v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Mein Name ist Lisa Feller und ich führe heute durch diesen Abend. Wenn man alleinerziehende Mutter ist, man hat immer lustige Reaktionen. Das ist häufig so ne Mischung aus Mitleid und Neid. Dieses Mitleid. Was hat sie denn gemacht, dass der Kerl abgehauen ist? Und natürlich Neid. Was hat sie denn gemacht, dass der Kerl abgehauen ist? Es hat durchaus auch Vorteile. Ich wusste z.B. gestern schon, dass ich heute Morgen um 11 Uhr einen roten großen Rosenstrauß, richtig Baccara-Rosen, von meinem schnuckeligen DHL-Boten überreicht bekommen würde. Hab ich mir ja selber bestellt. Der Plan war klar. Kurz vor 11 bin ich noch mal kurz in den Kopfstand. Macht einfach n rosigen Teint. Die Brüste hängen mal wieder in ne andere Richtung. Und dann natürlich ganz wichtig, wenns klingelt, nicht sofort aufmachen. Weil ich in Bademantel und Pumps nicht so schnell rennen kann. Und dann natürlich vorsichtig den Grand Canyon zudecken, Tür öffnen. Wer ist das denn um die Zeit schon? Und Musik, ganz wichtig, sehr laute Musik. Wie zufällig lief im Hintergrund Alice und Stefan Waggershausen, "Zu nah am Feuer, zu nah am Tabu". 10 nach 11 dachte ich: Wo bleibt er? Da stehst du da, ich denk, hallo, mein kleiner gelbroter Love-Bote, es wird Zeit. Geguckt, super, Zettel am Briefkasten. "Was für n Krach, keiner da, Blumen beim Nachbarn." Ich habe letztens was Interessantes gelesen. Wusstet ihr, das häufigste Passwort, das Männer sich am Computer vergeben, ist "mein Penis". Ich war ähnlich erschüttert und dachte, bitte. Jetzt mal Frage an die Männer. Vielleicht einfach kurz auf... Kurz aufzeigen, am besten mit der Hand. Natürlich. Ich wüsste total gerne, wer grade denkt, Memo an mich, unbedingt Passwort ändern. Wie kommt man auf so was? Da kämen wir Frauen doch gar nicht... Meine Vagina. Wir würden es wahrscheinlich nicht machen. Wie stell ich mir das vor? Da sitzt so n Kerl vor dem Rechner, oh, Passwort. Was mach ich vor dem Rechner am meisten? Und da liegts auf der Hand. "Mein Penis". Wo selbst der Computer sagt, zu kurz. Es ist eine krasse Welt. Man muss nur in die USA gucken. Das brennt das Land, und dem Trump ist das egal. Was macht der? Der wickelt das komplette Weiße Haus mit Stars and Stripes ein, wie Christo den Reichstag. Ein Feuerwerk mit seinem Schriftzug, "Trump 2020". Leni Riefenstahl wär vor Begeisterung die Milch eingeschossen. Und es ging nur um seine Nominierung. Der ist ist nicht wiedergewählt worden. Das macht er dann ganz bescheiden. Da gibts dann einen 30 m großen, aufblasbaren Penis vorm Weißen Haus. Stellt sich wahrscheinlich daneben: Well, it's 1:1-Maßstab. Und glaubt sich das noch. Warum sind denn im Moment überall so Angeber und Narzissten an der Macht? Putin, mit seiner Nord Stream 2, Hauptsache Rohr verlegen. Dann Kim Jong-un, dieses moppelige Raketenmännchen. Egal was der macht, der hat immer ein paar Generäle, die alle so: Die klatschen immer, egal was der macht. Als wär der von so ner Armada von Nussknackern umgeben. Ja gut. Weil Angeber und Narzissten Bewunderung brauchen. Das macht sonst keinen Spaß. Das ist aber auch nicht anders als bei Wirecard. Da hatten die keine Generäle, aber deutsche Politiker. Egal, was die gemacht haben, unsere Politiker: Fanden die alle super. Was ist denn da los? Oder hier, Franck Ribéry mit seinem goldenen Steak. Wo man auch denkt: Genau, ein Steak vergolden. Kleiner haben wir es nicht oder was? Und am nächsten Tag: klöng. Guckt der in die Schüssel und denkt: Mon dieu. Was mach ich? Zieh ich ab, oder ruf ich den Juwelier? Weiß es nicht. Mann, Mann, Mann. So eine lange Supermarktschlange, dass man da zusammen ins Plaudern kommt. Sonst die Leute, die haben immer keine Zeit. Wenn du da an der Kasse bist, die Kassiererin, die ballert die Sachen übers Band. Dass du fast hinten aufpassen musst, dass du die auffängst. Dann wirft