschusspistole, Alec Baldwin.Danke schön für das Geräusch.Das sind Geräusche,wo ich abends schlafen kann.Das nehm ich mir auf,denk ich: Oh, schön, Alter,das war ein geiler Tag heute.Till. - Mama, Papa,hier würdet ihr liegen.Auf dem Friedhofsollte man nicht sagen?Und die Wohnung ist jetzt frei?Ich hab alle Unterlagen dabei.Sollte man nicht sagenauf dem Friedhof, Filiz?Guck mal,hier hole ich immer meine Blumen.Da hinten stehenso schnucklige Vasen,da ist die Erde schon drin.Super fruchtbar.Till, was sagt mannicht auf dem Friedhof?Ja, und hier endet unser Date.Nice.Auf dem Friedhofsollte man was nicht sagen, Fred?Asche zu Asche, Staub zu Staub.Guck, wie ich der Leicheihre Schmuckstücke raub'.Biep, biep, biep, biep,lass mal hier graben.Nice.Filiz, was sagt mannicht auf dem Friedhof?Tschüssikowski.Noch jemand Friedhof?- Ja.Mit etwas Fantasieentstehen hier Eigentumswohnungenin exklusiver Lage.- Nice.Filiz, was sagt man nichtauf dem Friedhof?Muss ich etwas spielen wieder.(mit Akzent) Pjotr, das istkein Spargel, das ist ein Finger.Wow, wie du dichda reingekämpft hast ...Oh man.Was war das für ein Akzent?Polnisch,habe ich 3 Tage lang geübt.* alle durcheinander *Mit der Ansage:Achtung, ich schauspielere nun.Fred, was sollte mannicht sagen auf dem Friedhof?Hast du eine Urne in der Hose oderfreust du dich nur, mich zu sehen?Will noch jemand?Ich hätte auch noch ... - Flo.* Klopfen *Nee, ich höre nichts.Hörst du was? Nee.Nee, nee, ich höre nichts.Hörst du was?Knock knock, who's there?I don't care.Was sagt man nichtauf dem Friedhof, Fred?Ruhe in Frieden?Wohl eher Frieden durch Ruhe.Endlich hält die Altemal die Schnauze.Noch jemand?- Für mich sind das keine Leichen,sondern Menschen,die aufgehört haben, nein zu sagen.Alter. - Ich habegerade einen Pikachu gefangen.Seid ihr auch wegen Pokémon Go da?Was man auf dem Friedhof nichtsagen sollte, Flo? - Carpe diem.Nice.Papa hat gesagt, hier liegt Mama,weil ich nie aufesse.Geil.Till?- Ich bin schwul.Filiz. - Können wir das Poster vonAnders Breivik endlich runternehmen?Fred, was sagt mannicht im Schützenverein?Ich würde auchgern mal wieder geknicktund von hinten geladen werden.Wie der Herr - so das Gewehr.Was sagst du nichtim Schützenverein, Filiz?Leberwurst ist alle.Sollte man nicht sagen.- Sollte man nicht sagen.Im Schützenvereinsollte man z.B. nicht sagen, Flo?Na, du bist ja auch eine Granate.* grunzt ** grunzt *Till. - Ich habe 2 Kartenfür Moritz Neumeier.Wer kommt mit Ablachenüber toxische Männlichkeit?"Ablachen" vor allem.Schützenverein, Filiz,was sagt man da nicht?Dass man seine Frau liebt.Das ist ... - Ich habe noch einen.Dass man seine Schwesternicht ficken möchte.Ja, die Steigerung hat es gemacht.Fred, was sagst du nichtauf dem Schützenverein?Ah, der Schützenverein,die Polizei des kleinen Mannes.Wir dienen Deutschland.- Gottlos.Für mich bitte ein Aperölchen.Darf man nicht ...- ... nicht sagen im Schützenverein.Ach, es geht gar nichtum das Sternzeichen.Ach so, ich habe schon gedacht,weil Freiheitsdranghaben ja ganz wenig Leute.Ich habe so etwas Ähnliches.Kann ich mitmachen?Ich bin nicht im Dezember geboren.Applaus für Fred und Filiz!Da kann aberjemand schlecht verlieren.Gönne ich euch, cool von euch.Wir kommen zum nächsten Spiel.Das nächste Spiel heißt:Ich gebe euch eine historischeSituation und ihr spielt die nach.Wir fangen bei euch an.Till und Flo, passt auf.Du bist Moses und du bist Gott.