v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Danke schön. Herzlich willkommen zur Carolin Ke... Nein, stopp, stopp. Sorry, sorry, sorry, Abbruch. Das hat jetzt beim 1. Versuch gar nicht geklappt. Da oben haben irgendwie 18 Leute nicht für mich mitgeklatscht. Das hatten wir anders verabredet. Ich komm noch mal raus und dann versuchen wir das noch ein 2. Mal, okay? Nicht schlimm, kann ja mal passieren. * Musik * Ah, schön. Danke. Besser. Vielen Dank. Sehr viel besser so, wenn alle mitmachen. Vielen Dank. Ich bedanke mich auch für das Vertrauen. Ich nehme die Wahl an. Wir haben, Leute, ihr rastet zu Recht aus, wir haben eine fantastische Show für euch heute. Es gibt exklusiven Promi-Gossip mit meinem Gast Frauke Ludowig. Und einen Riesenapplaus für diese musizierenden Menschen dort drüben, die Kapelle Kebekus. * Musik * Leute, dieses Herz geht heute raus an alle, die uns gucken. So, denn noch ca. 10 min, dann ist hier in diesem Studio, Leute, die Hölle los. Wir knöpfen uns die Partei vor, die seit letzter Woche offiziell als rechtsextrem gilt. * Applaus * Und wir nehmen denen heute etwas wieder weg, dass die uns geklaut haben. Aber alles nach der Reihe, erst mal wieder durchatmen. Ich meine, Leute, was für eine Woche. Diese Woche waren die 3 wichtigsten Posten der Welt kurz unbesetzt, oder? Papst, Kanzler, Trainer vom FC Köln. Und dass ich an dieser Stelle nicht gegendert habe, ist auch noch mal ein ganz anderes Problem. Habt ihr alle gesehen am Dienstag? Mein Gott. Das war historisch, oder? Zum 1. Mal in der Geschichte der Bundesrepublik wurde der Kanzler nicht im 1. Wahlgang gewählt. Der arme Friedrich Merz leidet an Elektionsstörungen. (seufzt) Aber es war spannend, oder? Wir haben das den ganzen Tag in der Redaktion geguckt. Ja, scheiß auf die Verräter bei RTL. Wir ballern Bundestags-Livestream in der ARD. Ich fand übrigens sehr passend, wie die ARD den Livestream betitelt hat. Wir haben extra einen Screenshot gemacht. Die hatten sich vertan. "Sturm der Liebe" sollte eigentlich kommen, aber es hat irgendwie gepasst. Weil es war auch einfach ein totales Drama, oder? Aber, hey, Kopf hoch, Herr Merz. Ich meine, vieles geht doch beim 1. Mal schief, oder? Hier, Pfannkuchen. Der 1. Sex. Die 1. Fahrt der Titanic. Nicht schlimm. Gut, außer bei der Titanic. Das ist schon schlimm. Aber wie der Merz dann nachher so bedröppelt saß, da konnte er einem fast leidtun, oder? Da hast du dein ganzes Leben alles richtig gemacht. (räuspert sich) Und dann das. Man wäre am liebsten hingegangen und hätte gesagt, Mensch, Fritze, komm. Komm mal her, Fritze. Darf man dir über den Kopf rubbeln oder geht dat dann ab? Nein, Entschuldigung. * Applaus * Stimmung war ging so. Ich glaube, dann hat die neue Bundestagspräsidentin, Julia Klöckner, die hat irgendwann gedacht, komm, ich muss jetzt mal die Leute bissel aufheitern. Weil ich glaube, das war der Grund, warum sie plötzlich ihre Pantomime-Handschuhe angezogen hat. Wir werden jetzt die Urschrift unseres Grundgesetzes zur Eidesleistung dem Bundeskanzler nicht aushändigen, aber zumindest als Vorlage geben. Und das ist bei dem Bundeskanzler, aber nicht bei den Ministern der Fall. Deshalb sagen wir aber sehr klar, weil das so ein wichtiges Stück ist, dass wir es dann mit Handschuhen präsentieren. 