v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Mutter, das ist jetzt total ungünstig. Ja. Nee, ich bin schon auf der Bühne. Ladies Night. Ladies Night. Ladies Night! Frauennacht! Ja, hier gehen die Frauen hin. Männer sind auch da. Ja, das ist so eine Veranstaltung vom Fernsehen. Ja, die filmen das. Wenn du mich siehst. Ja, ja, Kabarett. Ja, hab ich gesagt, kann ich. Mutter, Kabarett. Da erzählst du so was aus deinem Leben, was schön war. Ja, das doch nicht. Mutter, da machst du so einen auf... ...witzig. Ja. Wie, ich bin nicht witzig? Du hast gesagt, ich bin witzig. Wie, das war ein Witz? Nee, die Leute haben es gehört. Ja, die sitzen jetzt hier, während ich telefoniere. Die drehen sich nicht weg. Nee. Ja. Nee, ich hab mich schön gemacht. Nee, ich hab den schönen Rock an, den beigen, den du mir geschenkt hast, Stretch. Ja, Männer sind da. Ja. Sehr viele Männer. Auch Männer zu zweit. Was fragst du dich da, wenn 2 Männer zu einer Frauenveranstaltung gehen? Gigolos? Die wollen doch hier was abgraben. Ja, Lesben sind aber auch da. Ja, Mutter, ich bin für alle ein Sexsymbol. Wir haben uns die Lippen abspritzen lassen. Jetzt finden wir uns viel schöner. Es macht auch was mit einem. Wir sind jetzt viel selbstbewusster. Weil das nämlich sonst keiner hat. - Das haben nur wir beide. Es könnte ein richtiger Trend werden. Ich finde es nicht nur schöner, sondern auch praktischer. Man kommt mit einem Lippenstift doppelt so lange aus. Weil wir es so schön fanden, haben wir auch noch andere Körperteile verändert. Eva, zeig doch mal. Wenn ich das mal demonstrieren darf. Die Eva hat sich hier... ...ca. 50 Orangenhautdellen reinmachen lassen. Dein Eingriff hat ja länger gedauert. Das war auch Vollnarkose und dauerte insgesamt 8 h. Aber das Ergebnis lässt sich wirklich sehen. Aber da haben die sich auch viel Mühe gegeben, zeig doch mal. Christine hat nämlich was ganz Raffiniertes gemacht. Sie hat sich in Blau- und Rottönen Besenreiser reinziehen lassen. Das Schöne, finde ich, wenn man drauf schaut, hat man ganz verschiedene Assoziationen. Hier z.B. Da denke ich jedes Mal an Koblenz. Da fließt doch der Rhein in die Mosel. Ach so, jetzt können wir das mit den Brüsten ja noch gar nicht zeigen. Die sind ja noch nicht fertig. Ja, bei mir wird nämlich gerade eine Brustverlängerung vorgenommen. Ich mag sehr gerne Symmetrie und ich fände es sehr schön, wenn meine beiden Brustwarzen mit meinem Bauchnabel auf einer Linie wären. So, und jetzt würde ich gerne eine rauchen. Ich auch. Das geht ja jetzt nicht mehr mit den Lippen. Das ist das einzigste Problem. Nee. (seufzt) Hey boy. This song is for you. ♪ Du hast so schönes, volles Haar in der Nase und in den Ohren. Genau wie auf dem Rücken, das macht mich so an. Dafür hast du auf dem Kopf nur noch leichtes Gepäck. Doch das zeugt von Reife bei nem echten Mann. Dein Bierbauch und dein Raucherhusten zeigen, dass du weißt, wie man lebt. Mode interessiert dich nicht, weil du nach Höherem strebst. Klaus-Dieter. Lass mich die Frau sein, die deine karierten Kurzarmhemden bügelt im Negligé. Klaus-Dieter, du bist der Mann meiner Träume. Klaus-Dieter, ich dreh durch, wenn ich dich seh. Dein Penis ist zwar kurz, aber dafür auch sehr dünn. Und ich finde es gut, dass du das nicht mit einem Porsche kompensierst. Nein, du fährst Opel Corsa mit Selbstbewusstsein. Es ist so sexy, wenn du ihn am Samstags wäschst und polierst in deiner Feinrippunterwäsche. Du hast nicht viele Freunde, weil niemand auf deinem Level ist. Doch ich, Klaus-Dieter, ich liebe dich so, wie du bist. Klaus-... ...Dieter. Lass mich die Frau sein, die deine karierten Kurzarmhemden bügelt im Negligé. Klaus-Dieter, du bist der Mann meiner Träume. Klaus-Dieter, ich dreh durch, wenn ich dich seh. Klaus-Dieter, bitte bleib, wie du bist. Nicht, dass du dir noch deinen Rücken rasierst. Klaus-Dieter, wir leben im Jetzt und Hier, iss weiter täglich Currywurst und gönn dir dein Bier. Pinkel weiter im Stehen, lass dich ruhig gehen, konzentrier dich auf die wirklich wahren Dinge im Leben. Zieh dir Fußballspiele der 3. Liga rein, engagier dich als Kassenwart im Schützenverein. Du