v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR ♪ It's the most wonderful time of the year. With the kids jingle bellin', and everyone tellin' you be of good cheer. It's the most wonderful time of the year. It's the hap, happiest seasons of all. With those holiday greetings and gay happy meetings, when friends come to call. It's the hap, happiest seasons of all. ♪ Meine sehr verehrten Damen und Herren, bitte begrüßen Sie die Gastgeber des heutigen Abends: Torsten Sträter. Und Olaf Schubert. Hui, herzlich willkommen. * Jubel und Applaus * Vielen Dank. Herzlich willkommen daheim. Mensch... - Das ist unfassbar. (Schubert) Danke schön. Vielen Dank. Guten Abend liebe Menschen, hier und zu Hause und im Bildschirm. Herzlich willkommen zu unserer schönen Weihnachtssendung. Wir schmelzen Ost und West zusammen. Hier flutschen Feiertagsbräuche leise ineinander. Hier wächst zusammen, was zusammenwächst. Olaf, mein Freund, du bist ein sanftes, auch erdiges Stück Mann. Ein Sachse, wie du immer sagst. Obwohl wir immer sagen, da sagst du nix. Was kannst du uns von östlichen Bräuchen berichten? Ich glaube, heute geht es darum, dass West und Ost verschmelzen, zu Wost. Ich komme quasi aus dem Epizentrum der Besinnlichkeit. Gleich neben Dresden ist das Erzgebirge. Dort, wo das Lichtlein lichtelt. Dort, wo der Schwibbogen schwippt. Dort, wo das ganze Striezelmassaker gefeiert wird. Also, ja, die leben Weihnachten. Also, am 27.12., wenn eigentlich alles vorbei ist, dann beginnt dort die Vorweihnachtszeit. Da muss ich sagen, da finde ich hier natürlich Nachholbedarf. In puncto Brauchtumspflege ist das hier doch eher verroht. Ja, alles, was hier nach Weihnachten aussieht, habe ich aus meinem privaten Fundus mitgebracht. Ich weiß nicht. Ich komme aus dem Ruhrgebiet. Da haben wir sehr schöne Festtagsbräuche. Wir leben das Fest der Liebe mit jeder Faser. Wenn wir an Heiligabend eingeladen sind, dann kommen wir nicht mit leeren Händen. Wir fahren auf dem Weg zur Britta kurz an einer Tanke vorbei und kaufen der was Schönes. Irgendwie Blumen mit Dieselgeruch oder eine Flasche Scheibenklar. Oder ruhig auch einen entstellten Teddy mit toten Augen, der ein Herz hält, wo drauf steht, ich liebe dich, ich schwöre auf mein Leben, du dumme Sau. Die Leute freuen sich, und man muss im nächsten Jahr nicht hin. Ja, aber ich glaube, die Liebe ist es ja, um die es geht. Die wird ja beim Weihnachtsfest sehr kompakt rübergebracht. Also, ich meine jetzt nicht nur die körperliche Liebe, die spielt auch eine Rolle. Das ist wichtig, da gibt es ja das Gedicht, Advent, Advent, der Penis brennt. Aber natürlich geht es in 1. Linie um die Nächstenliebe und aber auch um die Übernächstenliebe. Und an der mangelt es, da sieht es oft schlecht aus im Spechthaus. Das möchten wir heute hier rüberschicken. Und das wird ganz toll. Das ist unglaublich besinnlich, Olaf. Heute beschenken wir uns mal selber. Ich bin kein Weihnachtsfreund. Ich werde oft gefragt, kaufen wir einen Baum und stellen uns in die Bude? Warum? Ich stelle keine Kommode in den Wald. Aber diesmal werden wir feiern und uns selbst beschenken. (Sträter) Das machen wir heute. Ich liebe das Weihnachtsfest. Ich bin Brauchtumsexperte. Ich habe 4 Semester Advent studiert, habe dann meinen Abschluss gemacht mit Lametta. Und ich hoffe, dass ich heute davon was hier vermitteln kann. Ja, das glaube ich doch gewiss auch. Heute machen wir es uns schön. Wir haben tolle Gäste. Wir singen Weihnachtslieder, ernsthaft jetzt. Wir schauen uns Dias an, es gibt eine schöne Aufführung. Vielleicht, wenn alle lieb sind... - Kommt der Weihnachtsmann. Bevor der Weihnachtsmann kommt, kommt ein anderer toller Mann. Für mich ist er der beste Popsänger Deutschlands. Ein Crooner, ein unglaublicher Hillbilly. Er schlüpft in 1.000 Rollen, ist einer der charmantesten und lustigsten Typen der Welt. Hier ist Sasha. * Applaus * (Schubert) Mein Herr. - Hallo. (Sträter) Sasha! - Danke schön. Setz dich. Du bist eher ein Mann von überlegenem Stil. - Ja. Was ist das, wenn ich fragen darf? - Ich würde... Das weiß ich nicht. Es ist Weißwein. - Ja, das nehme ich wohl auch. Ich muss ja hier nichts moderieren. Du auch, Olaf? Weißwein, ja, wenn er nicht aus der Region ist. * Applaus * Das ist schön. Bist du ein festlicher Typ oder gehts so? Also weihnachtsbedingt. - Weihnachten, ich liebe das. Wir feiern Weihnachten auch dieses Jahr wieder bei uns zu Hause. Nicht bei Fremden wie ich, wo ich klingle und sage, mein Name ist Sträter, ich will Bockwurst. Das hatten wir früher, da haben wir auch Leute mitgenommen, die... Aber Leute, die ihr kanntet? - In dem Fall waren es oft Bekannte. (Sträter) Olaf, wie handhabt habt ihr das? (Schubert) Das ist nicht schlecht. Weihnachten hat man es einmal, dann hat man es weg. Da kann man sagen, bis nächstes Jahr. Wir stoßen alle mal an. Prost. - Auf einen schönen Abend. Olaf. Mh. Rotwein, herrlich. Wie viele Leute kommen zu dir an Heiligabend? Es sind 26 Menschen. Warum? Es kommen 23 Menschen. Weil die Familie wird nicht kleiner. Sie werden größer. Die Schwestern meiner Frau sind schon mal 3 mit den dazugehörigen Ehemännern, Kindern und dann auch Kindeskindern. Wir haben bis vor 3, 4 Jahren noch selber gekocht. Das kriegen wir nicht mehr so richtig hin. Deshalb kommt jetzt Essen, das ist rudimentär. Für Lieferheld nicht ein bisschen viel an Heiligabend? Da muss man vorbestellen, sehr lange vorbestellen. Wir besinnen uns auf die alten Ruhrpottqualitäten. Es gibt Würstchen und Kartoffelsalat. Die Bowu geht rein? Die Bockwurst, die Senfpeitsche, der Dampfpimmel. Der Trackerknacker. - Ja. Der Tankstellenfasan. (Schubert) Bei uns gibt es Fisch. (Sträter) Was gibt es bei euch? - Forelle. Traditionell immer Forelle. Frisch, geschossen. Aber warum wüsste ich auch nicht, ob das ein Brauchtum ist. Das hat sich so eingebürgert. Aber Kartoffelsalat, der wird richtig schön, nicht aus dem Eimer, wie ich den esse. Wobei, wenn der lange genug zieht im Außenlager von Lidl gehts. Also, ihr macht Basic-Essen, aber ganz viele Leute? - Ja. Mega. 26 ist sehr viel, so viel würde ich gar nicht zusammenkriegen. Ich bin ja Einzelkind, so wie all meine Geschwister. Bei uns ist das aber mehr... Hast du noch irgendeinen Weihnachtswunsch? Oder ist das für dich schön, die Familie kommt zusammen. Was ist mit Schenken? Gibt es noch etwas, was du dir wünschst? Ob geheim oder nicht. - Es gibt immer Wünsche. Zeit ist ein schönes Geschenk. Du könntest dich ins Koma legen lassen, aber andererseits... Aber wo nimmt man Zeit her? Wo nimmt man Zeit her? - Von der Uhr. Ich habe keine Ahnung. Die Zeit ist ein scheues Reh. Man lädt sie ein, doch husch, ist sie weg. Das hier ist mir alles erschreckend unjournalistisch. Es wird Zeit, noch mal einen frischen Gast herbeizuholen. Zeit für unseren nächsten Gast. Eine Dame, eine Journalistin, eine tolle Moderatorin. Sie kommt nicht mal alleine, sie kommt zu zweit. Hier ist Dunja Hayali. * Applaus * Herzlich willkommen. Hallöchen. (Hayali) Sasha. Wilma. (pfeift) (Sträter) Das stimmt tatsächlich. Wenn man ihr zusagt, braucht man einen Therapiehund. Was hat er um den Hals? - Engel. Flügel. - Passt doch, oder? Es ist ein bisschen verrutscht. Dunja, kommen bei dir auch 27 Leute zu Heiligabend? Zu