v1.0 . "Babbel Net" über Liebe. Ich hab mich zum professionellen Kuschler ausbilden lassen. Ach, mein Junge. Mompfred erklärt uns: Thor bastelt wunderschöne Freundschaftsarmbänder. - Hammer. Und Biggi zeigt Harald, wie man Frauen anspricht. Krieg ich die Telefonnummer? (Rockige Musik) (Applaus, Jubel) Herzlich willkommen zu "Babbel Net". Hier ist der herzallerliebste Mann: (singt:) Bülent Ceylan! (Applaus, rockige Musik) (Er murmelt etwas.) Laura, unsere Soul Sister aus Heidelberg. Vielen Dank! Herzlich willkommen, Heidelberg! (Jubel, Applaus) Wow. Die Liebe ist unser Thema. Ja, die Liebe bestimmt unser Leben. Auch jetzt in dieser Sekunde lieben sich überall auf der Welt Millionen Menschen. Trotzdem gibt's kein Erdbeben. (Lachen) Kleiner Tipp: Gebt nicht zu viel für die Hochzeit aus. Bei einer Studie kam raus: Je billiger die Hochzeit, desto stabiler die Ehe. Des is krank, oder? Jetzt stellt sich nur noch die Frage: Wer sagt es Christian Lindner? (Lachen) - Ja. Aber auch kein Wunder das Ganze. Wenn sich einer keine Hochzeit leisten kann, dann auch recht keine Scheidung. Laut Statistik dauert eine Ehe in Deutschland - Achtung - im Schnitt nur knapp 15 Jahre. Ist krass, ne? 15 Jahre, da fragt man sich schon: Heiraten wir so spät? Sterben wir so früh? Oder lügen wir vorm Altar? Man weiß es nicht. Guck mal, wie ruhig das Publikum geworden ist, unglaublich. Bei einer anderen Studie kam heraus, dass Frauen deshalb gerne Sex haben - Achtung, an alle Frauen - weil der sie davon abhält, über Probleme nachzudenken. Also Männer, das ist krass, versteht ihr das? Ey, ihr checkt anscheinend ... (Lachen) Die schlafen mit uns, um nicht an uns zu denken. (Lachen) Verstehst? (Applaus) Aber ... viel besser weiß das alles mein heutiger Gast. Sie klärt bei TikTok jeden Tag Tausende Menschen auf. Die Sexualpädagogin: Gianna Bacio. (Applaus, Jubel) Schön, dass du da bist. Gianna Bacio, ich freu mich auf dich. Klingt jetzt etwas komisch in dem Zusammenhang. (Kichern) (Lachen, er grunzt.) Oh, 'tschuldigung. Für alle anderen Fragen habe ich wie immer unsere allwissende "Babbel Net"-Sprachassistentin Esra. (Applaus, Jubel) Hallo, Bülent. Ich freue mich, hier zu sein. Schön. Freu mich auch. Liebe Esra, in was könntest du dich verlieben? Ich finde es sehr attraktiv, wenn Menschen schön und schnell sprechen. Aha, also wie schnell denn? Weil ich ... also Babbeln kann ich ganz gut. (Sie atmet laut ein.) (Sie spricht ganz schnell.) Alter Vater, was ist das denn? (Applaus) Ist ja brutal. Okay, als Mannheimer hast du keine Chance bei ihr. Wir sind zu langsam, verstehst? Na ja, sind viele Pärchen hier heute Abend? Gibt's Pärchen? Pärchen? (Vereinzelter Applaus) Du klatscht als Pärchen? Das ist kein ... Sind viele Pärchen hier? "Ja, zwei Hände." Das ist eine kranke Nummer, he. Es gibt Zuschauer, da weiß ich nicht, was in eurem Kopf vorgeht. Ich fragte mal: "Wie heißt du?" - "Ich war am Klo." Das ist brutal. Ihr seid doch ein Pärchen, ne? Ja. Dich kenn ich ja. Ihr wart schon öfter bei mir in der Show. Ich kenne die beiden. Das ist die Barbara, deswegen hat sich einen Mundschutz an. Sie will nicht erkannt werden, ne? Barbara und Roland, ich lass mal Roland sprechen. Wie lange seid ihr schon zusammen? Seitdem ich 15 bin. Seitdem du 15 bist? (Jubel, Applaus) Echt jetzt? Du bist wirklich seit du 15 bist mit Barbara zusammen? Kennen wir uns. - Ah, kennen wir uns. Da ist klar. Ja? Das waren die wilden Arbeiterwohlfahrt-Mannheim-Zeiten. Arbeiterwohlfahrt? Klar, da geht's ab. Ja. (Lachen) Wohl, ne? Fahrt. - Fahrt. (Lautes Lachen) Genau. (Jubel, Applaus) Na gut. Jetzt mal ganz ehrlich, weil ich sage immer, dass die Frauen die Tickets besorgen, wenn sie zu 'ner Show gehen, und die Männer mitgezogen werden. Wie ist es bei euch? Wer hat die Hose - also ihr habt beide Hosen an - aber was würdest du sagen, wer hat die Tickets besorgt? Ich habe immer das letzte Wort. (Raunen) Außer jetzt. (Lachen) Weißt, was das letzte Wort ist? Ja. Ehrlich? (Er