die das Wechselgeld auf den Parkplatz, dass du auch wirklich schnell gehst. Wenn dann so eine arme Oma vorne steht: Warten Sie, ich guck, ob ich es passend hab. Oh Gott, da merkst du bei der Schlange dahinter, wie die Raumtemperatur merklich abkühlt. Da haben die sich in Holland was überlegt. Da gibts die "Plauderkasse". D.h. da wird extra viel Zeit mitgebracht. Die Kassiererin, die möchte, dass du plauderst. Wenn da eine Oma sagt, hier, ein 5er. Sagt die, gucken Sie doch noch mal, ob Sie es passend haben. Weil man ins Gespräch kommen möchte. D.h. wenn euch demnächst ein entspannter Holländer entgegen kommt, der hat wahrscheinlich nicht gekifft. Der kommt gerade vom Einkaufen. Da hab ich mir überlegt, das möchte ich hier auch. Weil das so wichtig ist, mal wieder ins Reden zu kommen. Sich ein bisschen näherzukommen. Wir hier, wir sind auch... Da ist doch viel zu viel Abstand zwischen. Da komm... Da komm ich doch mal zu euch runter. Guck mal. Das wünsch ich mir auch für unsere Supermarktkasse. Dass man sich erst mal näherkommt und dass man ins Reden kommt. Und sich auch mal Sachen sagen kann. Dass man dem Vordermann mit dem speckigen Kragen irgendwie auf die Schulter tippt und sagt: Wissen Sie, was gut gegen Schuppen hilft? Oder im letzten Sommer. Ich stand mit meinem Sohn an der Kasse. Und nebenan, na ja, ihr wisst das. So... ...Männerfüße in Trekkingsandalen. Wo du denkst, so eine weiße Tennissocke, die hat doch auch was Gutes. Mein Sohn recht laut: Warum hat der denn so lange Fußnägel? Ich so, Schatz, ich weiß es nicht. Vielleicht damit er besser den Baum hochkommt. Bei so einer Plauderkasse kannst du sagen, geh doch mal rüber. Frag doch mal nach. Dann fragt der: Warum haben Sie so gelbe Fußnägel? Dann kommt der wieder und sagt: Mama, der raucht mit den Füßen. Corona macht was mit den Leuten. Ich hab das Gefühl, manche sind bekloppt. Da brauch ich nur in den Supermarkt zu gehen. Ich erzähl was, das mir wirklich so passiert ist. Ich muss zur Käsetheke, komm dahin und denke, Gott sei Dank, keiner da. Das ist nervig, wenn einer vor einem: "Ist der mild oder würzig? Mild-würzig? Dann ist er mir zu würzig." Und man denkt so... Ich war glücklich, keiner da, wie cool ist das denn. Gehe zur Verkäuferin und sage: Guten Tag, ich hätte gerne 100 g... Stopp. Haben Sie eine Nummer gezogen? Ich guck rechts, guck links. Äh, nee. Muss ich? - Ja, sonst kann ich sie nicht bedienen. Alles klar. Ich Nümmerchen gezogen, Pling auf dem Display. Sie so: Die 23. Ich so: Ja. Ist ja eine Überraschung. Ich hab die 23. - Dann kommen Sie mal, was wollen Sie denn? 100 g Gouda und ne Blauschimmelkäseecke später, 2 Ziegenkäseröllchen usw. Ich war durch, will gerade dieses Käsepaket entgegennehmen, sie so: Stopp, nicht über die Theke fassen. Ich dachte noch, hoffentlich fang ich es. Da packt die das in eine eigens gebaute Käserutsche. Die oben bei ihr losgeht und auf meiner Kniehöhe endet. Und ich denk, okay, wenn es sie glücklich macht. Nehm also das Käsepaket, guck rüber zur Fischtheke, auch keiner. Ich sag: Fischtheke, machen Sie die auch? - Ja. Ich sag: Ich geh schon mal rüber. - Ich komm gleich nach. Steh da und geh nicht davon aus, ich hatte da schon ne Nummer gezogen, das war aber die Käsenummer. Hier brauch ich eine Fischnummer. So. Ich will gerade bestellen: Haben Sie eine Nummer gezogen? Ich sag: Entschuldigung, hier ist keiner. Ist ja nicht so, als ob ein Bus mit holländischen Touristen dabei wär, den Matjes stapelweise rauszutragen. Okay, alles gut. Ich also Nummer gezogen, pling. Haben Sie die 56? Ich guck auf meine 56: Ja, Überraschung. Sie packt mir den Fisch ein, dann gibt es nicht die Käserutsche, sondern eine Fischrutsche, die wieder oben anfängt. Das Paket landet an meinen Knien, ich nehm die fliegenden Fische und denke in dem Moment, es juckt mich irgendwie in den Fingern, ich kann das nicht lassen. Ich guck rüber zur