v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Willkommen zu Ladies Night. Vom WDR für das Erste, aus dem Gloria, hier in Köln. Danke schön. Vielen Dank für diese Mörderbegrüßung. Und eure strahlenden Gesichter. Es gibt Menschen, mit denen möchte man am liebsten einen trinken. Gut, es gibt welche, wegen denen will man einen trinken. Meine Schwägerin Heidrun gehört zu dieser Kategorie. Was willst du erwarten? Sternzeichen: Nervensäge. Neulich war die zu Besuch. Die hat die ganze Familie verrückt gemacht wegen einer neuen App. Sagt sie, die ist so toll. Da können wir am Heiligabend die Zeit bis zur Bescherung überbrücken. Ich habe nur gedacht, bravo. Wann soll ich die Schnapsbohnen schälen und leer saugen? Jetzt wollte ich nicht gleich die Spaßbremse sein. Ich mache einen Scherz. Sag ich, du, ich kann mich nicht erinnern, dass ich in der Weihnachtsgeschichte was von einer App gelesen habe. Hat die stumpf überhört. Zack, App gestartet, und schon ging es los. Finde dein Spirit Animal. Sagt euch das was, Spirit Animal? Das Seelentier. Das kommt wohl von den indigenen Völkern Nordamerikas. Die wussten natürlich genau, welches Tier unseren Charaktereigenschaften am ähnlichsten ist. Deshalb hatten die so schicke Namen, so Sitting Bull oder Stolzer Adler. Oder bei meiner Schwiegermutter Fieser Drachen. Da sagt meine Schwägerin Heidrun, Fieser Drachen ist überhaupt kein Spirit Animal. Und sagt im gleichen Atemzug, rate doch mal, was bei mir rausgekommen ist. Da habe ich die so angeguckt. Sag ich, keine Ahnung, irgendwas Ausgestorbenes vielleicht. Dann sagt sie, ach, du wieder. Ich kann es dir sagen, sagt sie, ein Schwan. Ein Schwan? Die Frau hat überhaupt keinen Hals. Ein Schwan? Deshalb trägt die ja keine Ketten. Ich meine, kein Hals, keine Kette. Sag ich, gib mir das Handy her. Da ist doch irgendwas kaputt. Jetzt musste man, um sein Spirit Animal zu finden, irgendwelche Fragen beantworten. Kennt man ja. Sind Sie ein Nachtmensch? Hast du Ja geklickt, zack, warst du eine Eule. Liegen Sie gern auf der faulen Haut und brüllen rum? Löwe. Oder kommen Sie im Winter schlecht aus dem Bett? Bär. Was wohl bei unseren Politikern rauskommen würde? V.a. jetzt, gerade vor der Wahl. Wir können ja mal gucken. Z.B. Friedrich Merz. Was hätte der wohl für ein Seelentier? Vorausgesetzt, der hätte eine Seele. Oh nein, guck doch mal. Ist er süß? Ein Erdmännchen. Ich bin ehrlich, ich hätte eher auf Aasgeier getippt. * Jubel und Applaus * So ein Aasgeier wartet auch, bis die Beute aufhört zu zappeln und sich zu wehren. Oder hier Christian Lindner. Können wir da mal gucken? Da muss man sehr genau gucken, du. (Publikum lacht) Ein Floh. Genauso winzig wie die Umfragewerte der FDP. Ich glaube, wenn du den los bist, dann hört es auf zu jucken. Davon kann der Olaf Scholz bestimmt ein Liedchen singen. Was ist bei Olaf eigentlich? Früher hätte ich gedacht, ein stolzer Bundesadler. Können wir da vielleicht mal? Oh. Der gerupfte Kanzler. Der musste ganz schön Federn lassen. Keine Sorge, Schätzchen, das kenne ich von meinen Hühnern, das wächst nach. Natürlich wollten bei uns zu Hause alle wissen, was bei mir rauskommt, wegen Spirit Animal. Was kann da schon rauskommen? Kolibri, Schmetterling, irgendwie so was. Was war das Ergebnis? Elefant. Meine Schwägerin gleich: (lacht) Das passt ja. Sag ich, stimmt, Heidrun. Ich vergesse niemals. Hat sie das Handy ganz zickig weggemacht. Und ist abgerauscht. Angeblich will sie Weihnachten jetzt auch woanders verbringen. Hatte die App doch was Gutes. Nur mein Mann, der hat mir leidgetan, der Arme. Der wollte wirklich wissen, was sein Spirit Animal ist. Ein paar Wochen später liegen wir auf der Couch, zappen uns durch und bleiben hängen bei einer Tierdoku "Leben am Amazonas". Das war so süß. Da haben sie gezeigt, dass diese Seekühe den lieben langen Tag ganz viele Wasserpflanzen fressen. Die sind nur am Mampfen. Dadurch haben die ununterbrochen Blähungen. Und pupsen den ganzen Tag vor sich hin. Da hat dieser Moderator gesagt: Und verwandeln den Amazonas in einen riesigen Whirlpool. Da kannst du mal sehen, wie schlau Mutter Natur ist. Da haben die erklärt, dass die schwerfälligen Seekühe dass die diese Pupserei nutzen als eine Art Heckantrieb, um im Wasser schneller voranzukommen. Da hab