v1.0 . Babbel net über Geld. (Jubel, Applaus) Ich habe im Hochsicherheitslabor getestet, wie stabil der Euro ist. (Applaus, Pfiffe) Harald erklärt, wie früher bezahlt wurde. Mit Steinen, Muscheln oder Walzähnen. Und Thor versucht sich als Goldschmied. Hammer. (Jubel, Applaus, energische Musik) Herzlich willkommen zu "Babbel Net"! Und hier ist Ihr Mannheimer Goldschatz: (singend:) Bülent Ceylan! (Jubel, Applaus, Pfiffe, energische Musik) Hey, was geht? (Jubel, Applaus, Pfiffe, energische Musik) (Die Musik verstummt.) Danke, Laura, Soul Sister aus Heidelberg, Applaus! (Applaus, Jubel, Pfiffe) Herzlich willkommen hier im Frauenbad in Heidelberg. Herzlich willkommen bei "Babbel Net", die Comedyshow, in der man was lernt. In der Show heute geht es ums ... hier: Money, Geld. Wisst ihr, was kronk ist? Es wird immer mehr Geld gedruckt, aber es ist immer weniger wert. Letzte Woche wollten meine Kinder Inflationsausgleich beim Taschengeld. So weit ist es schon gekommen. Bengels. Gefühlt sind ja 20 Euro grad nur noch so zehn wert, oder? Habt ihr nicht so das Gefühl? Ein Euro nur noch 50 Cent, die Ein-Cent-Münze wirfst du am besten gleich als Konfetti weg. Gestern in der Stadt hat mich einer gefragt: "Hast du was?" Hab ich gesagt: "Ja, hier, Kleingeld." Hat er gesagt: "Geh weiter." Na, ist so. Früher stand auf den Schildern: "Habe Hunger." Heute steht da: "Habe gestern getankt." (Lachen) Den find ich sogar gut. Nee, ich mein ... (Lachen) Zwei, die mir viel über den Wert des Geldes beibringen können, sind heute meine Gäste, es ist was ganz Besonderes. Der smarte Finanz-Influencer Simon Schöbel und der ehemalige Geldfälscher Jürgen Kuhl. Schön, dass ihr da seid! (Jubel, Applaus) Ja. (Jubel, Applaus) Das wird interessant, sag ich euch. (Applaus) Ich seh jetzt schon, die ganzen Albaner gucken zu. (Lachen) Maschallah, ich darf's sagen, Deutsche nicht. Heißt Nazi, bei mir Multikulti. Ja. (Lachen) Damit ich keinen Unsinn babbel, wie jetzt vielleicht, werd ich wie immer unterstützt von meiner Sprachassistentin. Die baden-württembergische Antwort auf Siri und Alexa, unsere allwissende "Babbel Net"-Sprachassistentin: Esra! Maschallah! (Jubel, Applaus, Pfiffe) Hallo Bülent, ich freue mich, hier zu sein. - Esra. (Applaus ebbt langsam ab.) Ich freu mich auch, dass du da bist. Wie wichtig ist für dich Geld? Geld, Bülent, hat für mich keinerlei Bedeutung. Ach, schön, ist ja gut. Ich mein ... warum, weil du eher so ein spiritueller Typ bist? Nein, Bülent, weil ich Zugriff auf deine Onlinebanking-Zugangsdaten habe. (Lachen) Aufpassen. Aber ... aber das ist krass, dass du das Passwort geknackt hast, "Monnem123". (Lachen) Ja. Ich bin ein Genie. Ja, hab ich gemerkt. Geld regiert die Welt, der Schein bestimmt das Bewusstsein. Für Geld machen Leute fast alles, oder? Manche sind sogar bereit, für Geld zu töten! Oder noch krasser: zu heiraten! (Lachen) Gruß an Melania nach Amerika. Falls du zuguckst. (Er kichert boshaft.) Forscher haben sich sogar mit der Frage beschäftigt: Wie viel Geld macht glücklich? Und rausgekommen ist, was schätzt ihr? 30.000? Nee. Anscheinend ist es so, in Deutschland steigt das Glücksgefühl bis zu einem Nettoeinkommen von 5000 Euro pro Monat stetig an. Mit noch mehr Geld - ne? - wird man laut Studien nicht noch glücklicher. Ne? Sondern wie die Geissens, nur noch peinlicher. Und die ersten Geldmünzen der Geschichte wurden im siebten Jahrhundert vor Christus geprägt, von den Lydern. Ne? Kommt nicht von "Luder", nein. Es ... "Lydern". Und die lebten? Na, wo lebten die? In der heutigen Türkei, maschallah, hamdala, ja! Ja, kein Wunder, wir haben das Verchecken erfunden. (Lachen) Verstehste? Man hat sich über Geldgeschenke gefreut. Wenn man die Oma besucht hat: "Hallo Oma!" Besonders lukrativ war das, als sie vergesslich wurde. Wieder rausgehen, noch mal klingeln: "Hallo Oma!" Das erste Papiergeld wurde erst im 11. Jahrhundert, glaub ich, 11. Jahrhundert, eingeführt. In China. Dort gab es damals eine Münzknappheit. Mit Papier hatten die