v1.0 Guten Abend, ich begrüße Sie zur "Ich hab meine Tage"-Schau. Entschuldigung, zur 100. "Ladies Night". Soeben erreicht uns die Meldung, dass erste Glückwünsche zur Jubiläumssendung eingegangen sind. Vom einzig wahren Bundeskanzler alles, alles Gute. 100 Sendungen, ein Wahnsinn. Auf die nächsten 100. Ich sing für euch "Hodenlos durch die Nacht". Liebe Frauen, lasst die Sau raus und macht Rambozambo, euer Fritze Merz. Im Namen der EU, vielen Dank für 18 Jahre Frauenpower. Alles Gute und happy Düdel-Dü. Schwestern, ich entsende meinen gesegneten Glückwunsch ins Gloria. Wir gucken jede Folge im Mannschaftsbus als Belohnung, wenn wir ein Spiel gewonnen haben. Großartige Leistung. Ich sag immer zu meiner Frau, hol mir mal ne Flasche Bier, im Fernsehen kommt Ladies Night. Dank euch werden wir sogar Trump überstehen. Die lila Latzhose werde ich trotzdem nicht hissen. Liebe Lisa, du, deine Freundin Daphne und ich, wir können mal was zusammen machen. Ladies, ihr seid super. Auf die nächsten 100 Sendungen, wir schaffen das. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Herzlich willkommen zur 100. Ladies Night. Vom WDR für das Erste aus dem Gloria in Köln. Wir werden dieses Jahr auch noch 18, ein Doppeljubiläum. Deshalb auch die Doppelmoderation. Habt ihr doppelt so viel Partylaune? 100 Sendungen in 100 min, Prost. Noch mal vielen Dank an die Pink Poms. * Musik * So lässt es sich doch arbeiten, ne? - Ja, absolut. Das wird heute eine Sause. Größer als "Immer wieder sonntags" und der ESC zusammen. ESC, ich versteh. Ich übersetz in Französisch. Comme ci, comme ca. Was haben wir heute vor? Danke für diese Simultanübersetzung, Daphne. Was haben wir vor? Eine Sendung nur mit Frauen. Das muss man sich mal vorstellen. Vor 10 Jahren war das so "uh". Das hat es vorher im deutschen Fernsehen nicht gegeben. Ca n'a jamais existé. (Publikum lacht) Das wars schon? - Ich habe es aufs Wesentliche reduziert. Die Ladies Night ist eine Erfolgsgeschichte, weswegen sie vor über 10 Jahren vom WDR ins Erste gehüpft ist. Und wird von Millionen von Leuten am Fernsehen und im Internet geschaut. Fun Fact: 50% aller Zuschauer sind übrigens Männer. Oder wie wir sagen, Männerinnen. Wir werden die Geschichte der Ladies Night Revue passieren lassen. Und eine total schöne Show im Gloria erleben. Deshalb haben wir fantastische Gästinnen auf der Bühne. Und wir werden Highlights aus den 18 Jahren anschauen. Das ist mein Stichwort. Ich entschwinde ins Archiv, ich habe was vorbereitet. Schnittchen für mich und Ausschnitte für euch. Daphne de Luxe. Jetzt geht es schon los mit der 1. Gästin. Sie ist Weltrekordhalterin im Ladies-Night-Auftreten. So oft wie sie war keine andere zu Gast. Daphne weiß mehr. Fahr den Film ab. * Musik * (Daphne) Lioba Albus ist Mia Mittelkötter oder auch Miss Ladies Night. Sie hält den Weltrekord in häufigste Auftritte ever. Ich bin froh, dass ich ein ganz kleines bisschen vorbereitet bin und auch sehr gut aussehe. (Daphne) In 100 Sendungen steht sie ganze 16-mal auf unserer Bühne. Da haben meine Eierstöcke Tango getanzt. (Daphne) Maschine Mittelkötter weiß, was sie will. Ich muss Sie enttäuschen. Ich habe keine Lust, für Sie die Spaßvögelin zu sein. (Daphne) Und sie weiß, was sie nicht will. Z.B. Machos und Chauvis. Wenn sie unten nichts mehr haben, werden sie richtig wütend. Dann reicht zum Krieg führen ein Auto nicht mehr aus. Dann gehen sie in die Weltpolitik. So wie diese ganzen Assads, Putins, Erdogans, Kim Jong-uns. Oder der Durchgeknallte aus Amerika, der sich benimmt wie so ein kleiner, aggressiver Pinscher, der einem chinesischen Koch im letzten Moment aus dem Wok entwischt ist. (Daphne) Tabus kennt sie nicht. Mia deckt alles auf, auch untenrum. Die haben sich miteinander unterhalten über ihre Probleme bei der Intimrasur. Intimrasur, ja. Und das in einem Alter, wo man froh sein kann um jedes Haar. Da tun die jetzt blind wie ein Maulwurf mit der Rasierklinge... Hören Sie mal, da kann schon mal was mit abgeschnitten werden, ne? (Daphne) Wir freuen uns auf die nächsten Mittelkötter News aus dem Sauerland. Denn Mia san Mia. Wenn das keine Win-win-Situation ist. Tschüsskes. Und hier ist der süßeste Sauerlandstern am Comedyhimmel. Lioba Albus als Mia Mittelkötter. Hallo zusammen. Herrgott noch mal, was haben wir uns lange nicht gesehen. Und ich bin überrascht, wie gut ihr alle noch ausseht. Wobei, ich hab meine Brille nicht auf. Also von daher, wer weiß. Mir fällt im Moment auf, dass um mich herum alle so schäbig am älter am werden sind. Also ich selber Gott sei Dank nicht. Ich leg mich ja erstaunlich schick in die letzten Kurve, aber andere? Also mein Mann z.B., ja? Der sitzt nur noch im Fernsehsessel und kompostiert vor sich hin. Männer, die werden ab einem gewissen Alter oft so überflüssig. Und da hab ich mir schon überlegt, ob ich mir nicht ein Beispiel nehmen soll an dieser Melania Trump oder an dem Friedrich Merz sein Charlotte. Weil was haben die das raffiniert eingefädelt, dass sie ihre Männer auf dem letzten Meter in der Politik abgestreift haben. Und das ist ja allgemein Trend. Männer, wenn sie wirklich lästig und unansehnlich werden, zack, ab in der Politik zwischenlagern. Und mein Mann, der würde in dem Friedrich Merz sein seltsames Panoptikum gut reinpassen. Ja, und auch, dass er über seine Verhältnisse lebt, kann man ihm wirklich nicht vorwerfen. Weil mein Mann, der ist so was von kniepig geworden. Hören Sie mal, wenn der das Wort Sonderangebot hört, dann kriegt er Erregungszustände, die ich so an ihm noch nie festgestellt hab. Noch schlimmer ist es mit Gutscheinen. Der würde jeden Gutschein einlösen. Es könnte auch ein Gutschein sein für ein Hirnlappen-Piercing. Dann würde er sagen: Komm, warum nicht? Kostet ja nichts. Neulich kriegt er in die Finger so einen Gutschein für einen kostenfreien Aufenthalt in so einem Aqualand. Ich sag, Gustav, Aqualand, weißt du, was das ist? Da muss man schwimmen. Sagt er, ist doch egal, kostet ja nichts. Ich sag, ja, das mag sein, aber du hast dich seit Jahrzehnten nicht mehr zu Wasser gelassen. D.h. er brauchte eine neue Badebuchse. Nun ist er aber in der Körpermitte dermaßen schamlos expandiert. Jetzt versucht ihr mal, für ein Fässchen eine Badebuchse zu kaufen. Die muss sich entscheiden, bleib ich drunter oder geh ich drüber. Und beim Hochziehen sind gewisse Grenzen gesetzt. Sonst arbeitet sich unten schon mal was ins Freie, was keiner sehen möchte, ja? Ich meine, versteht mich nicht falsch. Ich habe natürlich nichts gegen Eier aus Bodenhaltung, ja? Aber im Schwimmbad, ich weiß es nicht. Wir haben uns beraten lassen von so einer Verkäuferin in so einem Sportkaufhaus. Die hat ihm dann empfohlen, so ein geräumiges Dreimannzelt mit Gummizug. Sie sagte, das wäre jetzt modern, das wäre diese Surferbademode. Wir mit dieser riesigen Badebuchse ab in das Aqualand. Wir waren noch nicht ganz da, da geriet mein Mann schon an seine Grenzen. Mia, sagt er, ich habe was gesehen. Da hinten, da ist ein Whirlpool. Ich sage, ja und? Sagt er, überlege mal, für umsonst schwimmen und für umsonst massieren lassen. Ich sage, ja, das mag wohl sein, aber ich gehe ganz bestimmt in keinen Whirpool. Wir Frauen haben ab einem gewissen Alter nun mal alle Flatterfleisch. Da hängt man sich vor eine Massagedüse und der Oberschenkel schlägt einem über die Augen. Aber er war nicht aufzuhalten. Ich sage, dann geh du in deinen Whirlpool. Ich lege mich auf eine Ruheliege. Ich war gerade so richtig gemütlich am Eindösen, da höre ich ein Gejohle und ein Gequieke. Ich mache die Augen auf. Riesige Menschentraube rund um das Whirlpool. Ich springe auf und sage, lassen Sie mich durch, ich bin Arzt. Gucke in das Wasserbecken rein. Da hängt da mein Mann, wie ein gestrandeter Wal vor einer Massagedüse. Vom Wasserdruck war ihm die Badebuchse über den Kopf geschlagen. Und das Einzige, was fröhlich