bist der Geilste, so oder so, auch beim SPIEGEL Online lesen auf dem Klo. ♪ (Publikum jubelt) Aus. Es bleibt ja nichts, wie es ist, sind wir mal ehrlich. Guck mal, im Alter will Fleisch fliehen. Ja, das ist so. Ich weiß nicht, wo das hinwill. Ja, ich weiß nicht, ob das schon mal vorgeht oder so. Mit 20, sind wir doch mal ehrlich, da haben wir da noch nix mit zu tun. Da kommst du da an keinem Bauarbeiter lebendig vorbei. Hör mal. Jedenfalls ich nicht. Mit 20, da wackelst du dann noch mit dem Arsch. Und ab 40, ab 40, da wackelst du dann mit dem Kopf. Ja, ich hab vor Kurzem mal eine Kontaktanzeige aufgegeben. Pass auf, hab ich aufgegeben, Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal. Der hat aber was gedauert jetzt, ne? Hören Sie mal, als die mein Alter hörten, haben die den Schwanz sofort wieder eingerollt. Ist doch so. Ab 40, meine Damen und Herren, da hast du nur noch einen Knackarsch, weil du dir beim Fummeln einen Furz unterdrückst. Ja, ist so. Ich hab mir erst neulich die Nägel machen lassen. Einfach so für mich, vielleicht auch ein wenig für meinen Freund. Ja, ich hatte auch Geburtstag und mein Freund hat mir wieder einen neuen Gutschein geschenkt für einen neuen Po. Ich hab ja 2008 angefangen mit Apfel. 2010, Mitte 2010 kam dann Birne, und jetzt hab ich Papaya. Ja, das Schöne ist, dass von dem alten Pofett etwas Eigenfett übrig blieb für die Lippen. Denn ich bin ein sehr sinnlicher Mensch und ich möchte, dass man das auch sieht. Was mir so nicht bewusst war, dass durch die Üppigkeit meiner Lippenflut... ...einige Probleme auftraten mit der Nasenatmung. Wir haben versucht, das zu beheben, wir haben die Nase verkürzt. Wir haben die Nasenlöcher nach oben legen lassen. Aber dann musste ich 3-mal leeren wegen Taubenscheiße. Also haben wir sie ganz weggemacht, und seitdem atme ich durch Kiemen an den Schläfen. Meine Augenbrauen kamen auch nicht mehr zur Geltung. Die trug ich eine Weile auf dem Kopf. Und dann habe ich die Stirn hinterher operieren lassen. Es macht sich eh gut, eine hohe Stirn zu haben. Und dieser immense Platz, den habe ich ausgefüllt mit Extension, Extension in allen Farben und allen Formen. Und dieser Hohlraum, der hier oben entstand, den haben wir weiterhin genutzt, indem wir... ...die Haare einrollen konnten. Das mache ich manchmal, ich rolle meine Haare ein, wenn ich z.B. joggen gehen sollte. Und ich rolle sie aus, wenn ich abends mal weggehe. Ich kann sie auch überall ausrollen. Mein Freund nennt mich seither Rapunzel. Und ich hab auch hier unter den Achseln ein paar Strähnchen ausgerollt und mir eine kleine Handytasche gefilzt. Ich glaube, viele kennen mich. Viele haben mich. Vom Namen her werden mich die Älteren von euch eher als "das da unten" kennen. Oder auch, "pfui, da greifst du jetzt aber nicht hin." Die haben mich wegtabuisiert, bis nichts mehr von mir übrig war, als ein Kitzler. Was ist das für ein depperter Name? Kitzler? Wenn es bei euch nur kitzelt, dann macht ihr echt was falsch. Sorry. Ja, übrigens, der weibliche Körper hat das einzige Organ, das ausschließlich für die Lust da ist. 3-mal dürft ihr raten, um welchen Star unter den Schwellkörpergeweben es da geht. Bin aber trotzdem total am Beckenboden geblieben. Deshalb möchte ich heute nicht nur über mich reden. Es gibt andere, die Hilfe brauchen. Kennt ihr Penisse? Oder wie ich sage, die Klitoris des kleinen Mannes. Keine Scheu, so ein Penis, der hat eigentlich eh nur komplett die gleichen Teile wie ich. Der ist halt mehr der oberflächliche Typ. Der hängt gern draußen ab. Lässt die Seele baumeln. Das ist eigentlich eine total originelle Variation von mir. Ich möchte ein bisschen Awareness schaffen heute. 