Fleischtheke, auch niemand. Fleischtheke, machen Sie die auch? - Ja, können Sie schon rübergehen. Ich zieh ne Nummer? Ja. - Gerne. Ich geh rüber, pling, sie kommt: Haben Sie die 76? Ich gucke auf meine 76 und sag: Nee. Ach, liebe Männer, ihr müsst jetzt tapfer sein, es kommen echt harte Zeiten auf euch zu. Ja, aber ich sag mal, mit fortschreitender Zeit wird ja aus dem ehemals, ich sag mal, gestandenen Kerl doch eher so ein... ...Arbeitsloser. Der sich auch öfter mal hängen lässt. Die gute Nachricht ist, meistens mit ordentlich Dach überm Kopp. Deswegen kaufen sich auch viele Männer in der Midlife-Crisis eine Harley, dass man einfach den Bauch auf dem Tank ablegen kann. So praktisch. Die gute Nachricht ist, wir Frauen haben so was ähnliches auch. Bei euch heißt das Midlife-Crisis, bei uns ist das die Menopause. Der Unterschied ist, die Menopause ist was Körperliches. Und Midlife-Crisis, na ja, ist halt... Jeder verfällt halt auf seine Weise. Aber wichtig ist ja das gegenseitige Verständnis dafür. Die Sache ist nur die: Wie sollen sich die Männer eine Menopause vorstellen können? Das geht nicht. Bis jetzt. Es gibt nämlich eine Supererfindung. Und zwar gibts die Menopausenweste. Das kann ich... Das kann ich... ...sehr empfehlen. (lacht) Einfach, dass man in der Haut dringesteckt hat des anderen. Das probieren wir direkt mal aus. Und da brauch ich doch einen... Ja, wer sitzt denn da? Hallo. Das ist so schön. Wie heißt du denn? - Frank. Tust du mir einen Gefallen, dass du für alle Männer, die werden dir so dankbar sein, dass du vielleicht einmal kurz reinschlüpfst? Ist heiß. - Jaja. Guck mal, ob das durchpasst. Hör mal, ist doch genau dein Modell, Frank. Dreh dich mal. Schick hier. * Jubel * Ich schwitze schon. - Die bleibt noch an. Kannst dich kurz hinsetzen. Einfach mal einen kurzen Moment nachempfinden. Wenn ihr jetzt vielleicht denkt, warm ist auch ganz schön, jetzt... ...jetzt kommt ein harter Winter auf uns zu, es ist nicht angenehm. Pass auf, wenn es anfängt zu brennen, sag Bescheid. Das ist genau das Wichtige, dass man Verständnis füreinander hat. Menopause, Menstruation. (lacht) Ist nicht schön, ne? Ja. Und, wächst in dir schon das Verständnis, ja? Das Gute ist, du kannst demnächst allen anderen Männern sagen, wie es ist, du kannst uns die Welt erklären. Das machen Männer auch, wenn sie keine Ahnung haben. Du hast jetzt Ahnung. Wie geil ist das, wenn Männer einem sagen: Geburt, hör mal, ich weiß genau, wie sich eine Geburt anfühlt. Bin selber geboren worden. Hör mal, ich sag nur Geburtskanaltrauma. Ich kann heute noch durch keinen Tunnel gehen. So ist es doch. Wenn Männer die Menopause machen würden, das würde die Wirtschaft nicht verkraften. Überleg mal, mehrere Jahre Millionen von Krankschreibungen. Und wenn ihr denkt, ha, sag ich: Ja. Auch Männerschnupfen ist kein Klischee. Ich kenne es, wenn er durch die Wohnung robbt, röchelt wie Darth Vader: (röchelt) Und wenn du dann noch wagst zu fragen, was hast du: Hab Fieber. Ich bin sicher, miss mal nach. Und wenn du Spaß haben willst, nimmst du das Thermometer und sagst: Dann dreh dich um. Wir wollen doch die richtige Temperatur. Und dann am besten noch: Ruf noch mal die Kinder zusammen, dass ich die noch mal sehen kann. Das sind Männer mit Männerschnupfen. Pass auf, ich merke ja, Frank, es pressiert. Ich komme runter, ich erlöse dich mal. - Gerne. * Jubel * Ist krass, ne? Ja. Vielen Dank, dass du das mitgemacht hast. Ich sags euch, Leute. Aber was auch Bock macht, einfach mal im Ausland zu gucken, wie beleidigt man sich da. In Albanien z.B. gibts einen Fluch, der heißt: Möge der Donner dein Klo treffen. Denkt ihr nicht auch: Wieso der Donner? Was ist denn aus dem Blitz geworden? Seit wann können Donner treffen? Dann gibts in Armenien, das gefällt mir gut: Ich werde gegen deinen Hals furzen. Und da muss ich sagen, Respekt, komm erst mal so hoch. Na