v1.0 . Hey, ihr süßen Fans da draußen. Wir sind's wieder, eure Inéz ... ... und die Tina. - Vom Beauty-Place. Wir haben euch was ganz Tolles mitgebracht. Das haben wir schon ausprobiert. Es ist so toll. Und es kommt im Fernsehen. Ich weiß, Fernsehen ist ein bisschen endzeitmäßig und so analog. Aber es gibt voll den geilen Glow. Es macht die Haut rein und atmungsaktiv. Und es macht gute Laune. Wisst ihr, wovon wir reden? Von DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. (beide) Und jetzt geht's los! Untertitelung: BR 2026 Servus. Grüß Gott. Herzlich willkommen zu DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Das war ja mal eine Ankündigung. Hammer! Keine Ahnung, was sie den beiden Influencerinnen bezahlt haben. Ich sag bewusst "Influencerinnen" und nicht "Mädels", denn "Mädels" ist angeblich sexistisch. Keine Ahnung, warum. Außerdem war die eine gar kein Mädel. Aber "Mädel" soll man nicht sagen. "Bitch" dagegen ist erlaubt. Muss man jetzt nicht verstehen. Egal, ich bin ja sowieso eine komplett andere Generation. Überhaupt geht's in dieser Sendung um Generationen. Und ich bin ja Generation X. Und bitte: Generation X. Eine ganze Generation nach meinen X-Beinen zu benennen, find ich ein bissel übertrieben. Aber es hätt auch schlimmer kommen können. Ich hab nämlich auch noch Senkfüße. Generation X, das sind ja alle, die zwischen 1965 und 1980 geboren wurden. Das ist die Generation, die man ständig vergisst. Zu jung für: "Damals war alles besser!" Und zu alt für: "Wir retten die Welt mit einer App." Wir sind aufgewachsen ohne Internet, aber mit Vertrauen. Unsere Eltern wussten nicht, wo wir sind. Und es war ihnen scheißegal, solange wir zum Essen wieder da waren. Kindersicherung? Die hat's gegeben. Die war: "Pass auf!" Und wenn nicht, dann hast du Pech gehabt oder einen Gips. Uns erkennt man an den Klamotten. Als Kind musste man alles von den Geschwistern auftragen. Und ganz ehrlich, es war nicht schön. Als Jugendlicher hast du dir dann endlich selber Klamotten gekauft: Jeans, die du nur im Liegen anziehen konntest. Lederjacken, die nach Freiheit, Rauch und schlechtem Leben gerochen haben. Turnschuhe ohne Dämpfung. Wozu auch? Wir hatten damals noch Knie. Heut tragen wir das, was bequem ist. Früher wollten wir cool sein. Unsere Musik war keine Playlist, das war ein Lebensgefühl. Lieder über Weltschmerz, Sinnkrisen und kaputte Sehnen. Wir waren 17 und emotional schon kurz vor der Midlife-Crisis. Und das Beste: Unsere Bands sind heut alle auf Abschiedstour. Eigentlich seit 20 Jahren, oder? Immer mit demselben Programm, aber viel höheren Ticketpreisen. Wir gehen trotzdem hin, aus Prinzip. Und wegen der Nostalgie und weil man da jetzt sitzen darf. Aber wir jammern nicht, wir sagen: "Passt schon." Auch wenn nix passt. Wir sind pragmatisch. Wir wissen: Die Welt geht unter, aber wir müssen vorher noch arbeiten. Na ja, schauen wir erst mal, was auf der Welt so los ist. Hier sind die "MM News": Guten Abend zu den "MM NEWS". Auch eine Woche nach dem Staatsbesuch von US-Präsident Donald Trump in China kommen immer neue Details an die Öffentlichkeit. So soll Trump versehentlich die Speisekarte eines Chinarestaurants unterschrieben haben. Jetzt sind auch "Ente süß-sauer" und Frühlingsrollen offiziell Teil des neuen Handelsabkommens. Bundeswirtschaftsministerin Katherina Reiche hat ihr neues Heizungsgesetz vorgestellt. Laut Regierung wird mit dem neuen Gesetz alles einfacher. Das erkennt man bereits daran, dass selbst Energieberater inzwischen eigene Energieberater brauchen. Experten befassten sich diese Woche mit der Frage: "Muss ich das Kiffen auf dem Nachbarbalkon hinnehmen?" Sie raten nun: "Kiffen Sie einfach mit." Am vergangenen Wochenende hieß es für die deutsche Teilnehmerin Sarah Engels beim ESC: "Germany, 12 points." Aber leider waren es insgesamt nur 12 Punkte von allen anderen Ländern. Wenigstens sorgte das knappe Outfit von Sarah Engels europaweit für Begeisterung. In Wien sollen sogar einige Fiaker-Pferde vor Freude im Takt gewiehert haben. ♪ I'm on fire, fire. You're a liar, liar. Und damit zurück ins Studio. So, jetzt sind wir wieder alle auf dem neusten Stand. Ja, es ist enorm wichtig, und zwar für alle Generationen. Angefangen von der Nachkriegsgeneration, für mich ja der absolute Wahnsinn. Hallo, Nachkriegsgeneration! Das sind die mit dem eingebauten Überlebensmodus. Die haben aus nix alles gemacht. Aus Kartoffelschalen ein Drei-Gänge-Menü, aus einem Ziegelstein ein Haus, aus einem Drahtbügel ein Spielzeug, ein Werkzeug und notfalls noch ein Fahrrad. Dann kamen die Babyboomer, die geburtenstärksten Jahrgänge aller Zeiten in Deutschland. 