v1.0 Und jetzt: Sie haben nur eine Genehmigung für 20 Buchstaben. Zwei müssen weg. Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2023 Deutschland, das Land der Dichter und Denker ... ... der Bürokraten und Verordnungen. Das Land der 1000 Realsatiren. Tief im Hochschwarzwald: Reisenden, die hier auch mal den Drang nach was anderem verspüren, verschafft Titisee-Neustadt Erleichterung: Man kann es Erlebnis-Toilettenanlage nennen. Wenn man ankommt, ist der erste Weg auf die Toilette. Die strahlt aus, was wir sind. Nämlich Geschäftsleute mit Sinn für Tradition und populäres Design. Das Auge pisst schließlich mit. Für einen Euro kommt man zu Potte, ins Innere der Wohlfühl-"Kloase". Die Hochschwarzwald Tourismus GmbH machte dafür 400.000 Euro flüssig. Aber Geld stinkt nicht. Hier riecht es nach Schwarzwald, nach Tannen, einfach um zu transportieren: Wir sind im Schwarzwald. Waldgeruch ist auch angenehmer. Und wenn im Schwarzwald ein heftiger Wind weht, brilliert das Örtchen nicht mit Stille, sondern mit ... Stile: * Vogelzwitschern * Wir hören die Vögel des Hochschwarzwaldes und alle 20 Minuten den Kuckuck. Toilettengeräusche sind nicht immer angenehm. Man konzentriert sich anders, wird positiv abgelenkt, hört den Vogel. Einfach mal loslassen – zwischen Kackadu und Braunkehlchen. Aber das bleibt noch lange nicht der einzige Aa-Effekt. Das sind Moos-Panels. Die sind schalldämmend und befinden sich in den Kabinen. Damit gibt es ein gewisses Wohlfühlgefühl. Das ist ein internationales Zeichen. Hier funktioniert die Popodusche. Man drückt auf den Knopf, dann kommt hier dieser, äh, Arm raus, dann wird das ... der Waschvorgang in Betrieb gesetzt. Ein zauberhafter Lokus-Pokus, der manchmal sogar funktioniert. * Rattern * Okay ... Ich glaub, das geht nur, wenn man draufsitzt, sonst ... Da ist 'n Sensor. Ob Groß oder Klein: Für die Erlebnistoilette strömen Besucher nur so in den Schwarzwald. Ist so eine Toilette ein Muss? Nö. Toilette is Toilette. Erlebnis, das brauch i net. Also dann, schöne Schei... hähä ... Reise! Morgens, neun Uhr in Köln. Dieser Wachmann beginnt seinen wichtigen Job. Schließt sein Büro auf, lässt Licht hinein und geht dann auf Patrouille. Auf Pinkel-Patrouille. So steht hier eine Toilette und daneben steht ein Häuschen, wo ein Mitarbeiter drin ist, der die Toilette bewacht. Seit Juni 2022 wird diese einzelne Toilette zwölf Stunden am Tag bewacht. Ohne Kamera! No, no, no! Auf keinen Fall mit Kamera! No, no, no! Haben Sie sich sicher gefühlt beim Geschäft? Ja. Ich denke, dass das nicht nötig ist. Man muss 'ne Toilette nicht so stark bewachen. Wir haben viele Städte besucht, aber das habe ich noch nie gesehen. Aber so ein WC-Wachmann ist doch wahnsinnig wichtig. Die Stadt schreibt: 2015, nach der Eröffnung der 150.000 Euro teuren Toilette wurde sie nicht nur für die Notdurft genutzt. Edelstahl nicht nur für edle Zwecke. Die ist ganz schnell zu einem Druckraum von den Junkies ... ... umgewandelt geworden. Und das hat viele Probleme gebracht. Weil am nahen Neumarkt die Drogenszene floriert, wird die Toilette kurz nach Eröffnung für mehr als sechs Jahre geschlossen. Eher ein Griff ins Klo. Was kann man da nur tun? Wir müssen den Sumpf der Dealer trockenlegen und den Menschen muss geholfen werden. Wäre ja 'ne Idee, aber man kann auch das Klo bewachen. Und so ein Einsatz mit viel Herzblut und Liebe zum Detail, der kostet halt ein bisschen: Ist kein Scherz, weil April ist ja vorbei, ne? 10.000 Euro ist ein No-Go. Nur die Symptome werden behandelt. Die Ursache ist damit nicht bekämpft. Ist viel leichter, hier für den Pipi-Posten 120.000 Euro im Jahr auszugeben. Dabei nutzen gar nicht so viele