v1.0 AUS LAUTER LIEBE ZU DIR Das Eis und die Getränke rüber zum Tresen! als Juliane Haben wir genug Champagner? 100 Flaschen im Kühlcontainer. Seife, Handtücher, Toilettenpapier? Gaby kontrolliert die Toiletten. Passen Sie mit dem Bild auf! als Johannes Kurzfristige Absagen? Auermann hat abgesagt. Schade, die ist so ein Hingucker. Wer guckt auf die, wenn du da bist? 'Tschuldigung! Lucy! Da kommt Ärger. Du wolltest erst Montag kommen. So kann ich mich am Wochenende bei dir eingewöhnen. Okay, egal. Schön, dass du da bist. Du kannst gleich helfen. Linette, das ist Lucy, meine Patentochter. Hallo! Sie macht bei uns ein Praktikum. Lucy, tu mir einen Gefallen: Bleib weg von allem Zerbrechlichen! Versprochen? Versprochen! Tut mir leid, habe ich nicht gesehen. Was ist es denn diesmal? Rebirthing im Indianertipi? Suche deine Aura in der Schwitzhütte. Suche deine Aura in der ... was? Deine Mutter spinnt. Sie ist deine Schwester. Ja. Wie lange bleibt sie weg? Drei Wochen. Klasse. Was mache ich, wenn ich mal eine Frau mitbringen will? Du hast gesagt, nach der Scheidung von Sophie willst du alleine sein. Habe ich das? Ja dann, willkommen, in der Männer WG. Wohin? Hier. Mehr nach rechts! Genau, ja. Nein, nach links ist besser. Links, drehen, noch ein bisschen, einen Millimeter, ja, perfekt! Hey, Sie können da nicht stehen! Kann ich nicht? Fahren Sie den Wagen weg! Nein, weil ... Wir erwarten Gäste. Das ist ja schön für Sie. Fahren Sie den Schrott weg! Nein. Bewegen Sie Ihren Hintern, und fahren Sie die Karre weg, ... Ich weiß, tut mir leid, ich bin schon weg. Sehr witzig. Fanden wir auch. Übrigens, mit den Absätzen kann man jemanden verletzen. Was glauben Sie, warum ich die Dinger trage? Bezaubernd. Geil! Hallo, schön, dass Sie kommen konnten. Juliane, eine Frage? Auch zwei. Ihrer Typ-Beratung vertraut die Berliner High Society. Aber Sie zeigen auch Bilder. Meine Kunden bekommen hier Kunst und etwas für ihre Schönheit. Die sieht richtig süß aus. Eine tolle Idee, Beauty-Tipps und Galeriebesuch zugleich. Wie sehen sie Ihre Chancen auf dem Kunstmarkt? Also, für mich ist der Mensch ein Kunstwerk. Hallo, Bea Schätzchen. Willkommen. Rene, Lieber! O Gott! Entschuldigung. Ist Klaus auch da? Müsste hier rumschwirren. Da ist er. Kläuschen! Hallo, Schätzchen, guck mal! Klaus, bitte, die Skulptur kostet 125.000 Euro. 125.000 Euro? Kann doch nicht sein. Komm mal her, ich zeige dir was. Linette, Süße, du siehst toll aus. Wo hast du die denn machen lassen? Scherz. Juliane! Bea! Liebe! Und Coco ist auch dabei! Schön, dass ihr kommen konntet. Es ist total schön geworden. Das freut mich. Vera, du siehst ja toll aus. Hast du abgenommen, neue Diät? Disziplin, Vera, Disziplin. Absaugen ist viel Bequemer. Ich probiere mal mein Glück. Salami wird aus Eselsköpfen und Gedärm hergestellt. Und Lachs wird nur geräuchert, weil er sonst faulig schmeckt. Die ist halt schön. Bea! Danke. Auf euch und euren Erfolg. Cheers! Rene, wenn ich sieben Bilder nehme, bekomme ich dann Mengenrabatt? Mit oder ohne Rahmen? Egal, das da würde ich mit Rahmen nehmen. Ihr scheint die Skulptur zu gefallen. Das ist kein Problem. Bea, bring den Hund weg! Kläuschen, wir holen uns jetzt ein paar Äpfel, ja? Ich würde sagen, dieses Bild. Geschirr scheppert. Lucy! Ich weiß nicht, warum mir immer so was passiert. Es stand blöd da, und Scherben bringen Glück. Reinpinkeln würde jetzt helfen. Gute Idee, aber die paar Minuten halte ich aus. Wenn Schuhe zu eng sind, muss man reinpinkeln. Das macht sie weich. Wer hat Sie eigentlich eingeladen? Der Wecker piept. Es piept. Guten Morgen. Morgen, Schatz! Stehen wir drin? Ja, in allen. Sehr gut. Klaus Rautenberg hat sechs Bilder gekauft. Er stellt mich den Scheichs vor. Super! Ich fliege nächste Woche runter. Ist mein Pass bei dir? Nein. Morgen. Wohnt ihr nicht zusammen? Wir finden nichts Passendes. Alles zu klein. Danke, Schatz. Hier, schau mal! Magst du auch? Nein, ich stehe mehr aufs Original. Frisches Obst. Wow, ich dachte, du hast die Küche nur zur Zierde. Ist auch so. Ich hasse Kochen. Die sind für die Drinks. Wir gehen mit unseren Gästen ins Restaurant. Da ist sie. Die warmherzigste Gastgeberin Berlins. Hey, Lucy! Hey! So ein Zufall. Na. In unserem Alter braucht man viel Vitamin C. Das bändigt die freien Radikalen. Ich hätte lieber etwas, was 1,80 m große Radikale