2. Wahlgang. Aber jetzt ist Friedrich Merz unser neuer Bundeskanzler. Und mit 69 hat der endlich seinen 1. richtigen Job. Glückwunsch. Hey. Es ist nie zu spät. Hör mal, in dem Alter, da machen sich Männer normalerweise trendige Flechtfrisuren aus ihren Ohrhaaren, aber nicht so J.F.M.J.M. Ja, kein Witz, Friedrich Merz heißt mit vollem Namen Joachim-Friedrich Martin Josef Merz. Mehr Vornamen als Frauen im CDU-Vorstand. Aber Leute, wir stehen hinter unserem Kanzler, oder? Wir haben sogar extra Merchandising, Merzendising. Hier, unsere Kanzlerkappe, nur echt, mit dem original Merz-Büschel. Oh, fehlen da 18 Haare? Ich weiß nicht. Egal. Mit Friedrich Merz, Leute, weht ein ganz neuer Wind in Berlin. Das ZDF hat gerade eine Doku-Reihe über die CDU veröffentlicht. "Inside CDU" heißt sie. Und da gibt es wirklich großartige Insider-Bilder aus dem Konrad-Adenauer-Haus. Und, das wusste niemand, glaube ich, die CDU macht jeden Freitagvormittag um 10:30 Uhr eine Disco-Pause. Ja, das heißt, da läuft irgendein Song und dann tanzen die alle. Es ist kein Witz. Und, Leute, was soll ich sagen? Das ist exakt so verstörend, wie es klingt. * Musik: Irene Cara "Flashdance (What A Feeling)" * Ja, dat ist hier der Rambozambo, Tanz in den Merz. Da landen die Leute, die nicht ins Berghain reingekommen sind. Also klassische CDU-Tanzschritte, oder? Rechts, Mitte, abweichen, zurück. Aber, Leute, in dieser Diskopause, habe ich gesehen in dieser Doku, da lief noch ein anderer Song. * Musik: Die Höhner "Viva Colonia" * Nee, nee, nee. Nee, nee, Leute. Da ist für mich persönlich eine Grenze überschritten. Ja, das ist kulturelle Aneignung. Sorry, Freunde. Ich glaube, der Einzige, der eine noch miesere Woche hatte als Friedrich Merz, ist Christian Lindner. Der ist ja in Babypause, ne? Und eigentlich hat er mal gesagt, der möchte in Elternzeit dann, wenn es so weit ist, möchte er Bücher schreiben, vielleicht promovieren oder jagen. Aber jetzt hat er sich für was ganz anderes entschieden, und zwar... Lindner überfährt kleinen Hund mit Mini. Ich hab das gelesen, ich dachte sofort: Oh Gott, Christian Lindner fährt Mini? Gehts ihm so schlecht? Nein, ich hab natürlich gedacht, der arme Hund. Christian Lindner, der hatte so schon nicht das beste Image, ja? Aber dann hat er original die eine Sache gefunden, die es noch schlechter macht, einen Hund überfahren. Gut, ist auch eine Art Jagen, wenn man so will. Zu Lindners Verteidigung muss man sagen, der konnte den Hund kaum sehen. Der war hinter der 5%-Hürde, also... Der konnte den... * Applaus * Dann ist Lindner wahrscheinlich ausgestiegen und hat gesagt, ja, besser nicht bremsen als schlecht bremsen. Überfahren ist auch nur dorniges Streicheln. Ah, das regelt der Markt. Aber das alles, Leute, soll uns nicht ablenken von der wichtigsten Meldung der letzten Woche: Die AfD ist nun gesichert rechtsextrem. Das hat eine Untersuchung vom Verfassungsschutz ergeben. 1.100 Seiten mit Belegen, dass die ganze Partei, nicht nur Teile, rechtsextrem ist. Meine 1. Reaktion war natürlich: Die AfD? Rechtsextrem? Nein, das ist nicht wahr. Was kommt als Nächstes raus? Dass Pommes voller Fett sind, oder was? Aber man muss sagen, es ist eine gute Sache, dass das jetzt mal offiziell belegt ist. Was genau hat der Verfassungsschutz belegt? Ich zitiere, das in der Partei vorherrschende ethnisch-abstammungsmäßige Volksverständnis ist nicht mit der freiheitlichen demokratischen Grundordnung vereinbar. Eine logische Konsequenz daraus hat mein geschätzter Kollege Georg Restle sofort gepostet. Und ich dachte so, ja, Mann. Und dann habe ich die Ankündigung für den ARD-Brennpunkt zur AfD gesehen. Und wen laden die ein? Tino Chrupalla. Und dann dachte ich so, nein, Mann. Wieso darf der Chef einer