v1.0 . (Feierliche Musik, Klatschen) (Pompöser Tusch, Jubelschrei) Die ganze Welt scheint eine Krise, doch heut ist Frohsinn die Devise, endlich wieder Fassenacht, denn Mainz bleibt Mainz, wie es singt ... (mit Publikum:) und lacht. (Applaus, pompöser Tusch) Ja, die Pandemie scheint tatsächlich überwunden zu sein. Jetzt müssen wir nur noch den Gesundheitsminister überstehen. (Lachen) (Jubelschrei, pompöser Tusch) (Klatschen) Ich hab mir extra zur Feier des Tages hier mal was mixen lassen. Das ist ein Long-Covid-Iced-Tea. (Lachen, Applaus) (Pompöser Tusch) Ja, ich mein, bei der ganzen Krise, da klammert man sich halt an jeden Strohhalm. (Lachen, pompöser Tusch) Aber jetzt chillen wir erst mal unsere Base. (Lachen) Viele Jugendliche in Mainz denken mittlerweile, dass der Schillerplatz so heißt, weil er ein guter Platz zum Chillen ist. (Lachen) Sagte grad eben so ein Halbstarker zu mir: "Ey, du Chica, wie komm ich denn am schnellsten von hier in die Uniklinik?" Hab ich gesagt: "Das ist ganz leicht." "Sag noch mal 'Ey, du Chica' zu mir." (Lachen, pompöser Tusch) (Applaus) Ja, heute wollen wir Frohsinn verbreiten, denn auch im Fernsehen kommt ja nur noch Mord und Totschlag. Krimi an Krimi. Allein bei ARD und ZDF wird im Programmablauf eines Jahres rein statistisch gesehen halb Europa umgebracht. (Lachen) In Istanbul, Venedig, Kripo Gotland, Bozen, Kroatien-Krimi, Soko Leipzig. (Lachen) Also es ist praktisch nur noch eine Frage der Zeit. Da wird die Bevölkerung von Rosenheim komplett ausgelöscht sein. (Lachen, pompöser Tusch) Das ZDF wird übrigens in diesem Jahr 60. Glückwunsch! Das heißt, so gut wie alle Zuschauer waren von Anfang an dabei. (Lachen, pompöser Tusch) (Feierliche Musik, Gesang) Man sagt ja auch, mit den Dritten kaut man besser. (Lachen) In Mainz gibt es bald einen neuen Oberbürgermeister. In der kommenden Stichwahl steht dann Christian Viering. Er ist durch und durch grün, also nicht nur hinter den Ohren. (Lachen) (Pompöser Tusch) Und als Favorit der Parteilosen: Nino Haase. Ein Hase für Mainz. Ich sag mal, warum nicht? Einen Fuchs hatten wir ja schon. (Lachen, pompöser Tusch) Das ist zum Glück auch schon Jahrzehnte her. Sonst würd's am Ende noch heißen, in Mainz sagen sich Fuchs und Hase "Gute Nacht". (Lachen, pompöser Tusch) Aber viele fragen sich natürlich jetzt schon: Was wird danach kommen? Ein Igel? (Lachen) Dann wär's von vornherein eine Stichwahl. (Lachen, pompöser Tusch) (Applaus, Jubelrufe) (Feierliche Musik, Gesang) Der vorherige OB, Michael Ebling, ist ja jetzt unser Innenminister. Und ich darf heute Abend hier exklusiv schon vorab eine Frage von Markus Lanz stellen. (Lachen) Herr Ebling, wie genau hat sich das angefühlt, in dem Moment, in dem Sie entschieden haben, der nächste Ministerpräsident von Rheinland-Pfalz zu werden? (Lachen, pompöser Tusch) (Lachen, pompöser Tusch) Ja, Berlin und Mainz unterscheiden sich im Moment im Grunde genommen nur durch einen einzigen Buchstaben. In Berlin ist Krisenstimmung, in Mainz ist Riesenstimmung. (Lachen, pompöser Tusch) Ja, gute Nachrichten vom Kabinett, es macht den Weg frei fürs Kiffen. Das finde ich sehr gut, denn bisher war die Regierung ja nicht berauschend. (Lachen, pompöser Tusch) Und selbst Bundesgesundheitsminister