v1.0 . Heute: ZDF-Talkmaster gegen die Talkmaster der ARD. ZDF-Talkmaster vertreten durch Guido Baumann, Carlheinz Hollmann, Jürgen Lorenz, Walther Schmieding. (Applaus, heitere Musik) Und die ARD-Talkmaster mit Gustav Knuth, Henno Lohmeyer, Reinhard Münchenhagen, Hansjürgen Rosenbauer. (Applaus, heitere Musik) Die zwei Kindermannschaften von ZDF und ARD. "Die Montagsmaler", mit Frank Elstner. (Applaus) Guten Abend. Abend. Ja, guten Abend, meine Damen und Herren, ich begrüße Sie wieder ganz herzlich zu unseren "Montagsmalern", unsere Gäste hier im Studio, Sie zu Hause und unsere Gastgeber. Normalerweise sind meine Gäste die Gastgeber, heute darf ich der Gastgeber sein. Ich kann euch auch gleich mal die Gastgeschenke zeigen. Das sind die Bilder, die es bei uns zu gewinnen gibt. Wunderschöne naive Malerei. Die großen Bilder für die Sieger, die hinterher die Nase voraus haben, die kleinen Bilder für die Verlierer. Es gibt schon Wetten, heute Nachmittag auf den Proben: Wer kriegt die kleinen Bilder? Ich hoffe, dass ihr ... Herr Rosenbauer, Sie schimpfen schon jetzt. Wer hat das Bild geklaut? Wer hat ein Bild geklaut? Fehlt ein Bild? Tatsächlich. Ach so ... Das möcht ich Ihnen sagen zu Hause. Wir haben heute Nachmittag die Bilder uns angeguckt, da war eins dabei, das war so schön, dass wir gesagt haben: "Das möcht ich!", und das fehlt jetzt. Wir durchsuchen nachher die Garderoben. Gut, meine Herren, wir kommen gleich auf Sie zu. Ich hab so ein kleines Problem mit den "Talkmastern". Ich hab mit unserem Regisseur gesprochen und hab gefragt: "Talkmaster ist ein Wort, das es im Englischen gar nicht gibt." "Das haben die Deutschen erfunden." "Talkshowmaster" könnte man vielleicht noch sagen. Aber ich möchte Ihnen sagen, was man darunter versteht. Dass Talk mal in wurde in Deutschland, liegt daran, dass Leute gesagt haben: "Wir machen eine Talkshow wie in Amerika und der, der diese Sendung macht, ist ein Talkmaster." Hier sehen Sie acht aufgereiht. Gesprächsleiter. Und das Wort "Talkmaster" gibt's nicht, hab ich mir sagen lassen, im Englischen. Wir haben auf Neudeutsch jetzt ein neues Wort erfunden. Aber daran soll's ja nicht hängen. Sie sitzen da wie auf so einer Trainerbank. Aber manches an Ihrem Beruf hat ja auch mit Fußballtrainern zu tun, nicht? Der wechselt so hin und wieder. So, jetzt mal hier zu unseren Kindern. Ihr werdet noch ein bisschen eingesperrt, ja? Lasst euch da hinten noch etwas Musik vorführen. Und das sind meine Kinder vom ZDF, von der "Rappelkiste". Darf ich mich neben dich setzen? - Ja. Sehr nett, ich passe auch auf, dass ich keinen Schatten auf dein Gesicht werfe. Stellt euch mal vor. Also ich heiße Julia Biedermann, komme aus Berlin, meine Hobbys sind Klavier, Ballett, Theaterspielen und Eislaufen. Und du? Also ich heiß Manuela Saarland, komme aus Berlin, und meine Hobbys sind Flöten, Federball und Turnen. Ich heiße Henrike von Safft, mein Hobby ist ... Turnen und Eislaufen. Bist du erkältet oder schon im Stimmbruch? Noch erkältet? (Lachen) Vorhin hast du richtig gehustet, ich hab das gehört, wollte dir schon auf den Rücken klopfen. Ich heiße Jana von Safft, komme aus Berlin, und meine Hobbys sind Turnen und Flöten. Ihr seid Zwillinge. - Ja. Wer ist der Ältere? - Ich. Sicher? - Ja. Was macht ihr in der "Rappelkiste"? Also, ich hab zwei Hauptrollen gespielt, einmal mit dem Dieter Hallervorden ... (Gelächter, Applaus) Ja, zwei Hauptrollen ... Und einmal mit einem anderen Jungen. Mit Dieter Hallervorden? - Ja. Was habt ihr da gespielt? Also, da war ich ein Mädchen, und da sollten wir was spielen. Und dann sollte ich in eine Küche schleichen ... Und kochen? - Nein. Nee, entschuldige. (Lachen) Da kam meine Filmmutti, und die hat so einen "Schmatzriegel" auf den Kühlschrank gestellt. Und ich hab mir ihn gegrabscht und hab dann mich auf den Stuhl gestellt, hab da reingebissen, hab gesagt ... (Räuspern) "Meinen Schmatzriegel krieg ich immer, und ihr auch." War das eine Werbung? Ja, das sollte so sein ... - Ah ja. Man sollte den Kindern im Fernsehen ... Man sollte den Kindern im Fernsehen zeigen, wie das so vor sich geht im Film und so. Ah so, ja. Und welche Rolle hast du gespielt? Also ich mich mit meiner Cousine, da hab ich mich gestritten um ein Micky-Maus-Heft. Unser Vater ... Also, ich hab da schon ferngesehen. Und plötzlich legt mein Vater ein Micky-Maus-Heft auf den Tisch, und dann kommen wir beide - wir sollte da Geschwister sein - und streiten uns um das Heft, schimpfen uns an, und so geht das immer weiter. Habt ihr euch gekloppt? Nee, aber zum Schluss haben sich die Eltern gestritten, und dann ... Also ... Ich muss mal dazusagen: Wenn hier die Erwachsenen manchmal grölen - wir sind große Bewunderer von euch. Vorhin ging der Gustav Knuth durch die Garderobe und hat gesagt: "Guckt euch die Kinder, von denen können wir lernen!" Weil ihr so spontan seid, ehrlich, und sagt so, was euch so gefällt, was nicht. Du bist auch in der "Rappelkiste" dabei? - Ja ... Was habt ihr da gemacht? Euch sperrt man in die Kiste, wird gerappelt? Nein, da waren wir auf einem Stein, haben uns gelangweilt, und da wollten wir alle nach Hause gehen. Und wir hatten einen Freund im Rollstuhl, da haben wir uns gestritten, wer den nun nach Hause fährt. Dann haben wir beide geschoben ... - Dein Zwilling und du, oder ... Ja, wir beide. - Ah ja, ihr zwei. Und dann ... Und dann ... sind wir also nach Hause gefahren, und ... weiter haben wir nichts gemacht. Aber hinterher hat sicher einer zu euch gesagt: "Wenn ihr wieder zu uns kommen wollt, könnt ihr mitspielen." Wie seid ihr in der Schule? Bist du gut? Ja. - Ja? (Lachen) Mannomann. Du auch? - Ja. Mensch, wer ist denn schlecht von euch? Passt ja keine von euch zu mir. Warum? - Na, weil ich ganz mies war in der Schule. Hör mal. Ihr seid alle so Musterschüler, seid ihr. Was? Vier Mädchen hier aus Berlin zu uns gekommen. Und jetzt werden wir gleich anfangen mit dem ersten Spiel. "Die Montagsmaler" habt ihr schon mal gesehen? - Ja. Nein. - Du noch nicht? Möchtest du dann anfangen? Ja? Komm. Also, erste Runde. Ihnen zu Hause darf ich sagen: Es geht um drei Minuten, oder zwei - darüber streitet sich noch die Jury. Wenn diese Lampe hier brennt, gilt ein Begriff als nicht erraten. Wenn er aus ist, das ist meine Kontrolle, falls ich mich mal überhört haben sollte, ist ein Begriff erraten. Jetzt geht's los, jeder erratene Begriff: drei Punkte Belohnung. Erste Runde, Spiel ab! Darf ich mal ganz kurz stoppen? Das sind die schönen Momente in der Sendung, über die man sich sehr freut. Dieses Gerät ist nicht eingeschaltet, es funktioniert auch nicht. Aber das soll uns nichts machen, wir können ja eine Talkshow machen, haben