v1.0 . Untertitelung: BR 2024 In der Spezialgärtnerei von Michael Kießling findet heute ein Aktionstag statt: Die Kakteen blühen. Du kommst zurecht? Aha. Ah, da hast du dir schon ein schönes Teil ausgesucht. Warte mal, schau her. Hier ist der Größte und hier sind noch zwei Kleine. Muss man aber schnell tun. Weil das sind die Pornostars unter den Copiapoen, muss man schon ehrlich sein. Der blüht rosa, so lila-rosa, und der blüht apricot, der Weiße, genau. Sie sind in der Todeszone. Im Chiemgau kennt man ihn als "Der mit den Kakteen". Für seine Sammlung kommen Liebhaber aus ganz Deutschland und angrenzenden Ländern. Manche Kakteen besitzt er schon seit seiner Kindheit. Das ist mein ältester Kaktus, den hab ich lange beobachtet und angeschaut bei der Gärtnerei in Traunreut, wo ich aufgewachsen bin. Die richtige brachiale Brutalität, was der ausgestrahlt hat, das hat mich richtig fasziniert, angezogen. Also nicht die Blüte oder sonst irgendwas, sondern einfach, weil der so ungewöhnlich wehrhaft ist. Der Kaktus ist ja auch nicht normal, sag ich, als eine Pflanze. Also eine Pflanze interpretiert man mit Blättern, Blüten, wie eine Rose. Ja, ganz anders halt. Und der Kaktus ist halt was Brachiales und was völlig Bizarres, und ich war ja bizarr. In jeder Hinsicht war ich bizarr, und ich hab mich da wiedergefunden. Riech mal. Die riecht auch gut. Meistens sind's weiße Blüten. Hm, das ist eine ganz tolle. Michael lebt am Rande von Pittenhart, einem kleinen Dorf in Oberbayern. Hier, im Gewerbegebiet, stehen seine Gärtnerei und das Holzhaus, das er zusammen mit Helmut gebaut hat. Warte, ich brauche erst meine Sockerl. Heute Abend tritt Michael bei einer Karaoke-Veranstaltung auf, da muss alles sitzen. Wenn du das bügelst, bügelst du meins auch. Einen Scheißdreck tue ich. - Oder? Das ist bügelfrei. Das geht. Warum hast du denn bei dir aufgeräumt und bei mir nicht? Tja. Wow. Das Singen hat Michael vor einigen Jahren für sich entdeckt. Es ist mehr als nur ein Hobby, und das hat einen bestimmten Grund. Die Angst vor der Dunkelheit verfolgt mich eigentlich seit drei Jahren bis heute. Sobald das Licht ausgeht, ist bei mir kurzfristig Herzstillstand. Und das vom Alleinsein, die zweite Phobie ist ja das Alleinsein. Das ist, weil wir viel allein gelassen worden sind, und es waren auch Situationen dabei, wo ich auch extreme Ängste verspürt hab. Ja, und das bleibt auch bis heute, ich kann einfach nicht allein sein. Regelmäßig trifft sich Michael mit seiner Karaoke-Community, seine Songs bereitet er akribisch vor. ♪ And we can't build our dreams ♪ on suspicious minds. ♪ So if an old friend I ... Scheiße, das ist die Stelle, wo es mich immer fackelt. Es ist ja erwiesen, dass du in dem Moment, wo du singst, keine Angst empfinden kannst. Sing mal und gleichzeitig ist irgendeine Gewalt oder irgendeine Auseinandersetzung, mit der du konfrontiert wirst. Du hast eine Blockade. Der Geist, der Kopf kann nur entscheiden zwischen Singen oder Angst, aber beides miteinander geht nicht. ♪ Lay where you're laying. ♪ Don't make a sound. Gleich nach dem Helmut und nach den Kakteen kommt das Singen, ja. Unwahrscheinlich, wollt ich immer schon. Ich hab als Kind eine extrem krätzige Stimme gehabt. Es ist seltsam, wie man an etwas festhalten kann, obwohl man scheiße singt. Ich bin mit drei, vier Jahren auf wildfremde Leute zugegangenen, mit der Hand, hab irgendwas gekrächzt, das war nicht einmal Gesang, dass sie mir was geben für das, dass ich so toll gesungen hab. Die haben mir was gegeben. Nicht, weil ich gut gesungen hab, sondern, dass ich aufhör. Michael wird 1969 geboren, als zweiter Sohn. Seine Eltern sind da gerade einmal Anfang 20 und müssen erst lernen, mit Verantwortung umzugehen. Erst zehn Jahre später vergrößert sich die Familie, es kommen noch zwei Geschwister dazu. Die Kießlings leben in bescheidenen Verhältnissen. Der Vater arbeitet als Schweißer. Sie wohnen in Traunreut, einer nach dem Krieg entstandenen Industrie- und Arbeiterstadt. Michaels Mutter lebt immer noch in Traunreut. Michaels Vater ist vor einigen Jahren gestorben. Was hast du gebacken? Ein bissel zu