v1.0 Gleich ist es so weit. Dann dürfen wir gratulieren. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Er ist ein Tausendsassa und dem Karneval als Büttenredner bis heute treu. Guido Cantz startet in den 90er-Jahren seine Karriere als "Der Mann für alle Fälle". Heute steht der Kölner auf allen Bühnen. Vom Festzelt bis zur großen ARD-Samstagabendshow unterhält er wie kaum ein anderer. Früher hat er immer so ne Tennistasche dabeigehabt, mit so nem Tennisschläger. Da hat er Boris Becker imitiert. (imitiert Boris Becker) Ich bin gut drauf, ne. Aufm Platz bin ich n Killer. Ich bin jemand, der ehrgeizig ist und die Herausforderung liebt. Ja, Guido geht weiter, entdeckt gerne neue Seiten und nimmt auch kein Blatt vor den Mund. Hier gratis, kostenfrei, gerne, von Herzen kommend aus Lind nach Ankara. Der geht auch nit hin und entschuldigt sich für irgendwat. (nuschelt) Alle mit Migrationshintergrund hätten gesagt: Super, er spricht unsere Sprache. Die Lockerheit ist hart erarbeitet. Ich lade gerne alle mal ein, sich auf dieser Bühne zu behaupten. Wenn du heute in Köln 5 Kölsch bestellst, sagen die Leute, der hat ein Alkoholproblem. Früher warst du der Fahrer. ...weil ich über Jahrzehnte, vielleicht heute immer noch, mit dieser Schublade lebe "Das ist der aus dem Karneval". Darf ich ein Erinnerungs-Selfie machen? Oder ist jemand krankgeschrieben? Das musst du in dir haben, das musst du fühlen. Da musst du ein Händchen und Talent für haben. Und das beweist er seit 30 Jahren. 80 Jahre stark und froh, lieber Guido, weiter so. Der Lack ist ab. 30 Jahre Bühne, 50 Jahre Guido, gibt zusammen 80. Stolzes Alter. Ich bin dein Vater. Das soll dir erst mal einer nachmachen. - Genau. Deshalb feiern wir dich heute. Was will man mehr? Spaß am Leben und nette Kollegen. Herzlichen Glückwunsch. Zur Gratulation nehm ich extra de Pappnas ab. Alles Gute. Danke. Wir beginnen mit einer Schallplatte. Meine 1., "Otto - Der ostfriesische Götterbote", war ne Initialzündung. Für mich ein Wahnsinn, dass jemand so was alles auf ne Bühne bringen kann oder auf ne Schallplatte. Als Kind hab ich da wie gebannt vor gehangen. (Otto) Otto. Hallo? Hallo. (Otto) Wo bist du? Und jetzt kommt er rein. * Applaus * Allein dass jemand so beklatscht wird, fand ich toll als Kind. Mal hören, wie er die Leute begrüßt. * Jubel und Pfiffe * Wenn du so n Applaus kriegst, ist schon gut. Im Walde sitzt ein Auerhahn. Der schaut mich ganz schön sauer an. Das stört mich nicht, weil ich jetzt penne. Und zwar auf seiner Auerhenne. Ich erinnere mich an einen Abend in Stuttgart. Meine Großeltern väterlicherseits, Metzger, sehr konservativ und dann noch Schwaben. Was haben Sie gegen Schwaben? Ist doch ein netter Typ. - Ja. Ich sag auch nix gegen Winfried. Aber normal sind Schwaben, auch wenn mich das Publikum erschlägt, ein bisschen spießig und geizig. * Buh-Rufe und Pfiffe * Woher haben Sie Ihre Erfahrungen? Weil mein Vater Schwabe ist und meine ganze Verwandtschaft in Stuttgart wohnt. * Gelächter * Ich wollte da was Lustiges erzählen und hab eine Passage von Otto zitiert: Trap-trap, der Trapper. Tripp-tripp, der Indianer. Ich wusste gar nicht, was ich da erzähle. Irgendwann hat meine Mutter gesagt, der Guido ist müde. Der muss jetzt ins Bett. Dann wurde ich weggeschlossen. Jetzt wirds medizinisch. Ich studiere seit 6 Semestern Medizin. Ein Beitrag von Prof. Dr. Sauerbruch beim Betrachten einer Kniekehlen-Verletzung mit dem Titel: "Das kann ja Eiter werden." Ich bin auffällig geworden, auch in der Schule. Klassenclown. Das lag auch daran, dass ich der Kleinste, Jüngste und Rothaarigste war. Dann muss man auf sich aufmerksam machen. Dann hab ich was Lustiges erzählt. So ging das los. Dann war eine große Währung auf dem Schulhof, Otto-Texte aufsagen zu können. Bei Ottos 50. Bühnenjubiläum tritt Guido mit einer Otto-Nummer auf. (jemand imitiert Tusch) (mit hessischem Akzent) Die Presse und der Umweltschutz, die ziehen die Chemie in Schmutz. Das hat uns lang genug verdrosse. Ab heute wird zurückgeschosse. Jetzt schaut Otto Guido zu. Dass ich schon immer viele Sachen interessant fand, hab ich als Kind schon gemerkt. So mit 14, 15, 16... Ich hab immer Fußball gespielt, 3-mal die Woche. Ich war Messdiener. Ich hab Klavier und Schlagzeug gespielt. Unterricht gehabt und z.T. auch Unterricht gegeben. Ich hab mich für viele Sachen interessiert. Schülersprecher, ich war in der Jazz-AG, im Orchester, im Chor. Manchmal hab ich mich gefragt, wie ging das? Die Schule, wenig Aufwand, hoher Ertrag, das ging immer. Ich hab ein Lied geschrieben für meine Lehrer. Ist ein lustiges Lied geworden. So wie die Stimmung damals im Lehrerzimmer war. Das Schöne ist, dass ihr gleich mitsingen dürft. Juhu. Ist hier eine Begeisterung, Wahnsinn. Das ist einfach, der Refrain, den kann jeder. Das ist krass, wie viel der kann. Ist nicht einfach Klavier zu spielen und gleichzeitig zu sprechen. Das ist schwierig. Man muss viele Sachen gleichzeitig machen. Das der musikalisch ist, ist etwas, was im Kölner Karneval weniger bekannt ist. Schade. Ich würde den gerne am Keyboard sehen, wenn ich im Gürzenich sitze. Dorothee ist die, die ich ansingen werde. Refrain ist klar: Ich bin Lehrer, andere habens schwerer. ♪ Jeden Mittag um halb 2, wenn die anderen Pause machen, habe ich endgültig frei, und ich packe meine Sachen. Ich versteh auch nicht, wieso die anderen schuften wie die Hunde. Ich persönlich habe morgen erst zur 3. Stunde. ♪ ♪ Ich bin Lehrer, andere habens schwerer. ♪ Stimmt auch, sehr schön. Für ein abendfüllendes Soloprogramm zieht Guido alle Register. Es ist eine bodenlose Frechheit, wie die Lehrer immer beschimpft werden. Warum sag ich das? Mein Papa war Lehrer. 