49% aller Personen in Österreich und Deutschland haben so was. Und ich setze mich für diese Minderheit ein. Vergessen wir nicht, unsere Gesellschaft ist nur so stark wie ihr schwächstes Glied. Lasst uns dieses Glied wieder aufrichten. ♪ Das bisschen Pressen macht sich von allein. - Sagt mein Mann. Das bisschen Gebären kann so schlimm nicht sein. - Sagt mein Mann. Wie eine Frau sich überhaupt beklagen kann. - Sagt mein Mann. Ist unbegreiflich, sagt mein Mann. ♪ Ah! - Pressen. Ah! - Pressen. Was heißt da Pressen? Geh endlich raus. Halt die Fresse, ich halts nicht mehr aus. Es kommt gleich raus, es kommt gleich raus. Ah! Es kommt gleich raus. ♪ * Musik: Britische Nationalhymne * Sit. Good girl. (räuspert sich) My... * Musik: Britische Nationalhymne * * Musik verstummt * Sit. * Musik: Britische Nationalhymne * Oh dear. Sit. Sit. Sit. Sit. Stay there, that's a good one. * Musik: Britische Nationalhymne * * Musik hakt * * Musik spielt langsam * * Musik spielt schnell * (bellt) * Rockmusik * Guten Abend. Ich hab einen Text für Sie mitgebracht über ein Thema, das uns alle etwas angeht. Nämlich fickende Eltern. 2 h Sonne reichen mir und Krischan schon. Nur ein ganz klein wenig Licht, und schon springen unsere Hormone an. Jetzt laufen wir rum und sind verknallt wie die Teenies. Sind aber leider keine Teenies mehr, können also nicht im Kinderzimmer knutschen. Das Kinderzimmer ist jetzt das Zimmer von unserem Kind. Wir passen gar nicht zusammen auf das Kinderbettchen. In der Woche müssen wir arbeiten, und am Wochenende ist die Kleine zu Hause. Klar ist es schön zu sehen, wie sie aufwächst und das ganze Zeug. Aber ficken wäre auch schön. Richtigen Sex kann man am Wochenende während der Mittagsschlafzeiten des Kindes haben. Da wissen die gegenüber auch Bescheid, wenn man die Gardinen zuzieht. Die wissen eh zu viel. Fairerweise wissen wir auch viel zu viel über die gegenüber. Krischan sagte letztens, ich solle die Polizei rufen, drüben mache jemand Bewegungen, als würde er eine Knarre laden. Nein, der saugt so Staub, sag ich. Aber seine Frau kniet vor ihm, sagt Krischan. Ja, die hat immer einen fusseligen Kragen, sag ich. Ist doch egal, beschließt Krischan und zieht die Vorhänge zu. Ich kann so nicht, sag ich, wenn die drüben genau wissen, was wir machen. Also Vorhänge wieder auf, fragt er. Dann wissen sie wenigstens ganz genau, was wir machen. Ich schüttel den Kopf und sag: Ich hab einen Dia-Projektor gekauft, der kann einen Film auf den Vorhang werfen, das sieht man von der anderen Seite. Dann denken die, dass wir nur einen Film sehen. Geil, oder? Geil, sagt Krischan, ist was anderes, und geleitet mich entschieden und galant zum Sofa, unserer Insel der Leidenschaft. Inmitten einer Wohnung voller klebriger Bälle und zerrissener Bücher. Mit Augen voller Eroberungswillen fummeln wir uns gegenseitig aus der Bekleidung. Schatz, du riechst irgendwie verboten. Nee, da liegt ne volle Windel neben deinem Kopf. Scheint ihn nicht gestört zu haben, er hat eine feine Erektion, hart wie... Es ist die Holzeisenbahn der Tochter. Wir werfen sie lachend vom Sofa. So leicht sind wir nicht aus der Stimmung zu bringen. Zu meiner Überraschung geht es sogar sehr gut, also für ihn. Mir gehts ein bisschen zu schnell, dass er einfach beim Fummeln an meine Rippe abspritzt. Ach so. Er hat sich auf die Salbe mit der Popo-Creme gekniet. ♪ Yes, I was porn, porn, porn to be alive. Yes, I was porn, porn, porn, porn, porn, porn. Porn, porn, porn, porn. ♪ (Publikum lacht) (stöhnt) ♪ Porn to be alive. ♪ Hey, liebe Freunde, was ist da los in der Gloria? Auf der Sender der Liebe, der WDR, der Welt der Erotik. Na, Sex? Sex, Sex. Oho, Sex. Oder? Sex, nein. Nein, ich sag euch eins und da sag ich euch sicher nichts Neues. Sex wird überbewertet. Ja, ich weiß das. Ich weiß das, weil ich hatte das jetzt Letztens auch mal. Ja, ja. Ja, und ich muss sagen, nö. Nein, danke. Man denkt immer, das ist wie im Film, wo die Geigen weinen, miez, miez. Und die Kerzen flackern, flacker, flacker. Ein elendes Rumgeturne ist es in echt. Man stößt sich den Kopf an der Bettkante. Die Nachttischlampe fällt einem auf den Kopf. Und alle 5 min kommt die Mutti und bringt ein Käsbrötle. Also, bitte. Das ist ja noch nicht alles. Da werde ich abgeschlonzt von oben bis unten. Bin ich denn ein Eis am Stiel? Und meine Herren, von wegen Ekstase. Wenn da 95 kg auf einem draufliegen, natürlich stöhnt man da. ♪ Ich wäre so gern ein Mann, dann würde ich schweigen. ♪ Ich hab gesagt, das ist der letzte Song. Ich hab nicht gesagt, wie lange der dauert. ♪ Hätte ich