v1.0 . Rooooobert! Was willst du denn jetzt schon wieder, Carmen? Ich hab ein ganz tolles Geschenk für dich. Ein Geschenk für mich? Was kann das sein? Wir fahren mit dem U-Boot rund um die Welt? Nein. Wir fliegen mit der Starship-Rakete von SpaceX zum Mars? Nein, noch viel, viel abgespaceter. Viel abgespaceter ... Was kann das sein? Jetzt kommt doch gleich DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER. Das ist ja mega! Liebelein, das ist mal ein Geschenk. Untertitelung: BR 2025 Servus! Servus! Grüß Gott, herzlich willkommen. Da bin ich wieder. Hier ist DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER. Wie heißt's so schön? "Alles neu macht der Mai", was natürlich nicht stimmt. Wie viele Frauen denken sich jetzt in diesem Moment: "So ein Schmarrn, alles neu macht der Mai. Der Kerl, mit dem ich seit 30 Jahren verheiratet bin, hockt immer noch neben mir. Den wollt ich schon lang mal austauschen. Aber das Problem ist, keiner will den haben. Schon drei Mal hab ich ihn beim Sperrmüll rausgestellt. Den nimmt keiner mit." Jetzt aber Spaß beiseite. Die großen Veränderungen kommen nicht erst im Mai. Die hatten wir doch schon in den letzten vier Monaten. Donald Trump ist neuer US-Präsident. Obwohl, so neu ist der gar nicht. Der war ja schon mal Präsident. Er ist quasi ein alter Gebrauchtwagen. Und es ist bei ihm wie beim Auto: Die Macken werden immer schlimmer. Dann hatten wir auch bei uns hier Bundestagswahl. Seit Februar haben wir den Merz. Und der ist im Mai auch noch nicht vorbei. Aber es ist Mai. Und das Schöne am Mai: Die Tage werden wieder länger, es bleibt schön lang hell. Alle Leute sind irgendwie besser drauf, sind gut gelaunt, die Hormone sind in Wallung. Und dadurch schauen auch alle besser aus. Wenn ich mich da im Studio umschau: nur schöne Menschen. Michi. Also Hildegard, du strahlst heut heller als der Sonnenschein. Ich bin auch glücklich. Mir geht's richtig gut. Das glaub ich dir gern. Das liegt an der Jahreszeit. Es ist Frühling, der Mai ist gekommen. Nicht nur der Mai, sondern auch mein Karl-Heinz. (beide) Stößchen! Darf man das in dem Zusammenhang überhaupt sagen? Ach, Schwamm drüber. (beide) Stößchen! Herrlich, unsere kultigen Prosecco-Grazien. Ich geh mal davon aus, dass die beiden ihr Geld nicht auf der Bank liegen haben. Nein, die investieren ihre Kohle in italienischen Schaumwein. Da brauchst du keinen teuren Safe, sondern einfach nur einen Kühlschrank. Ein Kumpel von mir hat ja mal in Whiskey investiert. Und wie hat er damals geprahlt? "Whiskey muss man kaufen, sammeln, warten, und irgendwann ist er ganz viel wert." So weit, so gut. Sein Problem war bloß: Nach ein paar Wochen war schon alles weggesoffen. Aber wie legt man sein Geld am besten an? Früher unbeschwert in der Disco, jetzt knietief im Dispo. Manche Zeitgenossen haben ja überhaupt keine Ahnung von Finanzen. Wenn du die fragst, wie sie anlegen, glotzen sie dich an und sagen: "Wie, anlegen? Ich hab doch gar kein Boot." Und außerdem, wie hat Karl Lagerfeld immer gesagt? "Man muss das Geld zum Fenster rauswerfen, damit es zur Tür wieder reinkommt." Genau aus dem Grund hab ich nie für die Zeugen Jehovas gespendet. Apropos das Geld zum Fenster hinauswerfen, also Geld für unnütze Dinge ausgeben: Das soll ja der Grund sein, warum viele nicht heiraten. Manche Leute haben ja einen Finanzberater. Und mal unter uns: Das sind ganz, ganz besondere Menschen, oder? Ich war auch mal dort. Kannst du vergessen. Wie hat er gesagt? "Herr Müller, legen Sie Ihr Geld breit an." Breit. Ich hab sofort meine ganze Kohle auf dem Teppich großflächig ausgelegt, drei Tage gewartet, ist nix passiert. Dann ist unser Saugroboter gekommen. Dann bin ich wieder hin zu diesem Anlagen-Genie. Sagt der wieder nur diesen einen Satz: "Herr Müller, legen Sie Ihr Geld breit an." Sag ich: "Tut mir leid, aber wegen dem bisschen Geld fange ich jetzt nicht auch noch das Kiffen an." Aber was ich mich ja schon lange frage, ist: Wie legen eigentlich reiche Leute wie die Geissens ihr Geld an? Rooobert, kannst du mir mal helfen? Was willst du denn mit den ganzen Essiggurken? Bist du schwanger? Schwanger ... Dazu braucht es ja wohl einen potenten Partner. Das ist unsere Geldanlage für saure Zeiten. Saure Zeiten hab ich jedes Mal, wenn