mir kommt gar niemand, weil ich gehe zu meiner Schwester. Ich mache es mir einfach. Da kommt die ganze Familie zusammen. Die, die es noch gibt. Dann gibt es Raclette. Das machen wir aber auch 2 Tage lang. 2 Tage Raclette? - Ja. Merkt man das auf der Stromrechnung? * Applaus * Das hat den Vorteil, dass jeder das bekommt, was er will. Du kannst ja alles in und auf dieses Raclette packen. Raclette ist ja über Tage Mikrogrillen, Mikroüberbacken. Es geht halt stundenlang. Wenn du glaubst, du bist satt, kannst du von vorne anfangen. Wenn du alleine feiern würdest, hättest du 12 Pfännchen. Das geht schneller. Isst du Raclette? Nein. Machst du das? Hast du die Geduld dafür? - Es ist wie Campingurlaub. Die romantische Vorstellung davon ist toll. Aber in der Praxis fast nicht umsetzbar. - Du kannst gerne kommen. Ist super bei uns, ist zwar alles durcheinander wie das Raclette auch. Da waren es nur 25. Das ist ein sehr schöner Brauch, wenn man die Lebenszeit über hat. Du kannst das überbrücken mit Trinken. Habt ihr nie gesagt, ich möchte eine Käse-Lauch-Suppe? So 50 l und dann weg vom Körper? - Nein. Wo ihr in Ruhe zu Abend esst oder viele Leute habt, kauft ihr Geschenke auf den letzten Drücker? Oder so wie ich? Ich für mich habe das Geschenk überwunden. Ich schenke Aufmerksamkeit, Zeit, was wir vorhin schon hatten. Denn die Kinder haben alles. Ich versuche das durchzusetzen, dass nicht jeder Wunsch immer erfüllt wird. An der Kasse, wenn das Kind irgendwas haben will, dann sage ich, nein, das gibts nicht. Dann ist immer ein Riesengeschrei. Dann bin ich froh, dass es nicht mein Kind ist. Das ist ein erzieherischer Auftrag, den man auch mal durchzwingen muss. Letzter Drücker. Schenkt man überhaupt? Ich bin nie davon runtergekommen, dass hinter einer Milchglasscheibe meine Oma rumspuckt. Und ich hupe irgendein Lied. Das habe ich immer sehr geliebt. Theoretisch möchte ich gerne ein Geschenk, wenn es nur symbolisch ist. Haben. - Erhalten, empfangen geradezu. Wie ist das bei euch? Habt ihr es wirklich überwunden? Macht man es wegen der Kinder? Ich glaube, auch da wieder ein bisschen aus Zeitmangel. Weil wir viele Kinder da haben. Die sollen erst mal beschenkt werden, die sollen ihren Spaß haben. Dann bleibt nicht viel übrig für die Erwachsenen. Wenn die das auch machen würden, dann würden wir nie zum Trinken kommen. Gibt es noch ein Geschenk, das dir noch fehlt? Das in den letzten paar Jahrzehnten deinen Eltern durchgerutscht ist? Wo das Kind in dir immer noch darauf wartet, dass der Käse angeliefert wird? Ich habe mir irgendwann mal, obwohl er noch viel zu jung war, mein Sohn, habe ich ihm eine Darda-Bahn gekauft. Kennen Sie Darda-Bahn? Das ist Düsseldorf, ich weiß nicht. Das ist was für Autos. (Sasha) So Looping-Dinger mit einem kleinen Aufziehauto, was dann durch die Looping gesaust wird. Hast du es dir geschenkt oder ihm? Ich wusste aber, dass es noch gar nichts für ihn sein kann. Hier, ach nee. Okay, dann mache ich das. Genau wie das Kochmesser-Set. Aber ich finde, zu Weihnachten ist es so stressig. Da musst du on point das richtige Geschenk für die richtige Person finden. Ich finde es einfacher, wenn du über das Jahr verteilt, was siehst, was zu jemandem passt, dann kaufst du es und schenkst es dann. So hat mein Vater das gemacht mit dem Weihnachtsbaum, den hat er im August gekauft. An Heiligabend hatten wir einen toten, nach Kacke riechenden Pin an die Wand gelehnt, aber er war halt früh dran. Wenn man die Geschenke zu früh kauft, dann denkt man, man muss die besonders schlau verstecken. Dann finde ich die selber nicht mehr wieder. Nee, das klappt meist wirklich nicht. Guckt ihr Filme an Weihnachten? Irgendwie so was wie "Drei Haselnüsse für Aschenbrödel"? Oder "Der kleine Lord" oder "Stirb langsam"? Früher wurde immer "Winnetou" geschaut. (summt "Winnetou"-Melodie) Die Filme liefen immer im Fernsehen damals Heiligabend. Eigentlich ist das mein Weihnachtslied. Wenn Winnetou die Freiheit bringt. Weihnachten ist für mich auch eine Zeit des Tanzes. Ich liebe den Tanz. Ich setze ihn sehr effektiv ein. Als Waffe. Und ich hatte die Möglichkeit, jetzt im vorweihnachtlichen Trubel einen Film zu drehen. Und ich lade euch ein. So schaut mit uns gemeinsam, was wir erschufen. * Musik * Weihnachtszeit, d.h. für mich nicht nur fressen, vögeln, fernsehen. Das heißt für mich Kultur und somit auch Tanz. Also ich tanze schon seit ich 6 bin aus der Reihe. Und heute bin ich deshalb hier in der Semperoper, um hier den legendären Nussknacker auf die Bretter zu dengeln. Und natürlich, die Semperoper, das ist für mich schon ungewohnt. Denn ich trete sonst in viel größeren Hallen auf. Aber warum nicht mal hier in so einer Bude? And one. And two. And demi. Das ist die 1. Position. Jetzt Grand Plié, tiefer. Tiefer, jawohl. Und atmen. Port de bras nach vorne, danke. En dedans, 3-mal 1. Position. Ein bisschen Haltung hier. - Okay. Schulter hoch. Viele begabte Talente. Aber man sieht, die meisten sind einfach zu jung. Das beste Alter für Tanz ist ja zwischen 40 und 65. Gerade für Primaballeristen wie mich. Kleine Balance jetzt. Knie strecken, Knie strecken. Streck, streck, streck. - Ah. Ja. Lief, wie erwartet, super. Man hat gemerkt, dass die Ballettmeisterin sehr auf mich fokussiert ist. Weil sie schon erkennt, ich habe das größte Potenzial. Aber ich muss eine Schippe drauflegen. Denn jetzt ist Probe fürs Pas de deux. Und da braucht man 120%. 119 sind zu wenig, das ist statistisch bewiesen. * Musik * So, bist du jetzt bereit? - Ich bin bereit. Kann ich lieber die Frau sein? Nein, nein, nein, das geht gar nicht. Aber ich liebe auch so Kleidchen. Und ich möchte eher getragen werden. Das ist angenehmer. Aber das kriegen wir hin. - Ja, wollen wir probieren. Taille halten. Zu dir, halt, halt. Schau mal, du musst sie... Du musst immer denken, sie muss die Mitte fühlen. Du kannst nicht so machen. Man sieht schlecht, wo die Schuhe sind. Gefühl. - Ich bin ja ein Mann, ich habe nur ein Gefühl, an und aus. Das ist zum Tanzen schwierig. Benutz dein ein Gefühl für das. - Okay. Sie muss auf der Spitze sein. Ich komme mehr vom modernen, zeitgenössischen Tanz und muss meine spontane Expressivität deshalb reduzieren. Halt. Noch mal gleich. Nach rechts, Bein nach rechts. Aber so rum, jetzt bin ich, also so? - Ja, du bist da. Mehr nach rechts, mehr nach rechts. Das ist ja nicht zu fassen. - Nach links. Und dann drehen, und die läuft. Okay. Puh. Ja. So sieht das aus. Ja. Gute Probe, intensive Probe, muss ich sagen. Und ja, ich bin nicht so der Teamplayer. Ich bin schon mehr Solist. Und die Choreo ist ja für mich maßgeschneidert. Ich hätte gerne noch 2, 3 Sprünge und Hebefiguren mehr gehabt, aber man kann nicht alles haben. Jetzt ist noch Kostümswitch und dann ist schon Showtime, wie wir hier beim Ballett sagen. Wow. * Musik * Man erkennt, dass ich den Nussknacker auch für Jugendliche attraktiv machen möchte. Meine Choreo ist eine Mischung aus klassischen Elementen und einfach nur coolen Moves. * Musik * Was soll man zu diesen Ausführungen sagen? Die begnadete Anmut des Paares zwingt uns zum demütigen Schweigen. * Musik * * Applaus * Mehr Besinnlichkeit geht für mich nicht. Meine Partnerin braucht erst mal eine kleine Pause. Und für mich muss ich