einen Schnupfen, dürfte ich leiden. Ich wäre ein Mann. Ich hätte Bindungsangst. Und Lisa, Ruth und Fee würden das glauben. Während sie weinen, würde ich an Tanjas Brüsten rumschrauben. Das ist mal was anderes. Ich würde im Stehen urinieren und an den Füßen nie mehr frieren. Doch eins, das will ich nicht. Ich will keine Erektion im Freibad. Ich wäre so gern ein Mann. Ich würde im Baumarkt wohnen. In der Holzabteilung. Ich hätte eine gute Wundfleischheilung. Ich würde im Alter immer schöner und dürfte pupsen nach nem Döner. Ich hätte einen Schnäuzer und würde ihn abrasieren, weil das scheiße aussieht. Ich müsste auf öffentlichen Klos nicht Schlange stehen und dürfte endlich mal einen Puff von innen sehen. Müsste nie mehr bei Titanic heulen, hätte vorne Haare statt 2 Beulen. Bekäme tosenden Applaus, räumte ich die Spülmaschine auch mal aus. Wenn auch von oben. Einmal mit allen zusammen. Doch eins, das will ich nicht. ♪ Ganz Köln. ♪ Ich will keine Erektion im Freibad. ♪ Und bei Erektion schön halten. ♪ Doch eins, das will ich nicht. ♪ Jetzt alle. ♪ Ich will keine Erektion. ♪ Danke schön. Es Fine hat Letztens erzählt beim Kaffeetrinken. Es hat gelesen in der Frauenzeitschrift auf der Problemseite "Fragen Sie Frau Vera". Da hat eine Frau hingeschrieben: Wie kann ich meinem Mann mal wieder so eine richtige Freude machen? Gut, jetzt würde unser einer sagen, klare Brühe. Jetzt hat aber die Frau Vera geantwortet: Also wenn es mal was ganz Besonderes sein sollte... ...dann sollte man doch mal nicht vom Tisch essen, sondern vom Mann. Vom Mann, also von ihm seinen Körper. Ich habe gesagt: Wie? Vom Mann? Das Essen bleibt doch gar nicht an ihm hängen. Ich weiß ja nicht, was für eine Form der Mann von der Frau Vera hat. Aber beim Erwin siehst du auf den 1. Blick, dass zwar jede Menge Essen in ihn reinpasst, aber doch nicht auf ihn drauf. Nein, sagte nun es Fine, der Mann dürfte ja auch gar nicht stehen, der müsste liegen. Dann ist es doch einfach. Da kannst du den einfach schnell ein bisschen mit Wurst belegen. Das ist doch flott gemacht. Aber auf der anderen Seite, lässt sich denn so ein Mann überhaupt kampflos garnieren? Zeitgenössische Lyrik, Band 1. (Publikum lacht) Ich lese aus dem Zyklus, "Männer sind primitiv, aber glücklich" von Mario Barth. Das Gedicht "Nussloch". "Pass auf, pass auf, pass auf. Das ist so geil, echt boah, echt Hammer. Kein Witz, nee, echt, eine wahre Geschichte. Pass auf, pass auf, pass auf. Ich so mit meiner Freundin in Nussloch. Pass auf, eine wahre Geschichte, kein Witz. Also ich so mit ihr in Nussloch. Nussloch, ne, kennt ihr Nussloch? Ich so mit meiner Freundin in Nussloch. Beim Fabrikverkauf, Hammer, pass auf. Kommt sie mit einer Handtasche an, pottenhässlich. Pottenhässlich die Tasche natürlich, nicht sie. Pass auf, pass auf, pass auf. Das ist so geil, echt boah, echt Hammer. Kein Witz, nee, echt, eine wahre Geschichte. Pass auf, pass auf, pass auf." Ich weiß noch, wie ich das Kleid gekauft hab. Ich steh in der Umkleidekabine und hör, wie mein Mann zur Verkäuferin sagt, meine Frau hat Größe 76. Dann hat die gesagt, das gibts gar nicht. Doch, hat mein Mann gesagt, unser Fernseher ist 80 cm breit. Und wenn meine Frau davor steht... Ha, ha, ha, ha. Die Verkäuferin hat sich mit mir solidarisiert: Sind Sie mit dem wirklich verheiratet? Ja, aber ich mach keinen Gebrauch mehr davon. Die hat gesagt, in meinem Alter muss man schauen, was man anzieht. Die hat mir auch dieses Miederhöschen verkauft. Und das ist figurformend. Aber ich kanns von hier oben schlecht beurteilen. Wenn ich es hierher tu... Wenn ich es hierher tu... Wie ist es denn besser? Ist ja auch wurscht. Ich merk auch, dass ich älter werd, ja, echt. Schaut euch das an. Also gestern war das noch nicht so. Und dann krieg ich neue Körperteile. Schaut euch mal das an. Das gibts in keinem Biologiebuch. Und erst hab ich gedacht, der Busen ist nach oben gewachsen. Bis ich draufgekommen bin, das ist das Doppelkinn meiner Achsel. Ein Doppelachsel. Ich war letztens in einer Sendung. Da bin ich vor der Sendung aus der Maske gekommen. Dann hat mich die Moderatorin angeschaut und