ich dich anschauen muss. Du bist eine Möpp. Das ist eine Unverschämtheit. Gut, dass unsere Kinder Tim und Struppi das nicht hören müssen. Unsere Töchter heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Ach, Robert, kannst du mir jetzt nicht mal helfen? Ich hab keine Zeit, ich hab einen Termin zum Zähnebleachen. Ich hol jetzt den Lamborghini aus der Garage. Du kannst den jetzt nicht aus der Garage holen. Willst du mich etwa aufhalten, mein kleines Botox-Luder? Auuuu! Aufhalten? Es reicht mir schon, dass ich dich aushalten muss. Ich hol jetzt erst mal den Lamborghini aus der Garage. Carmen! Was hast du denn da wieder angestellt? Die komplette Garage ist voll mit Essiggurken, Tomaten und Fenchelknollen. Ich hab das gemacht, was jetzt alle machen. Ich habe ETFs gekauft. ETFs heißt das, mein kleines Wirtschaftswunder. Sag ich doch, E-T-F. Das ist die Abkürzung für Essiggurke, Tomate und Fenchel. Hast du deinen Schulabschluss an der Christian-Lindner- Gesamtschule gemacht, oder was? ETF steht für exchange-traded fund. Das sind Fonds. Jetzt hast du es auch verstanden. Daraus mach ich dir später einen gesunden Gemüsefond. Carmen? Du machst mich wahnsinnig. In einen Gemüsefond kommen keine Essiggurken, Tomaten und Fenchelknollen. Aber sag mal, wo ist denn der Lambo? Ich kann den Lambo nirgendwo sehen. Den kannst du auch gar nicht sehen, weil ich den gegen die Essiggurken, Tomaten und Fenchel eingetauscht hab. Carmen! Du hast was? Na warte, wenn ich dich erwische. Du kriegst mich aber nicht. Einer von uns beiden ist blöder als ich. Wart nur, dich krieg ich! Ah! Sag ich doch: Du kriegst mich nicht. Ja, die Carmen und der Robert. Also man muss ja sagen, das traditionelle deutsche Durchschnittsehepaar sind die beiden nicht. Wobei, gibt's das überhaupt noch, die traditionelle deutsche Hausfrau? Die gibt's noch, wenigstens im Internet, bei TikTok. Und da heißt sie natürlich nicht Hausfrau, sondern "Tradwife", zusammengesetzt aus "tradition" und "wife", also "Tradwife". Nicht zu verwechseln mit Dragqueen, das ist wieder was ganz anderes. Wobei diese "Tradwives" mindestens genauso stark geschminkt sind wie Dragqueens. Ja, damit man die ganzen Stresspusteln nicht sieht. Weil die haben ja einen Stress, die sind ja die ganze Zeit nur am Putzen, Wischen, Saugen, Kochen, Kinderkriegen. Ja, zwischen zwei TikTok-Videos kriegen die anscheinend nebenbei mal schnell ein Kind. Hausgeburt, natürlich. Damit sie sofort nach der Geburt wieder aufstehen und gleich mal schnell die Wohnung durchwischen können, fürs nächste Video. Natürlich komplett aufgestylt und immer am Lachen. Weil putzen, sauber machen und abspülen ja so schön ist. Und es macht auch so zarte Hände, wie wir alle aus der Palmolive-Werbung wissen. "Sie baden gerade Ihre Hände drin." "Oh nein, Tilly, in Spülmittel?" Herrlich, oder? Gibt's gar nicht mehr, abspülen mit der Hand. Jetzt, wenn du zarte Hände haben willst, musst du dich in die Geschirrspülmaschine hocken. Oder kennt ihr "Jemako", diese Putztücher, wo du kein Putzmittel mehr brauchst? Da putzt du nur noch mit reinem Wasser. Fragt mich nicht, wie das geht, aber es funktioniert. Eine Bekannte von uns, die ist Vertreterin dafür, die kommt zu den Leuten in die Wohnung und macht Fensterputz-Vorführungen. Die schmiert vorher erst Butter ans Fenster, also richtig, dann nimmt die den Lappen, nur mit Wasser, fängt das Putzen an, zack, sind die Fenster wieder sauber. Gut, neulich hat eine von ihren Kundinnen nach so einer Vorführung bei ihr angerufen und gefragt, ob sie eigentlich auch Margarine zum Fensterputzen nehmen kann, weil die Butter zurzeit so teuer ist. Das gibt's auch. Aber es gibt nicht nur jede Menge Hilfsmittel zum Putzen und Saubermachen, es gibt ja auch noch die Männer. Ja, die helfen jetzt auch im Haushalt mit, also glauben sie wenigstens. Bei einer Umfrage haben 70% der Männer angegeben, dass sie Hausarbeiten mittlerweile gemeinsam mit ihrer Frau machen. Bei den Frauen waren es gerade mal 40%, die das gesagt haben. Ich will nix sagen, aber anscheinend gibt's da unterschiedliche Wahrnehmungen. Aber das kennt man ja: Der Mann trägt einmal den Müll runter und denkt, er hat den kompletten Haushalt geschmissen. Das ist ja in allen Bereichen so. Der Mann redet von einer