1964 und drumherum. Ja, da seht ihr's mal wieder, die guten alten 60er. Da war das Motto halt noch: Nicht bei Temu shoppen, lieber mit Thea poppen. Ganz ehrlich, als ich zum ersten Mal "Boomer" gehört hab, hab ich an die Fernsehserie gedacht, die früher gelaufen ist: "Boomer, der Streuner". Es ging um einen Hund. Danach kam meine Generation, die Generation X. Und sind wir ehrlich, wir hatten und haben keine großen Visionen. Und schuld war Altkanzler Helmut Schmidt mit seinem Satz: "Wer Visionen hat, sollte zum Arzt gehen." Und da wollte von uns keiner hin, denn der hieß damals Dr. Brinkmann und war in der Schwarzwaldklinik. Ganz anders die Generation Y: die Sinnsucher, geboren ab 1981. Ist klar, dass die nach einem Sinn suchen. Die sind gleich mit drei Voll-Katastrophen groß geworden: Tschernobyl, dem Mauerfall und David Hasselhoff. Bei der Generation Z steht das Z leider nicht für "Zorro", sondern für "Zuckerberg", für Mark Zuckerberg und Facebook. Digital geboren, analog überfordert, alles ist Krise, alles ist Stress. Alles ist toxisch, außer Hafermilch. Und sie retten die Welt. Aber bitte vor 18 Uhr, danach ist Selfcare. Und jetzt haben wir die Generation Alpha. Die wissen zwar schon mit zweieinhalb, wie man ein Tablet bedient, aber später nicht, wie man ein Bild aufhängt. Warum auch? Dafür gibt's ja ChatGPT. Die kommen auf die Welt, und die ersten Worte sind nicht "Mama" oder "Papa", sondern "WLAN". Aber jede Generation schüttelt über die nächste den Kopf. Und jede denkt: "Wir waren noch normal." Aber was verbindet uns alle? Der unheimliche Drang nach Freiheit. Selbst Söder und Hubsi sind eigentlich immer noch auf der Suche nach grenzenloser Freiheit. Hey, Hubsi. War das nicht eine super Idee von mir? Wir zwei auf dem Motorrad auf der legendären Route 66. Markus, wir sind nicht auf der Route 66, sondern auf der "O 3". "A 3" heißt das! - Hab ich ja gesagt! Spürst du nicht die grenzenlose Freiheit? Von wegen Freiheit! Wir fahren die ganze Zeit dem stinkenden Laster hinterher. Außerdem sitz ich direkt hinter dir. Ich seh überhaupt gar nichts. Markus, ich glaube, jetzt haben sie uns geblitzt. Ich denke, du siehst nix hinter mir. Das hätte sogar ein Blinder gesehen. Also du auch. Ach, papperlapapp, Hubsi! Ich glaub, wir waren sogar schneller als der Schall. Ja, Schall und Rauch, genauso wie deine Politik. Markus? Warum fährst du denn jetzt langsamer? Weil jetzt kommt die Krönung der Freiheit. Markus? Wo gehst denn du jetzt hin? Zum Schiffen, Hubsi. Markus! Solltest du zum Pieseln nicht besser reingehen? Du wieder! Ich fühl mich jung, ich fühl mich frei, ich schiff hier an der A 3. Ja, und da kommt auch schon die Polizei. Meine Herrschaften, Sie brauchen nix sagen. Ich weiß alles. Ich hab alles gesehen. Dann sind Sie ja fast so gut wie ich. Markus, kannst du vielleicht einmal deine Klappe halten? Darf ich davon ausgehen, dass Sie wissen, dass Sie geblitzt worden sind, ohne Helm gefahren sind und wild gepieselt haben? Darf ich davon ausgehen, dass Sie wissen, dass ich der bayerische Ministerpräsident Dr. Markus Söder bin? Das ist mir ganz egal. Und wenn Sie der Easy Rider, Peter Fonda sind. Sie kommen mit aufs Revier. Wenn ich mir das so anschau, haben Sie einiges auf dem Kerbholz. Siehst du? Das hast du jetzt davon. Jetzt wirst du wegen deiner Freiheitsliebe auch noch eingesperrt. Ach, Hubsi. Born to be wild. Ganz genau, born to be wild. Halt, Markus! Ich brauch die Schlüssel. Die Schlüssel! Brumm, brumm. Der Söder und der Hubsi sind halt ein unschlagbares Team. Also, jeder für sich. Im Grunde genommen sind die zwei eine reine Zweckgemeinschaft. Das ist jetzt nicht vergleichbar mit einer Familie. Wobei? Ja dann reden wir doch mal über die