hat gesagt, oh, da hat aber jemand gezaubert. Die meisten Menschen sind nicht so schön. Aber das sagt man doch nicht. Man siehts ja. Das "Nicht-so-schön-sein", das wird jetzt wieder modern. Das sieht man oft. Ich seh oft welche, die eigentlich schön wären, die dann aber irgendwas machen, weil die wollen nicht mehr so schön sein. Es ist nicht mehr modern. Letztens hab ich eine gesehen, die hat die Augenbrauen so wegrasiert gehabt und 2 cm weiter oben wieder hingemalt. Das hat scheiße ausgeschaut. Ich lass mich schon leicht verunsichern, wenn ich so was sehe. Erst mal hab ich nachgedacht drüber, für was man die Augenbrauen überhaupt braucht. Wenn man vielleicht mal arg Schuppen hat. Dass es nicht alles in die Augen hineinbröselt. Deswegen hat man da so ein bisschen eine Böschung, dass sich das da fängt. Und wenn so ein bisschen was zusammengekommen ist, dann kann man so alle halbe Stunde mal so machen. Wenn man jetzt nur mal ein Teil verändert, wenn jetzt meine Ohren am Arsch wären... ...dann könnte ich im Sitzen nix hören. ♪ Ich soll zu jedem Scheiß eine Meinung haben, jedem Trend nachrennen. Aber nein, denk ich mir, es muss einem auch mal was wurscht sein können. Es muss einem mal, es muss einem mal, es muss einem auch mal was wurscht sein können. Es ist vielleicht eh the one and only way, der einzige Weg, ums wahre Glück zu finden. Aus dem Playboy raus weiß ich, wie man in meinem Alter nackt ausschauen kann. Jetzt steh ich da vorm Spiegel, nackt und schau mich an und denk mir, es muss einem mal, es muss einem mal, es muss einem auch mal was wurscht sein können. Es ist vielleicht eh the one and only way, der einzige Weg, ums wahre Glück zu finden. Neulich bin ich beim EDEKA an der Kasse gestanden und hinter mir eine ewig lange Schlange. Ich leg aufs Bandl Joghurt, Butter und Kondome. Hinter mir paar Ratschweiber, paar besonders fromme. Ich hör sie schon die ganze Zeit tuscheln, spür schon die strengen Blicke im Gnack. Und wie ich dran bin, sag ich zur Verkäuferin: Ich brauch die zum Zucchini einfrieren, haben Sie die auch ohne Erdbeergeschmack? Gell, sagt Frau Schwarzmann. Es muss einem mal, es muss einem mal, es muss einem auch mal was wurscht sein können. ♪ Als ich da ankam, denke ich, Gott, ist das düster, diese Location. Dann standen da ein paar Leute rum, alle ganz in Schwarz. Da denkst du im 1. Moment: Ist was mit Oma? Dann habe ich erst erkannt, dass die so Lack- und Latexsachen anhatten. Da habe ich es dann begriffen. Da habe ich gedacht, ach, du große Güte. Ein Comedy-Auftritt auf einer Fetischparty. Was für eine Schnapsidee. Da hört mir doch kein Mensch zu. Von wegen. Die haben super zugehört. Sie haben sich köstlich amüsiert und viel geklatscht. Teilweise direkt auf den Hintern. Da war z.B. ein älterer Mann mit Rauschebart. Der hatte so Lederchaps an. Für alle, die nicht wissen, was das ist. Das waren ursprünglich mal so lederne Schutzhüllen für die Jeans der Cowboys. Damit die beim Viehtrieb nicht so schnell durchribbeln. 2 lederne Hosenbeine, die werden links, rechts hochgezogen über die Jeans. Mit dem Gürtel festgemacht. Und in diesen Fetisch... (stöhnt) Dann lässt man die Jeans einfach weg. (Publikum lacht) Da ist links ein Hosenbein, rechts ein Hosenbein. Und dann ein Gürtel. Und dazwischen ist... ...Prärie, ja. Und das an einem 85-jährigen Alm-Öhi. Seitdem sehe ich diese Heidi-Filme mit ganz anderen Augen. Aber Höhepunkt auf dieser Veranstaltung, werde ich nie vergessen, war dieses lebendige Buffet. Ich weiß nicht, ob ihr so was kennt. Da nimmt man einen jungen, hübschen Mann oder eine junge, hübsche Frau, und dann werden Nahrungsmittel an, um und in der Person platziert. Ich habe mir diesen Servierlöffel geschnappt und mir die Preiselbeeren von den Brustwarzen geschabt. Haltet mich für altmodisch, aber bei dem Camembert im Schritt habe ich doch gezögert. (Publikum singt) ♪ Du, du. ♪ ♪ Du, du, du. ♪ ♪ Du, du, du, du, du. ♪ (Publikum jubelt und applaudiert) * Musik * Es gibt ein neues Hobby aus Amerika, d.h. Hobby Horsing. Oder wie wir sagen würden, Steckenpferd. Da treffen sich Menschen in Gruppen und haben ein Steckenpferd. Wenn