langen, erotischen Liebesnacht. Die Frau überlegt, seit wann die Nächte nur noch zwei Minuten dauern. Er hält sich danach für einen feurigen Liebhaber, sie war noch gar nicht im Bett gelegen. Aber ich glaub, jetzt wird's erst mal Zeit für die "MM News". Guten Abend zu den MM News. Nach dem feierlichen Begräbnis von Papst Franziskus bewegt ganz Deutschland die Frage, ob wieder ein Deutscher Papst werden könnte. Laut Vatikan-Experten wird es aber nicht Markus Söder. Als einer der Favoriten auf die Papst-Nachfolge gilt der Italiener Pierbattista Pizzaballa. Sein Papstname wäre dann entweder "Calzone I" oder "Quattro Stagioni". CSU-Vize Dorothee Bär soll Bundesministerin für Forschung, Technologie und Raumfahrt werden. Sogar die Opposition ist von diesem Vorschlag begeistert. Denn dann könne man sie direkt auf den Mond schießen. CDU/CSU und SPD wollen eine Frau zum nächsten deutschen Staatsoberhaupt wählen. So soll eine Bundespräsidentin nicht nur repräsentieren, sondern auch ein Mal die Woche saugen und feucht durchwischen. So würden auch gleichzeitig die hohen Putzkosten im Schloss Bellevue minimiert. Nach dem Willen der EU-Kommission sollen ältere Autos jedes Jahr zum TÜV, also zur Haupt- und zur Abgasuntersuchung. Zahlreiche Frauenverbände fordern jetzt das Gleiche für ihre Männer, damit ihre Stinker auch endlich aus dem Verkehr gezogen werden. Und damit zurück ins Studio. So, alle wieder upgedatet. Machen wir gut gelaunt weiter. Kurze Frage: Seid ihr gut drauf? Das merke ich, wahnsinnig tolle Stimmung. Ich weiß nicht, an was es liegt. Wahrscheinlich am Wonnemonat Mai, der Monat der Verliebten. Ja, sind wir ehrlich, es ist die pure Romantik hier im Studio. Was heißt Romantik? Es ist schon fast knisternde Erotik. Die Hormone sind in Wallung. Ihr dahinten könnt ja mit euren Blicken kaum voneinander lassen. Und da vorne wird schon gefummelt. Nein, Schmarrn. Aber der Mai ist ja auch nach der griechischen Göttin Maia, der Fruchtbarkeitsgöttin, benannt. Da werden sich jetzt ein paar Männer denken: "Schade, bei mir daheim hockt nicht die Göttin der Fruchtbarkeit, sondern die Göttin der Furchtbarkeit." Das sind Einzelschicksale, da können wir uns jetzt nicht drum kümmern. Und im Mai wird natürlich nicht nur geschnackselt, sondern auch geheiratet, und wie! Der Mai ist ein total beliebter Hochzeitsmonat. Ich war mal auf einer Hochzeit, da hat der Bräutigam direkt vor dem Altar plötzlich das Heulen angefangen, aber wie! Der Küster hat zwischendurch ein paarmal durchwischen müssen. Die Braut war komplett irritiert, der Pfarrer hat die Augen verdreht, und der Bräutigam hat hemmungslos weiter geheult. Schließlich hat der Pfarrer gefragt: "Mein Sohn, wo kommen bloß all diese Gefühle plötzlich her?" Sagt die Mutter vom Bräutigam: "Gefühle, so ein Blödsinn, der Junge hat Heuschnupfen, seit er sieben ist." Auch das ist der Mai. Aber im Großen und Ganzen ist der Mai schon der große Vereinigungsmonat. Ja, da vereint sich auch so vieles wieder, was über den Winter getrennt war und sehnsüchtig aufeinander gewartet hat: Grill und Würstchen, Gesäß und Fahrradsattel, Menschen und Mücken und der Bauer mit seiner Frau. Und für alle Bauern, die noch auf der Suche sind, gibt's ja die Sendung "Bauer sucht Frau" mit Inka Bause. Wo ich mich ja auch schon lange frag: Warum gibt's die Sendung nur für Bauern? Andere Berufsgruppen sind doch auch auf der Suche. Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Pfarrer sucht Frau". Ja, ihr habt richtig gehört, "Pfarrer sucht Frau". Und hier ist auch schon der erste Bewerber, der gut gelaunte Gemeindepfarrer Günther. Liebe Brüder und Schwestern, nein, diesmal nur Schwestern, ich spreche heute als Suchender zu euch. Denn ich bin schon lange auf der Suche nach einer Frau für Wohnzimmer, Küche und Sakristei. Wenn du also 1,70 m groß bist, schlank, lange, blonde Haare hast und dazu noch eine üppige ... ... Kenntnis von Latein besitzt, dann steht dir die Tür zu meinem Glockenturm und zu meinem Pfarrhaus immer offen. Möchten auch Sie den gut gelaunten Gemeindepfarrer Günther kennenlernen? Dann schicken Sie Ihre Bewerbung mit dem Stichwort "Glockenturm" an MTL, Redaktion "Pfarrer sucht Frau". ♪ Iiiich freue mich. Ja, warum nicht? Die Liebe geht manchmal sonderbare