v1.0 Ich bin in einen Raum gekommen, sehr schön, wie ein Wohnzimmer. Aber es waren keine Klinken dran. Keine Klinken? - Ich konnte nicht raus. Das ist das Fundbüro der Liebe. Das ist ein Waffeleis. Das ist ein Trabi. - Ein C-Feuerwehrschlauch Mein Talisman. Hier sammeln wir eure Geschichten über Herzschmerz und Herzklopfen. Das Ende meiner großen Liebe. Ich habe meine Traumfrau gefunden. Und die großen Love-Storys. Ohne sie würde ich hier heute nicht sitzen können. Kommt rein, nehmt Platz, los geht es. Ich bin Monika. Ich komme aus Frankfurt an der Oder. Ich bin 79 Jahre alt. Und ich habe die Geschichte meiner großen Liebe mitgebracht, die eigentlich verboten war. Wann und wo hat diese Liebesgeschichte begonnen? 1984. Ich war damals 39, bin auf die 40 zugegangen. Ich war frisch geschieden und hatte eine Tochter. Die war auch schon größer. Ich war mit meinem Leben zufrieden. Ich habe auch nicht nach einem Partner gesucht. Ich war ausgefüllt mit meiner Arbeit. Ich habe internationale Arbeit gemacht. Ich habe Gruppen betreut aus nicht-sozialistischen Ländern. Menschen, die diese Arbeit gemacht haben, wie ich, hatten ein Vertrauensverhältnis zum Staat. Es war verboten, bei dieser Arbeit private Kontakte zu knüpfen. Es war eine Studentengruppe aus Nürnberg. Die wurde von ihrem Professor geführt. Die habe ich empfangen. Da habe ich ihn kennengelernt. Der Bernhard stieg aus dem Bus. Blickkontakt. Und ich musste mich zusammenreißen. Schmetterlinge kamen in den Bauch. Wow! Man kann das Gefühl nicht beschreiben. Für mich war es total neu. Er war groß, dunkelhaarig. Er hatte ein verschmitztes Lachen. Er kam ganz offen auf mich zu, begrüßte mich. Er gab mir die Hand. Es wurde immer schlimmer. Meine Gedanken waren: Monika, reiß dich zusammen. Bernhard hat die ganze Zeit des Aufenthaltes meine Nähe gesucht. Auch Körperkontakt gesucht, also mal die Hand berührt. Und er hat persönliche Gespräche mit mir geführt. Es wurde immer intensiver. Ich habe gemerkt, dass seine Augen strahlten. Er hat auch viel privat gefragt. Das Verbotene daran war: Wir lebten in unterschiedlichen Welten. Ich lebte in der damaligen DDR und er in Nürnberg. Das war dann sogar streng verboten. Du musstest professionell arbeiten. Du durftest privat keine Kontakte knüpfen. Aber in diesen 10 Tagen habe ich das verdrängt. Wir haben versucht, nach außen Distanz zu bewahren. Weil wir beide genau wussten: Wenn wir uns wiedersehen wollen, können wir es nicht so offensichtlich machen. Gab es einen Kuss? - Küsse gab es zwischendurch öfter. So ganz verschämt. Und heimlich. Und vor seiner Abreise wusste ich schon durch unsere Gespräche, dass er mich wiedersehen will. Und den Kontakt haben will. Da musste ich ihm dann erklären, in welcher Situation wir beide sind. Das war ihm egal. Das habe ich ihm auch gesagt. Es wird schwierig werden. Es kann sein, dass wir nur telefonieren können. Wo man denkt, dass man auch mit abgehört wird. Er wollte das unbedingt, ließ sich ein. Und er sagte zu mir: Wenn du das genauso fühlst wie ich, dann stehen wir das durch. Warum hast du dich trotz allem darauf eingelassen? Na ja, also ... Ich habe zwar nicht an die Liebe auf den 1. Blick geglaubt. Aber Liebe macht blind. Ich konnte nicht mehr denken. Ich habe mich gefreut über jede Kleinigkeit. Da habe ich alles weggeschoben. Am letzten Tag haben wir auch zusammen geschlafen. Ich fing an zu weinen und fragte: Warum ich? Das hat er gar nicht verstanden. Ich habe ihm erklärt, dass ich jetzt sicher beobachtet werde. Da werden sicher Konsequenzen kommen. Ich habe mich total verliebt, er auch. Wir haben an nichts gedacht. Ich wusste mehr als er, logisch, welches Risiko ich eingehe. Aber es war mir dann egal, muss ich ganz ehrlich sagen. Wir haben uns immer in Berlin getroffen. Mindestens 2 bis 3 Monate haben wir uns gesehen. Wir haben uns getroffen und auch Hotel-Zimmer gemietet. Es ging auch alles reibungslos. Und dann bin ich plötzlich angerufen worden. Unter dem Vorwand, ich soll vor den jungen Soldaten der Staatssicherheit ... ... etwas erzählen. Ich bin reingekommen und wurde schon stutzig. Ich kam in einen sehr