ja acht Talkmaster da. Pass mal auf, jetzt überlegen wir beide uns mal, wie man so einen Kasten ankriegt. Dazu hol ich mir Herrn Schmieding, der hat mir heute Mittag gesagt, er versteht von Naturwissenschaften überhaupt nix. Wie bringt man den Kasten da an? - Da kommt einer ... Bitte, darf ich Ihnen einen unserer heimlichen Mitarbeiter zeigen? Er drückt immerhin jetzt auf einen Knopf. Aha ... Das hab ich die ganze Zeit gedacht ... Habt ihr so was auch manchmal in euren Sendungen? Na, wir drücken ... Also ich bedanke mich schon mal für die Beratung. Ich bin gern dazu bereit. Man muss es einschalten. Man muss es einschalten. (Gelächter, Applaus) Also ... Ich würde jetzt Folgendes sagen: Machen wir eine Talkshow! Da kommt bereits ... Macht euch da drüben überhaupt keine Sorgen. Und ... - Überziehen. Ihr könnt ja ein bisschen zuhören, wir haben viel Zeit. Dann fang ich mal beim ZDF an hier. Mit Herrn Schmieding. Der Herr Schmieding gehört zu den Menschen, die mich bei der ersten Begegnung unglaublich frappiert haben. Man hat bei ihm das Gefühl, er ist ein wandelndes Lexikon. Er weiß alles. Über Sport weiß er so wahnsinnig viel, über Theater, Kunst ... Ich sprech immer nur von den Themen, von denen ich was versteh. Ich bring immer das Gespräch drauf. - Ich hätte fragen sollen. Gibt viele Themen, von denen ich nichts verstehe, ich versuche, Gespräche auf Themen zu bringen, von denen ich was weiß. Bereiten Sie sich vor, wenn Sie einen Gast in Ihrer Sendung haben, dass Sie sich ein paar Gedanken machen: Wie kann ich hier weiterkommen? Was kann ich für erste Fragen stellen? Oder lebt so eine Sendung von der Spontanität? Mh, von beidem. Man bereitet sich vor, man überlegt sich Fragen, und die vergisst man dann im letzten Augenblick und stellt dann andere Fragen, was einem gerade einfällt. Ich würd gerne an Sie alle mal eine Frage stellen. Wir machen so eine Art Moderatoren-Wettbewerb. Solange diese Kiste da hinten kaputt ist. Kann noch eine nette Sendung werden. (Lachen) Äh, nehmen wir mal an ... Ich würde Sie alle um eine Antwort bitten, wen ich zuerst frage, hat's vielleicht schwerer. Zuerst das ZDF durch, dann zu euch - ihr habt noch Bedenkzeit. Nehmen wir an, Sie hätten Gelegenheit, den neu gewählten amerikanischen Präsidenten zu interviewen. Welches wäre Ihre erste Frage? - Jimmy Carter? Ja. - "Können Sie Deutsch?" Ob er gerne Erdnüsse isst. Carlheinz Hollmann sagt, ob er gerne Erdnüsse isst. Herr Lorenz? Ob er wirklich 25-mal am Tag betet. Soll er ... - Sagt er, ja. Bis zu 25-mal. - Donnerwetter. Ich würde ihn fragen, wen er zum Außenminister ernennen will. Also der Politiker ... Ich würde ihn fragen, wie echt sein Lächeln ist. Das wird er bestimmt beantworten. (Lachen) Gut. Also ihr hattet jetzt Bedenkzeit. Wenn ich mal dieses Mikrofon hier köstlich weitergeben darf. Herr Rosenbauer, was würden Sie ihn fragen? Ich würde ihn fragen, ob er wirklich nur im Herzen Ehebruch begangen hat. Ist das erwiesen? Er hat doch im "Playboy"-Interview gesagt: "In meinem Herzen hab ich 45-mal ... begeh ich täglich fünfmal Ehebruch." Deswegen muss er beten. - Und daraufhin gab es ... (Gelächter, Applaus) Darauf haben die Amerikaner einen Autoaufkleber gemacht, da stand drauf: "In his heart, he knows your wife." "In seinem Herzen kennt er Ihre Frau." (Lachen) Herr Münchenhagen. Ich würde ihn fragen, was er nach seiner Präsidentschaft machen will. Wollen Sie ihm nicht erst vier Jahre Zeit geben? Schon, aber alle anderen Fragen werden sehr häufig gestellt. Oder acht eigentlich. Mich würd das interessieren, ob ein Präsident am Beginn seiner Präsidentschaft sich Gedanken macht, was hinterher werden soll. Gilt auch für mich. Ja, das ist gar nicht so uninteressant. Denn so was gehört ja im Leben eines Mannes zu einer Karriere. Und nehmen wir an, der muss nach acht Jahren wieder gehen, dann muss der sich überlegen: Was macht er dann? Herr Lohmeyer? Ich bin mit einer Frau aus dem Süden Amerikas verheiratet, also, im Süden von Nordamerika. Der Jimmy Carter ist ja ein Südstaatler. Einer der Ersten seit vielen Jahren. Ja, und ich würd fragen, ob jetzt die Südstaatler in Nordamerika einen eigenen Pass bekommen, oder ob er gleichberechtigt die Nordstaatler und Südstaatler behandeln wird. Und Gustav Knuth. Ja, ich würde sagen, ob er schon ganz genau weiß, was er besser machen will. Ob er das weiß? - Ob er das weiß, ja. Ob er das weiß? Was meinen Sie, ob er's weiß? - Glaub ich nicht. Ich kriege Zeichen, das sei wieder in Ordnung. Ich bedanke mich, hätte das gerne ein Stündchen weitergemacht mit Ihnen. Vielleicht ist der Apparat auch wieder kaputt. Also wir probieren's mal. Wenn Sie Schmieding ranlassen, macht er den kaputt. Gut, wem darf ich das Ding zurückgeben? Vielleicht seid ihr so nett ... Sehr nett, Carlheinz, danke. So, das war also die erste kleine Panne. Das ist unser Obertechniker, er hat den Spitznamen Waldi. Waldi, ich danke dir. Ich kann Ihnen bloß sagen: Der hat jetzt mindestens 180 Blutdruck. (Lachen) Und einen ähnlichen Pulsschlag. Es geht. Es geht, also ... Das ist fast ein Jubiläum, ich glaube, es ist die 24. Sendung, die wir heute machen. Und es ist die erste wirkliche Panne zu Anfang. Wollen wir hoffen, dass wir zum Schluss sagen können: "Ende gut, alles gut." Möchtest du dich noch mal einmalen? Ja? Probier doch mal, ob's auch wirklich funktioniert. Wir können ja gar nichts sehen. - Das beruhigt mich ungemein! (Lachen, Applaus) Ja, das ist ... Uh, mein Haar! - Also ... Äh, liebe Fernsehzuschauer, bleiben Sie noch ein bisschen hier. Jetzt ist hier noch ein Gerät kaputt. (Lachen) Das soll uns überhaupt nicht kratzen, wir machen hier weiter Talkshow. Ich komm wieder zu euch. Ihr könnt euch noch ein bisschen ausruhen da. So, jetzt brauch ich mein Mikrofon wieder. Das ist doch eine Hörfunksendung. Also ... - Da läuft nichts schief. Äh ... Herr Rosenbauer, Sie haben am letzten Samstag Ihre letzte Talkshow gemacht. Sie haben sich verabschiedet aus dem deutschen Fernsehen recht kühl, ohne Engagement, und so, als wenn Ihnen das nicht unter die Haut gegangen wäre. Stimmt das? Ich hab mich eigentlich nicht verabschiedet aus dem deutschen Fernsehen, sondern nur von dieser Sendung, und geh dahin zurück, wo ich vorher war: ins Studio Bonn. Ich hab auch, als ich kam, nichts groß gesagt. "Tag, ich bin der Neue", und: "Das war's für mich." Und so sehe ich mich eigentlich auch - ohne große Emotionen, die man mit so einem Job verbindet. Bedauern Sie, dass für Sie diese Talkmaster-Zeit zu Ende geht? Nein. Ganz ehrlich, nein. Sie sind für viele der Sündenbock gewesen, vor allen Dingen, wenn man die Zeitung durchschaut. Gibt es für Sie einen Sündenbock, der vielleicht