v1.0 *** Hallo, ich bin Anna und ich lebte mit einer Essstörung. Hi, ich bin Zoë. Ich habe seit vermutlich 40 Jahren eine Depression. Hallo, mein Name ist Nicholas. Ich bin Musiker und Autor und ich habe eine Angststörung. Mein Name ist Anne und ich lebe mit Borderline. Meine Angst ist eine körperliche Geschichte. Der laute Teil meiner Angst ist total körperlich. Das äußert sich darin, dass ich echt Schiss habe, zu sterben. Wenn ein Körper Schiss hat, zu sterben, kann der viele Symptome produzieren, die sich so anfühlen. Wenn es kommt, ist es Schwindel, Herzrasen und Schmerzen. Mein Körper kann gut Schmerzen produzieren, gerade im Rücken. Alle Sinne werden scharf gestellt, ich sehe total gut, höre total gut und rieche total gut. Das bedeutet aber, dass alle Sinne mich auch überfordern. Es ist keine Superkraft. In Situationen, in denen man das nicht braucht, ist das eine Bürde. Ich schwitze wie der letzte Mensch aus sämtlichen Poren und bin irgendwann klitschnass. Über allem steht ... Das ist wohl eher die Psyche, die zu mir oder mit mir spricht. ... die Angst, dass ich jeden Moment sterbe und dass es vorbei ist. Die Angst wurde dann so groß, dass ich all das, was ich gern gemacht habe und machen wollte, nicht mehr machen konnte. Da ist mir ganz wichtig, auch darüber zu sprechen: Es geht dabei nicht darum, dass ich einen öffentlichen Job hatte. Wir hatten irgendwie Erfolg, der kam ein bisschen aus dem Nichts. Keiner rechnete mit der Wucht des Erfolgs. Ja, ich war ständig irgendwo zu sehen, in Zeitungen oder im Fernsehen. Das war aber nicht der Grund dafür, dass ich Angst hatte. Meine Angst kam, als ich meine Mutter verlor, mit 24 Jahren, was ich sehr früh fand. Das ... ... war einfach zu viel in diesem Moment. Klar, da kommt ein Job dazu, bei dem man auf der Bühne steht. Mit Menschen kommunizieren muss, jemand zu sein hat. Ich war da, musste Ansagen machen, Interviews geben, konnte nicht aussehen wie der letzte Mensch, wenn ich im Fernsehen war. Mein Problem war, dass ich nicht mehr funktionieren konnte. Im Rahmen der Aufgaben, die mir gestellt wurden. Dann beschloss ich, mit den Jungs von "Jupiter Jones" damals, dass es so nicht weitergeht. Ich habe meinen Austritt aus der Band bekannt gegeben. Zum 1. Mal mit den Worten, die wichtig waren nach dem Austritt: "Ich gehe, weil ich Angst habe." Nicht vor der Band, nicht vor dem Leben. Vor einer Angst, die sich nicht erklären lässt. Eine Angst, die mich jeden Tag einnimmt, die mich jeden Tag fertig macht. Für mich bedeutet das, dass ich kein normales Leben führen kann. Angst war irgendwann mein Alltag. Das war Teil des Problems. Zu den schlimmsten Zeiten wurde ich morgens wach und dachte: Warum habe ich keine Panikattacke? Warum fühle ich mich noch nicht so, als würde ich sterben? Das ist der Teufelskreis, in dem sich viele Angstkranke bewegen. Wann immer du dich gut fühlst, fragst du dich, warum du dich gut fühlst. Warum nicht denkbar beschissen? Ich bin in der Regel morgens wach geworden, habe darüber nachgedacht und hatte die 1. Panikattacke. Meine Tage waren geprägt von Panikattacken. Irgendwann war das der Inhalt meines Lebens. Die Sachen, die Normalität ausmachen, waren nicht mehr richtig vorhanden. Das war irgendwann so, dass ich mein Leben um diese Angst herum baute. Die Angst hat sich wiederum mich herum gebaut. Darum war irgendwann gar kein Platz mehr. Zwischenzeitlich hatte ich Phasen, in denen ich nicht mehr in den Supermarkt ging. Ich bin in den schlimmen Zeiten zurück zu meinem Vater gezogen. Wohnte mit ihm in seiner 