v1.0 . Heute unterstütze ich zum ersten Mal, dass einer während meiner Show ins Bett geht. Ins Vakuumbett. Heute geht es um Fetische. Und Sexpertin Paula Lambert verrät uns alles, was wir dazu wissen müssen. Und meine Sprachassistentin Esra ist natürlich dabei. (Applaus) Herzlich willkommen zu "Babbel Net!". (Lockere Musik) Danke schön. (Rockige Musik) Ja, Leute, die meisten wissen es wahrscheinlich, ich bin Fußfetischist. Und deswegen wollte ich unbedingt mal alles über Fetische erfahren. Björn ist dein Name? Ja, Björn ist mein Name. Und du hast was für einen Fetisch? Ja, so Latex und halt ein bisschen Vakuum. Latex, das hab ich schon gesehen an der Hose. Und Vakuum, das heißt, du vakuumier- ... Wie heißt das? - Du vakuumierst mich ein, ja. Ich vakuumiere mich ein. Wie funktioniert das hier? - Ich leg mich rein, dann wird das umgeschlagen, dicht gemacht, und über einen Staubsauger abgesaugt. Staubsauger? - Ja. Sag nicht, du bist Staubsaugerverkäufer. Nein. Aber dir hilft jemand dabei, ja? - Genau. Der Hans-Peter. Das ist der Hans-Peter. Hallo. Hallo, ich bin der Hans-Peter. Ich baue die Betten. - Du baust diese Betten. Und ich helfe beim Vakuumieren. Gibt es viele, die so ein Bett wollen? Ja, sehr viele. - Sehr viele, die sich so ... (Ulkiger Laut) Richtig. Der Wahnsinn. Und du hilfst jetzt ... Ich lass euch jetzt einfach mal, und wir gucken zu. Okay. Also, Björn wird jetzt vakuumiert. Keine Angst, es passiert nichts. Er rutscht da rein wie so in so einem Kondom, fupp. (Lachen) Das sieht wirklich aus wie ein Kondom. Ah und er kriegt nur noch Luft vom Mund? Und er muss die Arme ganz runter machen. Jetzt wird gleich zugemacht. Björn, kannst du noch reden? - Ja, geht. Ja? - Gerade kann ich noch. Okay. (Staubsauger) Wow. So, wa- ... äh, Björn? - Ja. Alles gut? - Ja, ist noch alles gut. So, jetzt bist du, äh ... Frisch verpackt. - Verpackt. Man könnte dich jetzt per Post ... um die ganze Welt schicken. Also, es ist jetzt für alle, alle Menschen hier gucken jetzt krass. Aber das ist ein Fetisch, ja? Björn? - Ja. Ja, okay. Oh Gott. Oh Gott. Please. Please. Also, Hans-Peter, ich rede mal kurz. Er findet das jetzt richtig gut, ja? Er findet das richtig gut, ja. - Was passiert denn ... Er hat das Gefühl, so diese Einengung, das Latex saugt sich an seinen Körper. Er hat einen gewissen Druck auf dem Körper. Das gibt ihm die Abgeschlossenheit, dass er für sich alleine ist und im Endeffekt so einen leichten Druck spürt, es genießt, entspannt und alles. Entspannen? - Ja. Okay. Entspannst du? - Ja. Ja. Erregt dich das denn so jetzt, so? - Im Moment nicht. Also, es ist eher eine Entspannung? Es hat eher eine Entspannung. Fetisch: Entspannung. Ah, okay. Björn, genieß das mal. Wenn irgendwas ist, kannst du winken. Und ich mache jetzt einfach mal hier weiter, okay? Großen Applaus an Björn. (Jubel) Wow! Ja, Leute. Heute geht es also um Fetische. Das Wort Fetisch stammt vom Italienischen "Fettuccine". Schön mit Butter und Parmesan. Nee, Quatsch. Das ist echt Quatsch. Nee. Fetisch stammt vom Portugiesischen "feitiço". Habe ich das richtig gesagt? Es bedeutet so viel wie Zauber, Zauberei. Esra, kannst du mal genauer erklären, was man unter sexuellem Fetisch versteht? Bülent? Sexueller Fetischismus ist die übersteigerte Zuneigung zu einzelnen Körperteilen, Körpereigenheiten, Kleidungsstücken, Utensilien, Materialien