sagen, wenn es mit dem Ballett mal nicht mehr klappt, kann ich immer noch Komiker werden. Denn das Gute ist, das Kostüm kann ich behalten. Wow. Da habe ich schon mal was für den nächsten Elternabend. * Musik * (Schubert) Danke schön. Das war eine tolle Erfahrung. Es war so, ich musste mich zurückhalten. Ich hätte gerne mehr Sprünge gemacht. Da war die Gefahr, dass ich zu hochspringe. Und dass es zu Kopfverletzungen führt. Apropos Kopfverletzungen... Es ist an der Zeit. Das ist im Leben nicht deine Überleitung. * Jubel und Applaus * Wie kommst du aus der Nummer wieder raus? Apropos Anmut und Grazien. Ich habe einen Gast. Wir haben einen Gast, den wir jetzt in unser Vestibül bitten. Es ist eine omnibegabte, multitalentierte Frau. Sie ist mit vielen Talenten gesegnet. Und sie ist heute und jetzt hier, Laura Karasek. * Jubel und Applaus * Hallo. Hi Olaf. Torsten. - Schön, dich zu sehen. Ich habe gerade bei dem Film gedacht, Olaf, man nennt dich auch den Massimo Sinato des öffentlich-rechtlichen Rundfunks. Wenn ich mal bei "Let's Dance" mitmachen sollte, möchte ich nur mit dir tanzen. Ja, ich bin die Pawlowa des Bodenturnens. Du hast den Film gesehen, schade. Doch, schön. Weihnachten. Du bist ja hier. - Auch ich kenne Weihnachten. Es ist erstaunlich. Seit 9 Jahren mit Kindern. - Das ist richtig. Das ist eine andere Baustelle, wenn man eigene Brut bespaßen muss. Ja, machen wir uns nichts vor. Oh, jetzt kommt erst mal das, was zu Weihnachten gehört. Danke schön. Ein Applaus. - Danke schön. Cheers. Prost. (Sträter) Nehmt es symbolisch. Vor 9,5 Jahren war ich an Heiligabend Skilaufen. Ich kann nicht kochen. Deswegen bin ich immer ausgeschaltet in der Familie. Alle anderen kochen und bereiten das vor. Ich habe gesagt, es ist so ein sonniger Tag. Ich gehe noch länger Skilaufen und bin gestürzt. Und dachte, warum liege ich hier? Dann hat mich jemand gefunden. Ich war auf Opium und Morphium. (Hayali) Dann wurdest du schwanger? (Karasek) Und wurde nach Hause gebracht. Kein Wunder, dass du hingefallen bist. Ich fahre ungefähr so... Ich fahre ungefähr so Ski, wie Olaf tanzt. Das reicht. Dann haben sie mich ins Krankenhaus gebracht und gesagt, es war ein offener Bruch, wir müssen Sie jetzt röntgen. Kann es sein, dass Sie schwanger sind? Ich glaube nicht, weil ich hatte lange einen unerfüllten Kinderwunsch. Ich wollte sehr lange schwanger werden. Heute wird darüber etwas offener gesprochen. Es ist nicht für alle Menschen so leicht, schwanger zu werden. Für manche sehr leicht, aber für mich nicht. Ich war an Heiligabend im Krankenhaus. Ich habe auf einen Stick gepinkelt, zugedrogt. Und war schwanger an Heiligabend. - Bestes Geschenk. - Super. Du kommst aus dem wunderschönen Sachsen. Du kommst bei mir, du bist Nachbarin, Ex-Nachbarin, Datteln, Waltrop. Man bleibt immer, da, wo man herkommt, Pott. Hamburg. Hamburg, Soest, Dortmund. - Yes. Was sagen wir: Christkind oder Weihnachtsmann? Bei uns war es der Weihnachtsmann. Bei uns kam immer der Weihnachtsmann, als ich klein war. Ich durfte nie in dieses Zimmer gehen. Meine Eltern haben den Baum geschmückt. Wir mussten Gedichte aufsagen und Klavier vorspielen. Ich habe 3 Brüder. Mein einer Halbbruder ist immer kurz vor der Bescherung verschwunden und war bei der Bescherung nicht da. Ich war irgendwann bei meiner Großmutter zu Hause und gucke in das Fotoalbum. Unter einem Foto steht "Weihnachtsmann Daniel". Mein großer Bruder heißt Daniel. So habe ich rausgefunden mit 9, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt. Ich bin bis heute traumatisiert. Du hast nicht gedacht, dass dein Bruder der Weihnachtsmann ist? Da wäre ich drauf hängen geblieben. Ach so meinst du? Wirklich? - Ja. Der hat einen Vornamen, der Weihnachtsmann. So eine Hybris habe ich auch nicht. Die Karaseks, die Weihnachtsmänner, wir sind auch Christkind und Osterhase, ganz bescheiden. Wir können alles. Das ist eine spannende Frage. Wann klärt man das Kind auf? In welchem Alter nimmt man ihm die Illusion, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt? Das ist schwierig. Bei mir war das kurz vor der Armee. Wo ich sowieso nicht hin wollte. Gleichzeitig ist dieser Traum so zerstoben. Das ist schwierig. Du hast doch Kinder. - Ja. Hast du die schon aufgeklärt? Gucken die diese Sendung? Haben die durch meine Geschichte erfahren... Olaf, ich habe deine Kinder ruiniert. Die wissen jetzt, durch Opium wird man schwanger. Bei uns gab es keinen, weil es war eher eine Mischung aus Nikolaus zum Nikolaus und Christkind zu Weihnachten. Das war vor allen Dingen Knecht Ruprecht. An den kann ich mich erinnern, mit dem hatte ich meistens zu tun. Warum lachen Sie? Warst du nicht lieb? - Doch, ich dachte schon. Ist das noch eine Drohfigur, Knecht Ruprecht? Gibt es den noch? - Ja, doch. Wir sind in Düsseldorf, bei Ihnen sagt man, wenn du nicht lieb warst, kommt Harald Glööckler. Aber normalerweise... Ist Knecht Ruprecht noch eine Schreckensgestalt in Zeiten wie diesen für Kinder? Eigentlich muss er sich an mir abgearbeitet haben. Es gibt Jahre, immer ein Foto, er und ich, und ich am Heulen. Warum denn? Gabs eine Begründung? - Nein, bestimmt nicht. Warst du ein rebellisches Kind? - Nein, auf gar keinen Fall. Lügst du mich an? - Nein. (Hayali) Aber ernsthaft, wann macht ihr Bescherung? Meine Nichte sitzt in der 1. Reihe. Ich muss mich immer rückversichern. Bei uns hieß es Christkind. Bei uns war der Weihnachtsmann nicht da. Die Kinder mussten vorher singen, Gedichte aufsagen, Musikinstrumente spielen. Wenn sie das nicht gemacht haben, hieß es, das Christkind kommt auch nicht. Das war auch kein Druck. Meine Oma wurde schnell müde. Von daher konnte man das auch aussitzen. Dann gab es trotzdem Geschenke. Die ist irgendwann versackt. Dann hast du die Tür doch aufgekriegt. Oder sie hat gesagt, dann lass. Aber was für Gedichte habt ihr aufgesagt? Kann einer noch irgendein Weihnachtsgedicht? Bitte. Ich kann ein Ringelnatz oder Rilke. Was Lustiges oder was Besinnliches? - Nee, was Besinnliches. Ich möchte aber den Ringelnatz. - Dann frag doch nicht. Das passt auch ein bisschen zu Weihnachten. Das heißt: "Fand meinen einen Handschuh wieder". Das kennt jeder, man hat einen Ohrring, einen Handschuh. Den einen verlegt man. "Als ich den einen verlor, da warf ich den anderen ins Feuer. Und kam mir wie ein Verarmter vor. Schweinslederne sind so teuer. Als ich den anderen wiederfand. Shake hands, du ledernes Luder. Dein eingeäscherter Bruder und du und ich im Dreiverband. Da waren wir mächtig. Jetzt sind wir niederträchtig." Das war der lustige? - Ja. (Sträter) Mega, fantastisch. Hast du noch nie einen Handschuh verloren? - Doch. Oder einen Ohrring. Gab es Weihnachtslieder? Bei uns wurde natürlich viel gesungen. Da waren wir wertkonservativ. Die klassische... Danke. Die klassische Standardliteratur wurde bei uns gesungen. So was wie, soll ich... - Ja, mach bitte. So was wie "Stille Nacht, heilige Nacht". Oder was hatten wir noch? "O du fröhliche". Es steht ein... "Im Walde steht ein Tannenbaum", eines der schönsten Weihnachtslieder. Oder am häufigsten "Stille Nacht, heilige Nacht". ♪ Stille Nacht, heilige Nacht, alles schläft, einsam wacht. Nur das hochheilige Paar erwacht. Holder Knabe mit lockigem Haar. Schlaf in heiliger