3 meiner Onkel waren Lehrer, eine Tante war Lehrerin. Meine älteste Schwester war Lehrerin. Meine zweitälteste Schwester war Lehrerin. Meine jüngste Schwester war Erzieherin, das ist ja auch eine Art Lehrerin. Also eine bodenlose Frechheit. Aber trotzdem lustig. (Guido) Meine Mutter kommt aus Essen. Da lag der Ruhgebietskomiker nahe. Die hab ich irgendwann mal aufgelegt und war fasziniert. Nicht wie von Otto. Aber Jürgen von Manger, ein studierter Jurist. Der aber nun die Leute aus dem Pott abgeholt hat. (Jürgen von Manger) Hallo? - Hallo. Ist da... - ...Volkswagenwerk. Jawohl, hier ist Adolf Tegtmeier aus Gelsenkirchen. Sie möchten sofort Herrn Nortorf sprechen. Herr Nortorf. Ich bin... - ...nicht Herr Nortorf. Die Ohren auf. Ich möchte... - ...Herr Nortorf sprechen. Herr Nortorf, nicht Herrn. Das sind die Nuancen. Fand ich super. Das hat mich dazu gebracht, dass ich Komiker toll fand. Dann gab es im Fernsehen "Nonstop Nonsens" mit Didi Hallervorden. Dann hab ich gedacht, so was müsste man beruflich machen. Imitationen. Können Sie den Boris nachmachen? Ich bin gut drauf, ne? Auf dem Platz bin ich ein Killer. Aber ich liebe euch alle, ne? * Applaus * Das ist die hohe Kunst, jemanden nachzumachen, zu imitieren. Das kann Guido auch. (Guido) Ich weiß nicht, ob mein Vater den parodiert hat. Er hatte einen sächsischen Chef. Dann hat mein Vater Dialekte nachgemacht. Schwäbisch lag nah, das ist die Muttersprache meines Vaters. Dann war mein Vater oft beruflich in Wien. Österreichisch wurde dann auch bei uns zu Hause erzählt. Das hab ich aufgenommen. Ist jemand aus Österreich hier? Das ist Guidos Hobby und eine seiner Stärken. Die Leute anzusprechen, sich einen zu suchen im Publikum. Wer geht als Biene Maja? Haben wir einen als Tannenbaum? Mit diesen Leuten spielt er und nimmt er mit in seiner Geschichte. Die Österreicher haben ein Talent, die können Sachen, die für uns eine Katastrophe bedeuten, netter ausdrücken. Nehmen wir ein Beispiel: Wir verlieren den Führerschein. Was sagen wir im Rheinland? Ich han de Lappe fott. Der Österreicher sagt, mir haben sie den Schein gezupft. Das Talent, Mundarten nachzumachen, hat stark mit dem Gehör zu tun. Eins weiß ich, Guido ist ein musikalischer Mensch. Deswegen kann er sowohl Kölsch als auch Porzer-Kölsch und eine Reihe von anderen Dialekten. Winfried Kretschmann ist der 1. Grüne Ministerpräsident Deutschlands. Dann noch in einem erzkonservativen Ländle wie Baden-Württemberg. Wir beide haben Parallelen. Sie waren Ministrant, ich auch. Sie sind Fan des VfB Stuttgart, das bin ich auch. Sie sind Schwabe, mein Vater auch. Ich bin Restschwabe, sagen wir bei uns in Köln in der Familie. Für meinen Opa, der war Landesinnungsmeister der Metzger Baden-Württembergs. Otto Cantz wär es undenkbar gewesen, dass es einen Grünen Ministerpräsidenten im Ländle gibt. Früher, wo man schon als Terrorist gegolten hat in Stuttgart, wenn man bei der Kehrwoche die Treppe nicht geputzt hat. Das war eine andere Zeit. Heute sitzt dieser Mann hier, bekommt einen Orden. Wer hat in den 80er-Jahren die Grünen gewählt? Peter Lustig, Ewald Lienen und die 7 Zwerge, sonst keiner. Meine Oma, das ist eine Geschichte, die ich auf der Bühne erzähle, die aber stimmt. Als ich angefangen hab, auf die Bühne zu gehen, gedacht hab, das ist mein Weg, war das für meine Oma eine Katastrophe. Eine schwäbische Metzgersfrau. Ich war der kleinste Enkel, das Biable, das Bübchen. Das Guidele. War immer ha noi und so. Kannst du denn davon leben? Bei jeder Familienfeier: Ha noi, kannst du davon leben? Nach 10 Jahren hat meine Oma gesagt, ha noi, kannst du mir was leihen? * Musik * Geld zusammenhalten konnte ich gut. Das ist auch so eine Sache, die ich von Anfang an im Auge hatte. Mich interessiert beides, das Kaufmännische, Unternehmer sein. Deswegen gehört mir auch ein Teil einer Eventagentur mit 16 Mitarbeitern. Dann gibts noch meine GmbH, da sind wir im Moment noch zu dritt. Aber das macht mir Spaß. Nicht nur auf der Bühne stehen und was Lustiges schreiben, sondern auch zu gucken, wie funktioniert das. Anfang der 90er-Jahre entdeckt der Büttenredner Peter Raddatz Guido für den Karneval. Treffen im Eltzhof in Köln-Porz. (Guido) Wieder kein Karneval. - Ich hab den nie so leer gesehen. Ich auch nicht. Wann warst du das letzte Mal hier auf der Bühne? Ist jetzt 4 Jahre her, glaub ich. (Guido) Traurig, Wahnsinn ey. Nichts geschmückt, echt traurig. Passt in die Session. Alles ein bisschen traurig. Aber die Bühne ist noch da. (Guido) Hätte ich auch gerne draufgestanden. Hätte den Leuten erzählt, wie wir uns kennengelernt haben und wann das alles angefangen hat. Das war eine schöne Zeit. Man kann sich immerhin noch erinnern. Hast du was mitgebracht. - Ich hab dir was mitgebracht. Guck mal, das 1. Foto, was ich gefunden hab. Guck mal hier. - Ist schon groß genug. (Guido) Ich kann es weghalten. (Peter) Hör mal, da warst du... - Da hab ich angefangen. (Peter) Meine Schuhe hattest du an. Ich hatte auch schwarzweiße früher. - Die hatte ich in London gekauft. Wir haben uns kennengelernt auf einem Polterabend. Ich war mit Gisela auf einen Polterabend eingeladen. Und hatte damals eine Knieverletzung und ging auf Krücken. Jetzt saß ich im Saal. Dann kam jemand rein und sagte, alle ins Foyer kommen, da ist eine Überraschung geplant für