Karl Valentin, äh, Lauterbach, Lauterbach. (Lachen) (Applaus, pompöser Tusch) (Rhythmusschläge, feierliche Musik) (Publikumsgesang) Selbst Karl Lauterbach hat sich für das legale Kiffen ausgesprochen. In Kifferkreisen nennt man ihn daher schon den Hans Dampf in allen Gassen. Wobei ich sagen muss, der Lauterbach macht es ja uns Narren gerade besonders schwer. Also, ich meine, versuchen Sie mal, lustiger zu sein als er. (Lachen, pompöser Tusch) (Applaus) Christian Lindner, die nimmermüde liberale Gebetsmühle des Kapitalismus, er fordert, Leistung muss sich wieder mehr lohnen. Das ist natürlich richtig. Mein Vorschlag, lieber Christian, für all die enttäuschten Aktiengesellschaften, krisengebeutelten Hedgefonds und geschwächten Finanzriesen, gehen wir am Sonntagabend alle mal auf die Straßen und Balkone und klatschen Beifall. Das hat im Pflegebereich ja auch hervorragend funktioniert. (Jubel, pompöser Tusch) (Pompöser Tusch, Pfiffe) Christine Lambrecht. (Enttäuschtes Gemurmel im Publikum) (Lachen, pompöser Tusch) (Publikum setzt im Gesang an, feierliche Musik.) Eines der wenigen Dinge, was sie geschafft hat, was bisher kaum ein anderer geschafft hat. Sie konnte nicht mal ihren Posten verteidigen. (Lachen) Sie war so tief enttäuscht, denn sie war ja so kompetent. Das hat halt leider keiner gemerkt. (Lachen) Dafür war ihr Silvestervideo ein richtiger Knaller. (Verhaltenes Klatschen, pompöser Tusch) Also, bei uns in Mainz sagt man da: "Mädchen, ich glaub, du hast den Schuss nicht gehört." (Lachen, pompöser Tusch) (Applaus) Die neue Geheimwaffe von Olaf Scholz heißt Boris Pistorius. Er ist der ehemalige Verteidigungsminister in spe. An der Spree, an der Spree. (Lachen) (Pompöser Tusch) Scholz und Schröder trafen sich neulich im Magen von Putin. Sagt der Scholz: "Du, Gerhard, ich glaube, jetzt hat uns der Putin gefressen." Sagt der Schröder: "Du, Olaf, ich kam aus der anderen Richtung." (Lachen, pompöser Tusch) (Rufe aus dem Publikum) (Pompöser Tusch) Ja, Nord Stream 2 hat sich in Wohlgefallen aufgelöst. Dabei hatte Frau Schwesig noch so viele Ideen in der Pipeline. Aber jetzt guckt sie in die Röhre. (Lachen) Ja, überall auf der Welt erleben wir derzeit Krisen. Außer in Katar, da läuft es ganz gut. Die FIFA hat ja im letzten Jahr ihre Weltmeisterschaft in die Wüste geschickt. Umgekehrt wär's besser gewesen. (Lachen, pompöser Tusch) FIFA-Boss Gianni Infantino, der Gollum aus den Schweizer Bergen. (Lachen) Er konnte sich kaum trennen von seinem schönen WM-Pokal. (mit hauchender Stimme:) Mein Schatz! (Lachen) Ich vermute mal, weil sie sich so ähnlich sehen. Ich weiß es nicht. (Lachen, pompöser Tusch) (Applaus) Aber fest steht, bevor dieses Emirat jemals grünen Wasserstoff verkauft, verkauft es jetzt erst einmal sein Gas an einen Grünen. (Lachen) Wirtschaftsminister Robert Habeck. Er dürfte sowieso im Kabinett mit Abstand den höchsten CO2-Ausstoß haben. Der Mann hat teilweise so lange Sätze, die gehen über mehrere Talkshows. (Lachen, pompöser Tusch) Übrigens, der abgewählte Frankfurter Oberbürgermeister, Peter Feldmann, ist auch ein äußerst engagierter Aktivist der sogenannten letzten Generation. Er hatte sich an seinem Amtssessel festgeklebt. (Lachen, pompöser Tusch) Auch in Mainz gibt es