bei Frühlings- rollen gute Erfahrungen gemacht. (Verhaltenes Lachen) Ich lass den mal kurz stehen, 21, 22. (Lachen) Ja, heut bin ich schneller als der Gag. Na ja, pff ... Und wisst ihr, was der Wäschejackpot ist? Könnt ihr nicht, hab ich grad erfunden. Äh, der Wäschejackpot ist, wenn du nach Jahren in einer alten Hose 100 Euro findest. Und dann dich erinnerst: "Ach ja, die hab ich gesucht, als ich betrunken ein Taxi rufen wollt." Kennt ihr das? Das ist so krank. Ich bin von Heidelberg nach Mannheim gelaufen. (Lachen) Die erste dokumentierte Finanzkrise gab's übrigens um 1630 in Amsterdam. Die sogenannte Tulpenzwiebelkrise. Gab's wirklich. Tulpen, das war das Bitcoin der Holländer. (Lachen) Damals waren Tulpen so beliebt, dass Spekulanten die Preise hochgetrieben haben, bis die Blase geplatzt ist. Also, nicht die, die ... Net? (Lachen) Der Kurs ist wirklich total abgestürzt, und seitdem leben alle Holländer im Wohnwagen, ne? Apropos Holländer. In der Umgangssprache gibt's ja viele Namen für Geld. "Kohle" sagt man zum Beispiel oder "Kröten". Die Bezeichnung kommt vom holländi- schen Wort "groten" für "Groschen". Und wenn man was bezahlt, könnt man auch dazu sagen "Krötenwanderung". Verstehst? Esra, wie heißt eigentlich diese Währung, die mit dem weltweit niedrigsten Wert ist, wie heißt die? Đong. Bist du abgestürzt, oder was? (Lachen) Ding, dong, wa-, wa- ... Dong, was, was ... Ich bin nicht abgestürzt, Bülent, du bist nur schwer von Begriff. Hier: Đong ist der Name der Währung in Vietnam. Ach, das. Ach, das. Ein vietnamesischer Đong hat einen Gegenwert von 0,000042 Euro. Mit umgerechnet 42 Euro ist man dort also Millionär. Boah, das ist ja ein Dong! Äh, Ding. (Lachen) Das gibt's doch nicht, oder? Oder wie der Schwabe sagen würde: Ha, noi. (Lachen) Ja. So ist es. (Applaus) Aber mich hat interessiert: Wie stabil ist eigentlich der Euro? Und zwar nicht der Wert, sondern der Geldschein selbst. Guckt euch das mal an. (Energische Musik) Wow. So, Leute. Jetzt seht ihr nur den Boden und meine Beine, weil ... wir nicht zeigen dürfen, wo dieses Gebäude ist. Und es war bisher auch noch kein einziges Filmteam hier. Wir sind hier bei der Firma Giesecke+Devrient. Die produzieren Ausweise, Wertpapiere und Geldscheine. Das Krasse ist, die produzieren die nicht nur, sondern testen auch die Geldscheine. Hier in diesem Hochsicherheitslabor. Da kommt natürlich nicht jeder rein. Für mich haben sie eine Ausnahme gemacht. (Pieptöne) Wow, Sesam, öffne dich! Sie sind der Herr Gallinger? - Hallo, grüße Sie, ja. Das ging schneller als die Sicherheitskontrolle am Flughafen. Mag sein, nur wenn Sie angemeldet sind. Und hier werden Geldscheine gedruckt? Also, drucken tun wir sie hier seit 1852. - Okay. Testen, würd ich sagen, vor 25, 30 Jahren hat es sich entwickelt und weiterentwickelt. - Das gucken wir uns an. Das zeigen wir gerne. Super, ich darf da rein! - Das dürfen Sie. Ausnahmsweise. - Ausnahmsweise. Herr Gallinger und ich haben Connections. So, Herr Gallinger, wo sind wir jetzt? Wir sind in dem Bereich, in dem wir die Banknoten für unseren erlaubten, legalen Waschmaschinentest oder Geldwäsche vorbereiten. - Legale Geldwäsche. Genau. - Ich hab noch hier türkische, ein Freund von mir war da in Urlaub. Die können wir ja auch mal testen. Dann schauen wir uns das auch mal an. - Ja. Ich selber war noch in England. Und hab Pfund, die können wir auch. Die fühlen sich ganz anders an, Plastik oder so. Das ist ... Ja, genau, das sind Kunststoffnoten. Die Bank of England hat vor einigen Jahren auf die umgestellt. Das fühlt sich an wie bei "Monopoly". (verlegen:) Ähm ... das wollen wir nicht bewerten und nicht beurteilen. Okay. Aber ich darf's sagen. Die verstehen's eh nicht, können nur Englisch. Okay. Gut. - Ja. Das ist ein Waschlappen der Marke Superwuschel. (Lachen) Wir nehmen die gleichen in allen Laboren, um sicherzustellen, dass gleich viel Wasser und gleich viel Gewicht da ist. Okay. Wash and go! (Belebte Musik) (Gluckern) Was Sie hier sehen, sind 24 