Ruh'. Schlaf in heiliger Ruh'. ♪ * Jubel und Applaus * Olaf Schubert. Olaf Schubert. Und das musst du dir jetzt alles auf der Blockflöte vorstellen. (Sträter) Hammer. - War noch mal viel expressiver. Jetzt ist aber auch mal gut. Zeit für ein bisschen andächtiges Material. Z.B. einen Diavortrag. Was sind die Feiertage immer hektisch, nicht wahr? Es gibt so viel zu tun. Termin beim Friseur, und da sitzt man tagelang unter der Trockenhaube. Wo einem ungute Gedanken in die Kopfhaut geblasen werden, während wir dabei aussehen, als wolle uns ein wütender Schlafsack aufessen. Und das alles nur, weil da einer keinen Bock hat, ewig den Föhn auf den Schädel zu halten. Was noch? Der Wagen muss noch gewaschen werden. Nicht dass man in eine Karambolage gerät und aus dem Opel geschweißt werden muss. Dann sagt ein Feuerwehrmann, ist das Schmutz auf Ihrer Karre? Und dann muss man auch den Gutschein von Hertie einlösen. Der verfällt bestimmt irgendwann. Und wenn wir dann im Supermarkt kurz vor Weihnachten der Leergut-Gottheit stundenlang tote Saftflaschen in den Schlund geschoben haben, auf dass sie uns eine Gutschrift in die hohle Hand reihert, dann kann es schon losgehen mit Weihnachten. Warum nicht einfach mal weg an Weihnachten, raus aus dem Hamsterrad, was Neues sehen? Orte, an denen man nie war. Orte vielleicht, die gar keiner kennt. Ja, hier ein paar echte Geheimtipps für pfiffige Reisemäuse, die besten Grotten Europas. Dies ist Pozzeta Gianfranco, zu deutsch Gianfrancos Mulde, eine gerade mal mannshohe Salzgrotte nahe der Gemeinde San Popino in Sizilien. Wem protzige Hotels mit buckelnden Butlern und Liegestühlen aus Teak zuwider sind, der kann sich hier fötal in die Mulde verkrümeln und atmen. Einfach man selbst sein. Klar, etwa alle 20 min knallt da mit 90 Tonnen Druck eine Meereswelle rein, die alles tötet, was nicht woanders ist. Aber in den 19 min davor und danach herrscht in der Mulde eine fast klosterhafte Stille. Oder hier. Island. Diese Grotte ist die größte in einem an Grotten nicht eben armen Land. Dieses von nimmermüden Geysiren ins Gestein gefräste Höhlensystem, das nicht ganz so lange wie Island existiert... Kam erst danach. Denn eine Höhle ist erst mal Weglassen von Material. Also diese Höhle ragt in seinem Eingangsbereich unglaubliche 900 m empor. Heißt Gängojottiorschneppdrellek und wurde bei den Dreharbeiten zu "Game of Thrones" mehr als 4-mal nicht benutzt, weil zu hoch. Für einen interessierten Reisenden ist diese Höhle eine Offenbarung, denn im Innern ist fast alles erfahrbar. Schwere Stürze, lähmende Langeweile, wenig Licht, kein Netz, Albino-Krustentiere und mehrere leere Pringles-Dosen. Wer abseits des Mainstreams reist, ist hier genau richtig. Nächstes Dia. Bottrop. Die Einheimischen dieser verschworenen Gemeinde zwischen A 31 und Movie-Park nennen dieses unheimliche, zerklüftete Gewölbe "den Schrank vom großen Pillemann seine Tante". 1911 zufällig bei Sprengarbeiten unter Tage entdeckt, die durchgeführt wurden, damit laut Steiger Hans Wiluda mal ein bisschen Pepp ins Stollen kommt. Hier gilt der Schrank vom großen Pillemann seine Tante als berühmteste Juwelenmine des Ruhrgebiets. Und was für Edelsteine im Innern des Gesteins sichtbar wurden. Da waren Amethysten, Autisten, Salafisten, Opale und ihr weibliches Gegenstück, die Omale, Topaz, Rubelitten und Schmagullen, Achat, Ach-Wat und Granat, ein Funkeln überall, man wurde bekloppt. So. Stopp. Jetzt mal ernsthaft. Ich hab keine Lust mehr, Ihnen diese Kacke zu erzählen. Natürlich will ich Sie irgendwo unterhalten. Aber Sie und ich wissen ja, dass das allesamt Bilder von ausgenommenen Truthähnen waren. Ich hab da einfach von hinten in die Poperze reingeknipst. Also noch mal, das waren keine Höhlen, sondern die Warenausgabe von Vögeln. Das sind Truthähne. Was ist mit Ihnen? Das muss doch klar sein. Hinten offene Truthähne. Aber warum? Vielleicht, weil ich Ihnen etwas über Leere erzählen möchte. Ich glaube, nicht wenige Menschen sitzen an Heiligabend allein zu Hause. Ich bin wie die anderen Nasen hier nur so eine Art Entertainmentgestalt und hab sowieso gut reden. Aber ganz ehrlich, ich kann nicht behaupten, dass ich mich auf Familienfeiern besonders gut mache. Man hat uns beigebracht, dass Weihnachten das Fest der Liebe ist. Und dann gefälligst das gesamte Rudel angelaufen kommt. Egal, wie massiv die einen an der Pfanne haben. Dann wird gegessen und gesessen, und der Wert von Dingen und Ideen gewogen und sich im Sinne des Familienfriedens im Glitzern der Lichterkette nickend ignoriert. Denn das Weihnachtsfest ist schon ein mächtiger Überbau aus Bräuchen, Regeln und Zwängen. Wenn man da unbeschadet drin vorkommen will, muss man sich manchmal anpassen. Also was jetzt? Gute Frage. Jedenfalls sitzt du jetzt an Weihnachten alleine zu Hause. Ich sage, 75% aller Anwesenden eines Familienweihnachtsfestes würden gerne mit dir tauschen. Denn du machst deine Regeln. Weißt du, wenn es bei dir zu Heiligabend Frühstücksfleisch aus der Dose gibt, Corned Beef, und dazu ein DVD-Marathon, "Saw" 1 bis 5. Kannst du machen, ist dein Heiligabend. Du kannst dir auch am Stück 12 hartgekochte Eier reinzimmern. Da kommt kein Osterhase, tritt dir die Tür ein. Wenn du willst, kannst du was vom Kiss auflegen und tapezieren. Mach, wie du meinst. Jesus nimmt dir das nicht krumm, der hat Geburtstag. Es heißt Fest der Liebe und nicht: "Fest von wir machen uns ewig Stress und zerbrechen an den Erwartungen". Es ist ein Fest, aber mach dir keinen Druck. Denn wie heißt es so schön? Nach fest kommt ab. Lieb dich selbst am Fest der Liebe. Lieb dich mit aller Kraft selbst. Denn eins ist klar, egal ob du allein bist oder deine komplette Sippe da hocken hast: Eine schöne Weihnachtszeit kreiert man nicht zwischen Heiligabend und Silvester, sondern zwischen Silvester und Heiligabend. Da das überaus emotional und ernst war, hier noch mal ein Bild von einem Geflügelarsch. Frohe Weihnachten. Und nun... ...Musik. * Musik: Sasha "White Christmas " * ♪ I'm dreaming of a white Christmas, just like the ones I used to know. Where the treetops glisten, and children listen to hear sleigh bells in the snow. I'm dreaming of a white Christmas with every Christmas card I write. May your days be merry and bright. And may all your Christmases be white. ♪ (Sasha) OK, clap your hands everybody. ♪ I'm dreaming of a white Christmas, just like the ones I used to know. Where the treetops glisten, and children listen to hear sleigh bells in the snow. I'm dreaming of a white Christmas with every Christmas card I write. May your days be merry and bright. And may all your Christmases be white. ♪ Sasha und die Band. (Schubert) Ho, ho, ho. Ho, ho, ho. Ho, bin ich denn hier richtig? Bei der Weihnachtsfeier Torsten Sträter und Olaf Schubert. * Applaus * Hallo. Da seh ich schon, das ist richtig, aber was ist, wo ist denn der Olaf? Auf den hab ich mich ja am meisten gefreut. Der ist bestimmt kurz raus und kommt gleich wieder. Aber da können wir schon mal mit der Bescherung anfangen. Denn der Knecht Ruprecht muss noch weiter. Muss ich doch zu anderen Kindern Freude schenken. (Wilma bellt) (Hayali) Ja, ist gut. * Jubel und Applaus * Er hat mir gerade noch gefehlt. So, ich hoffe, ihr wart alle brav. Denn