übrigens immer mehr Proteste von Umweltschützern. Die haben hier in Mainz sogar schon ihr eigenes Lied. ♪ Wir alle, wir kleben ... im Schatten des Doms. (Publikum setzt Gesang fort.) ♪ Und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. (Rhythmisches Klatschen) ♪ Wir halten uns're Fahnen schwenkend, hoch in den Wind. ♪ Und danken, dass wir Gast auf Erden sind. (Pompöser Tusch) (Klimpern) Auf die Frage, ob sie den Klimaschutz denn aktiv unterstützt, sagte gerade neulich eine Aktivistin: "Ich würde ja gerne, aber mir sind die Hände gebunden." (Lachen, pompöser Tusch) Das sage ich nur: Kall, mei Drobbe! (Lachen) Apropos Karl May. Führende Moralapostel haben im letzten Jahr festgestellt, dass in den Werken von Karl May aus den 1880er-Jahren rassistische Inhalte vorhanden sein sollen. Da hat damals offenbar der Antidiskriminierungsbeauftragte des Deutschen Kaiserreichs irgendwie nicht richtig aufgepasst. (Lachen, pompöser Tusch) Und es kam noch schlimmer. Das Leben der Indianer wurde auch später im Film von Pierre Brice nur gespielt. Der war gar nicht echt. (Lachen) Wobei so ein Aufreger am Ende natürlich auch heutzutage schnell wieder verpufft. Verpufft, perfekte Überleitung zu "Layla", dem Partyhit aus dem letzten Jahr. (Lachen) Dank vieler Partyschlager wissen wir ja heute zum Beispiel, wie die Mutter von Niki Lauda heißt. (Lachen) Oder auch, dass der kleine Peter gar nicht weiß, wie viel 20 Zentimeter sind. Und im letzten Jahr stand "Layla" im Fokus. Also natürlich auch im Stern und im Spiegel. (Lachen) Ich möchte den umstrittenen Inhalt des Liedes auch hier gar nicht zitieren. Nur für die, die das Lied eventuell nicht kennen, nur so viel: Diese Layla ist überdurchschnittlich attraktiv und in leitender Position bei einem Institut für körpernahe Dienstleistungen. (Lachen, pompöser Tusch) (Jubelschreie) (Pompöser Tusch) Also das heißt, die Diskriminierungsdebatte stellt auch die Unterhaltungsbranche vor große Aufgaben. Viele Partyhits müssen aufwendig umarrangiert werden. Es heißt dann bald zum Beispiel: ♪ Komm hol das Lasso raus, wir spielen Cowboy und Mitglied einer Bevölkerungs- gruppe mit indigenem Ursprung. (Applaus, Jubel) (Pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) Und ich muss sagen, gerade hier an Fasnacht ist die Toleranz ja sehr deutlich ausgeprägt. Denn ich meine, sonst würde ja gar kein Komitee hier sitzen. (Applaus, Jubel) (Pompöser Tusch) (Publikum stimmt Gesang an.) (Feierliche Musik setzt mit ein.) Wo wir gerade bei sind, Mensch und Schimpanse stimmen ja zu 98,7 Prozent genetisch überein. Zu 98,7 Prozent. Das heißt, die 1,3 Prozent Unterschied sind der alleinige Grund für zum Beispiel den Klimawandel, Political Correctness, Amazon Prime, die Mietpreisbremse, Untergang der Titanic, die FDP, die Maskenpflicht im Fernverkehr, Pilotenstreik bei der Lufthansa, die Mondlandung und den Lohnsteuerjahresausgleich. (Lachen, Jubel) (Pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) Und Podcasts. (Lachen) Das heißt, die anderen 98,7 Prozent müssen unter anderem der Grund sein für Boris Becker, das "Dschungelcamp" und RTL 2. (Lachen, pompöser Tusch) (Applaus) Apropos "Dschungelcamp", da fällt mir ein, ab jetzt sind in Nahrungsmittel auch Insekten erlaubt. Das