auf der Wasseroberfläche tanzte... Ich meine, es sah wirklich nicht schön aus. Der Bademeister wollte uns vor die Tür setzen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses. Ich sage, Herr Bademeister, jetzt gucken Sie doch mal. Wie kann so was Kleines irgendwas erregen? Ja, aber der war gnadenlos. Und mein Mann, der hat sich zu Tode geschämt. Da habe ich gedacht, nee, dann ist er doch für die Politik nicht geeignet. Weil Scham ist ja was, was in der Politik mittlerweile komplett ausgestorben ist. Danke schön. Lioba Mia Mittel-Albus-Kötter. Vielen Dank. Lioba z.B. rockt seit 18 Jahren hier die Bühne. So wie Lioba haben bei uns schon ganz viele angefangen. Nach den ersten Gehversuchen sind sie durchgestartet. Und dann, zack, ab geht die Lutzi. Unsere Show ist fast ein bisschen das Cape Canaveral in Sachen Comedy. Weil wir regelmäßig Witz-Raketinnen quasi in den TV-Olymp schießen. Von Null auf Gag in einem Auftritt. (Daphne) Na, erkennt ihr die? Und die? Oder die hier? Ja, sie ist es wirklich. Und sie auch. Da staunt ihr, was? Denn so ziemlich jede Comedienne der Nation ist bei uns aufgetreten oder hat bei uns ihre ersten Schritte gemacht. Hier sind stellvertretend für alle unsere Gästinnen meine Shooting-Allstars. Das ist ein neuer Stern am Comedy-Himmel. An der kommt keiner vorbei. Also hab ich mich da draufgelegt, ungefähr so. Cool, hab ich ein Gesichtslifting inklusive. Hallo, hast du dir eigentlich wehgetan, als du vom Himmel auf die Erde gefallen bist? Wenn ich diese Sprüche höre, die gibts ja, ich denk dann immer, oh Gott, irgendwann haben die mal funktioniert. Stell dir mal vor so: Ja? Wirklich? Glaubst du wirklich, die Engel haben mich im Himmel gemacht? Das ist voll süß von dir. Komm, ich blas dir einen. Sie stellt die Frage aller Fragen: Ist das Politik oder kann das weg? Anny Hartmann. Weltfrauentag ist ein Riesenereignis. Haben Sie es mitbekommen? Sehen Sie, Riesenereignis. Als Frau in Kleidergröße 40 plus, man hat ein schlechtes Gewissen beim Essen. Ich sitz im Café, kommt einer: Hast du da Zucker? Nee, nur Koks. War der beruhigt. Mirja Boes. Mein neues Leben. Showbusiness. * Musik * Ich hatte einen Typ, den haben wir das Chamäleon genannt. Der macht die Lippen auf deine, macht langsam den Mund auf. Dann bist du mit dem ungefähr 1 min so. Und denkst, das muss ein Filmkuss werden. Nach 1 min schnellt der mit seiner Zunge bis hinten in den Rachen rein. Hab ich eine Fliege auf dem Zäpfchen oder ist irgendwas? Aus Berlin, Sarah Bosetti, bitte schön. Ich würde gerne einem Linguistik-Professor beim Sex zuhören. Nur aus Recherchezwecken. Wie hört sich wohl Dirty Talk im Schlafzimmer unserer Deutschlehrer an? Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Hazel Brugger, bitte schön. Sie fragen sich, wie sind sie auf mich gekommen beim Thema Frausein. Aber die haben einfach bei "Google Schweiz" eingegeben: Frau, Schweiz, geil. Und dann stand: "Meinten Sie Hazel Brugger"? So viele haben es vorgemacht. Jetzt kommen wir zu einem Knaller aus der neuen Generation. Merkt euch ihren Namen, Ana Lucía Cruz Saco Lesevic. Oder in Kurz: Ana Lucía. Hey, vielen Dank. Danke schön, hey. Ich freue mich, hier zu sein. Hi, mein Name ist Ana Lucía. Ich habe Migrationshintergrund und das macht mich interessant. Oder zu einer Gefahr für ganz Deutschland. Je nachdem, wen du fragst. Freut mich. Ich bin aber keine gute Türkin, leider. Weil ich bin keine. Ich weiß, es ist verwirrend mit den schwarzen Haaren. Ich bin Latina, aber auch das mache ich schlecht. Ich erfülle kein Klischee gut. Ich kann z.B. nicht gut tanzen. Es gibt ja dieses Klischee, Latinas können tanzen. Ich mache im Club den hier. Da werde ich sofort deutsch. Sobald ich in der Menschenmenge bin, hebe ich den Arm. Gerade geht doch wieder, Leute. Jetzt dürfen wir doch endlich. Aber ist halt kein Tanzen, das ist Physio. Das ist Bärbel, die nach dem Sturz ein bisschen Armübungen macht. Oder ich, wie ich einem Riesen einen runterhole. Ich weiß nicht, aber es ist kein Tanzen. Außerdem bin ich ein People Pleaser. Ich will alles richtig machen, dass sich alle wohlfühlen. Ich habe gemerkt, daraus hat sich eine spezifische Fantasie entwickelt bei mir. Ich habe gemerkt, ich wäre gerne einmal in meinem Leben Domina. Ich weiß, wir kennen uns noch nicht lange. Aber wenn wir uns die Situation angucken, sind wir uns einig. Nee. Weiß ich auch. Ich wär nur so gern mal nicht nett. Aber ich bin zu nett. Der einzige Rahmen, in dem ich mir vorstellen könnte, nicht nett zu sein, wäre als Domina. Da wäre das Netteste, was ich tun könnte, nicht nett sein. Ich weiß jetzt schon, ich find nur die Fantasie geil. Ich wär vor Ort und würd merken, boah, nee, ist gar nicht meins. Nee, mach du. Ich kann das nicht. Auf die Knie! Bitte. Ich glaube, der Einzige, wo ich es durchziehen könnte, wäre, wenn ich einen Kunden hätte, da würde ich es machen. Ich wäre gern Domina von Friedrich Merz. Ja, weil der steht da drauf. Ich sehe das in seinen Augen. Das wäre eine Frau in einer Führungsposition, wo er sich denken würde, na gut. Da würde ich ihn gern packen, an diesem Fleck Haarschopf, den er noch hat. Ganz Deutschland würde mitkriegen, Ana Lucía ist Domina von Friedrich Merz. Das ist wirklich Drecksarbeit. Da würde ich ihn richtig packen, da richtig reingehen. Aus Versehen ein paar Zähne ausschlagen. Dann müsste er sich alle neu machen, aber geht nicht. Das machen ja die Asylanten schon, die machen sich die Zähne neu. Dann hätte er endlich genauso wenig Zähne wie Prinzipien. Und das fände ich richtig gut, das würde mich richtig freuen. Fänd ich nett. Aber bis es dazu kommt, mache ich weiter mein Ding. Ich bin am Daten. Ich war auf einem wilden Date. Ich war auf einem Date mit einem Jäger. Habe ich nicht oft. Also nie, ehrlich gesagt. Für mich waren Jäger immer so ein bisschen ein Fabelwesen. Gibts die wirklich? Haben wir einen Jäger hier? Schieß mal in die Luft. Guck mal, wie selten. Die gibt es nicht. Ich wusste nicht, dass er Jäger ist. Ich habe es im Laufe des Dates erfahren. Ich habe ihn gefragt, wie war dein Tag. War er so, heute Morgen habe ich ein Reh erlegt. Ich war so, oh mein Gott, er hat ein Tier getötet. Ich habe mich fast an meinem Schnitzel verschluckt. Habe ich mir den Gedanken durch den Kopf ziehen lassen. Krass, er hat ein Reh erlegt, heute Morgen, krass. Es hat richtig was mit mir gemacht. Ich fand es leider richtig, richtig heiß. Ich fand es richtig hot. Ich habe mich dafür verurteilt. Ich war so, Anna, was ist dein Problem? Was ist falsch bei dir? Ich gebe nicht nur mir die Schuld. Die Welt geht unter, meine Prioritäten haben sich geändert. Scheiß auf Excel, kannst du häuten? Und wie schnell? Willst du mich gleich häuten? Let's go. Krasse Aktion, oder? Er hat ein Reh abgestochen, ist dann auf ein Date gegangen. Klassischer Stecher, so kennt man sie. Weil er ein Jäger war, hatte ich diesen Gedanken im Kopf. Ach, wie süß, er könnte mich töten und er tut es nicht, cute. Den Gedanken habe ich sowieso bei jedem Mann, mit dem ich auf ein Date gehe. Aber bei ihm war es präsenter, weil ich wusste, der Mann hat eine Auswahl an Waffen. Er muss sich ja immer aktiv entscheiden gegen den Femizid. Und das ist viel für einen Mann. Aber er war Feminist, deswegen hat er mich nicht getötet. Wusste ich sehr zu schätzen. Vielen Dank. Es war gut. Er war nett, er hat gegönnt. Guter Mann. Wir haben es nur so ein bisschen als Sexspielchen im Bett gemacht. Fang mich, ich bin die Beute. Deine Flinte war so lang, ich bin verwundet. Es war nett. Ich war Fan. Aber ich habe mich geschämt während des Dates, weil ich habe gemerkt, wie viel dieser Mann weiß. Der weiß so viel über Natur. Ich weiß nichts. Alles, was ich über Natur gelernt habe, habe ich in der Grundschule gelernt. Ich habe Laub gesammelt und abgeheftet. Finde ich auch gut, dass die Grundschule an dem Punkt meinte, ja, reicht. Rückblickend perverses Prozedere. Wir sammeln Blätter von einem Baum und kleben sie auf ein Produkt aus totem Baum. Wer ist die bessere Spezies, Bitch? Das ist so doll. Das ist heftig. Das machen Kinder. Wir waren so unterschiedlich. 