ich so zu meinem Mann geguckt. Und hab gesagt, wie schnell bist denn du im Wasser? Was wohl meine nächste Kollegin heute Abend für ein Spirit Animal hat? Ich tippe auf Einhorn. Denn so jemanden wie sie gibts kein 2. Mal. Hier ist für euch Barbara Ruscher. Tag. Na? Köln, Mensch, was ist hier los? Es ist toll. Sehr schön. Sie sehen wahnsinnig frisch aus. Darf ich als Erstes fragen, wer von Ihnen hat Kinder? Zeigen Sie mal auf. Wer hat keine? Der Rest ist schwanger, oder was? Na gut, dann erzähl ich von mir. Ich habe 2 Kinder. Und es ist sehr schön, Kinder zu haben. Es ist so schön, Kinder zu haben... ...wenn man auf Tour ist, das ist toll. Und da hab ich neulich gedacht, die jungen Nachwuchskollegen, auch schon sehr erfolgreiche, die haben teilweise noch keine Kinder. Da fehlt denen ein riesengroßer Bereich, aus dem die erzählen können. Das macht aber einigen von den männlichen, jungen Nachwuchskollegen nichts, weil die kreisen nur um sich. Das ist ganz spannend. Ich hab mit denen zusammengestanden bei der Verleihung vom Deutschen Comedypreis. Da sind wir alle, ob wir was kriegen oder nicht. Preis, wurscht. Essen, trinken, Spaß haben. Fertig. Haben wir zusammengestanden, Witze gemacht, war total lustig. Plötzlich sagt einer von denen zu mir: Du bist an und für sich auch ganz lustig. In welcher Funktion bist du denn hier? Und da hab ich gesagt, ich bin die Mutter von Mario Barth. Hat der nichts mehr gesagt. Hab ich gesagt, hör mal, das war ein Scherz, ich bin die Oma. Hat der wieder nichts gesagt, unverschämt. Der war wirklich sehr nett, aber ein bisschen schlicht im Denken. Der hatte diesen Männerdutt. Kennen Sie diesen Männerdutt? Da hatte ich bei dem das Gefühl, da ist das Gehirn in diesem Dutt. Mich erinnert das bei Männern immer an einen zugeknoteten Hundekotbeutel. Das Bild ist im Kopf. Es ist drin. Jedenfalls, die machen auch wahnsinnig viel Sport. Man soll auch sehr viel machen. Was man alles machen soll, das ist Wahnsinn, oder? Also Kinder, Karriere, Haushalt, aber auch Sport, Yoga, Meditation, Achtsamkeit, Zahnseide. Ich schaff das nicht. Auch gesunde Ernährung ganz wichtig. Ja klar. Wie soll ich das schaffen? Ich hab mich neulich gefragt, ist es gesünder, hektisch was Gesundes zu kochen oder entspannt Pommes? * Jubel und Applaus * Ich weiß es nicht. Meine Freundin ist total manisch. Die macht das alles. Die hat mir jetzt ein Buch geschenkt. Das heißt "Yoga while you wait". Du sollst also überall Yoga machen. Jede Minute nutzen. Yoga, während du wartest. Also an der Ampel, beim ALDI an der Kasse. Ich find, das ist ne Superidee. Machst du einfach mal an der Ampel den herabschauenden Hund. Gehst so runter. Musst dich dann nicht wundern, wenn dich von hinten ein Labrador begattet, kann passieren. Manche mögen es, meins wäre es nicht. Aber der absolute Trend, was jetzt alle machen, das ist Stand-up-Paddling. Das ist ein Wahnsinnsding. Man steht aufm Brett aufm Wasser und paddelt. Dank Klimawandel ist das auch ganzjährig möglich. Das wird auch SUP genannt. Darüber habe ich ein Poem verfasst, oder wie der Kölner sagt, Pömm. Sch, sch. Ein Hobby, von dem ich lange zehre, ist mein Leben als Gondoliere. Sch, sch. Ein tolles Hobby, man braucht nicht viel. Ein Brett, ein Paddel und Fenistil. Sch, sch. Ab und zu erwischt es einen Barsch. Paddeln, das kann jeder Arsch. Get up, stand up. Vergiss Geselligkeit. Get up, stand up. Leb die Peinlichkeit. Mit dem Fuß bin ich am Board angeleint. Fessel den Fuß, aber free your mind. Sch, sch. Man braucht nicht viel und bekommt so viel zurück. Sonnenbrand im Knie tut weh, wenn man sich bückt. Sch, sch. In der knappen Badehose macht Ulf eine Yogapose. Doch kommt er manchmal in Verdruss, wenn er mal muss. SUP, SUP, SUP. Wenn er umfällt, macht es blubb. Großes Finale von dem Song. Jesus konnte übers Wasser laufen. Morgen werde ich auch mein Brett verkaufen. Danke schön. * Jubel und Applaus * Barbara Ruscher. Danke schön. Auf Wiedersehen. Ist euch bewusst, wie das Jahr dahin rast? Nicht mehr lang, und es ist schon wieder Weihnachten. Das Fest der Liebe. Dann heißt es wieder "Driving home for Christmas". Mit ein bisschen Glück kommst du lebendig an. Ich kann nichts dafür, dass ich die Einzige bin, die auf der Autobahn auch fahren kann. Deshalb habe ich mir