- Ja, kann ich.Du gibst ihr jetzt die Gebote.Weiß ich. Und bitte.Moses.- Ist Druckschrift okay?Ja, ist okay, kann man besser lesen.Gebot 1:rechts stehen, links gehen.Wer links auf einer Rolltreppestehen bleibt, darf getasert werden.Oh Gott, oh Gott, oh Gott.Dann: Du sollst nicht töten.Es sei denn,die Person hat es total verdient.Darf ich das abkürzen mit yolo?- Ja.So, Gebot Nummer 3:Du sollst nicht Vieh begehrendeiner anderen Frau,ehe der Hahn dreimal gekräht hat.Da möchte ich mich mysteriös geben,da soll man rätseln.Da soll man sich fragen:Was meint er damit?Ja, genau so vortragen bitte später.- Oh Gott, oh Gott. - Danke.Dann Gebot 4:Wein auf Bier rate ich dir.Bier auf Wein, das ist fein.Oh mein Gott.Dann Gebot Nummer 5:Im Zweifel frag Till Reiners,ich habe das meiste von ihm gelernt.Wie schreibe ich Till Reiners?Wie man's spricht.- Okay.Nummer 6: Wenn du etwas träumst,erzähl es nicht danach.Nächstes Gebot:Immer nur einer zu mir beten, sonstkomme ich komplett durcheinander.Nächstes Gebot.- Ich habe keinen Bock mehr.Ist okay, machen wir kürzer.- Gut.Kannst aucheinfach den anderen sagen:Jesus ist nicht mein Sohn.Der darf auchnicht so genannt werden.Da hatte ich einen One-Night-Standmit einer Frau. - Oh Gott.Die sagt die ganze Zeit,ist mein Kind.Ist gar nicht von mir.- Oh Gott.Gebot Nummer 9:9 heißt 9.Okay. - Gebot Nummer 10:Glaub nicht alles, was ich sage,mach dir deine eigenen Gedanken.Gebot Nummer 11:Jede Regel tritt außer Kraft,wenn du nicht an mich glaubst.Wenn du nicht an mich glaubst,mach, wie du denkst. Vielen Dank.Ja, war gut.Ihr beide spielt diese Szene nachaus "Susi und Strolch",aber Strolch trennt sich.Wer ist ...? - Ich bin Strolch.- Du bist Strolch.Strolchi ist alt geworden.Susi, schmeckt gutheute wieder, 'ne, die Nudeln,die Fleischbällchenvom Metzger hier um die Ecke.Joa, ist ein bisschen ...Ich glaub nicht,dass das richtig italienisch ist.Für mich ist das Italienischeimmer sehr wichtig.Ich weiß.Du wirfst mir immer vor,dass wir im Urlaubnur in Touristenfallen essen.Aber ich fand den Ladenvon außen schön.Ja, hast du gut ausgesucht,wie immer. - Mh-mh, ja.Ja, also ich weiß noch nicht,wie ich es jetzt einleiten soll.Wieso hast duheute Thunfisch bestellt?Das isst du nie.- Ja, ich weiß.Ähm, also Susanne,ich weiß nicht,wie ich es dir sagen soll,aber ich sehe gerade eine andere ...- Hm-hm.... ein anderes Tier.Ich glaub ... Rede nicht weiter, ichweiß, warum du Fisch bestellt hast.Ja, ich ...Du stehst auf 'ne Pussy. - Ja.Nee, das war mir klar.- Ja, also ich will mal was Neues.Interracial Datingist angesagt gerade. - Ja.Das zum einen,aber auch der Altersunterschied.Ich meine, du bist 2...(stammelt) 14 Jahre älter als ich.Red ruhig weiter.Du willst einfach 'ne Bitch,die nach Fisch stinkt, Alter.Ich sag, wie es ist.- Ich stinke einmal im Monat auch.Aber das reichtdir anscheinend nicht.Soll ich frei Schnauze sagen,was ich will? - Sag.Ich will einer Katze mal schöndie 7 Leben aus dem Hirn vögeln.Das habe ich rausgehört.Seit wie viel Jahrenhaben wir nicht mehr gef...?Das war's mit Doggystyle,mein Freund, das sage ich dir.Großen Applaus für Filiz und Fred.Und damit großen Applaus für euch,die haben ja auch super ...Die beiden hier - super.Suuuper!Super den 2. Platz belegt.Wir kommen zum nächsten Spiel.Es heißt:Also so heißt das Spiel.Ich zeige euch Fotosund ihr sagt mir, wer das ist,ohne mir zu sagen,wer das wirklich ist.Hier kommt Bild Nummer 1.Wer ist das, Till?