verschiedene Chemikalien. Das ist eine Anforderung unserer Kunden, sicherzustellen, dass die Farben halten. Denn es gab Fälscher, die versucht haben, die Farben runterzuwaschen, mit Chemikalien, damit ein blankes Papier zu erzeugen, und haben eine andere oder höhere Währung draufgedruckt. Also aus dem Fünfer einen Fünfziger gemacht. Beim Fernsehen gibt's auch einige, die die Scheine rollen. Aber bestimmt aus anderen Gründen. Ja. (Lachen) Aber eine Frage: Warum testet man auf Schweiß? Ganz einfach: In Europa haben wir Geldbörsen. Und in Afrika haben die Frauen sehr oft keine Geldbörse, verkaufen am Markt aber. Am Markt, ja. Wo stecken die die Scheine hin? Hier? - Ja. Dann langt keiner hin. In manchen Ländern haben die Men- schen die Banknoten in den Schuhen. Es ist feucht, es ist Druck drauf. - Okay. Die Farbe muss draufbleiben. Wenn sie's rausholen, soll's noch erkennbar sein. So, Herr Gallinger, was macht die Dame? Die Dame versucht, die Banknote so kaputt zu machen, dass wir simulieren, wie im Umlauf das Knittern und Knüllen funktioniert. Darf ich auch draufdrücken? Aber die Finger weg. Ja, und zwar so lange, bis es ... Ja, genügt. Aber jetzt bestimmt ist es kaputt. Ach, da ist nix kaputt. Das ist ... das ist der Euro, ne? - Ja. Da merkt man, wie stabil der Euro ist! (Lachen) Ist ja Wahnsinn. Es geht nicht kaputt. Das ist wichtig, dass wir ... - Oh! (Lachen) Es ging kaputt. Süpertürk. - Noch zu früh am Tag. Wie viel muss denn an so einem Euroschein noch dran sein, damit ich bezahlen kann? Bezahlen können Sie nicht mehr, sie nur umtauschen. Die Bundesbank würde ihn annehmen, wenn über 50 Prozent noch da sind. Und Sie nachweisen können, dass Sie es nicht zerstört haben absichtlich. Wenn ich jetzt das alles zerknülle und sag: "Hier, 50 Euro"? Ich glaub, da würd's auch keiner annehmen. Aber es gibt auch Länder, hab ich gehört, wenn man so mit dem Geld umgeht, wie wir es jetzt machen, wenn da der König drauf ist, darf man den nicht zerknüllen? Es gibt ein Gesetz in Thailand, das verbietet, den König mit Füßen zu treten. Das heißt, wenn die Banknote am Boden liegt und Sie treten drauf, kann die Polizei kommen und Sie verhaften. Man darf die auch nicht anmalen, manche machen einen Schnurrbart dran. Das ist Defacing sozusagen, nein, das ist verboten, in vielen Ländern sogar bei Strafe verboten. Herr Gallinger. Ihr Ernst? Ja. Wir bügeln auch Geld. (Bülent lacht leise.) So. - Schatz. Das heißt nicht, dass ich immer alles bügle, gell? Okay. - Sehr schön. Warum bügeln wir Banknoten? - Ja, warum? Das frag ich mich schon die ganze Zeit. Es gibt in vielen Ländern dieser Welt leider keinen Zugriff zu druckfrischen Banknoten. Und sie wollen sie ja als Geschenk für Geburtstage, für Feiern sauber weitergeben. Sie wird zuerst gereinigt und dann gebügelt, um sie flach zu haben. Und dann wird sie oft als Origami ... verschenkt. Wenn ich zu lange bügle, kann man es Kohle nennen? Sie sehen, die Farbe ist nicht abgegangen. Ah, das ist der Punkt! - Ja. Das heißt, wäre da jetzt sozusagen Farbe dran, würde man sagen ... - Da stimmt was nicht. Gefälscht, oder? Ja, dann würde ein Produktionsproblem vorliegen. Korrekt. - Jetzt bin ich gebügelt. Wir sind jetzt hier in dem Waschraum. Richtig. Also, das sieht wirklich aus wie eine Waschmaschine. Ich hab mir das anders vorgestellt, dass es spezieller ist. Aber es ist eine Waschmaschine. Aber die schleudert auch richtig? - Absolut. Man könnte sagen, Herr Gallinger verschleudert sein Geld. Gucken wir mal, was da für ein Ergebnis ist. - Gerne. Das sind ja diese Waschlappen, das heißt, Georgie und Queen sind gewaschen. Die sind jetzt alle hier drin. Riecht gut. Dann gucken wir mal, was aus unseren Scheinen ... .. geworden ist. Wow, Herr Gallinger! Das sind jetzt die gewaschenen Scheine. Also, das Geld, das Giesecke+Devrient gedruckt hat, das sind die, vom Farbdruck her, am besten? Herr Gallinger. Das ist nett. Da sind wir auch stolz drauf, wenn wir die besten Banknoten machen. Das Geld können Sie mir dann später