Familie. Ich seh schon, wie viele hier die Hände über dem Kopf zusammenschlagen. Ach Gott, die Bagage! Ja, aber ich glaub, das sagen eure Onkel, Tanten, Neffen und Nichten auch über euch. Nee, Familie kann schon schön sein, aber manchmal ist es eben auch ein Minenfeld. Ein falscher Schritt, und schon knallt's. Aber meistens ist sie schon okay. Habt ihr eigentlich auch ein sog. schwarzes Schaf in der Familie? Übrigens, wenn man's nicht weiß, ist man's meistens selber. Bei uns war und bin ich's. Ja. Ich komm aus einer Landwirtsfamilie. Und dann bin ich Künstler geworden. Künstler! Meine Mutter hat damals ernsthaft überlegt, ob sie mich wirklich geboren oder doch adoptiert hat. Ich selber hab meine Eltern auch oft gefragt, ob ich nicht doch adoptiert worden bin. Vielleicht haben sie mich auch damals gefunden in einem Weidekörbchen. Ach nee, das war damals der Moses. Ja, aber kann doch alles sein. Viele machen heutzutage Ahnenforschung. Und dann kommt raus, dass sie mit der Kleopatra verwandt sind, irgendwie angeheiratet. Dann kommt meistens noch Julius Cäsar dazu. Gut, wenn man bedenkt, wie viele Kinder der Cäsar gehabt hat: Rein statistisch ist eigentlich jeder mit dem verwandt. Wobei, wisst ihr, was ich glaub? Ich bin eine Wiedergeburt, und zwar die Wiedergeburt von Elvis Presley. Ja, ich weiß, der ist erst 1977 gestorben, und ich bin schon 1972 geboren. Ich war eben eine Früh-Wiedergeburt. Und bitte, jetzt sagt doch mal selbst, das, was ihr da seht, das ist doch Glitzeranzug und Dauerhüftschwung, also jetzt nicht real, sondern emotional. Ach, Hildegard. Eigentlich sind wir zwei doch auch eine Art Wiedergeburt. Ja, wir waren früher Hanni und Nanni. Nein, viel besser: Wir waren zwei Piccolos im Doppelpack. Das sind wir doch immer noch. (beide) Stößchen! Im Doppelpack gab und gibt's ja auch manchmal Promis der jeweiligen Generationen. Die Kessler-Zwillinge, Marianne und Michael, die Amigos, Modern Talking. Nicht zu vergessen die Kaulitz-Brüder: Bill und Tom Kaulitz. Die moderieren ja im Dezember "Wetten, dass..?". Hammer, oder? Ich freu mich schon auf Tom Kaulitz als Thomas Gottschalk und Bill Kaulitz als Michelle Hunziker. Aber eigentlich bin ich stinksauer aufs ZDF, wegen dieser Pressemitteilung: "Die 'Tokio Hotel'-Stars werden das Publikum mit einmaligen Wetten, großartigen Musik-Acts und zahlreichen Stars auf der berühmtesten Show-Couch Deutschlands begrüßen." So eine Unverschämtheit! Auf der berühmtesten Show-Couch Deutschlands sitzen ja wohl immer noch Gisela und Hildegard. (beide) Ohhhh! Danke, Michl! Stößchen! Ja! Das musste mal klargestellt werden. Mich treibt ja seit Jahren eine Frage um: Wann bist du eigentlich prominent? Das hat sich im Lauf der Jahrzehnte auch komplett verändert. Früher bist du berühmt geworden, wenn du richtig was gekonnt hast: Singen, malen, schauspielern usw. Die Leute haben viel Geld verdient und sich tolle Villen leisten können. Heut reicht's, wenn du in einer tollen Villa sitzt, nix kannst, aber dabei für TikTok und Instagram gefilmt wirst. Beim Nixkönnen, Wahnsinn! Du stellst einfach dein Privatleben ins Netz. Und zack, bist du ein Influencer, und alle kennen dich. Undenkbar früher. Überlegt mal: Wenn Donald Trump sein Privatleben in den 80er- oder 90er-Jahren öffentlich gemacht hätt, dann wär der damals schon im Knast gelandet. Da würde er vielleicht heut noch schmoren. Wenn ich schon diesen Begriff hör: "Reality Stars". Reale Stars des echten Lebens. Helden des Alltags sind doch nicht diese egomanischen, talentfreien Boulevard-Lümmel, sondern Krankenschwestern, Rettungsdienste, Pflegekräfte, Erzieherinnen, Lehrer, Busfahrende und Polizisten, oder? Helden des Alltags sind jedenfalls auf keinen Fall Carmen und Robert Geiss. O Gott, ich darf gar nicht dran denken, was die beiden wohl wieder aushecken. Robert! Jetzt bleib doch mal stehen! Ich kann nicht mehr. Wir laufen schon seit Stunden über diesen beschissenen Golfplatz. Mir tun die Hacken weh. Das wundert mich nicht. Du mit deinen Stilettos. Du machst lauter Löcher in diesen Golfplatz. Das ist kein 18-Loch-Golfplatz mehr, das ist ein Acker mit 1000 Löchern. Ich versteh sowieso gar nicht, warum wir beide Golf