mit Ihnen Fehler gemacht hat? Das ist diese Frage nach den Männern im Hintergrund. Nein, "Die Sündenböcke", das hat Dietmar Schönherr gut gesagt, "sind immer wir selbst, denn wir hätten den Mut beweisen sollen, wenn uns was nicht gepasst hat, zu sagen: Nee, dann mach ich's nicht." Und das mit den Sündenböcken ist ja merkwürdig, die sind nachher immer die Helden: Dietmar Schönherr wird jetzt toll gefunden. Wenn Rainhard das nächstes Jahr alleine macht, bin ich dann toll. Ein Jahr weiter ist er toll. Das beruhigt dann. Früher hat man aber gesagt: "Lass dicke Männer um mich sein!" Ich bin hier umgeben von tollen Männern. Vielen Dank. Jetzt krieg ich wieder ein Zeichen. Es soll wieder eins der Geräte gehen. (Lachen) Darf ich das wieder hier abgeben? Das ist das Kleingedruckte. So, seht ihr was? Ja. - Ja? Mal doch ... (Applaus) Mal du bitte mal was. Da, gucken Sie mal. Ja, also im Moment sehen die Kinder hier wirklich nicht viel. Außer sich selber. Vielleicht darf ich das mal in die Regie geben. Ich weiß nicht, woran es liegt, dass hier was nicht stimmt. Nur langsam beginnt's, mir Spaß zu machen. Auf diese Art und Weise lernt man auch mal die Technik bei so einer Fernsehsendung kennen, von der ich sonst wenig Ahnung habe. Vielleicht darf ich unserem Regisseur sagen, dass das Zeichengerät geht, aber auf dem Monitor für die Kinder derzeit dieses Zeichenpult abgebildet ist, nicht aber das ... Jetzt der Maltisch. - Oh, der liebe Gott spricht! (Regie:) Nein, nicht der liebe Gott. - Der Deus ex machina. Ja? - Das Gerät geht. Das Gerät ... Jetzt geht es, tatsächlich. Na siehste. So, jetzt seht ihr auch, ja? Zeichne noch mal. Denn das muss ja hier mit rechten Dingen zugehen. Wenn sich vielleicht die Verantwortlichen meiner Sendung ... Herr Rosenbauer sprach davon, dass es in jeder Sendung Verantwortliche gibt, die so im Hintergrund stehen. Wenn sich die Verantwortlichen meiner Sendung schon mal die richtige Formulierung ausdenken, wie wir uns entschuldigen, wenn wir überziehen, wäre das sehr nett. Also, jetzt möcht ich die Zeituhr auch noch sehen. Und dann sage ich: Spiel ab, erste Runde. Es klappt! Pass auf, du. Na? Ratet ihr schon? Wir sehen nichts. - Es geht immer weg. Ja. - Nein, nein, es geht nicht weg. Doch, das geht weg. - Ja? Sehen Sie doch. Nein, jetzt geht's, guck mal, jetzt geht's. Und die Zeit kriegt ihr nach. Moment. Ich muss hier noch mal unterbrechen. Tja, man nennt so was, wenn man es vornehm ausdrückt, liebe Fernsehzuschauer ... Vielleicht krieg ich auch mal eine Kamera. Nennt man so was "Workshop". (Lachen) Heute Abend lad ich Sie also herzlich ein zu unserem Workshop bei den "Montagsmalern". Und jetzt darfst du noch einmal üben. Und die Zeit wird festgehalten. Geht es? Ja. - Siehste. Guck mal, jetzt haben wir alle die Daumen gedrückt. Und jetzt geht es. So, jetzt sag ich noch mal ... Das Spiel fängt von vorne an. Jetzt konzentrieren wir uns, jetzt sind wir alle mucksmäuschenstill. Denn für unsere Kinder ist das eine große Belastung. Wir können drüber hinweg quasseln, und die stehen hier und wissen gar nicht recht, ob's losgeht. Bist du schlecht gelaunt? - Nein. Jetzt wieder gut! Dann geht das, ja? Also, Achtung, fertig, erste Runde, Spiel ab, jetzt geht's um Punkte. Ähm, rodeln. - Berge! Nein. Kamel! - Es ist ganz falsch, aber ... Fell. - Aber sie macht auch sehr große Zacken. Äh ... (Lachen) Hä ... - Hast du gesehen, was ich meine? Ja? Ah ... Probier noch mal. Es geht immer wieder weg. - Moment mal. Guck mal, hier. Jetzt sehen wir nur Striche. Ein paar Punkte. Also den ersten Begriff mal ich euch jetzt mal hier. - Ja. Ich mal ihn nur schlecht. Was könnte das denn sein? Es geht nicht weg, es geht. Du musst nur fest aufdrücken. Fransenteppich. - Nee. Also wir stoppen mal die Zeit hier. Ich muss jetzt mal mit meiner Jury kurz sprechen. Du kommst mit diesem Gerät höchstwahrscheinlich nicht klar. Wenn du den richtig aufdrückst, dann geht das, nicht wahr? Guck mal. Ich find, das funktioniert prima. Ne, meinst du nicht? (Surren) Aha, endlich! Der Intendant. Ja? Nö, ich werd mich hüten. Ich find das nicht gerecht. Denn sie konnte wirklich nichts dafür. Also gut, wenn's ... Wir kriegen Streit hier, das wird fein. Gut, also ich probier's. Ich probier's. Also wir stoppen hier noch mal die Zeit. Und ich möchte die Jury hinten bitten, eine Minute dazuzugeben. Denn bei dem ganzen Hickhack - geht's oder geht's nicht ... Und der Herr Penk hinten, der auf unsere Sendung aufpasst, hat gemeint, ich sollte dich mal dahinsetzen, weil du vielleicht etwas nervös bist, wir dich hier stehen lassen. Du kriegst in Gedanken erst mal drei Punkte. Verstehst du? Die kriegst du erst mal. So, jetzt gehst du mal. (Applaus) Also, dann geht's noch mal los. Spiel ab. Na, das funktioniert ja. Toastbrot! Nee. Brot! - Bild, Mauer. Nee, ganz falsch. - Äh, Schwimmbecken. Ansichtskarte. - Ja, und da ist was Bestimmtes drauf. Briefmarke! Eine Briefmarke, richtig, die ersten drei Punkte. (Applaus) Strich. - Flasche! Weinflasche. - Was ist da drin? Was ist da drin? - Wein. Wasser. Kein Wein. Apfelsaft. - Apfel- ... Apfel, jaja. Apfelsaft. (Applaus) Gesicht. - Brille. Hut. - Bräutigam. Nee. Aber es handelt sich um einen Mann, in Ausübung seines Berufes. Polizist. - Nein. Verkehrsmann. - Zoowärter. Vielleicht müsstest du jetzt mal ... - Lumpensammler. Ein bisschen was von den netten Tierchen dazumalen. Zoodirektor! Tierpfleger. - Also Tierpfleger ist sehr gut. Äh, Tierarzt. Nein, es ist eine Art Tierpfleger, ja. Hundepfleger. - Nein. Der zieht immer über die Wiesen mit seinen Tieren. Ah, ein Sch- ... Schäfer! - Schäfer, richtig. (Applaus) Äh, Kopf. Blume! - Ganz falsch. Hase. - Das ist schon besser. Eichhörnchen! - Eichhörnchen, ja! (Applaus) Das Geheimnis musst du uns nachher verraten, wie du auf Eichhörnchen gekommen bist. Wasser. Wellen. - Das ist gut, ja. Angler. - Was ist in diesem Wasser? Fische! Unter anderem. Aber was Besonderes. Quellen. - Sie hat das eben noch mal deutlich gemalt. Na? Was ist das? - Eine Flaschenpost. Eine Flaschenpost! Na bitte. (Applaus) Kopf! Teller! - Gesicht. Eimer. - Tasse. Nee. Heizung. Bäume! - Ja, und was gehört zu einem Baum? Teich! - Ah, fast. Wie viel Punkte habt ihr gekriegt? 18. 