heißt, Achtung, wenn man zum Beispiel beim Nachbar eingeladen ist und fragt: "Was gibt's dann zu essen?" Wenn er sagt: "Wir dachten an Grillen." (Lachen, pompöser Tusch) Ja, so werden immer Leute sagen: "Ach, früher war irgendwie alles leichter." Ich sage mal, ja, manche sagen: "Bestimmt." Zum Beispiel der Obermessdiener. Hey, hey, hey! (Lachen, pompöser Tusch) Aus! Kein Applaus, kein ... In diesem Sinne denken Sie immer daran, der Pessimist sagt: "Ey, schlimmer geht's ja gar nicht mehr." Aber der Optimist sagt: "Oh doch." - (Publikum:) Oh doch! Das war's von mir in diesem Jahr. Adieu, salve, Moguntia! Helau! (Jubel, Applaus, pompöse Trommelschläge) (Verspielte Musik) (Feierlicher Tusch) Sagte neulich, meine Lisbeth, im Treppenflur, was uns fehlt, des wär Kultur. Weil Marienhof und Stefan Raab, des wär nur für Blöde und für so Gescheite wie uns, gäb's ja Schiller und Goethe und ein Schritt, ein adäquater, wär nicht mehr Fernsehen, sondern Theater. Und seitdem hab ich jetzt, ich und meine Freu, einmal im Monat Abonnement. (Lachen, pompöser Tusch) Ich ergriff dann bei der Kartenbestellung die Initiative donnerstags Volksbühne, Straßenbahn inklusive. Das Fräulein an der Kasse hat gesagt, die Plätze wären sehr nett, links, Reihe 15, in der Mitte vom Parkett. Des wär für uns schon lang gut und ich soll mich nicht wehren. Und der Pfeiler vor meinem Platz, der tät beim Gucken kaum stören. Und dann fragt mich noch die Tussi, ob auch Extrakarten wir wollen, noch für "Tristan und Isolde". Aber ich kenn die Leid gar net, und hab ich gesagt: "Na, ich will nur Karten für mich und mei Frau." (Lachen, pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) Die Saison ging dann los gleich im Oktober mit einer sogenannten Oper. Also bei einer Oper muss man den ganzen Abend mit Musik verbringen, weil alles, was die Leut sagen wollen, müssen die singen. (Lachen) An der Garderobe hat's Fräulein gefragt: "Wollen Sie Ihr Textbuch oder net?" Hab ich gesagt: "Danke, net nötig, ich sing heut noch nicht mit." (Lachen, pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) Aber wie mir da hineinkommen, ein Spektakel, die Musik nicht zum Anhören, das reine Debakel. Alle haben sie durcheinandergespielt, ohne Planung, von Tuten und Blasen keine Ahnung. Hab ich zu dem Mann neben mir gesagt: "Die Musik ist ja völlig verfehlt." Hat der gesagt: "Das Orchester tut stimmen." Der hat die anscheinend gezählt. (Lachen) Aber dann ist einer reinkommen im Frack, so ein Held. Der hat sich ja direkt vor uns gestellt. Ich wollt schon aufstehen, dem Kerl an die Batsche, fangen die Leid um mich rum auf einmal an zu klatschen. Dann hat aber der den Musikanten im Nu mit dem Stöckchen so gedroht und bums, da war eine Ruh. Dann hab ich gerufen: "Du, hör mal, mei Lisbeth tut mit mir auch so schelten und schreien, da könntest mir das Stöckchen für daheim einmal leihen." (Pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) Also die Oper da, mit der Musik, hat seltsamerweise "Der Papier von Sevilla" geheißen, was wieder mal die Tollheit vom Theater beweist, weil es auf Deutsch schon immer nur "Das Papier" heißt. (Lachen) Ja ... (Scheppern, lauter Tusch) Überhaupt, in der Oper, es war alles so bisschen gezwungen. Also es haben nur dicke