lacht laut.) (Applaus) Ja, Schatz. Sehr gut. Das ist wirklich Liebe. Es gibt viele Arten von Liebe übrigens. Jugendliebe - passt noch zu euch. Mutterliebe. Ordnungsliebe. Bruderliebe. Also, Bruda so, weißt du? Beim Türken ist Bruderliebe auch so, wenn man nicht verwandt ist. Hey, Bruda! (Er spricht türkisch.) Ich bin nicht dein Bruda. Dann bist meine Schwester, mach Haare auf. Wirklich, das ist ... Wenn eine Frau sagt: "Ich liebe dich" ... (Vereinzelte Lacher) muss man erst noch abwarten. Wenn die nämlich sagt: "Ich liebe dich wie einen Bruder", ist es auch schön, aber dann weißt du als Mann sofort: maximal Spieleabend. (lacht:) Maximal. Da lacht der Roland. Ist heute noch so, gell? (Lachen) Wenn man sich mal verliebt, spürt man das am ganzen Körper, diese Liebe. Schwitzen, ne? Zittern, Herzrasen. Wer kann das bestätigen? Kommt, seid ehrlich, wer kann? Ja? Okay. Da werden Hormone ausgeschüttet und es führt zu Euphorie. Vergleichbar nur mit einem Kokainrausch. Wer kann das bestätigen? (Lachen) (Er lacht.) I got you. I nearly got you. Nearly got you. Ja. (Applaus) Aus Liebe heiraten die Menschen eigentlich erst seit 250 Jahren. Ja, ist so. Vorher waren Ehen eher so Zweckbündnisse. Nicht "Freundschaft plus", sondern "WG plus". Erst im Zuge der Frauenbewegung wurden die Frauen finanziell unabhängiger, wirklich. Da konnte die Gabi auch sagen: "Nein, Udo, tut mir leid." "Dein Kontostand kompensiert nicht dein Gesicht." (Lachen) Das ist so. (Applaus) Ja, nach einer Hochzeit sind andere Sexualpartner tabu. Deswegen heißt es auch Eheschließung. Ab dann ist ... geschlossen. Lockdown. (lacht:) Ja. Die älteste bekannte Ehe hat übrigens 79 Jahre gehalten. Doch, ein Paar in Ecuador war das. Wahnsinn, ne? 79 Jahre. Der letzte Runde Hochzeitstag der beiden war, glaube ich, der 75.. Esra, wie nennt man das noch mal: 75 Jahre verheiratet? Ja, Bülent. Das 75. Jubiläum nennt man auch: Kronjuwelenhochzeit. Die feiern aber eher Männer. (Lachen) Ah-a. Als Mannheimer brauch ich ein bissl länger. Jetzt hab ich's verstanden. Du meinst hier "klingelingeling". Hier kommt der Eiertürk, ja. 79 Jahre verheiratet, das ist krass, ne. 79 Jahre, da kennt man sich wirklich in- und auswendig, oder? Erspart natürlich Zeit beim Reden, ne? "Schatz, möchtest du ..." - "Sehr gerne." (Lachen) "Und bitte auch noch ..." - "Kommt sofort." Ist schon cool, ne? Aber für alle anderen Beziehungen gilt, und das ist die Regel: Liebe Frauen - jetzt wirklich - liebe Frauen, wir Männer verstehen nicht, was ihr nur denkt. Ihr müsst es sprechen. Wenn ihr denkt, das war doch jetzt sonnenklar, ahnen wir noch nicht mal, dass es ein Problem geben könnte. (Lachen) So große Zaunpfähle gibt's gar nicht, dass wir die sehen. Versteht ihr das? (Applaus, Jubel) In vielen Fällen beginnt ja die Liebe mit Freundschaft. Für alle angehenden Verliebten hat der Thor noch einen geilen Tipp. (Rockige Musik) (Tiefes Lachen) Hammer. Hallo, heute zeige ich euch in meinem "Thortorial", wie man ein Liebesarmband herstellt. Dafür nimmt man einfach ein Stück Abflussrohr. Guck. Und Achtung ... (Metallenes Donnern) (Tiefes Lachen) Fertig, ha-ha. Hammer. Ist doch schön. Wenn's die große Liebe ist, kann man auch Kupfer nehmen. Folgt mir auch bei "Thor-Talk". Einfach in der App auf "abonnieren" drücken. (Lautes Donnern) Hammer. (Tiefes Lachen) Oh. Jetzt hab ich Pipi gemacht. (Rockige Musik, Applaus) Thor! Ein ganz großer Trend bei Singles ist gerade Nischen-Dating. Kennt ihr das? Also nicht Nieten-Dating. Nischen-Dating: Das sind Single-Börsen für Menschen mit ähnlichen Interessen. Es gibt etwa Dating-Seiten für Fans von Captain Kirk und Mister Spock. Also Star-Trek-Fans. Da sind dann nicht nur die Ohren spitz, verstehst? (Lachen) Da gibt's noch diesen Vulkanier-Gruß. Kenn ihr diesen Vulkanier-Gruß? Den sehe ich mittlerweile mit ganz anderen Augen, ne? Ach so, 'tschuldigung. Ja ... (Applaus, Lachen) Ganz ehrlich, ganz ehrlich ... Ich bin jetzt mal ehrlich: Ich wollte diesen