18, unter erschwerten Umständen. Ich danke euch. Tschüss. (Heitere Musik, Applaus) Tschüss. Tschüss. Nach hinten gehen, ne? Habt ihr mitgekriegt, was hier alles los war? - Ja. Ei, ei, ei, ei, ei! Jetzt bin ich gespannt, was bei euch kaputtgeht. Hoffentlich reicht's. - Ob Scheinwerfer runterfallen oder so. Stellst du dich vor? Ja, also ich heiße Anja Pahl, komme aus Hamburg, bin elf Jahre alt, und meine Hobbys sind Reiten, Eislaufen, Malen und ... Lesen. Lesen. Malen war dabei, passt zu den "Montagsmalern". Du? Ich heiße Daniela Nowak, bin auch elf Jahre alt, und meine Hobbys sind Basteln und Malen, Lesen und Fotografieren. Mhm. Ich heiße Christin Friedrichs, bin zwölf Jahre alt, und meine Hobbys sind Klavierspielen, Tanzen und Malen. Ich heiße Stefanie Schuster, bin elf Jahre alt, wohne in Ahrensburg bei Hamburg, und meine Hobbys sind Trampolinspringen, Tauchen, Akkordeonspielen und Zeichnen. Trampolinspringen, das ist an sich eine ziemlich schwierige Sportart. Und man muss da schon in einem Klub sein, man kann sich ja nicht zu Hause so ein Trampolin hinstellen. Bist du in einem Klub? - Ja. Wie oft trainierst du? - Einmal in der Woche zwei Stunden. In der Nähe von euch ... - Direkt gegenüber. Ganz in der Nähe von euch ist das Leistungszentrum der deutschen Trampolinspringer. Und zwar in Damm. Da springen die von morgens bis abends. Bin da mal mitgehopst, mein lieber Freund! Ihr macht Schulfunk. Was macht ihr da für eine Sendung? Also, wir lesen Aufsätze, also Aufsatzfunk. - Mhm. Und die Aufsätze sind von anderen Kindern geschrieben, die haben sie eingeschickt, und wir lesen sie vor. Welches war dein letzter? - Weiß ich gar nicht mehr. Deiner? Ich mach Verkehrserziehung, "Mit Moritz unterwegs", das ist so eine Serie, das sind so drei Kinder, das ist immer so eine Szene, was im Verkehr passieren kann. Zum Beispiel: Ein Ball rollt auf die Straße, und so. Dass die Erwachsenen wissen: Wenn der Ball kommt, kommt auch das Kind. Dass drei Kinder verschieden handeln, und wer hat das richtig gemacht? Seid ihr ein bisschen sauer, dass das am Anfang so lange gedauert hat? (alle:) Mmh ... Aufregend war's. - Jaja, ist klar, ne? Wir haben da gesessen, haben gehampelt und haben gemeint: "Was ist denn jetzt los, ist es kaputt?" Also ich hoffe, es ist wieder ganz. Da haben in der Zwischenzeit zwei ganz fleißig dran gearbeitet. Ich müsst mit euch mal ein Geschäft ausmachen. Ich weiß nicht, ob die Jury da hinten richtig entscheidet. Die Kinder in der ersten Runde haben 18 Punkte geholt, das ist nicht sehr viel. Die hätten vielleicht mehr geschafft, wären sie nicht so nervös gewesen. Seid ihr nicht der Meinung, wir müssten hinterher vielleicht das Ergebnis gegeneinander abwägen? Mh ... - Nee? (Lachen) Also, nicht, dass ich jetzt euch sage, ihr sollt verlieren. So weit geht ja die Freundschaft nicht. Aber vielleicht könnt ihr am Anfang langsam machen. Ja, so ein bisschen. Sind ja auch ziemlich jünger als wir. Ja. - Wir sind alle elf und zwölf. (Applaus) Gut ... Wir lassen das jetzt mal auf uns zukommen und werden dann hinterher streiten, okay? Also ihr legt jetzt mal los, wie ihr könnt, und dann machen wir ein Geschäft. Achtung, Spiel ab. Kasten. - Fernseher. Stern. - Ganz falsch. Briefmarke. - Briefmarke ist richtig. (Applaus) Auto. - Glas. Gesicht. Brille. - Nein. Apfel. - Apfel ist gut. Apfelsaft. - Apfelsaft, richtig. (Applaus) (Unverständliches Murmeln) Hut. Mensch. - Onkel. Tante. Sheriff. - Onkel ... Tante nicht, Sheriff ... Wanderer. - Ja, ein ganz bestimmter, guck mal. Hirte. - Schafhirte. Schafhirte, richtig! (Applaus) Ha- ... Hm. Schnecke. Schlange. - Delfin? Nee ... - Eine Wurst. Eichhörnchen! - Eichhörnchen, richtig. (Applaus) Ein Auto. Gitarre. - Tischtennisschläger. Ganz falsch. - Flasche. Eine Flasche. Na? Flaschenpost. - Richtig. (Applaus) Das ist so krikelig. Jetzt geht ihr in Führung. (Flüstern) (mehrere:) Baum. - Das wird ein Baum. Apfelbaum. - Nein. Birnenbaum. - Kirschbaum. Nein. - Pflaumenbaum. Das löscht von selber wieder. - Nein, bitte sag mir das nicht. (Lachen) Weide. Moment mal. Wir stoppen mal hier, wir stoppen mal. Wenn du fest aufdrückst, kann dir überhaupt nichts passieren. Also den Baum lassen wir noch gelten. Da kommt also was vom Baum. Ihr müsst nur noch rausfinden, was. - Fallobst. Schön langsam. Mehr in der Mitte vielleicht. (Murmeln) Blätter. - Nein, keine Blätter. Fallobst. - Es ist ... äh ... Obst kann man dazu nicht sagen. Es gibt zwar auch essbare davon ... Dattel. - Nein. Kastanien. - Kastanien. Richtig. (Applaus) (Murmeln) (Glockensignal) So, jetzt ist die Entscheidung schwer. Äh, das kann aber nicht stimmen. Haben die anderen auch die Kastanie noch rausgekriegt? Nee, plus ... Das kann nicht sein. Die Kastanie war ... Jetzt ... Ja? Aha. Ah so. Gut. Na ja, ich werde mit den Damen reden. (Lachen) Also, ihr habt 18 Punkte, die sind richtig. Die anderen hatten nur 15, die haben durch das Zetern vorhin drei Punkte zugeschlagen bekommen. Das scheint mir jetzt gerecht - Unentschieden nach der ersten Runde. Jetzt sollen die Erwachsenen mal sehen, wie die klarkommen. (Applaus) Ich hab hier für die Kinder alle eine Schallplatte. Äh ... Ich möchte auch auf diese Schallplatte hinweisen. Ich bin darum gebeten worden, ich tu's auch sehr gerne. Sie heißt "Aus Liebe zur Natur". Und "Eine gute Tat für das Überleben unserer heimatlichen Pflanzen". Diese Platte leg ich Ihnen aus einem besonderen Grund zurecht: Wir haben hier von der Gattin unseres Bundeskanzlers eine Widmung für jeden von euch da drauf. Da steht drauf: "Herzlichen Dank für schönes Malen und alles Gute." Das ist also ein Gruß für euch. Und diese Langspielplatte erscheint zugunsten des Deutschen Naturschutzringes. Unter dem Patronat von Frau Hannelore Schmidt. Und von dem Erlös jeder Schallplatte gehen zwei Mark an den Deutschen Naturschutzring. Ich möcht Ihnen das auch mal von hinten zeigen. Damit Sie mal sehen, welche Pflanzen da alle gemeint sind. Habt ihr die schon mal in Biologie durchgenommen? Also das Edelweiß erkenn ich von Weitem. Erkennst du noch was? Eine Seerose ist, glaub ich, drauf. - Enzian. Der Enzian, ja, den müsste man ja auch kennen. Gut, also es sind viele interessante Interpreten mit dabei. Georg Stern, der Dresdner Mozartchor, Maria Mucke, Conny Jackel, Deutscher Kammerchor ... Ich hab bloß vorhin schon so viel geredet, dass ich es abkürzen möchte. "Aus Liebe zur Natur", für euch ein Andenken an diese Sendung. Seid so nett und teilt sie auch an die anderen Kinder hinten aus. Und dann gibt's hinten für euch heute ganz besonders viele Spielsachen. Damit ihr die Panne ein bisschen vergesst. Ja? Vielen Dank, tschüss. - (alle:) Tschüss. So, jetzt darf ich unsere Erwachsenen bitten ... So. Hier gibt's gleich eine Schiebung. Das ZDF mit seinen Talkmastern, mit seinen Gesprächsleitern. Guido, habt ihr auch schon mal so eine Panne gehabt, wo überhaupt nichts funktionierte? Erst mal möcht ich dir gratulieren, wie du das geschafft hast. Ich gratuliere dem Publikum. (Applaus) Danke dir. Ist mir schon einiges passiert, aber ob ich das so geschafft hätte, weiß ich nicht. "Panne et circensis" könnte der Titel