fernhält. Bezaubernd. Lucy, kommst du? Kannst du nicht ein Mal nett sein? Seien Sie nicht gleich ... ... so eingeschnappt. Moritz will Lucy besser kennen lernen. Ich hoffe, Ihr Sohn hat bessere Manieren als Sie. Er ist mein Neffe. Welches Glück. Haben Sie auch noch was anderes im Schrank? Ja, einen in schwarz für Beerdigungen. Sie sind nicht zu verstehen. Ihre Limonen! Danke. Lucy! Kann ich nicht nachkommen? Keine Sorge, ich bin ja dabei. Eben! Na gut, aber komm nicht zu spät nach Hause. Klar! Gibst du mir ein Handtuch, Liebes! Kommst du mit rüber? Was machst du denn? Ich komme gleich. Du weißt, wie sehr ich Wasserflecken hasse. Egal, ist eh schon zu spät. Gut und billig, frisch und lecker! Ab 20 Cent! Warum glauben Sie, sind die Eier so billig? Die kommen aus Legebatterien. Na und? Wissen Sie, wie die Viecher gehalten werden? Da gibt's doch Vorschriften. Genau! Wir halten uns an die Bestimmungen. Zieht Leine! Vorgeschrieben sind 450 qcm, und die Hühner sitzen auf Gittern. Das Futter kommt per Computer. Das will hier keiner hören! Beim Biobauern leben die Hühner noch glücklich. Jetzt hau aber ab, zieht Leine! Sie Tierquäler! Halt die Klappe! Was fällt Ihnen ein? Leute, immer mit der Ruhe! Die hetzen meine Kunden auf. Das war Aufklärungsarbeit. Dir werde ich ... Ganz ruhig! Gucken Sie sich diese Sauerei an, Sie Arsch! Was war das? Das nehmen Sie zurück! Gar nichts nehme ich. Ich kann auch ganz anders. Lassen Sie sofort meine Eier los! Sie widerlicher ... Was? Verdammt, überall lässt sie ihren Scheiß liegen! So ist das mit Kindern. Deshalb will ich auch keine. Rene! Es klingelt. Wir hatten 18.00 Uhr gesagt, das heißt doch nicht vor 18.30 Uhr. Telefon Hallo? Lucy! Bleib mal ganz kurz dran, ja? Hallo! Hallo, Schätzchen! Entschuldige, ich musste Coco mitnehmen. Sie geht so ungern zu ihrer Hundesitterin. Ja, kommt schon mal rein! Rene, Lieber! Entschuldigung. Keine Ursache. Rene! Klaus. Viola Northwood? Ja, hat Klaus mir aus London mitgebracht. War sehr teuer. Was tut man nicht alles, damit es zuhause läuft. Genau, trink erstmal einen Schluck. Fangt an, ich bin gleich zurück! Was ist los? Nicht der Rede wert, ich beeile mich. Echt nett, dass Juliane das macht. Der Typ hätte die Bullen geholt. Juliane ist in Ordnung, sie wirkt nur komisch. Der Typ soll aufpassen! Ich habe eine super Idee. Bitte schön! Danke. Toll aufgepasst! Toll zurechtgemacht, vor allem die Schuhe. 500 Euro! Was? Für Schuhe? Sie kriegen Ihr Geld ja zurück, ich hatte nicht genug mit. Sie hätten eingreifen sollen. Habe ich doch. Es ist doch alles nicht so wild. Lucy ist klasse. Keine Zicke wie andere Mädels. Dafür zickt ihre Tante um so mehr. Aber sie sieht scharf aus. Mit so was hat man nur Ärger. Wieso? Diese Luxusweibchen finden dich anfangs amüsant. Dann schmeißen sie dich weg. Du scheinst Erfahrung zu haben. Meine Ex war eine gute Lehrerin. Es war ein schöner Abend. Ja, die Rautenbergs haben für 40.000 Euro Bilder gekauft. Omi! Was macht Gertrud hier? Hallo, Muschi! Was machst du hier? Ich muss was mit dir besprechen. Wie siehst du denn aus? Das hier geht gar nicht. Ja! Das habe ich auf dem Kompost gefunden. Das ist eine Schande. Wenn man die gut pflegt, kommt die doch wieder. Das könnt ihr auch draußen bereden, mit dem Hund, jetzt! Das ist ja wohl das Letzte! Bitte! Klaus! Was ist denn hier los? Das gibt's doch gar nicht. Kann ich Ihnen helfen? Wenn Sie nicht immer hier wären, wäre mir geholfen. Behandeln Sie Ihre Kunden auch so? Das geht Sie nichts an. Was machen Sie ...? Lass mich los! Was machen Sie hier schon wieder? Ich liefere was an. Ich darf doch den Hund nicht mit ins Altersheim nehmen. Omi, ich hasse solche Überfälle. Es gibt doch ein Telefon. Früher hast du dich gefreut, mich zu sehen. Früher hatte ich nicht so viel Stress. Früher hast du auch mehr gelacht. Taxi! Die wollen keine Hunde mitnehmen. Was soll aus dem werden? Ihr dürft im Heim keine Tiere haben. Omi, nein, nein! Ich kann keinen Hund nehmen. Passen Sie bloß auf, die Rahmen sind sehr wertvoll. Wirklich? Ja, es sind auch Kunstwerke. Die werden genau auf das Bild abgestimmt. Das ist ja interessant. Ja. Es bedarf Sensibilität, Kunstwerke und Rahmen zu harmonisieren. Jetzt übertreiben Sie etwas. Was verstehen Sie schon davon? Ich habe sie gebaut. Was? Sie sind Johannes Hobstein? Ja. Warum sagen Sie das nicht