versauten Gag nicht machen, aber die ARD bestand darauf. (Bülent lacht.) Achtung, es gibt in den USA sogar eine Dating-Seite für Leute mit Herpes. Achtung, das ist wirklich ... ey, Leute, es gibt wirklich ... Pass auf, es ist wirklich wahr, guck mal. Also ... (Vereinzeltes, lautes Lachen) Jetzt Moment, Moment! Ihr müsst mal bedenken, gegründet ist ... (Lachen) gegründet ist es seit 1999. Damals konnte man noch, nicht wie heute mit Gesichtsmaske zum Date. Das konnte man noch nicht, wenn Herpes da rumrennt. Guck mal, das ist auch gut, das ist geil. Da kann man auswählen: Was für ein Herpes-Typ bist du? Das steht hier auf Englisch, ich übersetze mal. Es gibt Bläschenherpes. (Lachen) (Lauter Lacher) Habt ihr schon gelesen? Genitalherpes. Und das ist krass: "Not sure the type." (Lachen) Wie "weiß ich nicht", wer denn sonst? Und hier, guck mal, ist auch krass: von 18 bis 99. Die 100-Jährigen werden diskriminiert, die kommen gar nicht rein, oder was? Ah, ist schon krass. Aber immerhin weiß man bei Herpes-Singles gleich, Oralsex könnte hier durchaus ein Thema sein. Die Partnerbörse, die heißt wirklich so, "OkCupid" fand heraus, dass Singles deutlich mehr "Likes" und "Matches" bekommen, wenn in ihrem Profil folgende Wörter vorkommen, Achtung, es ist wirklich kein Witz: Klimawandel, gesunde Ernährung oder Greta Thunberg. Ehrlich. Und deswegen heißt dieser Trend, es ist kein Witz: "Thunberging". (Lachen) Esra? Gibt es so was auch für Konservative? Bülent, wenn Konservative daten, nennt man das: "Södering". (Lachen, Applaus) Der war gut. Ja. Södering. Jedenfalls muss man beim Thunbörging oder -berging schon gut aufpassen, wie man da Leute anspricht, ne? Ich würde jetzt etwa nicht schreiben: "Hi, du bist noch heißer als das Klima." Das kannst nicht machen, da bist du sofort weg bei so jemand. Da gibt's so schnell Missverständnisse. Selbst, wenn du etwa schreibst: "Ich finde Dürre ganz schlimm." (Lachen) Ja, der dauert, aber wenn er kommt, haut er euch weg. Das klingt doch sofort nach Bodyshaming. Da musst du aufpassen. Eins muss euch auch bewusst sein: Mit Klimaaktivisten fummelt man nicht im Auto. Sondern im Lastenrad. (Lachen) Und wenn ... ja. (Applaus) Ist so. Wenn's wirklich ernst wird, dann schützen euch auch keine beschlagenen Scheiben. Das geht nicht. Immerhin: Das, was beim Mann ausgestoßen wird, ist kein CO2. Ne? (Verhaltene Lacher) Ich weiß nicht, warum dein Kopfkino da vorne ausartet. Der Mann muss natürlich richtige Kondome dabei haben. Im Herstellungsprozess vieler Kondome kommen tierische Produkte zum Einsatz. Aber keine Sorge, es gibt jetzt auch vegane Kondome. Also Kon ... doch, vegane Kondome. Also Kondome, in denen kein Fleisch steckt. (Lachen) Kann man das so sagen? (Er nuschelt etwas.) (Applaus) Alle, die noch nicht den oder die Partner:in fürs Leben gefunden haben, kann ich beruhigen. Man kann, das gibt's wirklich, Leute, das gibt's in Leipzig. Achtung, es wird jetzt richtig krass, brutal. Man kann sich seine Streicheleinheiten ... wirklich woanders holen. (Energische Musik) "Die Kuschel Kiste". Ja, ihr habt richtig gelesen. Ich bin heute in der Kuschelkiste und zwar bei Dr. Elisa Meyer. Das ist eine Profi-Kuscheltherapeutin. Und ich werde heute zum zertifizierten Profikuschler ausgebildet. Geduscht bin ich schon, Mund. Ist jetzt auch in Ordnung. Jetzt gehen wir da rein. Ich bin schon etwas nervös. Hallo. - Hallo, Bülent. Elisa. - Hallo, schön, dass du da bist. So, Elisa, jetzt sitzen wir hier. Ja. Es ist, als ich muss sagen, es ist schon krass, als ich das gelesen hab. Wie kommt man denn darauf, mit wildfremden Menschen zu kuscheln? Tja, also, man muss natürlich eine große Vorliebe für kuscheln haben. Okay. - Also man muss kuscheln lieben. Und man muss Menschen auch noch lieben. Also, die zwei Sachen. Und es muss dann auch egal sein, wer das ist, so. Ganz wichtig, kuscheln bedeutet nicht erotisches Kuscheln. Das wird manchmal verwechselt. Ja, Kuscheln als Vorspiel zum Beispiel. Oder, was