sein. Ja, ich muss dazu vielleicht mal eins sagen: Das Kompliment möcht ich an euch weitergeben. Ich hab eure hilfereichenden Blicke gesehen. Jeder von euch wollte aufstehen und sagen: "Wir müssen dem helfen." Das gibt viel Sicherheit, vielen Dank. Guido Baumann, der "Ratefuchs", "Was bin ich?". Hab heute Mittag ketzerischer Weise gesagt, das ist eine richtige Rente, so eine Sendung, ne? (Lachen) Von irgendwas muss man ja leben. In Wirklichkeit hat der einen ganz anderen Hauptberuf in der Schweiz. Ich bin Unterhaltungschef des Schweizer Radios, des Deutschschweizer Radios. Und du bist am Bodensee geboren. - Ja. War sehr lange in Deutschland. Und mache Unterhaltung, seit ich klein bin, weil ich Unterhaltung ... Die Unterhaltung zwischen Menschen ist für mich die beste Unterhaltung, wenn sie Geschichten unterhaltend erzählen können. Drum bin ich auch gern hin und wieder Talkmaster - wie man in Deutschland sagt. Du machst eine Talkshow, wo du dir immer ein Thema nimmst, nicht? Ich mach verschiedene. Ich mach hauptsächlich große Gespräche mit Persönlichkeiten. Mit Gustav Knut zum Beispiel hab ich eins gemacht, und so weiter. Wo man versucht, Menschen näher kennenzulernen. Oder wo es um Themen geht. Sind die Schweizer nicht ein bisschen eifersüchtig auf deine Fernsehkarriere in Deutschland? Da musst du die Schweizer fragen. - Gut, ich komm mal vorbei. Carlheinz Hollmann, vielleicht darf ich mal was ganz Privates sagen. Vor so 15, 20 Jahren, als ich mir überlegte: "Was werd ich mal?", war der Carlheinz ein Großer in diesem Business, hat "Schaufenster Deutschland" gemacht, und es war immer für mich so faszinierend: Links ein Engländer, rechts ein Franzose, geradeaus noch auf Hamburgisch, und in allen Sprachen kam er zurecht. Meine Mutter hat mal gesagt: "So wie der musst du mal werden." Aber das mit den Sprachen hab ich nie geschafft. Verheiratet mit der schönsten Frau Deutschlands. - Ja, sehr glücklich. Schöne Grüße an Miss Germany. - Danke schön. Du kommst gerade von einem großen Hamburger Abend. Ja, wir haben in Hamburg eine große Gala gemacht, "Stars helfen Kindern", es ging darum, Kindern, die bei Verkehrsunfällen zu Schaden gekommen sind, zu helfen. Viele Künstler sind gekommen, haben sich unentgeltlich zur Verfügung gestellt. Das Schönste ist: Mit dem ersten Galaabend, den Hamburg erlebt hat in dieser Größe, sind über 80.000 Mark innerhalb von viereinhalb Stunden im Kongresszentrum angekommen. Herzlichen Glückwunsch dazu. - Freu ich mich sehr darüber, danke. Du hast eine Talkshow, die erste wurde ziemlich kritisiert, das war ein Familientreffen von Dietmar Schönherr. Bei den weiteren habt ihr euch sicher vorgenommen, das anders zu machen. Wobei wir beide sind ja auch gute Freunde. Vorgestern sind wir uns auch um die Arme gefallen - das ist eben so in unserer Branche, dass man, wenn man sich gerne mag, auch mal in den Arm nimmt. Bei Frau Alberts war's anders. Im Dezember machen wir die nächsten zwei. Wir haben draus gelernt. Wir lernen alle weiter. Im nächsten Jahr gibt es sechs. Wir sind guten Mutes ... Kann es nicht mal peinliche Begegnungen geben? Ich stell mir vor, wenn man da so eingeladen wird, und auf einmal trifft man die erste Dame seines Lebens oder so ... Wir hatten Curd Jürgens im Studio, hatten natürlich auch vor, die Damen seines Herzens und langen Lebensweges einzuladen. Die haben alle Nein gesagt. - Habt ihr zu allen Kontakt gehabt? Ja, bis zu Liz Taylor, die uns ein Filmstatement ... Das war eigentlich eine Dame, die von ihm einen Ehering bekommen hat, aber auch die eine nette, sympathische Beziehung zu ihm hatte. Wollte uns ein Statement schicken, hat's dann aber nicht getan. Peinlich wird's bei uns mit Sicherheit nie werden, wir wollen keine Gäste in eine peinliche Situation hineinverlocken. Frau Alberts sagte: "In die Falten des Gesichtes darf man hineinfragen, aber nicht in die Tiefen, die die Falten des Lebens in jedes Gesicht geprägt haben." Gilt das für einen Journalisten, Herr Lorenz, auch, wenn er bei der Sendung "Politiker antworten und Journalisten fragen" tätig ist? Da muss man doch etwas weiter in die Falten reingucken, ne? In die politischen Falten - sicher. In die persönlichen - das ist nicht Sache dieser Sendung. Aber Sie wissen ja, dass ich noch einen Broterwerb nebenher hab. Ja, Sie sind ja eigentlich nur in der zweiten Reihe beim ZDF tätig. In Wirklichkeit sind Sie Journalist für drei große deutsche Zeitungen, der Bonn-Korrespondent. "Badische Neueste Nachrichten", "Kieler Nachrichten" und "Schwäbische Zeitung". Von oben nach unten. - Gut gemacht. Und Sie arbeiten für diese Zeitungen, politische Kommentare, Interviews, und in Ihren Shows sind Sie der Gesprächsleiter und stellen Fragen. Gesprächsleiter - kennen Sie den boshaften Schnack: Kennen Sie den Unterschied zwischen Gesprächsleiter und Zitronenfalter? Ich hoffe, ihn jetzt kennenzulernen. - Es gibt keinen. Der Zitronenfalter faltet auch keine Zitronen. (Lachen) Aber ich muss dazusagen: Sie haben das heute Abend geleitet. Bedanke mich. Herr Schmieding ... (Applaus) Wir hatten ja vorhin schon Gelegenheit, uns da drüben zu unterhalten. Sie sind so ein großer Sportfan. Ich glaub, Sie haben auch mal das "Sportstudio" moderiert. Ja, gastweise, zweimal. Was macht Ihnen mehr Spaß: so eine Sportsendung zu moderieren oder Ihre Talkshow, von der Sie ja jetzt die letzte gemacht haben. Kann man nicht sagen. Diese Sportsendung, das war gastweise. Hat mir sehr viel Spaß gemacht, zwei- oder dreimal. Und eine Sache, an die ich sehr gern zurückdenke, war die Eröffnungsreportage von den Olympischen Spielen in München. Daran denke ich sehr gern zurück. Wenn ich Ihre Sendung gesehen habe - Sie sind zu Ihren Gästen immer so nett. Das ist meine Art. (Lachen) Man hat das Gefühl, Sie stellen nur gute Freunde vor. Ich glaube, der eine oder andere ist schon mal aus dem Studio raus, und Sie hatten eine Wut im Bauch. Hat Sie mal einer geärgert? - Nein. Also vielleicht, dass wir sagen: "Der könnte auch besser sein." Etwas enttäuscht ... - Hat Sie einer enttäuscht? Würden Sie einen nicht wieder einladen? Ich würde die meisten nicht wieder einladen, weil ich sie ja schon hatte. Aber nein, eigentlich nicht. Außerdem: Selbst wenn ich das tun würde, würde ich es für außerordentlich taktlos halten, nun heute Abend zu sagen: "Der ist so gewesen ..." Wollen wir so sagen: Bei all den Gästen, die ich gehabt hab, war einer dabei, den würde ich auf keinen Fall jemals wieder begrüßen wollen. Aber das sag ich Ihnen jetzt nicht. Das ist schade. (Lachen) Jetzt haben Sie uns so neugierig gemacht. Sagen Sie wenigstens: Mit welchem Buchstaben fängt er an? Der Vorname ... oder der Nachname? Wir können