für das Kompliment geben. Also, vielen, vielen Dank, dass ich heute so viel gelernt habe, über das Geld und was das Geld wert ist und wie das alles Farbe wird. Und ich weiß, was ich heute mitnehme, von dem Tag: Dass ich besser auf mein Geld aufpasse und sehr achtsam damit umgehe. (Applaus) Ja! So. (Applaus hält an.) (Applaus klingt ab.) Ist schon interessant, oder? Habe ich nicht gewusst, dass man Geld waschen kann. Aus Versehen in der Hosentasche in der Waschmaschine drin, aber so. So sehen übrigens die Geldscheine jetzt aus. Nach den Tests etwas mitgenommen, aber sauber. Die Geldscheine hier würde mir wahrscheinlich eine Bank nie umtauschen, weil das machen die nur bei Geld, das man nicht absichtlich zerstört. Umtauschen tun die nur in solchen Fällen hier: (Lachen) Tierfraß zum Beispiel. Wenn sich Mäuse für die Mäuse interessiert haben. Und zwar solange noch mehr als 50 Prozent da sind, dann kriegst du Ersatz, interessant. Oder wenn du glaubhaft machen kannst, dass alles, was fehlt, vernichtet ist. Zum Beispiel ein Feuer. Hier das Bild, na? Also Wohnungsbrand, allerdings nicht, wenn du damit einen Joint gedreht hast. Dann kriegst du es nicht. Und einer, der sich genau mit dieser Beschaffenheit von Geld auskennt, das ist mein erster Gast. Esra, stell ihn bitte mal kurz vor. Jürgen Kuhl. Grafiker, Maler und Geldfälscher. Druckte pro Tag bis zu 20 Millionen Dollar in fast perfekter Qualität. Ob er es auch mit vietnamesischem Đong versuchen würde, verrät er uns jetzt. Jürgen Kuhl! (Applaus) Erst mal schön, dass Sie da sind. - Super. Jetzt haben wir diese Đongs gesehen, hatten Sie schon mal einen in der Hand, einen Đong? Ich glaube nicht, nee. Das bringt nichts. - Bringt gar nichts. Bringt gar nichts. Und Sie waren wirklich im Gefängnis wegen Geldfälschung? Ja. - Wie lange ist das jetzt her? Das ist ja eigentlich eine Jugendsünde gewesen. Das ist jetzt 15 Jahre her, ne? 15 Jahre! (lacht:) Eine Jugendsünde! (Lachen, Applaus) Na ja, 65. - Ja, ist krass. Aber mit 65 haben Sie sich gesagt, ja, jetzt fälsche ich mal Geld, weil ich es noch wissen will. Ja, es gab erst mal einen Auftraggeber, der wollte sehr, sehr viel Geld, Dollars, ein Albaner war das. Albaner wieder! Hahaha! Ja, ja. - Sorry, aber es ist so maschallah. Ich kenne viele Albaner, sind eigentlich ganz nett. Kommen immer zu fünft, wenn du ein Problem hast. (Lachen) Der hat bei mir ja gearbeitet, sehr lange. Und der kannte halt in Albanien so einen Ganoven. Und der wollte das in den Irak verschicken dann. Diese 20, 30 Millionen. 20, 30 Millionen? Und Irak habe ich gedacht, habe ich moralisch keine großen Bedenken. Moralisch? - Nee. Ah ja. - Kann man machen. Kann man machen. - Ist weit weg. Ach so, dass da nichts passiert. Ja, ich denke, es ist weit weg und im Prinzip kommt es gar nicht in Umlauf. - Mhm. Es geht von einem Ganoven zum anderen. Das ist ja ... Das stimmt. Ja, ja, es hat mir aber einer gesagt, bei dem Interview, ja, aber dann kaufen die damit Waffen oder Drogen. Ja, genau. - Das ist ja auch kriminell. Nee, das gibt's nicht. Man kauft mit Falschgeld keine Waffen. Nee. - Oder Drogen. Nur Nutella. (Lachen) Dann ist der doch am nächsten Tag tot. Krass. Geht doch nicht. Aber Sie haben es einfach gemacht, Sie sind ja Künstler. Ja. Ja, und Drucker. Also, ich ... Nee, nee, nicht so ein Prospektdrucker. Ich meine, Siebdrucke habe ich gemacht. Eine Kunst. Ja, das habe ich gelesen, dass die Dollarblüten, ich sag es jetzt mal schöner, die Sie gefälscht haben, die waren nahezu perfekt. Das haben Sie alleine gemacht? Wo im Keller ...? Wie stellt man sich das vor? Nee, ich hatte ein großes Atelier. - Okay. Und dann hatte ich immer ein großes Betttuch daneben. Das ist wie im Film! (Lachen) Wenn der Falsche an der Türe war, das Betttuch drüber, dann war das weg. Und sind Sie mit dem Geld auch an die Bar oder haben ein Steak geheizt? Nee, nee, nee. Das ganze Paket ... Ging dann weg. Ich weiß nicht, wie viel es waren, 15 Millionen oder so. (Lachen) Für den Albaner. - Alles an