v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Vielen Dank. * Jubel und Applaus * Danke schön. N Abend zusammen. (Publikum) Abend. Ihr seid aber arg früh dran. Wollt ihr nachher wirklich alle auf unsere Prinzenproklamation? Da kann ich nur hoffen, dass ihr schon Karten habt. Sicher, wir sind ausverkauft nachher. Unsere Proklamation, hör mal, das ist das gesellschaftliche Highlight im Ort. Das zieht die Leute an wie ein Magnet das Licht. Ich merk schon, haben wir Physik-Leistungskurs hier. Wie gesagt, wir sind ausverkauft nachher. Ja, sicher, Saal ist voll. 156 Plätze. Mehr darf ich leider aus feuerpolizeilichen Gründen nicht reinsetzen. Oder, um genau zu sein, dürfte. Weil ich kenn den Wilfried ja sehr gut. Wilfried ist Leiter vom Ordnungsamt. Abteilungsleiter im Gesundheitsamt. Sachbearbeiter im Bauamt. Und in Personalunion Gemeindebrandinspektor bei der Freiwilligen Feuerwehr. Und dazu aber auch noch stellvertretender Kassierer bei uns im Verein. Der Wilfried würde natürlich sehr, sehr gerne bei uns im Verein auf der Karriereleiter noch ein paar Sprossen nach oben klettern. Ich sag, Wilfried, du willst doch sicher unser Geschäftsführer werden. Da lief ihm schon wieder der Sabber aus dem Mund. Ich sag, Wilfried, das ging einen Ticken schneller, wenn wir hier heute unsere 156 Plätze minimal nach oben schrauben könnten. Natürlich nur ein bisschen, damit es nicht auffällt. Was soll ich sagen? Wilfried startet nächsten Monat sein 12-jähriges Schnupperpraktikum als Geschäftsführer. Und ich habe heute Abend 420 Mann im Saal. Wie gesagt, wir sind ausverkauft. Gut, es könnte sein, dass wir nachher an der Abendkasse noch ein paar Kartenrückläufer haben. Weil, der Friedhofsverein, der hat gerade noch Jahreshauptversammlung. Weißt du, direkt nebenan, in unserer Vereinskneipe, in Wollis Wodka-Wigwam. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass die alten Saufziegen den Absprung rechtzeitig schaffen. Ja, dat wär et 1. Mal. Die kommen sicher nachher erst wieder zur Aftershow-Party. Deswegen müssen wir für die vorsichtshalber noch ein paar Schnitzelbrötchen zurückhalten. Weil das wisst ihr ja selber, Wollis Wodka-Wigwam, das ist jetzt kein klassisches Speiserestaurant. Da gibt es nur paar Kleinigkeiten zum Bier. Jägermeister, Kümmerling, Underberg. Oder die Spezialität des Hauses, Schlebuscher Schädelsprenger. Ist schön, vor Fachpublikum zu sprechen. Kennt ihr den Schlebuscher Schädelsprenger? Wenn ihr ihn nicht kennt, wie soll ich euch den beschreiben? Schlebuscher Schädelsprenger, kann man sagen, das ist jetzt kein klassischer Softdrink. Der geht eher so Richtung ganz leichter Sommercocktail. Schlebuscher Schädelsprenger, pass auf. Du nimmst ein leeres Weizenglas. Da tust du einen Rollmops rein. Ja, wär schön, wenn hier schon Schluss wär. Das wird dann aufgegossen mit Strohrum, Doppel-Wacholder, Absinth, Tabasco und 2 Esslöffel Terpentin. Dann musst du 20 sek warten, bis sich der Rollmops aufgelöst hat. Und dann kütt obendrauf ein brennender China-Böller. Da darfst du beim Trinken nicht trödeln. Nein, ihr habt natürlich recht, der hört sich harmlos an. Aber aus Erfahrung kann ich euch sagen, davon kannst du nicht mehr wie 10 Stück trinken. Wenn du mit dem Auto da bist. Jedenfalls... Nein, also wie gesagt, wir sind ausverkauft. Da muss ich sagen, da hab ich uns wirklich... Ihr kennt mich ein bisschen. Ich bin jetzt sicherlich der Letzte, der sich gerne selber lobt. Aber ich muss sagen, da hab ich uns einen absoluten Kracher in das Programm reingebucht. Absolute Topstars aus dem Kölner Karneval. Gut, ihr habt auch recht, unsere Programmgestaltung, die müsste eigentlich unser Literat machen, der Jürgen. Aber der Jürgen hat leider Burn-out. Ja, der Mann ist eine medizinische Sensation. Der arbeitet nämlich hier in Köln bei der Stadtverwaltung. Nun, da hat die Medizin ja immer gedacht, Stadtverwaltung und Burn-out, das ist so wie Leverkusen und die Meisterschaft. Das geht nicht. Da waren sogar extra Ärzte aus der ganzen Welt da, um sich den Jürgen anzugucken. Der Mann, der war eine richtige Berühmtheit. Der hatte einen eigenen Starschnitt in der Apotheken Umschau. Ich weiß ja, wovon ich rede, hör mal. Ich bin ja selber bei der Stadt. Amt für besondere Aufgaben. Ja, das hält mich auf Trab. Aber es gibt eben auch Tage, da findest du einfach keine besondere Aufgabe. Ja, und da fällt dann eben schweren Herzens der Hammer auch schon mal nachmittags um halb 11. Nein, also wie gesagt, wir sind ausverkauft. Weil wir eben zum allerersten Mal eine absolute Top-Band aus dem Kölner Karneval bei uns haben. Die kennt ihr wirklich alle, die kennt jeder. Ich rechne jeden Moment mit dem Anruf, dass sie gleich da sind. Nur dass ihr euch nicht wundert, wenn hier gleich mein Telefon klingelt. Ich sag mal so, diese Top-Künstler im Karneval, die brauchst du heutzutage natürlich auch. Weil die bringen ja erst die Qualität in den Saal rein. Weißt du, wir haben bei uns ein sehr gutes Vereinsleben, aber wir haben einfach nicht mehr genug eigene Kräfte, um so ein Sitzungsprogramm noch alleine stemmen zu können. Und die, die wir noch haben, ich sag mal, eher was für Liebhaber. Bei den Büttenrednern sieht das ganz mau aus. Letztes Jahr hatten wir den Peter in der Bütt. Der ist bei uns im Gemeinderat. Absolut spaßbefreit. Und der hat dann in einer 5-stündigen Powerpoint-Präsentation die Eckpunkte der neuen Gemeinde- abwasserverordnung vorgestellt. Die dann am Ende auch noch von unserem völlig zermürbten Elferrat einstimmig angenommen wurden. (lacht) Vielen Dank, lieber Walter. Danke schön, lieber Walter. Einen Riesenapplaus für den Walter. Walter. Werden wir hier noch oft sehen. Nein, und auch bei den Tanzgruppen, ist schwierig. Schwieriges Thema. Was haben wir denn noch eigenes? Weißt du, im Prinzip muss man sagen, früher, da war in unseren Tanzgruppen mehr Biss drin. Tut sich heute doch keiner mehr an, den Stress. Weißt du, früher, da hatten unsere Tanzoffiziere, das waren aber noch gestandene Männer. Da waren noch Zucht und Ordnung in der Garde. Die Probe mit denen hatte einen paramilitärischen Charakter. Hör mal, wenn da einer bei uns Tanzoffizier war, dann wurde ihm diese Zeit auf den Wehrdienst angerechnet. Nun, heute haben wir im Prinzip nur noch unsere Seniorentanzgruppe. Die Grauen Stars. Na, ihr wisst ja, seit 1955 tanzt