groß, die Platte. Die Platte ist nicht zu groß, die Stücke sind zu groß, Mama. Na ja, ich kenn dich doch. Ja, von wem hab ich das? Komisch. Ich war Ende 18, und da weißt du von gar nichts. Du bist nicht aufgeklärt und du weißt gar nichts. Was habt's ihr dann mit den Kindern gemacht? Mei, die haben sich viel selbst beschäftigt, die waren schon viel selbstständig auch, ja. Ich hab Zeitung ausgetragen, Putzstellen dann gehabt, also ich hab auch immer was gemacht, dass ein paar Mark rein sind. Das Hobby des Vaters: Autorennen. Wenn es für Michael und seinen älteren Bruder am Wochenende so was wie Familienleben gibt, dann auf der Rennstrecke. Ansonsten bleiben die beiden oft sich selbst überlassen. Den Weg in den Kindergarten müssen sie allein bestreiten. Während die Eltern arbeiten oder ausgehen, sind die Brüder unbetreut zu Hause, nachmittags und auch abends. Du kannst so kleine Kinder nicht alleine lassen mit drei, vier, fünf Jahren. Wenn ich allein bin, hab ich immer Angst gehabt: Da ist irgendwas. Weil ich hab als kleines Kind schon so seherische Erscheinungen gehabt, also die nicht so nett waren, und Albträume ohne Ende. Und für mich, als kleines Kind, ist das real. Und das Allerschlimmste ist dann, wenn du allein daheim bist, und du kannst nicht einmal ... Ich war unter der Bettdecke, und wo ich ganz klein war, da hab ich meine ganzen Stofftiere so um mich drapiert, weil ich mir gedacht habe: Wenn jetzt irgendetwas Böses kommt oder irgendwas in der Nacht, dann hab ich noch die Restchance, dass mich das, was auch immer, nicht sieht. Dass ich einfach auch nur so ein Stofftier bin. Also das von der Dunkelheit, das ist ganz fix darauf zurückzuführen, dass mich mein Papa eingesperrt hat ins Bad, als Strafe, und es war stockfinster. Und wenn man kleine Kinder, die sowieso Angst haben vor der Dunkelheit ... Und da hab ich geschrien und alles, das war dem wurscht. Das weiß ich nicht, ich hab ja auch gearbeitet, das weiß ich nicht. Traunwalchener Straße, das Bad hat kein Fenster gehabt. Ja, das war ohne. - Da hat er mich eingesperrt. Aha, das wenn ich gewusst hätte. Da war ich in der Arbeit. Ja, da war ich in der Arbeit. Das bleibt, aber du hast doch von Haus aus auch Angst. Ich schlaf nicht alleine im Dunkeln. Nicht nur Michaels Mutter meint, unheimliche Begegnungen und Erscheinungen zu haben. Meine Oma, die hat mir als Kind immer erzählt, was sie erlebt hat, auch so im Übersinnlichen. Vielleicht hat sie mich dahingehend sogar ein bissel manipuliert, weil ich war ja so fasziniert von meiner Oma. Vielleicht ist da so eine kleine Wurzel ... ... in den Geister- und Gruselgeschichten der Oma. Für Michael sind sie real und verängstigen ihn nachhaltig. Doch es gibt auch etwas anderes. Von seinem Opa lernt er die Liebe zu allem, was wächst und blüht. Ich bin, glaub ich, mit der Pflanzschaufel auf die Welt gekommen. Da ist erst die Schaufel gekommen und dann bin ich nachgekommen. Man muss ja sagen, es sind keinerlei Ambitionen vom Elternhaus auf irgendwas Pflanzliches, Tierisches oder so, keine Ahnung. Aber ich war wirklich schon ... Mit drei, vier Jahren bin ich schon raus und habe alles angeschaut, die Blumen in der Natur, das hat mich so fasziniert, also das ganze Leben und so. Das war unglaublich schön. Der Opa hat einen kleinen Schrebergarten, in dem Michael schon im Kindergartenalter mit anpacken darf. Er lag direkt neben dem Wohnhaus der Familie. Heute ist dort nur noch ein Parkplatz. Hier, das war unser Balkon, siehst du das, eins, zwei, drei. Der kleine da. - Ja. Bald fängt Michael auch da oben das Garteln an. Was hast du da angebaut? Oh mei, so Tagetes, Astern, Salat. Eigentlich, was gar nicht möglich gewesen wäre, vom Licht her, vom Platz her. Das war keine Pracht oder irgendwas, aber mich hat es gefreut, dass eine Pflanze was wird. Vom Samenkorn, das ist schon eine Bestätigung: Du hast was geschaffen, es lebt was, du erzeugst Leben. Mit neun hab ich dann die Kakteen entdeckt. Ich habe wirklich jeden Pfennig, kann man sagen, in Kakteen angelegt. Und die hat es nur in Traunstein gegeben. Da ist eine Gärtnerei, das sind ungefähr 14 km von