diesen schnuckeligen Mittelklassewagen geholt. Dann fahre ich immer schön auf der mittleren Spur. Wie sich das gehört. Dann haben die Lkw-Fahrer mehr Platz, um mich rechts zu überholen. Die winken dann immer so freundlich. Außerdem habe ich auf der mittleren Spur auch mehr Publikum. Wenn ich mal spontan mitgröle. (singt) Last Christmas. Da wird die Rushhour ganz schnell zum Privatkonzert. Vor Kurzem war ich ganz todesmutig. Da bin ich auf die Überholspur, also ganz nach links. Da waren so schöne Blümchen. Aus dem Nichts kam so eine Testosteronbombe an mit 250 Sachen. Blinker links, Lichthupe, und gestikuliert hat der. Wie ein sehr schlecht erzogener Gebärdendolmetscher. Ich war entsetzt über so viel Rücksichtslosigkeit beim Fahren. Da ist mir das Handy aus der Hand gefallen vor Schreck. Manchmal hupen die auch. Da denke ich immer, lass sie. Vielleicht sind es die einzigen Hupen, die die noch anfassen dürfen. Aber ihr kennt doch diese Typen, oder? Platz da, jetzt komme ich. Ich blinke mir die linke Spur frei. Wenn ich komme, musst du weichen. Nichts muss ich, mein Schätzchen. Ich glaube, Männer und Frauen fahren z.B. ganz unterschiedlich. Wenn z.B. bei mir jemand einscheren möchte oder kommt aus einer Grundstücksausfahrt raus, ich lasse sie alle immer schön reinfahren. Zumindest so lange, bis hinter mir keiner mehr hupt. Neulich war wegen mir ein Stau in Bremen. Obwohl ich durch Hamburg gefahren bin. Aber wehe ich will einscheren oder komme aus einer Grundstücksausfahrt, du glaubst doch nicht, dass mich da einer reinlässt. V.a. keine Männer. Da kannst du gucken wie ein erschossener Welpe. Ist das nur bei uns so oder auch in anderen Ländern? Eine Sache gibt es, die ist typisch deutsch. Das Versagen beim Reißverschlussverfahren. Bei uns ist das mehr ein Klettverschluss mit Sekundenkleber. Das ist nicht schwer. Im Prinzip musst du bis zum Schluss fahren und dann links, rechts, links, rechts. Müsste doch einfach sein. Aber bei uns ist es mehr ein Darmverschluss. Alles verstopft wegen irgendeinem Arsch. Bei uns muss man schon ewig weit vorher auf die finale Spur. Die linke bleibt dann frei. Aber wehe du fährst auf der freien bis zum Schluss und willst dann einfädeln, da ist was los. Spät einfädeln ist schlimmer, als in der Sauna zu pupsen. Ich denke mal, wir sollten alle zu Hause bleiben. Wäre vielleicht besser. Und das Auto über die Feiertage in der Garage lassen. Dann ist der Einzige, der mit überhöhter Geschwindigkeit seine Runden zieht, der Weihnachtsmann. Nun ist die Weihnachtszeit eine Zeit, wo man sich schnell was einfängt. Deshalb Kollegin Anny Hartmann, die heute Abend bei uns zu Gast gewesen wäre, ist erkrankt. An dieser Stelle: Gute Besserung. Aber der Weihnachtsmann hat gesagt, ich lege euch ein anderes Geschenk unter den Baum. Und die Kollegin ist kurzfristig eingesprungen. Also Danke und Respekt. Hier ist für euch die wunderbare Dagmar Schönleber. Hallo. Schönen guten Abend. Die Weihnachtszeit. Friede, Freude, Plätzchenteig, die Weihnachtszeit. Es könnte so schön sein, alle haben so Bock, so beschaulich zu sein. Ist es aber meistens nicht. Und warum? Weil der Mensch verhält sich paradox. Ich merke das an mir selber. Ich bin z.B. längst nicht so die ausgeglichene Person, die ich gerne wäre. Das liegt aber nicht an mir. Das liegt z.B. auch an Hormonen. Scheiß Wechseljahre, ehrlich. Gerade in letzter Zeit bin ich wahnsinnig oft sehr schnell total krass gerührt. Ich bin den Tränen nahe, wenn ich was Nettes oder was Niedliches sehe. Gerade so niedliche Tiervideos z.B. Gerne so artenübergreifend. Wenn so der kleine räudige Jack Russell Terrier sich mit der 10-mal größeren Wildsau anfreundet. Dann sind das ganz dicke Kumpels und die spielen immer zusammen. Und ich sehe das und denke, geht doch. Ich glaube, es sind diese zutiefst liebevollen, freundschaftlichen Momente der Menschlichkeit, die mich anrühren. Gerade bei den kleinen Jack Russel Terriern. Ich war neulich in der Innenstadt, habe ich eine Menschenkette gesehen. Da habe ich gedacht, oh Gott, wie schön. Menschen, die zusammenstehen für eine gemeinsame Sache. Da habe ich mich sofort eingereiht, wollte mitmachen. Da habe ich gemerkt, es ist gar keine Menschenkette, es ist die Schlange vorm Apple-Store. Ich bin aber stehen geblieben, weil