gleich? Sie haben nicht gefragt. Schätzchen, unsere Bilder sind doch wunderschön. Ja, sie passen super in unser Haus nach Marbella. Mit dem Kauf habt ihr Kunstgeschmack bewiesen. Ich würde sagen, eine dicke Brieftasche. Hallo! Wir haben auf Sie gewartet. Herr Hobstein, mein Rahmenbauer, Familie Rautenberg. Warum quält sich ihre Freundin durch den Seiteneingang? Sie hatte den Hund dabei, der ist sehr bissig. Ich wollte nicht, dass Coco sich erschreckt. Julianes Oma hat nicht das Niveau von den beiden. Verstehe, wo sollen die Rahmen hin? Stellen Sie sie hier ab. Rene, was würde es kosten, wenn ich für die Firma 20 Bilder bestelle? Alle in blau gehalten. Das kommt auf den Künstler an. Der Künstler ist mir egal. Hauptsache, sie sind blau. Kläuschen, lass uns die Skulpturen fürs Büro nehmen. Das ist eine gute Idee. Super, dass Sie Juliane und ihrer Oma dieses Niveau ersparen. Steig ein! Und der Hund? Omi, mach jetzt bitte keinen Aufstand. Aber nur, wenn der Hund nicht in ein Heim kommt. Omi, bitte! Das ist mir zu dreckig, Tür zu! Idiot! Was sagt man dazu? Der muss uns mitnehmen. Natürlich. Brauchen Sie noch immer keine Hilfe? Genau. Ich habe einen Wagen. Aber zum Starten braucht es das Zauberwort. Okay. Falsches Zauberwort. Bitte! Richtiges Zauberwort. Das ist nett, dass Sie mit reinkommen. Das geht aber nicht, der muss mehr ans Fenster! Da hat er keine Sonne. Es ist schlimmer als im Botanischen Garten hier. Bald braucht man eine Machete. Jemand bläht. Muschi, besser in die weite Welt, als in den engen Bauch. Ach, Omi, bitte! Äh, Muschi? Lass den Schuh los! Lass ihn los, komm! Was hast du auch wieder für Schuhe an? Es klopft. Bei den Pflanzen drücke ich beide Augen zu, aber Tiere sind verboten. Frau Ranzau, regen Sie sich nicht auf! Wir finden eine Lösung. Dann nehmen Sie ihn? Bestens! Das ist eine fabelhafte Idee! Omi, ich habe einen Job, eine hell eingerichtete Designerwohnung. Und einen Freund mit einer Hundehaar-Allergie. Guck mal, der mag dich. Wie er dich anguckt! Weißt du, wie klein die Käfige im Tierheim sind? Omi, was soll ich denn machen? Ich bin den ganzen Tag im Laden. Das ist für den Hund kein Leben. Okay, ich nehme ihn. Das ist eine fabelhafte Idee. Komm her! Du passt gut in unsere Männer-WG. Aber einen Namen braucht er. Ja. Kurt. Perfekt. Hallo, Kurt. Frau Oberle! Hallo, Rosi. Ich habe auf eine Kontaktanzeige geantwortet. Jetzt habe ich ein Rendezvous. Schön. Ich kann so nicht gehen. Ich brauche einen Termin bei Ihnen. Es tut mir leid, Rosi, aber kurzfristig geht bei uns nichts. Schade, weil... Ich sehe Ihre Kunden immer in der Zeitung. Die sehen dann so toll aus. Kann man wohl nichts machen. Tut mir leid. Das kann doch nicht wahr sein, kein einziger Termin? Ich will Rosi nicht beschämen, unsere Preise sind zu hoch für sie. Außerdem würde sie sich bei uns im Salon nicht wohlfühlen. Ich finde, Kurt passt zu Ihnen. Bezaubernd. Ehrlich, er ist auch so ein eigenwilliger Typ. Ein Hund bellt. Okay, es kann losgehen. Schiss? Ja, total. Aber es fühlt sich irgendwie gut an. Komm mit! Fühlen Sie sich wie zuhause! Kurti, komm! Finden Sie in dem Chaos etwas? Materie geht nicht verloren. Irgendwann taucht alles wieder auf. Wo habe ich den Flaschenöffner? "Bin mit Lucy unterwegs, Moritz." Wieso wohnt er bei Ihnen? Meine Schwester ist mit ihm allein. Ich habe mich schon immer gerne um Moritz gekümmert. Und eigene Kinder? Nee, meine Frau wollte keine. "Ruiniert die Figur." Prost! Oh, das äh ... Sie summen ein Kinderlied. So! Die Handtücher, genau, danke. Was ist das? Henry Steward. Haben Sie den auch so gerne gesehen? Na klar. Ich meine die Serie. Das war meine Lieblingsserie. Echt, meine auch. Wie war das noch? "Wenn der Mond ...", nein. (singt) "Wenn der Mond am Himmel steht, ..." "... und der Wind um dunkle Ecken weht." Sie summen das Lied. (beide) "Henry Steward, das ist unser Mann." "Ein Mann, ein Mann, der alles kann." Vorsicht! Schön bist du jetzt. Wo wir jetzt so schön schlecht gesungen haben, ... ... wollen wir uns nicht duzen? Gerne! Juliane. Johannes. Das ist Kurt, der hat schon getrunken. Weißt du noch, wie sein Assistent hieß? Der ... der ... es war ... Ja, es war ... ähm ... Warte, nicht sagen! Wie hieß er noch? Beluga! Nein, Lobster. Lobster. Telefon Du bleibst hier. Ruhig! Juliane, ich bin's. Ich fliege am Mittwoch schon nach Bahrain. Ich