Traunreut. Da bin ich zu Fuß hinmarschiert, also mit zehn, elf. Meine ersten Kakteen. Und da hat jeder Kaktus eigentlich so seine Geschichte gehabt, wo ich heute noch weiß, warum und wann ich den gekauft habe, und warum der dann auch kaputt gegangen ist. Und dann wurden das immer mehr. Das ist jetzt im Winterquartier, im Keller unten bei uns. Das war dann so eine richtige Sucht eigentlich. Da war ich erst 14 oder so, da war der Balkon schon voll. Der Balkon, also der heilige Platz zum Chillen für meine Mama und die Bank, das war ja das Einzige, wo man sich noch einigermaßen aufhalten hat können. Aber alles drum herum war total vollgestellt mit Kaktus. Und die Stacheln waren halt auch überall verteilt. Also die haben mich richtig oft verflucht. Michaels Pflanzenliebe geht so weit, dass er bald Fachbücher studiert und sich ein Taschengeld in einem Blumenladen verdient. Wer ist hier die Floristin? – Wir zwei. Ich schau genau, ob die Blumen noch an Ort und Stelle sind, wenn ihr wieder weg seid. Das ist interessant. Und bald schon entwickelt er sich zum Experten: "... raulstonii Hartlage Wine". Ein Gewürzstrauch sozusagen, das ist der einzige Strauch, der vom Frühsommer bis zum Frost durchblüht. Also nur die "Calycanthus raulstonii Hartlage Wine". Das müssen wir uns aufschreiben. Ich habe ja früher alle Bücher abgeschrieben, die Kakteenbücher. Ich habe dann mal ungefähr geschätzt: Wie viele botanische Namen weißt du denn eigentlich? Das war ja Wahnsinn und die sind ja höchst kompliziert. Aber das, da tue ich mich ganz einfach. Also die Botanischen, das hat mir noch nie was ausgemacht. Aber alles andere ... oder ist das vielleicht eine Verdrängung? Schule war immer schon scheiße, hab ich gehasst wie die Pest. Wenn man was nicht braucht und nicht mag als Kind, dann tut man von Haus aus: Nee, brauch ich nicht, kann ich nicht, lerne ich nicht. Die Schule fällt Michael von Anfang an schwer. Immer wieder fordern die Lehrer die Eltern auf, Michael mehr zu unterstützen. Hilfe und Zuspruch findet Michael erst in der 3. Klasse, bei einer Lehrerin, mit der er bis heute befreundet ist: Jutta Oelpke. Hallihallo, Besuch. Sie schauen heute bezaubernd aus. Ich hab mich doch für dich schön gemacht. Ich hab mich doch extra für dich schön gemacht. Ja Wahnsinn, Sie schauen gleich 20 Jahre jünger aus. Danke. Wenn er lachte, dann fing sein ganzes Gesicht an zu strahlen. Er hatte wunderschöne Augen. Und ich erinnere mich noch, wenn er dann ... Er war so zierlich und so fein. Und wenn er dann was erzählen durfte, was er wollte, dann kam unweigerlich Opa und Garten. Und dann leuchteten seine Augen und sein Gesicht auf, als ob eine kleine Laterne drin anging. Das sehe ich heute noch vor mir. Hast du in ihr so was wie eine Mutterfigur gesehen? Sagen wir es mal so, vielleicht eher eine Bezugsperson oder eher als Lehrerin. Also die, wo mir was beibringt. Daheim ist das nicht vonstattengegangen. Und da war's mir schon wichtig, dass ich eine Bezugsperson gehabt hab, die mir ein bissel den Weg weist. Also auch die Strenge, und das hat mir schon gut getan. Ich hatte auch nie Freunde oder so in dem Sinne, wie andere, mein Gott. Oder Geburtstage, ich durfte keinen Geburtstag daheim feiern. Ich bin auch dann nicht mehr groß eingeladen worden. Ich war ein absoluter Einzelgänger. Ich hab halt dann mit den Bäumen geredet, mit den Blumen, und mit den Tieren. Die Türen sind anders, das sind definitiv nicht die Originaltüren. Okay, dann schauen wir mal. Und ich war hier, in der zweiten Reihe, gesessen, also genau hier. Und die Tische ... Nein, das sind ja lauter einzelne, das hat es ja damals nicht gegeben, bei uns waren immer alle doppelt. Man ist sich als Kind eher geduldet vorgekommen, aber nicht erwünscht. Ich hab auch eine Lernschwäche gehabt, aber auf mich hat keiner Rücksicht genommen. Ich hab dann in manchen Sachen schlechte Noten gehabt, weil ich es nicht ... Ich konnte halt nicht. Heute ist es vielleicht eine Legasthenie oder eine Lern-Legasthenie, damals warst du ein Depp. Gott sei Dank hat sich das gewandelt. Also ADHS, überhaupt LHS, Rechtschreibschwächen. Ich war ja