das Hochzeitspaar. Da sag ich, Gisela, ich bleib sitzen, ich stell mich nicht mit den Krücken hin. Dann saß ich mehr oder weniger alleine in dem Saal drin. Plötzlich sagt die, der ist aber gut, der da draußen was erzählt. Ja, sag ich, ich hör das am Lachen. Dann hab ich mich aufgerappelt, die das 1. Mal gesehen und gehört. Ich hatte schon damals das Gefühl, aus dem wird was. Dann hat irgendjemand zu mir gesagt, kennst du den Mann mit dem Hütchen? Sag ich, klar, kenn ich den, ich hatte dich auf der Bühne gesehen bei meinem Papa mit den blau-weißen Funken. Der würde dich gern kennenlernen. Da war ich aufgeregt. Dann haben wir uns unterhalten, und ich weiß, dass du gesagt hast, gib mir mal die Nummer, dann telefonieren wir mal. Da war ich noch bei der Bundeswehr, 1990. Irgendwann bin ich freitags nach Hause gekommen. Dann hattest du angerufen, und denk ich, der macht das sogar. Danke noch mal, sonst würd ich nicht hier sitzen. Es gibt eine neue Erfindung aus Amerika, hier nach Köln in die Wolkenburg. Einen Geldautomaten mit Infrarot-Gesichtsabtaster. Man stellt sich davor, der Apparat identifiziert das Gesicht und man kann Geld vom Konto abheben. Das ist in die 1. Testphase gegangen, gut angelaufen. Letzte Woche hat es die 1. Panne gegeben. Claudia Schiffer wollte ungeschminkt Geld abheben. Und hat das Konto von Inge Meysel abgeräumt. * Lachen * Guido hat eigentlich rote Haare. Auch die stehen ihm fantastisch, wie man sieht. Da sieht man, der altert nicht. Der hat eine andere Haarfarbe, that's it. Ich hab den Fuss erlebt. Wir haben ihn auch mal gefoppt, bevor er auf die Bühne durfte. Fuss, kumm erus, dat Leech jeit us. Man sagt in Köln, man soll keinen jungen Hund ersäufen, man weiß nie, was draus werden kann. Das ist so ein Spruch. Ich hab gesagt, Guido, wenn du Lust hast, komm zu mir, dann arbeiten wir zusammen ein, 2 Jahre, bis du Fuß gefasst hast. Das hat er fleißig gemacht. Wir haben uns getroffen, und dann haben wir Witze erzählt. Ich hatte früher alles schriftlich, so einen Ordner voll Witzen. War ich fleißig gewesen. Letzte Woche habe ich eine kennengelernt. Nach dem 3. Cognac sagt sie mit einem Blick auf mein Hütchen, was bist du von Beruf? Ich bin Karnevalist, aber ich benutze ein Pseudonym. Sagt sie, brauchst du bei mir nicht, ich nehm die Pille. War das damals üblich, das ein etablierter Büttenredner sich seinen Nachwuchs, man könnte auch sagen, die Konkurrenz ranfüttert? Das hat unser anderer Freund, Wolfgang Reich, mir mal vorgeworfen. Das war auf einer Veranstaltung. Er war auf der Bühne und Wolfgang Reich war schon da. Ich kam rein, sagt er, das ist dein Nachwuchs. Schönen Dank, der hat 3 Witze von mir gebracht. Ich hatte das nicht mitgekriegt. (Guido) Ich möchte gleich meine Version erzählen. Ich hab nachher gesagt, das geht nicht. Sagt er, die wollten Zugabe hören, und ich wusste nicht, dass der von Reich war. Das ist nicht böse gemeint gewesen. (Guido) Was ich nicht vergessen werde, die hatten einen Gartenzaun an der Bühne. Ich hatte eine Rede von 15 min, die hattest du mir geholfen. Dann war das fertig und dann haben die Leute Zugabe gebrüllt. Dann hatte ich noch einen Zugabe-Witz, dann haben die wieder Zugabe gebrüllt. Ich glaube insgeheim, dass die nächste Nummer nicht kam. Also musste ich 3, 4 Zugaben, ich hatte kein Material. Dann hab ich irgendwas erzählt. Dann kam es zu dieser Situation, das Reich sagt, dein Nachwuchs, der erzählt deine Witze oder meine. Ich sag, ich wusste nicht, was ich erzählen soll. Eigentlich hätte ich sagen müssen, ich hab nichts mehr. Was ich bei dir toll fand. In den Anfängen hab ich dich gefragt, da ist ein kleiner Verein, gehst du dahin. Du hast alles mitgenommen. Hast aber auch Enttäuschungen erlebt. Einmal Fußballverein, ich glaube, das war in Porz. Da hat keiner zugehört. Ich hab viele Sachen erlebt, wo kein Mensch zuhörte. Ich erinnere mich an eine Herrensitzung in Nörvenich. Die waren schon so betrunken, wo ich da hinkam. Ich glaub, 5 min hab ich geschafft. Dann hatte einer ein Radio und dann hatte der FC ein Spiel. Dann haben die ein Tor geschossen, dann war ein Riesengebrüll hinten. Da hat keiner mehr zugehört. Dann hab ich nach 6 min gedacht, gehst du mal von der Bühne. Dann hat der Programmgestalter gesagt, ja, da kriegst du kein Geld für, du hast nur 5 min auf der Bühne. Ich sag, ja, Moment. Ich wollte doch. "Das Lachen noch im Ohr, erwartet den Kölner 50 km weiter eine neue Herausforderung. Die Karnevalsgesellschaft Vettweiß feiert immer im Zelt und hat für ihre Damensitzung große Namen verpflichtet. Gut fürs Publikum. Für Guido Cantz nicht immer leicht." Wir haben jetzt ziemlich spät. Die Sitzung hat um 3 Uhr angefangen und wird schwer nach den Höhnern. Weil die gut was getrunken haben, aber wir probieren das. Aber ist nicht einfach, glaube ich. Er hat die starken Nerven, den haut nichts um. Du gehst durch diese unglaubliche Schule, wo die Leute brüllen, überhaupt keine Notiz davon nehmen, wer auf der Bühne steht. So was hat der jahrelang erlebt. 