4-Zimmer-Wohnung, im Arbeitszimmer. Ließ ihn alles erledigen, Amtsgänge, Supermarktbesuche. Alles, was so anstand. Das ist für jemanden mit Mitte 20 ... Ich glaube für jeden. Aber mit Mitte 20 und mit einer Idee von einer Karriere im Nacken und solchen Geschichten, ist das die Hölle. Das war nicht der Entwurf von einem guten Leben, den ich gehabt habe. Auf den Trichter zu kommen, dass das Angst ist, eine Erkrankung ohne einen körperlichen Ursprung, ist wahnsinnig schwierig. Die 1. Panikattacke hatte ich bei der Beerdigung meiner Mutter. Am perfidesten Ort der Welt, in der Kirche, in dieser Kirchenbank. Es war arschkalt, im Januar, meine ganze Familie war da. Alle waren wahnsinnig traurig. Es lief die ganze Zeit traurige Musik. Ich saß da und dachte: Okay, ich geh jetzt hinterher. Das Ende finde ich am spektakulärsten Ort der Welt: bei der Beisetzung meiner Mutter. Daraufhin brachte mich ein sehr guter Freund ins Krankenhaus, weil mein Körper die Symptome gezeigt hat. Die haben mich gescannt und meinten: "Ja, Herr Müller, Sie sind eindeutig zu dick, viel zu dick." Damals wog ich irgendwie 160 kg. "Sie rauchen und all das. Alt werden Sie so nicht. Aber Sterben ist auch noch nicht auf dem Plan." Das wollte ich nicht verstehen, weil es hat sich so angefühlt. Irgendwas musste ja sein. Mein Körper war im Rahmen seiner Möglichkeiten gesund. Dann brauchte es wahnsinnig viel Zeit, viele interdisziplinäre ärztliche Geschichten. Diagnosen vom Neurologen, Kardiologen, Orthopäden, alles, was du dir vorstellen kannst. Bis irgendwann meine Hausärztin in der Eifel damals meinte: "Du weißt schon, dass du eine Angsterkrankung hast? Das ist okay, du hast viel Kram durchgemacht in den letzten paar Wochen. Aber das ist Angst, da bin ich sicher." Sie hatte Recht. In dem Moment war das der Elefant im Raum. Wir finden hier nichts, keinen Tumor, keine Herzkranzgefäß-Verstopfung, wie auch immer. Du hast einfach Angst. Aber ich wollte nicht hören, dass das Angst ist. Gegen Angst machst du erst mal nichts. Gegen gebrochene Knochen, zerfetzte Organe machst du irgendwas und hast auch schnell eine Prognose. Die gab es damals nicht. Dann ging eine Reise los mit: Ich gehe in eine Tagesklinik, bin dort 6 Wochen, es hat nicht viel gebracht. Bis hin zu: Das hat nicht viel gebracht, darum mache ich das nie wieder. Über: Das schaff ich schon. Wer bin ich denn, ich lass mich nicht von mir selbst verarschen. Bis zu einer Zeit, in der ich 10 Wochen in einer Klinik war, vollstationär. Um überhaupt irgendwie Land in Sicht zu haben. Alles andere wäre totaler Wahnsinn geworden. Ich brauchte Hilfe, die habe ich mir geholt. Ich habe nicht wahnsinnig viel Zeit in Therapie verbracht. Aber die Zeit, die ich verbracht habe, war wahnsinnig intensiv. Ich hatte eine ambulante Therapeutin mit kognitiver Verhaltenstherapie, die mir sehr geholfen hat. Dann war aber klar, dass das mehr Zeit braucht. Der Therapieansatz war nicht verkehrt, es war einfach ein Mangel an Zeit. Denn die schlauste Lösung ist eine stationäre Therapie. Da habe ich 6 Wochen und 4 Wochen verbracht. Ich habe mir in der Zeit davor, in den gut über 10 Jahren Angst, noch eine Abhängigkeit nach Medikamenten angeeignet. Das macht eine Abhängigkeit nicht besser, dass sie verschrieben wurde. Es ist so lange eine gute Ausrede, bis man merkt, dass man auf etwas hängengeblieben ist. Dann verbrachte ich noch mal 6 Wochen in einer Klinik und bin das wieder losgeworden. Menschen sind oft umgetrieben von einer Therapieangst. Das verstehe ich gut. Auf der einen Seite demonstriert man eine