Männer gegen dicke Frauen gesungen. Und mit den Gesichtern aneinander immer so nah. Und da spucken die sich beim Singen auch jedes Mal an. Ich fand das furchtbar unhygienisch und alles nur auf Italienisch. Man versteht den Text überhaupt nicht, man hört schöne Stimmen nur klingen. Ist genau, wie wenn an Fasenacht die Hofsänger singen. (Lachen, pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) Überhaupt, so Oper, ich hab also gar nichts kapiert. Also die haben ja Handlungen, die sind so kompliziert. Also wie zum Beispiel der Don Josef nach dieser Carmen verschmachtet. Liebt die gleichzeitig da den Torero, der wo spanische Rindviecher schlachtet. Und Desdemona da wird gemurkst von Othello, dem Mohr. Kein Mensch weiß warum, aber der ist halt Tenor. Und am Schluss immer dasselbe in allen Epochen. Zuerst tun sie sich lieb und dann wird erstochen. Da ist die Bühne, alles voller Leichen. Wenn Sie wollen, kann ich Ihnen das schnell mal zeigen. (Klatschen, Lachen) (mit tiefer Stimme:) ♪ Auf Gnade kannst du Schurke nicht hoffen. (helle Stimme:) ♪ Oh weh, oh weh, ich bin getroffen. ♪ Vom Blut ist dein Gewand schon rot. ♪ Ach Gott, ach Gott, bin ich schon tot. (Lachen) ♪ Und bist du tot, bist du erlöscht. ♪ Nein, doch nicht ganz, ich glaub aber gleich. (Lachen, Scheppern) (Pompöser Tusch) (Pompöser Tusch, Jubel) (Pompöser Tusch) Ach, und so geht es alles weiter mit Messer und Klinge. Der ist noch lange nicht gestorben, der musste noch stundenlang singen. Hat er mir so leid getan, wie er gelegen hat auf der Stufe. Bin ich auf, hab gesagt: "Könnte nicht bitte jemand den Notarzt mal rufen?" (Lachen, pompöser Tusch) (Applaus, Pfiff) Ein Monat später, das war dann sehr nett, da stand auf dem Spielplan "Heute Ballett". Es tanzt die Mainzer Ballerina-Elite von Tschaikowsky die Nussknacker-Suite. Ach, da sind die ganzen Tänzerinnen und Tänzer auf der Bühne rumgewippt. Und einer mit so engen Strumpfhosen ist drei Meter hoch gehippt. Und genau im Spagat, da musste er landen. Warum das Nussknacker-Suite heißt, hab ich dann auch verstanden. (Lachen, pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) (Publikum stimmt Gesang an.) (Feierliche Musik) Beim nächsten Mal hieß es dann "Schauspiel", was man Drama auch nennt. Hab ich's Fräulein an der Kassa gefragt, ob sie das Stück kennt. Da gibt sie zur Antwort nur kurz und knapp: "Brecht!" Hab ich gedacht, um Gottes willen, ist das Stück dann so schlecht? Also wir einfachen Leute sind ja nicht etepetete, aber bisschen ein komisches Gefühl hatt ich bei der Mainzer Aufführung, "Clavigo" von Goethe. Da hat sich die Hauptfigur auf der Bühne, ungelogen, erst so im Schlamm gewälzt und dann ausgezogen. Also ich war jetzt nicht so empört, aber ich hab net geschnackelt, warum der Clavigo in Mainz da mit dem Piepes hier wackelt. Also wenn Sie wollen, dann können Sie jetzt direkt mal vergleichen, weil wie das war, will ich Ihnen mal zeigen. (Lachen, Scheppern) Nein, ich hab mir's überlegt. (Lachen) (Pompöser Tusch) (Jubel, pompöser Tusch) Ich lass lieber sein, Sie werden das verstehen, weil Kleinigkeiten sind von hinten gar nicht zu sehen. (Lachen, pompöser Tusch) Überhaupt, seit dem Abonnement bin ich geistig sehr fit. Ich mach jetzt in Gonsenheim beim Kulturverein