Leute das Klo. Im Schnitt sind es 43 pro Tag. Jede Spülung wird hier also mit 7,70 Euro gefördert. Wenn man die Summe direkt mit der Benutzung gegenüberstellt. Dann sagt man immer: Das ist der nackte Wahnsinn. So ist Köln! Um 21 Uhr ist Schluss. Dann wird der Wachdienst beendet und das Klo verriegelt. Keine Geschäfte außerhalb der Geschäftszeiten. Das ist die Geschichte eines Urinals. Es steht am großen Ebertplatz in Köln und fristet ein Nischen-Dasein. Dabei will die Stadt nur helfen und Wildpinklern eine zivilisierte Form der Erleichterung bieten. Doch es erfährt Ablehnung. Man soll pinkeln in der Öffentlichkeit. Von oben kann man filmen. Ja, theoretisch. Die Menschen fühlen sich gestört. Der Enkel riecht das. Ich muss auch sagen, dass eine Brise rüberweht, je nach Windrichtung. Die Stadt bekommt Mitleid mit dem Urinal und stellt ihm ein zweites zur Seite. Prominenter platziert, neben dem Imbiss. Diese Idee finden nicht alle gut. Unsere Gäste sind gegangen. Wenn ein Klo nicht vernünftig gereinigt wird und der Wind weht, dann stinkt es extrem. Die Stadt reagiert: Also geht das Urinal auf Reisen. Über den Platz, neben das Basketballfeld. Mittendrin statt nur dabei. Da spielen die Ball, wie unpraktisch. Mütter und Kinder haben Männer beim Urinieren zugucken können. Erneut gibt es Beschwerden, niemand will das Urinal haben. Warum das hier wandert, ist mir n Rätsel. Die Stadt weiß eine Antwort: Der nächste Standort: direkt neben dem U-Bahnausgang. Etwas irritierend. Das ist das, wenn die Leute von der U-Bahn rauskommen, dass die als erstes in den Genuss des Urinals kommen. Das ist zum Kotzen für 'ne Frau. Wenn sich einer da entledigt, ist das kein Anblick. Frauen können das auch nicht. Also muss das Urinal wieder umziehen. Nach dem Weg vom Imbiss zum Basketballfeld und weiter zum U-Bahn-Ausgang geht es weiter: Neben die Fahrradbügel. Jetzt müssten doch alle zufrieden sein. Egal wie, es ist nicht schön, und es ist keine gute Lösung. Der Druck muss hoch sein, um da hinzugehen. Das ist nirgendwo angemessen. Das ist würdelos für Menschen, die ein Bedürfnis haben. Außer der Stadt scheint niemand das Urinal zu mögen. Nur, weil sie etwas zu öffentlich ist, diese öffentliche Toilette. Das ist das Schloss in Münster. Und das hier ist eines von zwei Kavaliershäuschen. Gehört alles zur Uni Münster. Und das ist Antonia. Sie arbeitet beim AStA, der Studierendenvertretung. So weit so gut. Gäbe es da nicht dieses winzige Problem. Ich muss auf Klo, schon seit 'ner halben Stunde. Jacob, Lars, könnt ihr mir helfen? Jacob und Lars sind Antonias Kollegen. So sah das immer aus, wenn Antonia während ihrer Arbeit auf die Toilette musste. Wir helfen gerne, aber es ist 2022 - das sollte barrierefrei gehen. Es gibt immerhin eine barrierefreie Toilette. Danke schön. Bis gleich, ich klingle, wenn ich wieder da bin. Die Toilette ist ein bisschen weiter weg. Antonia muss die Treppen herunter und auch noch hier lang ... ... und hier lang. Noch weiter hier lang. Du schaffst es, Antonia! Weiter! Anstrengend. 30 bis 40 Minuten bin ich unterwegs. Über drei Jahre ging das so. Deswegen hat die Uni Münster endlich Abhilfe geschaffen, weiß Herr Robers von der Pressestelle. Wir haben dem AStA angeboten, dass wir eine mobile Rampe installieren. Na, dann ist das Problem erledigt? Antonia ist wieder zurück und möchte in ihr Büro. Wie funktioniert das mit der Rampe? Aha. Nur kurz Klingeln, hoffen, dass Kollegen da sind, die die Rampe raustragen, kurz alles ausklappen. Und klar, die Rampe hinstellen und Antonia hochschieben. Na, bitte, geht doch! In puncto Selbstständigkeit bringt sie mir nichts. Ich bin auf zwei Personen angewiesen. Blöd, oder, Herr