spielen müssen, nur weil du keinen Sex mehr hast. Mit dir auf jeden Fall nicht mehr. Du, du! - War ein Scherz, Carmen. Ich wollte hier bloß Geschäftspartner treffen. Wieso? Du hast schon zwei Geschäftspartner getroffen, mit deinem Ball direkt am Schädel. Die liegen immer noch vorne beim Bus. Ich wär viel lieber Reiten gegangen. - Das kann ich mir vorstellen. Dein Hengst hat dich ja gestern angerufen. Das ist eine Unverschämtheit. Du bist ein ganz fieser Möpp! Was bin ich froh, dass unsere Kinder Tiger und Woods das nicht hören müssen. Die heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Jetzt mach endlich mal einen Abschlag. Sonst wird das nie was mit der Platzreife. Willst du etwa sagen, ich bin nicht reif genug, du Blindschleiche? Wenn ich dich so anschau, bist du sogar überreif. So, jetzt mach hin mit dem Abschlag. Sonst kriegen wir das nie hin mit dem Handicap. Handicap, das kannst du haben. Ahhhhh! Carmen! Spinnst du? Du redest doch immer vom Handicap. Jetzt hast du eins. Aber doch nicht so! Du gehst mir so auf den Sack! Ich mache noch einen einzigen Abschlag. Und dann geh ich rüber ins Restaurant. Ich bring mich schon mal in Sicherheit. Carmen! Das ist doch komplett die falsche Richtung! Wieso? Da drüben ist doch das Restaurant. Ach, guck mal, Robert. Der Ball ist im Suppenteller gelandet. Was machen wir denn jetzt? Ich würde sagen, du musst noch mal abschlagen. Könnten Sie mal Platz machen? Das ist unser Ball. Bei Ihnen hackt's wohl! Ihr Ball ist bei meiner Frau in der Suppe gelandet. Das steht Ihnen ausgezeichnet. Damit muss man auf einem Golfplatz rechnen. Eine Unverschämtheit! Das ist ja wohl das Allerletzte! Was geht denn jetzt ab, Freundchen? Idiot! - Arschloch! Hört doch mal auf! Das bringt doch gar nix. Weißt du, was, Robert? Ich schlag jetzt ab. Woah! Robert! Das war ein Hole-in-One. Ja, Carmen. Das war der beste Abschlag deines Lebens. Gott, bin ich gut! Carmen und Robert beim Golfen. Eine Klasse für sich. Wahrscheinlich sind sie jetzt sogar Ehrenmitglieder in diesem Golfklub. Und einmal im Jahr findet dort jetzt das traditionelle Suppenteller-Golfturnier statt. Mit Abschlag am Carmen-Geiss-Gedächtnis-Tisch. So läuft's doch. Am Anfang ist es ein Missgeschick, ein Versehen, ein klassischer Ups-Moment. Irgendwann heißt's: "Das machen wir ab sofort immer so." Muss man es natürlich gut verkaufen. Ich geh ja bei uns daheim immer im Wald laufen. Und manchmal ist es so, dass man zwischendurch mal ... Na, ihr wisst schon. Du musst halt mal schiffen. Und natürlich schaut man dann, ob jemand kommt, bevor man sich an den Baum stellt. Du schaust den Weg 500 m vor, 500 m zurück. Es ist keine Menschenseele zu sehen. Und kaum bist du beim Schiffen, kommt nicht nur ein Wanderer, nein, zwei Mountainbiker, eine Frauen-Nordic-Walking-Truppe und als Höhepunkt noch ein Klassenausflug. Und alle sehen, dass du am Schiffen bist. Und da kommen dann die Kommentare: "Ah, der Michl Müller schifft in den Wald!" Da muss man dann souverän auftreten. Früher hab ich mich geschämt, mittlerweile bleib ich ganz ruhig stehen, piesel einfach weiter, als wär's das Natürlichste der Welt und sag: "Ja, das ist eine alte Tradition. Das ist die sog. Brunz-Eiche. Jeder Wanderer, der hier vorbeikommt, muss an den Baum pieseln, sonst wird das Wetter schlechter." Und das glauben die Leute. Inzwischen brunzt jeder an den Baum. Man riecht ihn schon auf 3 km Entfernung. Ja, aber so geht's. Ich kann mich noch erinnern: Weihnachten ist bei uns einmal daheim der Christbaum schief aufgestellt worden, aus Zeitnot oder Alkohol. Ich kann mich grad nicht dran erinnern. Heut steht er absichtlich schief. Der gehört so. Warum? Weil es schon immer so war. Seit 2018. Oder letzten Karfreitag hatten wir keinen Fisch im Haus. Noch nicht einmal Dosen-Thunfisch oder Fischstäbchen, nix. Was war im Kühlschrank? Leberwurst, Salami, Presssack, Schinken. Dann haben wir uns kurz beraten. Kann man schnell noch Fisch kaufen? Nee, es ist Karfreitag, die Läden haben zu. Dann kurze Diskussion: "Die Wurst ist doch auch kalt wie ein Fisch." Was soll ich sagen? Es gab Wurstplatte. Aber wir hatten zum Glück noch Plätzchen-Ausstecher in Fisch-Form. Es hätt