mein Handy mir ein Tiervideo gezeigt hat. Dann gucke ich vom Handy hoch und sehe, wie ein Mann in der Schlange an mir vorbei und vordrängelt. Und ich höre mich spontan sagen, also ein bisschen mehr Achtsamkeit, du Arschloch. Ist nicht schön, aber paradox. Und so sind die Leute. Gerade jetzt merkt man, wir haben mit sehr vielen Menschen zu tun, die mit der Lage in unserem Land nicht zufrieden sind. Auch die erst seit Olaf und Christian die Ampel ausgemacht haben, vorher auch schon. Wir haben sehr viele Menschen in diesem Land, die gerne möchten, dass es anders ist als jetzt. Gleichzeitig wollen aber viele Menschen nicht, dass sich dabei was verändert. Es gibt sogar Leute, die möchten, dass es so bleibt, wie es nie war. Prinzipiell kann man feststellen, dass sehr viele Menschen gemeinsam haben, dass sie Probleme haben mit dem Konzept Veränderung. Das ist aber natürlich als Lebenseinstellung schwierig, bis eigentlich nicht machbar. Weil das einzige permanente Konstante, Sichere, was wir immer haben, ist halt die Veränderung. Es geht damit los, dass die Erde sich dreht. Das macht sie, ob du willst oder nicht, jeden Tag Runde um Runde. Wenn du dich da nicht bewegst und mitdrehst, dann fällst du runter. Das ist Physik. Und auch ein bisschen Erdkunde. Ihr merkt schon, ich bin ein naturwissenschaftlicher Typ. D.h. Veränderung hat immer mit Bewegung zu tun. Auf Bewegung haben viele keinen Bock, gerade zur Weihnachtszeit wegen Plätzchen und so. Und dann werden die wütend. Bums, hast du Wutbürger. Wobei diese Wutbürger ganz selten richtig wütend sind. Das sind eher so Beschwer-Bürger, Empör-Bürger. Das sind meist Leute, denen es ganz gut geht, die haben aber als Werkseinstellung: von Haus aus beleidigt. Weil die immer Angst haben, dass ihnen jemand was wegnimmt oder ihnen etwas vorenthält. Bei den Wut-Bürgern sind immer die anderen schuld, gerne die da oben. Aber ihre Wut lassen sie meistens an denen da unten aus. Wahrscheinlich, weil sie da besser drankommen. Ist natürlich paradox und total assi. Aber was ich noch schlimmer finde als die Wut-Bürger, sind die Menschen, die sich vehement von den Wut-Bürgern abgrenzen wollen, aber nicht durch sachliche Argumentation. Sondern indem sie ihre eigene Wut verleugnen oder ignorieren. Die sagen, nein, Wut, gar nicht mein Thema. Nie gesehen, kenn ich nicht, nie hier vorbeigekommen. Wut ist unter meinem Niveau. Wut schaffe ich auch körperlich gar nicht mehr. Das ist natürlich Quatsch, jeder Mensch ist wütend. Ist ein natürliches Gefühl wie Angst oder Freude. Ist auch nicht schlimm. Wut kann z.B. eine sehr gute Energie sein für z.B. Veränderung. Und v.a. nur, weil du deine Wut ignorierst oder wegdrückst, ist sie nicht weg. Das ist wie mit so einer figurformenden Strumpfhose. Merkst du schon, ne? Wenn du die anziehst, die Speckrolle, die ist nicht weg. Die wird nur woanders hingedrückt. Und wenn du es geschickt machst, hast du als Frau anschließend vielleicht eine Körbchengröße größer. Wenn du es ungeschickt machst, hast du ein dickes Knie. Oder einen Buckel. So ist das mit der Wut auch. Wenn du die wegdrückst, kriegst du einen Buckel im Herzen oder im Hirn oder im Magen. Ist alles nicht schön, für keinen. Irgendwann kommt sie trotzdem raus. Ob du willst oder nicht, aber unkontrolliert. Dann wird es eklig. Dann wirst du vielleicht wie die, gegen die du bist. Das ist paradox und blöd. Aber so ist der Mensch eben. Ich meine, Sie gucken gerade die Weihnachtsshow der Ladies Night. Die Sendung zum Fest der Liebe. Dann kommt eine Frau und sagt Ihnen, dass Sie jetzt ordentlich gepflegt Ihre Wut rauslassen sollen. Und was machen Sie? Sie klatschen, enthusiastisch. Tun Sie ja jetzt, oder? Danke schön. Dagmar Schönleber. * Jubel und Applaus * Ich wurde neulich gefragt, ob wir Künstlerinnen unsere Bookings auch selber machen müssen. Habe ich gesagt, zum Glück nicht. Ich könnte so was gar nicht. Ich habe für so was eine sehr fähige Agentin. Aber es gibt noch so Veranstalter aus meiner Anfangszeit, die haben noch meine Telefonnummer. Die rufen an, weil sie denken, das ist eine supergute Idee, direkt mich anzurufen. Natürlich im ungünstigsten Moment. Du bist im Supermarkt am Kühlregal, bist armtief im Pudding. Dann ruft der an. Woher soll ich wissen, ob ich am 