die Albaner! Das hat aber zu lange gedauert, bis ich fertig war. Ich musste ja nebenbei meine Kunst machen. (lacht laut:) Entschuldigung! Und nach zwei Jahren wollten die nicht mehr. Der Name ist Programm: Kuhl. Der wollte auf einmal Euro haben. Da habe ich gesagt, das mache ich nicht. Euro ist zu schwierig? - Nee. Nee? (Lachen) Jetzt nicht mehr. - Nee, das ist alles dasselbe. Es gibt auch kein Geld mehr auf der Welt, das einfach zu fälschen ist, weil zum Beispiel Devrient, die drucken für 150 Länder, drucken die Scheine. Ja, genau. Selbst für ein ganz kleines Ländle drucken die die Scheine. Stuttgart. (Lachen) Na ja, aber ... Es gibt keine schlechten Scheine mehr auf der Welt. Die sind alle mit diesen Sicherheitsmerkmalen. Krass. Welche Währung war am leichtesten zu fälschen? Kann man das so sagen? Die gibt's nicht. - Gibt's nicht. Nur der Dollar, sagen viele, der wäre so leicht, weil vorne schwarz mit dem goldenen Siegel, und auf der Rückseite nur grün. Also nur drei Farben. Sagen viele, das wäre einfach. Nee, da sind so viele Geheimnisse. Also mal, liebe Kinder! (Lachen) Und vor allem Erwachsene und Albaner! (Lachen) Nicht nachmachen! - Nee! Wie lange waren Sie im Gefängnis? Ja, das war ja das ... - Deswegen. Der wollte die Dollars nicht, da habe ich gesagt ... Ach, die wurden auch ... - Nee. Schluss, aus! Dann habe ich die verbunkert, einen Container gemietet, dann lagen die mal zwei Jahre. Dann kam die verdeckte Ermittlerin, die haben das spitz gekriegt, dass ich da was gemacht habe, und die hat mich innerhalb von sechs, nee, neun Monate hat das gedauert damals, hat die mich überredet, ihr das zu verkaufen. Die Dollars. - Ah, das war eine Schläferin. Ich kenne so Typen. Also, ich kenn sie nicht, aber ... Nee, die haben sie extra auf mich eingesetzt, weil die war auch gut psychologisch geschult, die wusste genau wie sie mich packen kann. Die geht mit Ihnen ins Bett auch deswegen? Das frage ich mich heute noch, wie weit wären die gegangen? (Lachen) Die BKA-Leute. - Ja, wie weit wären die gegangen? Ich hätte einfach sagen müssen, nee, entweder Kiste oder es gibt kein Geschäft. (Lachen) Ihre Fälschungen hatten wenigstens, sag ich mal, wie kann ich das ... Ich will's gar nicht schön reden, aber das war ja wirklich fast echt. Das war so authentisch, ein Laie würde das gar nicht merken. Nee, nee. Aber es gibt krasse Sachen, es gibt Banknoten oder Blüten, die gefälscht worden sind, die wirklich benutzt worden sind. Wir haben mal ... hier, das ist kein Witz! (Lachen) Diese 100 Euro, so schlecht gemacht, aber es haben anscheinend manche, vielleicht bei der Tanke oder so, nicht gemerkt auf Anhieb. Zack, hier, und zack, rein. Es ist unglaublich. Oder das hier! Das ist doch Dieter Hallervorden, der da drauf ist. Ich weiß nicht, also 50,99 Euro. 300! Das war wirklich im Urlaub, das hat die Polizei alles eingesammelt. (Lachen) Also, das war wahrscheinlich auch ein Karnevalsscherz, aber es ist ... Es gibt ja auch 75-Euro-Scheine oder 150er, die nehmen die Leute an. Das ist ... Und wenn man jetzt so sagt, würden Sie es wieder machen? Ach, ich bin viel zu alt dafür. Aber wenn Sie jung wären, würden sie noch mal einen raushauen. Nee. Aber es gibt ja immer noch Leute, die Sie anrufen, ne? Und fragen, ob Sie noch mal Geld fälschen würden. Ja. Eine Frage: Hat Christian Lindner schon angerufen? (Lachen) (Applaus) Der ruft bei Devrient an und sagt, druck mal 100 Milliarden. Und druck noch mal, immer weiter ... Das ist ja schon lange vorbei, dass es da einen Gegenwert geben musste. Die drucken einfach. Herr Kuhl, ich würde gerne noch länger mit Ihnen reden, aber wir haben heute nicht so viel Zeit. Aber toll, dass Sie hier sind und noch ein bisschen mit anschauen. Auf jeden Fall, ich fand's total amüsant, also so ein cooler Fälscher! (Applaus) Ich wünsche Ihnen alles Gute, auch beruflich! - Danke dir! Herr Kuhl, vielen Dank, dass Sie hier in dieser Show sind! (Applaus) (Verspielte Musik) Herzlich willkommen zu "Wissen macht Ahjoo!" Die Sendung, wo