diese Truppe jetzt schon in unveränderter Formation. Ihr seht schon, auch unser Verein ist von der Überalterung betroffen. Unser jüngstes Funkemarieche ist dem Krematorium näher wie dem Klimakterium. Die kennt Jopi Heesters noch von der Einschulung. Und zwar als Klassenlehrerin. Weißt du, überall, da höre ich, den Vereinen laufen die Mitglieder weg. Darüber kann ich nur lachen. Ich wär doch froh, wenn unsere Mitglieder noch laufen könnten. Nein, uns sterben die Mitglieder weg. Unser Verein gibt mittlerweile für Grabschmuck mehr Geld aus wie für den Rosemontagszug. (äfft Lachen nach) Aber es kommen nicht genug junge Leute nach. Das ist doch das Problem. Das ist dasselbe mit unseren Musikbeiträgen. Was haben wir denn noch eigenes? So ein Spielmannszug von 1949. Weißt du, 80% Gründungsmitglieder. Die anderen 20% können kein Instrument. Ich sage mal, da bist du froh um jede Minute, die die nicht auf der Bühne sind. Nein, jetzt versteht mich bitte nicht falsch. Ich bin froh, dass wir sie haben. Aber du kannst nun mal aus Scheiße keine Sahne schlagen. (lacht) Den könnt ihr euch merken. Man hat immer einen in der Familie. Jedenfalls... Man muss fairerweise dabei sagen, das ist immer noch besser wie das, was wir letztes Jahr ausprobiert haben. Vielleicht einfach mal kurz zur Vorgeschichte. Wir machen ja bei uns im Verein wirklich alles, um die Jugend zu fördern. Und jetzt haben wir bei uns im Nachbarort so eine Nachwuchsband. Den Kontakt hat damals noch unser ehemaliger Literat, der Jürgen, hergestellt. Weil dem seine Tochter, Melly, die war mal kurz mit einem aus der Band zusammen. Ich meine, gut, mit wem war die Melly auch noch nicht zusammen. Das geht mich ja nichts an. Nein. Ich will auch nicht sagen, dass sie ein Flittchen ist. Aber ich sage mal so, die hat in ganz Köln WLAN. Nein, die Melly und ich, wir verstehen uns trotzdem gut. Wir reden immer ein bisschen, wenn wir uns sehen. Und ich sage letztens zu ihr, Melly, sage ich. Ich sage, Melly, sage ich, Melly. Melly, sage ich. Ich sage, Melly, sage ich. Bist du gar nicht mehr mit dem Ahmed zusammen? Da sagt sie, Entschuldigung, wolltest du etwa mit jemandem zusammen sein, der Drogen verkauft? Ich sage, um Gottes willen, natürlich nicht. Da sagt sie, siehst du, der Ahmed auch nicht. Nein, also wie gesagt, diese Nachwuchsband, da haben wir gedacht, weißt du, ein bisschen mal was Flotteres, vielleicht ein bisschen auch mal mehr was Rockigeres noch mal. Das holt uns vielleicht auch mal wieder mehr jüngere Zuschauer in den Saal rein. Und die Melly hat gesagt, die Jungs, die kannst du blind kaufen. Heute weiß ich, die Jungs, die kannst du nur taub kaufen. Das kam mir doch schon komisch vor, wie ich da auf der Sitzung den Namen von denen vorgelesen habe. Ich sage mal so, die meisten Karnevalbands, die ich kenne, die heißen nicht Satans Blutrausch. Und auch die Besetzung eher gewöhnungsbedürftig. 3 Stromgitarren, ein Bass, 3 Schlagzeuge, ein Amboss. Und eine Motorsäge. Ich sage, habt ihr denn nicht wenigstens eine Quetsch mit dabei? Oder eine Flitsch? Nein, sagt der Sänger, aber ein Bolzenschussgerät. Das würde auch für ruhige Töne sorgen. So, dann sind die auf die Bühne und haben gerufen: Hallo, wir sind Satans Blutrausch. Und wir sind eine Mischung aus Death Metal und traditionellen kölschen Krätzcher. Den Rest habe ich nicht mehr verstanden, da war die Motorsäge schon an. Jedenfalls das einzige kölsche Element, das ich erkennen konnte, war, dass der Sänger einmal kurz Blodwoosch gerufen hat. Und dann wie ein Geisteskranker mit dem Bolzenschussgerät in einen Ring Flönz geballert hat. Ja, sehr witzig. So, irgendwann haben sie dann noch eine gefühlvolle Ballade gespielt. Aber der einzige Unterschied war, dass sie in dem Lied keine Ziege geschlachtet haben. Na ja, auf die Tour haben wir es dann wenigstens mal in die Lokalnachrichten vom WDR geschafft. Also, ihr seht schon, so konnte es nicht weitergehen. Da musste dringend Qualität her. Aber ich meine, ihr kennt mich. Ich meine, ihr kennt mich. Ich bin ein Kämpfer. Ich bin ein Macher. Ich bin Visionär. Ich habe mir alles im Leben hart erarbeitet. Ich wurde damals unter einfachsten Bedingungen in einer Krippe in einem Stall in Bethlehem geboren. Mein ganzes Leben habe ich nur für diesen Verein gerackert. Ohne Rücksicht auf Verluste habe ich für mich den Alkoholismus als unvermeidlichen Kollateralschaden in der 5. Jahreszeit akzeptiert. Ich bin noch lange nicht fertig. Auf das Stichwort, mein Lieber. Zum Wohl. - Vielen Dank, lieber Walter. Nein, also wie gesagt, ich habe mir das alles hart erarbeitet. Ich habe mein ganzes Leben nur für diesen Verein gerackert. Da lasse ich mir doch nicht mein Lebenswerk kaputtmachen. Nur weil wir im Verein nur noch völlig talentfreie Vollpfosten haben. Entschuldigung, ich will nicht unhöflich sein, aber ich muss ab und zu mal auf mein Handy gucken. Hier kann natürlich jede Sekunde was reinkommen jetzt. Ich bin ja für die Ansprechpartner Nr. 1. Ich meine, sicher, ich hätte denen auch die Nummer von unserem 2. Vorsitzenden geben können. Aber das bin ich ja auch. Aber hier ist alles ruhig. Ist ja klar, die sind vorher noch im Gürzenich. Da könnt ihr also ganz beruhigt sein. Hier läuft alles nach Plan. Ich trinke aber doch jetzt vorsichtshalber mal ein Wasser zwischendurch. Ich will einen klaren Kopf haben, wenn die gleich kommen. Boah. Pfui Teufel. Wasser schmeckt aber komisch. Hatte ich ganz anders in Erinnerung. Na ja, als Kind schmecken viele Sachen anders. Nein, weil das muss ich natürlich zugeben. Hier ein schönes Bierchen, Geselligkeit unter Vereinskameraden. Das ist für mich Lebensqualität. Ich bin natürlich, das könnt ihr euch vorstellen, ich bin nicht nur im Karneval aktiv. Ich bin generell kulturinteressiert. Ich bin auch im Kegelklub. Und da haben wir das ganze Jahr über anspruchsvolles Rahmenprogramm. Ich sage nur, Vatertag. Weißt du, wenn wir da hochziehen zur Grillhütte. 50 Kisten Bier und Bollerwagen. 