mit. Ich bin da als Schauspieler stante pede in eine Laienspielgruppenschar eingetreten. Und da haben wir jetzt "Romeo und Julia" ganz neu interpretiert. Und das Stück sehr lokal und modern inszeniert. Und weil ich als Romeo noch aussehe wie jung verlobt, haben wir als Erstes die Balkonszenen geprobt. (Lachen) Ach, Julia, du Blonde, ich kann mich kaum beherrschen. Hach, die Nachtigall sang, nicht vom Gonsbach die Lerche. Ich tät so gern bleiben, doch ich muss leider gehen. Du bist zwar aus Finten und auch nicht sehr schön, doch du hast Ländereien und es gibt nur wenig wie diese. Und da spüre ich meinen Spachtel und schon tut der sprießen. (Lachen, pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) (Publikum stimmt Gesang an.) (Feierliche Musik) Also der Regisseur hat gesagt, es fehlt ihm die intelligente, beziehungspsychologisch relevante Komponente, wobei der Julia womöglich sinnlich verirrt ein restringierter Triebkonflikt deutlich wird. Also so Sprüche können meinen Kopf ja selten erreichen, aber was ich verstanden hab, kann ich Ihnen mal zeigen. (Lachen, Jubel) Ich bin die schöne Julia und ich hab goldene, blonde Haar. Und wenn du, Romeo, mir süße Worte auch schenkst, ich bin zwar aus Finten, doch nicht so blöd, wie du denkst, denn ich hab dich geliebt und im Herzen getragen, aber jetzt bist du verrutscht und du liegst mir im Magen. Du willst nur meine Äcker, doch da wirst du nix verrichten. Und auf deinen Spachtel, da kann ich verzichten, denn wie heißt's in Finten? Der Wind hat gedreht, weil Liebe vergeht, aber Acker besteht. (Lachen, pompöser Tusch) (Jubel, pompöser Tusch) (Pfiffe, pompöser Tusch) (Pompöser Tusch) Also, ich glaub, das Stück wird nix, und mittelfristig ist Theaterspielen für mich auch nicht realistisch. Und bevor ich mich jetzt hier verneige, tu ich Ihnen meine Lieblingsrolle noch zeigen. (Lachen) Hello, ihr Leut, da wird gelacht, das Theater macht heut Fasnacht. Der Doktor Faust, der war von Goethe, frisst die Fisch mitsamt der Gräte. Romeo hat Liebestriebe und die Blutwurscht, die hat Griebe. Wilhelm Tell, der schießt gern Äppel und mir Meenzer essen Kreppel. Friedrich Schiller schrieb die Räuber, CSU verjagte Stoiber. An Fasnacht die Verse sprühen, genau wie auf der Schauspielbühn'. Es lebe hoch die Narrenschau der Vorhang zu, adieu und helau! (Lachen, pompöser Tusch) (Jubel, Pfiffe) (Mehrere Tusch-Folgen werden gespielt.) (Weiterhin Tusch-Folgen) (Klingeln) (Jubel) Alle Närrinnen und Narrhallesen. In der Rolle als Theaterbesucher erlebten Sie auf der Bühne im großen Theatersaal zum kurfürstlichen Schloss, in Mainz, unseren aktiven Michael Emrich. (Jubel, pompöser Tusch) Lieber Michael, seit vielen Jahren bist du der Vertreter des klassischen Mainzer Rates. Und es gelingt dir immer wieder aufs Neue, neue und vor allem lustige Figuren darzustellen. Was du in diesem Jahr wieder hervorragend unter Beweis stelltest. Ich hab hier eine Eintrittskarte aus dem Mainzer Theater für die Nussknacker-Suite. Für diesen tollen Vortrag und die exzellenten schauspielerischen Leistungen bedanken wir uns bei Michael Emrich mit einem dreifach-donnernden ... Helau, helau, helau. - Helau, helau, helau. Michael, danke schön. (Feierliche Musik, rhythmisches Klatschen) SWR 2024