schönen Raum, wie ein Wohnzimmer. Aber es waren keine Klinken dran. Wie, kleine Klinken? Ich konnte nicht raus. - Oh mein Gott! Da war mir schon klar, dass es ein Verhör gibt. Und das gab es dann. Es war ganz normal ... Es war ein Offizier, nehme ich an. Er hat mir eben gesagt ... Er hat mich gefragt, warum ich diese Beziehung eingehe. Sie hätten das eine Weile beobachtet. Ich bräuchte nichts abstreiten. Ob ich weiß, dass ich damit meinen Arbeitsplatz verloren habe. Kein Vertrauen. Ich hätte den Staat verraten. Man unterstellte mir, dass ich so etwas wie eine Verräterin sei. Dass ich Spionage betreibe oder so. Daran hatten wir gar nicht gedacht. Ich musste da auch übernachten. Am anderen Tag ging das Verhör weiter. Da sagte man mir auch, dass es mit der Arbeit vorbei sei. Wie oft warst du im Gefängnis? 3-mal ungefähr. Hattest du Angst in dem Moment? - Nee. Mir war klar, welche Konsequenzen das hat. In dem Moment, wo ich mich zu Bernhard öffentlich bekannte, ich bin davon auch nicht abgegangen. Die Verhöre verliefen so: Wenn ich mich trenne, ich keinen Kontakt mehr hätte, würde man mir verzeihen. Der Bernhard hat mich auch gestärkt. Er hat gesagt: Wir ziehen das durch. Wir kommen zusammen. Wie ging es nach dem Job-Verlust denn weiter? In Frankfurt/Oder gab es damals ein Getränke-Kombinat. Da wurde ich dann in die Produktion geschickt. Ich habe Flaschen gespült. Es war eine schwere Zeit, weil ich mich zurückhalten musste. Über Sachen, die ich sonst immer ausgesprochen habe. Wir haben aber sehr viel telefoniert. Manchmal 5 Stunden am Tag. Ich habe mir dann so von ihm Kraft geholt. Wir haben uns dann das gesagt, was wir uns sagen wollten. Auch intime Sachen, Sehnsucht und so ... "Ich möchte dich gerne haben oder sehen." Das hat uns nicht mehr gestört. *Sie summt ein Lied.* *Sie summt "Time to say goodbye"* Diesen Song haben wir immer gehört, wenn wir uns getroffen haben. Der war so hoffnungsvoll. Nicht nur Goodbye und auf Wiedersehen. Es hat so gut zu unserer Gefühlswelt gepasst, sehr romantisch. Das spielte im Hintergrund, wenn wir telefoniert haben. "Gib die Hoffnung nicht auf." So makaber, wie das klingt, da konnte man nicht alles mithören. Ich habe nichts bereut. Ich habe zwar meine Arbeit vermisst. Ich hätte für diese Liebe alles gemacht. Das wusste ich auch. Er hatte sich wegen mir eine Wohnung in Prag genommen. Da hatten wir auch mal Alltag. Wir haben wunderschöne Gespräche geführt. In einer Art und Form, wo wir auf Augenhöhe gesprochen haben. Er ist immer auf mich eingegangen. Ich habe gemerkt, er liebt mich. Wenn ich mich ins Flugzeug oder in die Bahn gesetzt habe, hatte ich immer im Hinterkopf: Entweder sie lassen dich über die Grenze oder sie holen dich raus. Hast du die Entscheidung für die Liebe manchmal bereut? Nein, habe ich nicht. Erstens ... Liebe kann ja auch schmerzhaft sein. Wie in meinem Fall oder in unserem Fall jetzt. Es hat mich niemand gezwungen. Es waren meine Gefühle. Die habe ich ausgelebt. Deswegen habe ich es auch nicht bereut. Was wir uns beide gegeben haben, das kann ich nicht bereuen. Wie war das Gefühl, als die Mauer fiel? Na super. Wir waren in Prag, als die Mauer fiel. Wir fielen uns in die Arme. Jetzt konnten wir planen. Da trafen wir uns in Westberlin und kauften Eheringe. Wir haben in Frankfurt/Oder einen Termin gemacht. Wir wollten dann zusammenziehen, in Nürnberg. Und dann ging es schon los. Da sagte er plötzlich zu mir: Warum müssen wir heiraten? Wir können doch auch so zusammenziehen. Das war für mich der 1. Schock. Ich wurde dann anders behandelt: Du hast hier nichts zu sagen. Du bist das Beiwerk als Frau, ne. Oder im Freundeskreis, wenn eine Party war, ... Da hieß es immer von anderen: "Ach, du Arme. Weißt du überhaupt, wie eine Lasagne schmeckt?" Dass die Menschen das machen, war mir schon klar. Aber dass er mir nicht beistand, das war das, was mich dann enttäuscht hat. So habe ich ihn nicht gekannt. Ich lernte Welten kennen, mit denen ich nicht leben konnte. Als die Mauer noch war, da haben wir auf Augenhöhe gesprochen. Da haben wir auch auf Augenhöhe gelacht. Und als ich dann da war, da