1,5 Zentner Schweinenacken. Ach, das sind kulinarische Sternstunden, muss man sagen. Nein, wir kegeln ja mittlerweile, tatsächlich kegeln wir schon seit 30 Jahren zusammen. Seit 30 Jahren kegeln wir zusammen. Ich weiß nicht, wer von euch ist im Kegelklub? Wo sind Kegel, Kegelnde, innen? Wer kegelt? Ach, guck mal, die ganze Reihe da vorne. Seid ihr ein Kegelklub? Ihr habt euch zufällig zusammen... So einen Zufall kann es doch nicht geben. Ich habe wirklich nicht oft Gänsehaut, aber das ist... Kann es doch nicht geben. Also ihr kegelt, ihr 5, 4. Die Damen, ja genau. Mal kurz aufstehen, damit die Leute auch sehen, wie sieht denn so eine Kegelnde aus heutzutage. Das ist sie. Wie schön. Wie heißt euer Kegelklub? Die Schwaadlappen. - Die Schwaadlappen. Da werden die sportlichen Akzente ja sicher groß geschrieben bei euch. Die Schwaadlappen, warum nicht? Und der Herr daneben direkt? Unser Kegelklub heißt anders. (Volker) Der heißt anders? Dein Sohn auch wahrscheinlich, oder? Alles in einem Abwasch. Und wie oft kegelt ihr? Einmal im Monat. - Das ist das typische Amateurlevel. Nein, weil wir kegeln ja jeden Dienstag. Von 14 bis 23 Uhr. Und ich kann euch sagen, das ist Hochleistungssport. Wir sind ja nur 3 Mann. Ich meine, gut, früher waren wir auch mal mehr. Ganz früher waren wir auch mal ein gemischter Kegelklub. Aber die Frauen waren dann irgendwann weg, weil wir waren denen zu schlecht. Und das muss man auch neidlos anerkennen. Die waren wirklich besser wie wir. Ich sag mal so, in der ersten halben Stunde konnten wir noch so einigermaßen mithalten. Aber wie dann die ersten Tabletts Fernet gelaufen waren... Während die selber nur bisschen mit Staatlich Fachingen gegurgelt haben, da haben wir doch schon in alle Richtungen geworfen. Da waren wir ja froh, wenn wir der Kugel noch irgendwie ausweichen konnten. Nun, das war den Frauen dann irgendwann zu läppsch. Und dann waren die weg. Ist aber natürlich nicht der letzte Abgang aus unserem Kegelklub. Ich sag nur, Hermann. Versteht mich bitte nicht falsch, ist ein lieber Kerl. Aber ich sag mal so, der Hermann ist jetzt nicht das schärfste Messer in der Schublade. Wenn du dem Hermann in die Augen guckst, dann siehst du sofort, das Licht ist an. Aber es ist keiner zu Hause. Nein, aber jetzt wollen wir nicht läppsch werden an der Stelle. Nein, dafür ist die Sache wirklich zu ernst, weil der Hermann, der ist durch das Kegeln, ist der Sportinvalide. Ja, vertut euch bitte nicht. Kegeln ist eine Hochrisikosportart. Gut, man muss dabei sagen, er war da auch ein bisschen selber schuld. Weil ich sag mal so, in seinem Zustand, um kurz vor 11, der hätte normalerweise gar nicht mehr mitkegeln dürfen. Weil wir machen das bei uns ja immer so, wenn du bei uns einen Pudel wirfst, also links und rechts in die Kalle rein, dann musst du bei uns nichts bezahlen, dann gibt es einen Kurzen. Ja, aber nichts Starkes. Doppel-Wacholder. Weißt du, der hat 50 atü. Der brennt einmal kurz, dann ist es gut. Aber an dem Abend, das war wie verhext. Da hat der Hermann fast keinen Wurf in das Ziel gebracht. Der hat gestreut wie eine Schrotflinte. Da hat er dann schon, ich habe jetzt nicht mitgezählt, aber umgerechnet wird er da schon 5 bis 6 große Wacholdersträucher in seine Blutbahn eingebracht haben. Ich meine, wir hätten das aber auch merken müssen. Der Hermann, irgendwann hat der ja schon beim Anlauf Probleme gekriegt. Der ist sogar ein paarmal ohne Kugel losgelaufen. Und jetzt haben wir ja am Ende vom Anlaufbereich, haben wir ja dieses Absperrseil. Das kennt ihr auch, das mit dem Glöckchen dran. Hat er gegen 21 Uhr schon mehrfach eingerissen. Einmal hätte er sich sogar fast stranguliert. Und jetzt kommt nämlich der Teufelskreislauf. Immer, wenn das Glöckchen bimmelt, dann musst du einen Tequila trinken. Und das Glöckchen hat oft gebimmelt. Hör mal, da hast du gemeint, alle 5 min fährt eine Straßenbahn durch den Ort. So, und ich vermute... ...die Mischung aus Agave und Wacholder... ...die hat den Hermann irgendwie leichtsinnig gemacht. Weil nach seinem letzten Wurf ist er rübergegangen an den Kugelrücklauf. Dieser längliche Kasten, wo die Kugeln immer wieder rauskommen. Man muss dabei wissen, der Hermann, der ist abergläubig. Der wirft immer mit derselben Kugel. Und die wollte er sich für seinen nächsten Wurf schon wieder sichern. So, aber die Kugel ist und ist nicht rausgekommen. So, und irgendwann hat der Hermann dann die Nerven verloren. Da hat er sich nach unten gekniet. Vor das Loch. Um zu gucken... ...wo seine Glückskugel denn nun bleibt. Und dann war sie auf einmal da. Genau da, wo der Hermann mit seinem Gesicht gelauert hat, um sich vom ordnungsgemäßen Zustand der Anlage zu überzeugen, kütt die da rausgeschossen wie ein Komet. Jetzt versteht mich bitte nicht falsch. Ich will seinem Gesicht überhaupt keine Vorwürfe machen. So was kannst du als handelsübliche Nase einfach nicht abfedern. Aber seitdem kegelt der Hermann nicht mehr mit. Warum hab ich das erzählt? Vatertag. Vatertag sind wir ja immer oben auf der Grillhütte. Muss man sagen, wirklich ein schöner Tag immer, da oben, Vatertag. Da nehmen wir extra noch den Wolfgang immer mit hoch. Weil der Wolfgang, der ist Metzger. Und das ist natürlich beim Grillen ideal. Da gibt es nichts Besseres. Muss man auch wirklich sagen, der Wolfgang ist wirklich ein sehr guter Metzger. Nein, das muss man wirklich sagen. Wolfgang ist wirklich ein guter Metzger. Nein, das muss man sagen. Wolfgang ist Metzger. Hör mal, der macht eine preisgekrönte Knoblauch-Blutwurst. Wo du als Vampir sofort weißt, das könnte deine letzte Mahlzeit sein. An der Stelle vielleicht gerade, weil es passt, kleines Vampir-Gedicht. Blut ist gut, Licht nicht. So, jedenfalls... Vielen Dank, liebe Leute. Danke sehr. Na du? Nein, aber jetzt wollen wir nicht läppsch werden an der Stelle. Dafür ist die Sache viel zu ernst. Nein, der Wolfgang ist in letzter Zeit unser großes Sorgenkind. Aber das eine sag ich euch, wir lassen den Wolfgang nicht fallen. Im Verein hält man zusammen. Und du weißt ja auch, wie sich die Leute im Dorf bei so was das Maul zerreißen. Deswegen, es wäre mir wichtig, wenn das den Saal heute nicht verlassen würde. Ja, ich habe aber kein gutes Gefühl. Jedenfalls... Aber mit Wolfgang, da hätte doch auch keiner mitgerechnet. Der Wolfgang, weißt du, 1,95 groß. 140 kg schwer. Spitzname Fleischwolf. Kerl von einem Baum, hör mal. Hättest du nicht erwartet beim Wolfgang. Weißt du, der guckt Fußball. Der ist motorsportbegeistert. Das passt einfach nicht zusammen. Da gibt es in meinem Umfeld wirklich ganz andere Kandidaten. Heinz hat ja auch über seinen Sohn schon mal so Andeutungen gemacht. Da hätte ich das sofort geglaubt. Weißt du, ganz