2 unterschiedliche Welten. Obwohl wir so unterschiedlich waren, habe ich ihn gekriegt. Ich war charmant, meine Antwort auf seine Aussage, ich habe ein Reh erlegt, ich hatte ja noch nichts gesagt. Die letzten 3 min sind in meinem Kopf passiert. Es war bis jetzt nur still. Er meinte, ich habe ein Reh erlegt. Und ich meinte, oh, ein Reh? Das ist Wild. Hat er mir sofort einen Antrag gemacht, völlig zurecht. Hochzeit ist nächste Woche. Das war es von mir, vielen Dank. Habt noch einen wunderschönen Abend. Ana Lucía. Ja. Herrlich, ne? Und so selbstverständlich. Ja, eine lustige Frau. Heute kein Problem mehr. Vor 18 Jahren war das noch anders. Kindern wurden Augen und Ohren zugehalten, guckt da nicht hin. Da versucht eine Frau, einen Witz zu erzählen. Das hat der TV-Gott nicht gewollt. Jetzt fragt ihr euch, wie haben denn die Schlaufüchse von der Ladies Night das geändert. Ich sage es euch, schnallt euch warm an. Heute zur 100. Sendung lüften wir das Geheimnis. Heute erfahrt ihr, warum die Ladies Night so erfolgreich ist. Lach- und Sachgeschichten mit der Maus und dem Elefanten. Heute die Ladies Night. (hustet) Das war gehustet. Und das ist die Lisa. Lisa hat Humor. Klingt komisch, ist aber so. Deshalb moderiert Lisa auch die Ladies Night. Da fragen wir uns natürlich, wie kann das sein, wo doch alle wissen, dass Frauen überhaupt nicht witzig sind. Wieso ist die Sendung trotzdem schon so lange so erfolgreich? Also sind wir mal hingefahren und haben uns das mal angesehen. Das ist das Gloria in Köln. Ein ehemaliges Pornokino. Hier wird die Ladies Night aufgezeichnet. Da ist die Bühne. Da ist die Bar. Und auf den Stühlen sitzen Leute. Die lachen, sogar freiwillig. Und dann gibt es dieses Gerät und Boris. Boris sorgt mit seinem Kamerakran dafür, dass die Sendung so viele männliche Fans hat. Ich hab den längsten, das ist klar. Am wichtigsten ist, dass ich mit meinem Gerät ganz nah drankomme an die Mädels. Dass ich denen schön von oben in den Ausschnitt filmen kann. Sex sells. Willkommen. Ich freue mich, dass ihr da seid. Ein bisschen Pornokino ist also geblieben. Prima. Na bravo. Das war eine Wanderdüne, was? Ich hab 18 Jahre Rockpalast gemacht. Jetzt mach ich das hier. Warum? Weil ich nichts mehr höre. Ein anderer konnte den Job nicht machen. Du kannst das Gepiepe von den Mädels sonst nicht aushalten. Jetzt macht eine Soundcheck. Ja, ist super. Keine Ahnung. Weiter geht die Suche. Und da, vor einer Menge von Monitoren, steht der Regisseur. Lars heißt er. Der weiß doch bestimmt, was das Erfolgsgeheimnis ist. Das kann ich euch sagen. Ich sag den Mädels, wo sie gehen und wo sie stehen sollen. Ich sag denen sogar, wann sie atmen. Alles tanzt nach meiner Pfeife. Hier. * kein Pfiff * * Telefonklingeln * Ja, Schatz? Ja. Klar geh ich noch einkaufen, die Sendung kann warten. Tja, der Lars muss noch kurz was besorgen. Und wir sausen mal hinter die Bühne. So, mit Vorspulen, da geht das schneller. Wen haben wir da? Den Jens. Jens sorgt für gute Laune und kümmert sich ums Catering. Ich sag mal so, Catering, eher Prosecco-Buffet. Ich füll die alle ab. Die Künstlerinnen, das Publikum. Ich bin der wichtigste Mann hier. Ohne mich würde ja keiner lachen. Wollt ihr auch einen Schluck? Ach guck, der Friedrich. Das ist der Redakteur der Ladies Night. Ich kümmere mich darum, dass die Gästinnen auch gute Witze erzählen. Wie z.B. der hier. Ähm... Jetzt komm ich nicht drauf. Ich habe hier diese Witze-Schreiberlinge. Helft mir mal. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie? Die Batterie hat eine positive Seite. Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der Große Wagen ist kaputt. Köstlich. Das schreibt ihr mir jetzt auf Männer um. Dann hat das einen Anstrich von Alice Schwarzer und die Frauen fühlen sich empowert. So, liebe Lisa. Jetzt dürfte auch dir klar geworden sein, warum die Ladies Night so erfolgreich ist. Weil hinter jeder Frau auf der Bühne steht ein ganzes Team von wirklich lustigen Männern. Aber immerhin sieht man mal Frauen im Fernsehen. Alles klar. So, sind wir jetzt fertig? Ja, ich gehe mal auf Klo. Überraschung. Ja, was man nicht alles für die Frauen macht. Bülent Ceylan. Tja, ohne Mann läuft eben wirklich nichts. Ja. An der Stelle vielen Dank an Bülent Ceylan. Und natürlich auch an Ralph Caspers einen lieben Gruß, der das gesprochen hat. Ich weiß nicht, diese Männer, die man sehen konnte, habe mich da gesehen gefühlt, konnte mich da reinversetzen. An der Stelle auch noch mal einen Riesenapplaus für Maske und Kostüm, die mich so gut hingekriegt haben. Wahnsinn. Unsere nächste Gästin begrüßen wir... Ich sage mal so, wir sind ja in der Ladies Night gesegnet mit einer großen Vorliebe für Künstlerinnen aus dem Ausland. In dem Fall Bayern. Wir sind international und divers. Sie ist natürlich nicht einfach nur irgendeine Bajuwarin. Sie ist die Trägerin des Bayerischen Verfassungsordens. Herzlich willkommen Eva Karl Faltermeier. Servus. Grüße euch, servus. Ich war so erleichtert, dass ich wieder eingeladen worden bin, weil ich hab inzwischen keine Gebärmutter mehr. Und habe gedacht, vielleicht ist das ein Ausschlusskriterium. Dann ist mir eingefallen, ich war schon vorher eingeladen und habe auch noch nie einen Busen gehabt. Ja, zum Vergleich der Rücken. Ich find sie oft selber nicht, wenn ich schlecht frisiert bin, dann weiß ich immer nicht, wo vorne und hinten ist. Meine Kinder haben sich beim Stillen oft die Knie aufgeschlagen. Ich habe, wie viele Frauen aus Bayern, gerade in meiner Familie, seit ich 6 bin einen stabilen Bartwuchs. In meiner Schultüte war ein Lady Shaver. Ich habe lange nicht gewusst, dass Lady Shaver eigentlich für die Beine sind, oder für die Achseln. Ich weiß schon, ihr denkt euch, die ist 42, die ist doch nicht schon im Wechsel. Ich war auch überrascht. Ich war wegen meiner Gebärmutter-OP bei der Frauenärztin, zur Nachuntersuchung, und dann hat sie gesagt, alles gut verlaufen mit der OP, Sie sind ja auch schon im Wechsel. Hab ich gesagt, die Eierstöcke sind ja noch drin, Hormone gibts noch. Sagt sie, nein. Hab ich gesagt, wie geht das, hätte es Anzeichen geben können? Hat sie gesagt, na ja, viele Frauen können z.B. das Atmen vom Partner nicht mehr ertragen. Die kriegen Hitzewallungen, die schlafen schlecht, die Brust verändert sich, Haare wachsen überall am Körper, aber nicht mehr am Kopf. Die Schleimhäute trocknen aus, alle gleichzeitig. Und dann gibts oft noch Angststörungen und Depressionen. Und manche Frauen merken es erst daran, wenn sie vor einem Mephisto- Schuhladen in der Innenstadt stehen und sich denken, das sind aber schöne, bequeme Schuhe. Ich sitze bei der Frauenärztin und bin plötzlich durchgeschwitzt vor lauter Wut. Ich hab mir die Barthaare ausgerissen, weil ich so sauer war. Das kann ja wohl nicht sein. Hab ich gesagt, Mephisto, das ist elegantes, klassisches, bequemes Schuhwerk. Die hab ich seit Jahren. Das bedeutet nicht, dass man im Wechsel ist! Die Frauenärztin war mit der Untersuchung fertig und hat sich mit der Machete aus meiner Körperbehaarung rausgeschnitten. Da hat sie gesagt, ja genau, grundlos wütend sind die Frauen auch noch. Da ist mir die Spucke weggeblieben. Mein Mund war so trocken. Ich hab Staub rausgeatmet. Und ich hab dann gesagt... (spricht unverständlich) Sie hat mir was zu trinken gegeben, dann hab ich gesagt, das ist doch scheiße. Wie hätte ich das merken sollen mit meiner Brust? Ich hatte ja nie eine. Wie verändert sie sich denn dann im Wechsel? Beruflich? Macht sie einen Schüleraustausch in Argentinien oder was? Wie soll man das merken? Natürlich war mir heiß in letzter Zeit. Aber ich dachte halt, das