Schwäche. Aber das Einzige, das ohne Zweifel richtig ist: Lass dir helfen. Ich glaube aber, dass viele Menschen aus diesem Grund abgehalten werden, eine Therapie zu machen. Weil sie Angst haben, darüber zu sprechen, über Sachen, die sie nicht verstehen. Das ist total absurd. Natürlich spreche ich mit Experten über Sachen, die ich nicht verstehe. Wenn es um uns geht, gibt es irgendwie eine Blockade. Wir setzen uns nicht hin und sprechen über uns. Man spricht nicht über Gefühle. Warum auch, sind ja meine Gefühle. Deswegen: Therapie yeah! Aktuell geht es mir echt total gut, muss ich sagen. Weil ich super eingestellt bin. Das war lange Zeit nicht so. Es gab eine Grunddiagnose, als ich als Teenie zum Kinder- und Jugendpsychologen durfte. Es ging damals um selbstverletzendes Verhalten. Weil meine arme Mutter mich blutüberströmt irgendwo fand, es tropfte aus meinem Pullover viel Blut raus. Ich weiß die Situation genau, ist aber nicht sehr relevant. Am Ende war es auch nur ein Symptom. Darum stand in meiner Jugend das Wort Borderline länger im Raum. Es stand aber noch nirgends auf einem Zettel. So war ich uneingestellt, bis ich mein 1. Kind geboren habe. Das war 2017, noch gar nicht so lange her. Habe de facto fast 20 Jahre lang uneingestellt gelebt. Mit allen Dingen, die auf einen einprasseln, wenn man Borderliner ist. Ein Grenzgänger zwischen Hochs und Tiefs, Melancholie und Eskalation. Alles ungefiltert. Ich habe mich ständig gewundert, warum mir Freunde abhanden gehen, warum wichtige Personen in meinem Leben abhanden gehen. Warum ich guten Gesprächen nicht folgen kann, weil das Gespräch hinter mir und das am Nachbartisch viel interessanter sind. Warum ich z.B. ständig meine liebsten Leute zuscheiße, warum ich die fertigmache. Warum ich so furchtbar zynisch auf Dinge reagiere, mich dabei auch richtig gut finde. Im Nachhinein aber nicht. Es ist beim Borderline ziemlich schwierig. Du weißt, dass du gerade scheiße bist, gesellschaftlich scheiße. Du merkst das in dem Moment, kannst es aber nicht ändern. Meine Therapeutin hat es gut zusammengefasst: Du merkst, wenn du kotzen musst, dass es kommt. Entweder du schluckst es runter, aber meistens kannst du es nicht, weil es ein Reflex ist. So ist es bei Borderline auch. Wenn du das Gefühl hast, jemandem sagen zu müssen, dass du ihn scheiße findest, sagst du ihm das. Auch wenn du ihn liebst. Du rastest aus, weil jemand aus deiner Familie, den du abgöttisch liebst, die Gabel zurechtrückt, die du hingelegt hat. Obwohl das deine Macke war. Die Gabel liegt bewusst so, Selbsttherapie muss sein, ich legte sie bewusst schief hin. Ich dachte, ich halte das aus, sie ist schief. Dann kommt eine liebe Person aus der Familie und rückt diese Gabel gerade. Kleine Sachen triggern. Physiologisch schnellt mein Puls, rast mein Herz und pocht mein Auge. Der stereotype Nicht-Borderliner kennt so einen Wutausbruch, das spreche ich niemandem ab. Aber wenn sowas 30-, 40-mal am Tag passiert, kann man sich ungefähr vorstellen, wie sich es anfühlt als Borderliner in Kleinstsituationen. In den letzten Jahren habe ich mit Skills-Training und anderen Dingen versucht zu arbeiten. Thema Achtsamkeit ist für mich noch ein großes Thema, was nicht funktioniert. Ich hab schon gelernt, in solchen Situationen ganz tief Luft zu holen. Es gibt kein wörtliches Mantra. Aber ich versuche, mich in eine Situation zu denken. Das muss in Sekundenbruchteilen passieren, damit du nicht explodierst und beim Einkaufen dein Kind anschreist. Von jetzt auf gleich zumindest für den Moment erst mal