rechtsextremen Partei da zur besten Sendezeit stehen und alles relativieren? Leute, wir müssen endlich aufhören, die AfD zu normalisieren. Das ist gar nicht so leicht, weil die AfD hat sich mittlerweile in unseren Alltag reingesneakt. Die benutzen z.B. mittlerweile viele Symbole, die früher ganz unverdächtig und schön waren. Blaue Herzen z.B. Ich mein, früher habe ich oft mit blauen Herzen kommentiert. Z.B. wenn jemand ein cutes blaues Outfit anhatte. Oder wenn ich gleichzeitig besoffen und verliebt war. Hat perfekt gepasst. Und plötzlich geht das nicht mehr, weil eine rechtsextreme Partei dieses Herz benutzt. Jetzt ist das Herz ein verfassungsfeindliches Symbol, oder wie? Früher bin ich z.B. auch mega gerne zu "L'amour toujours" von Gigi D'Agostino steilgegangen. Dödödödö. Geht nicht mehr. Geht nicht mehr. Von Rechten für immer zerstört. Weil irgendwelche rechten Vollidiot*innen auf Sylt dazu Parolen gegrölt und den Hitlergruß gezeigt haben. Wofür sie übrigens nicht mal verurteilt wurden. Hätten die nicht irgendwas von Pur nehmen können? Und es gibt übrigens... * Applaus * Und es gibt übrigens, das wusste ich auch nicht, superviele Emojis, die plötzlich auch rechte Bedeutungen haben. Was? Die alle? Das einzige Emoji, das wirklich nur eine klare Bedeutung hat, ist das hier. Oder? Aubergine? Aubergine ist doch immer noch, bitte, Leute, ist doch immer noch ein Pimmel, oder? Jaha, sie können uns alles nehmen, aber nicht unsere Aubergine. Aber so unterwandert die AfD Tag für Tag immer mehr unser Leben und unsere Freiheit. Wir wissen alle, die korrekte Farbe für die AfD wäre eigentlich Kackbraun. Aber irgendwie hat sich das Blau überall durchgesetzt. Auch in der Berichterstattung. Der AfD-Balken immer blau. Auch in Schlagzeilen über die AfD heißt es immer die Blauen. Und da sag ich mal langsam, nee, es reicht. Weil Blau ist schön. Mein Haussender, die ARD, ist blau. Und ganz ehrlich, Leute, ich war schon blau, da gab es die AfD noch gar nicht. Hier ist der Beweis. Ich war jedes Wochenende blau. Stolz. Blau ist eine schöne Farbe, und die geben wir nicht her. Wir geben gar nix mehr her. Wir wehren uns gegen die rechtsextreme AfD. Und darum holen wir uns diese Farbe jetzt zurück. Mit einem Song. Einem Song, der die Massen bewegen soll. In der deutschesten aller Musikrichtungen, dem Ballermann-Hit. Damit diese Botschaft auch wirklich überall ankommt. Wir haben dafür die größten Ballermann-Stars angefragt. Hey, wollt ihr mitmachen und mit uns zusammen ein Zeichen gegen Rechts setzen? Und alle so, nein. Oder halt, ja, gern, aber wir haben leider keine Zeit. Tja, schade eigentlich, denn für ein Zeichen gegen Rechts sollte immer Zeit sein. Aber die gute Nachricht, Leute, ich habe Zeit, meine Band hat Zeit, und wir haben Bock. Darum holen wir unseren inneren Sangria-Eimer aus uns raus. Und verwandeln unser Studio in den Megapark. Und die Charlie, die zählt bis 3, und dann ist hier Ballermann. ♪ Wir waren vor euch blau und wir werdens immer sein. Ja, so blau wie der Himmel bei Sonnenschein. Wir waren vor euch blau und werdens immer sein. In den Regenbogen passen keine Nazis rein. Der kleine Elefant und die Bullerei. Ich auf jeder Party, dabedi, dabedei. Jeans und Jimi Ochsenknecht, die Schlümpfe im Wald. Unsere Mama Erde, der Wasserhahn auf kalt. Blau, Blau, Blau ist eine geile Farbe. Blau, blau, blau, das sind wir jede Nacht. Darum lieb ich jeden, der blau ist. Morgen wird auch wieder blaugemacht. Wir waren vor euch blau und wir werdens immer sein. Ja, so blau wie der