auch so ein kleiner Zappelphilipp, wie Sie sagen. Ich habe auch eine leichte, angedeutete ... ADHS? Ja? - Wirklich, ohne Schmarrn. So ein Aufmerksamkeitssyndrom hab ich gehabt. Ich wollte immer die Leute unterhalten, immer zeigen oder ... Ich konnte nicht stad hocken. Auch in der Hauptschule läuft es nicht gut bei Michael. Ich hab mich so geschämt, dass ich den Quali nicht geschafft hab. Und ich hab mich wirklich angestrengt. Ich hab versucht zu lernen und hab mich zusammengerissen, das ganze Schuljahr. Und dann krieg ich so eine ganz blöde Bemerkung verpasst, wo ich mir wirklich gesagt habe: "Das ist so ungerecht." Also das war so gemein. "Der unruhige Schüler vermochte nur unter Beaufsichtigung seinen Pflichten nachzukommen. Es bedarf größeren Fleißes und aktiverer Mitarbeit, um die Leistungen verbessern zu können. Das Sozialverhalten des Schülers war nicht problemlos." Also ich war das allergrößte Arschloch. Ich hab mich auch immer rechtfertigen müssen, mein Lebtag lang, für meine Hibbeligkeit. "Warum bist du so? Warum bist du nicht normal?" Aber was ist denn normal? Warum muss man immer normal sein? Definier mir mal normal. Hier an dem Geländer bin ich gelehnt, und dann hat einer gesagt: "Hey, weißt du, was schwul ist?" Hab ich überlegt: "Mehrzahl von Lappen? Ich weiß es nicht." Ich hab so lachen müssen. Nein, ich hab's wirklich nicht auf dem Schirm gehabt. Ich war so quirlig und ich hab eine relativ hohe Stimme gehabt, und das ist halt gleich zu interpretieren mit schwul. Wenn du so bist, wenn du dich so gibst, musst du schwul sein. Wo ich gar nicht mal gewusst hab, was es ist. Ich hab auch mit Freunden ein Problem gehabt, weißt du, dass ich einen Freundeskreis aufbauen konnte. Hat ja nicht funktioniert. Mir hat es schon wehgetan, dass ich nicht so irgendwo dabei war. Bei gar nichts eigentlich, nie. Anschluss findet er nur durch seine Kakteen-Leidenschaft. Mit 15 wird Michael Mitglied in einem Kakteenverein. Hier wird er respektiert, seit nun fast 40 Jahren. Da kommt man zusammen mit den Leuten, die denselben Schlag haben wie ich, genau. Du musst ja einen Schlag haben. Das sind alles eigene Leute, gell? Da, schaut mal her, das ist einer von den Stinkern. Das ist eine "Pseudohydrosme gabunensis". Und die hat mir eine Kundschaft damals, weil ich hab die im Internet gesehen, da hab ich gesagt: "Wenn ich die mal kriegen täte." Dann hat mich einer angehauen, er hätte eine. Das ist solch ein Trumm, die kriegst du nicht mal im Botanischen Garten. Trotz gescheitertem Quali bekommt Michael 1984 mit 15 Jahren eine Lehrstelle als Gärtner. Dort, wo er sich schon als Kind sein erstes Taschengeld verdient hat. Seine Kakteen darf er mitnehmen ins Gewächshaus seines Lehrherrn. Er darf sie züchten und vermehren. Sie sind der Grundstock seiner heutigen Sammlung. Als Lehrling bekommt Michael fachliche Anerkennung. Privat fühlt er sich weiter ausgegrenzt. Äußerlich beginnt er sich in diesen Jahren zu verändern. Ich bin hier, also diese Möchtegern-Frau. Ja, aber ich hab mir da nichts geschissen. Für mich war das wirklich ganz klar: Ich werde eine Frau sein. Und dass ich auch die Sexualität ein bissel ausleben kann, weil in der Phase, da hat's ja nur schwul oder normal oder irgendwas gegeben. Und ich hab ja mit Schwulen nichts anfangen können. Und ich hab nur auf Hetero gestanden. Und wenn jetzt du ein Typ bist, aber nicht schwul, und möchtest eine Beziehung oder Liebschaft, das geht natürlich dann gar nicht, ist ja nicht möglich. Widerspricht sich ja. Ist nicht umsetzbar, so. Und damit ich den Verzicht ausgleiche, war für mich die einzige Schlussfolgerung: Dann musst du den Körper ändern, was anderes geht gar nicht. Als Mann einen Mann zu lieben, das kann sich Michael einfach nicht vorstellen. Es sind die späten 80er-Jahre. Mit 18, 19 ist Michael im Traunreuter Kleinstadt-Nachtleben unterwegs, immer wieder in Frauenkleidern. Zu seiner Clique gehören die, die sich ebenfalls anders und ausgegrenzt fühlen. Auch Ingrid hat Michael damals in der Disco kennengelernt. Du warst 15, wo wir uns so richtig herzhaft auf dem Damenklo kennengelernt haben. Was hab