zartes, feminines Bürschchen. Aber doch nicht der Wolfgang, Herrgott noch mal. Was ist denn da einmal schiefgelaufen? Da reißt man sich mal zusammen. Für den Rest seines Lebens. Nein, jetzt versteht mich bitte nicht falsch. Jeder soll nach seiner Fasson glücklich werden, das ist ja gar keine Frage. Aber der Wolfgang, der hat ja auch Frau und Kinder. Wie stehen die denn jetzt da? Und er tut mir auch irgendwie leid. Ich sag mal, er ist ja dadurch jetzt grundsätzlich kein schlechter Mensch geworden. Aber dass man da so gar nichts gegen machen kann? Ich weiß es nicht. Beim letzten Sommerfest hat er dann die Bombe platzen lassen. Ausgerechnet beim Sommerfest, wo immer so viele Kinder dabei sind. Da steht der da am Grill. Da sagt er auf einmal, seid mal still, ich muss euch was sagen. Da hast du schon gemerkt, das kostet ihn aber Überwindung. Mucksmäuschenstill. Konntest du eine Heugabel fallen hören. So, dann steht der da am Grill, hat der geseufzt. Und sagt, ich will euch alle nicht länger belügen. Aber ich bin nicht der, für den ihr mich haltet. Ich bin ein Veganer. Und von dem Schock hat sich unser Dorf bis heute nicht erholt. So, dann sagt er bei seinem Coming-out auch noch, seine preisgekrönte Blutwurst, die würde er seit 2 Jahren nur noch mit Rote-Bete-Saft machen. Ja, wie krank kann man sein? Aber das ist so typisch für heute. Weißt du, diese ganzen Trends, wie Veganismus usw. Diese Trends muss man immer mitmachen. Hauptsache, muss man immer diese Trends mitmachen. Überall nur noch mit. In der Mode haben wir doch dasselbe Spielchen. In der Mode ist es doch dasselbe. Blick ich nicht mehr durch. Guck mal, diese zerlöcherten Jeans z.B. Ja, was soll das denn? Und die sind auch noch schweineteuer. Weißt du, du zahlst das Doppelte, aber da ist nur noch die Hälfte dran. Das ist ja so, als würdest du deinen Neuwagen freiwillig auf dem Schrottplatz kaufen. Kannst du dir direkt einen Fiat holen. Ja, bei uns im Dorf haben die Teenager alle tellergroße Löcher an den Knien. Hör mal, das können doch nicht alles Fliesenleger sein, oder? Und was ich überhaupt nit verstonn, gerade die jungen Mädels, die haben die kaputten Butzen auch noch im tiefsten Winter an. Als ob die Löcher nicht schon kalt genug wären, enden die Hosen alle über dem Knöchel. Und jetzt haben wir nämlich folgende Situation. Da sitzen dann da die Chrissy und die Lisa, sitzen die mitten im Januar, sitzen da mit zerlöcherter Jeans, knöchelfrei und ohne Söckchen an der Bushaltestelle. Hör mal, ein Zähneklappern. Da meinst du, die Störche wären auf einen Schlag aus dem Süden zurück. Aber das Beste kütt ja noch. Weißt du, untenrum haben die offen Holland. Dafür haben die aber um den Hals 1,5 km Schal gewickelt. Ja, wat soll dat dann? Aber wie sagt man so schön? Dicker Schal und knöchelfrei ist das neue Arschgeweih. Aber da wollen wir fair bleiben, da muss man immer fair bleiben. Da wollen wir bitte schön auch fair bleiben. Weil bei den Männern ist es nicht besser. Weil jetzt haben wir nämlich seit ein paar Jahren, haben wir nämlich überall nur noch diese Hipster rumlaufen. Jetzt haben wir nämlich die Hipster. Wisst ihr, was ein Hipster ist? Hipster, das sind Männer, die sehen aus wie ein Holzfäller gefangen im Körper eines Douglas-Verkäufers. Hör mal, ich weiß doch, wovon ich rede. Bei uns im Dorf haben wir auch so einen Hipster, so einen Zugezogenen. So eine Witzfigur. Der Hipster, dann hat der auf dem Kopf so einen Dutt obendrauf. Sieht aus wie in dem Buch "Der kleine Maulwurf, der wissen wollte, wie er ihm auf den Kopf gemacht hat". Natürlich auch noch einen Rauschebart, in dem seltene Vogelarten ein neues Zuhause gefunden haben. Aber eine Röhrenjeans, die ist so eng, so was kriegst du im Krankenhaus als Thrombosestrumpf. Natürlich auch noch schwerst tätowiert. Der Junge, der hat so viel Tinte auf dem Leib, der muss nachts auf Löschpapier schlafen. So, jedenfalls, pass auf, jetzt fängt die Geschichte erst an. Jedenfalls kütt dieser Hipster, kütt der vor ein paar Wochen zufällig auf seinem E-Scooter bei mir vorbei. Ich sag, was willst du denn mit einem E-Scooter. Wir haben doch bei uns gar keinen Fluss, wo du ihn reinschmeißen kannst. Kütt der also, wie gesagt, auf seinem E-Scooter bei mir zu Hause vorbei. Bleibt stehen, guckt sich um. Und sagt zu mir, wow, Alter, da hast du draußen wirklich ne richtig coole Chill-out-Lounge aufgebaut. Echt total geile Retro-Möbel, Mann. Ich sag, morgen ist Sperrmüll, du Spacko. Aber so ein Hipster, der saß uns ja auch mal im Zug gegenüber. Weil da waren wir gerad mit unserem Skat-Klub auf Wochenendtour nach Belgien. Warum? Weil wir hatten gelesen, dass in dem Jahr Brügge europäische Kulturhauptstadt war. Und da haben wir natürlich im Skat-Klub alle sofort gesagt, da fahren wir auf gar keinen Fall hin. Wir waren stattdessen in so einem Hotelpark. Ich weiß gar nicht genau, wo das in Belgien war. Egal, wir haben die Anlage ja nicht verlassen. Aber die Tour, muss man sagen, die hat unser Franky wirklich hervorragend organisiert. Nein, das kann er ja, das hat er drauf. Gut, jetzt muss man dabei sagen, er hat auch mit Abstand die meiste Zeit. Weil Franky ist Frührentner. Mit 28. Ja, das geht nur bei der Post. Nein, unser Skat-Klub, muss man sagen, da hast du wirklich nur Originale drin. Franky, hab ich ja schon erzählt. Dann haben wir noch den Charly mit dabei. Charly, der heißt eigentlich Tomislav. Der kütt ursprünglich aus Kroatien. Aber dem seine Mutter, die nennt den immer nur Charly, weil der sieht wirklich original so aus wie der Schimpanse damals im ZDF. Ja, die 2 kannst du nicht auseinanderhalten. Das muss man wirklich sagen, Charly ist wirklich nicht der Schönste. Ja, das weiß er selber. Bei dem haben sie letztens eingebrochen, nur um die Vorhänge zuzuziehen. Das war aber auch höchste Eisenbahn, mein Freund. Vielen Dank, lieber Walter. So, dann haben wir noch den TV mit dabei. TV, auch eine Granate, muss man sagen. TV, Hammertyp, TV. Der heißt natürlich nicht TV, weil der so gerne Fernsehen guckt. TV, das steht für Tagesvollster. Und der Titel ist ihm heilig, muss man sagen. Jetzt hatten wir bei uns in letzter Zeit im Ort ein paar aufstrebende Nachwuchstrinker. Aber am Ende des Tages hatte TV mit ein paar gewieft gesetzten Zwischenbier immer noch für klare Verhältnisse gesorgt. So, als 4. Mann haben wir dann natürlich noch den Sprudel. Sprudel ist der Bruder vom TV. Aber der trinkt eben den ganzen Abend nur Wasser. In seinem Jack Daniels. Der ist quasi der Erfinder der Whiskey-Schorle, kann man sagen. Nein, aber unsere Tour, die hatte der Franky, wie gesagt, hatte der richtig gut organisiert. Das kann er ja auch. Das macht der auch für den Männergesangverein immer einwandfrei. Die waren ja letzten Herbst schön an der Mosel. Und da hatte Franky auch wieder wirklich ganz abwechslungsreiches Programm zusammengestellt. 