Himmel bei Sonnenschein. Wir waren vor euch blau und werdens immer sein. In den Regenbogen passen keine Nazis rein. Der alte Käpt'n Blaubär und die tagesschau. Enzian und die EU, die Zunge vom Chow-Chow. Der Haken bei Insta, das Meer und Elsas Kleid. Die Typen von der Blue Man Group, Ersatzflüssigkeit. Blau, Blau, Blau ist eine geile Farbe. Blau, blau, blau, das sind wir jede Nacht. Darum lieb ich jeden, der blau ist. Morgen wird auch wieder blau gemacht. Wir waren vor euch blau und wir werdens immer sein. Ja, so blau wie der Himmel bei Sonnenschein. Wir waren vor euch blau und werdens immer sein. In den Regenbogen passen keine Nazis rein. Dödödödödö. ♪ Danke schön. Die Kapelle Kebekus. Sehr gut. Und an alle, die auf Malle Urlaub machen, wünscht euch doch diesen Song einfach mal beim DJ. Den gibts nämlich ab sofort auch auf Spotify. Ja, das war unsere kleine Disco-Pause, Leute. Jetzt freue ich mich auf meinen heutigen Gast. Sie ist nicht nur Promiflüsterin, sondern auch Unternehmerin und Podcasterin und, Achtung, seit 35 Jahren exklusiv bei RTL. Hier ist the one and only Frauke Ludowig. * Musik * Schön, dass du da bist. Komm zu mir. Frauke, wir haben jetzt gar nicht aufgeräumt. Ich fands super. Ich hätte gerne mitgemacht. Ich habe eben schon meine Reporterin angerufen. Die muss in den Megapark, wenn du da bist, wir filmen mit. Ja, dann komme ich natürlich mit. Herzlich willkommen in unserem kleinen Megapark. Ich fand es super. - Danke schön. Wir bleiben nicht hier, keine Angst. Sondern, wir haben etwas Schöneres für dich. Komm mal mit. - Ja. * Applaus * Ist das nicht schön? Wie bei mir ums Eck, ein schönes Büdchen. Das ist ein Büdchen. - Herrlich. Das ist auch der schönste Platz zum Quatschen, oder? Finde ich auch. - Bist du gerne im Büdchen? Ich bin da selten. Aber es ist tatsächlich eines bei mir in der Nachbarschaft. Und wenn ich da vorbeifahre, sitzen immer unterschiedliche Altersgruppen zusammen. Junge Menschen unterhalten sich mit älteren Menschen. Es ist eine gute Stimmung, ich liebe das. - Ich auch. Wenn ich auf Tour bin, in manchen Städten gibt es das ja nicht. Köln ist Büdchenstadt. - Wie kommen die Leute zurecht? Man kann hier sogar bestellen, wir können uns eine gemischte Tüte bestellen. Oh, ja. Oder so ein Quetschbrötchen. Aber dann kann ich nicht mehr sprechen. Habe ich jeden Tag in der Schule gegessen. Wir haben Chipsbrötchen gegessen. - Kenne ich nicht. Das Innere raus, die Molly raus, und dann Chips rein. Ja, hat einen Crunch. So ein schöner Schokokuss, wahlweise Frikadelle. Kannst du dir jetzt bestellen. Achtung. Dann kann ich nicht mit dir sprechen. Oh, Max Bierhals, dir gehört das Büdchen, was für ein Zufall. Was wollt ihr haben? - Ich hätte gerne... Die gemischte Tüte. Eine gemischte Tüte für einen Euro ohne Schlümpfe. Okay, 1 Euro? - Ohne Schlümpfe, bitte. Kein Problem. - Hast du auch weiße Mäuse? Die liebe ich. - Leider nur im Keller. Die isst du? (Ludowig) Die liebe ich. Die sortiert man immer aus. Ich dachte, die isst nur mein Vater. Dann wären wir perfekt für eine WG, weil danach kann man sehen, wer isst was. Wenn von jedem was gegessen wird, dann könnten wir zusammenziehen. Das wäre natürlich perfekt. Jetzt gibt es ja im Büdchen auch immer solche Klatsch-Promi-Zeitungen. Und man darf das sagen, du bist eine Promi-Expertin. Oder gibt es da einen anderen Begriff für? So stelle ich mich nie vor, aber dann nehme ich das gerne an. Du machst die ganzen Home-Storys. Oh, danke schön. Oh, geil. Aber es gibt viele gute Storys von