muss viel vorbereiten und schaffe es heute nicht. Okay? Bis morgen. Küsschen. Küsschen. Wie ist es eigentlich mit Gertrud gelaufen? Juliane? Komm! Fein. Sag mal, kommt deine Omi eigentlich aus Hamburg? Ähm ... Ja, wieso? Wegen deinem schönen Kosenamen. Ich liebe sie, aber sie raubt mir den letzten Nerv. Warum denn das? Die Polizei hat sie zweimal aufgegriffen. Sie hat im Botanischen Garten angeblich Blumen geklaut. Dabei bringt sie die Pflanzen, wenn sie gesund sind, zurück. Weißt du, was der Beamte mir gesagt hat? Wieso erzähle ich dir das alles? Weil ich dich gefragt habe. Juliane, was machst du denn hier? Diese Frage sollte ich dir stellen, Lucy. Weißt du, wie spät es ist? Wir haben ein kleines Problem. Aber nicht böse werden, okay? Lucy hat ihren Rucksack bei Bohlmann liegen lassen. Ihr seid da nicht zufällig eingebrochen? Das kann doch nicht euer Ernst sein. Spinnt ihr? Der Typ hat einen Denkzettel verdient. Ich bringe euch nach Hause, dann kümmere ich mich um die Hühnerfarm. Gut, ich komme mit. Ähm, so? Wenn mich jemand sieht ... Kann ich helfen? Wie kann man seinen Rucksack stehen lassen? Leise! So was Dämliches! Das gibt's doch gar nicht. Wenn man jung ist, macht man eben viel Quatsch. Wenn man älter ist erst recht. Los komm, spring! Ich traue mich nicht. Ich halte dich fest, komm! Ich traue mich nicht. Komm, los jetzt! Hundegebell Bleiben Sie stehen! Halt! (Der Fahrer singt) "Nach Hause gehen wir nicht!" Er ist weg. Das war knapp. Beinahe hätte er uns erwischt. Aber nur beinahe. Johannes, danke. Erst Kurt und jetzt das hier. Du bist echt ein ... Ich weiß, ein ganzer Kerl. Wo brechen wir demnächst ein? Mir fällt schon was ein. Guck mal, wie meine Hände zittern. Da habe ich was für dich. Selbst gebrannt! Keine Angst, nicht von mir. Ich trinke sonst keinen Schnaps. Sonst brichst du ja auch nicht in eine ... Hühnerfarm ein. Genial, wie wir den Typen ausgetrickst haben. Mein Herz blieb stehen, wie bei meiner Meisterprüfung. Aber weißt du was? Ich liebe so was. Oh, ich, ich ... ich sehe bestimmt furchtbar aus. Fürchterlich. Lucy! Lucy! Was ist das? Die waren auf dem Hof eingesperrt, da haben wir sie mitgenommen. In meine Badewanne? Wir wollten sie zu Johannes bringen, aber der hat ja den Hund. Dann hat sie Moritz vorbeigebracht. Wir wussten nicht, wohin. Lucy! Du wirfst mit Eiern, brichst in eine Hühnerfarm ein. Und jetzt machst du aus meinem Bad ein Tierasyl. Findest du das fair? Es tut mir leid. Ehrlich! Du bist zu spät. Frau Anger wartet schon eine halbe Stunde. O Gott, ausgerechnet die Anger! Guten morgen, Frau Anger. Es tut mir leid. Ich kann mir solche Verspätungen nicht erlauben und Sie auch nicht. Sie haben Recht. Wir fangen mit der Laserbehandlung an. Hier, ja genau. Die habe ich gefunden, und ich bestehe auf einen Finderlohn. Äh, ja, vielen Dank. Die sind von meiner Nichte. Sie hat sie schon vermisst. Kommen Sie, ich gucke, wo sie ist. Ich bin gleich wieder da. Warum bist du verschwunden? Ich hätte dich nach Hause gefahren. Das ging auch so. Ist alles in Ordnung? Ja, klar. Lucy! Ich habe jetzt keine Zeit. Mir reicht's, ich habe lange genug gewartet. Aber Frau Anger! Nun bleiben Sie doch! Regeln Sie Privatangelegenheiten in der Freizeit! Auf Wiedersehen. O Mann, Mist. Das gibt's doch gar nicht. (Rene spricht Englisch) Bis nächste Woche. Morgen! Morgen. Wo warst du gestern Abend? Waren wir verabredet? Nein. Ich wollte kurz bei dir vorbeischauen. Ich bin in einen Hühnerhof eingebrochen. Bitte? Ja, eine Dummheit. Ich musste Lucys Rucksack da wieder rausholen. Was macht Lucys Rucksack in einem Hühnerhof? Sie hat Küken befreit. Die mit ihrem blöden Öko-Quatsch. So blöde nun auch nicht. Ich finde gut, dass sie Dinge ernst nimmt. Ja, ja! "Ja, ja!" heißt, "Lass mich in Ruhe!" Juliane! Ich habe auch eine Dummheit gemacht. Oh, von De la Gienta! Oh, sind die schön. Du bist total verrückt. Du musst mir zehn Cent dafür geben. Schuhe darf man nicht verschenken, sonst läuft der Beschenkte weg. Gebe ich dir später. Ja, gut. Aber nicht vergessen, okay! Du könntest sie zum Frühlingsball der Artdirektoren anziehen. Danke. Ich muss wieder runter in den Laden. Erinnerst du dich, wie der Assistent von Henry Steward heißt? Von dem New Yorker Kunsthändler? Egal. Wenn das Leder ab ist, sag Bescheid! Telefon Wenn es Johannes ist, ich bin nicht