runterzukommen. Wie es in der Psychologie auch immer wieder gesagt wird: Mit der Wiederholung kommt die Automatisierung. Man muss einfach dranbleiben. Das Gute ist, das ist wirklich gut: Wenn du Borderliner bist, lebst du mit Zwangsneurosen. Was mir als Künstler oft gut zu pass kommt, weil ich perfektionistisch arbeite. Das macht wiederum meine Arbeit gut. Mit Zwangsneurosen kommt in Bezug auf Achtsamkeits-Training und Skills-Training der Wunsch nach Perfektion. Das Training so umzusetzen, dass es Erfolg hat. Das funktioniert nicht immer. Damals bin ich in die Situation reingerutscht, ungefiltert. Innerhalb von Sekunden schlägt diese Stimmung um. Du fängst von jetzt auf gleich an zu heulen. Du hast von jetzt auf gleich das Gefühl, dir Schmerzen zufügen zu wollen, damit es dir besser geht. Du hast das Gefühl ... ... Dinge zu hören. Es kommen auch auditive Sachen, Halluzinationen im auditiven Bereich, die du nicht einzuordnen weißt. Das geht ganz schnell. Ich weiß nun damit umzugehen, das findet statt. Früher hat mich das runtergezogen. Da dachte ich: Was hab ich für eine Klatsche? Was macht das jetzt mit mir? Hab mich dann erst mal 3 Wochen vergraben. Aber wenn du Verantwortung hast, nicht nur der Familie oder deinem Job gegenüber ... Ich arbeite viel mit Menschen. Das geht es nicht, denen zu sagen: "Ich funktioniere gerade nicht." Das ist als Solo-Selbstständige nicht möglich, 3 Wochen nicht zu funktionieren. Deshalb eignest du dir Sachen an, die dich gut durch den Alltag bringen. Das muss ich umsetzen in Momenten, wo ich weiß, jetzt kommt die Kotze, um das noch mal zu visualisieren: Jetzt kommt was hoch innerhalb von Sekunden, es darf aber nicht rauskommen, da kommt die Atmung ins Spiel. Da kommt Körperspannung oder Körperentspannung bei mir ins Spiel. Was mir sehr geholfen hat, ist progressive Muskelentspannung. Das hat viel mit Achtsamkeit zu tun. Ich nehme die vollste Dosis Escitalopram. Ohne würde ich den Tag nicht durchstehen. Das ist ein Mittel, was in 1. Linie euphorisch macht, was gut ist für sehr depressive Phasen. Das Medikament nehme ich morgens wie meine Schilddrüsenmedikamente auf der Bettkante. Es feuert mir den Arsch an. Das Medikament ist dafür da, dass ich hochkomme. Wer depressive Phasen durchlebt hat, weiß, dass man dann nur alle 2 Wochen die Kraft hat, eine Mail zu schreiben. Oder sich zu waschen, die Zähne zu putzen. Das kann man machen, wenn man keine Verantwortung hat, außer über sich selbst. Hat man eine Familie zu stemmen und ein freiberufliches Leben, kann man sich das nicht leisten. Deshalb rettet mir das Medikament jeden Tag den Arsch. Das klassische Borderline wird natürlich kategorisiert. Es ist in jedem Bereich, deswegen heißt es, eine Gratwanderung auf einer Linie. Nehmen wir Farben: Links ist weiß, rechts ist schwarz. Was wieder dabei ist, ich bin kein Typ, der in Graunuancen sieht, oder in vielen Farben. Borderliner haben diese Meinung oder sie haben diese Meinung. Es gibt nichts dazwischen. Übermäßige Emotionen. Selbstverletzendes Verhalten, um bei den körperlichen Sachen zu bleiben. Es war ein Highlight. Ich bin großgeworden in der Gotik-Szene. Da gehörte es zum guten Ton, zu bluten. So, dass es jeder sieht. War für mich eine gute Möglichkeit, Sachen zu kompensieren und zu verstecken. Das sind Sachen, die kann ich bis heute nicht abstellen. In Stressmomenten, von außen oder von innen, gibt es noch Möglichkeiten, mich zu verletzen, ohne dass es jemand mitbekommt. Es kommt immer täglicher Druck auch gerade mit dem Punkt, funktionieren zu müssen. Der Druck