auch immer. Nackt kuscheln. Du hast es ja hier, Entschuldigung, ich seh das die ganze Zeit. Du hast es hier aufgezeichnet. Genau, das gehört zu den strengen Regeln. Man sieht das ja hier, man darf den Mund nicht berühren. Nein. - Egal, wie? Auch mit Finger nicht. Auch mit Finger nicht. Aber die Nase. - Aber die Nase schon, ja. (Glucksender Laut) Das ist krass. Mhm. Also, wenn ich dich jetzt angenehm anfasse, jetzt noch nicht, es ist noch zu früh, aber wenn ich dich angenehm anfasse, dann schüttet dein Körper Oxytocin aus. Das ist ein Hormon, das ... - Wie heißt das? Oxytocin. - Das klingt wie 'n Transformer. (abgehackt:) Ja, Oxytocin. Du wirst dich umwandeln und total entspannt sein. Wir werden dich nicht wiedererkennen, nach 'ner Stunde wirst du komplett anders drauf sein. Aber ich bin auch geduscht, ich hab alles gemacht. Das steht auch in den Regeln, die du auch unterschreiben musst. Genau, das mach ich jetzt. - Können wir gleich machen. Das hast du ja schon gelesen. Bist du bereit? Komm mal mit. Kannst dich auch gerne hier aufs Bett setzen. Ich geh jetzt da drauf? Ja, komm einfach drauf. Wir sitzen einfach mal ganz bequem. Was machen wir jetzt? Das ist mein erstes Mal, muss ich sagen. Wir können mal anfangen mit handhalten. Handhalten? - Ja, handhalten. Das ist etwas ganz Normales. Rücken kraulen. - Ja, mag ich. (Beide lachen.) Ich hab nur etwas Schiss, dass die Zuschauerinnen und Zuschauer jetzt auch alle eingeschlafen sind. (Publikumslacher) Aber man wird ruhiger, ne. Ja, ja. - Man wird ruhiger, also. Das ist das Oxytocin, das jetzt schon ... Genau. Oh, das ist ja schon richtig Thaimassage. (Sie lacht.) Boah. - Wie fühlt sich das an? Na? Ja, das geht. - Ja? (Leise, romantische Musik) Und das ist zum Beispiel, da bleib ich eine halbe Stunde so. Aber ein Mann sollte das jetzt nicht bei mir machen. Nee, das ist dann, wenn du das nicht magst. Es ist schon special. (Sie lacht.) Was würdest du sagen? Bin ich jetzt schon der ... Jetzt bist du schon ein bisschen vorbereitet, jetzt ... Für ein Diplom reicht's noch nicht? Nee, jetzt musst du noch Techniken lernen. Weil du musst jetzt auch aktiv werden, jetzt warst du erst mal passiv, jetzt will ich sehen, was du kannst. Das heißt? In der Gruppe dann? Ja, jetzt geht's los. Das ist die Königsdisziplin? (Schallendes Publikumsgelächter) Gruppenkuscheln. - Genau. Hallo, noch mal an alle. Ja. Und warum Gruppenkuscheln? Ist das noch besser fürs Oxytocin? Also so eine Kuschelparty, wo alle im Haufen kuscheln, ist Oxytocin mal 100, ne. Also das, was wir zu zweit hinkriegen, kriegt man da mal 100 dann. Wenn alles gut läuft. Hi. Bülent ist mein Name, ich bin heute ... dein Kuschler. So. - Wow, okay. Oder so, ah, ja. (Schallendes Publikumsgelächter) Das ist jetzt schon viel, ne. - Das ist fortgeschritten. (Publikumsapplaus) Ach, du schaffst das. (nuschelnd:) Ich muss das im Kopf durchgehen. Ja, die Schule, geht schon, gehst du morgen in die Schule. Yippie, ich hab das Diplom, das Kuscheldiplom, ne? Ja, Gratulation. - Vielen Dank. Ich muss sagen, hier in der Gruppe, da kuschelt es sich fast besser. Es ist aber auch sehr warm. Also für den Winter ist es perfekt, ist wisst ja, wird vielleicht sehr schwierig im Winter werden, deswegen kuscheln gegen Putin. Rock 'n' Roll. (Publikumsapplaus) (Kraftvolle Musik) Oh Mann! Oh Mann! Ja. Wenn ihr jetzt sagt, nee, also ... das ist nichts für mich, ich bin menschenscheu, dann fahrt doch einfach mal raus aufs Land, da kann man nämlich sogar mit Kühen kuscheln, das gibt's auch. Guck dir das mal an. Das ist er. Aber ist schon süß. Aber das ist schon bissl ... ja. Schon krass, was es alles gibt, ja und Kussi und alles. Lasst euch nur nicht von Bullen erwischen. (Verhaltenes Kichern) Ja, der war so bissl ... Und auch da gilt natürlich: Die Euter sind tabu, ne. (Eine Person lacht sehr laut.) Ob, wann und wie man Euter am besten anfasst, das verrät uns mein Gast, nämlich Esra, stell uns mal bitte unseren Gast vor. Gianna