11 Uhr Frühshoppen, anschließend gemütlicher Abend. Nein, da war wirklich für alle was mit dabei, muss man sagen. Und auch unsere Tour, ein Highlight nach dem anderen. Weißte, morgens, wir standen da morgens um halb 6 schon am Bahnhof. Und da fährt ja bei uns normalerweise noch gar kein Zug. Ja, war an dem Morgen auch nicht anders. Aber zum Glück hatte der Franky bisschen was fürn Kreislauf mitgebracht. Ganz edlen italienischen Schaumwein. Für jeden ein Tetrapak. Ja, der hatte im Abgang ganz feine Noten von Hubba Bubba und Rei in der Tube. Eingestiegen, alle gut drauf, leicht einen im Tee. Wie man morgens um 6 so ist. So, pass auf, da sagt der Schaffner zum Sprudel, Entschuldigung, aber Ihr Fahrschein ist von gestern. Sagt der Sprudel: Ja, dein Problem, wenn du zu spät bist. Das ist Sprudel. Ich muss dabei sagen, ich bin kein großer Bahnfahrer eigentlich. Da ist mir alles zu hektisch, das sind mir zu viele Leute, das ist zu viel Gedrängel. Gerade jetzt letzten Sommer mit dem 9-Euro-Ticket auch. Das ist so ähnlich wie Einkaufen an Heiligabend, oder? Das ist dasselbe Prinzip, Einkaufen an Heiligabend. Ein einziges Mal hab ich Einkaufen an Heiligabend gemacht. Weißte, an der Kasse die reinste Apokalypse. So, und dann ruft mich in der ganzen Hektik auch noch der Hermann an. Wo bist du? Ich sag, ich bin beim REWE. "Oh, bist du einkaufen?" Ich sag, nee, ich zieh hier gerade Winterreifen auf die Einkaufswagen. Was willst du denn da sagen? Ich sag, Hermann, was willst du. Ob ich ihm schnell ne Flasche Eierlikör mitbringen könnte. Ich sag, hier ist eine Schlange wie vor der Arche Noah. Ich sag, bis ich mit dem Eierlikör bei dir bin, sind aus der Flasche 15 Küken geschlüpft. Warum hab ich das erzählt? Ah, der Hipster, richtig. Hier hat alles Hand und Fuß. Der Hipster saß uns ja im Zug gegenüber. Der Hipster, der uns nach Belgien im Zug gegenübersaß. Der Hipster, die Backen voller Chia-Samen. Hat der an seinem fair gehandelten Chai-Latte-Tee rumgenuckelt. Und du hast dem schon angesehen, der ist nicht froh, dass wir auch da sind. Ja, so was merkst du ja. Wie dann der TV morgens um halb 7 die 1. Büchse aufgerissen hat, da sagt der Hipster nur ganz angewidert: Wie kann man denn um die Uhrzeit schon Bier trinken? Da hat aber natürlich der TV zum Glück ganz sachlich reagiert. Der hat gesagt, jetzt pass bloß auf, du Arschloch. Nur falls du es nicht wusstest: Warmes Bier hilft bei Erkältung. Da sagt der Hipster, aber Ihr Bier ist doch ganz kalt. Da sagt der TV, ich bin ja auch nicht erkältet. Verstehst du? Ach, guck mal, hast du was zum Naschen mitgebracht. Der Fründ am Tisch mit der Flitsch hät en Herrengedeck für dich bestellt, Prost. Er muss es ja auch nicht trinken. Na, ich hab et im Magen. Jedenfalls... Och, geht eigentlich. So, mittlerweile hatten die Ersten von uns ihren Proviant ausgepackt. Charly hatte wieder seine berühmten Frikadellchen gemacht. Knapp 500 Stück. Ja, die sind im separaten Koffer mitgereist. Ganz altes kroatisches Familienrezept von seiner Oma. Nur Hackfleisch, Zwiebel, Knoblauch. Und 1,5 Flaschen Sliwowitz. Ich kann euch sagen, wie der den Koffer aufgemacht hat, da sind vorne beim Lokführer noch die Scheiben beschlagen. Und das muss man sich mal vorstellen, so etwas Feines, das darf jetzt der Wolfgang als Veganer alles nicht mehr essen. Das war schon komisch auf der letzten Vorstandssitzung. Wir sitzen alle bei unserer Schnitzelparade. Und der Wolfgang, der mümmelt da an seinen Rucola-Blättern rum. Dat es uch su jet, wat ich nit verstonn. Der ganze Hype um den Rucola. Weißt du, heutzutage im Restaurant, keine Pizza mehr ohne Rucola. Keine Pasta mehr ohne Rucola. Der ganze Teller voller Rucola. Entschuldigung. Aber wenn ich eine Spaghetti Bolognese bestelle, dann will ich die Hackfleischsoße nicht erst unter einer Rucola-Plantage suchen. Wenn du heutzutage essen gehst, nimmst du am besten einen Kanister UnkrautEx mit. Ich möchte das nicht. Ich bin doch kein Karnickel. Wenn ich Rucola will, dann gehe ich zum Fressnapf. Sogar in den Bars wirst du doch mittlerweile mit Rucola zugeschüttet. Ich habe letztens am eigenen Leib gespürt, wie man mich arglistig in die Rucola-Falle reingelockt hat. Ich habe nämlich aus Versehen einen Rucola-Smoothie bestellt. Ich Trottel, ich habe nicht Rucola gelesen, sondern Rum-Cola. (äfft Lachen nach) Ich wollte das doch noch hier mit unserem Skat-Klub zu Ende erzählen. Also wie gesagt, da waren wir da in Belgien, in dieser Hotelanlage. Da war einigermaßen was los, da waren wir überrascht. Gut, die Leute hatten nicht unser Niveau. Nein, das muss man sagen, haben wir ja mitgekriegt. Abends waren wir da in dieser Klub-Disco drin. Direkt neben uns ein Damen-Kegelklub aus Bad Hönningen. Eine wasserstoffblonde Invasion in Leoparden-Leggings. Ja, die haben sich da seit Mittag schwerst den Kessel verplombt. Ist meine Lieblingsstelle. Jedenfalls... ...haben die sich da den Kessel verplombt. Mit Hönninger Schorle. Kennen Sie Hönninger Schorle? Hönninger Schorle, pass auf. Du nimmst einen leeren Eimer. Ja, damit fangen nie gute Dinge an. Du nimmst einen leeren Eimer, da kippst du ein Piccolöchen rein. Und dann wird der Eimer bis zum Rand mit Eierlikör aufgegossen. So, und die trinken so viel von dem Zisch, wenn die op Kegeltour sin, han die Hühner bei Verpoorten Urlaubssperre. Jedenfalls steht auf einmal eine von den Kegelschwestern direkt neben mir. Weißt du, so Ende 50. Dicht wie eine Raumkapsel. Und eine Haut, als wär Dornröschen unterm Solarium eingeschlafen. So, und die sagt dann zu mir, wenn du mit auf mein Zimmer kommst, dann zeige ich dir Dinge, die eine 20-Jährige nicht kennt. Ich sag, oh, hast du die elektrische Schreibmaschine mitgebracht? * Nachrichtenton * Was ist denn jetzt los? Ist der Franky. Der schickt mir die ganze Zeit nur so bescheuerte Witze. "Was kriegst