ich gesagt? "Hey, hier ist Damenklo" oder so. Ja. Und dann hast du gesagt: "Hey, du Arschgeige." Ich war halt irgendwie beides. Ich weiß auch nicht. Aber ich hab mich eher als Frau präsentiert. Und deswegen Damenklo, weil ich wollt die Männer nicht irritieren. Eng befreundet bis heute. Michael wohnt damals noch zu Hause, bei seinen Eltern. Unsere Clique war ja absolut außen vor, da gab's ja nichts. Aber außerhalb ... Ich hab mir selber auch schwergetan, dass ich mich hier frei bewege, ohne dass ich angepöbelt werde. Das Traunreut war wirklich sehr aggressiv, also anderen gegenüber, Andersdenkenden gegenüber. Mein Papa hat das überhaupt nicht verstanden und meine Mama eigentlich auch gar nicht. Bis halt mein Bruder mal mein Tagebuch in die Hand gekriegt hat, und da stehen wirklich Sachen drin, dass ich mich umbringen wollt, mit meinem Leben nicht zurechtkomme. Das hat er meiner Mama gezeigt. Und dann hat sie erst mal gesehen, dass ich das ernst meine. Dass mit mir wirklich was los ist, dass ich das nicht aus Jux und Tollerei mache, sondern dass ich einfach ein sexuelles Problem hab. Und das haben sie eigentlich generell verdrängt. Man konnte in der Zeit nur zwischen schwul und lesbisch unterscheiden. Dieses transgender war noch gar nicht so wie jetzt, das war gar nicht so bekannt, gell? Hier nicht, in der Gegend, so richtig. Das Angstthema hat auch in dieser Zeit noch eine Rolle gespielt? Hat eine Rolle gespielt, auch weil ... Ich glaub vielleicht, dass das damit zu tun gehabt hat, weil ich war eine Zeit lang ein bissel in der Drogenszene unterwegs in Traunstein. Ich habe wirklich alles mitgenommen, mitgemacht, was die anderen auch konsumiert haben. Von Heroin, Kokain, ich könnte dir einen ganzen Katalog aufsagen. Du warst eher so ein Typ, der halt wahnsinnig lustig und gesellig war, aber dann halt wieder auch sehr traurig sein konnte im Privaten. Verstehst du? Michael meint damals, die Zukunft vorauszusehen zu können. Ob Intuition oder Hellsichtigkeit, es ängstigt ihn jedenfalls. Eine Totgeburt hab ich gesehen, versuchte Selbstmorde, zwei erfüllte Selbstmorde, die haben sich dann auch umgebracht, eigentlich alles. Ich glaub, dass das auch viel damit zu tun gehabt hat, dass mich die Drogen da so manipuliert haben auch vielleicht, kann man das sagen? Drum hab ich für mich dann entschieden, mit zwanzig oder so: Das ist nicht meins, ich brauch das nicht, also brauchen sowieso nicht, aber das bringt mir nix. Im Gegenteil, ich möcht meine Ruhe haben. Und dann ist das Seherische weniger geworden. Michael hadert mit knapp 20 immer noch mit seiner Identität. Er besucht eine Selbsthilfegruppe in München und erwägt eine Geschlechtsangleichung. Ich war in der Heckscher-Klinik in München zum Vorstellungsgespräch. Also der hat das ein bissel analysiert, und hat dann, Gott sei Dank, offen und ehrlich gesagt: Er glaubt mir das nicht. Und dann bin ich wirklich heim an dem Wochenende, wo das war, und ich war total paralysiert. Ich hab echt nicht mehr gewusst: Was ist jetzt los? Und dann habe ich wirklich das erste Mal reell in den Spiegel geschaut. Und ... Was seh ich? Da seh ich, das ist ein hübscher Mann. Ich hab so einen hübschen Mann gesehen ... Ich hab immer gedacht, ich bin hässlich. Ich war ja als Kind schon nicht hübsch. Und dann seh ich so einen bildhübschen Mann. Und ich hab wirklich ganz tief in meine Seele rein gesprochen und hab gesagt: "Was mache ich denn jetzt?" Zu klein. Entweder ist mein Kopf größer geworden, oder ich weiß auch nicht. Dann habe ich mir gedacht: Ich mache jetzt Cut. Ich geh komplett weg. Ich mach alles anders, alles neu. Und bau mir, schauen wir, ob's funktioniert, ein Heteroleben auf. So. Hetero, So einigermaßen hetero. Ich wollte einfach nur als normaler Mann anerkannt und wertgeschätzt und normale Freunde, das hatte ich ja nie, das hatte ich niemals. Ich hab wirklich die Arbeit gewechselt. Freunde gewechselt, alles. Bin dann ins Fitness. Das war halt mein nächster Fetisch. Ich wollte mich ja perfekt builden als Mann. Wenn ich schon so hübsch als Mann ausschaue, dann mach ich das Beste draus. Dann war ich wirklich