oder Situationen, bei der ein Gegenstand, der sogenannte Fetisch, als Stimulus der sexuellen Erregung und Befriedigung dient. Wow, Esra. Oder? Krass. Das ist krass. Liebe Esra, jetzt aber erst mal den Mund ausspülen und Festplatte reinigen. Stimulus höre ich immer wieder. Das klingt wie der Name von einem römischen Callboy. Jedenfalls, wenn du einen Fetisch hast, stehst du auf Dinge, über die andere nur den Kopf schütteln können. Zum Beispiel Volksmusikfans, die kennen das. Im Ernst, ein ganz bekannter Fetisch ist natürlich Latex, Wie beim Björn. Latex heißt eigentlich Milchsaft. Gewusst? Ja, der Milchsaft des Kautschukbaums. Den hast du dann auf der Haut. Ja, der Baum ist quasi auf dir gekommen. Aber mit Gummi. Genau. Es gibt aber auch so spezielle Fetische. Kennt ihr Frotteurismus? Frotteurismus? Das sind Leute, die sich gerne an anderen Menschen reiben. Wahrscheinlich waren die im früheren Leben mal Handtuch, ne? Bülent? - Ja? Noch ein Tipp. - Mhm. Frotteuristen sind zum Glück leicht zu erkennen. Vor Zugwaggons sind sie die Einzigen, die sich über die lange Schlange freuen. (lacht:) Das stimmt. Das stimmt wirklich. In Japan ist es weit verbreitet. Ich habe noch was Krasses aus Japan. Jetzt wird's krass. Meine Redaktion zeigt richtig Einsatz. Die "Bubble Net!"-Redaktion ist das Beste, was es gibt. Einer von uns ist sogar extra nach Japan geflogen und in einen Sexshop gegangen. Nur für mich. (Lockere Musik) In Japan Sexshops aufzuspüren ist gar nicht mal so leicht. Ich habe aber einen Tipp bekommen. In diesem Shop hier hinter mir gibt es eigentlich nur nette Shirts und Anime-Figuren zu kaufen. Allerdings gibt es wohl auch im oberen Geschoss spezielle Dinge zu sehen. Schauen wir mal, wie die Japaner im sexuellen Bereich ticken. Auf den ersten Blick wirkt alles relativ ähnlich wie in Deutschland. Auf den zweiten Blick merkt man aber, dass hier alles mit so Anime-Figuren präsentiert wird, die Ware. (Lockere Musik) Ich habe sie tatsächlich entdeckt: Regale voller gebrauchter Höschen. Direkt in der Vorratspackung, in der Folie oder in der Flasche. Interessant ist hier auch, dass die Kasse abgedeckt ist. Da ist ein Vorhang vor den Gesichtern der Kassiererinnen und Kassierer. Da bleibt alles schön anonym. (Kassenklingeln) So, Bülent, du hast es so gewollt. Gekauft. Und das Höschen kommt jetzt mit ins "Bubble Net!"-Studio, insofern ich es durch den Zoll bekomme. Und der Stefan ... Und der Stefan hat's durch den Zoll bekommen, ne, Stefan? Ja, in der Tat, hab's doch gut versteckt. Ich krieg dann noch 13 Euro von dir. 13 Euro, auf jeden Fall. Das muss man ehrlich sagen, das ist echt geil, dass du in Japan warst und das besorgt hast. Es ist schon krass. Ja, das ist aus einem Körbchen. Also, da gab es verschiedene Bereiche. Das war in Altersspektren aufgeteilt. - Okay. Und die Dame müsste um die 30 gewesen sein. Okay. Unglaublich. In Deutschland gibt es das nicht? Also, ich glaube, da gibt es mittlerweile auch Shops, aber im Sexshop hab ich's persönlich noch nicht gesehen. Noch nicht legal? Ich glaube, man kann's schon im Netz beziehen. Dann ist gut. Wir sind nämlich ARD, öffentlich-rechtlich. Das ist legal. Lauterbach freut sich. So, ich hab ... Also, ich mach das jetzt mal auf, ja? Das wird ja ... Ah ja, mit Handschuhen, genau. Hältst du das Mikro? - Ich