- Das ist ein Feminist.Der bis heute denkt, es heißt:9 heißt 9.Für ihn ist das Trikot einstarkes Statement gegen Sexismus.Filiz, wer ist das?Ich würde sagen, das ist"Davidoff Cool Water" als Mensch.Wow!Präziser geht's nicht.- Fred, wer ist das?Das ist der Schweineanteilvom gemischten Hack.Der ist so gut, ey.Will noch jemand?- Ich hab so Bock auf das Spiel.Du hast da richtig viel zu, 'ne?Willst du sie alle ...?Wer ist das denn, Fred?Mach mal 3. - 3? - Ja.Das ist der Typ,der Felix immer fragt,ob Filiz eigentlich Single ist.Soll ich noch mal?- Ja, bitte.Das ist ein Typ, der sagt:Sorry, Baby,ich hab leider eine Latex-Allergie.Ich habe auch noch einen.Das ist der Corona-Contentvon Caro Dauer.Wow.Flo, wer ist das, Flo?Das ist Felix Lobrecht,wenn er kein Buch geschrieben hätte.Nice.- Noch jemand? Filiz.Das ist die Vape-Geschmacksrichtung"saurer Apfel".Fred. - Das ist das Letzte,was du siehst,bevor dir deine Panini-Sammlungabgezogen wird.Auch der Blick, ey.Er traut sich aber nicht,die zurückzunehmen.Nein, Mohammed, behalt ruhig.Flo, wer ist das?Das ist die Inspofür Atze Schröders Friseur.Nice. - Nice.Till.- Ein betrunkener Vertrauenslehrer,der versucht, streng zu seinauf Klassenfahrt. - Boah, wow!Pascal, nein,wir hatten nicht explizit gesagt,dass es verboten ist,Autos aufzubrechen,aber das verstehtsich eigentlich von selber.Saugeil, der Blick ist perfekt.- Oder?! - Der ist Hammer.Ich appelliere mal kurzan deinen Verstand, Junge.Ey, du bist 9. Klasse,das muss selber funktionieren.Ich habe gesagt, nur 2 Bier jeder.Ich bin echt ein lockerer Typ,aber jetzt ist Schluss.Filiz, wer ist das?Das istein Online-Sneakerladen-Besitzer,der gerade sagt:"Ja, diesen Monat 20 % auf Adidas."Fred, wer ist das?Das Letzte, was eine Mutter sieht,bevor sie gefragt wird,ob Kevinzum Spielen rauskommen darf.So, wer ist das?Der lebende Beweis, dass dunur einen berühmten Freund brauchst,um selbst berühmt zu werden.Aua, aua, aua, aua.So, Leute, wer ist das hier?Filiz, wer ist das?- Das ist Vorhautnach einem kalten Wasserbad.So geil.Fred, wer ist das?Das ist die Klitoris,nachdem du sie gefunden hast."Endlich", sagt er gerade.Florentine Osche,sage mir, wer das ist.Das bin ich, wenn michauf Englisch jemand volllabert.Ah, nice.Till. - Ich weiß nicht, wer das ist,aber darunter sollte stehen:"Komm mit mir ins AbenteuerlandProstata-Massage."Ja, oder der chillt etwas zu langevor der Wasserdüse, oder? - Ja.Geil.So: "Oh ja, okay."- Sau gut.Filiz, wer ist das?Das einzige schwule Pärchenim Tropical Island.Die sind richtig stolz.Fred, wer ist das?Das Letzte, was du siehst,bevor du im Kinderbeckenunter Wasser gedrückt wirst.Flo, wer ist das?Das ist das Finanzamt,kurz bevor es dich fickt.Till? - Das ist Michael Phelpsbei "Wish" bestellt. - Nice.Will noch jemand? Filiz.Achtung bei Wasser,das ist Hai Pflaume.Nice. - Nice.Der ist schon sehr gut, ich weiß.Fred, um wen handelt es sich?Das ist "Ski Aggu" ohne Brille.Ich weiß, was das ist.Wer möchte noch? Fred.Das istein gut erhaltenes Ledersofa.Noch jemand? Flo.Das ist das Tinder-Profilvon Herbert, 53,der auf feuchte Abenteuer steht.Oh mein Gott.Till?Das ist Werbungfür Inkontinenz-Unterwäsche.Früher musste ich nachts oft raus,heute lasse ich einfach laufen.Das ist das mit dem Kürbis.Das ist das Covermodelder "Apotheken-Umschau". - Ja, geil.Ich habe auch noch einen.