ja, gut. Wir lachen jetzt, es kommt natürlich immer darauf an, wer sagts mit welcher Haltung. Ich erinnere mich daran, als mein kleiner Sohn, der war so, der war gerade auf 180, der war so sauer. Wahrscheinlich, weil ich ihm kein 4. Eis gekauft hab, ihr wisst schon, aus Gründen. Ich merkte, der wollte mir was sagen. Der stand vor mir und pumpte so. Du... Du... Ich dachte, bin ich gespannt, was da kommt. Irgendwann brach es aus ihm hervor: Du Badewanne. Was soll ich euch sagen? Es war eine Win-win-Situation. Er war seinen Frust losgeworden, und ich hab mich so gefreut, ich ihm ein 4. Eis gekauft. Einfach, weil es so schön war. Und die nächste gute Nachricht ist: Fluchen verbraucht Kalorien. Ja, voll gut. Es verbraucht Kalorien und ist ein Superaggressionsabbau. Aber wenn das wirklich so ist, dass man flucht und dass das super für den Kalorienabbau ist, dann rennen wir alle die nächsten 2 Wochen total schimpfend und pöbelnd durch die Gegend. Dann sind wir alle sehr, sehr dünn, haben aber keine Freunde mehr. Weil das nämlich sehr, sehr unsympathisch ist. Deswegen wissen wir jetzt auch, warum Friedrich Merz so dünn ist. Es gibt ein neues Hobby aus Amerika, d.h. Hobby Horsing. Oder wie wir sagen würden, Steckenpferd. Da treffen sich Menschen in Gruppen und haben ein Steckenpferd. Wenn es Erwachsene sind, das ist richtig teuer. Du kriegst Steckenpferde, die kosten 800 oder 1.000 Euro. Oder man macht es sich selber. Z.B. hab ich hier, ich hab es Mozartkugel genannt. Das ist... Ja, ganz ruhig, ist ein bisschen nervös, weil so viele Leute hier sitzen, ist ja klar. Sieht sehr teuer aus, oder? Kein Scheiß, die treffen sich und haben das Pferd. Dann wird das gestriegelt, weil du kriegst auch so Bausätze dabei. Also, mit Striegeln oder auch Hufeisen, was ich in dem Fall total sinnvoll finde. Ganz ruhig. Dann machen die auch Springreiten, Dressurreiten. Und einfach zum Runterkommen auch immer einen Ausritt in den Wald. Ohne Scheiß, ich zeige euch das mal. Ihr seht es, ich bin schon ein bisschen weiter, ich reite ohne Sattel. Hu, ja, ruhig. (imitiert Pferdeschnauben) Ja, ist gut. Stell dir mal vor, du gehst durch den Wald. Du ahnst nichts, ja? Und plötzlich, wie früher, die machen dann auch so: (imitiert Hufgeklapper) Du denkst, kommt da etwa ein Ausritt? Und dann kommen erwachsene Menschen, Mahlzeit. (imitiert Hufgeklapper) Bleiben Sie ruhig stehen. Und dann einer, ho, jetzt ist... Das ist die bunte Farbe, die Sie tragen. Du denkst doch, die haben sie nicht alle. Wenn die dann sagen, wollen wir noch eine Runde? Nein, die Pferde sind total ausgepowert. Das ist so geil. Dann kommen die nach Hause und dann müssen die erst mal wieder in den Stall. Aber das Allerbeste... ...was mir so viel Freude macht, wenn du das geliefert kriegst, das Set. Ist kein Problem, ich kann auch mit einer Hand die Zügel festhalten. Da ist so ein Stressball dabei. Mein 1. Gedanke war, wie praktisch ist das denn, d.h. du machst diesen Ausritt, um ein bisschen runterzukommen. Dann hab ich mir das durchgelesen. Das ist, ganz wichtig, ein Pferd hat Verdauung, dass du zwischendurch selber das Pferd auch äppeln lassen kannst. Bitte schön, ist das... Kennt ihr das, wenn man so egale Gedanken hat und sich nicht davon lösen kann? Ich hab die ganze Zeit überlegt, wie buchstabiert man Chrysantheme. Schreibt man das mit Ü, mit Ö? Dann denkst du, das ist so unwichtig. In solchen Momenten wünschte ich mir manchmal, man hat einen Chip im Kopf, mit dem man googeln kann und dann weiß man es. Und so was gibt es tatsächlich. Und zwar hat er hier so was erfunden. Das ist Arnav Kapur, ist im Moment Student am MIT. (nuschelt) Massachusetts... Institute of Technology. Der ist richtig schlau, wie alle von "Big Bang Theory" zusammen plus Schlaubi Schlumpf. Der hat so einen Chip im Kopf. Jetzt nicht funny-frisch, sondern so einen richtigen. Der kann Sachen googeln. Das Geile ist, er kann damit nicht nur googeln, sondern auch noch Pizza bestellen. Das hat er gemacht. Du denkst an Pizza, dann wird die geliefert. 