ist Klimaerwärmung. Menschen mögen nicht, wie andere Menschen atmen. Ich mochte es nie. Nie mochte ich, wie Menschen atmen. Ich komm aus einem Dorf bei Regensburg. Bei uns mag niemand, wenn andere Menschen laut atmen. Wenn ein Kind auf die Welt kommt, und macht zu laut (atmet laut), dann wird das in ein Weidenkörbchen gesetzt und donauabwärts... (Publikum lacht) ...donauabwärts geschickt. Deswegen atmen doch Österreicher so wahnsinnig laut. Das ist genetisch. Und ja, man wird zorniger. Ihr in Köln, ihr könnt es merken, wenn die Frauen zornig werden. Aber bei uns in Regensburg merkt man das nicht. Weil Regensburg und Köln haben zwar viel gemeinsam, Stadt mit Dom, großer Fluss, Stadtfarben Weiß und Rot, aber ansonsten hört es dann auch schon auf. Vielleicht noch die Römer und Katholiken. Aber Regensburg ist das Anti-Köln. Kölner sind grundlos fröhlich, Regensburger sind grundlos grantig. Köln ist Ernie, wir sind Bert. Das ist ja kein Wunder. Ihr kennt unseren Ministerpräsidenten. Wer da noch lacht, der heißt Hubert Aiwanger. Fädle dich in Regensburg falsch im Verkehr ein, mach das mal. Ich bin ja viel unterwegs und hab vergessen, dass ich daheim bin und hab die Spur nicht gefunden. Es war ein Häkelmuster, dass ich gefahren bin. Steh an der Ampel und neben mir steht auch ein Auto. Ich schau rüber, und das ist eine Frau, und ich hab ihr zugenickt. Sie schaut mich an, und mittendrin macht sie so: Hab ich das Fenster runtergelassen. Hab ich was am Dach? Und sie... Dann ist mir eingefallen, stimmt, ich bin wieder daheim, und ich so... Dann ist sie weitergefahren. Dann ist mir eingefallen, wer das war, das war die Ex-Freundin von meinem Bruder. 2 Wochen später hab ich sie wieder getroffen. Sie ist die neue Klassenleiterin von meinem Sohn. Guten Morgen Frau Huber. Wie soll einem in so einer Umgebung auffallen, dass man schlecht gelaunt ist wegen dem Wechsel? Das funktioniert nicht. Angststörungen und Depressionen hab ich auch. Schlecht schlafen tu ich auch. Warum? Weil unsere Politik so ist, wie sie momentan ist. Weil unsere Politiker*innen nicht wissen, was echte Nachrichten sind und was Fake News. Weil irgendwelche Nachrichtenportale, die vollkommen an den Haaren herbeigezogenen Mist erzählen, beeinflussen, wer bei uns als Verfassungsrichterin besetzt wird. Weil es Leute gibt, die die taz mit NIUS vergleichen. Da kann doch niemand schlafen. Da kriegt jeder Angststörungen und Depressionen. Die Einzige, die da schläft, ist Julia Klöckner. Und auch nur, wenn der Pilawa nicht schnarcht. Ja, meine Ärztin hat mir eine Hormonsalbe gegeben. Als Hormonersatztherapie. Sie hat dann erst gesagt, schmieren Sie sich die Unterarme ein. Dann hat sie überlegt und gesagt, wissen Sie was, schmieren Sie einfach den ganzen Körper ein. Und seit ich das nehme, ist mir alles scheißegal. Eva Karl Faltermeier. Und jetzt willkommen, liebe Freunde der gepflegten Melodei. Wir kommen zur Ladies-Night-Hitparade. In fast keiner Sendung darf es natürlich fehlen: richtig geile Mucke von coolen Frauen. Wir haben ja teilweise die besten Künstlerinnen, die begnadetsten Stimmen von Baumarkteröffnungen und unter der Dusche weggerissen, um sie hier auf die Bühne zu stellen. Dann haben wir den Lautstärkeregler mal richtig aufgedreht. Hier ist Radio Daphne mit Dezibel Deluxe. (singt) ♪ Gu-gu-gut, hätt' ich noch Fleisch aufm Grill. ♪ ♪ Hilfe, ich bin zu deutsch geworden. Everyday ich bin mehr wie du. ♪ (Daphne) Eure DJane der guten Laune präsentiert euch die besten Banger-Beats aus 100 Sendungen. ♪ Du sagtest... ♪ (pfeift) (Daphne) Seit 2007 gibts in der Discoteca Gloria jede Show non-stop auf die Ohren. ♪ Aha-a, es kommt gleich raus. ♪ (Daphne) Und das natürlich immer mit klarer Kante und Haltung. Top-Thema Nr. 1? Natürlich Männer. ♪ Eins, das will ich nicht. Ich will keine Erektion im Freibad. ♪ ♪ Ich kann nicht ohne dich, denn der Wasserhahn tropft. Der Ausfluss in der Spüle ist seit Jahren verstopft. ♪ ♪ Ihr müsst nicht alles verstehen, doch Nein heißt Nein. ♪ ♪ Leck mich. ♪ ♪ Oberlippenbart, Oberlippenbart. ♪ (Daphne) Diese Girls gehören ganz klar in meine Hall of Fame. ♪ Männer habens gut, die müssen niemals warten. ♪ (Daphne) 2 Frauen, ein Motto, jeder Ton pure Emotion. ♪ Ansonsten pisst man in den Garten. ♪ ♪ Vielen Dank Disney. Für die Scheißillusionen und die Herbstdepressionen. Danke Disney. Vielen Dank Disney. Hätte ich damals mal lieber Pornos geguckt. ♪ ♪ Klaus-Dieter. ♪ (singen unverständlich) (Daphne) Die fabelhaft durchgeknallte Nessi Tausendschön. ♪ Eisprung. ♪ Ah, mal Sie alleine. ♪ Eisprung. ♪ - Zu spät! (singt) ♪ Wenn du mir sagst, ich wäre schwierig, das bin doch nicht ich, das sind Hormone, mein Lieber, aber das merkst du nicht. ♪ ♪ Dass ich in meiner Scheide leide, an meiner Scheide leide. Nein, ganz gewiss nicht. Ich bin sogar sehr glücklich, auch als Frau. ♪ (Daphne) Und natürlich die Crème de la Tonleiter, die Königin des Comedy-Gospels, Anna Mateur. Black Coffee. Hey Leute, ich bins wieder, eure Anna. Ich liebe euch voll, ich hab euch voll vermisst so. ♪ Yo ya estaré lejos, muy lejos de ti. Bésame. Bésame mucho. Como si fuera esta noche la última vez. Bésame. ♪ Seit es Stimmbänder gibt, ist sie die stimmgewaltigste Naturgewalt, die sich je über ein Klavier geräkelt hat. Heute hat sie was Großes vor. Sie will hoch hinaus mit ihren beiden Gitarristen Samuel Halscheid und Kim Efert. Begrüßen wir die weltbeste Anna Mateur. Entschuldigung, ähm... Kurz warten bitte. Hört mal bitte auf zu klatschen. Hört mal auf zu klatschen. Entschuldigung, hallo. Ähm, Regie? Hallo? Ähm... (Regie) Was ist los? Ich hab ein technisches Problem, können wir vielleicht, dass wir die Sendung, dass wir das vielleicht rausschneiden. Dass wir vielleicht, ähm... Ist die Anne von der Requisite da? (Publikum lacht) (Publikum) Oh. Kann man, ähm, entschuldigt, kann man die Leute vielleicht rausschicken, dass wir das erst mal, das Problem vielleicht erst mal fixen. Dass wir nachher weitermachen. Ich merke, dass es ein bisschen nach unten geht. (Publikum) Oh. - Ist okay. Im Soundcheck haben sie sich noch gedreht. (nuschelt) Ich verwend jetzt Geheimsprache, dass die Leute das nicht mitbekommen. Wir machen jetzt einfach weiter. Wir lassen das, wir lassen das weg mit den Schwänen und mit den Jungs. Und auch mit dem Trampolin und mit dem Trapez. Lassen wir alles weg, wir gehen direkt einfach ins Lied und machen das mal, okay? Alles klar, okay, wir springen, gut. Seite 38, grauer Kasten oben links. (Publikum jubelt) (Publikum lacht) ♪ Mein Leben war die Ordnung pur. Ich war oft krank und oft zur Kur. Ich hatte viel, doch das war nichts. Mir fehlte der gewisse Kick. Ich schaltete eine Annonce. "Bitte melde dich bei mir." Jeder Mensch hat ein Geheimnis. Und meins erzähl ich heut' hier. Ich würd mich gerne von dir essen lassen. Das wär mein schönster Traum. Du könntest mich in dir bewahren. Mit Haut und Haar. Ich würd mich gerne von dir essen lassen. Darum bin ich heut' hier. Ich geh nur noch einmal duschen. Dann bin ich bereit dafür. Ein letztes Mal duschen gehen. Sauber sein. Überall duschen gehen. Bereit sein. Das Auto hab ich abgestellt. Meine Familie weiß Bescheid. Mein Testament hab ich gemacht. Wir haben Zeit, es ist noch hell. Hab 10 Kilo zugenommen. Hoffentlich wirst du auch satt. Mach dunkel, dass es keiner sieht. Ich wünsch dir guten Appetit. Ich würd mich gerne von dir essen lassen. Das wär mein schönster Traum. Du könntest mich in dir bewahren. Mit Haut und Haar. Ich würd mich gerne von dir essen lassen. Darum bin ich heut hier. Ich hol den Bunsenbrenner. Dann bin ich bereit dafür. Mach dunkel, dass es keiner sieht. Ich wünsch dir guten Appe... ...tit. ♪ Anna Mateur. Jetzt kommen wir zu einer Frau, ohne die wir gar nicht hier wären. Als vor 18 Jahren die Idee geboren wurde, wir stellen lustige Frauen auf die Bühne, brauchte es eine Gastgeberin, die