- Ja, Filiz?Eine männliche Hebamme,spezialisiert auf Wassergeburten.Nice.Flo? - Das ist der Typ an der Kasse,der es passend hat.Jaaa.Okay, dann will ich auch noch einen.- Immer. Fred.Das ist der Bademeister, der dichein Mal zu oft Sportfreund nennt.Das machen die immer, das stimmt."Na, Sportsfreund?!"Schönes Abzeichenhast du da auf der Hose.Warst du in meinem Kurs damals.Okay, wir haben noch ein 3. Bild.Wer ist dies?Till. - Ich weiß es nicht genau,aber es ist bitter,wenn eine Handpuppebesser Selfies machen kannals du und die Kamera findet.Flo, wer ist das?Das ist Cindy aus Marzahnund ihr Steuerberater.Ey, ey, ey.Sorry, aber es ist eine geile Line.Was soll man machen?!Wir sind noch nicht zu Ende.- Fred, wer ist das?Das Bild zu:"Was soll das jetzt heißen?Ich hab auch farbige Freunde."Filiz, wer ist das?Das, was Kinder als Letztes sehen,bevor sie ins Bett gehenund Elmo.Da würde ich gerne anschließen.- Fred.Das isteine bekannte, leblose Marionetteaus der deutschen Fernsehlandschaftund Elmo.Du willst gar nichterfolgreich sein, oder?Noch jemand?- Ja, egal ... - Flo?Das ist Papa mitseiner neuen, exotischen Freundin.20 Jahre jünger,aber verdammt reif für ihr Alter.Trauma.Traumhaft, wollte ich sagen.Till, wer ist das?Da hab ich nichts:cooler Moderator.Ich versau mir doch nichtsfür einen Gag, Leute, ehrlich.Will noch jemand?Filiz, wer ist das?Ein Vollidiot,der gerade 48 Euro beieinem Greifautomaten ausgegeben hat.Nice, nice.- Stark.Fred. - Das ist die Lieblings-handpuppe von Joko Winterscheidt.und Elmo.Flo, wer ist das?Meine Depression, wie siemeinen Optimismus fest im Griff hat.Ich hab noch einen.- Till?Ein Typ, der denkt: Ich hasse es,Berufs-Jugendlicher zu sein.Gleich muss ich zur Cross-Promobei den Teletubbies.Großen Applaus für beide Teamsbei diesem Spiel.Das war super.Wir kommen zum nächsten Spiel.Es heißt:Ihr trefft euch jetztund nur eine Person weiß,weil ich das vorher gesagt habe,das Thema der Konversation,die andere Person nicht.Du triffst Tillbei 3, 2, 1, bitte jetzt.Hey Filiz.Ihr könnt zusammengehen,das wäre kein Problem.Na klar, das fällt uns nicht schwer,bei dem, was bald ansteht,also unsere Hochzeit.- Wow.Damit habe ichjetzt gar nicht gerechnet.Äh, das haben wir ja allesbesprochen schon. - Ja, okay.Erst heiraten, dann anfassen.Und ... ähm ...da wollte ich sagen, ich habe einekleine Überraschung vorbereitet,wen ich einlade.Rätst du nie.Ich komme immer nochnicht über dieses Heiraten.Mir sagte noch nie ein Mann diesesWort ins Gesicht. - Eine Frau?Deshalb bin ich etwas nervös.Nö, auch nicht. Gar nicht bis jetzt.Genau, also es ist jetzt soweit.- Okay. Freue mich, ja.Ja.- Ja, jetzt freue ich mich.Jetzt, wo du es sagst, freue ichmich etwas. - Ja, das ist ja ...Warte, lass mich noch maldrauf reagieren: Oh mein Gott.Du hast locker noch 20 Jahre Zeit,dich die ganze Zeit reinzufreuen.Oder länger.Auf jeden Fallhabe ich die Hochzeit organisiertund Überraschungsgäste eingeladen.Und ja, vielleichteinfach mal raten, wer es ist.Ey, kannst du mir so ein paar ...?- Ja.Mag ich die Person?- Ich sag mal so ...Mag ich die Person? Oder ...?- Joa.Kommt auf den Zeitpunkt an.- Okay. Okay.Ich sage mal so,es ist eine Person,mit der ichzum Beispiel viel teile.Oh, okay.Auf 'ne Art.Ja?!- Okay. - Ja.Schon. - Hm-hm.- Hm-hm.Und es ist so jemand,der eine große Rollein deinem Leben gespielt hat.Ist das ein Ratespiel?Nee, 'ne?!Ich weiß gar ... - Nö.- Ja?Ja, rate ruhig.Es ist ein Ratespiel.Nur als Tipp: Wenn du nicht redest,hört er nie auf. - Okay.Quiz-Time!Ja, er hat einen Bart.