kenn dich ja, Herr Doktor. Ja, ich bin bissl ... Ich hab echt gedacht: Wo sind die Handschuhe? Äh, und das riecht dann nach Fisch, oder was? Ich hatte noch keines offen, vielleicht nach Sushi. Nach Sushi? Reimt sich auf? Nee, komm. Pscht. Okay, also, ich mach's ... ja, super. So reicht's. Ich kann's so anfassen. Komm, ich mach das einfach mal so. Ich hab 'ne Schere dabei. - Eine Schere, genau. Ich mach's jetzt auf. Wer will jetzt schon mal? Wer ist schon geil drauf, mal so 'n Höschen zu riechen? Ey, ich hab das noch nie gemacht. (Vereinzeltes Lachen) So, darf ich dir das geben? Ihr seid alle so ruhig geworden, habt ihr ein Problem? So nach dem Motto: Bitte. Ich könnte auch hier hinkommen. (Keckes Lachen) Wer hat jetzt so geil gelacht? Wer war das? Warst du das? Er? Ich rieche. - Oh, du geiler Bock. Pass auf. Also, die war um die 30. (Lachen) Ich finde, es ist so gut ... Ah, ja. (Lautes Gelächter) Oh ja. Oh ja, man sagt ja immer, der letzte Tropfen ... Nee, aber ... Junger Mann, Sie haben schon alles erlebt, oder? Sie haben schon ... Wie heißen Sie mit Vornamen? - Hermann. Hermann. Ja, mit Hermann. Mensch, Mann. Hermann, willst du mal ... Nee, ich will nur ... Willst du kurz riechen? - Ja. Ja? Ah, das ist doch gut. Hermann. Alles klar. - Alles klar, ne? Die Norddeutschen sagen: "Ja, Butter bei die Fische, ne?" Leute, passt auf, also, ich halte das nicht lange aus. Ich will es auch keinem zumuten. Er hat selber Ja gesagt, ihr habt's gehört. Du auch, also, du musstest. Also, ich brauche jetzt auf jeden Fall mal frische Luft. (Lockere Musik) Aufpassen und babbel net. Ja, ich bin hier in Nürnberg. Und wie ihr hier seht, ist Nürnberg sehr offen für gewisse Dinge. Und ich will mal wissen, wie offen sie wirklich sind. (Lockere Musik) (Stöhnen) Es geht heute in meiner Show "Babbel Net!" ... Mhm. - Um Thema Fetisch. Okay. Und ich könnte mir vorstellen, dass du einen Fetisch hast. Ja. - Ja? Ja, liegt. - Willst du es sagen? Ja, unterschiedlich, ne? Würgen, kratzen, beißen. Echt? Beißen, kratzen? - Ja. (Stöhnen) Also, ich hab schon einen Fetisch, könnte man sagen. Aber es hat nicht wirklich was mit Äußerlichkeiten zu tun. Okay, und was für ein Fetisch ist das? Geht schon ein bisschen ... in die finsterere Richtung. Ach, echt? - Ja. Oh, ehrlich? Okay, das ist krass. ♪ Ich bin nur Schmutz für dich. Hast du einen Fetisch? - Ja, mehrere. Echt? Sag mal, welche? Hm, Tattoos. - Tattoos, okay. Ja. - Du hast einen Fetisch. Seid ihr zusammen? Nein. Freundinnen. - Ja. Freundinnen. - Ja. Was noch? Lack und Leder. Lack und Leder. - Ja. Und du? Hast du auch einen Fetisch? Blaue Augen, Männer mit starken Oberarmen. Mashallah. Ich sehe schon. Ist der stark genug oder noch mehr? So richtig? - Sieht gut aus. Ich mag es halt, wenn Männer sehr groß sind. Ich bin ... - Genau. Aber trotzdem fast ein bisschen klein. (Lustige Musik, eingespieltes Gelächter) Wenn ich darüber nachdenke, sind mir auch Zähne sehr wichtig. Ich habe bisschen hier einen schiefen Zahn. Da bist du gleich unten durch. Ja? Echt jetzt? - Ja. Was gefällt dir am Mann am meisten? Gibt es da auch einen Fetisch für dich? Ohne Kratzen, Beißen. Irgendwas an Körperteilen? Ja, ich mag das tatsächlich, wenn er schöne, gepflegte Hände hat. Okay? - Nein. Nein? - Nein. (Lustige Musik, Gelächter) Was ist so dein Typ? Mashallah, Hamdullah. Hässliche