es Erwachsene sind, das ist richtig teuer. Du kriegst Steckenpferde, die kosten 800 oder 1.000 Euro. Oder man macht es sich selber. Z.B. hab ich hier, ich hab es Mozartkugel genannt. Das ist... Ja, ganz ruhig, ist ein bisschen nervös, weil so viele Leute hier sitzen, ist ja klar. Sieht sehr teuer aus, oder? Kein Scheiß, die treffen sich und haben das Pferd. Dann wird das gestriegelt, weil du kriegst auch so Bausätze dabei. Also, mit Striegeln oder auch Hufeisen, was ich in dem Fall total sinnvoll finde. Ganz ruhig. Dann machen die auch Springreiten, Dressurreiten. Und einfach zum Runterkommen auch immer einen Ausritt in den Wald. Ohne Scheiß, ich zeige euch das mal. Ihr seht es, ich bin schon ein bisschen weiter, ich reite ohne Sattel. Hu, ja, ruhig. (imitiert Pferdeschnauben) Ja, ist gut. Stell dir mal vor, du gehst durch den Wald. Du ahnst nichts, ja? Und plötzlich, wie früher, die machen dann auch so: (imitiert Hufgeklapper) Du denkst, kommt da etwa ein Ausritt? Und dann kommen erwachsene Menschen, Mahlzeit. (imitiert Hufgeklapper) Bleiben Sie ruhig stehen. Und dann einer, ho, jetzt ist... Das ist die bunte Farbe, die Sie tragen. Was mir so viel Freude macht, wenn du das geliefert kriegst, das Set. Ist kein Problem, ich kann auch mit einer Hand die Zügel festhalten. Da ist so ein Stressball dabei. Mein 1. Gedanke war, wie praktisch ist das denn, d.h. du machst diesen Ausritt, um ein bisschen runterzukommen. Dann hab ich mir das durchgelesen. Das ist, ganz wichtig, ein Pferd hat Verdauung, dass du zwischendurch selber das Pferd auch äppeln lassen kannst. Bitte schön, ist das... Eine Statistik, die mich extrem beruhigt hat, war: 10 Leute pro Jahr, das ist viel, 1,5-mal die 7 Zwerge und einem schneidet man 1/2 Wade ab. 10 Leute pro Jahr sterben in oder an einem Snackautomaten. Ich weiß nicht, wie man sich das vorstellen muss. In oder an einem Snackautomaten. Es gibt offensichtlich sehr kleine Leute oder große Snackautomaten. Das ist eine globale Statistik. In Mitteleuropa ist das die Firma Selecta, die diese Automaten überall hinstellt. Die sind immer dort, wo niemand sein möchte. Es ist nie eine freiwillige Entscheidung, an einen Snackautomaten zu gehen. Man hat nicht Münzen zu Hause gefunden beim Staubsaugen und sagt: Schatz, ich lad dich ein, wir gehen an einen Selecta-Automaten. Sondern immer aus einer Not heraus. Nachts um halb 12 auf Gleis 2 in Pforzheim. Und möchte seinem Körper auf einer zellulären Ebene beweisen, dass man ihn nicht respektiert. Und seinem Portemonnaie, dass man nicht mit Geld umgehen kann. Und denkt sich: Jetzt ein 65 Jahre alter Riegel aus Erdnüssen und Zucker. Und geht zum Automaten hin. Die Produkte freuen sich, dass endlich was passiert. Nimm mich, nimm mich. Dann wirft man eine Münze rein. Vielleicht fällt die beim 1. Mal unten raus, das ist der Automat, der einen versucht zu warnen. Tus nicht, du stirbst. Dann kann man dran reiben, weil das die Molekularstruktur von Geld enorm verändert. Dann wirft man die Münze rein, das Produkt fällt runter, gewinnt in diesen 60 cm Fallprozess an Wert. Es wird 48,5-mal teurer als im Detailfachhandel. Dann steckt man seine Hand in die Klappe rein. Und 10 Leute sterben dann. Ich weiß nicht genau, was passiert. Vielleicht fällt der Automat auf sie drauf. Oder sie versuchen reinzuklettern, weil sie denken, vielleicht kommen sie auf der anderen Seite an einem besseren Ort wieder raus. Auf Gleis 3 in Pforzheim. 10 Leute sterben, und dann wurde mir klar, dass das ein lauter Hilfeschrei sein muss von der Natur. Weil die Natur ist komplett überfordert und hat gesagt: Hey Kultur, komm mal her. Was macht ihr da? Wieso macht ihr Party seit 200 Jahren? Ich bin nicht eingeladen, ich find das frech. Wieso ist er seit einem Jahr Präsident? Wieso hat er auf seinem Kopf eine Mischung aus einem brennenden Tier im Wind und Zuckerwatte? Und die Kultur hat gesagt, sorry, das ist mega eskaliert. Ich habe ein Tutorial geschaut, wie man sich aus einem Apfel eine Bong bastelt. Ich kann mich an die letzten 8 Jahre nicht erinnern. Die schlechte Nachricht ist, ich kann das nicht rückgängig