Wege. Und wie heißt es auch so schön? "Liebe geht durch den Magen." Manchmal ist die Liebe wie ein saftiges Rindergulasch, manchmal nur eine dünne Gemüsebrühe, aber dafür gerade jetzt im Frühling mit Spargel. Da hast du geruchstechnisch länger was davon. Jetzt ist ja wieder Spargelzeit. Und Bärlauch gibt's auch wieder. Oder wie ich gern sag: Jetzt wird am Esstisch wieder Russisch Roulette gespielt. Unsere Nachbarin, keine Ahnung von Pflanzen, die kann eine Tulpe nicht von einer Orchidee unterscheiden. Und dann stapft die im Wald rum und sammelt Bärlauch. Gott sei Dank werden wir von der nicht so oft zum Essen eingeladen. Die kocht ja auch nur, wie sie immer sagt, ganz leichte Gerichte. Ganz ehrlich, so schaut sie beim besten Willen nicht aus. Aber die isst wirklich nur Gemüse. Gut, wahrscheinlich mit jeder Menge Butter. Und jetzt mal unter uns: Ein Zentner Kartoffeln ist halt mal ein Zentner Kartoffeln. Und habt ihr schon mal so einen Kohlkopf in der Hand gehabt? Der ist so schwer wie eine Bowlingkugel. Mit dem kannst du zum Kugelstoßen antreten. Aber dieser Gemüsetrend ist verrückt. Ja, es ist gesund, aber früher hätte man gesagt: "Das Zeug kannst du den Hasen geben." Heute nehmen wir's den Hasen weg. Wenn ich Gemüse esse, schau ich auf den Teller und hab immer das Gefühl, das Gemüse schaut zurück. Vorwurfsvoll fast, so, als ob es sagen würde: "Du isst gerade einem armen Hasen sein Futter weg." Und die Köche heutzutage kochen ja ganz filigran. Manchmal passt das Essen sogar auf einen Löffel. So wie in dieser Kochshow, "The Taste". Die kochen ein komplettes Menü, und das wird dann auf einem Löffel serviert. "The Taste", ganz erfolgreich. Mittlerweile hat sich der Begriff sogar in den deutschen Schlafzimmern etabliert. Da sagt der Mann: "Schatz, auf was hättest du denn heut Nacht Lust?" Sagt sie: "Auf The Taste." Früher hat's Löffelchenstellung geheißen. Aber ich schweife ab. Ein ganz anderer Trend ist ja die Naturküche. Ja, alles aus der direkten Umgebung oder sogar nur aus dem eigenen Garten direkt auf den Tisch. Aber da kann man ja auch was erleben, wenn Nachbarn zum Essen einladen. Danke für dieses wunderbare Essen. - Ja, es war fantastisch. Danke, das ist lieb von euch. Möchte noch jemand ein Gläschen Wein? Ja, gerne. - Ich auch. Es ist auch ein ganz besonderer Wein, aus eigenem Anbau. Ihr wisst ja, wir wohnen ja ein wenig in Hanglage, südliche Ausrichtung. Wir essen und trinken nur noch auf Basis der Naturküche. Also rein biologisch und nachhaltig. Industrieprodukte sind absolut tabu für uns. Alles, was hier auf den Tisch kommt, ist aus unserem eigenen Garten. Das merkt man auch. Ja, wirklich. Das Gemüse war so zart. Und der Topinambur: nussig, knackig, frisch. Der absolute Wahnsinn für den Gaumen. Es ist ja so, in einer gesunden Ernährung gewinnt Topinambur ja immer mehr an Bedeutung, weil sie eine optimierende und positive Wirkung auf den Stoffwechsel hat. Das kann ich nur bestätigen. Ich freu mich jetzt schon so richtig auf heut Nacht. Wie hat euch eigentlich das Bärlauch-Pesto geschmeckt? Ausgezeichnet. Da lohnt es sich wirklich, dafür in den Wald zu gehen. In den Wald? Den Bärlauch haben wir auch im eigenen Garten. Ich wiederhole mich wirklich gerne, aber alles, was hier auf den Tisch kommt, ist reine Naturküche. Mehr Bio geht nicht. Ein Traum. Auch das Fleisch war so köstlich, auf den Punkt gebraten, saftig, zart. Aber sagt mal, wenn das ganze Essen aus eurem Garten kommt, was haben wir hier gegessen? (Yvonne und Theo) Wühlmaus! Wühlmaus? Ja, Wühlmaus. Wieso? Man kann es mit der Naturküche auch komplett übertreiben. Also uns schmeckt's! Lecker, Wühlmaus. So kriegt man die also los. Jetzt weiß ich endlich, wie mein Nachbar das gemacht hat. Der hat nämlich seit letztem Jahr keine einzige Wühlmaus mehr in seinem Garten. Überhaupt, mein Nachbar und sein Garten, topgepflegt. Also nicht der Nachbar, sondern der Garten. Da siehst du kein einziges Unkraut, nichts. Okay, der geht ja auch mit dem Bunsenbrenner ran. Was heißt mit dem Bunsenbrenner? Wenn der anfängt, das ist so eine gigantische Feuershow, du denkst, du bist auf einem Rammstein-Konzert, nur ohne Musik. Der hat schon drei Mal seine Gartenhütte abgefackelt. Wenn der wieder mit der Unkrautbekämpfung anfängt, ist