Männer sind auch manchmal sehr attraktiv. (Erwartungsvolle Klänge) (Gelächter) Mein größter Fetisch ist Männer in Lederhose, stramme Wadeln oder in Uniformen. Ehrlich? - Voll. Magst du auch so dann Handfesseln? Nee, also, so Fesselspiel, das ist nicht so meins. Aber Uniformen, was für mich so ein Reiz ist so, diese Autorität, die ausgestrahlt wird. Ah. - Dieses Dominante einfach. Weil ich selber eine sehr dominante Frau bin. Das kann mein Mann bestätigen. Im Privatleben soll er schon hören, was du sagst, aber sexuell soll er doch dominant sein. Vielleicht mal was anderes halt ausprobieren, ja. Nein. Aber hey, beiß und kratz weiter. Danke. Ich wünsche dir alles Gute und Gesundheit. Aber ich gebe dir trotzdem die Hand. - Ja, danke. Auch wenn sie meine Hand nicht so mag. Nein. (Lockere Musik) Ja. Was tut man nicht alles. Und jetzt, aber ich hab doch schöne Hände, oder? Ich habe, hä? Sind doch okay, ich habe lange Finger. Und jetzt freue ich mich auf meine Expertin. Die wird mir alles erklären. Esra? Bülent, wir begrüßen Deutschlands bekannteste Sexpertin. Sie schreibt Bücher, Kolumnen, macht Podcasts und bringt ihre Fans auch auf Tour auf Touren. Herzlich willkommen, Paula Lambert. Paula! (Applaus, Jubel) Paula Lambert, Ladies and Gentlemen. (Paula:) Danke. Mensch, erst mal schön, dass du da bist. Und, hast du den Film gesehen? - Ja. Das sind jetzt nicht alles Fetische, oder? Es gibt auch so, manche so eher Vorlieben, sagt man dazu, oder? Genau. Ja. - Aber wie sagst ... Was sagt du zu ... Dieser Björn, ne, könntest du so was machen? Nee. - So Vakuumieren? Nee, ich finde das bewundernswert. Ich glaube, man spürt sich ganz, ganz doll, wenn man so einvakuumiert ist. Und das ist wahrscheinlich richtig schön. Mir wäre es wahrscheinlich zu warm. Weil mir ist es auch so schon zu warm. Das liegt an mir. - Das könnte an dir liegen, ja. Aber ist das in unserer Natur, so mit diesem Fetisch? Also ... Das Gebiet der Fetische ist wahnsinnig schlecht erforscht. Und das liegt daran, dass ganz viele Menschen nicht zugeben, wenn sie einen haben, weil es schambesetzt ist. Darum finde ich es toll, dass du sagst, du stehst auf Füße. Du bist, glaube ich, der erste deutsche Prominente, der sagt: "Ja, ich habe einen Fetisch." Ja? Ich glaube schon. - Ist ja krass. Aber ich möchte gerne noch mal ... Mit welchen Vorurteilen haben Menschen mit Fetisch zu kämpfen? Mit allen, die man sich so vorstellen kann. Vor allem natürlich mit dem der geistigen Krankheit. Und inzwischen weiß man aus amerikanischen Studien, dass der Durchschnitt der tatsächlich psychologisch sehr, sehr belasteten Menschen im Fetischbereich viel geringer ist als der in der Gesamtbevölkerung. Man geht davon aus, dass ungefähr ein Prozent tatsächlich da ein wirkliches Thema hat. Der Rest hat einfach aus ganz vielen verschiedenen Gründen, die wir wahrscheinlich auch noch besprechen, Freude an diesem Spiel, an der Selbsterfahrung, an der Abwechslung auch. Und ganz vieles davon macht auch einfach Spaß. Und das ist das, was wir heute ja viel zu selten haben. Ja. (Jubelruf) Wir haben ja hier ein bisschen was vorbereitet. Und wir machen jetzt gleich so eine Art Spiel. Wir müssen gleich was zuordnen. Aber Esra kann das besser erklären. Richtig, Bülent. Hier kommen unsere drei Kandidat:innen. Bella. Shkody. (Applaus) Hallo. Und