ich Sachen so einfach erkläre, dass sogar ich sie verstehe. Häh! Und zwar heute: Thema Geld. Der Schorsch Assinger ist ein Freund von mir und hat gesagt, dass die Leute ganz früher gar kein Geld gehabt haben. Und der Assinger weiß so was, der hat acht Jahre in Wikipedia studiert. Ja, der ist intellektulent. (Lachen) Also ganz früher haben die Menschen ihre Einkäufe mit anderen Sachen bezahlt. Also zum Beispiel mit Steinen, Muscheln oder Walzähnen. Ja, und wenn der Wal noch dran war, ohohoohohoh! Dann haben sie die Zähne wahrscheinlich mit dem Leben bezahlt. Hm. Besonders beliebt, sagt der Schorsch Assinger, waren in der Südsee zum Beispiel die Gehäuse von Schnecken. Ja, und das Wissen habe ich dann gleich angewendet. Ahjoo! Ich bin hier in Monnem in so ein ganz feines Restaurant gegangen und habe eine extragroße Portion Weinbergschnecken bestellt. Und als am Ende die Rechnung kam, habe ich dem Kellner, Achtung, den Teller mit den leeren Schneckengehäusen hingeschoben und habe gesagt: Stimmt so! Und bin gegangen. Ja! Der hat dann ganz laut hinter mir hergerufen. Ich glaube, weil die sich so gefreut haben, dass sie was Neues gelernt haben. Ahjoo! Was sonst? (Applaus) Ja. (Applaus) Der Harald. So ist er. (Applaus) Ja, Geld ist ja oft ein trockenes Thema, aber bei meinem nächsten Gast zum Glück nicht. Esra, stell ihn bitte kurz vor. Simon Schöbel, studiert in Mannheim, Entschuldigung in Monnem, BWL, und ist erfolgreicher Finanz-Influencer. Auf TikTok erklärt er jungen Menschen die Finanzwelt, und heute auch dir, Bülent. Mhm. Und hier ist er: Simon Schöbel! (Applaus) Schön, dass du da bist. (Applaus) Simon, wir gucken erst mal, was er so macht. Dann haben wir einen besseren Eindruck. Hallo, Chef! Ich möchte mehr verdienen, Ich hab dir gesagt, dass du mehr bekommst. Ah, na okay, wenn das so ist. Aber? Dann reden wir noch mal drüber. (Lachen, Applaus) (Unverständlich) Also ... Du hast noch viel mehr Videos. Du erklärst es so, dass wirklich jeder, der letzte Depp es auch kapiert, was ... Also ... so wie ich. Ich finde, so Finanzbegriffe, ne? Also die kann man ja ganz schwer manchmal auch verstehen, ne? Im Fernsehen heißt es immer "Schuldenbremse". Erklär das mal so, dass man es richtig kapiert. Wir haben uns in Deutschland mal drauf festgelegt, dass wir keine weitere Schulden machen wollen bis zu einem gewissen Level. Als Privatperson: Angenommen, du hast 20.000 Euro Schulden, musst vielleicht auch Zinsen zahlen. Aber du denkst, 50.000 Extraschulden machen ist vielleicht nicht so gut. Darauf haben wir uns in Deutschland geeinigt. Das ist ein zweischneidiges Schwert, weil wir dann vielleicht nicht investieren können in Bildung. Die Schuldenbremse wird auch manchmal ausgehebelt. Es gab für die Bundeswehr 100 Milliarden Euro, und anderes. Das ist zum Beispiel auch so was. Das gehört vielleicht nicht her, aber da krieg ich ... Da kommen die Haare, die ich noch hab, die ganzen Türkenhaare von früher kommen raus, wenn ich höre: "100 Milliarden wird dafür und dafür ausgegeben." Man checkt das nicht mehr, "dafür ist dein Geld da". Ich hab eine Kinderstiftung, und ich krieg viel mit: Für die Kinder ist nie Geld genug da. Das ist zum Kotzen. Da müsste man mindestens auch 100 Milliarden reinstecken. Für Waffen hat man Geld, und für das andere net. Bei Kindern hört's bei mir auf. (Applaus, Jubelrufe) Ich mein, trotz Krise, manchmal gönnt man sich auch mal was. Mich würde interessieren: Wer von euch ... Ihr könnt ruhig ehrlich sein. Wer von euch hat eine teure Uhr oder eine Designerhandtasche? (Leises Lachen) Okay, hier vorne die Dame. Ja, die Dame. Sie haben eine Handtasche? Ja. - Sie auch? Eine Uhr. Eine Uhr? - Ja. Oh. Was für eine? (Lachen) Nein, ist okay. Aber Simon, wer zum Beispiel eine Luxusuhr kauft, gehört der jetzt zur Oberschicht? Möchte man ja normalerweise meinen. Aber gehen wir mal davon aus, wenn wir die Marken haben: Was denkt sich so eine Marke? Sie denkt: "Ich möchte viele Menschen erreichen." Und es gibt mehr Menschen in