unsere örtliche Feuerwehr in Alarmbereitschaft. Aber so Unkraut ist schon was Hartnäckiges. Das kommt ja immer wieder. Du ziehst es raus, du spritzt, aber du hast keine Chance. Das Unkraut ist immer mehr und schneller. Es schaut dich jede Früh an und sagt: "Wie? Du gibst schon auf?" Du musst also mit dem Bunsenbrenner ran. Oder du lässt es einfach wachsen. Ist ja jetzt auch das Allerneuste. Früher hätte man gesagt: "Der könnt auch mal was in seinem Garten machen, die faule Sau." Entschuldigung. Ich weiß gar nicht, wie ich immer auf so was komm. Wahrscheinlich ist es schon Vitaminmangel. Ich esse eindeutig zu wenig Gemüse. Dabei bauen wir bei uns im Garten sogar Gemüse an. Tomaten, Gurken, Brokkoli, Blumenkohl, Salat, alles. Aber bevor ich das Zeug überhaupt essen kann, haben's schon die Schnecken zusammengefressen. Unseren Salat, den haben die Schnecken in einer Nacht verputzt. Ich hatte schon das Dressing für den Salat fertig, bin raus in den Garten, wollte den Salat holen: Weg, von den Schnecken zusammengefressen. Selbst die Tomaten hatten sie gefressen. Wir wollten so Tomate-Mozzarella machen. Das mögen wir, Tomate-Mozzarella. Wir gucken auch immer die Tomate-Mozzarella-Show. Nee. Nee, das ist die Giovanni Zarella Show. Ja, tut mir leid, aber das ist der Vitaminmangel. Auf alle Fälle kein Salat im Garten, keine Tomaten, alles von den Schnecken zusammengefressen. Gurken! Eine halbe haben sie übrig gelassen. Die hätte noch nicht mal für eine Gesichtsmaske gereicht. Wobei, Gesichtsmasken, das mach ich ja nicht. Nee, ist nicht meins. Viele Männer sollen das ja jetzt machen. Ich hab sogar gehört, selbst unser bayerischer Ministerpräsident schwört auch drauf. (Ansage) "Vorwarnung für Dr. Markus Söder. Noch fünf Minuten bis Sendungsbeginn." Markus, ist denn schon wieder FASTNACHT IN FRANKEN, Veitshöchheim, oder was? Nee, das ist eine Schönheitsmaske. Schönheitsmaske ... Da hättest du dich bloß nur rasieren brauchen. Ach, Papperlapapp. Mit diesem Bart bin ich beliebter als je zuvor. Aber so eine Schönheitsmaske wär auch mal was für dich. Schönheitsmaske, genau. Ich bin von Natur aus schön. Das denkst aber auch nur du. Ich hab zufällig noch zwei Schönheitsmasken da. Eine mit Gurken und eine mit Fleischsalat. Fleischsalat ... Wer macht denn so was? Maske mit Fleischsalat. Na du. Dann mögen dich wenigstens die Hunde. Eine bodenlose Frechheit. Mich mögen nicht nur Hunde, mich mögen alle. Was soll so eine Maske überhaupt bringen? So eine Maske macht schöne, reine, zarte Haut. Da, schau mal. Was lachst du jetzt so saublöd? Sanfte, zarte Haut. Du bist einfach nur grün. Was? Ich, grün? Ha! Ich bin ja wirklich grün. Hoffentlich krieg ich das wieder runter. Das kommt von deiner Eitelkeit. Jetzt bist du ein echter Grüner. Ich, ein Grüner? Niemals! Weißt du, was? Ich nenn dich jetzt nur noch Robert Habeck. Oder nein, besser: Wärmepumpe! Schönheitsmaske, so ein Schmarrn. Lecker. Der Hubsi wieder. Kennt ihr eigentlich schon die allerneueste Trendsportart "Stuhl-Yoga"? Das ist ja auch so was. Du hockst auf einem Stuhl und machst dann einfach im Sitzen oder mithilfe von dem Stuhl so Übungen wie die Katze, den Krieger oder den Sonnengruß. Find ich super. So kannst du jeden Tag sagen: "Ich habe heut schon Yoga gemacht und hab noch nicht mal geschwitzt." Ist übrigens das Gegenteil von Hot-Yoga. Da turnst du in einer Sauna. Also ehrlich, geht's noch? Ich mach doch nicht nackig den herabschauenden Hund. Im Urlaub, da mach ich sehr gerne den zuschauenden Hund. Wenn du den ganzen Tag am Meer bist, da glotzt man doch gern einmal. Und da gibt's ja, das ist mir aufgefallen, da gibt's Frauen, die gehen gar nicht richtig ins Meer. Die gehen ganz vorsichtig, ungefähr so, ins Meer rein, bis sie zu den Knien im Wasser stehen. Dann bleiben die abrupt stehen. Ungefähr so stehen die da, minutenlang. Und ich hab mich immer gefragt: Warum gehen denn die nicht weiter ins Wasser? Haben die vielleicht Angst, dass das Meer das Bikinihöschen nass macht? Und ich kann euch heut sagen: Nein, die haben keine Angst, dass das Meer das Bikinihöschen nass macht. Es ist genau umgekehrt. Die machen das Meer nass. Die lassen es laufen. So stehen die da. Und wir wundern uns, warum die Meeresspiegel steigen und die Meere immer wärmer