27 Jahre jung, ich komme aus der Guildo-Horn-Generation. Mädels, ihr wisst, der einzige Grund, warum Guildo Horn beim Grand Prix auftreten durfte, ist, dass die Engländer gesehen haben, was sie mit ihrem Rinderwahnsinn in Deutschland angerichtet haben. Für mich war das die Möglichkeit, Bühnenerfahrung zu sammeln. Ich behaupte, dass die Situation durch den Kölner Karneval so ist, dass die Auftrittszahl, die ich in 30 Jahren erleben durfte, die hat sonst keiner. Es gab Sessionen, da hab ich über 300 Auftritte gemacht. Wenn man das hochrechnet, hab ich zwischen 5, 6, 7.000 Auftritte gemacht. Mit den Niederschlägen, die man erlebt hat. Aber man nimmt was mit, lernt was, wie funktioniert das. Ich bin kein Theoretiker, sondern jemand, der das ausprobiert, auch gerne vor Live-Publikum ausprobiert, und dann merkt, das funktioniert oder funktioniert nicht. Wissen Sie, jetzt haben viele gefragt, warum kommt Guido Cantz auf die Prinzenproklamation. Ich kann es Ihnen sagen, wie immer in Köln, Klüngel. Das ist das, wie Sie hier vorne in der 1. Reihe an die Karten drangekommen sind. * Applaus * Das können nur Leute aus Köln, wenn man von weiter weg kommt... Haben wir jemanden von weiter, der in der 1. Reihe sitzt? Keinen, ne? Aber für die, die hinten sitzen, ich hoffe, Sie können mich hören. Gehts Ihnen gut? Was meinen Sie, was hier vorne los ist beim Denver-Clan. Boah, ja. Viele sagen, Guido. Hier vorne in den 1. Reihen, das ist heute nicht so, aber oftmals bei Sitzungen im Gürzenich, erinnert die 1. Reihe an die alte Schranktür meiner Oma. Reich verziert, aber ein bisschen verklemmt. * Lachen * Kannst du dich dran erinnern, wo wir im Flugzeug aufgetreten sind? Das Bild, toll, dass du das noch hast. Das hab ich gesucht. Der Prinz war Geschäftsführer einer Fluggesellschaft. (Guido) Genau, der Prinz in Porz war Geschäftsführer einer Fluglinie und hat gesagt, er macht eine Sitzung über den Wolken. Wir sind aufgetreten. - Und Bruce Kapusta. Ich sollte als Erster auftreten, da kommst du zu mir, sagst, kann ich nicht vor dir auftreten? Heute würde ich das zu dir sagen. Ich war froh, dass ich... - Aber war schön. - Super. Für 1 h über Köln geflogen. Du ein Auftritt, ich und Bruce. War toll. Wir haben schöne Sachen erlebt, da denkt man gern dran zurück. Wir haben noch eine. - Ja? Bitte, passen Sie auf. - Okay. Let's go. Im November 2009 macht Guido den größten Sprung in seiner Karriere. Frank Elstner übergibt ihm die Moderation der ARD Samstagabend-Show "Verstehen Sie Spaß?". Guido arbeitet damals schon als Lockvogel für die Sendung. Aber das hier wird eine ganz andere Nummer. (Frank) Hier ist er. Hans Klok zaubert ihn herbei. Meinen Nachfolger Guido Cantz. Guido, so toll bist du noch nie auf eine Bühne gezaubert worden. Sensationell. Ich freue mich, dass ich Gelegenheit habe, Ihnen den Mann vorzustellen, der ab April die Sendung übernehmen wird. Verrate uns, hast du schon Pläne dafür? Wir werden uns zusammensetzten, ich hoffe, du hilfst auch. Dann sehen wir uns am 10. April in Halle an der Saale. Von Frank Elstner, einer deutschen Showgröße, auf Guido Cantz zu kommen, Newcomer, der aus dem Karneval kommt, das war damals mutig. Hast du einen Wunsch an mich? Du hast vor einiger Zeit eine Sendung an einen blonden Herrn weitergegeben. - Ja. Ich wünsche mir, dass es annähernd so gut läuft wie bei "Wetten, dass..?" für Herrn Gottschalk. Ich drücke dir die Daumen. Man macht in unserem Beruf Folgendes: toi, toi, toi. Das kann nur klappen. Ich übergebe dir ja die ganze Mannschaft. Ich gebe dir das beste Publikum der Welt. Dann bekommst du 150 Mitarbeiter, die alle auf dich warten. Und du kriegst alle meine Lockvögel. - Darf ich die behalten? Sie sind alle für dich. (Guido) Jetzt hätte ich noch eine Frage. Ich bin abergläubig. Hättest du für mich einen Talisman für die 1. Sendung. Ich dachte an die Krawatte, die sieht schön aus. Kannst du haben. Du kriegst meine Krawatte, ich gehe in Freizeit. Ich drücke dir die Daumen. Bitte halten Sie ihm die Treue, drücken Sie ihm die Daumen. Guido Cantz. - Danke schön. Viele Kollegen haben gesagt, warum machst du das? Nach Frank Elstner auch noch. So eine Sendung zu übernehmen. Viele haben gesagt, das ist bald durch. Alte Leute, bitte, was machst du da. Als ich die Möglichkeit bekommen hab, hab ich nicht nachdenken müssen. Ich muss das ausprobieren. Im April 2010 präsentiert Guido Cantz zum 1. Mal "Verstehen Sie Spaß?". Ein Start mit hohen Erwartungen, v.a. an ihn. Was für ein Empfang. Herzlich willkommen. Hier im Ersten bei "Verstehen Sie Spaß?". Ich kenn Guido ja ganz gut, das darf ich sagen. Ich merk ihm an, dass er emotionalisiert ist. Der versucht, das cool rüberzubringen, aber ich sehe das an seinem Gesicht. Ich sehe, dass er versucht, bleib cool, bleib cool. Weil ich weiß, was ihm das bedeutet hat. Ich kann mich genau erinnern. Vor 30 Jahren hab ich als kleiner Junge mit meinen Eltern auf dem Sofa vor dem Fernseher gesessen. Heute steh ich hier als Moderator und darf diesen Abend moderieren. Vielen Dank. Ich hab die Sendung gesehen. Die Kritiken waren ja... ...man muss es so sagen, vernichtend. Von seiner 1. Sendung. Wenn das mir passiert wäre... Da ist... Vom "Spiegel" bis zur "Bäckerblume" wurde gesagt, nee, dieser junge, blonde Büttenredner, das ist nix für dieses Lagerfeuer samstagabends. Da gab es Bezeichnungen wie Heizdeckenhumor, der Karnevalsbelustiger und so. Das war nicht einfach, aber mein Ehrgeiz hat gesagt, denen zeig ich es jetzt. Als er im Karneval anfing, dann hat er, glaub ich... Bei der 1. Sitzung kam er riesig raus. Damals hatte eine gewisse Zeitung mit 4 Buchstaben, die hatte, die Kölner Ausgabe, so ein Ranking. 5 Kappen für die Büttenrede, da warst du im Komiker-Himmel. Dann ging es runter. 