10 min später. Seine Frau war genervt, aber so ist das wahrscheinlich, wenn du mit einem Genie zusammen bist. Ich weiß jetzt nicht, wie sich das anfühlt, aber ihr müsstet meine Ex-Freunde fragen, die können... (Publikum lacht) Jetzt habt ihr zu Recht das Gefühl, aber der ist doch 25, das wird doch nicht alles gewesen sein, was der erfunden hat. Natürlich nicht. Dieses Ding, was er am Kopf hat, damit kann man seine innere Stimme auf eine Box übertragen, und dann sagt die, was man denkt. (Publikum) Uh. Ja, ist das krass? Also so ein bisschen, dann können alle hören, was du denkst. Du musst natürlich dafür an eine Box angeschlossen sein. Wir können das probieren. Ich würde mich jetzt, nicht mit dem Handy, sondern mit meinem Hirn an diese Box andocken hier. Mal kurz verbinden. Und dann... "Hallo? Hallo? Krass. Könnt ihr mich hören? Hallo, ich hab gefragt, könnt ihr mich hören?" * Jubel * Ist ja geil. Ist ja super. Wahnsinn. Das funktioniert wirklich. Dann kann ich auch gucken, wie man Chrysantheme buchstabiert. "C-H-R-Y-S-A-N-T-H-E-M-E." Jetzt, wenn man es hört, ist es einem klar. Hättet ihr es gewusst? (mehrere im Publikum) Ja. Ja? Wow, also hier auch. Du siehst auch recht clever aus, muss man sagen. "Für einen Mann." Oh, das war jetzt ein technischer Fehler. Ich probier mal was anderes. Ich hab ein bisschen ein Hüngerchen gekriegt. "Wie bestell ich denn jetzt hier ne Pizza? Ah, da. Luigi. Eine Pizza Tonno. Anklicken, abschicken, fertig. Geil." Aber ohne Zwiebeln. "Ja, ändere ich gleich. Hallöchen. Was haben wir denn da? Entschuldige mal, natürlich bin ich 18." Nee, das bin ich jetzt nicht. Da ist irgendwas... Da ist ein Fehler. "So was kann man auch bestellen. (lacht) Einfach so." Das ging aber schnell. * Applaus * Hör mal, mille graz... Oh, mit Zwiebeln. (lacht aus Lautsprecher) Meine eigenen Gedanken richten sich gegen mich. Das kann nicht wahr sein. Jetzt hab ich Angst, was ich noch alles bestellt habe. * Jubel und Applaus * Aber das Pferd sah auf dem Profilbild anders aus. Ich glaube, mehr habe ich nicht bestellt. Gott sei Dank. * Jubel und Applaus * Frau Feller? "Ja?" * Musik: Joe Cocker "You Can Leave Your Hat On * * Jubel und Applaus * Oh Mann, der soll warten. Erst breadcrumben und dann abhauen. Ich war letztens im Paketshop. Was zurückgebracht, normale Retoure. Zalando, H&M, Eis.de, also... (Publikum lacht) Ich wollte nur gucken, wer es kennt. So ein paar einzelne Gesichter dazwischen so: Eis? Kann man das online bestellen? Ist das nicht geschmolzen? Ja, das ist es nicht ganz. Es gibt auch Kugeln. Kommen nur woanders rein. Ich stehe also im Paketshop. Man kommt da rein, lange Schlange. Ob man will oder nicht, wenn sich vor einem Leute unterhalten, man hört zu. Ist normalerweise nicht meine Art. Aber ich konnte nicht anders. Da waren 2 Ladies vor mir, die haben abgelästert. Die haben richtig abgeschronzt über alle, die sie kannten. Wo du dahinter stehst und denkst, hoffentlich kennen die mich nicht. Und ich war so hin- und hergerissen. Auf der einen Seite hab ich mich geärgert, dass ich so spät dazugestoßen war. Ich hatte den Anfang nicht mitgekriegt. Jetzt kannst du schlecht so: Tschuldigung, ganz kurz, der Jörg, der was mit der Steffi hat, hat der den Meiers in den Vorgarten gekotzt? Ich hatte das nicht... Alles klar. Kannst du nicht machen. Auf der anderen Seite stand ich dahinter und dachte, ist das schrecklich, Gott sei Dank bin ich so nicht. Obwohl ich so bin, natürlich. Wir lästern alle. Studie hat rausgefunden, alle, ohne Ausnahme. Damit meine ich nicht so richtig Internetgehetze und Mobbing und so. Sondern so eine gepflegte Lästerei. Da sehe ich schon die Ersten, die... Nee. Nee, ich läster nicht. Ist gar nicht meins. Wer von euch hat noch nie