drei, viermal in der Woche im Fitness. Und mit Plan, Ernährung und alles. Also Hammer, Hardcore. Da hab ich ein paar Frauengeschichten gehabt, so schnelle Sachen nur, aber hat mich nie so groß befriedigt, dass ich mir gedacht hab: Nein, das ist auch nicht das Richtige. Und die Schwulen, die haben mich überhaupt nicht angezogen. Ich war ja in der Szene ein paar Mal unterwegs. In München, und in Rosenheim gibt's auch so eine einschlägige Kneipe, aber, puh, anstrengend. Dann hab ich gesagt: Also schwul ist einfach auch nix für mich. Du warst so geprägt von diesen schwulen Klischees ... Ja, da hab ich ganz fürchterliche Vorurteile auch gehabt, dass ich mir gesagt hab, es gibt keine normalen Schwulen, also nur die, die halt nervig sind, umeinanderquieken und ja, wie man sich es halt vorstellt. Also du warst eigentlich ein Opfer der Vorurteile, die man damals gehabt hat. - Genau. Ich war nie konfrontiert mit der Materie, weißt du? Hat's ja nicht gegeben, überhaupt nicht. Jetzt muss ich fast sagen ... - Ein bissel kürzer, oder? Schau hin, da. - Ja, ich weiß schon. Drum schaut das so schief aus. - Ach so. Mei oh mei. Das da, gell? Ist das das neue? - Ja, das ist das neue. Setz es mal grad auf. - Das schaut scheiße aus. Na ja. - Schief. Und kurz vorm Scheitern, muss ich schon sagen, also kurz bevor ich wirklich gesagt hab: Du gehst jetzt irgendwo hin, wo keine Welt mehr ist, also am besten umbringen oder so ... Weil wenn dir das eine Geschlecht nichts gibt und das andere nicht, was machst du dann? Und das Schlimmste für mich war Weihnachten, Ostern, wo andere mit Partnern oder so zusammen sind. Und ich war immer alleine. Das hat mich fast umgebracht. Dass ich gar keinen gehabt hab, wo ich mich einfach anlehnen konnte. Und dann war es halt, dass ich den Helmut kennengelernt habe. Ohne den Helmut wäre ich heute nicht mehr da. Garantiert heute nicht mehr da. Michael ist 27 und in der Rocker- und Motorradszene unterwegs. Dort lernt er einen Gleichaltrigen kennen, der von einem Chiemgauer Bauernhof stammt und damals Berufskraftfahrer ist: Helmut. Der Helmut ist eher so ein Typ, wo ich sage: Der ist genau das, was ich immer schon gesucht habe, so anti-schwul. Ich glaub, es gibt wenig Heteros, die so hetero sind wie der Helmut. Und der Helmut ist ja richtig schwul. War das Liebe auf den ersten Blick? Also bei mir auf jeden Fall. Also wie er da rübergekommen ist zum Motorrad, da hab ich nicht gewusst, was das jetzt für einer ist. Aber es war schon was da. Das ist ein hübscher Kerl. Anfangs ist nicht klar, ob der jeweils andere nur eine Freundschaft will oder mehr. Servus. Helmut nimmt Michael mit in seinen Freundeskreis. Treffen mit den alten Gefährten vom Motorradstammtisch. Wir sind ja damals ein paar Mal mit dem Motorrad umhergefahren, und dann hab ich mir schon mal gedacht: Irgendwas möcht der von mir. Irgendwas ist da los. Ich hab es mir nicht anmerken lassen, und er schon gleich überhaupt nicht. Dann dacht ich: Das ist wieder so ein langweiliger, blöder Hetero-Trottel. Ja, ich hab mir meinen Plan B ... Der war nämlich so, wenn du irgendwen aufreißen möchtest: Dusche. Ihr macht einen Termin aus, er soll dich abholen. Und du: "Ich bin noch nicht fertig." Und jetzt kommt der Depp nicht. Ich bibber unter der Dusche, bin schon ein paar Mal trocken gewesen. Wieder aufdrehen. Ah, das war ein Scheißdreck. Und dann, endlich, läutet es doch mal an der Tür, Dann mache ich auf: "Moment, ich bin gerade aus der Dusche rausgekommen. Hock dich derweil hin." Das hat den überhaupt nicht interessiert. Und da war es für mich klar: Nein, der ist so was von langweilig hetero. Wäre mir nie im Traum eingefallen, dass er dann sagt: Er muss mir was sagen. Was wird das wieder sein? Er ist schwul. Kennst du das Gefühl, wenn du im Lotto einen Sechser mit Zusatzzahl hast? Dann hab ich den Hechtsprung gemacht. Die beiden werden ein Paar. Doch anfangs trauen sie sich nicht, ihre Liebe öffentlich zu leben, nicht mal bei Freunden und Familie. Er ist grundehrlich und total hübsch. Und ja, der hat einfach ... Wo ich mir schon gedacht hab: Der passt genau zu mir. Der Helmut hat mir