25.04. Zeit habe? Ich kann mich an einen Fall erinnern, da hat er zuerst die Summe genannt. Die war so hoch, da konnte ich mich auf den Rest des Gesprächs nicht mehr konzentrieren. Auf den Pudding schon 3-mal nicht. Als ich hingefahren bin zu dieser Veranstaltung, habe ich noch ein Gefühl von, hättest du noch mal genauer nachgefragt. Als ich da ankam, denke ich, Gott, ist das düster, diese Location. Dann standen da ein paar Leute rum, alle ganz in Schwarz. Da denkst du im 1. Moment, ist was mit Oma? Dann habe ich erst erkannt, dass die so Lack- und Latexsachen anhatten. Da habe ich es dann begriffen. Da habe ich gedacht, ach, du große Güte. Ein Comedy-Auftritt auf einer Fetischparty. Was für eine Schnapsidee. Da hört mir doch kein Mensch zu. Von wegen. Die haben super zugehört. Sie haben sich köstlich amüsiert und viel geklatscht. Teilweise direkt auf den Hintern. Ich nehme an, die hatten sonst eher weniger zu lachen. Wie auch, mit so einem Knebel im Mund. Es hat sich herausgestellt, ich war die mit dem Problem. Ich musste ausblenden, was ich da die ganze Zeit gesehen habe. Da war z.B. ein älterer Mann mit Rauschebart. Der hatte so Lederchaps an. Für alle, die nicht wissen, was das ist. Das waren ursprünglich mal so lederne Schutzhüllen für die Jeans der Cowboys. Damit die beim Viehtrieb nicht so schnell durchribbeln. 2 lederne Hosenbeine, die werden links, rechts hochgezogen über die Jeans. Mit dem Gürtel festgemacht. Und in diesen Fetisch... (stöhnt) Dann lässt man die Jeans einfach weg. (Publikum lacht) Da ist links ein Hosenbein, rechts ein Hosenbein. Und dann ein Gürtel. Und dazwischen ist... ...Prärie, ja. Und das an einem 85-jährigen Alm-Öhi. Seitdem sehe ich diese Heidi-Filme mit ganz anderen Augen. Ich zucke immer noch zusammen, wenn bei uns zu Hause am Kirchturm die Glocken läuten. Außer meinem Comedy-Auftritt gabs da noch andere Performances. Da war z.B. ein Mann, der hat mit seiner Frau eine Bondage-Vorführung gemacht. Oma hätte gesagt "Bonda-ge". Das ist eine Schnür- und Fesseltechnik. Der hat seine Frau eingeschnürt und hat sie mit einem Fleischerhaken an die Decke gezogen. Ich war wahrscheinlich die Einzige, die hochgeguckt hat und gedacht hat, so einen Rollbraten könnte ich Sonntag auch mal wieder. Ich frag mich immer, wie entdeckt man solche Leidenschaften? Jetzt nicht für Rollbraten, sondern... Vielleicht ist das eine ganz banale Geschichte gewesen. Vielleicht hat der Herr Meyer in der Betriebskantine so seine Kohlroulade ausge... Und hat sich gedacht: Das könnte ich zu Hause mit meiner Ingelore auch machen. Aber ich glaube, wenn ich ihr das vorschlage, dann geht die an die Decke. Moment mal. Keine schlechte Idee, nicht? Aber Höhepunkt auf dieser Veranstaltung, werde ich nie vergessen, war dieses lebendige Buffet. Ich weiß nicht, ob ihr so was kennt. Da nimmt man einen jungen, hübschen Mann oder eine junge, hübsche Frau, und dann werden Nahrungsmittel an, um und in die Person platziert. Hier ein Würstchen, da ein Gürkchen. Huch, wo ist jetzt das Radieschen hin? Ich glaube, ich will es gar nicht wissen. Damit kann man mich doch nicht schocken, ach bitte. Wenn ich Hunger habe, habe ich Hunger. Ich habe mir diesen Servierlöffel geschnappt und mir die Preiselbeeren von den Brustwarzen geschabt. Haltet mich für altmodisch, aber bei dem Camembert im Schritt habe ich doch gezögert. Inspiriert von dieser Veranstaltung habe ich gedacht, vielleicht kannst du für dich etwas mitnehmen, für deine Beziehung zu Hause. Vielleicht kannst du deinen Mann überraschen. Jetzt habe ich mir auch so ein Lackoutfit geholt. Mit einem Lackmantel, mit einem ausstellbaren Kragen, Lackstiefel und einer Lackmaske. Jetzt habe ich mich im Flur aufgebaut und wollte meinen Mann überraschen, wenn er von der Arbeit kommt. Aber mit dem Deppen kannst du so was nicht machen. Ich sehe aus wie eine Lackgöttin. Der macht die Tür auf und sagt, Batman, was gibt es zu essen? * Jubel und Applaus * Der Fetisch unserer nächsten Künstlerin ist eindeutig Kabarett. Ich glaube, sie hat die weiteste Anreise, von Serbien über Österreich bis zu uns ins Epizentrum der Ladies Night. Hier ist für euch Malarina. * Applaus * Hallo Köln, ich freue mich sehr, hier zu sein. Ich verlasse den Weißwurst-Äquator Ihres Landes erst seit Kurzem. Wir