der Mittel- als in der Oberschicht. Menschen aus der Mittelschicht, was möchten die am liebsten? Die möchten zur nächsthöheren Schicht gehören. Das ist der menschliche Antrieb. - Hoho! (Lachen) Ich bin fertig jetzt. Ich kenne die Dame nicht. Es kann sein, sie gehört zur Oberschicht. Ich spreche rein generell. - Machst du auf Oberschicht? (Lachen, das Gesagte ist nicht zu hören.) Machst du auf Heidelberg, bist aber aus Vogelstang? (Lachen, Applaus) Also ... ja? Die Sache ist noch die: Die Leute aus der Mittelschicht, wenn die sich eine Uhr kaufen oder eine Handtasche, fühlt man sich mehr zugehörig zu dieser höheren Schicht und wird von außen so wahrgenommen. Es könnte auch sein, dass Sie das machen aus anderen Beweggründen, als dass Sie wirklich ... ja. Oder sie hat sie geschenkt gekriegt, das kann auch sein. - Genau. Aber es ist interessant. Du machst ja immer so Videos, immer so hin und her. Können wir das auch mal machen? - Wenn du Lust drauf hast. Ich würd's net machen, sondern die Anneliese in mir. Dann machen wir ein Video, wie du das immer machst, auf TikTok. Wir spielen das mal, ja? Also genau so. Damit die Leute checken, um was es geht. Ey super, das machen wir jetzt. Habt ihr da Lust? (Applaus, Jubel) Darf ich dir das kurz geben? So. Jetzt pass auf, Simon. Das Krasse ist ... Noch geht's. Ich sag's nur: Wenn die Brille uff ist, dann kann ich für nichts mehr garantieren. (Lachen) Simon, wenn die Anneliese aus mir rauskommt, die Frau in mir, dann ist's vorbei, ne? (Lachen) Und die Haare ... also das wird ... Jetzt könnt ihr mal sehen, wie das bei mir abläuft. (Einzelne Lacher) Ach Gott, nee. Mensch. (Lachen) (Jubelrufe) (Applaus) (Pfiffe) Puh! Moment ... Moment, Simon. Ich bin noch net so weit. So ein schöner Mann neben mir. Mein Mann bringt's schon lang nicht mehr. Kohle hat er, aber ansonsten Lockdown. Moment. (Hohes Quietschen) (Lachen) Sie kenn ich. Sie lachen immer so, gell? So, Simon. Sollen wir mal anfangen mit diesem TikTok-Video? Fangen wir mal an. Also ... - Oh Gott. Ich kann die Beine nimmer überschlagen. Nee, meine Libido ist dazwischen. So, pass auf ... Moment mal, Moment. Moment, es ist gleich so weit. (Quietschen) Ich bin aufgeregt! So ein toller Mann. Pass auf, bleib einfach hier. Ich hab ein Zimmer da oben ... Verstehst? (Er lacht quietschend.) Schöbel, Schöbel, Schöbel. So, jetzt kommt, jetzt machen wir. Jetzt im Ernst, jetzt geht's los. Simon, ich bin so weit. - Okay, Anneliese. Also Anneliese, Luxusmarken sind doch echt der Wahnsinn, oder? Ja, klar. Ich bin ja selbst ein Luxusartikel. (Lachen) Wenn ich Luxusmarken kaufe, fühl ich mich richtig glücklich. Ja, genau das meine ich. Das gaukeln einem Luxusmarken vor. Aber in Wirklichkeit legen die dich aufs Kreuz. Also, ich lass mich ganz gern aufs Kreuz legen. Oh, geiler Simon. Entschuldigung. Mach weiter. Ja, ich lass mal lieber. Aber mal ein konkretes Beispiel. Eine Luxusuhr kostet 5.000 Euro und soll dir zeigen, dass wenn du dir das leisten kannst, du was Besonderes bist. Du sollst also konsumieren, um dir einen Status zu verschaffen. Okay. - Das ist das Problem. Für den, der es sich net leisten kann. Nee, für dich. Weil, es gibt da viele Studien zu dem Thema. Die zeigen, dass Konsumanschaffungen einen sehr hohen emotionalen Abnutzungsgrad haben. Erst kommt der Dopamin-Ausstoß. Der verfliegt aber schnell. Langfristig macht's für dein Glücksgefühl keinen Unterschied, ob du dich für Nullachtfünfzehn- oder Luxusmarken entscheidest. Ich hab's fast verstanden. (Lachen) Aber den emotionalen Abnutzungsgrad kenn ich von meinem Mann. (Er lacht quietschend.) Aber wofür soll ich sein Geld denn sonst ausgeben? Jetzt mal ganz ehrlich. Die meisten Studien zu dem Thema zeigen, dass in der Regel körperliche und seelische Gesundheit, Freizeit, soziale Beziehungen und Selbstbestimmung die wichtigsten Faktoren für langfristige Zufriedenheit sind. Du solltest Geld für Gesundheit, Sport, Hobbys und Freunde ausgeben. Gut, aber wo krieg ich auf die Schnelle Freunde