der Weihnachtsmann hat natürlich seine Rute mitgebracht. Die er im Notfall einsetzen möchte. (Wilma bellt) Dann fangen wir mal an. Habe jede Menge Geschenke mit. Schauen wir mal rein. Was für ein Schrott, ey. Da haben wir noch was, was Großes. Das haben die Wichtel eingepackt, haben sich viel Mühe gegeben. Das war früher besser. Im Osten war kein Sack voller Geschenke, da war der Sack das Geschenk. Wer ist denn der Sasha von euch? Sascha, komm mal her. Meine Wichtel haben erzählt, du wurdest im Sauerland geboren. Dann hast du dir erst mal eine dicke Umarmung verdient. * Applaus * Ich kann es nicht ungeschehen machen, aber ich kann trösten. Du hast eine tolle Karriere aufgebaut. Und du kannst deine Karriere hier und jetzt krönen. Denn der Weihnachtsmann schenkt dir exklusiv Sendezeit und zwar jetzt. Das ist gar nicht das Geschenk? - Schade, vorbei. Meine Wichtel haben gesagt, du kannst nicht gut einpacken. Da habe ich mir für dich etwas Besonderes einfallen lassen. Geschenkpapier mit dem Antlitz von Olaf. Der Olaf ist so hübsch. Da sind viele kleine Olaf-Gesichter drauf. Wenn du das schenkst, dann wirst du immer damit Freude haben. Ist das toll. Das ist doch super. - Das ist wirklich toll. Mega. Danke schön. - Ich habe noch eine tolle Tüte. Das nächste Geschenk, haben meine Wichtel gesagt, ist für eine junge, attraktive Dame. Namens Laura. - Ja. Da haben die Wichtel mal wieder übertrieben. - Gelogen, Fake News. Darf ich zu dir? Ich weiß doch von den Wichteln, dass sie sagen, du bist eine sehr intelligente Frau. Du bist sehr aktiv und immer geistig rege. Es ist auch wichtig, dass man mal abschaltet und sich berieseln lässt. Da haben die Wichtel was eingepackt für dich: eine CD von Sasha. Wow. * Jubel und Applaus * Oh mein Gott. Du hast einen sehr berühmten Nachnamen. Karasek, das ist nicht immer leicht. Ich mache dir ein Angebot, dass du einen neuen Namen bekommst. Du brauchst nur Ja zu sagen. Laura, möchtest du meine Frau werden? - Ja. Ich dachte, du fragst nie. Küss mich. So, dann haben wir das auch geschafft. Kann ich auch Sträters Frau werden? Aus steuerlichen Gründen würde ich das gerne ablehnen, aber mach mal weiter. Apropos Sträter, da haben die Wichtel gesagt, dass du immer nur in schwarzen T-Shirts rumrennst. Da haben sie sich was ganz Besonderes einfallen lassen: schwarze T-Shirts in verschiedenen Farben. Hier. Blau. - Danke schön. Dann haben wir Pink. Wir haben Grün. Wir haben Rot usw. Alles für dich. Danke schön, lieber Weihnachtsmann. Das ist ja toll. * Jubel und Applaus * Ich bin gespannt, wann der Olaf kommt. Der Olaf ist ein ganz feiner Mensch, ganz feiner Kerl. Da freue ich mich drauf. Ich habe noch ein Geschenk für die Dunja. Du wirst auch was kriegen. Aber zuerst die Mutti. Da haben wir, weil du so den Hund mag, haben wir ein Parfüm für dich, haben die Wichtel gebastelt. Und zwar... Chien Mouillé. Chien Mouillé. Nasser Hund. Dann hast du ihn immer an deiner Seite. Du wirst ihn nicht vermissen. Weil du so Gutscheine magst, haben wir einen Gutschein für einen Gutschein. Der ist blanco. - Oh nein. Kannst du dir wünschen, was du willst. Die Wichtel haben gesagt, dass du Tattoos magst. Auch hier noch ein Gutschein für ein Tattoo. Da kannst du dir den Olaf tätowieren. Ich nehme lieber das Geschenkpapier, aber okay. Der Beutel ist auch für dich. Jetzt kommen wir zum schönsten Moment. Der bekommt natürlich auch ein Parfüm. Das riecht wie das Frauchen. Eine ganz tolle Sache. Guck mal. Da gab es doch mal Ärger mit der Miezekatze. Da haben wir hier 2 Karten fürs Musical "Cats". Da haben wir Konfrontationstherapie. Wo bleibt denn der Olaf? So kenne ich ihn gar... Ja? - Danke. Es ist doch schön, wenn man ein Glänzen sieht in den erloschenen Augen. Aber Olaf soll auch mal was kriegen. Ganz unten haben wir was. Jetzt bin ich gespannt, was die Wichtel für Olaf eingepackt haben. Wie jedes Jahr. Nein, nicht wie jedes Jahr, dieses Jahr ist es ein gelber Ferrari. Die anderen Farben hat er schon. Da wird er sich freuen. Hier mit Schlüssel, steht schon draußen. Hat er seinen neuen Ferrari, hat er sich verdient. Das ist ein Gutschein für eine Geschlechtsverkleinerung. Olaf hat so einen großen Penis. Er will da gar nicht drüber sprechen. Aber er hat die Möglichkeit, das ganz im Stillen zu klären. Dann lassen wir das hier für den Olaf, bestellt ihm viele Grüße. Der Weihnachtsmann muss nun weiter. Raus in den Winterwald. Dann werden wir mal gucken, wie es bei den anderen so ist. Kippt euch noch schön die Rübe zu. (Sträter) Danke, lieber Weihnachtsmann. Reizend, oder? - Das erinnert mich leider an was. Ich habe meinem Papa über sehr, sehr, sehr, sehr viele Jahre immer was selbst gebastelt und zwar ein Gutschein. Ich glaube, der könnte im Guinness-Buch der Rekorde stehen. Der Mann mit den meisten Gutscheinen, die nie eingelöst worden sind. Als guter Papa löst man die nicht ein. Ich würde das eiskalt durchziehen. Andererseits eine schöne Idee, schöner Gedanke. Ich würde auch nirgendwo lieber sein, als hier gerade. Ich wäre nirgendwo gerne. Das ist meine Anmoderation, ich wäre nirgendwo gerne, bin aber hier. Ich muss was geschickt anmoderieren. Wo Sie denken, wie kommt das? Ich erhole mich mühsam von dem Weihnachtsmann. Ich bin eine Mischung aus extrem belustig und traumatisiert. Es ist ein guter Punkt. Was ist das für ein Anknüpfung? Wer weiß, was du vorher gesagt hast. Heino ist ein toller Typ. Noch mal. Ja, der Weihnachtsmann. Nirgends wäre ich lieber als hier, aber ich war woanders. Stichwort: Baum. Wie es sich für eine Weihnachtssendung ziemt, habe ich einen kleinen Film mitgebracht, ich war in Coburg. Ich habe nachgeforscht, wo geschmackvoller Christbaumschmuck herkommt. Es war eine Reise zu mir selbst. Hier. ♪ I'm dreaming of a white Christmas. ♪ Ho, ho, ho. Thema: Christbaumschmuck. Wir besuchen heute eine Weihnachtskugelmanufaktur. Um zu gucken, machen die alles von Hand? Wie ästhetisch können sie bis an die Grenze gehen, wenn es heißt, wir brauchen eine Torsten- Sträter-Weihnachtsbaumkugel. * Musik * Ganz einfach. - Simpel. Schön gleichmäßig, noch ein bisschen. Nein, verkackt. Nee? - Nein, leider nicht. Abgeknickt. Wenn der weggeknickt ist, kriegst du ihn nicht mehr... Noch ein bisschen. Und probiere, aufzublasen. Kräftig, kräftig. Ja... Spitze. Super. Ist kalt. * Musik * Chris baut Modelle. D.h. alles wird in einem Ton angefertigt. Ein Positiv. Dann wird eine Form gefertigt, in die ich das Glas blasen kann. Ganz genau. Du hast mich gemacht, den Sträter. - Ja, so ist es. Wie groß kann man Glas blasen? Wenn ich eine Form habe, wann hört das auf? Bei uns hört es tatsächlich auf nach allerhöchstens 25 cm. Ja, bei mir auch. Gut, dann... Jetzt wird so ein Glasrohling in die Form geblasen. Das ist die Form, die der Junge gemacht hat. Ich selber mache das nicht, weil Schlabotta und dann... * Musik * Der transparente Sträter. Hier sind transparente Sträters? - Genau. So kommen sie aus der Glasbläserei. Da könnte man jetzt kleine Organe einfüllen. Warum halt, ne? Was machen wir jetzt? - Wir versilbern. Von innen ganz dünne Silberschicht. Richtiges Silber? - Richtiges echtes Silber. Einmal mit einer Nitratlösung einfüllen. Wir schwenken im heißen Wasserbad, damit es schneller reagiert. Wasser, Wasser, Wasser. Das Wasser beschleunigt den Prozess, wenn auch nicht bei mir. Und ausspülen. - Okay. Habe ich zu feine Hände, oder warum reagiert sie... Was? Alter, ey, komm. Ah, okay. Mega. Mega-Silbersträterrücken. Soldaten, heute wird ein harter Tag. Ja, das ist ein Backofen mit Umluft. Aber ihr seid Terminator-Gartenzwerge. So, Mittagspause. Wir rühren aus Spaß in einem Eimer Elefanten-Ejakulat. Nein, wir rühren jetzt weiße Farbe an. - Weiß-Matt. Dadurch nehmen wir ein bisschen von dem Glanz, weil die Farben nicht deckend sind. Sonst würde man später nichts erkennen vor lauter Glanz. Gerade aufwendig das Ding versilbert. Jetzt geben wir uns die größte Mühe, den Glanz zu verdecken. - Genau. 