gelästert? Dahinten. Klar. Natürlich ein Mann. Ja. Ehrlich gesagt, Männer und Frauen lästern gleich viel. Männer nennen es nur anders. Die sagen, es war ein Fachgespräch. Natürlich. Und das Geile ist, es ist völlig in Ordnung, weil, das hat die Wissenschaft rausgefunden, lästern ist gesund. Ist das geil? Du brauchst nix mehr von ratiopharm. Für Risiken und Nebenwirkungen lästern Sie mit Ihrem Arzt über Ihren Apotheker. Es ist geil, weil lästern laut Studie Stress abbaut. Ein bisschen wie bei einer Erkältung, der Rotz muss raus. Deswegen hat es lästern auch immer schon gegeben. Ich glaube, damals im Paradies schon. Adam und Eva. Kann ich mir vorstellen, wie Eva sich zur Schlange beugt. Hast du gesehen, was der Adam da trägt? Feigenblatt? Ist das sein Ernst? Gott, ist das 90er. (Publikum lacht) Man ist ja jetzt doch eher beim Ahorn. Andererseits, was will der mit einem Ahorn? Da reicht ja ein Ginkgo. So. Ja, oder Jesus. Was haben die damals über Jesus gelästert? Der wandelt übers Wasser, und die 2 Jungs am Rand, schwimmen kann er auch nicht. Das Gute ist, wir Frauen, wir lästern richtig gut. Wir lästern so filigran. Wir machen das so, dass es keiner mitkriegt. Sofort in diesem Bauchredner-Modus. So dieses... Julia? Guckst du mal ganz unauffällig? Auf 5 Uhr ist die Verena. Ich glaube, die war beim Friseur. Oder ist in der Mauser, ich weiß es nicht. Guck mal. Und dann natürlich immer... Guck da mal hin, aber guck da nicht hin. Und Julia weiß, was sie tun muss. Natürlich. Klar, klar, hör ich. Okay, okay. (gähnt laut) Ach du Scheiße. Die sieht ja aus wie eine Vogelscheuche. Vielleicht verdient die sich auf dem Feld was dazu. * Applaus * Ich lass das einfach mal ein bisschen wirken. Falls ihr euch jetzt fragt, "cooking for him", was ist mit der Feller los? Stand das Trampolin zu nah am Deckenventilator? Ich werde jetzt Tradwife. Also, ich erklärs euch natürlich. "Trad" kommt von "traditional", also Tradition. Und "Wife" ist klar. Also nicht geil, freies WLAN, das ist Wi-Fi. Sondern Wife. Ihr wisst schon. Happy wife, happy life, happy, er wird steif. Ja, wenn ihr jetzt denkt, das ist ein bisschen plump, kommen wir später zu. Hat alles seinen Sinn. Also, Tradwives sind Frauen, die, ich sag mal, sehr traditionellen Werten nachhängen. Also das Übliche, so Haus, Mann, Kinder, gerne 12, wenn ein Hund, dann ein Deutscher Schäferhund. Um den Rest musst du dir keinen Kopf mehr machen. Der Radius geht nur vom Kühlschrank bis zum Herd. Aber, bevor hier Hoffnung aufkeimt, kein Thermomix. Bei den Tradwives wird das Fischstäbchen noch mit der Hand paniert. Ich sag mal so, nicht nur in der Küche, aber dazu später. Und wenn ihr euch jetzt fragt, wo finde ich die Tradwives? Im Internet. Das ist total krass. Das sind Influencerinnen, die übrigens einen Haufen Kohle verdienen, richtig Asche. Das Perfide ist, die verdienen teilweise mehr als ihre Männer, posten aber Videos, in denen sie das komplett andere Weltbild vermitteln. Und zwar, früher war alles besser. Und sind wir mal ehrlich, früher war wirklich alles besser. Da war die Erde noch eine Scheibe, da konntest du die Doofen einfach runterschubsen. (Publikum lacht) Das war schon sehr praktisch. Aber den Tradwives geht es nicht so um das ganz, ganz Früher, sondern so die 50er-Jahre. Da, wo früher noch ganz kurz hinter Führer kam. Und da muss man sagen, da war die Welt noch in Ordnung. Also zumindest für die Männer. Witz aus der Zeit: Was macht die Frau im Wohnzimmer? Die Kette war zu lang. Köstlich. Ihr müsst euch da noch ein bisschen drauf einlassen, merke ich gerade hier. Das Krasse ist, Tradwives, also was die eben im Internet behaupten, die sagen, wir wollen gar nicht arbeiten. Die sollen nicht arbeiten, die sind nur dazu da, dem Mann zu dienen. Für den ist das natürlich super, alle Männer so, yay. Und ich muss sagen, da kann ich überhaupt nichts mit anfangen. Wisst ihr, warum? Weil