Bacio: Sexualberaterin und Autorin, wollte früher Grundschullehrerin werden. Heute veröffentlicht sie Aufklärungsvideos zu den Themen "Wo ist der G-Punkt?", "Wie kommen Frauen?" und "Schlucken oder spucken?". Wie rot Bülents Gesicht noch werden kann, das sehen wir jetzt. Gianna Bacio. (Applaus und rockige Musik) Schön, dass du da bist. - Danke schön. Setz dich. Woah. Dein Name, Bacio, was bedeutet das? Kuss. - Kuss? Der Kuss, ja. - Wow, das passt ja zu deinem Beruf. Das passt erstaunlich gut. - Du bist ja eigentlich Lehrerin. Ich hab das studiert, ja. - Okay. Ich hab dann schnell entschlossen, ich möchte nicht Lehrerin werden. Und hab dann umgesattelt als Sexualpädagogin, sehr naheliegend, finde ich. Und du klärst sozusagen die Menschen auf, die vielleicht Berührungsängste haben damit. Es sind schon viele Anfragen, die mich jetzt über TikTok erreichen oder über Instagram, manchmal auch E-Mails und dann mit ganz speziellen Fragen. Also eben: "Ist mein Penis zu klein?" "Ist mein Penis zu klein", fragen die? Das kommt ehrlich gesagt nicht ... - Die Frage kenn ich gar nicht. (Publikum lacht.) "Ist mein Penis zu groß", gibt's auch, natürlich. Gibt es da Unterschiede, wenn ... jetzt sind wir mittendrin. Ist es denn wirklich ... ist das schon ein Unterschied? Ob klein oder groß? Also einerseits gibt's ja unterschiedliche Penisarten, weiß ich nicht, ob ihr das wusstet, aber es gibt einen Fleischpenis und einen Blutpenis. Der Blutpenis ist mit diesem gewissen Überraschungseffekt, der kann halt bei ... Ach so, das ist bei Italienern, kenn ich das. Da ist er erst mal so ach Gott und dann wuch! Holla! Ja, genau. - Bella. Dann gibt's den Fleischpenis, der ist halt auch schon so, natura, relativ groß und hat aber nicht mehr dieses große Oho danach, wenn er dann anschwillt. - Der ist dann schon so. Da weiß man nicht, ist der jetzt? - Ja. Man sagt ja immer: Ja, wenn man jemand kennenlernt, gibt's da diese One-Night-Stands, dann gibt's aber auch ... wo man sich dann mal, also gibt's oft. Natürlich: Liebe. Ja. Wir sind ja heute bei diesem Thema. Ist denn Sex mit Liebe besser? Oder ohne? Ist das wirklich so? Oder würdest du sagen ... Also wenn man jetzt den Studien vertraut, das wurde natürlich auch schon untersucht. Und ich hab auch schon Umfragen gemacht in meiner Community, dann sagen die meisten, dass sie Sex in einer Beziehung als den intensiveren oder als den befriedigenderen erleben. Trotzdem haben natürlich One-Night-Stands und auch ... man muss nicht in Beziehungen sein, um guten Sex zu haben. - Ah, okay. Wie oft hat der deutsche Mann Sex? (stammelnd:) Gibt's das? (Räuspern) Ja, also, ahm ... Da musst aber schon überlegen jetzt. Ich muss gerade überlegen, welche Studie man auch da zitiert, weil, ahm, das ist ganz interessant. Also wenn man jetzt zum Beispiel Männer und Frauen, also heterosexuelle Männer und Frauen befragen würde, die in Beziehungen sind, und der Partner oder die Partnerin ist dabei, dann geben die andere Antworten, als wenn man die alleine befragen würde. Das ist wie mit der durchschnittlichen Penisgröße, wenn das ein Mann alleine misst, seinen Penis, dann kommt eine andere durchschnittliche Penisgröße raus. (Beide lachen.) Oh, Mann. Das ist krass. Erogene Zonen. Wo gibt's die? Ich kenn die nur so, also, klar. Da, ne. Da merkt man schon, ich bin konservativ aufgewachsen. (lachend:) Da, so, unten. - Daaa halt. Wo? Da, daaa. Libido. Verstehst. (Er murmelt etwas.) Wo sind deine erogenen ... darfst du das öffentlich sagen? Oder darfst du das nicht sagen? Du bist ja Sexual ... Du bist ja locker. Oberhalb der Gürtellinie. Ich glaub, das deckt sich so mit vielen, mit den erogenen Zonen, die viele Menschen auch haben. Auch der Rücken ist zum Beispiel besonders sensibel. Oder eben hier, dieser Halsbereich. Also alles ... - Und Knie? (zögerlich:) Ja, Knie, also alles, was vom Nervengewebe ... Schienbein auch? (Publikum lacht.) Nee, Leute, ich frag doch jetzt nur. Das muss man einfach wissen, jeder