verschiedenen Prominenten. Wir spielen ein Spiel. Ich weiß nicht, ob ich eine Chance habe. (Bierhals) Ich glaub, nein. - Ich auch nicht. Kennst du dich nicht so gut aus? Ich weiß es nicht, in der Sparte vielleicht. Aber liest du denn Sachen über dich? Äh, ob ich mich selber google? - Das nicht. Aber oft liest man ja was. Die Hollywood-Stars sagen, ich lese das nicht. Das ist, glaube ich, eine Lüge. Ich lese das nur, wenn mir das geschickt wird und dann jemand sagt: "Krass, ich wusste gar nicht, dass du Bitcoins verkaufst." Dann sage ich, mache ich auch nicht. "Ja, aber das stand da." Wo du denkst, ja. Ich kriege so was mit, aber lese das jetzt nicht. Aber viele Menschen glauben das dann. Auch im Fernsehen. Wenn ich was im Fernsehen gesehen habe, stimmt es in der Regel. Wir werden sehen, wie ich in diesem Spiel ablosen werde gegen Frauke. Was gibt es als Gewinn? - Was gibt es als Gewinn? (Bierhals) Darf ich noch nicht verraten. Aus dem Sortiment? - In der Ecke, nein. Mehr in dieser Ecke. Aber es ist was für jedermann. Ich freue mich auch hier drüber. - Das müsst ihr aber bezahlen. Ich lad dich ein, Frauke. Aber jetzt habe ich ein bisschen Ehrgeiz, zu gewinnen. Das Spiel heißt so: * Musik * "Ich bin ein Star, das schreib ich auf". Ich verkaufe in meinem Kiosk heute nicht nur Klatsch- und Tratsch-Zeitschriften, sondern auch exklusiv Tagebücher der Stars. Ich lese Tagebucheinträge vor von bekannten Schlagzeilen. Ihr müsst erraten, zu welchem Promi der Eintrag gehört. Wer den Promi erkennt, haut auf die Klingel. * Klingeln * Sehr gut, Caro. Ich hol mal die Tagebücher raus. Die habe ich unter dem Tresen, die sind ja geheim. Wir gucken mal, wer der Erste oder die Erste ist, die einen Tagebucheintrag geschrieben hat. Seid ihr soweit klar? - Ja. - Dann gehts los. "Liebes Tagebuch, eigentlich sollte ich heute in Los Angeles nur ein paar Preise bekommen. Stattdessen reden alle über mein Outfit. Steffi, was hast du dir da nur wieder angetan?" Hä? - Ist doch logisch bisher. "Jetzt wird keiner mehr denken, dass ich zu wenig Fleisch auf den Rippen habe. Vielleicht hätte ich das Kleid lieber auf den Grill legen sollen, als es anzuziehen, aber egal." * Klingeln * Lady Gaga. (Bierhals) Warten wir ab. Viel zu früh. (Ludowig) Fleisch, ja. - Es könnte auch Markus Söder sein. Ich lese mal zu Ende. "Aber egal, ich setze einfach mein Po-Po-Pokerface auf. Manchmal muss man ein bisschen Gaga sein." Sehr richtig. - Das Fleischkleid. Siehst du. - Stark. Das habe ich mitbekommen. Wir haben ein Beweisbild da. So sah es aus. Es würde euch auch stehen. - Brillante Idee. Beim nächsten Mal ziehen wir das Fleischkleid an. Wir alle 3. Aber super. Das hatte ich vergessen. Das sind die iconic moments. Aber ich frage mich immer, wie war es danach? Hat sie noch was anderes beigehabt? Das war doch bei einer Veranstaltung. Sagt man, ich ziehe mich noch um? Oder sitzt man da so? - Man sitzt da so. Und hat im Zweifel einen Bademantel dabei, für die Rückfahrt. Aber das hat die nicht alles weggeschmissen, ja? Stichwort Food-Waste. (Bierhals) Wollt ihr den Nächsten hören? - Gerne. "Liebes Tagebuch. Wow, der Tag heute war wild. Ich wünschte, jemand würde mich blitzdingsen." (Ludowig) Was? - Blitzdingsen. Ein ganz normales Wort. Kennen das Leute? "Ich habe einen Preis gewonnen. Einen tollen Preis. Den besten, den man in meinem Beruf kriegen kann. Darauf bin ich stolz wie Oscar. Aber dummerweise habe ich kurz die Beherrschung verloren." * Klingeln * Okay. Aber du musst noch weiterlesen, ne? Du kannst