Robers? Wir haben angeboten, dass der AStA eine neue Immobilie bekommt, die dann barrierefrei ist. Diese anderen Räume sind nicht mehr verfügbar, da sind jetzt andere Stellen drin. Die waren deutlich kleiner, 100 Quadratmeter hätten uns gefehlt. Wir brauchen mehr als bisher. Dann muss Antonia halt tagsüber nichts trinken. Die Uni Münster kann sich doch nicht um alles kümmern, Leute. Am Bullensee bei Rotenburg können Besucher prima die Seele baumeln und Wasser lassen. Dieses neu sanierte Toilettenhäuschen für 335.000 Euro bietet besondere Schüssel-Erlebnisse. Was sind das für Toiletten? Vergoldete? Vielleicht sind Marmorfliesen drin, goldene Wasserhähne. Viel besser! Die alte Toilette musste liebevoll zum Luxus-Klo umgebaut werden. An diesem Örtchen weht immer noch der Geist des Klos, das hier früher mal stand. Ja, gut ... Neu bauen wäre günstiger gewesen. Aber hier geht es nicht nur ums Geschäft. Wirtschaftlicher bauen läuft nicht, aus rechtlichen Gründen. So sind die Spülregeln. Das ist aberwitzig. Über seine Ur-in-geschichtliche Bedeutung hinaus bietet das Klo ein Pott-Pourri weiterer Annehmlichkeiten: Eine aufwendige Dämmung statt des einfachen Frostschutzes. So entleert man den Darm stets im Warm'n ... Aber wie schade: Über die Wintermonate ist das Klosett leider ... Im Sommer brauchen wir keine Dämmung. Also ist die Dämmung für 'n Arsch. Ich verstehe es auch nicht. Was soll man machen? Na ja - vielleicht drauf scheißen. Erfurt, das Landeskriminalamt. In diesem Gebäude fand zwei Jahre lang eine einmalige Ermittlungsaktion statt. Die Überwachung dieses Klopapier-Depots. Ein Meisterdieb hatte im Haus des LKA regelmäßig zugeschlagen. Trotz perfekter Tarnung stahl der Dieb Woche für Woche das vielleicht wichtigste Papier, dass das LKA hier aufbewahrt: Das Klopapier der Beamten. Das LKA ließ sich nicht lumpen und gründete die SOKO Klopa. Findige Beamte installierten eine Überwachungskamera, über der heißen Ware. Doch, kein Scheiß. Ein Team von Spezialisten überwachte von da an den Haufen Klopapier, zwei Jahre lang. Wie jetzt bekannt wurde, stellte das LKA die Jagd vor einiger Zeit ein. Das Ergebnis nach intensiver Überwachung: Der Klopapier-Dieb wurde ... ... leider nicht gefasst. Raisdorf bei Kiel hat einen ganz gewöhnlichen Bahnhof mit einer außergewöhnlichen Toilette. Einer außergewöhnlich teuren Toilette. Für 2010 belaufen sich die Kosten für Wasser und Abwasser, die uns in Rechnung gestellt wurden, auf 17.180 Euro. 17.180 Euro Wasserkosten für ein einzelnes Pinkelbecken? Hm, recht happig. Bürgermeisterin Leyk und ihr Kollege von den Stadtwerken haben die Ursache schon ermittelt. Der Bewegungsmelder war defekt. Hier ging also nicht bei jedem Besuch, sondern alle drei bis fünf Minuten die Spülung. Wir haben 3,7 Mio. Liter hier im Jahr 2010 verbraucht. Aha! Durch das WC ist also so viel Wasser gelaufen, wie in ... mal überlegen. Wie in 120 Schwimmbecken, in 20.000 Badewannen oder in 3.700.000 Wasserflaschen passen. Ja, kann ja mal passieren. Wie hätten die Stadtwerke das mitbekommen sollen? Durch Ablesen der Wasseruhr etwa? Beim Ablesen ist es nicht leicht, den Wasserverbrauch festzustellen. Genau, überhaupt nicht leicht. So viele Zahlen in einer Reihe und die verändern sich auch. Für die 17.180-Euro-Rechnung haben die Raisdorfer vollstes Verständnis. 