Menschen, die in Österreich leben, lernen als allererste Stadt immer München kennen. Wenn man München kennenlernt, denkt man, die Deutschen sind ein sehr wohlhabendes und reserviertes Volk. Und wir glauben, alle sind so wie München. Das kann uns passieren, weil die Münchener lassen uns in diesem Glauben. Die nächste Stadt, die ich kennengelernt habe, war Hamburg. Ich dachte, vielleicht haben die Münchener recht. Dann war ich aber in Berlin. Berlin fühlt sich an, wie neben dem coolsten Mädchen der Klasse zu stehen. Die ist vielleicht unhöflich, aber sie ist cool. Und dann war ich in Köln. Und Köln ist meine große Liebe. Ich weiß nicht, was hier passiert ist. * Jubel und Applaus * Ich glaube, irgendjemand hat das Leitungswasser in Köln mit MDMA versetzt. Weil die Stadt Köln fühlt sich für mich an wie dieses eine Mädchen beim Technoclubbing, das zu dir kommt und sagt, du hast so schöne Haare. Ich liebe es. Ich liebe die Kölner Ladies. Und Ladies generell. Und darum habe ich einen Text über Ladies mitgebracht. Weil es ist wahr, dass Frauen generell unterschätzt werden. Und man kann diesem strukturellen Problem kein Gesicht geben, aber ein Geschlecht, das kennt sich aus. Der Grund, warum Frauen so sehr unterschätzt werden, ist aufgrund der Geschichten, die uns erzählt werden, seit wir Kinder sind, nämlich Märchen. Darum halte ich Märchen für die Ursache einer ganzen Reihe von Straftaten. Märchen, die Männer geschrieben haben. Märchen, die uns weisgemacht haben, dass es in Ordnung ist, über bewusstlose Frauen herzufallen. Dornröschen und Schneewittchen z.B. Absolut ausgeknockt, alle beide. Und was macht dieser Triebtäter von Prinz? Geht hin und Thomas-Gottschalkt sie einfach? Hätten diese Märchen Frauen geschrieben, wären die Prinzessinnen aufgeschreckt, hätten die geohrfeigt, hätten die gesagt, ich kenne dich nicht, du Psycho. Ich habe 20 Jahre geschlafen, lass mich erst Zähne putzen, bitte. Aber am Ende heiraten die immer. Wer sie findet, der darf sie behalten. Es ist wie eine Schnitzeljagd. Und was ist mit "Die Schöne und das Biest"? Was war das für ein kranker Scheiß? Will sie nichts von dir, sperr sie zu Hause ein und warte auf das Stockholm-Syndrom. Frauen werden in Märchen auch immer dargestellt wie inkompetente Vollidiotinnen. Cinderella z.B., was ist mit ihr? Es ist also möglich, aus dieser Hölle zu entkommen. Das Tor geht einfach auf, und sie geht. Zu keinem Zeitpunkt kommt ein Brecheisen oder Ähnliches zu Gebrauch. Sie hätte schon vor Jahren diesen Kürbis unter den Arm nehmen können und gehen, irgendwo Suppe kochen. Aber warum sollte sie? Warum, wenn sie nicht bei einem Ball den Mann fürs Leben treffen könnte? Warum nicht noch das Klo der bösartigen Stiefmutter und verhaltensauffälligen Stiefschwestern schrubben und auf eine gute Gelegenheit warten? Und Rotkäppchen, wie blöd ist Rotkäppchen eigentlich? Rotkäppchen dachte, ein Wolf mit einer Haube umgebunden ist ihre Großmutter. Rotkäppchen wurde übrigens in 2 US-Bundesstaaten verboten. Wussten Sie das? Und nicht, weil die so blöd ist. Auch nicht, weil die Großmutter gefressen wird. Auch nicht, weil die am Ende dem Wolf den Bauch aufschlitzen. Sondern, weil Rotkäppchen eine Flasche Wein im Korb dabei hat. Wie amerikanisch ist das denn? Da dachte ich mir, vielleicht war die gar nicht so blöd, vielleicht ist sie eine Säuferin. Dann hätte ich wieder Verständnis für diese Verwechslung. Ich bin, was Rotkäppchen angeht, immer noch ambivalent. Ich bin aber gar nicht ambivalent bei unserer nächsten Kandidatin, meiner Favoritin, Rapunzel. Ra-Fucking-Punzel. Leute, was ist mit Rapunzel los? Ich meine, die sitzt so lange rat- und planlos in einem Turm herum, bis irgendein Typ auf einem Pferd dahergeritten kommt und ihr sagt, was zu tun ist. Die sitzt da Tag für Tag, für Monat für Monat, für Jahr, für Jahre lang. Sie hatte jede Menge Zeit, um nachzudenken. Sie sitzt da und denkt sich, Scheiße, der Turm ist zu hoch, um zu springen. Und das Bettlaken ist zu kurz, um sich abzuseilen. Wenn ich nur etwas hätte, das lange genug ist, um daran hinunterzuklettern. Schade. Nein, ein Mann muss kommen, mit dem Doppelten ihres Körpergewichts, um an ihr hinaufzuklettern, damit sie dann gemeinsam gehen. Hätte dieses Märchen eine Frau geschrieben, hätte