du, wenn du einen Atheisten und einen Zeugen Jehovas kreuzt? Einen, der völlig grundlos an der Tür klingelt." Ich habe keine Zeit für so einen Stuss hier. Ich erwarte wichtige Anrufe. Nein, aber könnt ihr euch natürlich vorstellen, so eine Prinzenproklamation, das ist ein absolutes Mammutprojekt. Da brauchst du viele fleißige Helferinnen und Helfer. Aber es sind ja dann doch immer dieselben, oder? Ich weiß nicht, aber bei uns im Verein sind es vor allen Dingen die älteren Leute. Du kriegst die jungen Leute bei uns nicht zur Mitarbeit im Verein motiviert. Ihr kennt mich ein bisschen. Ich bin sicherlich der Letzte, der gerne pauschalisiert. Aber ich sage mal so, die Jugendlichen, die wollen alle chillen. Ich sehe das bei meinem Neffen, dem Marvin. Der Marvin hat den Bewegungsdrang von einem Koalabär in Vollnarkose. Der verlässt am Wochenende sein Bett quasi überhaupt nicht. Seine Eltern, die waren letztens 2 Wochen in Urlaub. Da ist extra jeden Morgen eine Frau von der Diakonie vorbeigekommen, um nachzugucken, ob der Jung sich noch nit wund gelege hät. Dann trinkt der nur Cola. Der trinkt die ganze Zeit, der trinkt literweise Cola. Ich sage, Marvin, du bist 16. Du kannst doch nicht immer nur Cola trinken. Jetzt mach dir doch wenigstens mal einen Spritzer Asbach da rein. Nein, aber der trinkt ja noch nicht mal ein Kölsch-Cola, die Luftpumpe. Nein, sagt er, Bier schmeckt ihm nicht. Ich sage, Herrgott, Junge, da muss man sich auch mal überwinden. Ich sage, meinst du denn etwa, mir hätte das 1. Bier damals geschmeckt? Ja, selbstverständlich, aber... Es war eine ganz andere Erziehung damals. Du musst doch nicht meinen, mit 16, dass ich da vom Tisch aufstehen durfte, bevor ich mein Bier nicht leer hatte. Nein, da hat mein Vater bei uns aber keinen Spaß verstanden. Der hat immer gesagt, solange du die Füße unter... (Publikum) ...meinen Tisch stellst... ...solange entscheide immer noch ich, was beim Frühstück getrunken wird. Und ich muss ganz ehrlich sagen, das prägt mich bis heute. Immer wenn ich ein Bier vor mir sehe, dann höre ich 2 Stimmen in mir. Die eine sagt, trink es. Und die andere sagt: Hast du nicht gehört? Du sollst es trinken. (lacht) Vielen Dank, ich war kurz davor zu dehydrieren, mein Freund. Nein, also wie gesagt, es ist schwierig, die jungen Leute zur Mitarbeit im Verein zu motivieren. Ich sehe das auch bei meinem eigenen Sohn, dem Georg. Georg, der hat auch schon ganz früh zu mir gesagt, Papa, was soll ich denn im Karneval. Im Karneval, da gibt es doch nur alte Männer. Ich sage, Georg, Moment mal, das stimmt aber nicht. Ich sage, wir haben auch ein paar alte Frauen. Aber das habe ich bis heute nicht verkraftet, dass der Junge nichts mit dem Verein zu tun haben will. Aber gut, jetzt muss man dabei sagen, der Georg war auch als Kind immer so ein spaßbefreiter Einzelgänger. Ihr müsst euch das mal vorstellen, der wollte sich Karneval noch nicht mal richtig verkleiden. Der hat sich immer eine Pappnase in die Hosentasche gesteckt und gesagt, der Gedanke zählt. Wenn Karneval war, der hat lieber, den ganzen Tag hat er in seinem Zimmer gesessen und gelesen. Da machst du dir als Eltern natürlich Sorgen. Und jetzt haben wir den Salat. Jetzt studiert er. In Greifswald, tiefster Osten. Da haben meine Frau und ich, haben wir den auch mal vor ein paar Monaten besucht. Weißt du, 700 km Fahrt auf der A 1, wieder eine Baustelle nach der anderen. Weit und breit kein Bauarbeiter in Sicht. Spinnweben auf der Baggerschaufel. Stau ohne Ende, ich war nach einer Stunde fix und fertig. Sind wir direkt die 1. Raststätte rausgefahren. Tasse Kaffee trinken, Kleinigkeit essen. Ich sag mal so, am Ende des Monats solltest du das nicht oft machen. Weißt du, ich steh da in der Raststätte an der Kasse, 2 Tassen stinknormaler Kaffee. 2 symbolisch belegte Brötchen. 19,80 Euro. Ich sag, habt ihr die Brötchen mit Kokain belegt. Befindet sich diese Raststätte auf Schweizer Staatsgebiet? Ich sag, da ist es ja billiger, wenn ich mir meinen Reiseproviant vorher auf der Galasitzung im Gürzenich zusammenkaufe. Wobei, das ist noch schlimmer. Wart ihr schon mal im Gürzenich? Billigste Flasche Wein, 30 Euro. 30 Euro billigste Flasche Wein. Aber was für ein Wein. Kannst du an den Salat machen. So, aber mein persönliches Armageddon kütt ja erst noch. Kleines Kölsch, 3 Euro. 0,2 Kölsch, 3 Euro. Hör mal, da hab ich einen Hunni auf den Tisch gelegt, bevor ich anfange, ein bisschen lustig zu werden. Ich hab mich schon in der Apotheke erkundigt, ob es so was wie Hopfenpflaster gibt. Jetzt mal ehrlich, wie willst du das als Normalverdiener alles noch bezahlen? Wie soll man das alles bezahlen? Das ist ja nicht nur im Karneval so, es wird doch überall alles teurer. Bauen z.B., um Gottes willen. Wie will man das in der Großstadt machen? Weißt du, Bekannter von mir, die haben letztens ein Baugrundstück in Köln gekauft. Ein bisschen außerhalb, in Köln-Gummersbach. Aber selbst da, hör mal, 350 Euro der Quadratmeter. Wie sie das gekauft haben, konnten sie sich danach gerade noch ein Dixi-Klo draufstellen. Und Mieten ist nicht besser in der Stadt. Weißt du, anderer Freund von mir in Köln, der schießt mittlerweile regelmäßig aus seinem Fenster, damit die Mieten in seinem Viertel einigermaßen stabil bleiben. Letzte Woche in Kalk, an der Stelle Null Reaktion. Jedenfalls... Nein, aber mit den Mieten, ich hab das doch mitgekriegt. Der Georg, weil bevor der Georg nach Greifswald ist, da wollte der unbedingt nach München. Nein, jetzt versteht mich bitte nicht falsch. München hat schon auch seine schönen Ecken. Vor ein paar Jahren waren wir mit unserem Elferrat einen Tag in München. Auf dem Oktoberfest. Da ist München ja wirklich noch ganz ursprünglich, kann man sagen. Nur Einheimische usw. Nein, vielleicht einfach mal kurz zur Vorgeschichte. (lacht) Nein, also, wie gesagt, wir machen ja, wir machen wirklich, jedes Jahr machen wir mit unserem Elferrat, machen wir eine schöne Städtereise. Und die finanzieren wir ausschließlich durch den Schnapsverkauf auf unserer Herrensitzung. Das letzte Mal waren wir 3 Monate in New York. Und den Rest haben wir gespendet. Da haben sie in Brandenburg 3 neue Krankenhäuser gebaut. Und davor waren wir eben auf dem Oktoberfest. Oktoberfest ist schon toll, oder? Wart ihr schon mal auf dem Oktoberfest? Dann wisst ihr Bescheid. Oktoberfest, wirklich, v.a. die Fahrgeschäfte und so. Und v.a. unser Hermann, der war wirklich heiß wie Frittenfett. Ja, der wollte unbedingt auf die Olympia-Achterbahn. Ich sage, Hermann, ich sage, du bist jetzt 79. Wir waren gerade 8 h im Löwenbräu-Zelt. Du hast im Alleingang einen Tisch mit 12 tschechischen Metzgern in die Notaufnahme gesoffen. Ja, schön, wenn Leistung auch mal anerkannt wird. Ich sage, du warst in deiner Altersklasse mit Abstand Tagesvollster. Hör mal, du wolltest eben deine Zigarettenkippe auf den Boden werfen. Du hast ihn nicht getroffen. Wir haben die Brauerei an den Rand einer Niederlage gebracht. Sie haben schon angefangen, vor dem Zelt neuen Hopfen anzubauen. Ich sage, abgesehen davon hast du eben eine Schneise der Verwüstung durch die Fressbuden geschlagen. Du hast dir einen Backfisch mit Doppelremoulade, 15 Nürnberger, 1,5 Makrelen. Schweinshaxe mit Sonderknödel. 