ja zeichnen und ... Ja, gut, das können wir nachher ... - Er zeichnet, Sie raten. So was, einen so neugierig zu machen! So, wir fangen an. Guido Baumann übernimmt also jetzt hier die Zeichenaufgabe als Erster in dieser Runde. Es steht 18 zu 18. Es ist alles drin, das sind die Banderolen. Achtung, Spiel ab, Guido. Was Hübsches. (Kichern) Strich. Tisch. - Tisch! Kasten. - Welcher Kasten? Füße unterm Tisch. - Kasten, Rappelkasten. Was für ein Kasten? Herr Schmieding! Dazu sagt man Kasten. - Souffleurkasten. Nee, nee. Kasten ... - Mein sportlicher Schmieding. Tor! - Ja, jetzt sind wir schon mal nah dran. Torkasten. Torwart. Nee. Also es handelt sich um welche Disziplin? Fußball. - Ja, sehr gut. Den Rest müsst ihr alleine schaffen. - Fußballtorwart. Fußballtor, Ecke. - Was für ein Fußball? Hilf ihm doch mal, vielleicht kann man da ... - Das ist ein Mädchen. Mit einem Rock. (Lachen) Jetzt kommt ein Mann. - Mann! Mann. Rock. - Mädchen. Damenfußball! - Ja, Damenfußball, richtig. (Applaus) Das wird nichts. Mann. - Das ist gut. Mann. Schwangere Frau. - Nein, nein. (Kreischendes Lachen) Es ist ein Mann. - Mann, das Kind im Manne ... Nein. - Ein Biertrinker. Ja! - Wie nennt man das also? Bierbauch. - Richtig, Bierbauch. (Applaus) (Lachen) Mann! Kreis, Nase. - Busen! (Lachen) Busen ist schon gut. - Aha. Busen der Natur. - Doppelbusen. (Lachen) Schlange. Eine Schlange am Busen ernähren. Nein, nein, es ist kein Sprichwort. Es handelt sich hier ... (Durcheinanderreden) Um ein Symbol ... - Ist nix drauf. Ja, Moment, wir stoppen mal die Zeit. Ach, das Gerät ist so reizend. Wenn Sie noch mal einen Probestrich machen würden? (Durcheinanderreden) Es geht doch. - Jetzt geht's wieder. Aber irgendwie ist alles mit einem Schlag weg. Ach, wir wollen nicht diskutieren, wir machen gleich weiter. (Lachen, Applaus) Bitte, macht mal schön weiter. - Ja. Jetzt sehen wir gar nichts. Also Busen. Ja, also das mit dem Busen ist schon gut. - Busenhalter. Also, ich meine ... Ja? Das ist ein ganz bestimmter Typus Frau mit ... Bardame. - Mutterbrust. Amme. Dirne. (Lachen) Also, mehr Richtung Bardame. Äh, Callgirl? Ein bisschen ... - Dekolleté. Ja, also das Callgirl ist mir zu bezahlt. (Glockensignal) Eine Liebhaberin, Favoritin ... Es hat schon gegongt, aber er macht das so nett. (Lachen) (Durcheinanderreden) Eine Sexbombe, aber nicht weitersagen. Sexbombe. - Ja. Gut. Bedanke mich. Ihr könnt euch da rübersetzen, wenn ihr möchtet. (Applaus, heitere Musik) Ich hab zu Anfang gesagt, die Talkmaster wären bei uns. Sind Sie sehr böse, Herr Knuth, wenn ich bei Ihnen sage, ich würde Sie beleidigen, wenn ich sage, dass Sie nur ein Talkmaster sind - in dem mir die anderen bitte nicht böse sind. Aber ein Künstler, der einen solchen Namen hat und dabei nett ist und solche Erfolge hat, dass der in unsere Sendung kommt, unter der Überschrift "Talkmaster", das zeigt, dass Sie wirklich Humor haben. Freu mich, dass Sie da sind. Ich möchte ... Ich möchte noch etwas dazu sagen. Das Wort "Künstler" ist gefallen. Also das ist bei mir sehr schwer, da zähl ich mich nicht dazu. Denn Michelangelo ist ein Künstler, der braucht ein Stück Stein, und der braucht einen Hammer und einen Meißel. Aber ich brauche einen Dichter, einen Partner, ich brauche ein Bühnenbild, einen Regisseur ... Einen Souffleur. - Souffleur, Souffleur, jaja. Ja, aber das ist schon ... gut, ein künstlerischer Beruf. Aber, also, Künstler würd ich nicht sagen. Und das andere, würd ich sagen: Ich fühle mich sehr wohl bei euch hier. Ich find das prima. Sie haben einen großen Preis gekriegt für Ihren "Künstlerstammtisch", ich glaub, die Goldene Kamera. Das war ein Preis vom Publikum. Ich glaube, eine Auszeichnung, die das Publikum gibt, ist für einen Künstler eine besonders schöne, nicht? Nichts gegen Jurys, aber ... Nein, es war auch eine sehr schöne Sache. Ich hab mich darüber gefreut. Sie spielen im Moment in Zürich. - Nein, noch nicht. Ich probiere in Zürich, den "Hauptmann von Köpenick". Das ist das Nächste, das ich noch mal in den Kohlkopf hineinlernen muss. Ich bin ganz neu, ich hab ihn noch nie gespielt. Was ist mit Ihrem Garderobier in Ihrem "Künstlerstammtisch", der immer so herrliche Geschichten erzählt? Sehr traurig, der ist leider nicht mehr am Leben, ist tot. Unser Prüfi. - Prüfi hieß er. Ja, Prüfer heißt er. Aber die Schweizer machen immer ein i oder so was dahinter. Entschuldige ... Und Prüfi war ein ... Das war eine einmalige Erscheinung. Eine Shakespeare-Figur. Der hat immer so herrliche Geschichten erzählt. Ja ... Wir haben vorhin eine geübt, die mussten wir weglassen, weil noch Kinder im Programm waren. Hat ja auch ein paar andere Geschichten erzählt. - Ja, jaja. Der Kollege Ginsberg sagte mal zu ihm, dass die Sache mit Hitler in Deutschland ... Das kann er in Berlin ... Dass das in Berlin die Katholiken mitgemacht hätten. Mit Hitler. Das konnte der Ginsberg nicht verstehen. Und da sagte mein Freund Prüfi: (berlinerisch:) "Also davon mal abgesehen", sagte er so, "wie viel Katholiken gibt es schon in Berlin, nicht?" (Lachen) Darauf sagte ... Darauf sagte der Ginsberg: "Du bist so dick, wie du dumm bist." "Es gibt 40 Prozent Katholiken in Berlin." (berlinerisch:) "Nun, davon abgesehen, was sind 40 Prozent bei vier Millionen?" (Lachen, Applaus) Also, wir haben gestern Abend Tränen gelacht. Wenn Sie irgendwann einmal Gustav Knuth begegnen, ich kann Ihnen nur sagen: Hängen Sie sich an seinen Rockschoß. Ja, kommen Sie her! Abendfüllend. Henno Lohmeyer, Sie haben gestern nachgezählt, wie viele Topstars - Sie suchen sich immer das Beste vom Besten aus - Sie bereits präsentiert haben. Wie viel waren's? - Na, insgesamt so 50. Gustav Knuth war auch dabei. - Natürlich. Von Haus aus Journalist, bitten Sie also diese Gäste ins Studio, zeigen Filme aus ihrem Leben. Wer hat Ihnen bisher die meisten Schwierigkeiten bereitet? Wollen Sie das ganz ehrlich? - Ja, warum nicht? Wir können auch lügen, aber ... - Äh ... Ja, das liegt natürlich im Talkmaster, oder im Interview ... Talkmaster - das Wort ist wirklich ganz blöd. Aber sagen wir Interviewer und ein Interviewter passen nicht unbedingt zusammen, zwei nette Leute sind nicht unbedingt ein gutes Paar. Und mit manchen klappt es besser, da sind die Antennen richtig gerichtet, mit manchen weniger. Und es gibt schon welche, mit denen ich mich weniger verstanden habe. Und ... Wer kann denn mit dem Gustav nicht? Mehr, mehr! Haben Sie das Gefühl mal nach einer Sendung gehabt, dass Sie einen Menschen nicht so gezeigt haben, wie er war ... Aber natürlich, und manchmal gab's auch überraschende - um mir nicht selber auf die Schulter zu klopfen - Entwicklungen, wo ich während der Sendung gemerkt