Rapunzel ihre Scheißhaare angebunden, hätte sich "Spiderman- Gangster Style"-mäßig abgeseilt, hätte unten die Mulan gemacht und wäre als freie Frau mit frechem Sommerhaarschnitt davonspaziert. Vielen Dank. Malarina. Kennt ihr das? Kaum bist du aus dem Zimmer, schon klingelt nebenan dein Handy. Du rennst zurück, weil es könnte was Wichtiges sein, hämmerst auf den Hörer wie ein Specht mit Schluckauf und aufgelegt. Du willst sofort zurückrufen, aber die Person geht nie wieder dran. Wir sind quasi alle mit unseren Handys verwachsen, oder? Wenn ich das Wort Handy sage, haben einige von euch bestimmt ein nervöses Zucken in den Fingern. Ihr müsst spaßeshalber eine Strichliste machen, wie oft euer Partner oder eure Partnerin in eurer Anwesenheit aufs Handy guckt. Ich habe bei uns im Wohnzimmer ein Flipchart aufgestellt, wie Peter Zwegat seinerzeit, Gott hab ihn selig. Und vor lauter Striche machen komme ich nicht mehr zum Fernsehgucken. Am nervigsten ist es beim Fernsehgucken. Deshalb wenn wir Fernsehen gucken, ich packe jetzt immer mein Handy weg, aber mein Mann... Tipp, tipp, tipp. Hast du gesehen auf Facebook, dass Moni und Uwe ein neues Auto haben? Nee, hab ich nicht. Die Wetter-App sagt, morgen soll es regnen. Sag ich, keine Ahnung, ich weiß nur, dass es gleich hagelt, und zwar Ohrfeigen. Wenn du nicht augenblicklich dein Handy weglegst. Du bist doch süchtig. Du kannst nicht mal mehr einen Film gucken, ohne aufs Handy zu gucken. Du weißt gleich nicht, worum es geht. Dann sagt er immer, dein Mann ist wie eine Moulinette mit 3 Gehirnen, ich bin doch multitaskingfähig. 5 min später, wer ist die Blonde, die sie da erschossen haben? Dafür gibt es einen Fachbegriff, und zwar heißt der Second Screen, also 2. Bildschirm. Hat mein Mann gegoogelt während dem Tatort. Das hat natürlich Auswirkungen. Durch die geteilte Aufmerksamkeit werden Informationen nur noch teilweise und nicht mehr vollständig aufgenommen. Deshalb müsste man im Fernsehen alles doppelt sagen. Durch die geteilte Aufmerksamkeit werden Informationen nur noch teilweise und nicht mehr vollständig aufgenommen. Deshalb müsste man im Fernsehen alles doppelt sagen. Und um bei meinem Mann Schlimmeres zu verhindern, habe ich ihm sein Weihnachtsgeschenk früher gegeben. Ta da, ein Handy-Gefängnis. Ist das toll? Ich habe meinen Mann richtig geärgert. Sag ich, ist dein Handy jetzt vorbestraft? Sag ich, du kannst eine kleine Knastträne drauf tätowieren lassen. Hör bloß auf. Der hat richtig die 7 Stadien des kalten Entzugs durchgemacht. Das war lustig. Wie er da mit kaltem Schweiß auf der Stirn und zittriger Stimme und tattriger Hand über diese Fernbedienung gestrichen hat. Er hat immer gesagt, Facebook, Facebook. Irgendwann habe ich ihm sein Handy schon wieder zurückgegeben. Ich habe ein großes Herz. Außerdem hat er mir angedroht, dass er als Nächstes meine Schokolade in den Käfig packt und den Schlüssel runterschluckt. Da wusste ich, jetzt ist Schluss mit lustig. Der ist zu allem entschlossen. Ihr habt jetzt eine Superidee als Weihnachtsgeschenk für die ganze Familie. Wenn die Schwiegermutter über den Weihnachtsbraten lästert, packt ihr ihre Zähne rein und gut. Weil wir in so einer besinnlichen Stimmung sind, würde ich sagen, machen wir weiter mit der Bescherung. Ein Geschenk habe ich noch für euch. Hier ist Musik-Comedy mit Coremy. Viel Spaß. * Jubel und Applaus * Hi. Schönen guten Abend. Ich freue mich sehr, hier zu sein. Mein Name ist Coremy, ich mache heute Musik-Comedy. * Applaus * Geil. Diese Reaktion bin ich nicht gewohnt an dieser Stelle. Ich freue mich total. Ich werde meistens nach solchen Auftritten häufig gefragt, ach krass, schreibst du die Musik und die Texte selber? Deswegen dachte ich mir, greife ich dem heute vorweg, indem ich das vorab in einem Song erkläre. * Musik * Ja. Danke schön. Vielen Dank. Also, ich gehöre zur Generation Z. Ich bin ehrlich mit euch, ich fühle mich zu dumm für den Abschluss, den ich bekommen habe. Ich habe während Corona studiert, und meine Profs haben gemerkt, krass, Unterricht über digitale Medien, das können wir nicht. Was echt traurig ist, weil ich Digitale Medien studiert habe. Ein Kumpel hat die Zeit sinnvoller genutzt. Der hat in der Zeit seine Rapper-Karriere gestartet. Das klingt albern, aber es