Adriana. Hallo. Hi. Hallo. Schön. Sie alle haben Fetische, die ich euch gleich nenne. Ihr müsst erraten, welcher Fetisch zu wem gehört. Die drei Fetische sind: Erstens Puppy Play. Ein Fetisch, bei dem man sich in die Rolle eines Hundewelpen begibt, um sich sexuell auszuleben oder als Alltagsflucht. Zweiter Fetisch: Klinikspielchen. Diese umfassen Blasenspülung, Harnröhrenstimulation mit Dilatoren, Erweiterungswerkzeugen und zum Teil auch Natursekt. Oh, das ist aber schon härter. - Interessant. Das tut ja alles weh. - Und Fetisch Nummer drei: Looner. Looner sind Menschen, die es erregt, Ballons zu berühren, sich daran zu reiben oder sie platzen zu lassen. Also, Paula, Bülent, wer hat welchen Fetisch? Pass auf, wir haben hier verschiedene ... Du hast drei, da steht es drauf, "Looner". Wir geben dann sozusagen jedem das, was wir denken, was er gerne mag. Klinikspielchen ist also nicht ... Ich dachte erst Doktorspielchen. "Doktor, ich bin Arzt ..." - Nee. Dilatoren sind ... - Das sind wirklich ... Die erweitern die Harnröhren ... - Genau. Es gibt bei ... - Also es brennt. Beim männlichen Part nennt sich das zum Beispiel Cockstuffing. Du führst Dilatoren ganz weit ein und kannst sie teilweise so weit dehnen, dass ein anderer Penis hineinstoßen kann. Woah, jetzt wird's hardcore, ey. Ich wollte eigentlich aus der Sendung so fröhlich raus, aber ich ... Aber das ist ja für die Leute fröhlich. Ja, für die Leute ist es fröhlich, stimmt. Aber für mich ist es ... Ihr lacht ja auch. So Fetischhumor. "Haha, hast du mal Cockstuffing gemacht?" "Ja!" Ich will mich darüber nicht lustig machen, aber muss es mit Humor verarbeiten. Ich krieg das Kopfkino nicht raus mit dieser Harnröhre. Also Bella, Bella Italia. Ja, ich sehe schon. Ich glaube, vielleicht machst du die Klinik-Spielchen. Ich geb's dir mal. Und, äh, Shkody, du guckst schon wie so ein Wutschi-Wutsch. Du hast schon so einen Hundeblick. Oder? Er hat einen Hundeblick. Ich glaube, du bist Puppy Play. Und, ähm ... Du magst es, glaube ich, mit so Ballons. So "pfff" und dann geht dir einer ab. Das ist, äh ... (Lachen) Du magst es, äh ... Jetzt muss ich sagen, sagt man Ballonblasen? Ja. Du magst es, Ballons zu blasen. Das meine ich ganz ernst. Du bist Looner. Was denkst du, Paula? - Also, ich denke genau das Gleiche. Ich kann dir aber auch sagen, warum. Adriana hat was total Verspieltes, finde ich. Und ist auch die Einzige, die bunt trägt. Und die kleine Frisur lässt mich darauf schließen, dass du gerne Luftballons magst. So, weil nämlich ich auch sagen würde, Bella wirkt am ehesten ... "wie eine Klinik" wäre falsch. Also, Richtung Klinik. Wenn so 'ne Krankenschwester auf dich zukommt. Und das lässt dich mit den Puppys zurück. Boah, das ist ein Kompliment für mich. Du hast genau so geschätzt wie ich. So, mit wem fangen wir an? Fangen wir mit Bella an? Ja. - Bella? Ja, nicht schlecht. Korrekt. Korrekt! - Korrekt. (Jubel) (Paula) Wow. - Ja. Aber Bella ... - Ja? Was ist ... Machst du das regelmäßig? Oder ... - Was heißt regelmäßig? Ich habe es ein bisschen zu meinem Hobby gemacht. Und Klinikspielchen ist ein Oberbegriff für so viele Spielmöglichkeiten. Okay. Und tut das nicht weh auch? Das kommt darauf an, wie du es definierst. - Mal ausprobieren. Ob es Empfinden ist oder ob du es als Schmerz interpretierst. Das Wehtun ... An sich bin ich nicht darauf