da. Hallo? Oh, hallo, Johannes. Nein, die ist nicht da. Keine Ahnung. Ach ja? Super, na klar! Okay, ganz oben. Tschö! Was hat er gesagt? Er holt die Küken und bringt sie auf einen Biohof in Brandenburg. Es klingelt. Er holt sie sofort. Ich dachte, du bist nicht zu Hause. Ich hatte was Wichtiges zu tun. Hallo. Hallo! Dann wollen wir mal. Um das alles zu benutzen, musst du eine Stunde früher aufstehen. Zwei. Der war gut. Aber hier gibt es keine Badewanne. Duschen ist viel hygienischer. In einer vollen Badewanne sind Millionen Bakterien. Und die Küche ist auch zu klein. Wir kochen doch sowieso nie. Das könnte sich ja mal ändern. Ach was! Also ich weiß nicht. Und ein Kinderzimmer gibt es auch nicht. Was soll das denn? Wir waren uns einig, dass wir keine Kinder wollen. Du willst keine Kinder. Hupen Das ist mein Taxi, ich muss los. Wie lange bleibst du eigentlich weg? Vier, fünf Tage. Kann ich nicht so genau sagen. Die Scheichs brauchen lange zum Überlegen. Hier, fahr vorsichtig. Denk darüber nach, wir müssen uns bis zum Wochenende entscheiden. Und mach keinen Blödsinn, ja? Hallo! Hallo, Herr Hobstein. Rene ist verreist. Ich habe einen Termin bei Juliane. Typberatung. Kurt, komm her! Wann hat Herr Hobstein den Termin? Ich schiebe ihn dazwischen. Das ist schön. Dann setze ich mich. Ja. Wir machen einen neuen Typen. Du bleibst schön da! Frau Rautenberg! Hallo, Linette! Schätzchen! Hallo! So, meine kleine Zuckerschnitte. Wie geht's Ihnen? Gucken Sie mal! Ich habe mir neulich hier was unterspritzen lassen. Ist doch kein Unterschied zu sehen, oder? Doch, Sie sehen frischer aus. Ist doch alles Nepp. Ich habe schlappes Bindegewebe. Wirklich? Darf ich Ihnen einen Espresso anbieten? Ich soll ins Fitness-Studio gehen, sagt der Arzt. Wofür bezahle ich ihn denn? Das ist gar nicht so verkehrt. Etwas Sport und auf sich aufpassen. Reden Sie keinen Blödsinn! Coco? Coco? Coco, was machst du denn da? Sie flirtet mit Kurt. Ja ... Siehst du, Kurt? Mit so was hat man nur Ärger. Was fällt dir ein? Du kannst nicht in meinen Laden kommen. Ich musste dich sehen. Langsam, Johannes. Ich bin total durcheinander. Ich kann das nicht. Ich bin noch nicht so weit, Entscheidungen zu treffen. Das geht mir alles zu schnell. Guck dir Kurt an! Bea will nicht, dass Coco sich in eine Promenadenmischung verliebt. Was ich sagen will ... Moment mal, ganz langsam! Ich bin nicht hier, um mir Entscheidungen anzuhören. Oder um dir zu sagen, die Nacht im Heu war wunderbar. Du bist eine außergewöhnliche Frau. Nein. Nein? Nein. Jack Caprouster! Jack Caprouster? Der Assistent von Henry Steward. Klar, natürlich! Ich habe die ganze Zeit gegrübelt, ich bin fast verrückt geworden. Stimmt, so heißt er. Für einsame Stunden. Komm, Kurt, wir lassen die Dame jetzt allein. Du kannst mir helfen. Die kleinen Pflanzen müssen in eigene Töpfe. Hier ist die Erde, du kannst auch eine Schippe nehmen. Mist! Diese Buddelei ist einfach nichts für mich. Na komm, hier! Geh mit dem Lappen weg! Klar, jetzt macht man sich nicht mehr die Hände schmutzig. Entschuldige, tut mir leid, Omi. Na ja. Sag mal, was ist denn los? Rene und ich wollen endlich zusammenziehen. Na wie schön. Aber ich weiß nicht mehr, was ich will. Aha, das ist das Lampenfieber, bevor es ernst wird. Es ist nicht nur Rene. Mein Laden, die Leute, alles. Ich bin eigentlich immer nur im Stress. Aber jetzt ist doch alles so, wie du es willst. Ich habe das Gefühl, dass ich nur das mache, was andere wollen. Ach, Muschi. Du hast einen erfolgreichen Mann. Und du hast dein eigenes Geschäft. Aber ich habe keine Freude daran. Mir kommt alles so hohl vor. Ach, Muschi, komm mal her! Was denn, Rene auch? Den interessieren nur seine Sachen. Sag mal, hast du dich in jemanden verguckt? Es ist total bescheuert. Wir passen überhaupt nicht zusammen. Er ist schrecklich, er ist chaotisch, frech. Und er ist so wunderbar anders. Er singt. Verknallt? Wieso? Ich dachte, du lässt es jetzt mit diesen Luxusweibchen. Unter einer glitzernden Schale schlummert oft ein guter Kern. Herr Hobstein? Ja? Von Juliane. Danke. Na, Kurti, was mag das wohl sein? "Ich hasse Blaumänner, sprach der Abendanzug. Probier's mal mit mir!" Ich glaube, die mag dich. Ich finde Anzüge total sexy. Ich komme mir vor, wie auf meiner Konfirmation. Sie haben ein süßes Hündchen, der müsste an die Kette. Haben die Herrschaften