- Hm-hm.Oh, das ... - Ja, genau.- ... ist der Weihnachtsmann?Ja ...- Der Weihnachtsmann.Hast duden Weihnachtsmann eingeladen?Davon weiß ich nichts, sagen wir so.Ich kenne nur zwei Männer mit Bart:Den Weihnachtsmannund Osama Bin Laden.Osama Bin Laden, ja, stimmt!- Ja?!Großen Applaus!War so, 'ne?- Ja, genau. - Siehste.Ich habe deinen Ex-Freund eingeladen- aber egal, ist ja ... klar.Ah, danke.- Osama Bin Laden.Großen Applaus für die Beiden,fantastico el mundo! - Krass.So!Jetzt begegnen sich Fred und Till.Till weiß nicht, worum's geht.3, 2, 1, bitte jetzt.Moin. - Hi.- Ähm, also ...Moin.Äh, ja. - Was, äh, was ...?Ja, worum geht's?Du bist ja jetzt,hast du auch schon vorher gesagt,an einem anderen Karrierepunktals wir.Ja, aus deinem Mundklingt es unangenehm, aber ja.Aber, 'ne, sag mal,also ist ja so.Du bist ja baldauf "Grandissimo"-Tour. - Ja.Schön untergebracht.Danke, Fred.Mal in Italien:"Grandissimo"-Tour.Für 'ne "Grandissimo"-Tourbraucht man vielleichtauch einen Grandissimo-Lifestyle.Ja, das stimmt schon.Und ich dachte mir,sich mal vergrößern. - Inwiefern?Immobiliar.Immobiliar.Finde ich erstmal gut.Ist denn die Sache, an diedu gedacht hast, aus Deutschland?Oder eher ...?Wo kaufe ich das?Du kannst eigentlich hin ...Ist mir scheißegal, wo du ...- Okay.Ja ...Was ist denn,was heißt mobiliar?Also eher ein Regal, ein großes?Ich meine schon immobil,also von wegen Ort.Einen Ort kaufen.- Zunächst 'nen kleinen Ortswechsel.Also soll ich eine Insel kaufen.Okay, guck mal ...Ich finde jadeine Wohnung echt schnieke.Warum sagst du schnieke?Du bist viel zu jung für das Wort.Findest du?- Ja, schon.Kommt das jetzt wieder?- Ja.Ja, bleibt am Ball.Okay, alles klar.Ist deine Jugend, Fred,mach, was du willst.Ich habe deiner Hausverwaltungein kleines Angebot unterbreitetund mir gehört jetzt deine Bude.Aber das ist ja ... Wie willst dudas finanziell stemmen, Fred?Das ist ja doch etwas hochgehüpft.- Ja.Viele Openings bei Till Reinersmachen die Kasse voll.Applaus für Fred und Till!Filiz und Flo!Begegnet euchbei 3, 2, 1, bitte nun.Ich habe so Angst vor euch.Kannst du auch.Ehrlich, Flo, ich kann nichtin dein Gesicht gucken gerade,ohne richtig geil zu werden.Es ist wirklich ...Ey, ich sehe da ...Es ist wirklich ...Ich finde sie einfach geil.Ich finde sie gerade geilund will einfach nur,Flo, dass du weißt,dass deine Familiewirklich alles dafür tut,dass du hier bei"Falsch, aber lustig" dabei bist.Also, die geben richtig Gas,stundenlang geben die Gas.Manchmal ...Okay, irgendjemand ...Zwei Nächte Gas gegeben,dass du hier ... - Ja?Sag mal: Mama.Sag mal, komm, gewöhn dich mal dran.Mama?! - Ja, sehr gut.Das ist schon mal ...Boah, bist du der Teufel.- Applaus!Ich sage einfach: Applaus.Holy shit!Ihr begegnet euchbei 3, 2, 1, bitte nun.Ich grüße dich doch.- Hi.Wie sage ich dir das jetzt nur?Ähm ...Wow!Wow!- Ich möchte lösen.Wow, wow!Ich möchte lösen.Du weißt, ich interessiere michfür Politik. - Ich möchte lösen.Außenpolitik.- Darf ich bitte lösen?Innenpolitik.- Lass mich bitte lösen. - Okay.Ich muss deinen Spot beiDieter Nuhr übernehmen. - Ja, Mann.Almost. Ja, okay.- Großen Applaus für Flo und Fred!Fantastisch, fantastisch!Gewonnen hatden Abend das Team hier!Großen Applaus!Das war es für heutemit "Falsch, aber anders lustig".Guckt euch gerne alle anderen Folgenin der Mediathek an.Wir sehen uns gleich schon.Untertitel: rbb 2024