eigentlich meine Selbstbestätigung oder, wie soll man sagen, mein Selbstwertgefühl oder meine Akzeptanz zu meinem Körper erst richtig gegeben. Da hab ich mich das erste Mal richtig gehen lassen können, auch körperlich. Es war ein Traum. Ein absoluter Traum. Ah, grüß dich. - Grüß dich. Oh, erzähl mal ... Durch Helmut bekommt Michael auch eine zweite Familie. Helmuts Schwester Therese besucht die beiden jeden Freitag. Sie liebt ihre Auszeit in Michaels Gartenparadies. Nachschub. Die haben ja schon zusammengewohnt, aber da war das für mich so eine WG. Wirklich geoutet hat er sich sehr spät, auch mein Bruder. Dann haben wir's ... Ich hab's dann schon mal geahnt. Aber ja, das Thema ist eigentlich nicht so direkt angesprochen worden. Wer mag denn einen Kaffee, Kuchen? Die Ängste hab ich schon verstehen können, weil auf dem Land herrschen eben auch noch viele Vorurteile. Aber das hat sich dann so herauskristallisiert, wer so mit dem umgehen kann oder nicht. Und ich glaub, dass das mehr gekonnt haben, als Michi und Helmut gedacht haben. 2015, nach 19 Jahren Beziehung, heiraten die beiden in Pittenhart. Tu das gleich auf die Seite. Seid ihr zwei auch als Gärtner ein Team? Ja, wenn's ums Futter geht, schon, gell? Da ist der Helmut ein leidenschaftlicher Gärtner, wenn's ums Ernten geht. Sonst eigentlich nicht, das überlass ich ihm. Zwar kann Helmut auch mit den Kakteen nicht wirklich was anfangen, aber er ermutigt Michael, seinen Traum anzugehen mit einer eigenen Gärtnerei. Ihr eigenes Heim richten sie sich direkt neben den Gewächshäusern ein. Jede freie Sekunde war er da, sowieso. Er hat geholfen, die Gewächshäuser aufzubauen, pflastern, die ganzen technischen Beiwerke. Gehört ja auch dazu. Das hat der Helmut alles gemacht. Das war ein Sprung ins kalte Wasser, eigentlich. Weil ich hab ja mit gar nix, mit keinem Eigenkapital und ... Ganz schwierig, harte Zeit. Verzicht auf alles eigentlich. Sich zu Tode gerackert, also das ist irre gewesen, wahnsinnig. Michaels Grundstock ist seine große Kakteensammlung. Pflanzen, die er erst mal jahrelang züchten und vermehren musste, bis er sie nun verkaufen kann. Ich bin, das ist vielleicht eine blöde Eigenschaft von mir, aber Perfektionist, und ich möchte alles immer perfekt dastehen haben. "Dann lass mal den Topf da liegen", aber das kann ich nicht. Das funktioniert halt nicht. Und das lässt einen nicht los, die extreme Verantwortung. Doch Michael findet schnell Zuspruch bei seinen Kunden, die teils von sehr weit herkommen. 227,80 Euro, machen wir 205, ja? 2020, während der Corona-Pandemie, beginnt Michael auch den Versandhandel auszubauen. Da bin ich oft zusammengebrochen, wirklich, hab geheult und gesagt: "Ich schaff's nimmer." Ich bin zusammengebrochen. Ich kann das hier alles nicht mehr genießen, das geht nicht. Michael stellt wöchentlich Hunderte von Lieferungen zusammen. Erstmals merkt er, dass ihn das, was einmal als Hobby angefangen hat, an seine Grenzen bringt. Ich bin wie ein Brett, mit offenen Augen, rückwärts im Bad hingefallen Richtung Badewanne. Der Helmut hat mich, Gott sei Dank, aufgefangen, und dann hab ich wieder verschwommen gesehen und gesagt: "Helmut, was tust denn du?" "Ja, du bist umgekippt." Sag ich: "Hä?" "Ja, einfach wie ein Brettl." Machst du die Tür zu? - Ja. Anzeichen eines Burn-outs? So weit möchte Michael nicht gehen. Deswegen sucht er sich auch zunächst keine professionelle Hilfe. So, schau her. Mh, danke. Lass es dir schmecken. - Ja, danke schön, du auch. Der Helmut sagt es mir immer wieder, ich muss weniger machen, runterfahren. Weil er hat ein extremes Feingespür, und der sieht das, wenn mit mir irgendwas los ist. Der kennt das auch, wenn ich schlecht drauf bin oder ... Furchtbar, der kennt das einfach. Also, der ist dann dein Therapeut? - Ja. Auch wenn es um Michaels Ängste geht, denn die sind über die Jahre nicht einfach verschwunden. Helmut ist mein absoluter Halt. Der akzeptiert das, dass ich das Licht brennen lass, wenn er noch Fernseher schaut oder im Büro was machen muss, und ich geh eher ins Bett, dass das Licht halt permanent brennen muss. Wenn er es ausmacht, weil