aber erst mal gerne sagen. - Will Smith. Wir warten ab. Erst mal Applaus, natürlich. * Applaus * Die Leute sind immer vorschnell, denken, das ist alles richtig. Dummerweise habe ich die Beherrschung verloren und mich nicht wie ein König benommen. Ich habe jemanden geschlagen, der Meinung nach nicht rockt, auch wenn es sein Name vermuten lässt. Manchmal kriegst du zu viel. Wäre ich einfach der Prinz von Bel-Air geblieben." Natürlich richtig, Will Smith. Auch hier das Beweisfoto. * Applaus * (Ludowig) Das war ein toller Moment. Diesen Moment habe ich irgendwie geliebt. Weil wir haben tagelang darüber berichtet. Aus allen möglichen Blickwinkeln. Das ging auch durchs Internet, dieses Meme. Und wie viele Leute Will Smith geschlagen hat. Es wird ihn ein Leben lang begleiten. Wenn du dir einmal so ein Ding erlaubst, wirst du das nicht mehr los. Dann machen wir das Nächste? - Ja. Mal gucken, ob ihr das wisst. Es steht 1:1. Das Nächste. "Hey Tagebuch, ei, ei, ei, heute war wieder einer dieser Tage, an denen meine Frau kaum wiederzuerkennen war." Gut, da gibt es einige. Das ist kein Einzelfall. "Wie immer am letzten Tag im Oktober. Und auch ich habe mich richtig..." Oh Mann. Jetzt habe ich gar nicht gesehen, wer schneller war. Ich glaube, es war Caro. - Das war ich. Tom Kaulitz. Das gucken wir auch mal. "Und auch ich habe mich richtig in Schale geschmissen. Anders als mein Bruder lege ich sonst nicht so viel Wert auf mein Äußeres. Aber an Halloween mache ich da eine Ausnahme. Als ich endlich aus meinem Kostüm rausdurfte, war ich wie aus dem Ei gepellt." Das ist natürlich richtig. Tom Kaulitz. Ein Wurm, ein Ei. - Ein Wurm, ein Ei. Nächste Woche sehe ich Heidi Klum bei den Filmfestspielen in Cannes. Hab ein Interview mit ihr. Wählt genau aus, mit wem treffe ich mich. Jetzt freue ich mich drauf. Weil das unterhaltsam ist. Die hat auch immer was zu erzählen. - Viele Grüße. Mach ich. Soll sie mal kommen? Ja, gerne. Du kannst eine Einladung aussprechen. Vielleicht ist sie übernächste Woche hier. - Wer weiß. Haben wir noch eins? (Bierhals) Ja, wir haben noch eins. Bin ich so unsympathisch? Also, es kippt langsam. - Genau, kippt gleich. Einen mache ich noch, okay? "Liebes Tagebuch, heute bin ich von der Polizei erwischt worden." Ja. - Auch jeder. "Leider nicht beim zu schnell fahren. Normalerweise macht es mir gar nichts aus, vor der Kamera zu stehen. Aber auf dem Polizeifoto gucke ich ziemlich grantig. Was mir die Polizei vorwirft, willst du wissen? Keine Sorge, es gab keinen Todesfall." Ja, bitte. - Du hast zuerst gebimmelt. Ich glaube, es war Hugh Grant, der... ...dessen Freundin sich Dinge von Hugh Grant durch den Kopf hat gehen lassen im Auto. Habe ich das gut ausgedrückt? - Hast du sehr gut ausgedrückt. Sehr gut ausgedrückt. Ich les zu Ende. Ich bin ja eine Maschine. Ich lese zu Ende noch. "Ich war in Begleitung einer Frau. Allerdings war die kein Mädchen, das vor einem Jungen steht, und ihn bittet, es zu lieben. Ich habe sie bezahlt. Dass sie mit mir, ich sage mal, Oompa Loompa macht." Insofern, es war keine Liebe. Aber Hugh Grant ist richtig. Wir gucken einmal. Beweisfoto. Da ist er. Ach so, das Beweisfoto. Du hast gewonnen. Ich habe gewonnen, Leute. Was soll ich machen? Vielen Dank Max Bierhals für dieses schöne Spiel. Damit ist die Show auch wieder vorbei. Vielen Dank an Frauke Ludowig. Danke Max. Und vielen Dank an meine Band Kapelle Kebekus. Wir sehen uns nächsten Donnerstag wieder und wann immer ihr wollt in der ARD Mediathek. Bis dann. Copyright WDR 2025