auch als Fischplatte durchgehen können. Und Wurst hat ja in Deutschland eine lange Tradition. Es gibt Bratwurst, Bockwurst, Leberwurst, Blutwurst, Presssack und regionale Varianten, bei denen selbst der Metzger sagt: "Das kann man schlecht erklären, das muss man erlebt haben." Mich wundert es sowieso, dass es in Deutschland noch keine Wurstbörse gibt. Leute, was wär das für ein Spaß, wenn sich ARD-Börsenexpertin Anja Kohl dann immer werktags kurz vor der TAGESSCHAU live aus der Wurstbörse Frankfurt meldet? Hallo. Hier ist Anja Kohl, geborene Roulade, live von der Wurstbörse in Frankfurt, an der wieder einmal ein ereignisreicher Tag zu Ende geht. Frei nach dem Motto "Du sollst den Abend nicht vor dem Schnitzel loben" sind die anfänglichen Kursgewinne bei Rinderhack und Corned Beef drastisch zurückgegangen, während der deutsche Schweinehälften-Markt immer noch aufgeheizt ist. Man könnte sogar sagen: auf Grill-Temperatur. Die Top-Titel des Tages waren "Jagdwurst", "Bierschinken" und "Fleischwurst im Ring". Aber auch eine gemischte Aufschnittplatte sollte in keinem Portfolio fehlen. So lauten wenigstens die Empfehlungen von unserem Wurstexperten von der "Deutschen Schlachtbank", Mark Knochen. Nach wie vor sehen Analysten den Presssack unter Druck. Und auch Naturdarm-Titel bleiben weiterhin sehr angespannt, was natürlich auch der Salami-Taktik des Metzgerverbandes geschuldet sein dürfte. Wie lautet ein altes Sprichwort? "Was du nicht willst, das man dir tut, das füg auch keinem Presssack zu." Dagegen bleibt die Lage am Form-Vorderschinken-Markt weiterhin stabil. Und auch Dosenwurst erfreut sich bei Anlegern wachsender Beliebtheit. Besonders in den Sorten "Weißgelegter" und "Leberwurst grob". Aber Achtung! Leberkäs-Anleihen sind nach wie vor im freien Fall. Und auch Sülze gibt immer mehr nach. Bleibt mir zum Schluss nur noch zu sagen: Es kann die Sülze nicht in Frieden leben, wenn es der Leberkäs nicht will. Ihre Anja Kohl, geborene Roulade, live von der Wurstbörse in Frankfurt. Also bitte, wenn das gerade kein Bildungsfernsehen war. Bildung beginnt im Grunde genommen schon im Elternhaus, oder? Und die Weichen für spätere Bildungschancen werden mit dem Einkommen der Eltern gestellt. Ich sag nur "Jens Spahn". Denkt ihr, sonst wär aus dem irgendwas geworden? Jens Spahn, über den mach ich ja auch gerne mal einen Witz. Darum ist der ja komplett schlecht auf mich zu sprechen. Wir sind uns neulich mal auf einer Veranstaltung zufällig begegnet. Kommt der wutentbrannt auf mich zu: "Herr Müller, Sie angeblicher Komiker. Also, viel trennt Sie nicht mehr von einem absoluten Volltrottel." Hab ich gesagt: "Stimmt, im Moment ca. ein halber Meter." Na ja, während Jens Spahn wenigstens privat sein Glück gefunden hat, sind andere immer noch auf der Suche. Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Influencerin sucht ...". - Ist gut, das mach ich selber. Hey, ihr lieben Fans da draußen! Ich bin's wieder, eure interessante, intelligente Influencerin Inéz vom Beauty-Place. Ich hab heut was Besonderes für euch, nämlich nur mich ohne Tina. Boah, und stellt euch vor: Ich hätt's fast nicht geschafft. Ich war gestern noch in Dubai, aha. Beim Fotoshooting, aha. Mit einem Star-Fotografen für mein neues Modelabel. Ihr wisst schon, aber mehr kann ich nicht sagen. Das seht ihr in meiner Story. Vielleicht mach ich auch ein Reel. Hashtag: Herzchen, Herzchen ... Ja, jetzt ist auch wieder mal gut. Ich kann es mir zwar nicht vorstellen, aber falls Sie diese ignorante, impertinente Influencerin Inéz kennenlernen wollen, schicken Sie Ihre Bewerbung unter dem Stichwort "selbstverliebt" an MTL, Redaktion: "Influencerin sucht sich selbst". Oder was auch immer. - Also, ich find mich super. Deswegen schick ich mir Liebe. Wow! Love, love, love, love, love! Übrigens, Brechreiz kriegen viele Menschen auch, wenn sie den Namen "Elon Musk" hören. Hey, dieser Musk hat ja sein Raumfahrtunternehmen "SpaceX" mit seinem KI-Entwickler "xAI" zusammengelegt und denkt jetzt laut über Rechenzentren im Weltall nach. Hoffentlich schießt er sich gleich mit auf den Mond. Wär endlich Ruhe. Die Konkurrenz von Facebook verspricht sogar eine künstliche