traut sich ... Jeder würde das gerne wissen, aber du fragst ja nicht eine Frau: Magst du's am Schienbein? Muss man ja auch mal fragen. Esra, wir sind jetzt hier bissl versauter geworden, aber Esra, hast du vielleicht noch 'ne Frage? Ja, Bülent. Wie kann man Kinder haben und so wenig über Sex wissen? Ja. Ja, vor allem ist es ja, das merk ich jetzt auch in vielen Fragen, die mich so erreichen, dass ich merke, dass viele, besonders wenig Männer, Ahnung haben, wie ein weiblicher Körper funktioniert. Wie die weibliche Sexualität funktioniert. Deshalb hab ich da etwas vorbereitet. Und zwar ein kleines Quiz. - Für mich? Ja, habt ihr Lust darauf? - Oh, Gott. Ja, okay, komm. Ein paar Fragen zum weiblichen ... du kannst da nicht abgucken, weil die Lösung steht nicht drauf. (Lachen) Okay. Die erste Frage ist: Wie groß ist die Klitoris? Pass auf, ich hab ein paar Antwortmöglichkeiten. Oder weißt du es? Nee, das Problem ist, jede Antwort, die ich jetzt gebe, wenn ich nach Hause komme, bin ich tot. Es ist einfach ... (Bülent lacht nervös.) Das ist jetzt hier wie bei Günther Jauch. (Sie liest vor.) Boah. Vier bis sieben, vier bis sieben. - Ist falsch. Wisst ihr es? Sieben bis zwölf. - (ungläubig:) Nein! Ja, wisst ihr warum? - Ich guck jetzt jede Frau an. Ja, die meisten denken, die Klitoris, das ist halt diese kleine Perle, die von außen sichtbar ist. Ja. Nee, das ist wirklich nur die Stecknadel. Die geht nach innen rein? - Die geht nach innen rein. Das ist halt so ... Was ich immer den Leuten erkläre, ist, ey Leute, wir sind aus den gleichen Anteilen gemacht. Männer und Frauen. - Bei mir geht's auch innen rein? Ja, ja, das auch, genau. Das geht auch noch rein. - So. Aber das, was ihr als Schwellkörper habt, das haben Frauen eben auch als Schwellkörper. Das kann man sich so vorstellen, das, was man sehen kann, das ist nur hier oben. Die Spitze des Eisbergs, sozusagen. Wir machen weiter mit der zweiten Frage. Also war schon mal falsch. (Sie liest vor.) Hymen. Ja, einen großen Applaus. Das ist richtig. (Bülent singt vor sich hin.) Ja. Hymen, beziehungsweise eine vaginale Korona, das ist halt so ein Kranz. - Corona? Ja, das ist jetzt ein bisschen. - Ich bin schon so infiziert damit. Jetzt nicht, ich bin negativ, aber krass, ich weiß, was du meinst. Mit K geschrieben auch. - Es gibt ja auch Bier. Genau, die vaginale Korona, das ist so ein Kranz um den vaginalen Eingang. - Hab ich mir gedacht. Ist halt viel ... genau. (Sie liest vor.) Das Erste. (Buzzergeräusch) Die Zeit zwischen zwei Orgasmen? - Ja. Willst du noch mal jemanden anrufen? (Lachen) Ist es das Dritte? - Ja, es ist das Dritte. Genau, dass Hetero-Frauen weniger häufig zum Höhepunkt kommen als Hetero-Männer. Wenn homosexuelle Frauen miteinander Sex haben, kommen die durchaus zum Höhepunkt. - Ja, ja. Weil der Mann auch gleich einschläft. Warum, deswegen, diese Frage würde ich gerne ... Warum schläft man sofort ein? Also nicht sofort. Ne, aber, wieso? Ne, wieso ist das so? Weil dieses Hormon ausgeschüttet wird. Das macht so? Erschlaffung. Jaja. - Müde, genau. (Lachen) Ja. - Unglaublich. Also, ich muss noch mal sagen: noch mal einen Riesenapplaus an, hier, Gianna Bacio. (Jubel, Applaus) Unglaublich. (Er stöhnt.) Ja, nicht nur ich kann noch viel über Frauen lernen, sondern auch der Harald. Das kann auch Laura bestätigen, unsere Soul Sister. Stimmt's, Laura? Ah jo. - Ah jo! Die Laura ist nämlich nicht nur eine krasse Sängerin, sondern auch ein super Flirtcoach. Deshalb ist sie, beziehungsweise ihre gute Freundin Biggi, mit dem Harald unter Leute gegangen, damit der mal eine Frau kennenlernt. (Rockige Musik) (im Dialekt:) Hallo! Ich bin der Harald, ich komme aus Mannheim. Und ich bin hier in Leipzig, um ganz nette Frauen kennenzulernen. Ja, und das ist meine Nachbarin, die Biggi, die hilft mir dabei. (im Dialekt:) Servus, ich bin die Biggi, ich komm aus Mannheim und ... fertig. - Ja. Habt ihr nicht gedacht, ne? So, wie sie aussieht, habt ihr gedacht: Das ist eine Ostfriesin. Vorurteile! Na ja, auf jeden Fall, die Biggi ist super, weil die kennt sich aus mit Flirtsachen, du kannst mir bestimmt Flirttipps geben. Und: Im Gegensatz zu mir kann die Biggi Hochdeutsch. Aber ob die hier in Sachsen Hochdeutsch verstehen? Ich bin mir nicht so sicher. Gell? Aber ... Ist ja egal. Hauptsache ... wichtig für mich: dass ich wenigstens eine Telefonnummer kriege. Ah, das kriegen wir hin! - Kriegen wir hin. Ei! - Alla hopp. (Belebte Musik verklingt.) (Stimmengewirr, Lachen) Jaja, los, geh mal hin! (Romantische Walzermusik) ♪ Rot ... rot ... rot, rot sind die Rosen. Was soll ich damit? ♪ Rosen geschenkt aus meinem Herzen. - Danke. Bitte. ♪ Ich bring sie gerne heim zu dir und sage danke schön ... Na, jetzt sag halt einmal was! Ähm ... gefall ich dir? Ja ... aber mein Mann gefällt mir besser. Ehrlich? - Ja. Okay, dann nehm ich sie halt wieder zurück. - Nää! Sie will sie nicht! - Ist egal! Du schenkst doch nix und nimmst es wieder zurück, spinnst du? Ja, aber wenn sie's doch nicht will? Biggi! - Nää! (Schwungvolle Musik) Und, was dabei? Gefällt dir was? - Ja. Die tät mir gefallen. Dann stell dich doch mal bissle hin! Bissl Selbstbewusstsein, bissl Körperspannung! Wie, Selbstbewusstsein? Noch selbstbewusster? Ah jo, so geht das nicht! So, bleib so. Ah, guck mal, die! Guck mal, die würd zu dir passen. Warum? - Ah, guck mal. Die ist schön. Selbstbewusst. Erfolgreich. Jo ... Gegensätze ziehen sich doch an. (Lachen) Ach so. Wie kann ich auf Sächsisch eine Frau anmachen? Hey, du geile Perle. - Hey, du geile Perle. Du schöne Perle! Schöne Perle ... Bei uns sagt man ja: "Wem gehörst denn du?" Oh, guck, die ... Die, guck einmal, da! Oh, nää! Guck mal. - Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs. Soll ich's jetzt mal versuchen? Komm, Biggi. Alle, alle. - Guck, dass du sie richtig ansprichst. Hallo! Ah, jetzt ... ach Gott. Ich bin der Harald aus Mannheim. Ähm ... ich bin Single. (Stimmengewirr) Da, das Singlemädchen. Komm doch mal her. Das ist sie! Jetzt, wo du Single bist, gefällst du mir. Jetzt erst! - Was ist denn das? Schau mal. Ein Penis? (Lachen) Jetzt puste halt mal da rein. - Dann wird's was? Und dann wird's was. (Sachtes Pfeifen) Und? - Merkst jetzt, wie's flötet? Bisschen, ja. Ich glaub, es geht. - (Biggi:) Musst ein bissl fester. Ich muss ... ich muss ... (Sanftes Pfeifen) Oh, Mensch! Hast Lust, nach Mannheim zu ziehen? In meine Stadt? Da hätten wir's viel besser als hier. - Ich komme aus Oberfranken. Da bleib ich auch. - Aus Oberfranken? Ihr rollt das R! Ja, da bleibe ich. - Das ist aber so schön! Die sagen zum Beispiel Türrrke. Türrrke! Krieg ich die Telefonnummer? Mach so, als würdest sie mir geben. - Mhm. Für die Kamera? - Ja, mach ich. Ich krieg ihre Telefonnummer! (Triumphierender Schlusston) Mensch, Biggi, die sind schon anders als wir, gell? Einfach ruhig bleiben. Ich weiß, was ich mach, okay? - Okay. So. Komm einfach mal mit bissl. - Ja, was steht denn da drauf? Nee, ist doch scheißegal. Guck, dass die Haare schön sind. So. Stell dich grad hin. - Seh nichts. Bleib stehen. Lach ein bissl. Ja? Ah! Ah, ist das schön! Aaah! Sind wir jetzt zusammen? - Nee. (Gefühlvolle Musik) Ah, der will mich jetzt auch umarmen! Ja, okay. (Lachen, Klatschen) (Seufzen) (Rockige Musik) Ja, der Harald. Ist nicht so einfach. Ist nicht so einfach ... Aber danke, Laura. Das hast super gemacht. Als Biggi. Noch mal einen Riesenapplaus. Ah, schön. Äh, Gianna, äh ... hast du noch so ein paar Flirttipps für uns Männer? Gibt's da nicht irgendwie so, wo man sagt ... da, der Ort ist super zum Flirten? Disco? Eigentlich nicht, oder? Disco ist auch so was. - Nee. Na ja, ich glaub, ich würd dahin gehen, wo du sonst auch hingehst. Nicht an irgendeinen Ort, der sonst für dich auch nicht infrage käme. Auf die Toiletten ... Nein, aber ... - Nein, keine Ahnung ... Beim Einkaufen, beim ... ich ... - Beim Einkaufen? "Ah, so schöne Äpfel! Also, ich mein ..." Genau. Ja ... - "Siehst du die Banane? So eine hab ich auch." Ja, aber so kommen ja viele ins Gespräch. Und dann über die Einkäufe: "Na, was kochst du denn heute Abend?" "Ah, darf ich mitessen?" Boah, was für ein geiler ... Also ... vielen Dank, Gianna Bacio. Einen Riesenapplaus, danke, dass du da warst. (Jubel) Gianna Bacio! Halts alle die Gosch! Herzlich willkommen zu "Wissen macht Ahjoo!" Die Sendung von Genies für Idioten. Fs! 