4, 3, 2, 1. Bei 1 stand: Noch nicht mal die Klofrau lacht. Guido hatte nur eine Kappe bekommen. Er soll sich diese eine Kappe geklebt haben auf einen Computer. Immer im Blick zu haben, und gesagt, da kommst du raus. Und da ist er rausgekommen. Großartig. Bei "Verstehen Sie Spaß?" schafft Guido es wieder wie damals im Karneval. Er verändert die Sendung, ist nicht nur Moderator, sondern auch Lockvogel. Guido ist überall. Hier, im eigentlich schönen Salzburger Land, trifft er Mark Forster. Mein Ziel war, aus "Verstehen Sie Spaß?" wieder eine Familiensendung zu machen, die alle gucken. Ich hatte das Gefühl, dass wir ältere Zuschauer hatten, aber dass viele Junge dass nicht geguckt haben. Das war das, was ich wollte. Ich hab zu dem Unterhaltungschef im SWR gesagt, ich würde das gerne machen, aber da müssen Sachen anders werden. Da hat der gesagt, wie sollen Sie das machen? Da hab ich gesagt, zur Not muss ich mehr machen. Zwischen Müllbergen spielt Guido die verwöhnte Gattin eines reichen Entsorgungsunternehmers. Der schenkt seiner Frau einen Auftritt von Mark Forster zum Geburtstag. Meine Frau hab ich mir anders vorgestellt. Kann ich mir vorstellen. Du kannst dir was wünschen. Das blond ist okay, aber mehr Oberweite. Kein Problem. Dafür geh ich 5 h in die Maske. Er macht halt auch diese Masken mit. Das ist auch etwas wie für einen Hollywoodstreifen, wenn du einen Alien herstellen musst. Das ist Aufwand, das ist richtig Aufwand. Für "Verstehen Sie Spaß?" schlüpft Guido neben seiner Moderation in unzählige Rollen. Die Millionärsgattin ist eine seiner Lieblingsfiguren. Fast wie im Karneval. Ich kann nicht mehr. Wie sieht Guido denn aus? Jetzt bin ich fertig für meine Rolle als Elisabeth. Wobei Mark Forster zu mir Lissi sagen darf. Das ist Herr Hettiger. Das ist unser Aktionär von den Liftanlagen. Jetzt übertreib es nicht. Ich freu mich, dass Sie es geschafft haben. Jetzt hat wegen dieser Gleichberechtigungs-Geschichte, gibts das nicht mehr, die Lady-Ski-Woche. Das hat das Amt abgedreht. Jetzt zahl ich das jahrelang. Jetzt hab ich mir gedacht, machst du das auf meinem Grund. Mach ich es bei mir auf der Müllkippe. Das ist Kunst, oder? Mit Müll kann man eine Menge Geld machen, glauben Sie mir. Wer weiß es besser als ich. (lacht) Man kann sich aussuchen, wer kommt. - Ihre Frau wird überrascht von uns. Die weiß ja schon. - Okay. Da kommt meine Frau. Sie müssen das mit meiner Frau besprechen. Da kommt Ihre Frau? - Sie ist die Gastgeberin. Sie hat sich das gewünscht. Sie war nur kurz was besorgen. (Guido) Kleinigkeiten für seinen Auftritt. Mann, seh ich gut aus. Da kommt die Lissi. (Guido) Schönen guten Tag. Alles gut? - Alles gut. Den erkennst du null. Grüß Gott, ich bin Elisabeth. - Mark, hallo. (Guido) Jetzt ist er hier. Jetzt ist er da. Haben Sie heute Geburtstag? - Ja. - Herzlichen Glückwunsch. Das ist lieb, danke. (Guido) Mein Nachwuchsreporter vom Radio ist auch da. Sogar mit Geschenk. (Guido) Das ist lieb. Das ist super, das ist lieb, danke. Ich liebe Geschenke, das ist ganz lieb. Je teurer, umso besser, sag ich immer. Deswegen ist der Mark das beste Geschenk. Irre. Ich finde, Guido hat ein Talent, diese Rollen zu spielen. Das ist was Besonderes, das ist eine Höchstleistung von ihm. Der macht das mit so einer Selbstverständlichkeit. Hamlet kann jeder Schauspieler. To be or not to be. Aber eine Knallcharge, ja, so zu spielen, dass du auch leidenschaftlich da drin bist, das muss du können. Ich hätte ein paar Musikwünsche, vielleicht sollten wir das klären, dass wir das für heute Abend... Was ich gerne hören würde, wäre "Atemlos". * Lachen * Ist vorbei? Ist noch nicht vorbei. Das wär ein Musikwunsch. Und die Ski-Haserli, das ist unser Motto. Wir haben die Ski-Hasen-Party, das wär ganz gut. Haben wir das da? Dass wir das Marki einmal anspielen. * Musik * Die Idee war, dass ich mal eine Frau spielen wollte als Lockvogel. Dann wurde ich von meinem Redakteur gefragt, hast du das mal gemacht. Hab ich gesagt, nee. Dann wurde ein Schauspielcoach engagiert. Dann hat der zu mir gesagt, geh mal wie eine Frau. Dann bin ich stolziert, hat der gesagt, das ist ja lustig, aber ich kenn keine Frau, die so läuft wie du. Der hat gesagt, ich geb dir ein paar Tipps. Versuche dir mal was zu nehmen, falls du aus der Rolle fallen solltest, dich da wieder reinzubringen. Interessanterweise waren das, auch wenn das machomäßig klingt, waren das die künstlichen Brüste. Der hat gesagt, wenn du das Gefühl hast, du fällst aus der Rolle, dann versuch dir, das Dekolleté zu richten. Das ist dann für dich der Cue, denk dran, was du dir vorgestellt hast. Wie die sprechen soll, wie die sich bewegt. Das hat gut funktioniert. Da kommt die Veronika. Das ist unsere Gewinnerin für das Meet and Greet. Man möchte manchmal selber losprusten. Der muss in der Rolle bleiben und ernst bleiben. So ein Sketch muss funktionieren. Das kann alles auffliegen, wenn das Opfer irgendwas merkt, Mark Forster, und sagt, das ist doch hier "Versteckte Kamera". Dann ist das nicht mehr witzig. Ich hoffe, das ist okay, wenn wir die Dame mal kurz wegschicken, das ist mein Geburtstag. Ich mag nicht, dass die Frau hier so Unruhe stiftet, das wär mir wichtig. Das Meet and Greet ist schon vorbei. Aber gut, ich mein, da ist man als Ottonormalverbraucher, steht man hinten nach. Das ist halt so. Die einen haben Pech und die anderen haben Glück. Das ist was, was Guido kann. Der hat das reingebracht bei "Verstehen Sie Spaß?". Dass er nicht nur moderiert, sondern dass er sagt, ich spiel auch so gerne, gebt mir bitte auch Fallen. Die Kombination ist großartig, wenn du einen Host hast, der alles kann, super. Er hat die Sendung ganz aktiv zu seiner Sendung gemacht. Wer wird heute Abend die Show