Intelligenz, die einen versteht. Hammer! Dann hätt die KI sogar dem eigenen Partner was voraus. Habt ihr schon gemerkt? Sogar im Wörtchen "Kita" steckt schon KI mit drin: KI-ta. Darum heißen die Kitas bald auch nicht mehr "Wurzelzwerge", "Zaubermäuse" oder "Rappelkiste", sondern "Big-Data-Gang", "Use-Case-Flöhe" oder die "Chatbot-Kobolde". Ja, die Zeiten ändern sich. Ich war früher so stolz, dass ich meinen Eltern den Videorekorder einstellen konnte. Und als ich das erste Mal den Begriff "analog" gehört hab, hab ich nur gedacht: "Klar hat die Anna gelogen." Jetzt ist alles digital. Und man kann mit einem KI-Klon sogar Videos von sich selbst erstellen. Keine Ahnung, für was man das braucht. Mein Kumpel, der Frank, hat das aber sowieso komplett falsch verstanden. Der hat kein Video von seinem eigenen Klon, sondern von seinem eigenen Klo ins Netz gestellt. Was soll ich sagen? Scheiß-Idee. Das hat ein Shitstorm ausgelöst, könnt ihr euch nicht vorstellen. Aber auch im Haushalt ist ja heut alles smart und mit WLAN. Selbst der Thermomix rührt nicht nur, der geht auch ins Internet. Der hat sogar eine eigene WhatsApp-Gruppe. Die Technik erobert also weiter ungebremst den Haushalt. Und wir lehnen uns gemütlich zurück. Ah, Gisela! Gisela! Hast du Mäuse? Da ist irgendwas an meinen Füßen. Das ist nur der Dieter. - Was? Was macht dein Mann unter dem Wohnzimmertisch an meinen Füßen? Nee, das ist unser neuer Saugroboter. Den hab ich nach meinem Mann benannt. Wieso denn das? Der hat genauso lange Borsten. (beide) Stößchen! Ja, unsere zwei Prosecco-Grazien, immer am Lachen. Und wir wissen alle: Lachen ist gesund. Ihr habt ja heut auch schon sehr viel gelacht. Ich würde sagen, hier sitzt das wohl gesündeste Publikum der Welt, oder? Geht's euch gut? Übrigens, auf die Frage "Geht's euch gut?" antworten die meisten mit "Ja" und reden gleich im Anschluss weiter über alle möglichen Wehwehchen, von Hexenschuss bis hin zu Hämorrhoiden. Kein Scherz. Zwei Dritteln geht's aber gut. Das hat eine Studie des Robert Koch-Instituts ergeben. Männer sagen sogar ein bissel mehr, dass es ihnen gut geht, als Frauen. Fragt man die Frauen, warum es ihnen schlechter geht, sagen alle: "Das liegt an meinem Mann." Spannenderweise leben aber Frauen trotzdem länger als Männer. Zuletzt war die Lebenserwartung für Frauen bei durchschnittlich 83,5 Jahren und 78,9 Jahren für Männer. Aber warum leben Frauen länger? Ich denke mal, weil wir Männer ein ganz anderes Verhältnis zum Leben haben. Wir stehen morgens auf, sehen irgendwo eine Leiter. Keine Ahnung, wem die gehört. Keine Ahnung, ob die fest steht. Und wir denken uns: "Da komm ich hoch." Und die Frau denkt: "Warum?" Frauen kennen ihren Körper, denn Frauen gehen regelmäßig zur Vorsorge, zur Kontrolle. Einfach mal schauen. Männer gehen nur, wenn ein Körperteil abfällt. Und selbst dann sagen sie noch: "Ach, das wächst wieder nach." Beim Arzt sitzen auch immer mehr junge Menschen. Die haben alle so psychische Probleme. Ich kann's verstehen. Wir leben in einer Zeit, in der selbst der Toaster mehr Funktionen hat, als die menschliche Psyche verkraftet. Die heutige Generation raucht auch nicht mehr. Und wenn, dann nur E-Zigarette. Das ist nur noch so ein bissel Rauchen. Rein vom Geruch: Ich find's super. Früher hast du nach Rauch gestunken, heut nach Erdbeer-Vanille-Käsekuchen. "Oh, bei dir riecht's aber gut. Hast du gebacken?" "Nee, geraucht." Und hättet ihr gedacht, dass man mal zum Arzt geht, ohne zum Arzt zu gehen? Ich red von Telemedizin. Das ist jetzt das ganz große Ding. Ärzte behandeln per Telefon oder Videoschalte, selbst wenn sie die Patienten vorher noch nie gesehen haben. Aber wie geht das noch weiter, wenn irgendwann alle Ärzte Telemedizin machen? Die werden sich wahrscheinlich regelrecht um die Patienten reißen. Ich seh's schon kommen. Irgendwann schaltest du nachts den Fernseher ein, und dann kommt nicht mehr "Heiße Hausfrauen warten auf dich", sondern so was: ♪ Zum Arzt gehn 69. ♪ Zum Arzt gehn 69. Na? Auch keinen Bock, zum Arzt zu gehen, aber tierisch Lust auf Doktorspiele? Kein Problem! Denn Ärzte aus deiner Umgebung rufen dich an oder kommen direkt per Livechat zu dir ans Krankenbett. Egal, ob