er meint, ich schlafe schon, und ich wach auf, dann hab ich Panik. Dann krieg ich sofort Angstzustände. Dann muss ich's gleich wieder einschalten. Und wenn ich den Lichtschalter nicht gleich finde, dann fang ich das Zittern an. Ist schon heftig. Ich hab das schon mitgekriegt. Das war mal, da bin ich spät abends heimgekommen, und dann hat sich der im Schlafzimmer verbarrikadiert. Also die Tür, was davor hingestellt. Und ich hab dann schon gemerkt, der hat wirklich Angst. Das hab ich gar nicht. Ich sag mal, das ist wahrscheinlich von der Kindheit gekommen, dass er da eingesperrt worden ist und so. Schmarrn-Sachen, die es überhaupt nicht gebraucht hätt. Und das, mein ich, ist hängen geblieben bei ihm. Ich hab mit dem Helmut ernsthaft drüber geredet, hab gesagt: "Ich brauch jemanden. Ich kann dir alles sagen, aber ich glaub, so was Extremes, da brauchen wir eine Dritte." Dass ich ein bisserl was aufarbeiten muss, dass ich normal leben kann. Er ist nach so vielen Jahren mit Angstzuständen endlich bereit, eine Therapeutin aufzusuchen. Vielleicht hab ich gerade die Falsche erwischt, aber das war mir zu geschäftlich. Da ist mir die Ernsthaftigkeit für mein Problem ... Also ich habe wirklich alles gesagt in Kurzversion, und sie hatte gerade eine Stunde Zeit, dass ich ihr erklär, um was es geht bei mir, aber ... Das war ... also unmöglich. Das hätt ich mir sparen können. Michael hat seit Jahren eigene Wege der Bewältigung für sich gefunden, um die Geister zu bannen, die ihn seit seiner Kindheit verfolgen. Da steht: "Die Schatten der Vergangenheit sind der Spiegel zur Wahrheit", genau. Jeder andere kriegt wahrscheinlich Depressionen, wenn er hinschaut: Lauter Totenköpfe. Aber für mich ist das Kunst und ich mag's. Mir gefällt das und es hat auch mit meiner Sache zu tun. Es ist gruselig, es ist ehrlich und es passt. Das widerspiegelt das ganze Böse, das ich erlebt hab. Dass du mit Ängsten anders umgehst, und das war für mich extrem prägend, also das ganze Übersinnliche, das Böse, diese Ahnungen und der ganze Scheiß. Das ist nicht ein Hokuspokus, was ich am Körper hab, sondern das spiegelt ja meine Realität wider. Wo ich sag, damit kann ich besser abschließen, oder verarbeiten, weil ich sag, jeder macht das auf seine Art. Und das ist halt für mich abreagieren. Also eigentlich hilft die Selbsttherapie? Absolut, ja. Ich glaub, das kann man nur selber machen oder einfach mal mit Leuten reden, einfach nur richtig ... Erzähl alles, sag alles, und das schaff ich auf jeden Fall. Ich bin jetzt so stark geworden. Ich habe so viel mit mir und an mir gearbeitet, und mit dem Helmut auch zusammen, dass ich sag, es gibt jetzt gar nix mehr, egal was vielleicht Übersinnliches oder was auch immer passieren täte, würde oder was auch immer. Ich könnt dem jetzt gegenübertreten und sagen: Ich glaub, du hast an der falschen Tür geläutet, geh eine Tür weiter. Hab ich noch nie gesungen, nicht lachen, wenn's sich scheiße anhört. ♪ We're caught in a trap. Und auch wenn die Ängste bleiben: Michael hat Mittel und Wege gefunden, wie er besser mit ihnen leben kann. ♪ Because I love you too much, baby. Im Innersten hab ich immer so einen extremen Kampfgeist gehabt, egal, in welcher Situation, weil ich hab so viele Phasen mitgemacht, aber dass meine Krätz-Stimme dann doch einigermaßen hörbar wird, das hätte ich jetzt nicht gemeint. Manches lässt sich nicht lösen. Dennoch, auf dem langen Weg zu sich selbst ist Michael angekommen, zusammen mit und bei Helmut. Schön langsam haben wir einen kleinen Wald, gell? Schon schön. Für mich ist das ein absoluter Kindheitstraum, wo ich mir gesagt hab: Wenn ich mal einen Garten hab, das muss ein Paradies werden. Ich hätt das auch nie gemeint, dass sich meine absoluten Träume so erfüllen könnten. Also, ja, ist absolut wahr geworden. Drum zieht es mich auch nicht so weg von da. Weil ich bin ja im Paradies. Wo soll ich denn hin, wo's noch schöner ist? Der Helmut tät schon gern mal ein bissel weiter fort fahren, wo es noch schöner ist, aber er hat mir noch nicht gesagt, wo's noch schöner wäre. Ja, wo es halt anders schön ist. Untertitelung: BR 2024