bereits gewählt? Ja. Ich hätte gerne die Maultaschen auf Salat. Aber bitte ohne die Maultaschen und ohne Dressing. Einfach etwas Zitronensaft dazu. Extra. Ja, dann nehme ich den Parmaschinken an Melone. Aber bitte ohne Parmaschinken. Ja, auch ohne Melone. Also gut, bringen Sie mir den Salat mit Maultaschen und Dressing. Und Brot und Butter. Zufrieden? Bezaubernd. Mhm, lecker. Mund auf! Wunderbar. Vera! Hier geht sonst nie jemand hin, den ich kenne. Juliane! Vera! Du siehst ja toll aus. Von Felicia Wonder. Ich dachte, Susi und Strolch. Weil Strolch sitzt schon da. Spitze, wirklich, du siehst spitze aus. Musst du immer blöde Sprüche reißen? Ich fand's ganz lustig. Es ist nicht lustig, das ist meine Kundin. Und wo ist das Problem? Das ist meine Welt, mein Leben. Aha, deshalb überholst du ständig auf der Schleimspur. Ich war nur höflich. Nein, Juliane, du heuchelst. Du hast doch gar keine Ahnung. Von was? Wie man sich für viel Geld besonders lächerlich anzieht? Ohne meinen Anzug, würdest du hier im Blaumann sitzen. Willst du mit dem Anzug ausgehen oder mit mir? Leiser! Wieso denn leiser? Ich wusste, dass du mich blamieren würdest. Ich wusste nicht, dass du so bist, wie deine bescheuerten Kundinnen. Du bist ein selbstgefälliger Arsch. Kannst du das bitte lassen? Johannes! Hör sofort auf damit! Du bist echt so bescheuert. Ich wünsche noch einen schönen Abend. Ihnen auch, gnädige Frau. Ein Sektkorken knallt. Rene! Was machst du denn hier? Ich dachte, du bist in Bahrain. Ging alles schneller als erwartet. Siehst gut aus. Danke. Die Scheichs waren begeistert. Sie haben mir 18 Bilder abgekauft. Setz dich doch! Ich habe Kaviar mitgebracht. Aber so spät isst du nichts mehr, oder? Ist das Kleid neu? Ja. Schön. Sag mal, findest du mich eigentlich oberflächlich? Wieso? Weil ich so viel auf Äußerliches achte. Wie kommst du nur auf so einen Quatsch? Poltern Lucy? Nichts passiert. Was war das für ein Geräusch? Da lag Renes Anzug auf dem Boden. Darüber war ich so erstaunt, dass ich gestolpert bin. Das ist nicht meiner. Nein, ähm, der ist für Linettes Freund. Der... den will sie ihm zum Geburtstag schenken. Ich soll ihn für sie verstecken. Ich wusste nicht, dass Linette einen Freund hat. Ja, der ist neu. Der Anzug? Nein, der Freund, äh, ihr Freund. Ja ... Gute Nacht! Gute Nacht, Schatz. Gute Nacht. Sieh dir an, wie der Garten aussieht. Völlig ungepflegt und nicht eine Blume. Sag mal, was ist eigentlich aus deinem Verehrer geworden? Ach das? Das war nichts. Schon längst vergessen. So? Du, ich fand Johannes sehr nett. Johannes? Wie kommst du denn darauf? Ja, so ein Gefühl. Quatsch! Also schade, mir hat er gefallen. Warum siehst du Juliane nicht mehr? Nicht mein Fall. Ach komm, du warst total hinter ihr her. Die will mich nicht. Die will einen Pudel, der Männchen macht, wenn Kundschaft kommt. Das sagst du nur, weil sie nicht anruft. Moritz, kümmere dich um deine Sachen! getragene Musik Es ist wie auf einer Beerdigung hier. Hast du nichts Fröhliches? Bedien dich! Cool, du hast ja Schallplatten. Wollen wir die nicht mal auflegen? Nein! Hey, was ist denn los mit dir? So habe ich dich noch nie erlebt. Ach Lucy, ich weiß doch auch nicht mehr. Man denkt, alles ist in Ordnung. Und dann kommt einem dieser blöde Kerl in die Quere. Und? Hast du dich in Johannes verliebt? Telefon Ja? Was soll das denn, Rene? Mitten in der Nacht! Man soll eine Wohnung immer ganz genau prüfen. Komm! Warte hier einen Moment! Ich bin gleich wieder da. Du kannst kommen. Damit habe ich gar nicht gerechnet. Das beste Gefühl für eine Wohnung bekommt man, ... ... wenn man auf dem Boden schläft. Und es bringt Glück. Rene, ich bin echt kaputt. Ich fühle mich überhaupt nicht danach. Komm, das entspannt dich. Setz dich doch! Tut mir leid. Bist du glücklich mit mir? Klar! Wir sind doch ein gutes Team. Das meine ich nicht. Wann haben wir das letzte Mal zusammen gelacht? Keine Ahnung. Ich erinnere mich nicht. Es war mir aber auch nicht wichtig. Eben. Juliane, was soll das Theater? Das ist kein Theater. Gut. Gut, dann gehen wir jetzt besser nach Hause. Welches Zuhause meinst du? Wir haben keins. Das ist die "wer weiß wievielte" Wohnung, und wir wollen sie nicht. Wir haben eben noch nichts Passendes gefunden. Weil wir nicht zusammen passen. Ich will so nicht mehr leben. Wir sind tolle Geschäftspartner, aber