hat gut funktioniert. Er hat letztens einen Song rausgebracht, und ich dachte mir, cool, ich muss mal reinhören, was der so treibt. Man muss vorab erklären, er ist ein echter Mann. Er ist so einer, er kann andere Männer nur umarmen, wenn er ihnen hinten auf den Rücken schlägt und "Maschine, Digger" sagt. Sein Song ging dann ungefähr so. ♪ Ah, ich bin ein männlicher Mann. Denn ich hab einen Oberlippenbart, Oberlippenbart, ah. Oberlippenbart, Oberlippenbart, ah. ♪ So oder so ähnlich, ich hab den Song nie zu Ende gehört. Aber ich dachte mir, das ist voll die coole Idee. Einen Oberlippenbart hab ich auch. Ich bin eine gute Freundin, ich hab ihm das dann gesagt, und er meinte so, nee, Bullshit. Ich war, hey, klar können Frauen auch Haare haben. Manche Frauen haben sogar einen Obernippelbart. Er war so, Bro, das hast du dir ausgedacht, nur Männer haben Bärte. Ich war, jetzt pass mal auf. Rein mathematisch betrachtet, hab ich doppelt so viele Lippen wie du. D.h. die Wahrscheinlichkeit, dass ich einen Oberlippenbart hab, ist viel höher, als dass du einen Oberlippenbart hast. Hat ihn nicht so überzeugt. Deswegen dachte ich mir, ist nicht schlimm, dann schreib ich jetzt einen Song über meinen Oberlippenbart. Den hab ich für euch dabei. Es ist auch ein Rap-Song geworden. Deswegen möchte ich euch willkommen heißen in dem krassesten Hip-Hop-Club, den die ARD ausgestrahlt hat. Herzlich willkommen, Leute, habt ihr Bock? * Jubel * Geil. DJ hit the track. ♪ Ah. Yeah, yeah, yeah, yeah. Trägst du nen Bart, macht er dich härter. Trage ich nen Bart, macht er mich behaart. Du hast Bock auf meinen Körper, magst ihn aber glatt. Doch ich hab heute Bock auf meinen Oberlippenbart. Oberlippenbart, Oberlippenbart, ah, ah. Oberlippenbart, Oberlippenbehaart. Oberlippenbart, Oberlippenbart, Bart ah, ah. Yo, ich crushe deine schöne glatte Welt. Dennoch, wenn ich nackt bin, trage ich gerne Pelz. Definier mich selbst, nichts kann mich schocken, Digger. Denn unter meinen Armen trage ich Lockenwickler. Nach 2 h bin ich glatt wie ein Aal. Nur damit du mich am Ende schlechter bezahlst. Rasier die Szene, aber nie meinen Bart. Emanzen auf der 1 in den Charts. Denn ich trage Oberlippenbart, Oberlippenbart, ah, ah. Oberlippenbart, Oberlippenbehaart. Oberlippenbart, Oberlippenbart, Bart ah, ah. Wo sind die Winkekatzen? Oberlippenbart, Oberlippenbart, ah, ah. Oberlippenbart, Oberlippenbehaart. Oberlippenbart, Oberlippenbart, Bart, ah, ah. Digger, guck mich nicht so an. Denkst du, dass ich nicht wachsen lassen kann? Ob ab oder dran, ich mach das, wie ich das will. Und bin ich mir nicht sicher, hör ich auf mein Bauchhaargefühl? Ih, mach das weg, du bist ne Frau. Egal ob Milchbart oder zwischen deinen Brauen. Dich ekelt das bisschen Rumgepflaume. Dann wart mal auf meine Menopause. Du geile Bitch, hast deine Pussy schön geshavet. Ich waxe mich nur aus Versehen mit Nippeltape. Ja, ihr basht meinen Body, denn er ist behaart. Doch ich hab Bock auf meinen Obernippelbart. Obernippelbart, Obernippelbart, ah, ah. Obernippelbart, Obernippelbehaart. Obernippelbart, Obernippelbart, Bart, ah, ah. ♪ Und jetzt alle. ♪ Oberlippenbart, Oberlippenbart, ah, ah. Oberlippenbart, Oberlippenbehaart. Oberlippenbart, Oberlippenbart, Bart, ah, ah. Hairy, hairy lady. No, no, shavey, shavey. Hairy, hairy lady. I won't shave, no, no. Hairy, hairy lady. No, no, shavey, shavey. Hairy, hairy lady. I won't shave, no, no. ♪ Das wars von mir, danke schön. * Jubel * Coremy. Das war Ladies Night. Und mit dabei waren Coremy. Malarina. Dagmar Schönleber. Und Barbara Ruscher. Und unsere wunderbare Gastgeberin, Daphne de Luxe. * Jubel und Applaus * Halt, halt, halt, Mädels. Bleibt noch mal hier. Das hab ich fast vergessen. Wir haben doch nächstes Jahr im November die 100. Ladies Night. Das Jahr, das wird eine ganz schnucklige, kleine, intime Feier. Seid ihr dabei? Super, da könnt ihr gleich mithelfen. Dagmar und Coremy, ihr holt König Charles vom Flughafen ab. Unser scharfes Raubkätzchen Malarina kümmert sich um die Tigerdressur. Und Barbara, du übernimmst das Synchronschwimmen der Stripper im Champagnerpool. - Gerne. Sehr schön. Das wird doch klasse. Ihr könnt euch das notieren. Nächstes Jahr im November die 100. Ladies Night. Ich hoffe, wir sehen uns. Copyright WDR 2024