machen. Die gute ist, ich könnte dir ein Angebot machen. Ich könnte ein Gerät entwickeln, das die 10 Allerdümmsten jedes Jahr, den kulturellen Bodensatz, aus dem Verkehr zieht. Das ist wichtig für eine Gesellschaft, dass es irgendeinen Filtrationsprozess gibt. So was ermöglicht die Evolution. Diesen Prozess nennt man Selektion. Für die 10 von Ihnen, die das jetzt leider nicht verstanden haben... * Melodie: Sade "Smooth Operator" * Ja, ja, ja. ♪ Ich warte auf dich, Honeyboy. Vorhänge zu, ein paar Werther's Echte am Bett. Der Trick ist nicht neu. Ne Kerze brennt, doch heute wird nicht gepennt. Denn wenn er kommt, kommt er wie ein Sturm und übergibt mir sein Geschenk. Bestimmt was zum Fummeln, denn heute ist Besuchstag. Das Leben ist hart, aber er ist hauchzart. Ein richtiger Herr, ein Mann mit Format. So wie ich das mag. Ich schmus mit Opa Peter. Schmus mit Opa Peter. Schmus mit Opa Peter. Schmus mit Opa Peter. ♪ Guten Abend. Ich möchte euch eine Geschichte erzählen über die 2 größten Fehler meines Lebens, meine Brustwarzenpiercings. Keine Ahnung, warum ich dachte, ich müsste Billy und Bobby, das sind die Namen meiner Brüste, das antun. Aber irgendwie war ich mir todsicher, dass Nippelpiercings der heißeste Scheiß wären und mich im Nu zu einer supersexy Bitch machen würden. Wenn man sich 2 Piercings machen lässt, dann kriegt man das 2. billiger. Bisschen irritiert war ich, dass ich im Voraus bezahlen sollte. Ich hab gefragt, wieso. Die rauchende Frau an der Kasse meinte: Na, das wirste gleich merken. An dieser Stelle verlassen wir diskret den Ort des Geschehens und zoomen ein wenig heraus. Der geneigte Zuhörer stelle sich eine kleine Straße in Hamburg-Altona vor. Wir sehen den dämmrigen Hinterhof des Piercingstudios, wo sich Katzen auf Mülltonnen und allerlei Unrat ein Stelldichein geben. Und urplötzlich die Flucht ergreifen, als ein markerschütternder Schrei die Abendluft zerschneidet. Ich wische mir die Tränen weg. Vielleicht kann ich an einem anderen Tag wiederkommen und die andere Seite dann machen lassen? Habe ich geschluchzt. Bobby, meine linke Brust, hat eifrig genickt. Noch mal kommen kostet extra, hat die Piercerin gesagt. Sie hat geklungen wie eine abgebrühte Prostituierte. Das war nur lustig, wenn man weiß, wie eine Prostituierte klingt. Weil ich ein Sparfuchs bin, hab ich nur ergeben genickt und hab die Augen geschlossen. Kein einziger Mann hat sich jemals gefreut, wenn er meine Piercings gesehen hat. Im Gegenteil. Manche haben peinlich berührt geschwiegen. Andere haben gesagt, na das hätte ich bei dir jetzt nicht unbedingt erwartet. Du bist ja eher so eine Büchermaus. Ich dachte, was hast du denn dann erwartet. Dass auf meinen Brüsten Gedichte stehen? Stellt euch vor, wenn ich ein mahnendes Sonett von Andreas Gryphius auf den Brüsten hätte. "Was itzt so pocht und trotzt, ist morgen Asch und Bein." ♪ Klaus-Dieter. Lass mich die Frau sein, die deine karierten Kurzarmhemden bügelt im Negligé. Klaus-Dieter, du bist der Mann meiner Träume. Klaus-Dieter, ich dreh durch, wenn ich dich seh. Klaus-Dieter, wenn du dich bückst, um deine Socken in den Birkenstock-Sandalen hochzuziehen, dann sieht man dein geiles Maurerdekolleté. Es macht mich ganz rattig. Klaus-Dieter, du bist der Mann meiner Träume. Klaus-Dieter, ich dreh durch, wenn ich... Klaus-Dieter, ich dreh durch, wenn ich... Klaus-Dieter, ich dreh durch, wenn ich dich... ...seh. ♪ Es gibt natürlich ein paar Geschichten, die müssten wir Mädels mal aufklären. Die sind auch schwierig zu verstehen. Wenn ihr jetzt, also ihr Jungens, wenn ihr jetzt heute hier seid z.B. mit einer Frau... Ist jetzt auch egal, ob eigene, geliehen, gefunden, in Pflege, scheißegal. Wenn die heute Abend aufs Klo geht, die braucht ja immer ein bisschen länger. Da fragen sich ja alle seit Jahrtausenden: Was machen die da? Was machen die Frauen immer so lange auf dem Klo? Die Wahrheit ist, wenn wir abends weggehen, sind wir immer hackedicht. Wir sind den ganzen Abend ganz normal. Wir verabschieden uns ganz normal: Ich geh mich ganz kurz frisch machen. Aber sobald wir auf dem Klo sind, sobald die Tür hinter uns