ein Liebespaar sind wir nicht. Nicht mehr. Ich glaube, du liest zu viele Frauenzeitschriften. Und du begreifst leider gar nichts. Mann, es ist mitten in der Nacht! Oh, entschuldige! Ich wollte dich nicht wecken. Was machst du denn? Ich schaffe Ordnung. Es ist total spät. Aber nicht zu spät. Etwas lockiger als beim letzten Mal, aber nicht so wie bei Bea. Und nimm nicht so viel von den Spitzen weg. Ja, ja! Meine Ohrläppchen müssen unbedingt zur Geltung kommen. Die habe ich mir selber geschenkt. Mein Mann kommt nicht darauf. Ich habe mir Sitze bestellt, in apricot. Sagt der Verkäufer zu mir, das passt nicht zu meinem Wagen. Sage ich zu ihm, "zahle ich Sie für Ihre schlechte Meinung?" War der plötzlich auch noch beleidigt. Bla, bla, bla, bla ... Was soll denn das sein? Ja, besonders pflegeleicht. Weniger Fön, mehr Zeit zum Reden. So sehe ich ganz dick aus. Auch nicht mehr als sonst. Ich zahle dafür, dass ich schmaler aussehe. Dann muss ich zum Skalpell greifen. Bitte? Es gibt keine Frisur, die dich schlank macht. Du kannst deinen dicken Hintern in aprikosefarbene Sitze quetschen. Das muss ich mir ja wohl nicht gefallen lassen. Das blöde Gesabbel hält doch niemand aus. Beruhige dich! Ich will mich nicht beruhigen. Dann gute Besserung! Wiederhören. So, das war die fünfte Absage in den letzten zwei Stunden. Aber später kommt ja noch Frau Hubschmidt. Telefon Der Salon, hallo? Oh, wollen Sie einen anderen Termin? Nein. Gut. Wiederhören. Das war jetzt Frau Hubschmidt. Abgesagt. Ja, dann mach doch Feierabend für heute. Gut. Tschüss! Tschüss! Bis morgen! Hallo! Hallo! Na du! Hallo, Rene! Wie geht's dir? Ja, geht schon. Die letzten Wochen waren nicht gerade berauschend. Aber ich habe eine neue Location für meine Bilder gefunden. Ach, wirklich? Ja, im Kunstverein. War echt ein Glücksgriff. Schön. Und bei dir? Läuft super, siehst du ja. Ja, das wird schon wiederkommen! Klar. Im Grunde hattest du Recht, mit uns beiden. Tust du mir einen Gefallen? Du erinnerst dich an die Schuhe für den Artdirektorenball? Willst du sie wiederhaben? Nein. Zieh sie an, und geh mit mir dorthin! Ach, Rene. Ich habe viel von dir erzählt. Ich weiß nicht. Alle kommen in Begleitung. Rene, wir sind getrennt. Aber wir sind doch immer noch ein gutes Team, rein freundschaftlich. Ich konnte ihnen nicht von der Trennung erzählen. Na gut. Weil du es bist. Danke. Ich hole dich ab. Ja. Die Rahmen hier, die sind über. Du kannst sie haben. Hallo, ihr zwei! Mensch, Kurt! Hallo! Was machst du denn hier? Die Tür war doch offen. Die hat Rene für dich dagelassen. Danke. Und? Wie geht's dir? Prima. Mir geht's auch nicht gut. Können wir nicht die Geschichte mit dem Anzug vergessen? Und weitermachen, wo wir aufgehört haben? Unsere Nacht im Heu ... Das war ein Ausnahmezustand. Das war so was wie Urlaub. Na und? Jetzt sind wir wieder zurück. Unser Ausflug ist von der Realität wieder eingeholt worden. Ich weiß, aber wir könnten ... Juliane, mach dir nichts vor! Wir leben auf zwei verschiedenen Planeten, und das bleibt auch so. Er hämmert. Aber du kannst den Laden doch nicht dichtmachen. Es tut mir leid, Linette. Es tut mir wirklich leid, aber ohne Rene ... Ich kann die Miete nicht alleine tragen. Ich bin pleite. Komm, du weißt doch, wie das ist. In drei Wochen ist alles vergessen, und die Leute kommen wieder. Nein, ich will diese Leute nicht mehr. Sie schluchzt. Autsch! Es klingelt. Willst du nicht aufmachen? Nein. Hallo, ich wollte zu Juliane Oberle. Es ist ein Notfall. Juliane, kommst du mal bitte! Es ist ein Notfall. Einen Augenblick, ja? Rosi, was ist denn passiert? Ach, Frau Oberle ... Ist was mit Gertrud? Nein. Ich bin wirklich nicht eitel, aber das geht doch nicht. Nein, das geht nicht. Kommen Sie rein! Rosi, wir sind fertig. Ist was? Gefällt es Ihnen nicht? Ich kann es gar nicht glauben. Frau Oberle, Sie können ja zaubern. Das freut mich wirklich sehr. Danke. Es ist nichts Persönliches, dass ich nicht zu dir komme. Im Moment rennt alle Welt in den neuen Laden von diesem Sascha. Ich nehme an, Vera auch. Ja, er belügt einen so nett. Dann fühle ich mich zehn Jahre jünger. Und Schätzchen, wie geht es dir? Ich würde gerne von vorne anfangen. Ich habe schon ein tolles Konzept. Das ist doch super. Es gibt nur ein Problem: Ich bin pleite, und die Bank gibt mir kein Geld mehr. Ach du Scheiße! Kannst du