sollte ich mich einordnen bzw. unterordnen. Wie die Frauen da eben so waren: Hausfrau, keine Arbeit. Schön gekleidet. Das hat mich gestört. Er hat mich gar nicht ernst genommen. Ich sagte: Wenn das so weitergeht, komme ich nicht mehr. Da musst du kommen. Die Grenzen sind offen, wir machen, was wir wollen. Ich habe dann gesagt, ich gehe zurück. Ich arbeite in Berlin. Und dann werden wir sehen. Er kam auch ständig. Es war ein Prozess, ein sehr langer. Die Abstände wurden immer größer, wo man sich getroffen hat, wo man sich gesehen hat. Obwohl es sehr leicht war, sich zu treffen. Ich habe ihm zwischendurch immer wieder angekündigt: Bernhard, das geht so nicht. So und so. Dann müssen wir Schluss machen. Er hat mich nie ernst genommen. Und als ich es noch einmal sagte, da hat er ... war Funkstille. Dann habe ich mich mit ihm in Verbindung gesetzt. Und da hat er gesagt: Du hast mit mir Schluss gemacht. Ich habe das jetzt endlich akzeptiert. Ich habe mich neu orientiert. Ich wollte noch ein Abschiedsgespräch haben. Nicht, dass man wieder zusammenkommt. Das ist eine andere Sache gewesen. Vielleicht, wenn man sich gegenübergesessen hätte ... Das weiß ich nicht. Ich wollte abschließen, egal in welcher Richtung. Die Möglichkeit hat er mir nicht gegeben. Es war eine langsame Trennung. Die Liebe war ja da, ich möchte auch sagen, von ihm. Ich glaube, er hat nicht gemerkt, obwohl ich ihm das sagte, was er macht. Und übers Internet habe ich seinen Weg verfolgt. Wie fühlte sich das an, sein Leben zu beobachten, ohne ein Teil davon zu sein? Es war wie ein Druck. Ich hatte immer im Kopf: Das machst du nicht! Meine Tochter sagte: "Mutti, lass es sein!" Sie war die einzige, die wusste, dass ich noch google. Du kommst nicht zur Ruhe. Der Drang war einfach da. Gab es nach der Trennung noch einmal ein Treffen? Nein. Ich wollte! Aber er hat mir keine Chance gegeben. Nein. Oder ich hätte hinfahren müssen. Davon riet man mir ab. Hast du die Trennung, die du ja wolltest, bereut? Es gab Zeiten, da habe ich es bereut. Aber geschockt hat es mich, dass er so schnell heiratete. Da dachte ich so bei mir: Viele Jahre! Und was die uns gekostet haben. Und nach einem halben Jahr Trennung ... ... puh, boah! Das habe ich auch bis heute nicht verarbeitet. Weil ich mich oft frage, ... was wäre aus dieser Liebe geworden, wenn es die Mauer nicht gegeben hätte. Hast du wieder geliebt? Ich habe mich wieder auf mich besonnen. Ich wollte nicht mehr, dass man mir wehtut und alles. Ich habe total abgeblockt. Ich habe mich selbständig gemacht, habe einen Pub eröffnet. Da habe ich meinen Mann kennengelernt. Durch sein Verhalten, seine Art ist irgendwie auch die Liebe ... Aber in einer anderen Form. Für mich in einer anderen Form. Gibt es Bernhard noch? Er ist im Februar verstorben. Dadurch, dass ich in den Medien immer mal rumgesurft habe, habe ich das rausbekommen. Ich konnte eine Kerze anzünden, symbolisch. Und da habe ich Abschied genommen. Mit folgendem Text: "Wir haben beide gemeinsam viel, viel Liebe, viel Freude und Glück, aber auch viel Leid und Schmerz erlebt. Ich werde dich immer in guter Erinnerung behalten." Wie war der Moment für dich, als du von seinem Tod erfahren hast? Ich habe ein bisschen gezittert und meine Tochter angerufen: Weißt du schon ... "Mutti ... ja." Ja, so: "Lass es sein!" Ich musste die Kerze anzünden. Ich bin ruhiger jetzt. Wesentlich ruhiger. Warum hast uns heute das Buch von Bernhard mitgebracht? Er hat Geschichten geschrieben über Ost-West-Beziehungen. Auch unsere Geschichte in einer etwas anderen Form. Deswegen habe ich das mitgebracht. Das ist eigentlich diese Geschichte. Ich denke schon ..., dass ich abgeschlossen habe. Dass ich nach vorne gucke. Der Vorteil ist in dieser ganzen Sache, in der heutigen Zeit, dass es mich auch stark machte. Ich sehe die Dinge mit anderen Augen. Aufgrund dieser Erfahrung, die man gemacht hat. Deswegen erklärte ich mich bereit, auch für andere. Vielen lieben Dank, dass du deine Geschichte geteilt hast. Alles Gute für die Zukunft. Danke, dass ich das machen durfte. Mach es gut, bis dann. - Tschüss. Copyright MDR 2024