wechselt, auch wenn du gut eingestellt bist, deshalb kompensierst du weiter mit selbstverletzendem Verhalten. Dieser ewige Druck. Ewiger innerlicher und körperlicher Druck. Irgendwann hält dein Körper seelischen Druck nicht mehr aus und reagiert körperlich. Ich hatte 9 Hörstürze. Mein Körper kam nicht mehr klar mit dem seelischen Druck in großen Stresssituationen. Medikamente und Skills-Training hin oder her, Achtsamkeit für den Arsch. Ich habe bis heute Hörstürze. Mit dem 1. Hörsturz kam ein beidseitiger Tinnitus, mit dem ich bis heute leben muss. Dagegen kann ich nichts mehr machen. In Gesprächen mit anderen Leuten, die damit noch nicht in Berührung gekommen sind, die haben bei "Borderline" automatisch ein Bild im Kopf: "Das sind die, die sich ritzen." Ja, auch. Wichtig ist, das ist Borderline: Du bist immer eingeschnürt, weil du gesellschaftlich vermeintlich funktionieren musst. Von einem innerlichen wie äußerlichen Druck, der sich irgendwann Bahnen bricht. Dann kann man sich nur ein Ventil suchen. Entweder über Schmerz, über Weinen. Manchmal reagiert dein Körper von allein und du bekommst den Durchfall deines Lebens. Mit einem Borderliner umzugehen, vorrangig mit sich selber als Borderliner, ist natürlich schwierig. Viele haben das festgefahrene Bild, wenn man sagt: Ich bin Borderliner. Was nicht heißt: Fass mich mit Samthandschuhen an. Da steht jeder Charakter für sich. In jedem Borderliner schlummert ein anderer Charakter. Es muss jeder für sich beschließen. Das vorgefertigte Bild von Borderliner ist: Kleiner Grufti, ritzt sich, Rasierklingen im Angebot. Damit ist es nicht abgetan. Wenn man es nicht benennen kann, ist es schwierig, Leuten zu sagen, warum man manchmal so reagiert, wie man reagiert. Teilweise kriegen Freundschaften oder innerfamiliäre Beziehungen einen Knacks weg oder brechen auseinander. Menschen mit dieser Art gehen anders mit Dingen um. Ob es übermäßige Fürsorge für deinen Gegenüber ist ... Dann braucht den einer nur schief anmachen und du brichst eine Massenprügelei vom Zaun. Oder im Kleinen, um positive Punkte hervorzuheben, dass du zu viel zuhörst, nachfragst, auch das ist Borderline. Sich mehr beiseite rücken, damit man sich nicht weiter mit sich beschäftigen muss. Mehr auf den anderen eingehen. Das macht mich zu einem hervorragenden Freund. Schwierig ist es, die Contenance zu bewahren, wenn es einem schlecht geht, um das Gegenüber nicht zu verletzen mit seinen Macken, die man wohl hat. Das heißt, irgendwann setzt du dir eine transparente Papptüte auf, bist der Mensch, der anderen nicht wehtun will. Aber sich dafür auch zurücknimmt, nicht das rauszulassen, was raus muss. Das baut einen eigenen wiederkehrenden Druck auf, der dich nicht mehr mit dir leben lässt. In solchen Momenten, wo ich weiß, ich bin in einer Phase, wo ich Menschen nicht verletzen will durch meine Wortgewandtheit. Denn das verletzt andere Menschen. Ich weiß genau, es kommt irgendwann der Punkt, wo ich das ausstellen muss. Das Bedürfnis, es rauszulassen, ist aber immer noch da. Ich schlucke das runter, muss aber mit diesem stetigen Druck leben. Aber wohin damit? Immer: Wohin damit? Es ist schwierig, Menschen zu finden, bei denen man sich gepflegt auskotzen kann. Mit gepflegt auskotzen, meine ich nicht, ich treffe mich abends mit Mädels auf ein Getränk, auf einen Fruchtsekt, dann gehen wir den Tag durch. Es geht darum, Menschen zu finden, denen du das mitteilen kannst, was dich bewegt. Wenn du ein Borderliner bist, bist du immer bewegt von Dingen. Jemanden zu finden, dem du das plausibel erklären