9.000 Arbeitsschritte, damit es anschließend aussieht wie Plastik. Sonst wärst du durchsichtig am Ende. Am Ende sind wir alle durchsichtig. Wir gehen jetzt... Und ich möchte, dass Sie genau auf mein Gesicht achten. Wir kommen aus der Bläserei und gehen jetzt in die Spritzerei. Malst du mich an? - Ja. Darf ich auch mal lackieren? Mich selbst? - Sehr gerne. - Danke. Was gibt es zu beachten? Ich weiß gar nichts. Du darfst nicht zu weit mit der Pistole an den Sträter ran. Ja, das ist meine Einstellung. Da bin ich immer gut mit gefahren. Nicht zu nah mit der Pistole an den Sträter ran. Und dann? - Einfach mal drücken. Ah, okay. * Musik * Unfassbarerweise wird hier immer noch alles von Hand bemalt. Ich habe mir ins Gesicht gemalt. Scheiße, schon wieder. Ist das eine Ausschussware, die dann an Ostern verramscht wird? Das kann man nicht mehr ausbessern. Das wäre die Gelegenheit gewesen, irgendwas Versöhnliches zu sagen. Aber nein, man kann es nicht ausbessern. Ich habe meine Figur versaut. Den lassen wir 4 Wochen trocknen und schmeißen ihn dann weg, oder? Ich zeig dir das einmal. Wenn man schon mal mit Pinsel gearbeitet hat, geht es natürlich. Das ganze Ding dauert in Wirklichkeit nur 4 sek. Wenn ich so ein Ding erstellen würde, würde das 800 Euro kosten. Jetzt geht es ans Eingemachte, bevor wir gleich feinmechanisch Augen machen und Lidstrich. Erst mal der Bart, der Glimmerbart. Von Hand wird der Bart gemacht, mit einer Mischung aus weißer Farbe und Leim, Kleber. Jetzt kommt der Glimmer drüber. - Jetzt kommt Glitzer drüber, üppig. Der Rest, wie immer, perlt an mir ab. Zack, ich habe ein Glitzerbart. Dann werde ich jetzt mal Augen malen. Augenmalen ist mir einen Tacken zu feinmechanisch. Deswegen Plan B, immer dabei, aufklebare Wackelaugen. Ich denke nicht, dass das groß auffällt. * Jubel und Applaus * Danke schön. Ja, und ich habe natürlich etwas mitgebracht. Ich komme nicht mit leeren Händen aus Coburg hierhin. Ich habe, warte... Man sieht sofort, welches meine Kiste ist. Guck mal, Olaf, das ist für dich. Ich habe die Schleifen schon aufgemacht. Dass man es mal gezeigt hat. Es gibt einen Christbaum-Sträter und für Olaf einen Christbaum-Olaf. (Schubert) Beides für mich? Das ist ja allerliebst. Da muss ich mich bedanken. Das ist ja höchst besinnlich. Ach, da fällt mir ein, ich habe ja auch ein Geschenk. Ich war doch im Erzgebirge bei den Schnitzern. Die haben in liebevoller Handarbeit diesen Räucher-Olaf geschnitzt. In jahrhundertelanger Tradition. Ganz toll. - Der ist für dich. Ich nehme diesen Preis an. Danke Olaf. Da ist was runtergefallen, der Arm. Das ist wirklich wunderschön. Einfach wieder in die Sitzecke, lass mal gemütlich machen. Ein wunderschöner Räucher-Olaf. Wäre das nicht auch was für dich? - Auf jeden Fall. Ein Räucher-Olaf, da muss ja auch einer kommen und sagen, wir würden Sie gerne innen anzünden. Dann sagst du, mein Name ist Olaf Schubert, ich bin dabei. Ich habe gesagt, man kann mich anzünden, aber meine Zündschnur ist sehr lang. Was ist denn eure Weihnachtsbaum-Routine? Ich habe ja schon gesagt, dass wir recht viele sind. - 26. Wir haben verschiedene Ecken im Haus mit verschiedenen Bäumen. Das ist eckig, das Haus? Es gibt einen Hauptbaum. Wo wohnst du denn, in Versailles? Wir haben im Südflügel 8 Nebenbäume. Unverschämtheit. Das ist das Zimmer, wo die Kinder ihre... Ihr habt mehrere Bäume? Wir haben noch eine Ecke vor dem Fenster, das sind künstliche Bäume. Da sind schon Lichter drin. Die steckt man nur ein. Das sieht aus wie ein kleiner Wald. Jetzt haben wir noch so einen, weil wir brauchen noch mehr. Ich habe maximal einen. Ich habe aber einen Baumständer. Von mir ist nichts gekommen. In der Regel kaufe ich den selbst. Ich habe einmal einen Freund gebeten, mir einen mitzubringen. Ich habe gesagt, ungefähr so groß wie ich. Was ist daran jetzt schon witzig? Egal, was jetzt kommt, es ist witzig. Dann war der Baum so groß. Ich finde es schon schön. Du ja nicht. Ich finde, Baum ist schwierig. Ich habe immer Schwierigkeiten, dann zu verstehen. Du brauchst Weihnachtskugeln. Ich schwöre, ich habe Weihnachtskugeln gekauft in Coburg. Es gibt originellste Motive. Es gibt saure Gurken, Hunde, tolle Sachen. Du kannst einen monothematischen Baum machen, nur mit Gurken. Ich weiß nicht, wofür, geht aber. Und du kannst das dann schmücken. Mir ist nie dieses Konzept, ich stelle mich hin und schmücke etwas in Ruhe... Ich sehe aber gerne wunderschöne Weihnachtsbäume an. Ich schmücke den Baum passiv. Einfach durch meine Anwesenheit hoffe ich, dass das so interagiert. Der Trend geht ja zum Baum, den man wieder einpflanzen kann. Es gibt jetzt solche Stative, wo man mit Wurzel und Erde den Baum ins Zimmer flanscht. Ernsthaft? Wenn der Baum deine Einliegerwohnung gesehen hat, will der dann noch in den Wald? Das ist die Frage. Das klappt nicht immer. Bäume sind sehr sensibel. Sasha, wie hoch ist euer Baum, der Hauptbaum? Das ist, als würden wir aus einem Star-Wars-Film reden. Wir haben diesen Hauptbaum und viele Rebellenbäume. Über 3 m. Wie transportiert man so etwas? Machen das die gleichen Leute, die das Essen bringen? Nein, das sind nicht die gleichen. Das jubelst du denen unter: Denkt bitte an den Baum. Nein, wie transportiert man so etwas? Auf so einem Transporter. Wir haben zum Glück... Ich höre auf. Aber schmückt ihr auch außen? Das finde ich immer so verrückt, was Leute sich so ins Fenster stellen, hängen, das würde mich wahnsinnig machen. Wir haben einen riesigen goldenen Hirsch. Drinnen? - Für draußen. Blinkt der? - Der leuchtet, der blinkt. Oh Gott, wieso? - Herrlich ist das. Aber warum? Wir machen das für Halloween und für Weihnachten. Ich liebe das auch draußen. Es ist doch das Fest des Lichtes. Aber nicht Flashlight. Da gehe ich in ja einen Klub. (Sasha) Das mag ich auch nicht. Die Technik macht es möglich. Wenn es angeboten wird, wäre es schade, wenn es im Laden verstaubt. Das Weihnachtsfest vereint 2 Weltreligionen, Christentum und Konsum. Das ist geben und nehmen lassen. Geben und nehmen lassen ist mir auch passiert. Ich war mal Messdienerin. Wir machen Bescherungen am 24., nicht wie manch anderer am 25. Ich habe mir ein BMX-Rad gewünscht, ich war 12 oder 13. Wie still es plötzlich ist. Ich bin dann mit dem Rad zur Messe. Ich habe es abgestellt, abgeschlossen. Ich habe meinen Dienst erledigt und kam raus. (Schubert schnaubt) Ganz genau, war das BMX-Rad weg. Das war der Bruch mit Gott. Das war es? Oh Gott, oh Gott. Das ist schon gemein, oder? Am 24., Heiligabend irgendetwas zu klauen. Ich habe