2 Tüten gebrannte Mandeln. Und eine Jumbo-Zuckerwatte mit Zigeunersoße. Ich sage, meinst du wirklich, ein Fünffach-Looping wäre jetzt das Richtige? Nein, aber der Hermann, der war ja wie im Tunnel. Keine 2 min später saß der in dem Ding drin und hat die ganze Zeit gerufen: Guckt mich an, ihr Luftpumpen. Hier sitzt der König vom Oktoberfest. Ja, was soll ich sagen? Am Anfang war noch alles gut. Aber beim 3. Looping, gerade als er genau auf dem Scheitelpunkt kopfüber nach unten hing, da sind beim König vom Oktoberfest aber alle Dämme gebrochen. Ja, so was habe ich noch nicht gesehen. Den haben sie danach 2 h im Sanitätszelt mit dem Hochdruckreiniger abgekärchert. Wollte der Georg nach München. So, hat er im Internet einen Makler angeschrieben: Suche Wohnung in München-Zentrum. Maximal 500 Euro warm. Pass auf, der Makler hat am nächsten Morgen schon zurückgeschrieben. Da waren wir selbst überrascht. Die E-Mail habe ich euch ausgedruckt, pass auf. Bäh, pass auf. Da schreibt der Makler, pass auf: "Lieber junger Freund." Da hätte ich schon abgebrochen. Jedenfalls... "Lieber junger Freund, vielen Dank für Ihre E-Mail. Sie haben großes Glück. Gerade gestern hat sich meine Frau in Schwabing ein paar sündhaft teure Gucci-Stiefel gekauft. Und durch eine unergründliche Fügung des Schicksals liegt der Karton noch bei uns zu Hause." Ja, was für ein aufgeblasener Schnösel, oder? Deswegen ist der Georg nicht nach München gegangen, sondern nach Greifswald. 80 qm Altbau. 250 Ostmark. So, da haben wir ihn eben besucht. Wie gesagt, auf der A 1 wirklich alles katastrophal. Aber sobald wir dann über die Grenze drüber waren, auf der A 20, da konntest du richtig Strecke machen. Ich sage mal, das ist natürlich auch das Schöne an einer Region mit hoher Arbeitslosigkeit. Du hast ja keinen Berufsverkehr. (lacht) Einfach mal befreit ablachen. Jedenfalls... ...haben wir den Georg eben in Greifswald besucht. War von euch schon mal einer in Greifswald? Nee, Greifswald, waren wir positiv überrascht. Wirklich schöne Stadt, muss man sagen. Ganze Innenstadt komplett saniert. Ich sage mal, da siehst du, wo der Soli hingeflossen ist. Aber, und das muss ich bitte schön an der Stelle auch mal sagen, Anerkennung, die kannst du da hinten aber lange suchen. Die kannst du, bitte schön, da hinten aber nämlich mal lange suchen. Jetzt versteht mich bitte nicht falsch, ich erwarte nichts Großes. Aber wie meine Frau und ich über den Marktplatz spaziert sind. Meinst du, da wäre auch nur einer gekommen und hätte sich bedankt? Dass da mal ein Kind mit einem Blümchen zu meiner Frau... Das gehört sich nicht. Guck mal, wenn wir auf unserer Sitzung, wenn da der Elektro-Schmitz, wenn der jedes Jahr seine 111 Euro spendet. Ja, sicher, sage ich das gerade durch. Oder dass ich mich beim Fliesen-Henrich bedanke, dass er die neuen Waschräume in unserem Vereinsheim ganz unbürokratisch ohne Rechnung gekachelt hat. Das ist ne Selbstverständlichkeit. Eine Hand wäscht die andere. Wie soll so ein Verein denn sonst funktionieren? Entschuldigung, wir sind ein kleines Wirtschaftsunternehmen. Da müssen wir natürlich professionell arbeiten. Guck mal, wenn wir Vorstandssitzung haben. Wir treffen uns ja jeden Mittwoch. Um halb 8. Morgens. Und... Da geht es aber immer dermaßen konzentriert und intensiv zur Sache. Da kommt aber vorsichtshalber keiner mit dem Auto. Weil da stehen doch richtungsweisende Entscheidungen auf dem Tableau. Guck mal, machen wir auf der nächsten Herrensitzung, machen wir da vorher in der Gaststube wieder unseren schönen Kabänes-Empfang? Oder schwenken wir doch mal auf Jägermeister um? Um auch mehr minderjähriges Publikum zu ziehen. Kannst du doch nicht aus dem Bauch raus entscheiden. Dann konnte sich der Erwin auf einmal nicht mehr erinnern, was denn jetzt der Unterschied zwischen Jägermeister und Kabänes wäre. Da mussten wir erst mal 1,5 h Blindverkostung machen. Dann haben wir natürlich die ständigen Interessenskonflikte. Machst du dir gar keinen Begriff von. Guck mal, da haben wir vor ein paar Wochen, im Vorstand haben wir ganz erhitzt diskutiert: Herrensitzung mit oder ohne Nummern-Girl? Ich war also kurz davor zu sagen, solange ich Präsident bin, gibt es bei uns auf der Herrensitzung keine Stripperin. Aber jetzt pass auf. Interessenskonflikt. Da meldet sich auf einmal der Karl-Heinz zu Wort. Ich hab die ganze Zeit schon gemerkt, der hat was auf dem Herzen. Ich sag, Karl-Heinz, was ist denn? Ja, sagt er, wäre was unangenehm. Aber seine Frau, die Annegret, die würde da schon ganz lange von träumen. Ich sag, Karl-Heinz, von was denn? Ja, sagt er, einmal so als Tänzerin vor einem größeren Publikum. Letztes Jahr wären sie in Paris gewesen, im Moulin Rouge. Und so in der Art. Lange Rede, kurzer Sinn. Die Annegret würde sehr gerne auf der nächsten Herrensitzung vor jedem Programmpunkt für alle Männer im Saal ein verführerisches, tänzerisches Ausrufezeichen setzen. Er sagt, natürlich nicht billig, sondern alles ganz ästhetisch. Und das ist das Problem. Die Wörter Annegret und ästhetisch, das ist ein Widerspruch in sich. Das ist wie Heilfasten mit Buttercremetorte. Das ist zum Scheitern verurteilt. Jetzt versteht mich bitte nicht falsch. Die Annegret ist eine super Frau. Die macht auf jeder Sitzung die Frittenkiste im Alleingang. Aber die Annegret als Nummern-Girl? Ich weiß es nicht. Ich sage zum Karl-Heinz, ich habe extra ganz diplomatisch gesagt... Kann ich recht gut. Ich