Masern, Mumps oder einfache Erkältung: Hier wird diagnostiziert bis zum Abwinken. Also los! Komm, mach dich frei. Denn Ärzte ohne Tabus warten auf dich. Hausarzt Dr. Müller für den schnellen Check zwischendurch. Dermatologe Dr. Mayer für alles, was unter die Haut geht. Oder Proktologe Dr. Schmidt für die ganz harten Fälle. Also los! Komm, klick uns an. Jetzt schnell registrieren unter: ♪ Zum Arzt gehn 69. ♪ Zum Arzt gehn 69. Ich glaub, bevor ich zu so einem Arzt gehen würde, geh ich doch lieber auf Reisen. Und das sogar mit der Deutschen Bahn. Ich hatte an der Stelle einen Bahn-Witz vorbereitet, war mir aber nicht sicher, ob der überhaupt angekommen wär. Egal. Jede Generation hat ja ganz individuelle Vorstellungen vom Reisen. In der Wirtschaftswunder-Zeit ging es für viele im VW-Käfer über die Alpen und den Brenner nach Bella Italia, mit Kind und Kegel. Der Vater ist gefahren und hat dabei geraucht, daneben war die gestresste Mutter gesessen, hinten auf der Rückbank die vier Kinder und die Oma. Und der Opa, der Hund, die Katze und das Pony waren abwechselnd im Kofferraum oder auf dem Dachgepäckträger. In den 80er-Jahren sind ja viele Jugendliche in den Ferien mit dem Interrail-Bahnticket wochenlang durch Europa gereist. Ohne Smartphone, die waren unerreichbar. Die Eltern wussten wochenlang nicht, wo ihre Kinder waren. Gut, manchmal wussten sie es selber auch nicht. Interrail, das war so eine Art Dschungelcamp auf Schienen. Und genauso abgemagert, zerzaust und verlottert sind die meisten auch wieder heimgekommen. Manche Eltern haben ihre Sprösslinge bei der Rückkehr gar nicht mehr erkannt. Heutzutage ist da die Generation Z komplett anders unterwegs. Ich sag nur: Flugscham. Gut, meine Tante Hilde schämt sich auch jedes Mal, wenn sie Onkel Werner mit an Bord von einem Flugzeug nimmt. Aber nur, weil er immer mit den Stewardessen flirtet. "Oh, jetzt kommen Sie schon wieder mit dem Wagen vorbei. Beim nächsten Mal fahr ich aber mit." Höchste Zeit, dass wir auf Weltreise gehen, wenigstens, was die Nachrichten betrifft. Hier sind weitere "MM News": Und hier sind weitere "MM News". Spanien soll Corona-Milliarden der EU ins eigene Rentensystem abgezweigt haben, somit also auch deutsches Steuergeld. Kanzler Merz fordert jetzt eine Rückzahlung. Oder alternativ sollen Spaniens Fußballer bei einem möglichen WM-Duell gegen Deutschland freiwillig verlieren. Wladimir Putins Idee, Altkanzler Gerhard Schröder als Friedensvermittler im Angriffskrieg gegen die Ukraine einzusetzen, sorgt immer noch weltweit für Irritationen. Auch bei den Internationalen Filmfestspielen in Cannes gaben viele prominente Drehbuchautoren zu, dass ihnen so ein absurder Schwachsinn nie im Leben eingefallen wäre. Die Gesundheitsreform der Bundesregierung sieht unter anderem eine Honorarkürzung bei Ärzten vor. Diese warnen, dass sich deshalb Wartezeiten auf einen Arzttermin dadurch deutlich verlängern werden. Für Kassenpatienten z.B. vom Oktober 2026 auf den Mai 2031. Und damit zurück ins Studio. Nachrichten leben ja auch in hohem Maße von der Sprache, besonders, was die Verständlichkeit angeht. Wobei ich manchmal mit der Sprache von heut auch nicht mehr so klarkomm. Früher hast du einfach zu deinem Kumpel gesagt: "Ich glaub, du hast Schiss." Geht nicht mehr. Heut sollst du sagen: "Ich glaub, das ist eine herausfordernde Situation für dich." Ja, wir Menschen sind schon interessante Wesen. Wir müssen viel lernen. Erst Krabbeln, dann Laufen, dann Sprechen. Das ist ein komplexer Prozess. Bei Kindern geht das oft mit so einem leichten Lallen los. Irgendwann später fallen viele Erwachsene urplötzlich wieder zurück in diese sprachliche Kleinkindphase, meistens nachts im Wirtshaus mit 2,8 Promille. Gut, ich als Franke sollte den Ball ein bissel flacher halten. Aber Fränkisch ist in dem Sinne keine Sprache. Es ist mehr ein Lebensgefühl, ein verdammt gutes sogar. Was wär denn überhaupt die Alternative zur Sprache? Genau, einfach mal die Klappe halten. Wie sagt schon ein altes Sprichwort? "Reden ist Silber, Schweigen ist Gold." Hat mir vor Kurzem erst meine Bäckerin bestätigt. Wie hat sie gesagt? "Seit mein Mann nicht mehr redet, erlebe ich