'ne Schweinerei. Es wird viel Geld benötigt, für Kindergärten und Schulen. Die hätten besser aufpassen sollen. Sie sollten diejenigen zur Rechenschaft ziehen, die das verursacht haben. Keine schlechte Idee. Wer ist denn verantwortlich? Die Stadt etwa? Die Stadt will für die Kosten nicht in der Höhe zahlen, deshalb werden wir ... ... prüfen, ob die Bahn regresspflichtig ist. Ist ja auch 'ne Bahnhofstoilette. Sollen die doch die Kosten übernehmen. Nein, die Gemeinde hat sich verpflichtet, die Anlage zu unterhalten und zu pflegen. Damit liegt die Verantwortung für die Rechnung bei der Gemeinde. Da gibt's wohl noch Gesprächsbedarf. Die Rechnung für 2011 will die Stadt begleichen. Die beträgt 52 Euro. Der Stadtteil Schötmar in Bad Salzuflen gehört zu den ärmeren Vierteln. Doch seit dem Sommer ist auch hier der Luxus zu Hause. Zumindest auf dem stillen Örtchen. Diese Toilette hat alles: Sie ist aus edlem Holz gefertigt, glänzt innen voller Edelstahl und reinigt sich selbst. Das kostet natürlich 'ne Kleinigkeit. Ganz schön viel soll dafür ausgegeben worden sein. Wie viel denn? Weiß ich nicht, aber angeblich zu viel. Schätzen Sie doch mal. 40, 50.000? 70.000, 80.000? Das langt noch nicht ganz. Die Toilette kostete 235.620 Euro. Ach, du heiliger Strohsack! Das ist viel Geld. Wie der Preis zustande kommt, ist für mich unbegreiflich. Ist ja wahnsinniges Geld. Irgendwo muss das Geld ja bleiben. Speziell, wenn es aus Fördermitteln des Landes in die Stadtkasse gespült wird. Nordrhein-Westfalen hatte ein Programm aufgelegt zur Und 90 Prozent der Toilettenkosten finanziert. Weiß ich nicht, ob die Toilette erforderlich ist. Vielleicht in die Kitas investieren oder Spielplätze verbessern hier. Das Förderprogramm sah übrigens genau das vor: Daher wird der Spielplatz auch gefördert, mit 56.000 Euro. Die Toilette kostet ja nur eine Kleinigkeit mehr. Zu ihrer neuesten Errungenschaft möchte die Stadt nicht vor der Kamera Stellung nehmen. Im Beschluss zum Toilettenbau hieß es: "Die Begegnung der Menschen in Schötmar soll gefördert werden." Die Begegnung mit der fahrbaren Klobrille. Bin gespannt, wie viel sie benutzt wurde. Ich hab selten Leute gesehen. Die Leute wohnen alle in der Nähe. Wenn sie müssen, gehen sie nach Hause und nicht auf eine Toilette, wo man zahlen muss. Genau, 50 Cent. Das heißt: Nach nur 470.000 Benutzern ist das Geld wieder drin. Hansestadt Bremen. Hier in der Bürgerschaft werden wichtige politische Debatten geführt. Doch im Moment steht der Lokus im Fokus. Wenn das Haus voll ist und die Toilette sehr frequentiert, dann kommt es zu mehreren Flecken und irgendwann stinkt's. Tatsächlich! Flecken unterm Pissoir! Ja, und nu? Wir haben einen Gutachter eingeschaltet, um herauszufinden, woran das wohl liegen möge. Sehr gute Idee. Der Gutachter startet auch sofort ein wissenschaftliches Experiment. Interessant. Er hat sich in ein mögliches Verhalten der Nutzer versetzt und nicht nur hier ins Loch gekippt, sondern auch in die Mitte. Da zeigte sich dann, dass einzelne Tropfen ganz korrekt abflossen, aber andere auch nicht. In der Tat, der bewährte Urinal-Gießkannen-Test beweist ... ... dass das Blasengut nicht dort landet, wo es landen soll. Aber was sagt das Gutachten zu dem Grund dafür? Ahhh. Es liegt am männlichen Urinstinkt, dass es hier nach Urin stinkt. Nicht die Mechanik ist das Problem, sondern der Mann. Dafür hätte man kein Gutachten benötigt, das weiß man auch so, gerade als Frau. Aber erst jetzt ist wissenschaftlich bewiesen, dass es doch auf die Länge ankommt. Und zwar auf die Länge zwischen Gliedende und Urinalbeginn. Das Gutachten: kein Griff ins Klo! Es hat offensichtlich dazu geführt, dass man überlegt, wie man sich entleert. Ich uriniere fachgerecht. Tritt näher ran, er ist kürzer als du denkst. Und Gutachten in Bremen beschäftigen sich mit mehr Pipikram, als man ahnt. Wer in Regensburg nach einem Spaziergang am Wasser auch einmal Wasser lassen muss, der kann das künftig hier tun. Nach nur fünf Jahren Planungs- und