her? (Lachen) Hast du vielleicht Lust? Nee, komm her, du geiler Bock. Komm, komm! - Bitte, bitte! (laut rufend:) Simon Schöbel! (Applaus, Jubelrufe) Mega, sehr gut. - Danke. Super. (Lässige Musik) (Kichern) Hammer. Hallo, heute zeige ich euch in meinem Thor-torial, wie man Blattgold macht. Dafür nimmt man einfach einen ... Goldbarren. Und ... Achtung, jetzt geht's los! (Lautes Krachen) Hehe! Fertig! Hehe. Was? Ach, Blattgold? Blatt ... Sag ich doch. Blattgold, aber ich hab halt Plattgold verstanden. Da müsst ihr schon deutlicher sprechen. (Seufzen) Folgt mir auch bei ThorTok. Einfach in der App auf "Abonnieren" drücken. (Lautes Krachen) Hammer. So, und der nächste Schlag geht auf euren Kopf. Sagt es nächstes Mal deutlicher. Bleibt stehen, jetzt. (Lässige Musik) He, was geht? Maschallah hamdala, wo-ho! Ey, hier kommt nicht Capital Bra, sondern Capital Ha. Wie Hassan. Und Capital Ha ist noch reicher als andere Rapper. Wallah hamdala wallah hamde. Deshalb mach ich jetzt so richtig protzigen Rap. Aber ich protze nicht mit Geld, das ist von gestern. Ich protze jetzt mit was, was wirklich teuer ist: Heizung. (Lachen) (Applaus setzt ein.) Ja! Es ist so, oder? LauRAW? (mit hoher Stimme:) Wuh! Chica, Chica. (Ordinäres Lachen) Die LauRAW ist mein Support heute. Applaus noch mal für die LauRAW. (Applaus) (Pfiff) So, Leute ... warte, verrutscht. So, jetzt kommt der Rap aus meinem Repertoire. Der heißt "Heizen ohne Grund". Mach Musik, Pole! (Lässige Musik, Rapgesang) ♪ Ganz vorn: Gern im Warmen hocken. ♪ Kuschelig schön, mit dicken Socken. ♪ Ich bin kein Geizhals, denn ich heize oft, überall. ♪ Ich tank den Kühlschrank, hab ein großes Loft. ♪ Dreh die Heizung auf, auch wenn das Fenster auf ist. ♪ Ich heize für euch mit, von Mannheim bis nach Aurich. ♪ Sie sagt, sie findet Stromsparen geil. ♪ Was? Dann lass ich dich bestimmt hier nicht rein. ♪ Ich dusch stundenlang, täglich heiß. ♪ Dann föhn ich mir die Haare, schieb 'ne Sonnenbankschicht. ♪ Dann check ich meinen Schuko-Stecker. ♪ Setz ich den ein, wird der ganze Raum heller. ♪ Laber mich nicht voll mit Inflation. Jeder weiß, er ist ein Hurensohn. ♪ Wenn ich ihn seh, kriegt er schön Kopfnuss. ♪ Aber erst später, weil ich jetzt noch heizen muss. ♪ Baby, Baby. ♪ Im März, wenn der Hassan zum Briefkasten geht. ♪ Wallah hamdala. ♪ Als ihn die Heizkostenabrechnung erschlägt. ♪ Hey! ♪ Er weint und er jammert und schreit wie am Spieß. (Weinen) ♪ Der Hassan steckt knietief im Dispo, ganz mies. ♪ Alle meine Bitches sind verschwunden. ♪ Ich spiel nur noch mit Hunden. ♪ Doof, wenn die Bude kalt ist. ♪ Und Inkasso-Zahltag bald ist. ♪ Pfandhaus zahlt in bar, auch wenn mein Herz zerbricht. ♪ 50 Euro für den Kampfhund, mehr gibt es nicht. ♪ Ich cruise direkt zur Tanke. ♪ Drei Burners an der Ampel, ich bin blank, ey. ♪ Fahre schwarz mit dem Bus und werde kontrolliert. ♪ Umweltbewusst, und hat sich nicht rentiert. ♪ Aldi hofft auf Öl, ich weiß nicht, was das soll. ♪ Und bei Murat ist der Döner nur noch halb so voll. ♪ Ich zahl 99 Cent für eine Semmel. ♪ Und das ist der Grund, warum ich quängel. ♪ Herr Lindner, mach einen Masterplan. ♪ Sonst springt meine Heizung nie mehr an, Bitch! ♪ Der Hassan, der Bauer, hat jetzt keinen Strom. ♪ Wallah hamdala. ♪ Drum heizt er mit Grillkohle auf dem Balkon. ♪ Kuckuck! ♪ Beim Nachbarn duscht er heimlich und bricht bei ihm ein. ♪ Hier bin ich. ♪ Und deckt sich mit Rapsöl und Weizenmehl ein. ♪ He, so isses. ♪ Sei nicht wie Hassan. Sei sparsam mit Strom. ♪ Und all seine Bitches, die wussten es schon. (Rhythmischer Applaus) ♪ Sie chillen bei Murat, die Heizung auf Zwei. ♪ Wallah. ♪ Mit Hassan und Bitches ist's erst mal vorbei. ♪ Yallah, good bye! (Jubel, Applaus) (Pfiffe) Das war "Babbel Net!" Ich bedanke mich bei meinen Gästen: Jürgen Kuhl. (Jubelrufe) Simon Schöbel! (Jubelrufe) Esra! (Jubelrufe) Und natürlich LauRAW! (Lässige Musik) (Pfiffe) Danke fürs Zugucken. Wenn ihr noch nicht genug habt, guckt die nächste Folge in der Mediathek. Tschüss und "Babbel Net!" - danke! SWR 2023