habe, ich bin auf einen Nerv gestoßen, der den Mensch ganz neu zeigt, neu interpretiert. Gegen das Image, sagen wir, das Zeitschrift- oder öffentliche Bild, das er bis dahin hatte. Haben Sie sich die Sendungen Ihrer Kollegen mal angeguckt? Haben Sie Herrn Rosenbauer und Herrn Münchenhagen angeguckt? Nicht immer. - Aber oft? Natürlich. Würden Sie einen von beiden mal in eine Sendung einladen wollen? Am liebsten gerade bei den beiden beide zusammen. (Lachen) Das ist eigenartig, Herr Rosenbauer, das werden Sie so schnell nicht los. Sie haben sich am letzten Samstag verabschiedet. Aber Sie beide sind so in der Presse hochgespielt worden, in Verbindung mit dieser Sendung, man muss Sie ja nun wirklich fragen: Das muss ja fast zusammenschweißen, was? Tut es. - Konnten Sie sich vorher leiden? (Murmeln, Lachen) Ja. Aber es ist auch der richtige Begriff. Und jetzt auch noch? - Ja, besser eigentlich als vorher. Ich bin gebeten worden von einigen, Sie auf Ihre letzte Sendung anzusprechen. Ich hab Sie nicht gesehen, fänd's unfair, Sie da zu fragen. Aber nachdem viel diskutiert wurde: Glauben Sie, dass Sie in dieser Sendung alles gegeben haben, um hier eine Person sich darstellen zu lassen? Es ging nicht um eine Person, sondern um zwei Personen. Und ich glaube, dass in dieser Sendung ein Thema, mit dem wir alle nicht fertig sind - gerade die ältere Generation - ziemlich emotional, aber auch offen diskutiert wurde. Was mich erschreckt hat, war, dass Frau Riefenstahl nur positive und Bewundererbriefe bekommen hat, und Frau Kretschmar, die Arbeiterin und Gewerkschafterin aus Hamburg, als Kellerassel beschimpft wurde, sie sollte vergast werden, und Bombendrohungen bekam. Und was hat man Ihnen gesagt nach der Sendung? Ach, ich war eigentlich ... Mir hat man gesagt ... Ich wollte jetzt eine flapsige Antwort geben, aber ist zu ernst. Es war gemischt. Die Reaktion von vielen Leuten war, ich hätte Frau Riefenstahl mehr schützen müssen. Von anderen Leuten war sie, ich hätte Sie viel zu sehr geschützt. Das ist das Beste, was einem Talkmaster oder Gesprächsleiter passieren kann: dass die Meinungen so auseinander- gehen - dann war's interessant. Carlheinz Hollmann hat vorhin gesagt, in Amerika mit der gleichen Sendung hätten Sie positive Schlagzeilen gemacht. Vielleicht ist auch die Mentalität im Publikum etwas anders. Andere haben gesagt, vielleicht war's eine Generationenfrage. Ich bedauere es, wenn ich das als Zuschauer sagen darf, dass Sie nicht mehr mitmachen, es war doch immer eine Farbe. Und ich finde, wir haben so wenig Köpfe im deutschen Fernsehen. Jetzt gehen Sie nach Bonn, und ... Das ist Ihr Applaus. (Applaus) Jetzt ... Ich muss jetzt mal ganz kurz unterbrechen - ohne dass Sie mich falsch verstehen und denken, ich werde böse. Unser Aufnahmeleiter tut hier wirklich, was ihm gesagt wird. Er zeigt mir dauernd ein Schild mit "Schneller". Ich arbeite gerne in Zukunft hier schneller, wenn ihr mich schneller anfangen lasst, okay? (Applaus) Herr Münchenhagen. Ich muss sagen, zu Ihnen hatte ich auch ein recht eigenartiges Verhältnis am Anfang. Ich dachte, als ich Sie zum ersten Mal im Fernsehen sah, Sie müssten Hypnotiseur sein, Sie wirken so bedeutungsschwanger. Und ... (Lachen) Ist das für Sie eigentlich ... eine Hypothek, dass man bei Ihnen erst sagt: "Der sieht so ernst aus", da hat man also das Gefühl, da muss man viel argumentieren, damit man wieder gut sich aus der Affäre zieht. Sind Sie privat auch so? Sie stehen damit keineswegs allein. Den meisten Leuten geht's ähnlich. Die sagen: "Der ist eiskalt und cool", begegnen mir persönlich und finden mich einen Schatz - Sie wissen das. Ich wollte nicht nach dem "eiskalt" etwas da erwidern. Herr Münchenhagen, Sie machen nächstes Jahr die Talkshow alleine? Äh, wenn ich im nächsten Jahr Talkshow mache, werd ich mich nicht mit jemandem abwechseln. Glauben Sie, dass das schadet, dass man abwechselt? Dass der Moderator mehr Gelegenheit haben muss, sich auch durch die Höhen und Tiefen dieses Berufes durchzubeißen? Ich glaube, dass es bei einer Sendung, die's im Jahr elfmal gibt, besser ist, wenn diese Sendung mit einem Kopf verbunden ist. Es geht gar nicht um die Frage, welcher Kopf, aber mit einem Kopf. Zum Zweiten finde ich, dass es ohnehin gefährlich ist, eine Sendung so selten zu haben. Die Erwartung ist dann nicht wie bei Bundesliga-Spielen, sondern etwa so wie bei Länderspielen - zu hoch. Wer ist für Sie ein Traumpartner? Wie entscheiden Sie überhaupt? Gucken Sie die Zeitungen durch: Wer ist gerade in, wen lädt man ein? Wie könnte eine Traumbesetzung für Sie aussehen, für eine gute Sendung im nächsten Jahr? Bin ich am Anfang mal gefragt worden. Ich muss gestehen, dass ich's nicht verändert habe, aber wirklich Traumpartner nicht zu realisieren sein werden. Ich würde sehr gerne Günter Guillaume und Vera Brühne haben. Ja, das wird ein bisschen schwierig sein. Selbst bei allem Bemühen sehr schwierig. Vielleicht eine Außenübertragung. (Lachen) So, ähm, also jetzt muss ich leider das Gespräch abbrechen. Wir wollen jetzt spielen. Und ich hoffe, dass wir jetzt irgendwann diese anfänglichen Schwierigkeiten so überwunden haben, dass wir wieder Spaß kriegen und lustig sein können. Gustav Knuth, darf ich Sie bitten? Mein Michelangelo hier. Wo ist der Meißel? So, Achtung. Zweite Runde, Spiel ab. Aha. - Gar nichts. Doch, doch. - Hammer, Meißel. Das ist eine Tasse. - Rad ... Ein Gesicht. - Mauerassel. Was ist das für ein Gerät dort? Gerät ... - Ein Sportgerät. Fußball, nee ... - Jaja, ein Fußball! Fußball. - Fußball ... Was für ein Fußball? - Damenfußball. Richtig! (Applaus) Um Gottes willen! (Lachen) (Murmeln) Mensch, Mann, Frau. Äh, Herrenfußball. - (lachend:) Nein. Fahrradfahrer. - Ganz falsch. Ein Sack. (Lachen) Ein alter Sack. Was ist das links? Links? Ähm, ein ... - Pfeil. Ah, ein Bauch. - Ein Bauch! Ja, ein dicker Bauch. - Ja, ein dicker Bauch, also? Geldsack. (Durcheinanderreden) Fettwanst. - Was für ein dicker Bauch? Ein ... - Na? Wie wird ein Bauch dick, unter anderem? Mit ... - Mit? Ein Säufer. - Ein Säufer, ja. Also ein ... - Bierbauch. Richtig. (Applaus) Busen. - Eine Dame. Donnerwetter. Eis, Eisbombe. Jaja! - Palette. Der ist so nah dran mit der Bombe. (Durcheinanderreden) Sexbombe. - Sexbombe, richtig! (Applaus) (Murmeln) Um Gottes willen, was ist das denn? Das ist ein Gesicht. - Ein Gebirgsjäger. Eine Landkarte. - Sagt was. Ein Müllschlucker. Ein Wasser, Straße, ähm ... - Ja. Ja. Ja. Ein Wasser, ein ... Kristall. - Wasser- ... Wasserrohrbruch. - Wasserleiche, Wasserleiche. Quelle ... - Was ist denn das links? (Durcheinanderreden) Ein Gesicht. - Ein Gesicht. (Glockensignal) Wasser ... Nein, aber ... Gesichtswasser. Es steht 27 zu 24, Sie sind in Führung. Ich bedanke mich, die Runde ist schon zu Ende. So. (Applaus) Jetzt ... (Murmeln) Bitte, ja, setzt euch ruhig da rüber. Jetzt, liebe Fernsehzuschauer, habe ich eine große Hoffnung. Nämlich, dass hier wieder Ruhe einkehrt und dass wir im zweiten Teil unserer Sendung uns voll auf das Spiel konzentrieren können. Und diese schwere Aufgabe, hier die Sendung wieder rund zu kriegen, haben unsere Künstler, die zu uns gekommen sind. Es sind echte Zigeuner, hat man mir gesagt. Ich weiß nicht, ob das eine Auszeichnung ist. Aber einer von ihnen gehört zu den vier besten Jazzgeigern der Welt, hat jahrelang nur Jazz gemacht, mit Duke Ellington gespielt, hat das Ganze etwas verkommerzialisiert. Jazzer verdienen nicht unbedingt immer viel Geld, und es soll bei denen ein bisschen mehr sein. Sie suchen dringend einen Manager. Hier mit seiner Geige, die er nachher fast bei uns zersägt mit seinem ungarischen Temperament: die Nipso Brantner Band. (Applaus) (Eindringliche Geigenklänge) (Chaotisch rauschende Klänge) (Schwungvoll-lässige Musik setzt ein.) (Unhörbar) (Musik wird etwas langsamer.) (Musik wird immer langsamer, chaotische Geigenklänge.) (Musik wird schneller.) (Schwungvoll-lässige Musik) (Musik wird etwas langsamer.) (Musik wird immer langsamer.) Sch. (Fulminante Schlusstakte) Herzlichen Dank an die Nipso Brantner Band. Wir kommen zur dritten Runde. Die Punkteschwächeren fangen an. Aber hier kann man von punkteschwach gar nicht sprechen. Es fehlen drei Punkte. Dritte Runde - etwas komplizierter: pro erratenen Begriff fünf Punkte, alle 30 Sekunden muss geraten werden. Achtung, Spiel ab. Carlheinz wird jetzt ganz alleine malen. Schiff. - Badewanne. Ganz falsch. Pokal. - Nee. Boot, Ruderboot. - Nee, nee. Geht Mann ... Mann spuckt ins Glas. Ja, ist kein Glas. Nein, in ein Aquarium. Anderen nicht in die Suppe spucken. Ja, wie heißt das genau ... Richtig! In die Suppe ... (Applaus) Das wir noch spannend jetzt in der dritten Runde. Kopf. Mann. Ein Mann läuft. Herz. - Ein Mann ... Ein Mann ... - Herz auf dem rechten Fleck. Nein, er hätte das Herz bestimmt anders gemalt. Es handelt sich nicht um ein Herz. - Es handelt sich um die Nieren. Nee. (Lachen) Um den Magen. Kehlkopf, Adamsapfel. Heiß, heiß! Äh, Kehle ... Etwas in die falsche Kehle bekommen. Nein, aber ... Hals abschneiden. Hals ... Was hat er denn noch? (Surrendes Signal) Was hat man im Hals? Leider Punktabzug, aber es kann noch besser werden. - Aha. (Lachen) Was hat man im Hals? - Kloß. Einen Kloß! Ich nicht, aber na ja ... So, nächster Begriff, Achtung. - Aha. Das ist ... Fernsehen. - Eine Fernsehsendung, ja. Und das ist eine Fernsehsendung ... Das ist "Weltspiegel". Nein. Nein. - Das ist "Montagsmaler". Nein. Das ist "Der Internationale Frühschoppen". - Richtig! (Applaus) Schmiedings Alleingang. - Ja, das war ... Das ist "Der Internationale Spätschoppen". Nein. Schlittschuh. - Nein. Äh ... - Sich aufs Eis begeben. Aber immerhin: Das mit den Schuhen ist gut. Ja ... Der Schuh. Oskar Flitzschuh. Nein. - Nein. Das ist ... Er geht. Ein Mann geht ... Er geht, ja. Ja, aber ... (Durcheinanderreden) Handschuh! - Nein. Wo geht jetzt der Pfeil hin? Der Pfeil geht auf die Hand, auf den Arm. - Nein. Armleuchter. Nein? - Nein. (Lachen) Nein? Das ... Gerippe ist das. (Surrendes Signal) Ein toter Mann ... Könntest du vielleicht ... (Glockensignal) So schnell geht die Zeit rum. 24 zu 27. Die anderen müssen erst besser sein. Darf ich euch da rüber bitten, ja? (Applaus, heitere Musik) So, bitte sehr. Es geht gleich los. Alle 30 Sekunden muss geraten werden, sonst gibt's Punktabzug. Ihr habt noch nicht gewonnen. Haha, wem sagen Sie das? Herr Rosenbauer, Achtung, Spiel ab. Mhm ... - Ist noch nicht ... Bratpfanne. Spiegelpfanne. Spaghetti. Spaghetti. Ähm ... Nein. Hm ... Dampf ablassen. Was sehen Sie? Was ist das links? Das ist ein Teller. - Teller ist schon gut. Tellergericht. - Was ist da drin? Teller ... Spaghetti. Nein. Nudelgericht. - Was ist in diesem Teller? Teller. Ja, Gott ... - Was essen die? Was machst du denn da, Junge? Geht doch mal das Menü durch. Mit was fängt man denn an? Suppe. - Heiße Suppe, eine Suppe! Ja. - Suppenkasper. Jetzt kann ich nicht mehr helfen. - Suppenkasper? (Surrendes Signal) Punktabzug. Jetzt wird's spannend. Schon wieder ein Mensch, hm? Na, was ... - Eine Pfeife rauchen. Nee. (Unverständliches Murmeln) Ah, das sieht man aber jetzt gut. Menschlein. Ähm ... Was ist da besonders herausgestellt hier? Der Arm. - Der Bauch. Das ist doch nicht der Arm. - Bauch. Der hat doch nicht den Kopf auf dem Arm. Na was hat man unterm Kopf? Einen Hals. - Ja ... (Lachen) Äh, Bauchredner. Nein. Was ist da drin? (Surrendes Signal) Punktabzug. Aha ... - Strengt euch an, ihr könnt's noch schaffen. Geh. - Doch, doch, ist noch alles drin. Schnell raten, es ist noch alles drin, steht jetzt 24 zu 17. Fernsehshow ... - Was im Fernsehen? Ähm ... "Frühschoppen". - Richtig. (Applaus) Ein Mensch. Nee. - Das ist natürlich ein Mensch, klar. Aber was für einer? Der hat eine Trompete. Nee. Nein, keine Trompete. (Murmeln) (Durcheinanderreden) Orchester. Der schüttelt sich die Hand. - Nein, nein. Es ist wirklich schwer zu sehen. Vielleicht malt er's nach vorn. - Kameramann. Was hängt da? Das ist kaum zu sehen, es fällt immer wieder weg, das Bild. Nö, es geht, es geht. - Ein Ballon. Nee. Was hat er denn da? (Glockensignal) Eine Krawatte hatte er. Und damit seid ihr Zweite geworden. Ich beglückwünsche euch. Und hier sind die Sieger. (Applaus) Darf ich euch zur Siegerehrung bitten? Hier gibt's eure Bilder. Bitte sucht euch was Nettes aus. Trostpreise ... Trostpreise für die Zweitplatzierten. Herr Rosenbauer, darf ich schon mal hier ... Was hast du dir ausgesucht? Zeig mal. Münchenhagen. Als Hamburger. So, liebe Fernsehzuschauer, es war eine Sendung mit kleinen Pannen. Ich bin vorhin ein bisschen grantig geworden. Bitte denken Sie dran: Die Mitarbeiter konnten ja nichts dafür. Der Aufnahmeleiter und der Techniker, die hier repariert haben, denen läuft ganz schön, kann ich Ihnen sagen hier, die Anstrengung herunter. Seien Sie uns nicht böse, es ist eine Livesendung, so was kommt mal vor. Jetzt krieg ich von irgendeinem gezeigt, wann die nächste Sendung sein soll. Vielleicht seid ihr so nett und sagt mir das noch einmal? Ansonsten schauen Sie bitte in die Programmzeitschriften. Hoffentlich hat's Ihnen doch ein bisschen Spaß gemacht mit unseren Talkmastern. Zeigt euch noch mal mit den Bildern. (Heitere Musik, Applaus) Guido. Ich darf mich verabschieden, bis zur nächsten Sendung. Vielen Dank, dass ihr mitgemacht habt. Die Goldene Kamera für den besten Live-Quizmaster. SWR 2022