kannst und der dir sagt: "Vollkommen gut so, lass es raus. Sei so." Es ist unmöglich, jemanden zu finden, der das kann. Jemand, der es vermag, mit dir so umzugehen, ohne dass du das Gefühl hast, der fasst dich mit Samthandschuhen an. Ohne dass du denkst, du musst ihn mit Samthandschuhen anfassen. Weshalb du als Mensch, der manchmal Menschen mag und Bindungen aufbauen will, lernst, dich zurückzunehmen, eine Maske zu tragen. Die wurde nicht böswillig aufgesetzt, um einen selbst zu verbergen, sondern um den anderen nicht in die Flucht zu treiben. Wenn ich irgendwann anfange, zu erzählen, was mich bewegt, welche Gedankengänge ich habe, merke ich, wie den Leuten die Kinnlade nach unten fällt. Sie sagen: "Du bist nur am Denken, du bist ja nur am Machen." Damit treibst du Leute in die Flucht. Vielen ist das zu anstrengend, sich mit so jemandem längerfristig auseinanderzusetzen. Darum habe ich die Position eingenommen, Menschen lieber zuzuhören, anstatt dass sie mir zuhören. Heißt für mich, was auch gut ist: Borderline wird erst mal in die Tasche gepackt. Ich setze meinen Hut auf, bin für das Gegenüber da, anstatt das Gegenüber damit zu konfrontieren, sich mit mir auseinanderzusetzen. Du wächst mit einem Borderline und Borderline wächst mit dir. Das ist nicht, schwupp, auf einmal da, sondern es schlummert ja. Ich denke auch, dass viele körperliche Sachen eine Rolle spielen. Je mehr Hormone reinspielen, je älter man wird. Das fängt in der Prä-Pubertät an, umso mehr lernst du, dich den konformen Normen, dem Konformismus, den jede Gesellschaft mit sich trägt, anzupassen. Das heißt, deine Maske wird von der Augenklappe zur Augenbinde. Wird irgendwann zur großen Papptüte, wird zum Ganzkörper-Kondom. Du setzt das nicht auf und ab, sondern du hast es immer bei dir. Manchmal geht der Reißverschluss ein Stück auf, manchmal bis ganz unten. Aber die Maske trägst du dein Leben lang und nimmst sie auch nicht bewusst ab. Manchmal bricht sich deine Psyche und dein Körper Bahn. Dann reißen Körper und Seele dir die Maske vom Leib, weil es keine andere Möglichkeit mehr gibt. Im Umgang mit anderen Menschen, v.a. im Job, hast du diese Maske auf, immer. Wenn ich von der Bühne gehe, bin ich verletzlich, deshalb versuche ich die Fassade aufrecht zu erhalten, solange ich mich in diesem Raum befinde. Es ist schwierig für Borderliner, eine Art Safe-Raum zu finden, wo er er selber sein kann nach Gesprächen. In meinen Augen intensive Gespräche, in anderer Leute Augen vielleicht oberflächlich. Nach einem Konzert, wenn ich mich als freie Traurednerin mit Brautpaaren unterhalte. Oder mir nach dem Konzert tausendmal gesagt wird, wie toll das war. Ich habe so viel Energie auf der Bühne gelassen. Aufrecht zu erhalten, wie lustig ich bin, wie toll meine Musiker sind, wie toll das Publikum ist. Mich dann im Nachhinein damit auseinanderzusetzen, noch mehr Input ertragen zu müssen. Ich muss oft aus den Situationen schnell raus. Wenn ich von einem Konzert verschwunden bin, oder nach einem Traugespräch. Ich sage dann: "Jetzt muss ich los!" Das liegt nicht daran, dass ich die Leute scheiße finde, dass ich den Stöpsel ziehen muss, um Leute nicht zu verletzen. Ich werde unausstehlich, wenn ich zu viel Input hatte. Dann brauche ich einen Moment Ruhe. Das kann bedeuten, eine Nacht schlafen, eine Zigarette rauchen, Für mich alleine sein, mit meinem Tinnitus. Das kann auch heißen, wenn es schlimm ist, dass ich 3 Tage keinen sehen will. Dann will ich in Ruhe auf meinem Acker Unkraut zupfen, ohne dass mich jemand nervt. Copyright MDR 2024