moderieren? (Guido) Sollen wir es ihm sagen? - Sagen wir es. Das ist eine Überraschung, nicht, dass das im Radio läuft. Nein, nein. Wir haben den TV-Star Guido Cantz. Kennen Sie den? - Ja, von "Verstehen Sie Spaß?". Der rennt auch in Frauenklamotten rum. Verarscht Musiker und so mit Hasenohren. Herzlich willkommen im Fernsehen bei "Verstehen Sie Spaß?". Der macht das mit einer Leichtigkeit. Dann trifft er auf Weltstars. Auch da hat man das Gefühl, das macht der einfach. Wir kommen zu einem Mann, auf den ich mich freue. Es gibt Stars, es gibt Weltstars und es gibt Legenden. Er ist definitiv eine Legende. Woodstock 1969 war der Urschrei für eine ganze Generation. Heute Abend ist er hier bei "Verstehen Sie Spaß?". Hier ist Joe Cocker, "Fire it up". * Musik * ♪ She's sitting, staring out a window. Trying to figure out just what to do. Last time that she gave her heart away, it came back broken in two. ♪ Bei Guido geht vieles zusammen. Weltstars treffen, in der Bütt stehen. Ich glaube, das Geheimnis daran ist, Guido nimmt sich selber nicht zu ernst und zu wichtig. ♪ And her heart said, "Fire it up". ♪ Im Karneval startet Guido Cantz vor 30 Jahren als der Mann für alle Fälle. Was damals noch wie eine Prophezeiung wirkt, nimmt über die Jahre Gestalt an. Guido kann mit allen. * Musik * * Applaus * Danke schön. (Guido) "Fire it up." Thank you. It's a great honour for me. Your audience. Joe Cocker. Wow. I'm a big fan of yours. First time I saw you, was '95, Palme de Mallorca. Ich hab einen großen Wunsch. I would like to hear your famous Joe-Cocker-Shout. Could you do it for me? - It's not easy to do without... ...music? - ...inspiration. Maybe once. Würden Sie kurz klatschen? That's why you have to come to the show. It doesn't come from nowhere. I'm sorry. Please. - I can give a little... ♪ You are so beautiful to me. ♪ - Thank you. Ab April auf Tour. Das neue Album "Fire it up". Mr. Joe Cocker. Thank you very much. - God bless you. Mein Vater hat mir als kleiner Junge mit auf den Weg gegeben, du musst nicht Ehrfurcht haben vor besonderen Menschen oder vor Menschen, denen man nachsagt, sie seien etwas Besonderes. Du musst sie dir am Ende nur nackig vorstellen, dann sind die Menschen alle gleich. Dieses Bild hat mein Vater wortwörtlich mir vermittelt. Ich glaube, beim Guido war das nicht anders. Man hat ihm das für sein Leben so beigebracht. So geht der mit allen Menschen gleich um. Das ist eine große Kunst. Jetzt gibt es eine Weltpremiere hier in München, wenn ich die beiden besten Rhythmiker unter den Comedy-Experten bei mir habe, dann muss man das ausnutzen. Auf der einen Seite ist der Mann, der die Gruppe "Birth Control" gegründet hat, 1966. Hugo Egon Balder. Auf der anderen Seite die lebende Drum-Maschine aus Dresden. Olaf Schubert. Wir wollen, dass die Bavaria abgeht. Meine Herren, let's Rock 'n' Roll. * Musik * Auf der Bühne zeigt sich Guido immer wieder als Multitalent. * Musik * Ist auch so ein typisches Männerding. Wer kann am besten trommeln, wer kann am besten trommeln. Ich kann am besten trommeln, los, los, los. Dass die immer in so nen Kampfmodus gehen müssen. Kinder sind das. Zusammen sind die 185, oder so. Trotzdem, nein, es muss ein Battle gemacht werden. Total lustig. Auch ein Battle erfordert, gerade beim Schlagzeugspielen, ein hohes Maß an Präzision. * Musik * On point. Immer Timing in bester Art. Stichwort Timing, das ist bei Menschen, die Comedy machen... Timing ist das Wort. Du brauchst Timing. Wenn du das nicht hast, dann ist dein Programm ruiniert. Wenn Guido Cantz was hat zu 100%, ist das Timing. Darf ich ein Erinnerungs-Selfie machen? Oder ist jemand krankgeschrieben? Wollen wir mal kurz... Das ist, das wird toll. Ihr könnt euch entspannen, alles gut. Könnt ihr irgendwas machen da hinten? Ja, hu. Hu hört man nicht. Hier vorne Huhu, das ist kein Ton, nur... Heute haben wir Telefone mit Gesichtserkennung. In 10 Jahren haben wir einen Apparat mit Lügendetektor-Funktion. Wenn Siri schon hört am Klang deiner Stimme, ob du die Wahrheit sagst. Toll bei Politikern oder als Familienvater. Du sitzt mit deiner Frau beim Essen, legst dein Telefon hin, schaltest es ein und dann kommt dein Sohn nach Hause. Sagst, Jason-Rüdiger, schön, dass du da bist. Wie war es in der Schule? Der guckt dich an und sagt, Schule war gut. (Signalton) Sofort schlägt der Lügendetektor an, jetzt hab ich dich. Du hast blaugemacht, Papa hat ein neues Telefon. Wenn du blaumachst, steh dazu. Wo wart ihr? Wir waren bei Kevin, haben gechillt und Film geguckt. Ihr habt einen Film geguckt, das ist toll. Was habt ihr gesehen? - War ein Naturfilm. "Free Willy 3." (Signalton) Lüg mich nicht an. Was habt ihr für einen Film gesehen? War so ein Porno. Bitte was? Wir haben uns einen Porno angeguckt. Du machst blau, fährst zum Kevin, guckst dir einen Porno an, du bist 14, mein Freund. In deinem Alter wusste dein Vater nicht mal, was ein Porno ist. (Signalton) Dann kommt deine Frau um die Ecke, typisch dein Sohn. (Signalton) * Musik * Ich bin dein Vater. Das wird auf die Spitze getrieben, bis du es nicht mehr aushalten kannst. Dann kommt erst der Gag, alles andere ist gut, aber dann kommt der Gag. Seit 30 Jahren steht Guido Cantz im Karneval auf der Bühne. 12 Jahre lang moderiert er "Verstehen Sie Spaß?". Dann hört er dort überraschend auf. Denken Sie dran, ich hatte Sie 12 Jahre lang im Auge. Jetzt übernimmt Barbara Schöneberger. Guck mal. Sehr schön. Danke schön. Immer winken. Vielen Dank. Die "Verstehen Sie Spaß?"