nicht mal mit Klaus sprechen? Der trennt ganz streng zwischen Freundschaft und Finanzen. Und ... wie ist es mit dir? Wenn du wüsstest. Ich habe eine große Klappe und einen reichen Mann. Aber Geld habe ich keins. Mist! Mist! Was ist los? Du bist in letzter Zeit ganz schön scheiße drauf. Gib's doch zu. Es ist wegen Juliane, oder? An deiner Stelle würde ich ... Kannst du mal deine Klappe halten? Au! Brauchst du ein Pflaster? Geräusche Bea! O Gott, ich habe mich erschrocken. Was machst du hier? Das frage ich dich. Startkapital. Wie hast du denn das gemacht? Ich musste Reserven locker machen. Jetzt habe ich zwei Pelze weniger. Du bekommst alles zurück, versprochen. Aber kein Wort zu niemandem! Ich habe einen Ruf zu verlieren. Du bist echt verrückt, danke. Du bist meine Rettung. Guten Tag. Sehen Sie sich die Sachen mal an? Ja, gerne. Hallo! Hallo, Linette! Schön, dass du kommen konntest. Du ohne den Laden, das ist unvorstellbar. Aber alles wird anders. Abgespeckt und andere Preise. Du meinst Preise, die auch ich mir leisten könnte? Handy Ja. Hallo? Frau Ranzau! Oh! Bin schon unterwegs. Bis gleich. Hereinspaziert! Hallo! Dich gibt's auch noch? Sie ist wieder beim Klauen erwischt worden. Da musste ich durchgreifen. Seit dem sitzt sie schweigend da. Omi, was machst du für Sachen? Ich? Was machen die denn für Sachen? Alle Pflanzen haben sie weggeholt. Das ist Diebstahl. Sie stehen jetzt im Speisesaal, da haben alle was davon. Sie können sie immer besuchen. Ich denke nicht daran. Du benimmst dich wie ein Kleinkind. Jede Freude nimmt die mir. Hier gibt es Spielregeln. Soll sie doch alleine spielen. Ach, Omi! Was mache ich nur mit dir? Lass mich einfach nur hier sitzen und auf mein Ende warten. Ich habe ihr die Blumen nicht aus Boshaftigkeit weggenommen. Gertrud muss immer was um die Ohren haben, sonst ist sie unglücklich. Unsere Freizeitangebote nutzt sie nicht. Bingo ist ja nicht abendfüllend. Es kommt ganz gut an. So richtig glücklich wirken die hier nicht, wenn Sie mich fragen. Mit unseren Mitteln können Sie nicht den Broadway erwarten. Das nicht, aber ... ich hätte da eine Idee. Eigentlich hätte ich selbst darauf kommen können. Manchmal braucht man jemanden, der einem die Augen öffnet. Oder einem den Kopf wäscht. Hallo, Rosi! Muschi! Du, sag mal, welche? Die, die oder die? Die rote. Gut. Der Garten ist wunderschön geworden. Ja, er ist aber noch nicht fertig. Bis die Alten in die Puschen kommen. Gut, dass die Kinder helfen. (Moritz) Hey, Lucy! Was macht dein neuer Laden? Du, in einer Woche ist Eröffnung. Toll, hast du Johannes eingeladen? Nein, an den denke ich gar nicht mehr. Was? Er würde sowieso nicht kommen. Muschi, lad ihn ein! Ach Omi, jetzt nerv nicht! Dafür bin ich doch da. Willst du so zur Eröffnung gehen? Ich komme nicht mit. Sieh dir den Laden mal an! Der ist toll geworden. Das ist doch schön für sie. Sie würde sich total freuen. Die Frau interessiert mich nicht mehr, basta! Nur weil ihr euch einmal gestritten habt. Ich verstehe dich nicht. Das ist ja super, danke. Juliane, das ist ja toll geworden. Wie im Urlaub! Danke, ein tolles Kompliment. Darf ich dir vorstellen, meine Omi. Oh, freut mich sehr. Hey, Moritz! Na! Wie geht's? Gut. Moritz! Alles, alles Gute! Danke. Die sind total schön. Toll, dass du uns geholfen hast. Kein Problem. Ist Johannes gar nicht mit? Nein, der hat zu viel zu tun. Ach, verstehe. Ich stelle die mal ins Wasser. Auch ein Glas? Gerne. Darf ich Ihnen meinen Verlobten vorstellen? Du hattest ihm doch Bescheid gesagt, oder? Klar. Warum ist er dann nicht gekommen? Keine Zeit. Hast du ihn wenigstens angerufen? Nein. So wird das doch nichts. Na eben. Ist mir doch egal. Was machst du denn da? Nerv nicht! Und? Kommen sie endlich? Lass doch! Ich sehe nichts, wenn du mir vor der Nase rumfuchtelst. Was machst du denn hier? Ich bin mit Moritz verabredet. Ich ... Ich mit Lucy. Du siehst toll aus. Danke. Du auch. Steht Rene jetzt auf natürliche Schönheit? Keine Ahnung, wir sind nicht mehr zusammen. Das sah aber bei deiner Neueröffnung anders aus. Warst du also doch da. Ich? Nee. Also ... ich ... ja. Ich habe für ihn bei einem Geschäftstermin die Gattin gemimt. So so ... "Macht euch einen schönen Tag! Lucy und Moritz" Hätten Sie, Gnädigste, Interesse an einer Bootsfahrt mit mir? Wohin immer Sie wollen, Gnädigster. Untertitel Udo Will