aus, jemanden zu verletzen. Sondern eher, mit der Kontrolle und der Macht in dem Moment zu spielen. Ich hab auch coole Spielpartner, mit denen man das alles auch ... Du hast mehrere Partner? - Natürlich. Ah ja, natürlich. - Ich bin 'ne moderne Frau. Das gehört zum Frausein. Und jetzt kommen wir mal zu dir, Adriana. Ich würde sagen, auch bei mir hattet ihr eindeutig recht. Boah, dann haben wir alle! Super. Mega. Und was ist bei dir so mit den Luftballons? Ich stelle mir das so ganz komisch vor. Du bist ja erst ein Partner und dann sagt der: "Jetzt komm doch endlich, Adriana." Und du: "Warte, ich lasse erst mal den Ballon platzen." Pff, pff. "Jetzt geht's ab!" Oder wie stelle ich mir das vor? Dazu muss ich ein bisschen ausholen. Es gibt die "Non-Popper". Also nicht poppen, nicht kaputtmachen. Ah! Okay. Das sind die, die die Luftballons sehr wertschätzen und lieb haben. Sie wollen im besten Falle nicht, dass die Luftballons kaputtgehen. Dann gibt es die "Semi-Popper". Das sind die, die das Kaputtmachen gut finden und das Heil-Lassen. Und dann gibt es quasi mich, wir gehören zu den Poppern. Wir finden es halt sehr spannend, wenn die Luftballons platzen. Aber erregt sich das dann? - Also tatsächlich mich nicht. Ich habe eher Spaß an dem Machen an sich. Ich mag dieses Verrückte, das mit den Luftballons agieren, was es macht. Grade weil viel im Kopf stattfindet, viel mit Dirty Talk, wie bewege ich mich damit, was tue ich mit den Ballons. Das ist das, was es bei mir sehr ausmacht. Hast du ... - Leute, ich finde das ganz toll. (Applaus) Ehrlich. Ich sag gleich noch was dazu, aber ich möchte ihn nicht zu lange warten lassen. - Alles gut. Du heißt Shkody, ja? - Ja, Shkody. Dann ist das wahrscheinlich jetzt richtig, es bleibt ja nur noch übrig. Nee ... nein, Spaß. (Lachen) Doch, ich bin Puppy Player. Das heißt, ist die Halskette schon dafür da, dass man sagt: "Komm, an die Leine!"? - Auch. Aber ich kann es dir auch zeigen. Ich hab nämlich auch meine Masken mitgebracht. Ehrlich? Ach. So. So. - Du siehst aus wie der Cro. (Lachen) Ich persönlich bin gar kein sexueller Puppy Player. Ich bin eher einer, der das als Flucht aus dem Alltag benutzt. Und für was ist das? - Ach so, genau. Ich bin ... Die muss ich jetzt anziehen. Geht oder kann ich helfen? So. Ich bin Mr. Fetisch Hessen 2023. Ach, du bist auch noch Mr. Fetisch Hessen! (Jubel, Applaus) Leute. Das ist krass. Ich bin fertig. Ja, ich habe ... Shkody, Adriana und Bella, ich habe einen Riesenrespekt davor, dass ihr in einer Öffentlichkeit das äußert. Und ich glaube, es gibt viele Menschen, die echt damit ein Problem haben, überhaupt sich mal zu äußern und psychische Probleme kriegen deswegen, weil sie sich nicht trauen, was zu sagen. Das gibt eine Möglichkeit, zu sagen: "Cool, hier wird eine Tür geöffnet." Vielen Dank, Respekt davor, dass ihr das in der Öffentlichkeit sagt. So, Paula, jetzt kommen wir zu meinem Thema. Also ich bin ja nix dagegen, was ich jetzt gehört habe. Ich komme mir jetzt richtig harmlos vor. Ich hab ja wirklich Fußfetischismus. Schon als kleiner Junge hat das angefangen, dass ich immer ... Die meisten haben dann schon ... Ich habe echt immer, so schöne gepflegte Frauenfüße ... Aber woher kommt das eigentlich, dass ich so bin? Also die professionelle Erklärung dafür. Also es ist alles okay. - (lachend:) Okay. Das