werden. Aber da stehen die da, dann geht's ja plötzlich so, dann so. Ich weiß gar nicht, wie man das nennen soll, was die da machen. Das ist so eine Art "Brunz-Yoga" anscheinend. Da waren teilweise bis zu zehn Frauen nebeneinander und haben synchron geschüttelt. Ich hab am Strand mein Badezeug schon mal zusammengepackt, dass ich fort bin, wenn der Tsunami kommt. Ja, ich weiß, das ist jetzt wieder so ein Thema, aber jetzt mal ehrlich, es hat ja jeder schon mal gemacht. Wir Männer machen es doch auch. Aber wir Männer gehen doch nicht nur bis zu den Knien ins Wasser und stellen uns so hin. Nee, wenn wir Männer zum Pieseln ins Meer gehen, dann gehen wir bis dahin ins Wasser, dann machen wir drei Mal so. Dann gehen wir wieder raus. So haben wir beim Schiffen auch noch Sport gemacht. Ja, man soll ja sowieso täglich Sport treiben. Ach, Hildegard, ich mach ja jetzt auch Sport. Ich fahr Fahrrad, ich schwimme, und ich tanze Zumba. Und ich hab schon so viel abgenommen. Stimmt, Gisela, jetzt wo du es sagst. Du bist nur noch ein Schatten deiner selbst. Ich hab in den letzten acht Wochen vier Kilo Fett verbrannt. Was, in acht Wochen nur vier Kilo Fett? Das hab ich schon in zwei Stunden geschafft. In zwei Stunden? Wie geht denn so was? Ja, ich hab den Schweinebraten im Backofen vergessen. (beide) Stößchen! Die zwei wieder. Ob die beiden am 1. Mai auch eine Mai-Tour unternommen haben? Der 1. Mai, der Tag der Arbeit, oder wie ihn Psychologie-Studierende im 22. Semester nennen: "Volkstrauertag". Da geht's ja in Berlin immer so ab. Da ziehen doch jedes Jahr die Chaoten durch die Straßen und fackeln Autos ab. Hat mir ein Bekannter erzählt, sein Nachbar wollte am 1. Mai Versicherungsbetrug machen und hat seinen eigenen Sohn beauftragt, den alten Audi TT von der Mutti anzuzünden. Seinen neuen Porsche, der links daneben gestanden war, hat er ihm erklärt, den sollte er nicht abfackeln. Was will ich sagen? Ist komplett schief gegangen. Der Sohn hat eine Rechts-Links-Schwäche. Der 1. Mai hat ja auch einige traditionelle Bräuche. In der Nacht zum 1. Mai z.B. die Walpurgis-Feste, bei denen Hexen um ein Feuer tanzen. Der Ursprung dafür soll übrigens bei der SPD liegen. Da verkleiden sich alle als Saskia Esken, aber egal. In Bayern gehört das Aufstellen von einem Maibaum mit dazu. Das ist ja eine jahrhundertealte Tradition. Im 17.Jh. wurden am 1. Mai sogar in manchen Orten die unverheirateten jungen Frauen den Junggesellen für eine bestimmte Zeit als Leihgabe übergeben. Quasi frei nach dem Motto: Leasing statt Ehevertrag. Übrigens, bald ist auch wieder Muttertag, aber die Werbung dafür wird ja auch immer blöder. Was war auf dem Werbeschild vor einem Baumarkt gestanden? "Muttern 50% billiger!" Na super. Und wer seine Mutter mitbringt, der kriegt die Muttern geschenkt, oder was? Und dann kommt auch noch der Vatertag. Der Tag, an dem Väter sich in einen Zustand bringen, in dem sie definitiv unfähig gewesen wären, jemals Vater zu werden. An diesem Tag stehen männliche Erziehungsberechtigte am Waldrand, machen Wettpinkeln und singen dabei "geile Layla". Gut, nicht alle, andere sind auch ein bissel harmloser unterwegs. ♪ Heut ist Vatertag. Lalalala. ♪ Heut ist Vatertag. Lalalalala. Das war mal wieder ein Vatertagsausflug. Da sagst du was. Wie kommen wir jetzt eigentlich wieder heim? Ach, wie immer. Besoffen. ♪ Heut ist Vatertag. Ja, im Mai ist einiges los. Nicht nur Vatertag und Muttertag, auch der ZDF-Fernsehgarten geht wieder los. Und natürlich "Immer wieder sonntags" mit Stefan Mross. Da schunkelst du schon frühmorgens im Bett. Da ist Stimmung. Und am besten bleibt man auch im Bett liegen, denn ab sofort tingeln sonntags wieder sämtliche Schlagerstars zwischen Mainzer Lerchenberg und dem Europa-Park in Rust. Da heißt es: aufgepasst auf den Straßen. Bernhard Brink und Ross Antony sind wieder unterwegs. Nein, ich will denen nichts unterstellen. Keine Ahnung, wie die fahren. Überhaupt fährt ja mittlerweile jeder in Deutschland, wie er will. Da wird nicht geblinkt, es wird gedrängelt, willkürlich rückwärtsgefahren. Mir kommt das so vor, als hätten sie alle ihren Führerschein im Autoscooter gemacht. Autoscooter gibt's ja auch noch, und es ist immer noch wie früher. Alle fahren wild durcheinander, Kurven werden