lange überlegt, ob Gott mich bestrafen wollte, weil ich sonst immer zu spät zur Messe gekommen bin. War ein Zettel dran: "Sicher dein Fahrrad besser, du Opfer. Der Erlöser"? Oder würdest du sagen, es war ein Dieb? Wenn er heute zuguckt, schäm dich. - Der Dieb, ja. Ich bin ja wirklich Weihnachtsexperte. Ich beschäftige mich beruflich auch mit Humor. Ich habe über viele Jahre hinweg Weihnachtswitze gesammelt. Es gibt ganz spezifischen Weihnachtshumor. Es gibt unterschiedliche Weihnachtswitze aus unterschiedlichen Regionen. Z.B. im Erzgebirge gibt es den Witz, den finde ich rührend: Es treffen sich 2 Rosinen. Die eine Rosine hat einen Helm auf. Da fragt die andere Rosine, warum. Da sagt die andere, ich muss heute noch in Stollen. Da gibt es viele Witze aus der ganzen Welt. Ich habe ganz viele, ich habe einen ganzen Hefter. Ich habe mit 14 Jahren angefangen zu sammeln. Sagt mir mal ein Land, aus dem ihr einen spezifischen Weihnachtswitz hören wollt. Frankreich. - Frankreich. Warte mal, hier, Frankreich. Typisch französischer Weihnachtswitz. Der Weihnachtsmann, das ist dort der Knecht Rübrecht, der fragt den Familienvater, musst du eigentlich jeden Abend so spät aus der Kneipe kommen? Da sagt der, nein, muss ich nicht, das mache ich freiwillig. Oder hier, aus Peru, finde ich auch rührend. Da kommt ja der Kakao her. Da gibt es einen typischen Weihnachtswitz. Da fallen 2 Tafeln Weihnachts- schokolade die Treppe herunter. Da sagt die eine sagt, ich habe mir die Rippen gebrochen. Die andere sagt, was soll ich sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen. (Sträter) Das ist wirklich süß. - Peru. Wollt ihr einen Witz aus Kroatien hören? - Unbedingt. In Kroatien, auf der Insel Krk, da muss ein Mann zum Zahnarzt. Da sagt der Zahnarzt, das kann jetzt etwas wehtun. Da sagt der Mann, nicht so schlimm, machen Sie. Da sagt der Zahnarzt, ich habe seit 2 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau. Ich muss schmunzeln. Ich muss schmunzeln. Herrlich. Hätte ich noch ganz viele. In Panama: Was essen die Eichhörnchen an Weihnachten? Ihre Ersparnüsse. Da kommen die Paranüsse her. Ich glaube, dass wir jetzt endlich an einen Punkt gekommen sind, wo wirklich alles egal ist. Deswegen singen wir jetzt ein Weihnachtslied, Showtime. ♪ The weather outside is frightful. But the fire is so delightful. Since we've no place to go. Let it snow, let it snow, let it snow. It doesn't show signs of stopping. And I brought some corn for popping. The lights are turned down low. Let it snow, let it snow, let it snow. When we finally kiss goodnight. How I'll hate going out in the storm. But if you'll really, really hold me tight, all the way home I'll be warm. The fire is slowly dying. And my dear, we're still goodbying. As long as you love me so. Let it snow, let it snow, let it snow. When we finally kiss goodnight. Oh, I'll hate going out in the storm. But if you'll really hold me tight, all the way home I'll be warm. The fire is slowly dying. And my dear, we're still goodbying. As long as you love me so. Let it snow, let it snow, let it snow. Let it snow, let it snow, let it snow. Let it snow, let it snow, let it snow. ♪ Sasha! Torsten Sträter. Danke. Das ist fast das Ende. Aber was wäre das Weihnachtsfest ohne das, was wir Comic-Leute die "Origin Story" nennen, der Anfang von allem. Was Sie nun sehen, ist ein Schauspiel. Es lässt die Theater-AG der 5b der Pietro-Lombardi-Realschule in Bad Hersfeld aussehen wie das Royal Shakespeare Theater. Aber egal, die Sache wills. Wir alle haben geprobt, minutenlang. Und jetzt gehts los. Das Krippenspiel. * Melodie: "Carol of the Bells" * Es war einmal in einem fernen Land, weit, weit weg und schwer zu erreichen, zumindest damals und von hier. Es begab sich, dass die Jungfrau Maria, die natürlich keiner so nannte, ist aber als Fakt nicht uninteressant für die Geschichte, also jedenfalls Maria, sich des Abends zu Bette legte. Und dann im Rahmen ihrer Tiefschlafphase brutal erschrak, weil eine Stimme sie weckte. Vor ihr im kargen Zimmer schwebte wer. Die Gestalt meinte, sie sei ein Verkündungsengel, man könnte sogar sagen, quasi der Verkündungsengel und sie hätte deswegen dementsprechend jetzt was zu verkünden. Und sorry noch mal wegen der Uhrzeit. Maria war ängstlich und zog sich die Biberbettwäsche bis ans Kinn, aber der Verkündungsengel lächelte nur und verkündete, und das wäre jetzt vielleicht ein kleiner Schock, aber im Prinzip, dass Maria ab ziemlich genau jetzt schwanger sei, weswegen Maria bitte so freundlich sei, das Kind auszutragen. Es wird nämlich ein Junge und es ist der Sohn Gottes. Einen Namen hätten sie auch schon. Und keine Sorge, unterm Strich haben da alle was von, und der Engel fände allein raus. Also trug Maria ab sofort Gottes Kind unter ihrem Herzen. Und nach einem nicht so üppigen Frühstück mit Sauerteigkomponenten wandte sie sich an ihren Verlobten Josef für eine kleine Nacherzählung, wo auch alles drin vorkam. Der Engel, die unbefleckte Empfängnis, und überhaupt war alles kein Akt, buchstäblich. Denn Gott ist mächtig und der Mensch offensichtlich eine einzige Durchreiche, denn sie hätte nichts gespürt und jetzt sei sie schwanger und ob es Fragen gäbe. Josef lächelte schmal und fragte behutsam ein paar für ihn nicht uninteressante Punkte ab. Z.B. ob Maria ihn hier unter der sengenden Sonne Nazareths komplett verhohnepiepeln wolle. Und v.a. ob ihr bei der Erzählung nicht doch Personal entfallen sei. Der Haussegen hing schief. In der Nacht aber erschien Josef ebenfalls zu komplett unangemessener Uhrzeit der Verkündungsengel, um ihn darüber aufzuklären, dass das alles seine Richtigkeit habe. Maria hätte empfangen, komplett passive Veranstaltung. Der Junge solle bitte Jesus heißen. Ob Josef sich das merken könnte, nicht Jens oder so, Jesus. Und überhaupt solle er sich nicht so stressen, Wunder gibt es immer wieder. Und herzlichen Glückwunsch, du wirst Stiefvater. Meanwhile in Rom. Kaiser Augustus spürt in sich den Drang, sein Volk zählen zu lassen. Und zwar da, wo es wohnt. Kann man nichts machen. Dieses Ansinnen des Kaisers wurde auch Maria unter das Salzteigtürschild geklemmt. Josef erklärte, er wäre amtlich in Bethlehem gemeldet, also müsse man da zum Zählen hin. Als sie nach geraumer Zeit das Zentrum von Bethlehem erreichten, war es spät geworden. Maria hatte derartig Wehen, dass sie mit den Ohren schlackerte und Josef stoffelte sich auf der Suche nach einer Übernachtungsmöglichkeit durch den halben Ort. Aber nirgends war ein Bett frei. Dann gingen sie zu einem weiteren Haus. Eines, an dessen Südseite eine gar nicht mal so pralle Scheune stand. Und da wären wir nun. Es ist später Abend, Ortskern Bethlehem, 10 min vor Christi Geburt. Und da sind die beiden, und steuern direkt auf eine schöne Dame zu, von der wir eigentlich dachten, ne kleine Rolle als Zimmerwirtin, das macht die eh nie. Aber doch. (Sasha) Gute Frau, es ist spät am Tag, wir haben kaum Geld. Meiner Frau wird zeitnah die Fruchtblase platzen. Alles gute Argumente, uns ein Zimmer zu vermieten. Sorry, aber in der Stadt ist Messe. Sie wissen ja, die vielen Spediteure, überall Kamele. Wir brauchen nicht viel Platz. Maria muss nur eben das Kind kriegen. Dann lehnen wir uns 10 min an den