'Tschuldigung. Thema heute: Liebe. Ich hab letztens von was ganz Krankem gelesen. Achtung: Ha ... hoho! Das sind Menschen, die Gegenstände lieben. Dass ich meine Waltraud mal geliebt hab, ist ja schon schwer vorstellbar. Aber Gegenstände? Es gibt zum Beispiel eine Frau, die sich in ein Flugzeug verliebt hat. Jaaa! In eine Boeing 737. Ja, wahrscheinlich wegen dem geilen Fahrgestell. (Lachen, anzüglicher Laut) Als erster Objektosexueller der Moderne gilt ein gewisser ... Na, wie heißt sie noch einmal? Eine Schwedin halt. Und die hat nach eigener Überzeugung 1979 die Berliner Mauer geheiratet. Jaha! Gab aber leider kein Happy End. Und auch kein Happy Finish. Die Berliner Mauer ist nämlich 1989 mit 1.000 Ossis durchgebrannt. Ist doch krank, oder? Nachher kommt noch einer und verguckt sich in meine Pumpenwasserzange. Die seit 35 Jahren an meiner Seite ist. Hildegard. Meine Pumpenwasserzange. (Trippelnde Musik) Sie hat mit mir schon unzählige Rohre verlegt. Ach, Hildegard. Was liebe ich dich! Das lass ich nicht zu, dass dich irgendeiner ... irgend so ein anderer in die Hand nimmt! Mach die Kamera aus, ist grad Intimsphäre! Komm, Hildegard, die Heizung leckt. (Ulkige Musik) Das größte der Gefühle ... (Publikum:) Wuuuh! (Bülent:) Yeah! Wuhu! Die Liebe braucht natürlich auch ein phänomenales Finale, deshalb hab ich mir Verstärkung geholt, nicht nur Laura, sondern auch noch eine großartige Band, Mosaik. Muss man dazusagen, ich hab sie in Mannheim entdeckt. Es ist eine Mannheimer Weltband, Mosaik, mit einem besonderen Sound. Und mit denen allen zusammen singe ich jetzt ein Medley der legendärsten Lovesongs. Und ihr dürft euch schon freuen: Mompfred, Annelies und Hassan kommen auch vorbei. Seid ihr bereit? (Jubel) Okay. (Rhythmische Schläge, verträumte Musik) ♪ Love, love, love. ♪ Love, love, love. ♪ Love, love, love. ♪ All you need is love. ♪ All you need is love. ♪ All you need is love ... love ... love is all you need. (Rockige Gitarrenmusik) ♪ Weine nicht, wenn der Regen fällt. - (alle:) ♪ Dam dam ... dam dam. ♪ Es gibt einen, der zu dir hält. - (alle:) ♪ Dam dam ... dam dam. ♪ Marmor, Stein und Eisen bricht, aber unsere Liebe nicht. ♪ Alles, alles geht vorbei, doch wir sind uns treu. (Frauen:) ♪ Marmor, Stein und Eisen bricht, ♪ aber unsere Liebe nicht. ♪ Alles, alles geht vorbei, ♪ doch wir sind uns treu. (Sängerin:) ♪ I ... (Bülent:) So, jetzt mach ich weiter. ♪ Aha ... (schmelzend:) ♪ I will always ... love you. (Hohes Quietschen) ♪ Oho. ♪ I will always ... love you. Ich bin gekommen ... ach Gott! Mach mal weiter, Laura. ♪ And I ... will always ... love you! ♪ Uhuuu! ♪ And I ... will always love ... - ♪ Lo-o-ove you. ♪ Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei. (Rhythmisches Klatschen) ♪ Jawohl, mein Schatz, es ist vorbei. ♪ Doch du musst nicht traurig sein. ♪ Du bist ja nicht lang allein. ♪ Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei. ♪ Mein Schatz, es ist vorbei. Hehehe! (Frauen:) ♪ Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei, ♪ jawohl, mein Schatz, es ist vorbei. ♪ Doch du musst nicht traurig sein. ♪ Du bist ja nicht lang allein. (alle:) ♪ Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei. ♪ Mein Schatz, es ist vorbei! ♪ Wallah, vorbei! (Jubel, Applaus) Ohe, Kameraden! Und jetzt ist's fix vorbei. Whop! Danke schön! Gianna! Gianna, komm bitte zu mir! Esra! Das war: "Babbel net!" Danke an Gianna Bacio, Esra, Laura, und die großartige Band Mosaik! Wenn ihr nicht genug habt, guckt einfach die nächste Folge in der Mediathek. Tschüss und babbel net! SWR 2023