ich keinen Mann habe. Ich glaube, ich muss da noch an mir arbeiten. Bei mir würde das so laufen wie in diesem Witz. Die Frau kommt zum Mann und sagt, Schatz, ich mache dir einen richtig schönen Abend. Ich mache dir erst den Fernseher an, dann massiere ich dich, dann hole ich dir noch ein Bier aus dem Keller und danach paniere ich dir das Fischstäbchen. Und er guckt sie an und sagt, oh Gott, weißt du, was, du nervst. Ich hör immer nur "ich, ich, ich". Tradwives haben auch so was wahnsinnig Entlastendes. Deine Tochter steht vor dir und fragt: Was soll ich später werden, Mutti? Du kannst einfach sagen, nix. Wie geil ist das denn? So wie Mutti auch und Omi auch. Einfach nix. Deswegen werde ich Tradwife. Obwohl, warum nicht direkt zurück in die Steinzeit? Lass uns doch einfach alle Neanderwives werden. Da kriegst du schön mit der Keule eins über die Rübe gezogen und kriegst von dem ganzen Scheiß nix mehr mit. Geil. * Jubel * So machen wir es. Vor ein paar Wochen war es wärmer, dachte ich, ich hab Bock auf eine Waldwanderung. Ihr kennt das, man möchte durchatmen, Bäume umarmen, Igel streicheln, das Übliche. Jetzt hatte ich schön alles vorbereitet. Säcklein geschnürt, ich wanderte durch den Wald, lauschte dem Zilpzalp, brach wie Bambi ins... Durchs Unterholz. Und dann, man kennt sich, 1. Wanderer, Moin. 2. Wanderer. Tag, hallöchen. 3. Wanderer. Äh, nackt. Der war einfach... Ihr wisst schon, so Hut, Schuhe. Der Rest, Punkt, Punkt, Komma, Strich, fertig ist das Mondgesicht. Ich wusste nicht, wie reagier ich. Ich seh den ja. Ich kann ja nicht so... War da einer? Geht nicht. Was willst du machen? Hand schütteln? Weißt du nicht, wo. Da habe ich gemerkt, dass ich eine coole Sau bin. Mir ist ein ganz entspanntes "Hupsi" raus... Hupsi, uncooler geht nicht. Aber er kannte das offensichtlich und sagte, keine Angst, ich bin Nacktwanderer. Natürlich. Nacktschnecke kenn ich, hatte ich jetzt auch... War nicht so weit, der Weg. Ich kannte es nicht, es tut mir leid. Ich bin da ein bisschen late to the party. Das gibt es. Ich war in dem Moment so, Scheiße, der Arme, das war wahrscheinlich ein Missverständnis. Die haben in der WhatsApp-Gruppe geschrieben, Nachtwanderung, 11 Uhr, und ich kenn das selber, Brille nicht auf. Ja, gut, Klamotten sind eh gerade im Trockner, passt ja. Es tut mir leid, dass ich es noch nicht kannte. Ich hab dann recherchiert, hab einen Beitrag gefunden, mit der Überschrift, "Westfälische Naturistentage, wandern durchs Münsterland von der Ems bis zur Lippe." Ich kann auch nichts dafür. Und das ist super, das ist halt ohne Schlüpper, aber mit Programm. Es geht morgens erst mal los mit einem Nacktfrühstück. Nicht erlaubt, Würstchen im Schlafrock. Dann wird gebummelt, und abends, Entschuldigung, aber gibts halt Nacktkegeln. Ihr habt die Bilder auch, oder? Schwingen, weil, weißt du, der 1. Versuch, die... Steht da gut an der Bahn, und bevor der überhaupt loswirft, der erste schon: Pudel. Ich war mit meinem Sohn spazieren. Der liebt es, spazieren zu gehen. Aber dann sind wir an einer Telefonzelle vorbeigekommen. Und der fragt mich, was ist das. Und ich dachte, kennt der keine Telefonzelle oder was. Ich meine, gut, die war vollgekackt. Ich dachte im 1. Moment, unentdecktes Kunstwerk von Christo. Aber was ich alles in dieser Telefonzelle erlebt habe damals. Meine ersten Scherzanrufe. Habt ihr das auch gemacht? Zu fünft in eine Telefonzelle rein. Wenn du Glück hast, war ein Telefonbuch da, auf. Dann war das verkokelt oder verklebt, aber manchmal hat man Namen erkannt. Und dann: Wer ruft an? Und dann so mit verstellter Stimme: Hallo Herr Müller, Sie sind doof. Bäm, ja, gesiezt. Rotzfrech, aber mit Manieren. Und man musste es auch richtig wollen. Weil nix Flatrate, das hat 20 Pfennig gekostet. Da musstest du vorher überlegen: Gehen wir zum Kiosk, holen uns 2 saure Zungen und eine Salmiakkugel oder verarschen wir