-Familie, die lag mir sehr am Herzen. Da sind einige Leute in Rente gegangen, nicht mehr mit dabei. Ich glaube, das war der richtige Zeitpunkt, zu sagen, es ist fertig. Weil ich noch mal was anderes machen möchte. Vielen Dank. Sehr schön. Danke. Danke sehr. Der hat sich bei "Verstehen Sie Spaß?" in den Dreck geworfen. Der war sich für nichts zu schade. Das hat sein Team auch unglaublich betont bei seiner letzten Sendung, wo ich dabei war. Das war ehrlich von denen. * Musik * Dass ich derjenige bin, der das am längsten bis jetzt gemacht hat, und auch die meisten Sendungen moderiert hat, gibt mir, muss ich gerade mal klopfen auf Holz, doch recht. Wenn Guido nicht auf der Bühne steht, besucht er regelmäßig die St. Aegidius Kirche in seiner Heimat Köln-Porz. Für ihn ein besonderer Ort. Heute ist Diakon und Büttenredner Willibert Pauels mit dabei. Es gibt einem was. - Wie ein Mutterschoß. Brauchst du nicht gucken, gibt kein Weihwasser. Man hat die Kirchen trockengelegt. - Im wahrsten Sinne des Wortes. Hier sind normalerweise diese Ordner, sind die bei euch auch? Natürlich, die Wächter. - Mit diesen gelben Westen. Die Hells Angels hab ich sie getauft. Ist lustig. - Danke. Du solltest das beruflich machen. - Vielen Dank für den Tipp. (Willibert) Neogotisch, sagt der Kunstexperte. Das macht auch was mit einem. So eine schöne Barock-Kirche ist ja auch was Tolles. Die dich anders abholt. Barock, hat mal jemand gesagt, da haben die Menschen ihre Träume vergoldet. Der ärmste Sack, wenn der in eine Kirche ging, da konnten schon immer, als es noch kein Corona gab, konnte jeder rein. Deshalb ist das so wichtig. Weil viele sagen, ist doch scheiße, wenn man die Kirchen prachtvoll macht, nein. Wann hatte ein Armer die Gelegenheit, in ein Schloss zu gehen? Das ist zwar neogotisch, aber ich finde es schön. Und fühl mich zu Hause. War auch für dich ein Zuhause. Ich hab alles, was ich kirchlich erlebt habe, in dieser Kirche erlebt. Von meiner Taufe über Kommunion, Firmung, ich war Messdiener hier, Hochzeit. Ich bin der Edward Snowden der katholischen Kirche. Wobei, als Messdiener Whistleblower, klingt auch komisch. Ich finde, wenn man für was steht und Interesse hat an Kirche, so wie ich, hat man nicht mehr das Recht, aber fällt es leichter, sich darüber lustig zu machen. Ich hab mal gesagt, als Vereinsmitglied. Daraufhin hat eine Frau geschrieben, dass das unmöglich sei. Wie ich die katholische Kirche mit einem Verein vergleichen könnte. Find ich, kann man schon. Mitgliedsbeitrag zahl ich auch. Dass man die Möglichkeit hat, Scherze drüber zu machen. Ich glaube, dass das nötig ist. Ich wollte Messdiener werden nach der Kommunion. Mein Bruder war Cantz 1, ich wollte Cantz 2 werden. Das war super. Das waren die 1. Berührungspunkte mit dem Showgeschäft. Du hattest schön Klamotte an, Talar und Rochett. Das war eine Inszenierung mit Musik. Sepcial Effects, Weihrauch, war alles dabei. Ich merk dem das an, dass der christlich unterwegs ist. Weil der so ein gutes Wertegerüst mitbekommen hat. Die stehen fest, diese Leitplanken. Die Taufe unseres Sohnes, Kommunion, Paul ist auch Ministrant. Meine Taufe wäre fast ausgefallen, weil unser Pastor den Termin verschwitzt hat. Meine Eltern und Paten, ich hatte 2, standen vor der Tür, es war abgeschlossen. Irgendwann kam Pastor Kirsch um die Ecke, weil er zu seiner Schwester wollte. Sagt, was machen Sie denn hier? Meine Mutter sagte, wir wollten unseren Sohn taufen lassen. Dann hatte der keine Brille, die hat Opa zur Verfügung gestellt. Es waren keine Kerzen an, das haben die selber gemacht. Dann wurde gesungen und ich wurde getauft. Da ging es schon los. Das war versteckte Kamera damals. Eine Art Show, als du noch ein Baby warst. Ist ja interessant. Ich hab eine Sache zu klären, auch für die Fernsehzuschauer. Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal im Karneval sagen werde: Ich bin im letzten Jahr in den Stand der Ehe getreten. Hier vorne, da haben wir gesessen, gestanden bei der Hochzeit. - Und gekniet bei eurer Hochzeit. Ich stand da und durfte predigen. Wie lang ist das her? Habt ihr bald Silber? Wir haben 2009 geheiratet. Wir sind jetzt 12 Jahre verheiratet. 12 Jahre? - Gehen ins 13. Weißt du, was Hans Süper sagen würde. Und wie lang müsst ihr noch? Ich hab gelesen, Männer, die länger als 25 Jahre verheiratet sind, stehen auf ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch, Donnerstag... Ist Wahnsinn, ne? Das geht noch. Ich hab eine Frau bei der Damensitzung getroffen, die war 40 Jahre verheiratet. Wie Montag, Dienstag, Mittwoch? Januar, Februar, März, April... Vor allen Dingen erinnere ich mich, als ihr durch euren Freund, den Priester, getraut wurdet, hast du gesagt, hat nicht wehgetan. Das hab ich gesagt. - Guido, immer auf der Bühne. Nein... Das weiß ich, das war nicht läppsch gemeint. Überhaupt nicht. Heißt nicht umsonst Altarbühne. Alle haben vorher gesagt, das wird ganz schlimm. Ich fand das... Ich hab mich supergefreut. Das ist ein freudiger Anlass. - Normalerweise. - Normalerweise. Das war toll und mit Gänsehaut rauf und runter. Emotional, auch dank deiner Hilfe. Es war ein schöner Moment. Kirche war toll. Willibert Pauels hat die Messe gehalten. Das einzige Problem, was ich hatte, ich bin ein Romantiker. Wer hat sich das mit der Hochzeitsnacht ausgedacht? Bei uns war es morgens halb 6. Ich hatte so Füße. Locker 2,5 Promille. Hab schnell eine Unfallversicherung abgeschlossen, weil meine Frau über die Schwelle getragen werden wollte. Hab sie aufs