das alles zusammenhält. Ihr wisst längst, von wem ich rede. Sie war lange Zeit das Gesicht der Sendung. Sie ist die Seele der Show. Für uns bleibt sie die First Lady der Ladies Night. Hallo, guten Abend. Herzlich willkommen aus dem Gloria. Ladies Night. Im WDR. In der ARD. Aus Köln. Die ganze Sendung nur Frauen. Hallo, hallo. Ich hatte ganz schlimmen Feminismus. Ich finds unglaublich. Ich steh vorm Spiegel und denk, ich würd mich ficken. Gehirn kann man nicht implantieren. Lass uns als Erstes über Sexualität reden. Wir kommen zum Männerbrief. "Meine Frau schläft nur noch mit mir, wenn sie was getrunken hat." Lass mich raten, jetzt ist sie seit 10 Jahren trocken. "Meinen Sie, meine Frau könnte es falsch auffassen, wenn ich mir zu Weihnachten Bordellgutscheine wünsche?" "Meine Frau hat vorgeschlagen, dass wir uns zu Weihnachten nichts schenken. Heißt das dann, ich krieg auch nichts?" "Warum machen Sie immer so viele Männerwitze?" Weil ich es kann, Jens, weil ich es kann. Endlich zurück auf der Bühne der Ladies Night. Die Frau vom Mann im Garten, die Oberhausen allein zum Leuchten bringt. Meine Freundin und Mentorin, eine Ehre, sie anzusagen. Herzlich willkommen Gerburg Jahnke! Oh Schatz. Superwoman. Lisa Feller. Leute. Geht alles von eurer Zeit ab. Was ich sagen wollte, wir haben eine 1. Sendung gemacht und dann eine 2. Sendung. Dann hat man uns gesagt, jetzt wären keine Künstlerinnen mehr über. Jetzt hätten wir sie ja alle gezeigt. Jetzt sind es 100 Sendungen geworden, wie geil ist das denn? Wow. Wow. Ja. Ich hab so viele Frisuren gehabt, mein lieber Scholli. Ich finde es auch nicht angenehm, wenn ich mir das ansehe, wie man dabei zusehen kann, wie ich älter werde. Ja gut, nein, ich... Was soll ich dazu sagen? Ich war lange 69. War eine schöne Zeit. Ich hab die Zahl geliebt, 69. Hat mich an unsere Jugend erinnert. Da war das auch eine wichtige Zahl. (vereinzeltes Lachen) Boah, das dauert aber lange, Leute. Was ist denn hier los? Nein, und dann bin ich ja auch noch Boomer. Ich persönlich würde sagen Boomerin. Aber ich bin mir nicht sicher, ob Gendern verboten ist oder nur in Bayern. Ich würde mich auch auf Boomerette einlassen. Und Fakt ist, die Diskussion, wir sind alles schuld. Und jetzt wollen wir alle auch noch Rente. Die schärfste Idee, die sie sich ausgedacht haben, ist dieses freiwillige soziale Jahr für Rentner. Sag mal, ticken die nicht mehr ganz sauber? Echt, wenn eine Frau, die einen Mann an der Backe hat... ...und keinen Garten... ...wo sie... ...wo sie ihn outsourcen kann. Die hat doch eigentlich die ganze Zeit ein freiwilliges soziales Leben gehabt. Was ist das denn? Ich meine, wir Boomeretten, wir haben alles erfunden, alles, was gut ist. In dieser runtergerockten Garage im Silicon Valley haben wir Internet erfunden. Was haben wir noch alles erfunden? Woodstock, Wacken haben wir auch erfunden. Das andere, Neue Deutsche Welle. Ja, wir haben Fehler gemacht, mein Gott. Die Frauenbewegung, die Grünen, Disco, alles. Und Leute, was haben wir gekifft? Ihr vielleicht nicht, aber ich. Und weißt du was? Damals war das illegal. Wir haben illegal gekifft, wir haben im Widerstand gekifft. Heute legal Cannabis. Womöglich auf Rezept. Was sind das für Weicheier? Hallo? Und wir haben keine Schritte gezählt. Aber irre ist, wir haben sie trotzdem gemacht. Ich finde, wir Boomeretten, wir sind die kreativste, innovativste und friedlichste Generation ever. Ja, hallo? * Applaus * Ich habe nach all dem, was ich euch erzählt habe, habe ich ein paar Tage nach meinem Geburtstag von der Stadt Oberhausen Post gekriegt. Da schreiben die: "Sehr geehrte Frau Jahnke, in unserer Stadt nimmt der Anteil der Seniorinnen und Senioren ständig zu". Und dann kommen nur Notfallnummern, nur Notfallnummern. Ich bin fertig, ich will abgeputzt werden. Kannst du jemanden anrufen? Oder das Gesicht vom Pfleger passt mir nicht, ich brauche einen neuen. Ich habe den Eindruck, ab 70 ist mein ganzes Leben eine Anreihung von Notfällen. Andererseits habe ich mal wieder Post gekriegt. Ich hätte nicht gedacht, dass ich es jemals so empfinde, aber ich vermisse ein bisschen die dummen Briefe von den Männern. Och, nein. Hör mal. Ich danke dir. Wow. Das sind aber eine ganze Menge. Ich habe keinen Nachsendeantrag gestellt. Kann man ganz schlecht lesen. Ottmar... Otto... Irgendwas aus Bochum, Bocholt, Borken. Scheiße. "Sehr geehrte Frau Jahnke, darf ich...", nein, das ist ja Quatsch. Fängt ja schon super an. Was haben wir hier? Jan Wapelhorst aus Hamburg. Boah, Namen gibt es. "Hallo Frau Jahnke, ich und meine Frau", pass auf, Wapelhorst. D.h. meine Frau und ich, Chefin immer zuerst. Schon keinen Bock mehr. "Wir fühlen uns noch rüstig", interessiert mich nicht, "auch sexuell". "Allerdings macht mein Rücken immer häufiger Mucken. Deshalb wollte ich mich ganz romantisch mit Haken unter die Decke dübeln..." Jippie, ja, ja, jippie... "...als Überraschung". Da wird die Wapelhorsterin wahrscheinlich extrem überrascht sein. Meine Damen, es gibt Situationen im Leben, da darf man den Mann auch mal hängen lassen. So, den Rest lese ich mir hinten durch. Danke euch. Danke. Gerburg Jahnke. Danke, dass du da warst. Ja. Wir haben mal nachgerechnet. Gerburg hat von den 100 Sendungen 59% moderiert. D.h. sie hält immer noch die meisten Anteile. 150 Künstlerinnen waren in den 18 Jahren bei uns zu Gast. Da waren Leute bei, die man woanders nicht gesehen hätte. Die waren schrill und schräg und teilweise nur bei uns. Ich möchte fast sagen, wir haben die Comedy auf eine neue Ebene gehievt. Beweise? Daphne hat da mal was rausgesucht. (Daphne) Hereinspaziert, aufgepasst. Die nächste Fahrt geht rückwärts, und zwar in der Geschichte. Hier sind die schrägsten Frauen, Tiere, Sensationen aus 100 Sendungen. Jetzt würde ich gerne eine rauchen. (Daphne) Unsere Ladys sind immer ein Hingucker. Das Auge lacht schließlich mit. Hast du dir die Augen zugehalten? Damit man mich wahrnimmt, muss ich mich herrichten wie Rotkäppchen auf dem Strich. (Daphne) Sie geben immer 1.000%, auch körperlich. Und sie hat unfassbar große Brüste. Und sie bouncen. Irgendwie war ich mir todsicher, dass Nippelpiercings der heißeste Scheiß wären. Wer will denn bitte mit einer Barbie kuscheln? Kannst du dich gleich mit einem Grillrost ins Bett legen. Die Eva hat sich hier... ...ca. 50 Orangenhautdellen reinmachen lassen. (Daphne) Herrlich bekloppt wird es bei den Herren der Schöpfung. Ich lese aus dem Zyklus "Männer sind primitiv, aber glücklich" von Mario Barth. Ja, mhm, ach so, mhm, ah. Es geht um männlichen Frust und dicke Eier. Dabei haben Hunde und Männer so viele Gemeinsamkeiten. Es ist so langweilig ohne Kollegen. Muss ich aufpassen, dass ich mich nicht sexuell belästige. Ist mir schlecht. Egal, was wir integrieren wollen, du brauchst immer nur eins: Liebe. * Musik * (Daphne) Manchmal gibt es auch das, Männerintegration. Lass uns doch mal ein Bier aus deinem Bauchnabel trinken. Gute Besserung an dieser Stelle. (Daphne) So viele besondere Frauen mit unvergesslichen Auftritten. Eine Klasse für sich, Hildegart Scholten. Haben Sie gehört von der Kölner Silvesternacht in der Presse? Frauen werden umringt von Männern und angepackt. Wenn man das nicht will, ist das richtig scheiße. Wo war ich? Da ist hier mal was los. Die Typen wahrscheinlich... Was hätte ich denn da gemacht? Pimmel raus! Hier, komm, Hose aus, Pimmel raus! Ich klatsch alles durch! Ja, was? Mit der Wackelwurst willst du mich beeindrucken? Die Nacht hätte einen ganz anderen Namen gekriegt. (Daphne) Die Queen of physical Comedy, Ihre Hi-Hi-Ha-Ha-Ho-Ho-Hoheit. Krissie Illing. Die unvergessene, die legendäre, die ewige Lizzy Aumeier. Frauen in diesen Erotikfilmen machen unheimlich viel mit der Zunge. Also hab ich es letzte Woche im Bett probiert. Ich bin Monique und mir ist so heiß. Hup. Mein Mann hat gedacht, ich hab einen epileptischen