goldene Zeiten." Ach, Hildegard. Ist es nicht schön hier? * Glockenläuten * (beide) Stößchen! Ganz ehrlich, so ruhig hab ich die zwei ja noch nie erlebt. Hoffentlich kommen die bald wieder zurück aus dem Schweigekloster und sitzen wieder vor ihrem alten Röhrenfernseher. Wobei die Gisela wahrscheinlich auch schon einen 55-Zoll-Flachbildschirm im Wohnzimmer hängen hat. Ach, es ist schon verrückt, was sich da in ein, zwei Jahrzehnten in Sachen Medien alles verändert hat, oder? Früher hast du gesagt: "Ich geh fernsehen." Heute heißt das: "Ich geh streamen." Aber nach drei Stunden weißt du gar nicht mehr, was du schauen wolltest. Manchmal wünscht man sich doch die gute alte Fernsehzeit zurück, in der das Programm erst um 17 Uhr angefangen hat. Und bis dahin hast du das Testbild abgemalt, weil dir so langweilig war. Früher gab's drei Programme. Und wenn da nix gelaufen ist, dann ist da nix gelaufen. Heut hast du 300 Sender, 50 Mediatheken, acht Streamingdienste. Und am Ende schaust du trotzdem wieder DAHOAM IS DAHOAM und DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Und wehe, du bist früher vor dem Fernseher mal rumgelaufen. Da ist der Papa aber ausgerastet. Ich bin mal während irgendeinem Fußball-WM-Endspiel aufs Klo und musste nur kurz vorbei am Bildschirm zurück aufs Sofa. Fällt nicht in dem Moment das entscheidende Tor, und niemand hat's gesehen. Ich war für Wochen aus der Familie ausgeschlossen. Geächtet, isoliert, ausgestoßen. Zur Strafe durfte ich wochenlang nicht mehr "Ich heirate eine Familie..." angucken. Kennt ihr das noch? Gott, Leute. War das schön! Heut machst du dir bei Serien wie "Stranger Things" alle fünf Minuten in die Hose vor lauter Grusel. Und am nächsten Tag brauchst du eine psychologische Betreuung. Damals hab ich auch noch gerne "Derrick" angeschaut. Aber so ab den 90ern oder 2000ern haben mir Krimis nicht mehr gefallen. Die Täter hatten plötzlich Motive, und die Kommissare hatten alle irgendwelche privaten Probleme. Ich sag nur "Schimanski". Da war ja alles dabei: Alkohol, gescheiterte Beziehungen, keine Familie, kein echtes Zuhause. Dienstvorschriften waren für ihn eher unverbindliche Empfehlungen. Bevor der einmal nachgedacht hat, hat er schon zweimal zugeschlagen. Aber die Musik bei den Schimanski-TATORTEN war super, oder? Hey, Chris Norman. ♪ Midnight Lady. Ich hab ja auch mal einen Song für den TATORT geschrieben. Ja, haben sie nicht genommen. Wahrscheinlich war er zu aufregend. Ich weiß es nicht. Er hatte auch ein bissel was von "Midnight Lady". Aber was will ich lang erzählen? Hopp, hau rein! ♪ Ich unterhalt mich auf einer Party ♪ mit dieser Frau Doktor der Philosophie. ♪ Doch irgendwie ist sie abgelenkt. ♪ Sie mustert mich ganz streng irgendwie. ♪ Ihr Blick geht nach unten. ♪ Und dann merk ich es auch. ♪ Seitdem wir uns unterhalten, ♪ steht mein Hosenstall sperrangelweit auf. ♪ Und ich denk mir: ♪ Lass mich das irgendwie alles in Würde zu Ende bringen. ♪ Ich mach einfach den Hosenstall zu und sag: ♪ "Der braucht Frischluft ab und zu." ♪ Oh, lass mich das irgendwie alles in Würde zu Ende bringen. ♪ Ich könnt sagen: "Sein Name ist Klaus. ♪ Und Gott sei Dank schaut er heute nicht raus." ♪ Oh, lass mich das irgendwie alles in Würde zu Ende bringen. ♪ Das wär besser für uns alle, ♪ besonders für die Frau Doktor der Philosophie. ♪ Das wär besser für mich und auch für den Klaus irgendwie. ♪ Oh, lass mich das irgendwie alles in Würde zu Ende bringen. ♪ Doch ich glaub, ich komm da nie wieder raus. ♪ Ich geh jetzt einfach nach Haus'. So, Schluss, fertig, aus. Was sagt ihr? Welthit, eindeutig Welthit! Wollten sie aber beim TATORT nicht haben. Das war's aber schon wieder. Das war DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ich bedanke mich bei meinem kompletten Team, bei meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei meinem sensationellen Studiopublikum. Bei euch allen da draußen, egal, zu welcher Generation ihr dazugehört. Wir sehen uns nächsten Freitag wieder. Und da schauen wir uns dieses Land mal ganz genau an. Also, sucht schon mal die Deutschland-Fähnchen. Es wird Schwarz-Rot-Gold. Bis dahin bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2026