geschnitten, es wird sich gegenseitig angerammelt. Also eigentlich wie auf der A 7. Und jetzt mal ehrlich, Autoscooter war ja schon immer seiner Zeit voraus. Da sind schon immer Elektro-Autos gefahren, immer mit voller Musik-Dröhnung. Und wie früher ist es auch noch heute: Am Autoscooter stehen alle rum und posen oder schmachten jemanden an oder heulen, weil irgendjemand Schluss gemacht hat. Ich glaub, wenn ein Psychologe direkt am Autoscooter so einen Therapie-Container aufstellen würd, der macht das Geschäft seines Lebens. Voll der Hit war ja auch immer die Losbude. Der "Glückshafen" hat das immer geheißen. Ich hatte nur Nieten oder Kleingewinn, und dann hast du irgend so einen Scheißdreck gekriegt. Die anderen sind mit zwei Meter großen Teddybären rumgelaufen und ich mit einem Kuli. Und was es ja auch immer noch gibt: Wahrsagerinnen. Meistens waren die doch in so einem kleinen Zelt, neben dem Bratwurststand. Wo ich ja sowieso bis heute glaub, dass sich da ab und zu mal so eine Bedienung aus dem Bratwurststand einfach ein Kopftuch aufgesetzt und sich nebenbei was dazuverdient hat. Das war quasi ein Bratwurst-Orakel. Aber wir schauen jetzt nicht in die Glaskugel, denn es wird Zeit für weitere News. Und hier sind weitere MM News: Donald Trumps Wirtschafts- und Zollpolitik verwirrt weiterhin die ganze Welt. Das Weiße Haus veröffentlichte deshalb ein klärendes, offizielles Schaubild. Original-Ton Donald Trump: "Jetzt müsste alles klar sein." Gewinneinbruch bei Tesla: Laut Brancheninsidern ist das schon der zweite Einbruch bei Tesla in der letzten Zeit. Beim ersten Mal wurde ja Elon Musk die Ladestation fürs Gehirn geklaut. Altbundespräsident Christian Wulff und seine Frau Bettina sind wieder einmal getrennt. Bettina Wulffs neuer Lebensgefährte wird ja "der Hüne von der Düne" genannt. Deswegen fragt sich die Boulevard-Presse: Was ist dann Christian Wulff? "Der Spießer mit der Schiesser" oder "der Dödel aus Burgwedel"? Die Bundeswehr verzeichnet ein deutliches Plus bei Bewerbern, um satte 18,5%. Bei der Marine werden sogar immer mehr Nichtschwimmer genommen. Laut Aussage eines Vier-Sterne-Generals ist das aber überhaupt kein Problem. Denn keiner verteidigt ein Schiff besser als ein Nichtschwimmer. Heino hat für seinen neuen Song ein Musikvideo mit Erotikmodel Micaela Schäfer gedreht. Laut einer Umfrage finden das 90% besser als umgekehrt, also wenn Heino in einem Porno singen würde. Und damit zurück ins Studio. Na, das waren ja wieder mal Meldungen. Da schau ich lieber in die Tierwelt. Da ist die Welt noch in Ordnung, gerade jetzt im Mai. Es summt und brummt. Es quakt, piept und zwitschert. Auch die Igel sind unterwegs, und die sind ja laut. Habt ihr mal gehört, wie laut die schnaufen, wenn die nachts durch die Natur wackeln? Hey, wir haben einen im Garten. Da denkst du, Darth Vader ist unterwegs. * Er imitiert Darth Vader. * "Ich bin dein Igel." Tiere im Frühjahr tun einfach das, was sich viele Menschen wünschen: Sie paaren sich. Aber was manche Tierarten für einen Aufwand betreiben. Die balzen. Und beim Balzen kriegt der Begriff Vorspiel gleich eine ganz andere Bedeutung. Die tanzen, hüpfen, singen, röhren, duften, brillieren. Die schmücken und verfärben sich. Kurzum, die machen sich komplett zum Affen. Also da hätt ich schon keine Lust mehr. Sex wird ja sowieso überbewertet. Da sitz ich lieber am See und fütter die Enten. Wobei die Enten auch immer verwöhnter werden. Wenn du da mit normalem, trockenem Brot ankommst, kommen die gar nicht her. Die glotzen dich mit so einem abschätzigen Blick an, als würden sie sagen: "Trockenes Brot, echt jetzt? Ich will Vollkorn, Dinkel oder Grünkern. Und was ist eigentlich mit Dubai-Schokolade?" Obwohl, eines muss ich den Tieren ja zugutehalten. Sie sind so ziemlich die letzten Lebewesen, die kein Foto von ihrem Essen machen. Deswegen gehe ich auch so gerne in den Zoo, also wegen den Fütterungen. Das sind ja manchmal richtige Shows, wobei auch übertrieben. So ein Tierpfleger wird mittlerweile gefeiert wie ein Popstar, nur weil er den Pinguinen ein paar Fische ins Becken schmeißt. Hör mir auf. Kurze Frage zwischendurch: Woran erkennt man, dass ein Tierpfleger vorher als Altenpfleger gearbeitet hat? Er püriert das Futter. Ach, Hildegard, erinnerst