Anfall. (Daphne) Lizzy, du fehlst uns. Aber mit dir ist es im Himmel deutlich lustiger geworden. * Applaus * Und alles ganz schön schräg. Wenn man bei Wikipedia allerschrägstens eingibt, dann kommt auf jeden Fall ein Artikel mit ihrem Bild. Deswegen begrüßen wir auf der Bühne mit einer absoluten Lieblingsnummer von uns, als Engel: Nessi Tausendschön. Guten, guten, guten Abend. Ich war aber die ganze Zeit schon da. Sie konnten mich nur noch gar nicht sehen, weil ich es nämlich noch nicht gewollt hab. Ich bin nämlich Frau Tausendschöns Schutzengel. Und bei, bei, bei, bei, bei, bei Frau, Frau Tausendschön, bei, bei der ist aber nicht immer alles rund gelaufen. Und solche Menschen bekommen ganz oft Schutzengel mit kleinen Fehlern. Ich z.B., ich, ich habe, ich habe ein kleines Alkoholproblem. Ja, Frau Tausendschön, die hat praktisch einen Rauschgoldengel gekommen. Aber das ist, das ist oft so. Menschen mit Charakterproblemen bekommen ganz, ganz oft Schutzengel mit Defiziten. Ja, so leidet z.B. der Schutzengel von Jens Spahn an Spahn-Sinn. Schwerer Spahn-Sinn. Außerdem weiß sein Schutzengel auch überhaupt gar nicht, was er da überhaupt beschützen soll. Weil die Seele von Jens Spahn ist geschwärzt. Ja, und der Schutzengel von Markus Söder ist schwanger vom Wetterhahn. Und Vegetarier. Und, aber, aber, aber wisst ihr denn überhaupt, ihr Erdenmenschlein, wisst ihr denn überhaupt, dass ich auch eine Schutzengel- Fortbildung mitgemacht hab? Ja, hab ich! Sogar mehrere. Ich bin nämlich jetzt auch Blauer Engel. Nein, nicht so, wie ihr meint. Ich bin, ich bin Umweltschutzengel. Und ich bin auch seit Neuestem Schutzengel-Gleichstellungs- beauftragte im Himmel. Und ich habe zu diesem Thema auch gleich ein, ein kleines Rätsel mitgebracht. Was haben, haben Schutzengel und Frauen gemeinsam, hm? Hm, hab ich gefragt. Ich sags euch. Man ahnt, dass es sie gibt, aber man sieht sie nicht. (rülpst) Ich sag das deshalb, weil die Sichtbarkeit von Frauen in der Gesellschaft in, in, in, in der letzten Zeit abgenommen hat. Zum, z.B. will so jemand wie Friedrich Merz die Frauen vor ihrem eigenen Scheitern schützen. Hallo? Ich meine, das sagt ja wohl der Richtige. Sein, sein, sein Schutzengel lässt ihn ja wohl in nahezu jeden Fettnapf treten, der sich irgendwo auftut. Und, und dieser Donald Trump, der will sogar das Wort Frauen nicht mehr so gerne hören. Ja, er hat es aus Webseiten und Dokumenten, hat er das streichen lassen. Und das ist schlimm, ihr Erdenmenschlein, weil das schwappt doch über. Ich sehe schon in, in absehbarer Zeit, dass ein verliebter Mann vor seiner Geliebten auf die Knie geht und sie fragt, Geliebte, willst du mein F-Wort werden? Ja, und dann kommt der Pfarrer und sagt, hier, ich segne euch, hiermit mach ich euch zu Mann und XX-Chromosom. Und das alles nur, weil dieser Trump ja wohl offensichtlich seine Haare mit Eigenurin färbt. Mittelstrahl. Und ja, weil da entstehen ja Dämpfe. Und diese Dämpfe sind es vermutlich auch, die ihn nun zum 2. Mal aus dem Pariser Abkommen fürs Klima haben austreten lassen. Und dabei, dabei hatten wir uns doch alle so sehr gewünscht, dass seine Eltern ein Pariser Abkommen gehabt hätten. Ich meine... ...es wäre uns doch einiges erspart geblieben. Ja, Trumps Mutter hätte zu Trumps Vater sagen sollen, your penis, my choice, I want it covered. Cover it up, I don't wanna see it, cover it up, hide it. Epstein, Epstein, alles muss versteckt sein. Ja. Das macht mich schon, das macht... Ich nehme noch einen kleinen Seelenschmeichler zu mir. Weil mich das schon, weil mich das schon so ein bisschen verstört, wenn ich darüber nachdenke, was mit den Frauen passiert. (rülpst) Und ich muss nicht fröhlich sein, um zu trinken. Und wenn man dann mal eine Frau sieht, wenn man dann einmal eine Frau sieht in den Medien, dann ist das so jemand wie, wie, wie Alice Weidel. Und die Alte, die kann doch noch nicht einmal BGB rückwärts buchstabieren, ohne an ihren eigenen Brüchen zu ersticken! Und so was, so was wird dann gewählt! Und sogar die jungen Menschen wählen die. Ich weiß nicht, wa-wa-wa-warum. Warum wählen die die? Warum wählen die die? Ihr Schutzengel hat mich gefragt, wie gendert man Hurensohn. (Publikum lacht) Ich hatte keine Antwort. Ich weiß es nicht, ich weiß es doch auch nicht. Warum schaut ihr mich denn so an? Ich habe doch... Ich habe doch nur versucht, meine Sorgen in Alkohol zu ertränken. Aber die Sorgen können schwimmen. Aber wie heißt es bei uns in der Schutzengelbranche? Dort heißt es hinfallen, wieder aufstehen, Heiligenschein richten und weiterkämpfen. 'luja. Nessi Tausendschön. Ich habe in der Zwischenzeit mal was aufgeschrieben. Ich habe das genutzt und habe mal gezählt. Also wir hatten bisher 18 Hihis, 17 Hahas, sogar 2 Hohos. Das haben wir geschafft. Da hinten war ein Hä, das machen wir gleich. Aber wir haben uns gefragt, wie sieht das mit der Statistik aus in 18 Jahren. Und dazu fragen wir einen, der sich in der ARD mit soziodemografischen Kennziffern und gesellschaftlichen Trends auskennt. Schalten wir also exklusiv ins DeutschlandTrend-Studio zu Jörg Schönenborn. Guten Abend. Ja, auch von mir einen Schönenborn, äh, buon giorno. Herzlichste Gratulation zu Ihrem fantastischen Jubiläum. Diese 100 Sendungen Ladies Night haben vielen Männern, so wie mir, die faszinierende Welt des weiblichen Geschlechts nähergebracht. Und wir haben einmal ganz konkret bei Männern in Deutschland nachgefragt, was ist typisches Frauengedöns, von dem Sie hier zum 1. Mal gehört haben. Da sagten uns 6% Gleichberechtigung, 11% Wechseljahre, 14%, die Sache mit dem Bluten und 35% Scheide. Äh, -dung, Scheidung. In 18 Jahren Ladies Night gab es natürlich zahlreiche, teils ekstatische Publikumsreaktionen. Und das hat uns zu folgender Umfrage inspiriert. Wir wollten wissen, hat sich die Ladies Night auf Ihre Libido ausgewirkt. Da sagten uns 4% der Frauen, ich hatte schon vorher guten Sex mit meinem Mann. Allerdings sagten 40%, ja, seit der Ladies Night habe ich guten Sex. Allerdings ohne meinen Mann. * Vibration * Werfen wir nun einen Blick in die Zukunft, denn wir wollten wissen, welche Wünsche es an die Ladies Night gibt. Und da haben wir z.T. erstaunliche Antworten erhalten, denn 1% der Zuschauenden wünscht sich mehr Nummern aus den Bereichen Hobby Horsing und Atomphysik. Viel mehr Statistikdiagramme und vor allen Dingen kluge Männer, die eloquent darüber sprechen, wünschen sich insgesamt... Ähm, Moment. Das, ähm... Scheinbar 0%. Da habe ich mit deutlich mehr gerechnet. Aber den absoluten Spitzenwert erreicht der mit Abstand größte Wunsch der Zuschauenden, denn 99% wünschen sich einen nicht so scheißen Sendeplatz. Abschließend haben wir sowohl die Mitarbeitenden als auch Zuschauende um kreative Anregungen gebeten. Da kam bei den Einsendungen auf Platz 3 der Vorschlag, unter den Fans eine IT-Schulung zu verlosen. Diese soll es den glücklichen Gewinner*innen ermöglichen, eines Tages die Ladies Night tatsächlich in der ARD Mediathek zu finden. Auf Platz 2 kam der Vorschlag der Mitarbeitenden, eine Open-Air-Folge der Ladies Night in der Toskana aufzuzeichnen. Und unangefochten auf Platz 1 landete der Vorschlag, 3-mal täglich Ladies Night vor, während und nach den Mahlzeiten, und zwar für Friedrich Merz. Vielen Dank. Jörg Schönenborn als Susanne Pätzold. Oder umgekehrt. Susanne Pätzold als Jörg Schönborn, Jörg Schönborn als Susanne Pätzold, ich weiß es nicht. Was ich aber weiß, ist, dass unsere nächste Gästin auf der Bühne als Fachfrau gilt für intelligentes Kabarett. Deswegen begrüßen wir mit einer exklusiven Nummer auf der Bühne Anny Hartmann. Hallo, schönen guten Abend. Was ne geile Sendung, oder? Da muss man sich fragen, warum existiert das Patriarchat überhaupt noch, oder? * Applaus * Sind wir mal ehrlich, der einzige Bereich, in dem Männer uns Frauen im Schnitt tatsächlich überlegen sind, ist