Bettpfosten und zack, Abreise. Wir müssen zur Volkszählung. Wenn ich das Kind erst auf den Rückweg kriege, geht das mathematisch nicht mehr auf. Also ehrlich, ich hab keine Zimmer im Haus. Aber... Haben Sie eine Tierhaarallergie? Und so begab es sich, dass die brave Zimmerwirtin den beiden die Scheune anbot. Ein mehr oder weniger zugiges Konstrukt, in dem sich Tiere tummelten, die wir hier nicht zeigen möchten. Das Bühnenbild ist unruhig genug. Josef, ich glaub, das Baby kommt. Maria? - Ja? Chill, Schatz. Und so gebar Maria in der Scheune in Bethlehem unter mittelmäßigen hygienischen Bedingungen das Kind Jesus. Und sie nahm es und bettete es in eine Futterkrippe, was die anwesenden Schafe fassungslos zurückließ. Und das Jesuskind war wunderschön. - Oh ja. Von feiner Gestalt und sanftem Gemüt. Maria war erschöpft, Josef mit den Nerven am Ende, als ihnen plötzlich erneut, diesmal beiden gleichzeitig, der Engel der Verkündigung erschien. Aufgepasst, Leute. Euch ist der Heiland geboren. Conor McLeod? Der Heiland, nicht Highlander, du Depp. Oha, kam es da aus der Dunkelheit. Dies waren die Stimmen absolut erbarmungsloser Ziegenaufpasser. Samt und Sonders in der Nähe von Marl geboren, aber durch ewige Wanderung bis nach Bethlehem gespült. Oha, also riefen, als sie es hörten, Horden von harten Hirten aus Herten. Dieser Ruf und das leise Weinen des Babys gaben einem weiteren Wanderer die Koordinaten durch. Nämlich einem der 3 Könige, die da hießen Waltersar, Balder und Wemser. Oder ähnlich. Aber nur er, der eine Weise, Abdelkaramell ben Nemsie Starskys und Hutchis Oma. Bitte. Nur er war als Erster vor Ort. Denn der eine war falsch abgebogen, der andere hatte einen appen Fuß. Habt keine Angst, es ist nicht das, wonach es aussieht. Ich bringe Geschenke, Weihrauch z.B. Das Zeug ist schwer zu transportieren. Einmal Tasche auf, alles weg. Alles Gute zur Geburt. Es sieht anders aus als alle anderen Neugeborenen, die ich je gesehen habe. Weiß man schon ungefähr, was es ist? Ein Junge. - Jesus. Der Erlöser, Gottes Sohn. Und du, Josef? Dir ist das alles... Ja, also ich hatte... Es ist okay, ja. Wenn es so ist, würde ich doch Miete nehmen wollen. Menschen, wisset, der Heiland ist euch geboren. Er redet. Das ging ja schnell. Ein Cousin von mir konnte viel schneller reden. Das Jesuskind hatte zu den Menschen gesprochen. Alle richteten den Blick zum Himmel, an dem ein gleißender weißer Stern leuchtete. Ein warmes Gefühl breitete sich aus in den Herzen aller Menschen. Und dann trat ein Mann zu den anderen. Der Olympiasieger und Goldmedaillen- Gewinner Sven Hannawald. Bedauerlicherweise habe ich, der Erzähler, trotz der unbestreitbaren Erfolge Herrn Hannawalds, keine historisch relevante Sprechrolle mehr übrig. Es wird schon irgendwie gehen. Hallo, ich bin Sven Hannawald. So wisse, Hannawäldle, ich ward geboren, der Menschheit Frieden zu bringen, Barmherzigkeit, Glück, quasi das ewige Paradies auf Erden. Tja, und du so, Sveni? Ja, ich bin Sven Hannawald. Ganztags? Jesus, mein Sohn, welche Botschaft hast du für die Menschen? Wisset, ich sage euch, habet euch lieb. Mindert Schmerz, Pein, Gemetzel und Gier. Ein jeder trage seinen Glauben in seinem Herzen. Wer aber nicht glauben mag, der glaube an alles, was reine und wahre Liebe ist. Abgesehen davon ist es arschkalt in der Bude. Und überhaupt, wer hatten den ganzen Mist hier gebaut? Das ist ein Geburtsloft. Ganz luftig geschnitten, naturnah. Sie können hier kreativ Ihre Wohnideen umsetzen. Dafür ist es auch ganz günstig. Das ist ein Stall. Und ich bin Sven Hannawald. - Loft. Ich würde gerne zusammenfassen, der Heiland ist geboren als Gottes Sohn oder Sohn Gottes, wie man möchte. Und der Engel da drüben, der Mondstern, Morgenstern, und irgendeine Volkszählung führen dazu, dass wir uns hier treffen, um das größte Ereignis des Christentums zu feiern. Ist das so richtig wiedergegeben? Ich schwöre bei Gott. Aber was ist das Christentum? Das ist einfach die Überschrift für das ganze Ding hier. Klingt aber cool, ne? Griffig. - Ich bin begeistert. Und außerdem Sven Hannawald. Da muss ich die Zimmerpreise mal anheben. - Warum? Ich sag mal, nächstes Jahr zur gleichen Zeit ist hier hundertpro Feiertag. Das ist die richtige Einstellung. Und ich sage das nicht einfach so, weil ich Sven Hannawald bin. Mit der richtigen Einstellung, kann man viel erreichen. Und wenn ich die Labilität des morschen Gebälks schaue, weiß ich, ich werde Zimmermann. Oder Zimmerfrau. Wir setzen noch mal an, ihr Amateure. Mir ist das wichtig, dass ein Werk dieser Güte und Qualität, wo wir Sven Hannawald sinnlos verheizen, textlich nicht ruiniert wird. Bitte. Dann werde ich mal die Zimmerpreise anheben. (Sträter) Engel? - Warte doch mal. Wo kommt jetzt plötzlich die Eile her? Warum? Wir setzen noch mal neu an, kommt gleich. Vielleicht am Anfang? Zimmerwirtin: Ich werde die Zimmerpreise anheben. Ich werde die Zimmerpreise anheben. Warum? - Nächstes Jahr um die Zeit ist hundertpro Feiertag. Das ist die richtige Einstellung. Und das sage ich nicht einfach nur so, sondern weil ich Sven Hannawald bin. Mit der richtigen Einstellung kann man alles erreichen. Zum Beispiel? - Du kannst nicht Sven Hannawald sagen, wenn du vorher sagst, dass man alles erreichen kann. Stand aber da. Alles werden. - Ach so. Sven? - Ja. Zum einen möchte ich mich im Namen aller Düsseldorfer und umliegenden Ortschaften dafür bedanken, dass du dich für einen derartigen Scheißdreck am Samstagabend bereiterklärst. Zimmerwirtin: Nächstes Jahr um die Zeit ist hundertpro Feiertag. Dann will ich aber auch mein Warum noch mal sagen. Können Sie der Story überhaupt noch folgen? Ich habe die Befürchtung, in 100 Jahren sitzen wir noch hier. Das Skrotum drückt. Ich werde die Zimmerpreise anheben. Warum? - Nächstes Jahr um diese Zeit ist hundertpro Feiertag. Das ist die richtige Einstellung. Und das sage ich nicht nur einfach so, sondern weil ich Sven Hannawald bin. Und mit der richtigen Einstellung kann man alles werden. Zum Beispiel? Sven Hannawald? Aber eigentlich alles, was du willst. Ich bin früher auf den Brettern durch die Luft geflogen wie ein Adler. Und die Leute schrien, da, Sven Hannawald. Ich bin noch ein sehr junges Christkind. Aber wenn ich die Mörsche des Gebälks schaue, weiß ich, wenn ich groß bin, werde ich Zimmermann. Oder Zimmerfrau. In jedem Fall werde ich gerne mit Holz arbeiten wollen. Hoffentlich. Und Holz arbeitet ja auch. Dann seid ihr schon 2, euer Sven Hannawald. Aber darauf lasse ich mich nicht festnageln. Ich habe Hunger. Ich habe Hunger. - Nimm Weihrauch, das hat keine Kalorien. Hat in diesem Kaff noch irgendwas geöffnet? Heute bleibt die Küche kalt. (alle) Wir essen bei Sven Hannawald. (Sträter) Danke schön. Bitte begebt euch alle auf die Bühne. Ihr seid großartige Darsteller. (Schubert) Sternstunden des zeitgenössischen Laienspiels. (Sträter) Das war es bereits, 6 h später. Weihnachtssendung. Olaf Schubert, Torsten Sträter, wir bedanken uns vielmals bei unseren Gästen. Sasha, Enie van de Meiklokjes, Laura Karasek, Dunja Hayali, Abdelkarim. Und Sven Hannawald. Und Olaf Schubert. - The Master of Disaster, Torsten Sträter. Zack, vorbei. Frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr. - Vielen Dank. Copyright WDR 2024