zugeht... (lallt) Alter, leck mich am Arsch. Ich bin hackedicht. Was ist denn bitte hier los? Ich bin hackedicht. (imitiert Furzgeräusche) (stöhnt) Was ist denn das für eine gute Akustik hier drin? (singt lallend) (weint) Oh mein Gott, ich hab immer alle so lieb. So, wo ist das Klo? Ich muss pissen. Wenn ich mich anstrenge, krieg ich die ganze Brille vollgepisst. Dann gehen wir raus, als wäre nichts passiert. Gut, wir haben vielleicht noch Klopapier in den Haaren. Aber das ist noch lange kein Grund, uns mit so billigen Sprüchen abzuschleppen. Hallo, hast du dir eigentlich wehgetan, als du vom Himmel auf die Erde gefallen bist? Wenn ich diese Sprüche höre... Die gibts ja. Ich denk dann immer, ogott, irgendwann haben die mal funktioniert. Irgendwo auf der Welt hat eine Frau mal auf so einen Spruch reagiert. Stell dir mal vor so: Ja? Wirklich? Glaubst du wirklich, die Engel haben mich im Himmel gemacht? Das hat gar nicht wehgetan. Das ist voll süß von dir. Komm, ich blas dir einen. Mensch, letztes Jahr hab ich so viele Briefe getippt. Und dann hab ich die Kündigungen alle verteilt in der Werkhalle. Jetzt bin ich ganz alleine mit meinen 2 Chefs. Mein Chef kennt sich gut aus im Management. Darüber ist einer, der macht Controlling. Der bestimmt, wann einer rausfliegt. Das ist ein Supervisor. Und weil mein Chef immer sagt, Frau Raspel, wenn du da bist, ist es so, als ob 2 fehlen... ...und wir sparen müssen, darum darf ich bleiben. Ich hatte mal so einen netten Kollegen, den Herrn Herbert. Ihn hatten sie gleich rausgeschmissen wegen mangelndem Desinteresse. Der kam mal im Büro rein. Dann sag ich: Herr Herbert, haben Sie sich heute die Haare mit Apfelshampoo gewaschen? Und er sagte: Riechen Sie das? Ich sag, nein, Sie haben Fruchtfliegen im Schritt. Und der machte so. Ist schön im Fernsehen, ich mag Fernsehen so leiden. Ich liebe Dokumentarfilme. Ich hab letzte Nacht einen Film gesehen, der hieß: "Wie kommen die Löcher in die Flöte? Ein Fernsehfilm in 6 Teile." Das war früher so, da haben die Leute unterm Baum gesessen, auf einem Ast rumgepustet, kam kein Ton raus. Das war Folge 1. Dann kam einer aus der Zukunft vorbeigeritten, vom Jobcenter. Der hat gesagt, hallo, ich bin Spezialist für Hohlkörper. Der hat denen erklärt, wie man die Löcher in die Flöte polkt. So ist die Flöte entstanden, das Orchester, der Eierwecker und das Internet. Mensch, das ist so schön hier. Das ist so langweilig ohne Kollegen. Ich muss aufpassen, dass ich mich nicht selber sexuell belästige. ♪ Ti amo. Sagtest du das nur so, weil es dazugehört? Worte sind billig, sind manchmal so billig. Man redet sich selber ein, alles, das muss sein. Hast das auch du... ♪ Nee, ne? Mach mal ganz kurz die Musik aus. Mach aus. Mach die Musik aus! Das kann nicht wahr sein. Das glaub ich jetzt nicht. Ich hab mich gerade in dich verliebt. Aber ich glaub, dir gehts genauso. Ganz ruhig. Wie heißt du? Franjo? Hanjo? Hanjo? Hanjo mit G am Ende? Hanjog? Hanjog? Stimmt das? Hanjog. Mensch, den Namen hätte ich als Nächstes geraten, Hanjog. Dann spüren wir jetzt diesen Moment. Hab keine Angst, ich komm zu dir runter. Nee, da kommt nichts. Moment, das ist nicht einfach. Das ist ein ganz intimer Moment. Wir machen es noch mal. Konzentrier dich bitte. Aber die Aufgabe hattest du verstanden? Dann ist gut. Hanjog, ganz ruhig. Spüren. Die letzte Reihe atmet mit und bei dir kommt nichts. Oh Mann, du machst alles kaputt. Mach mal die Musik wieder an. * Musik: Howard Carpendale "Ti Amo"* Nee, mach noch mal aus. Ja, wer austeilt, muss jetzt auch mal einstecken können. Hanjog, Mensch, ich habe dich geliebt. Wenn du dazu nicht fähig bist, dann geh deinen Weg. Musik! Musik! Mann! ♪ Ti amo. Ti... ♪ Guck mich nicht so an, ich komm nicht zu dir zurück. ♪ Ti amo, ti amo. Ti amo, ti amo. ♪ Ich kann nicht mehr singen. Kommt, singt ihr. Singt ti amo, ti amo. ♪ Ti amo, ti amo. ♪ Lauter, ich hör euch nicht. ♪ Ti amo, ti amo, ti amo. ♪ Und jetzt alle. ♪ Ti amo, ti amo. ♪ Liebe kann so schön sein. Aber du willst es nicht. ♪ Ti amo, ti amo, ti amo. ♪ Du darfst nicht mitsingen. Adios. Feiert weiter. Danke schön. Copyright WDR 2025