Herrn Müller? Und Herr Müller: Kann das sein, dass ich mit einem Kind spreche? Unverschämtheit. Und dann aufgelegt und: (schreit) Man ist weggerannt, weil man gedacht hat, die machen eine Fangschaltung. Natürlich, die haben nichts Besseres zu tun, als diese Schwerverbrecher dingfest zu machen. Wenn man aber wirklich telefoniert hat in der Telefonzelle, man hat die Tür aufgelassen, weil es olfaktorisch eine Herausforderung war. Also, puh, was für Gerüche. Wenn du Glück hattest, hat vorher einer drin geraucht. Das war noch das Angenehmste. Deswegen hat man auch den Hörer ein bisschen weggehalten. Immer so ein bisschen so... Du wolltest keinen Kontakt mit der Schleimhaut. Das ist ja klar. Meistens auch nur so mit 2 Fingern. Es sei denn, am nächsten Tag war Mathearbeit. Danke, danke. Man kann es nicht oft genug sagen. Danke sagen ist wichtig. Manche scheitern schon beim Bitte. Mama, kann ich ein Eis haben? Wie heißt das Zauberwort? "Stracciatella." Dabei ist Danke sagen gerade der heiße Scheiß. Ist euch das schon bewusst? Ich habe mir sogar bei Amazon ein Dankbarkeitstagebuch bestellt. Ich habe es mal ausgepackt, musste erst mal niesen. Viele Blumen drauf. Sofort kam eine Hummel, wollte den Buchrücken rammeln. Man sieht doch schon, an wen es sich richtet, oder? Genau, an Floristen und Gärtner. Nee, natürlich an uns Frauen. Da kann ich nur sagen, danke. Denn es ist viel praktischer, wenn wir dankbar unsere Gedanken und ein bisschen vielleicht unseren Ärger aufschreiben. Anstatt, dass wir laut werden oder kritisch. Unangenehm? Nein. Erst mal schön durch die Gebärmutti atmen. Und es dann einfach aufschreiben. Ah, danach fühle ich mich so empowert auch. Nichts überstürzen, das ist doch klar. Es heißt ja auch Gleichberechtigung und nicht Jetzt-und-sofort-Berechtigung. Es ist besser so. Es ist toll. Es ist ganz schön. Wenn jemand zu dir sagt, geile Titten, dann reinschreiben, danke, ich fühle mich so gesehen. Danke für den neuen Dyson, ich kriege beim Saugen viel besser Luft. Ich lese es euch mal vor. "Der einfachste und schnellste Weg zu mehr Lebensfreude und innerer Ruhe." Guck mal, bisher brauchte ich eine Pulle Asti und einen Satisfyer. Satisfyer nicht verwechseln mit Airfryer, ist beides der heiße Scheiß. Irgendwie arbeitet auch beides mit Umluft. Auf jeden Fall, ich sehe die ersten irritierten Blicke. Die Männer: Hä? "Airfryer, Satisfyer, Dankbarkeit, schon 3 Sachen, von denen ich nichts verstehe." Ich habe mal geguckt, gibt es so Tagebücher auch für Männer. Natürlich gibt es die auch für Männer. Und zwar, guck mal, wie die aussehen und heißen, das Creator Journal. Bäm, hier ist schwarz und englisch. Und wir haben Blümchen. "Das All-in-one-Erfolgsjournal für mehr Fokus, Struktur und Produktivität." Oh mein Gott, ich bin beim Lesen 2-mal gekommen. Jetzt habe ich da von der Dankbarkeit gar nichts drin. Wo ist die hin? Deswegen habe ich mir überlegt, nee, Leute, ich ziehe das mit der Dankbarkeit, ich ziehe es knallhart durch. Ich gebe mir die totale Danke-Kante. Ich hab ein Lied geschrieben. Das ist übrigens die Originalgitarre, die Nicole damals bei "Ein bisschen Frieden"... Dass sich dieser friedliche Spirit auch ein bisschen überträgt. Ich möchte mit euch so eine gemeinsame Dankbarkeit spüren. Seid ihr mit mir? (Publikum) Ja. Da kann ich nur sagen, danke. ♪ Fling. ♪ (Publikum lacht) Ja, ich habe es gestimmt. Also. (summt) ♪ Danke für meine Einbauküche. Danke, dass es dir so gut schmeckt. Danke, dass ich die Kinder hüte, wenn du dir im Puff einen wegsteckst. Danke für keine Arbeitsstelle. Danke, dass ich danken darf. Danke für die Blumenfülle, einmal im Jahr an Muttertag. ♪ Jetzt haben wir auch den 2. Tag, den Weltfrauentag. Jetzt merke ich den Groove. ♪ Danke für deine Rückenhaare. Danke für Schuppen wie ein Barsch. Danke fürs Dankbarkeitstagebuch. Ach, schiebs dir in den lalalalala. ♪ Danke. Copyright WDR 2026