du dich noch an unseren letzten Zoo-Besuch? Das war so schön. Wo wir versehentlich ins Flamingo-Gehege reingegangen sind. Ja, und die Flamingos haben uns ja direkt adoptiert. Dich wegen deinen rosafarbenen Haaren und mich wegen meinen schönen, langen Beinen. So waren wir die ersten Flamingos, die Prosecco getrunken haben. (beide) Stößchen! Ja, unsere zwei Prosecco-Flamingos. Da wär ich ja auch gern im Zoo gewesen. Aber man kann nicht überall sein. Vor ein paar Tagen war ich z.B. zum ersten Mal in meinem ganzen Leben beim "Tanz in den Mai". Und was hab ich getanzt, also im Rahmen meiner Möglichkeiten. Ja, tut mir leid, ich hab nun mal eine fränkische Männerhüfte. Zum Tanzen ist die nicht unbedingt gemacht. Wobei ich sagen muss, das hat bei mir tausendmal besser ausgesehen als bei den anderen Männern. Dafür, dass ich noch nie einen Tanzkurs gemacht hab, war das echt super. Tanzkurs, völlig überbewertet. Entweder du kannst es oder eben nicht. Hallo, da waren welche dabei, die haben zig Jahre Tanzkurse gemacht, das hast du aber nicht gesehen. Der Günther, Waldarbeiter, der hat zwar einen Tanzkurs belegt, aber der ist das ganze Jahr im Wald, macht Holz, und so hat das auch ausgesehen, wie er die Frauen zum Tanzen aufgefordert hat. Der hat die über die Tanzfläche gezogen wie einen Baumstamm, den er gleich bearbeiten will. Da hast du aber nicht gewusst: Tanzt er grad Cha-Cha, oder ist es Baumstamm-Entasten, auf Länge schneiden und verladen? Aber eins muss ich sagen: alles mit viel Leidenschaft. Also er hat viel Leiden geschafft bei seinen Tanzpartnerinnen. Und eigentlich ist der Tanz in den Mai ja ein schöner, alter Brauch, um die bösen Wintergeister zu vertreiben. Also, wie will ich sagen? Die bösen Wintergeister waren auf alle Fälle weg. Und zum Schluss auch sämtliche Frauen. So, jetzt waren sämtliche Männer alle so an der Bar gestanden, fängt der Günther plötzlich an: "Sag mal, was ist denn eigentlich aus deinem Lied 'Holz' geworden?" Sag ich: "Du meinst bestimmt das Lied 'Bulldog'." "Nee, ich mein das Lied 'Holz'." Sag ich: "Das Lied geht: 'Ich hab einen Bulldog, und am Samstag fahr ich raus in den Wald und mach Holz'." Sagt er: "Sag ich doch, 'Holz'." "Ja, okay, wenn du es so sehen willst, das Lied gibt's noch. Aber warum?" "Du hättest mehr draus machen können." Ja, hat nicht sein sollen, aber wahrscheinlich war's schon am schwierigen Titel gelegen, "Bulldog". Wenn das Lied vielleicht "Holz" heißen würde, wär's wahrscheinlich viel besser gelaufen. "Aber Günther", hab ich gesagt, "stell dir vor, ich hab jetzt ein neues Lied gemacht. Mit dem Lied könnt ich den Durchbruch schaffen. Da ist der Text auch nicht so schwierig. Es ist ein Lied über ein ganz heißes Gerät. Was heißt heißes Gerät? Es ist das zurzeit heißeste Gerät überhaupt." Da war der Günther schon fast so ein kleines bissel erregt. Und ich merk schon, auch ihr seid schon ganz gespannt. Was könnte das für ein Lied sein? Ach, ich will euch gar nicht länger auf die Folter spannen. Hopp, hau rein! ♪ Ich suche schon so lang ♪ nach jemandem, der kochen kann. ♪ Der schnell ist und nicht murrt, wenn mein Magen knurrt. ♪ Du warst nicht gerade billig und in der Küche willig. ♪ Jetzt stehst du da vor mir. ♪ Es knistert was in dir. ♪ Und wenn du bläst, dann wird es heiß. ♪ Du frittierst mir jeden Scheiß. ♪ Ich lieb dich, Heißluftfritteuse. ♪ Heißluftfritteuse. ♪ Wenn ich Hunger hab, dann bist du für mich da. ♪ Ha, ha, ha, ha, ha. ♪ Heißluftfritteuse. ♪ Heißluftfritteuse. ♪ Ohne Fett, ohne Getöse machst du meine Träume wahr. ♪ Ich lieb dich, Heißluftfritteuse. ♪ Heißluftfritteuse. ♪ Wenn ich Hunger hab, dann bist du für mich da. ♪ Ha, ha, ha, ha, ha. ♪ Heißluftfritteuse. ♪ Heißluftfritteuse. ♪ Ohne Fett, ohne Getöse machst du meine Träume wahr. ♪ Ich lieb dich, Heißluftfritteuse. Übrigens, kleiner Gruß an den Günther, das Lied heißt "Heißluftfritteuse". Das war's aber auch schon wieder. Das war DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER. Ich bedanke mich bei meinem kompletten Team, bei meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei euch allen hier im Studio und draußen am Fernseher. Wir sehen uns schon am nächsten Freitag wieder. Bis dahin, bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2025