körperliche Kraft. Mucki, Mucki, Mucki. Dann heißt es gerne mal, Männer haben mehr Muskeln. Die haben nicht mehr Muskeln, nur mehr Muskelmasse. Die haben ja nicht 4 Bizepse. Und nein, der Penis ist kein Muskel. Das ist ein reiner Schwellkörper. Deswegen reden Männer so gerne geschwollen daher. Ist ne Ersatzbefriedigung. Ich persönlich glaube, wenn der Penis ein Muskel wär, hätten wir keine Kriege mehr. Da wären alle Männer ständig im Fitnessstudio. Die würden mit kleinen Hanteln trainieren, die könnte man da so drüberhängen. Fortgeschrittene machen das freihändig. Aber weil Männer im Schnitt stärker sind als Frauen, führen einige Männer gerne Krieg. Frauen führen keinen Krieg. Frauen waren übrigens in Deutschland per Verfassung vom Militär ausgeschlossen. Das widersprach dem EU-Recht, also "dürfen" Frauen seit dem Jahr 2000 in Deutschland zum Militär. Allerdings nur freiwillig. Die dürfen nicht verpflichtet werden. Dagegen hat ein Mann geklagt, weil das widerspricht dem Gleichheitsgrundsatz. Plötzlich geht es mit der Gleichberechtigung. Können mal ein paar Männer gegen diese ungleiche Bezahlung klagen? Das fänd ich mal ne gute Idee. Jetzt ist diese Klage von dem Typen abgewiesen worden, vom Bundesverwaltungsgericht. Zwar mit folgender Begründung. Moment, das lese ich ab. Was Frau nicht im Kopf hat, muss sie in der Bluse haben. Das Bundesverwaltungsgericht hat gesagt: "Frauen sind typischerweise nach wie vor im familiären Umfeld größeren Belastungen ausgesetzt als Männer." Frauen sollen sich um Haushalt und Kinder kümmern. Wehrfähig oder gebärfähig, das ist hier die Frage. Dieses "typischerweise", das klingt so nach einer Charaktereigenschaft, ne? Das klingt überhaupt nicht nach Ehegattensplitting, Gender-Pay-Gap und fehlenden Kita-Plätzen. Frauen können nicht wirklich frei zwischen Küche und Kommiss wählen, weil sie in die Küche gedrängt werden. Trotz dieser Widerstände steigt die Anzahl der Frauen beim Militär. Wenn wir mal ehrlich sind, Frauen sind beim Militär nicht erwünscht. Der Militärhistoriker Martin van Creveld hat mal gesagt... Moment, das lese ich auch ab. "Krieg ist die Bestätigung der Männlichkeit. Deswegen muss er ohne Frauen stattfinden. Nicht, weil Frauen nicht kämpfen können, sondern damit sie die Taten der kriegsführenden Männer höher schätzen." So sieht es aus. Der Lohn des Soldaten ist nicht der Sold, sondern der Status. Der Mann ist der Krieger, ein Held, ein wahrer Kerl, ein Mann. Der ist der Verteidiger des Vaterlandes. Herman van Veen hat mal gesagt: "Das schlimmste Wort der Welt ist Vaterland." Aber Männer sollen Vaterlandsgrenzen verteidigen. Was sind Vaterlandsgrenzen? Was ein Scheiß, was sind Vaterlandsgrenzen? Das sind gedachte Linien. Die hat irgendwer irgendwann auf ein Blatt Papier gezeichnet. Wer interessiert sich für Vaterlandsgrenzen? In der Natur niemand. Kein Baum, kein Fisch, kein Vogel. Nicht mal ein Wurm interessiert sich für Vaterlandsgrenzen. Aber Männer sollen Grenzen verteidigen, wo sie bei Frauen gerne mal über jede Grenze ungeachtet hinweggehen. Wär für mich das einzige Argument für mehr Frauen beim Militär: Frauen setzen Vergewaltigung seltener als Kriegswaffe ein. Bitter, ich weiß, aber so ist Krieg eben. Krieg war, ist und bleibt immer die schlechteste aller Lösungen. Diplomatie muss oberstes Gebot aller Politik sein. Denn im Krieg, da verlieren alle. Gut, außer Waffenindustrie und Prothesenhersteller. * Applaus * In diesem Sinne, give peace a chance. Danke schön. Anny Hartmann. So, endlich sagt es mal eine. Ich weiß nicht, ob ihr es wusstet, aber bei uns im Team arbeitet Amor. Der hat hier mal mit den Pfeilen rumgeschossen und getroffen. Passenderweise beim Auftritt von Katie Freudenschuss. Ich muss es kurz erklären. Katie Freudenschuss war bei uns in der Sendung, hat sich zufällig jemanden in der 1. Reihe ausgesucht, ein Gespräch geführt, hat die Antworten dann spontan auf der Bühne in ein Lied verpackt. Nichts vorbereitet, alles improvisiert. Das gucken wir uns mal eben an. ♪ In der 1. Reihe sitzt heut' der Denny. Alle rufen seinen Namen, alle kennen ihn. Denn der Denny, was hält ihn auf Trab? Wenn richtig gute Musik läuft, da geht der Denny ab. Und auch der Michael ist wunderschön und nett. Er steht an Dennys Seite und er versteht auch MVZ. Ich geb mir später noch ne Chance und lerne mehr über Köln und die Reinigungsbranche. ♪ Ist das romantisch? Das ist noch nicht alles, nach der Sendung gab es noch einen Heiratsantrag, richtig offiziell mit Ring und fliegenden Herzen. Wir sind nicht nur die Ladies Night, sondern auch die "Lovely Night". Ich bin auch ein bisschen, wie bei Traumhochzeit, eure Lisa de Mol. Deswegen konnte ich es mir einfach gar nicht nehmen lassen, vielleicht bei die Hochzeit voorbij te kijken. Ja, und das war wirklich, es war so, so schön. Wir hatten eine Einladung, keine Angst. Vom Trauzeugen. Das Hochzeitspaar wusste von nichts. Mein lieber Schatz, heute besiegeln wir das, was wir längst wissen. Wir gehören zusammen. Seit dem Moment in der Diskothek Clip. Du als Türsteher, und ich mitten im Feiern. Du bist in mein Leben getreten, als ich dich am meisten gebraucht hab. Du bist nicht nur meine große Liebe, du bist mein Lieblingsmensch, mein Ruhepol, mein Chaos, mein Zuhause. Und manchmal auch der Mensch, der mein letztes Stück Schokolade isst, aber das verzeih ich dir. Mit dir ist alles schöner. Ganz nach unserem Motto: zosamme laache, zosamme fiere. Ich liebe dich. Sind Sie gewillt, den hier anwesenden Herrn Michael Nimczyk als Ihren Mann anzunehmen? Ja, ich will. Ja, ich will. * Musik: Leona Lewis "Run" * ♪ And we'll run for our lives. I can hardly speak. I understand why you can't raise your voice to say... ♪ Nach diesem emotionalen Jawort kann ich es mir nicht nehmen lassen, auf der Hochzeitsfeier vorbeizugucken. Ich crash jetzt die Party. Eine kleine Überraschung habe ich auch dabei. Die wissen von nichts. * Musik * Überraschung! Hallo. Ich wollte es mir nicht nehmen lassen, euch von ganzem Herzen alles Gute für eure Hochzeit, für euren heutigen Tag und natürlich für euer gemeinsames Leben zu wünschen. Alles, alles Gute. Wir haben eine kleine Überraschung für euch. - Oh Gott. Und zwar laden wir euch und eure gesamte 1. Reihe am Donnerstag ein ins Gloria, da ist die 100. Ladies Night. Und ihr sitzt in der 1. Reihe. Hier sind sie in der 1. Reihe! Könnt gerne mal aufstehen bitte. Vielen Dank. Also noch mal ganz herzlichen Glückwunsch von uns. Wir haben noch ein kleines Geschenk für euch. Wir erlassen euch vom WDR aus die Rundfunkbeiträge. Kleiner Scherz. Kleiner Scherz. Natürlich nicht, nein. Ihr habt uns so viel Freude gemacht. Ihr strahlt so sehr, dass wir euch trotzdem was mitgeben möchten und euch überraschen wollen. Und zwar begrüßen wir auf der Bühne noch mal euren Glücksengel. Katie Freudenschuss. Danke schön. Hallo. Guten Abend Köln. Erst mal herzlichen Glückwunsch. Freut mich sehr, dass das so einen Butterfly-Effekt gegeben hat. Wie irre das ist. - Danke. Wir gehen kurz an den Anfang. Wann habt ihr euch kennengelernt? - Vor 9 Jahren. Ende 2015. - 2016? 