sage, Karl-Heinz, jetzt überleg doch mal. Wenn die Annegret das wirklich macht, wer soll denn dann in die Frittenbude? Ja, sagt er, das hätten sie alles schon besprochen. Die Annegret würde ja auch nur für ihre Auftritte die Frittenbude kurz verlassen. Da hat natürlich der Uwe nicht ganz zu Unrecht angemerkt, dass ja wahrscheinlich gerade bei den Auftritten von der Annegret... Aber da habe ich auf den Tisch gehauen. Da habe ich gesagt, Freunde, jetzt ist aber Schluss mit den ganzen Macho-Sprüchen. Ich dulde in meinem Verein kein frauenfeindliches Getue. Ich sage, wenn die Annegret auf unserer Herrensitzung tanzen möchte, dann soll die Annegret auf unserer Herrensitzung tanzen. Jeder, der mich auch nur einigermaßen kennt, der weiß, dass ich selber die gelebte Gleichberechtigung bin. Meine Frau und ich, wir sind wirklich absolut gleichberechtigt. Da kannst du wirklich jeden fragen. Gut, jetzt vielleicht nicht meine Frau, aber... Wir haben uns die Aufgaben doch immer schon gerecht geteilt. Wie soll denn sonst eine Ehe funktionieren? Machen wir doch mal ruhig ein Beispiel. Guck mal, damals, wie unser Sohn, wie der Georg geboren wurde. So, da hat meine Frau natürlich gestillt, weil ich das ja nicht konnte. So, dafür habe ich dann aber geschlafen, weil sie das ja nicht konnte. Und da könnte ich euch Hundert andere... * Handyklingeln * Ach du liebes Bisschen. Rufnummer unterdrückt. Das sind sie. * Handyklingeln * Hallo? Oh, die Prominenz. Pass auf, ich sage euch gerade, wo ihr hingehen könnt, wo ihr parken könnt. Dann kütt der Manfred schnell mit raus, anpacken. Und dann geht ihr am besten direkt durch auf die Kegelbahn, weil da haben wir euer Catering aufgebaut. Ich kann euch sagen, da habt ihr zu Hause aber was zu erzählen. (lacht) Ja, ich bin noch da. Ach so. Euch ist was dazwischengekommen? Wie, ihr könnt nicht weiterfahren? Was ist denn passiert? Ihr habt für die Scheibe kein Wischwasser mehr? Sag mal, wollt ihr mich verarschen? Nein, nicht in den falschen Hals kriegen, so war das nicht gemeint. Nein, nein, Sicherheit geht immer vor. Ich sage mal, ohne Wischwasser... Ein Himmelfahrtskommando. Nein, Gesundheit ist das höchste Gut. Natürlich haben wir da vollstes Verständnis. Ist schade, aber haben wir vollstes Verständnis für. Nee, ich habe noch nichts getrunken. Aber vielleicht könnten wir das ja... Könnten wir nicht. Alles klar. Es tut mir ja nur leid, weil es ist doch meine Schuld. Ich hätte euch doch vorher fragen müssen, ob ihr noch genug Wischwasser... Vielleicht ganz kurz nur noch... Du musst Schluss machen. Nee, dann weiß ich Bescheid. Ja, auch, mhm, tschö. (Publikum) Oh. Och, da. Ja, habt ihr ja mitgekriegt, ne? Die Arschlöcher kommen nicht. Kein Wischwasser mehr, wollen die mich verarschen, oder was? Ich lass doch mit mir nicht den Molli machen. Nein, aber habt ihr ja mitgekriegt, wie ich die am Telefon schön zusammengefaltet habe. Nein, du darfst dir von diesen Möchtegern-Stars überhaupt nichts gefallen lassen. Da meinen sie, sie wären was Besseres, nur weil sie alle Jubeljahre mal ihre Visage in das Lokalfernsehen reinhalten. Das sind oberflächliche Diven, sonst gar nichts. Habe ich ja immer schon gesagt. Habt ihr ja selber mitgekriegt, ich war ja kurz davor, denen abzusagen. Große Stars im Karneval, darauf kann ich verzichten. Das ist alles nur noch Kommerz-Scheiße. Das ist nur noch Kommerz-Scheiße. Aber das Schöne ist, wir brauchen die überhaupt nicht. Weil der handgemachte Karneval, der ist sowieso immer noch am schönsten. So, und jetzt sind wir ja bei uns in der glücklichen Situation, dass wir bei uns im Verein nun wirklich mehr als genug hochkarätige Eigengewächse haben. Ich sage euch, ich bin heilfroh, dass ich denen gerade abgesagt habe. Und das Loch, das kriegen wir aber ganz schnell gestopft. Das kriegen wir aber ganz schnell gestopft. Da zieht eben einfach unser Spielmannszug sein Bata-Illic-Medley in die Länge. Notfalls, bis der ganze Saal Tinnitus hat. Aber das Beste kütt ja noch. Das habe ich in der ganzen Aufregung ganz vergessen zu sagen. Wir haben in diesem Jahr zum allerersten Mal einen ausländischen Alka... Alpa... Alpaka. A cappalella. Ohne Musik. Haben wir zum 1. Mal. Mein Georg, unser Vorzeige-Karnevalist, der kütt dieses Jahr extra mit den jecken Pionieren aus Greifswald und singt sozialistische Kampflieder op Kölsch. So was findest du auf keiner Gala-Sitzung. Hör mal, hochkarätige Musikbeiträge, damit schmeiß ich euch zu, wenn ich will. Ich nenne euch einfach mal die 4 Jungs vom Bosporus Grill unten an der Hauptstraße. Die treten dieses Jahr bei uns zum 1. Mal als türkische Coverband auf. Ja, die nennen sich The Döner. Und die spielen die Hits von den Höhner. Auf einem umgebauten Dönerspieß als Drehorgel und mit Dudelsäcken aus Shisha-Pfeifen. Das ist Fastelovend, liebe Närrinnen und Narren. Was ich euch damit sagen will, kommt nächstes Jahr doch alle mal auf unsere Sitzung. Da seht ihr es selber mit eigenen Augen. Bei uns ist wirklich alles handgemacht. Bei uns seid ihr unter netten Leute. Bei uns gibts auch keinen Weinzwang oder so ein Blödsinn. Bei uns kriegst du ein frisches Kölsch vom Fass. Wir haben in unserem Festsaal eine Zapfanlage mit 75 Zapfhähnen. Das sind umgebaute Tankstutzen aus der Formel 1. Damit kannst du in 2 min einen Flugzeugträger volltanken. Was meinst du, was bei uns eine Stimmung ist? Bei uns wird geschunkelt bis zum Schleudertrauma. Unsere Stammgäste bringen sich mittlerweile ihre eigene Halskrause mit. Letzte Woche hat sich einer so blöd zwischen den Sitzbänken verkeilt, den haben sie mit der Hydraulikschere rausgeholt. Das ist Fastelovend. Und... Ich bin noch lang nicht fertig. Für den Erhalt dieses ursprünglichen Fastelovends müssen wir kämpfen. Für den Erhalt unseres rheinischen Brauchtums, da müssen wir kämpfen. Aber, liebe Närrinnen und Narren, die Pflege des Brauchtums gestaltet sich schwierig. Das Brauchtum hat Pflegestufe 3. Das Brauchtum ist ein schwer kranker Patient, dessen Leben am seidenen Faden hängt. Das Brauchtum liegt auf der Intensivstation. Und ich bin paradoxerweise die moderne Apparatemedizin, die einen Don-Quijote-haften Kampf gegen die übermächtigen Windmühlen der krankhaften Veränderung führt. Das hab ich selber nicht verstanden. In diesem Sinne, auf das Brauchtum. Auf den Fastelovend, eine schöne Proklamation. Copyright WDR 2024