haben nämlich ganz, ganz viele. Also ich zeige jetzt auf euch, aber ich meine damit die Gesamtbevölkerung. Fußfetisch ist der am weitesten verbreitete Körperfetisch, den es gibt. Es gibt verschiedene Theorien, warum das so kommt. Eine besagt, dass man, weil man ... Also weil kleine Füße sagen, dass die Frau einen hohen Östrogenspiegel im Blut hat, dementsprechend fruchtbarer ist, dass Männer darum häufiger auf die Füße geguckt haben, um zu sagen: "Aha, gut, mit der muss ich nicht viel Zeit verbringen." Echt? Oder es gibt auch die Theorie, dass es eine Verknüpfung gibt bei vielen Männern. Die Gehirnregion für die sexuelle Lust liegt nämlich relativ nah bei der Gehirnregion, die für die Füße zuständig ist. Und es kann sein, so die Theorie, dass es zu einer Überlappung kommt. Und dann bedeutet das, dass du jedes Mal, wenn du Füße nach deinem Geschmack siehst, eine gewisse Erregung spürst. Ich muss sagen, ich habe jetzt schon einiges gelernt. Ich bin froh, dass du gesagt hast, das ist was ganz Normales. Danke noch mal an Paula, Wahnsinn. (Jubel) Vielen Dank. (Dynamische Musik) Hammer. Hallo, ich bin der Thor. Es gibt ja Leute, die stehen total auf Geräusche. Das nennt sich ASMR. (Räuspern) Die Videos haben Millionen Klicks, wo Leute so sanfte Geräusche machen. Das mache ich jetzt auch, mit dem Hammer. Quasi Thor fürs Ohr. (Leises Schaben) Oder ... (Rascheln) (Lautes Lachen) Das mach ich noch mal. Oder das, das ist bestimmt der Hammer. (Stille) Was ein geiles Geräusch. Guck mal hier. (Dumpfer Tusch) Das ist auch geil. Ich liebe das Geräusch. Folgt mir auch bei "Only Thor" für noch erotischere Videos. (Lachen, dumpfer Tusch) Ach, der Thor. Aber jetzt ist es so weit. Wir werden Björn erlösen. Wir werden ihn erlösen. Will der überhaupt? Björn, willst du erlöst werden? Och, bin ich gern dabei. Ja? Okay, also es ist jetzt okay für ihn. Jetzt kann er auch mal wieder... Achtung, das wird krass. Das war's schon? (Mann:) Das war's schon. - Wow. Jetzt mal gucken, wie er sich fühlt. Krass! Björn! Wow. Ah, du schwitzt, ja. Björn. - Woah. Boah, wie fühlst du dich? Leicht taub gerade noch, aber ansonsten gut. Gut. - Ja. So richtig so ... - Entspannt. Als hättest du einen Marathon gelaufen? Also vom Schwitzen her ja. - Ja, ne? Und hast du gut Luft bekommen? - Ja. Super. Man muss gar nicht mehr Sport machen. Man vakuumiert sich ... - Ja, du kannst auch abnehmen dabei. Wirklich? Krass. Wie viele Kilo nimmt man da ab? Vielleicht weiß es Hans-Peter. - Unterschiedlich. Manche schwitzen gar nicht, andere schwitzen. Nach einer Stunde kann man schon einen Liter verlieren. - Ein Liter! Jetzt gucken ... das ist geil. Nach der Sendung wollen auf einmal voll viele dein Bett. Und du so: "Danke, Bülent!" Ich will Prozente, ich sag's dir. Björn, vielen Dank, dass du das mitgemacht hast. Das war für die Leute auch was Krasses. Das hat man im deutschen Fernsehen in der Art nie gesehen, glaube ich. Auf jeden Fall ... einzigartig. Danke euch auch, Hans-Peter. Danke, dass du mitgemacht hast. Ich bedanke mich bei allen. Das war "Babbel Net!" Ich bedanke mich bei allen Zuschauern zu Hause und hier im Studio. Bei Esra natürlich, bei Hans-Peter und Björn. Und bei meiner Aufklärerin Paula Lambert. (Jubel) Wenn ihr noch nicht genug habt, guckt einfach die nächste Folge in der ARD-Mediathek. Tschüss. SWR 2024