Bauzeit begeistert dieses nigelnagelneue Toilettenhaus. Ich kenne keinen Regensburger, der begeistert war von diesem Ding. Alle sagen: Wer hat sich diese Scheußlichkeit ausgedacht? Aber die Stadt hat sich doch solche Mühe gegeben mit dem Klo! Sie wollte es besonders schön machen, wie sie leider nur schriftlich mitteilt. Absolut! Das sich harmonisch einfügende Toilettenhaus wurde nicht einfach so gebaut. Die Stadt hatte da schon einen genauen Plan – den "Masterplan Klo"! Eine klug durchdachte Bedarfsanalyse, genau evaluiert. Versteht natürlich nicht jeder. Baut bitte einfach Klos. Die werden gebraucht, jeder, der hier wohnt, weiß, wo. Dafür brauche ich keinen jahrelangen Prozess, um das zu evaluieren und noch mal zu evaluieren. Einfach bauen - viel zu einfach! Geht ja auch um eine Menge Geld. 890.000 Euro hat die schmucke Toilette gekostet. Das Scheißhaus da, 900.000 Euro? Ja. Die würde ich definitiv besser investieren. Des hat 900.000 gekostet? Ja. Ach was, böse Zungen. Dafür kriegt man in Regensburg noch einiges an Entertainment obendrauf. Man muss einen Knopf betätigen, dann geht die Tür auf. Dann geht sie wieder zu. Dann muss man verriegeln. Ich hab das probiert, und 15 Sekunden später stand eine zweite Person neben mir. Ja, du kriegst die Tür nicht zu! Das sind aber doch Anfangsprobleme beim Regensburger Luxusklo. Bei so viel Geld dürfen die Bürger natürlich schimpfen. Künftig werden wir genauer hinschauen und möglicherweise andere Maßnahmen treffen. Möglicherweise ja. Aber bis dahin ist ordentlich Geld hinunter gespült worden. Im Braunschweiger Partyviertel gab es lange Zeit ein Problem. Mit Männern. Und dem, was aus ihnen rauskommt. Kein Hinterhof war sicher. Und kein Blumentopf. Da standen Olivenbäume. Wir wissen nicht, ob es der letzte Frost war oder die Wildpinkler - weil sie überall reinpinkeln. Was ärgerlich war: Wenn Sie Ihren Laden aufmachen wollten, hat da einer vorgepinkelt. Manchmal läuft's unter der Tür durch. Eher unschön. Um das Problem einzudämmen, hat die Stadt in der Südstraße dieses stille Örtchen aufgestellt. Über das wird nun diskutiert. Seit Installation der Toilette hatten wir unzählige Medienberichte. Aktuell sind wir Norddeutschlands bekannteste öffentliche Toilettenanlage. Nicht nur, weil edelste Hölzer und schönster Stahl verbaut wurden in dem 270.000 Euro teuren Modell. Sondern daran, dass Männer im Pissoir kostenlos pinkeln. Während Frauen auch fürs kleine Geschäft 20 Cent bezahlen müssen. Mit Gleichberechtigung hat das nichts zu tun. Gerecht ist es nicht, wenn man nur für Männer was Kostenloses macht. Warum sollen Frauen bezahlen und Männer nicht? Die Stadt erklärt die Gründe für den Gender Pee Gap: Also ist es so, dass Herren dafür, dass sie viel wildpinkeln, dafür belohnt werden mit 'ner kostenfreien Toilette. Das fühlt sich ungerecht an. Schweinisch wird belohnt. Man muss 'nen Mann nicht dafür belohnen, dass er nicht in die Ecke pinkelt. Die Stadt reagiert auf die Kritik und möchte mehr Gleichberechtigung beim Pinkeln herstellen. Nicht, indem sie auf die 20 Cent verzichtet, sondern mit einem Unisex-Urinal wie diesem. Frauen können dann kostenfrei wie Männer im Stehen pinkeln. Das Urinal ist so konstruiert, dass es länglich nach vorne geht. Dann treffen Sie auch als Frau. Hier wird demnächst umgebaut - aber auch nur hier. An den anderen acht baugleichen Toiletten in Braunschweig bleibt alles so, wie es ist. Da müssen sich Frauen was anderes einfallen lassen. Wenn Frauen wild pinkeln würden, könnte das dazu führen, dass die linke Toilette auch kostenfrei nutzbar wäre. Das wäre dann komplette Gleichberechtigung. Das war extra 3: Copyright Untertitel: NDR 2023