2015. - Genau. Okay, und wie war das? Du wolltest feiern gehen? - Genau, ich war da am Feiern. Und er hat da als Türsteher gearbeitet. Wie heißt der Laden? - Clip. Clip, also 2015, Clip. Denny, du warst feiern. Alleine oder mit Freunden? Ich war alleine feiern. - Feiern. Hattest du Pläne, jemanden kennenzulernen? Warst du auf der Suche? - Nein, ganz spontan. Ganz spontan, okay. Feiern, spontan, keine Suche. Dann beschreib mal diesen Moment. Er kam rein, ist mir halt aufgefallen, durch die blonden Haare damals. Blonde Haare. - Ja. Hat er dir direkt gefallen? - Ja. Oh. Okay, direkt, hat so ein bisschen direkt gekribbelt. - Ja, genau. Muss ich direkt fragen, bei dir auch? Ja, ich bin öfters mal raus, weil drinnen nicht viel los war. Hab ich mich dann einfach zu ihm nach draußen gesetzt, an die Tür, und da haben wir uns unterhalten. Also hat er dir auch direkt gefallen? - Ja. Rausgegangen, unterhalten. Wie hieß dieses, was ihr da gesagt habt, getreu unserem Motto? Zosamme laache, zosamme fiere, zusammen lachen und zusammen feiern. Ja, das war jetzt Kölsch. Ich werde mich hüten, das zu versuchen. Zusammen lachen und zusammen feiern. - Ja, okay. Gibt es noch einen gemeinsamen Traum für die Zukunft? Viel reisen, viel unternehmen. Ich glaube... Ich hoffe, dass das genug ist. Ich bedanke mich ganz herzlich bei Denny und Michael. Viel Spaß. ♪ Es war ein ganz normaler Abend im Dezember. Und Denny wollte feiern gehen. Er war spontan, er kam alleine. Und sein Feiertrip... ...führte ihn zur Tür ans Clip. Dort stand ein schöner Mann. Mann, was macht er hier? Dieser große Kerl bewacht die Tür. Sie haben so viel geredet und sie haben auch viel gelacht. Und schwupps, da war sie um, die Nacht. Und so ging es mit den beiden immer weiter. Das nächste Jahr, da waren sie dann ein Paar. Keine Ahnung, wie der Denny dann schon aussah. Jedenfalls am Anfang hatte er tolles blondes Haar. Viel reisen, viel erleben. Wir wünschen euch ein schönes Leben. Zosamme laache, zosamme fiere. Und den Mut nie mehr verliere. Und wenn es mal nicht so gut läuft, hoffe ich, ihr bleibt euch ewig nah. Und denkt an heute Abend und an uns hier im Gloria. ♪ Alles Gute für euch. Alles Gute, schöne Ehe, schönes Leben. Danke schön. - Katie Freudenschuss. Tschüs. Wir möchten, dass ihr eure Kinder Katie, Lisa oder Daphne nennt. Jetzt kommen wir zu einer Gästin, ich würde sagen, auch eine Dauergästin aus dem Sauerland. Die uns erfreut mit neuesten Geschichten aus der Nachbarschaft. Die hat die goldene Hochzeit schon hinter sich und ist trotzdem noch fröhlich. Herzlich willkommen auf der Ladies-Night-Bühne, Frieda Braun. Schönen guten Abend. Der Bruno hat letztens ne Lampe gekauft, ne Deckenlampe fürs Esszimmer. Ohne Brunhild vorher zu fragen. Die Lampe musst du dir so vorstellen, Kabelkörper in der Mitte und davon ausgehend so lange Stränge, die sollen sich über die ganze Decke verteilen. Die Lampe heißt Oktopus. Jetzt gibt es ja in der Partnerschaft Situationen, Momente, wo du denkst, wenn daran unsere Liebe nicht zerbricht, dann kann uns so schnell nichts mehr passieren. Und dazu gehört ja eindeutig, gemeinsam ne Deckenlampe aufhängen. Also, der Bruno will ja nicht gemeinsam aufhängen. Der Bruno will die Deckenlampe alleine aufhängen. Aber Brunhild muss dabei bleiben. Also musst du dir so vorstellen, hier der Bruno auf der Leiter, hier ist Brunhild, bei Fuß. Brunhild muss auch vom Gehirn bei ihm bleiben. Also nicht irgendwie in der Gegend rumgucken oder so, nein. Stand by your man. So, dann wollen wir mal gucken. Das ist künstliche Intelligenz. Das hängt sich quasi von alleine auf heutzutage. So, jetzt wollen wir mal gucken. Blau zu Blau. Hol mal die Taschenlampe. Stell dich mal da hin. Jetzt leuchte mal. Ja, nicht mir ins Gesicht. Hier, hier oben hin. Ja. Mach wieder aus. Ja. Äh. Äh. Guck mal, ob im Karton eine Anleitung ist. Nichts? Da muss doch irgendwas, eine Zeich... Auf dem Karton ist eine Zeichnung, ich sehe es von hier. Jetzt lies mal vor, was neben der Zeichnung steht. Mein Gott. Man soll den Karton nicht verschlucken. Was du als Frau in dem Moment auf gar keinen Fall machen darfst, lachen. Aber das Lachen bockt dir im Hals rum wie ein Kobold. Es will raus, es will raus. Bruno, ich gehe mal in die Küche. (räuspert sich) Na, vorwärtsgekommen? Gib mal den Schraubenzieher, den gelben. Mit dem Griff nach oben. Ja. Nimm an, du musst auch aufpassen, sonst komme ich nie vorwärts. Bruno? Soll ich vielleicht mit unserer 2. Trittleiter zu dir nach oben kommen und dir helfen? Ha, das fehlte noch. Das fehlte gerade noch. Ich sehe das hier... Warte mal. Blau zu Blau, Gelb. So eine Scheiße! Der Draht ist zu kurz. Der Draht ist... Wer so was entwickelt, hat noch nie eine Deckenlampe aufgehängt. Das war so ein Sesselpupser. So ein Bürohengst. Ich kann es mir genau vorstellen. So einer, der brütet so was aus. Hier Kabel gespart, die Lampe trotzdem für teuer Geld verkaufen, da kriegt er eine Gehaltserhöhung. So einer, der dreht dann durch, ich kann es mir vorstellen. Porsche, Siegelring, und dann schwänzelt er um die Weiber rum. Und unser einer kann sehen, wie man diesen Stummel in die Lüsterklemme kriegt. Die Oktopuslampe hatte ihre Tentakel tröstend um die Schultern von Bruno gelegt. Bruno, Bruno, jetzt hör doch mal zu. Soll ich nicht doch mal den Strom abstellen? Danke schön. Danke. Frieda Braun. Vielen Dank Frieda Braun und vielen Dank für einen wunderschönen Abend. Ah, Moment. Stopp. Einen Höhepunkt haben wir noch, quasi die Zugabe. Eben noch Chefarchivarin im Ladies-Night-Filmarchiv und jetzt schon Ohrwurmbeauftragte mit laszivem Hüftschwung. Ich sag mal so, gut, dass die Ladies Night 18 ist, denn das ist für Erwachsene. Ich darf ankündigen, meine Lieblingskollegin Daphne de Luxe. Danke schön. ♪ Spy on me, baby, you a satellite. Infrared to see me move through the night. Aim, gonna fire, shoot me right. I'm gonna like the way you fight. Now you found the secret code I use, to wash away my lonely blues. I can't deny or lie cause you're the only one to make me fly. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. You can give it to me, when I need to come along. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. And, baby, you can turn me on. ♪ Nur nicht bewegen, der Herr. Alles wird gut. ♪ Spy on me, baby, you a satellite. Infrared to see me move through the night. Aim, gonna fire, shoot me right. ♪ Manche sehen wirklich teilnahmslos aus. Es muss doch irgendwas geben, mit dem ich den Jungs einen Gefallen tun kann. Kleines Kunststückchen vielleicht. Lehnt euch zurück, Jungs, v.a. die Teilnahmslosen. Das ist nur für euch. Das Kunststück kann die Mutti nur einmal, genau hingucken. Ich kann noch was anderes, aber das darf ich nicht zeigen. ♪ You can give it to me, when I need to come along. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. Baby, you can turn me on. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. You can give it to me, when I need you to come along. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. Baby, you can turn me on. ♪ Hier vorne sieht das super aus. Gucken wir, wie es hinten aussieht. Guck mal, meine Pfleger. Das ist ja praktisch. Stell mal vor, ich fall hin, wie würde ich aussehen? Wie viele andere auch. Hallo, ihr braucht das Licht nicht zu scheuen. Hallöchen, guten Abend. Ah, guck an. So lernt man die auch mal kennen. Hallöchen. Hier spricht dein Ohrensessel. ♪ Baby, you can turn me on. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. You can give it to me, when I need to come along. Sex bomb, sexbomb, you're a sex bomb. Baby, you can turn me on. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. You can give it to me, when I need to come along. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. Baby, you can turn me on. ♪ Schneller. ♪ Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. You can give it to me... ♪ Das ist ja wie bei der Hitparade. ♪ You're a sex bomb, baby, you can turn me on. ♪ Es wird ja immer besser. ♪ Sex bomb, sex bomb. ♪ Möchtest du eine Rose kaufen? Ähm, ja, warte mal. Kannst du drauf aufpassen? Aber nicht essen, versprich es. ♪ Baby, you can turn me on. Baby, you can turn me... ...on. ♪ Heppa! Hoppa! Daphne de Luxe! Vielen Dank. Wir feiern jetzt. Auf weitere 100 Sendungen und 18 Jahre. Ich hab Bock. - Wir alle. Auch von mir ein herzliches Dankeschön an dich, liebe Lisa. Wahnsinn, was du heute gemacht hast. Ein Dank natürlich an euch, an das beste Publikum. An die Zuschauer zu Hause und an unsere fantastischen Gästinnen. Und unsere wunderbaren Gastgeberinnen, Daphne de Luxe und Lisa Feller. * Jubel und Applaus * Copyright WDR 2025