Bett gelegt, dachte, jetzt passiert was Besonderes. Hochzeitsnacht. Sie sagte, kannst du die Nadeln aus meiner Frisur rausziehen? Ich hab mitgezählt, es waren 48 Stück. Eine Mischung aus Käseigel und Mikado. Was soll man sagen, genadelt haben wir, mehr war nicht. * Musik * Ich kenne ja auch die Kerstin gut. Ich glaube, so weit ich das beurteilen kann, die harmonieren miteinander. Die haben denselben Humor, die sind auf einer Ebene. Kerstin ist eine Frau, die lassen kann. Die supportet und unterstützt. Das ist eine Frau, die keinen Druck macht. Ich glaube, so ein Mann wie Guido Cantz, der braucht seine Freiheiten im Sinn von beruflichen Freiheiten. Da vorn, dieses Wort alleine, Tabernakel, ist so toll. Das hat etwas von Hogwarts, sag ich immer. Ja, schon. Ist nicht umsonst, dass die Welt von Harry Potter, wenn es magisch wird, dann sprechen die Latein. Stupor. Liturgie muss das Geheimnis zum Leuchten bringen. Das ist das Faszinosum an guter Liturgie. Du hast eine Ahnung, selbst als Messdiener, dass diese Welt nicht alles ist. Nicht banale Biochemie in Zellhaufen, sondern dass sich eine geheimnisvolle Welt drumherum entspannt. Ich hab vor Kurzem noch mal in der Bibel geblättert. Das ist ein echt spannendes Buch. Das ist das Buch, das im Hotel in der 1. Schublade im Nachttisch liegt. AT, ne? Es gibt AT und NT, altes Testament, neues Testament. Das alte Testament war zuerst. Ich möchte die Gelegenheit nutzen, mit jemandem aus dem Publikum aus der Bibel zu lesen. Wer ist denn katholisch? Mal kurz ein Handzeichen. * Lachen * Ich habe nicht gefragt, wer Steuern zahlt, sondern wer katholisch ist. Katholisch? - Ja, auch katholisch. Ist das daneben dein Altargeschenk, würde man sagen. Ja, kann man so sagen. Wie heißt du? - Peter. Da du Brillenträger bist, kannst du lesen. Wie lange seid ihr verheiratet? - 36 Jahre. Süß, er hat sie angeguckt. Und sie hat dann... 36. Fühlt sich länger an oder ist okay? - Mit der Zeit ist... Wer hat denn wen damals angesprochen? Kannst du dich erinnern? - Ja, das war beim Kölner Karneval. Er hat mich angesprochen. (lallt) Liebchen, ich liebe dich. Du bist die Allerschönste. Du musst mir einen Gefallen tun. Wir beide gehen nach vorne. Du liest 3 Sätze mit mir aus der Bibel. Wir testen, ob deine Frau darauf angesprungen wäre. Du bekommst Riesenapplaus und ein Geschenk, was es nur heute Abend gibt. Peter, komm. Das Hohelied der Liebe, hast du da schon von gehört? (Peter) Von Liebe hab ich was gehört. Das ist in der Bibel beschrieben. Da sind Komplimente, da legst du dich hin. Wenn du Dorothee so angesprochen hättest im Karneval. Es hat so geklappt, aber... Schön wäre, wenn du diese Nr. 1 lesen könntest. Nur das, was ich angemarkert habe. Dann werden wir deine Frau fragen, ob die das als Kompliment verstehen würde. Guck sie an. - "Dein Leib... ...ist ein Weizenhügel." Das war damals ein Kracher. Heute würde die Frau sagen, heißt das, ich esse zu viel Müsli? Jetzt kommt eine Nummer, dann bist du gleich entlassen. Nee, wir machen... Hier, die Nr. 4. Das funktioniert, glaub ich, immer. Du musst mit Empathie lesen. "Trauben am Weinstock, sei mir deine Brüste." (Guido) Findest du gut? Okay. Sie sagt, okay? Komm, wir gehen mal in die Sakristei. Ach, das ist ja lustig. Guck mal hier: Paul Cantz. Das ist nicht extra aufgehangen worden. Das sind die neuen Messdiener oder waren das Kommunion-Kinder? Das ist zu lange her mit den Kommunion-Kindern. Offensichtlich ist er bei der Stadtgarde Köln. Er neigt, zur See zu fahren. - Ja, da oben der Regenbogen. Guck hier. - Hier ist praktisch die Ahnentafel. Guck mal. Ich hab mich gefunden. Der Martin, kennst du den noch? 28 Jahre im Karneval. Dahinter, halb abgeschnitten, das bin ich. (Peter) Der Fuss, das bist du. Pumuckl. Mein Sohn sagt immer Pu-muckl, weil der den nicht kennt. Es gab eine Umfrage, dass Pumuckl der lustigste, rothaarige Kobold ist, noch vor Ed Sheeran und Boris Becker. Das Tolle ist, dass in der Sakristei berühmte... Neben hier den Obermessdienern. Hier, guck mal. "Stars, die wie ihr einmal Minis- tranten waren. Erkennt ihr sie?" (Paul) Selbstverständlich. Hans Peter Kerkeling, Tommy. Das ist der Erfinder von "Wetten, dass..?". - Frank Elstner. (imitiert Bioleck) Interessant. - Interessant. Joschka Fischer. Ich bin im Fußball nicht so... - Thomas Müller. Joachim Löw und, ja. (Peter) Guido Cantz. Harald Schmidt könntet ihr noch hinhängen. - Stefan Raab auch. Jürgen Wilhelm Dohrenkamp. - Jürgen von der Lippe, klar. Super. Sie sind alle Messdiener gewesen und haben alle ein Megatiming. Die wissen alle, wie man einen Spannungsbogen aufbaut. Warum? Weil man diese katholische Liturgie, die Spannungsbogen par excellence ist, vom Anfang bis zu Höhepunkt und dann gehts zurück, eingesogen hat. Das ist wie ein großer Auftritt in jeder normalen Messe. Wir waren weg mit ein paar Jungs, Bierchen trinken in Köln. Da war eine Gruppe Mädels, die haben wir in der Kneipe gesehen. Dachten, die sind nett. Kontakt aufgenommen. Mal ein Kölsch rübergeschickt. Die kamen rüber. Die Blonde hat mir gefallen. Sag ich, Hallo. Bin der Guido, ich bin die Kerstin. Paar Getränke zu uns genommen. Da sagt die, sollen wir einen Absacker bei mir trinken? Ich denk, alles klar. Absacke, ja sicher. Sind wir zu ihr nach Hause. Setz dich aufs Sofa. Willst du noch ein Getränk? Ja, so ein Kölsch würd ich schon... Damals hab ich die Flaschen aufbekommen, ohne Banane. Ein Kölsch würde ich nehmen. Hat sie ihren Lieblingssänger aufgelegt, sagt, ich mach Musik. (imitiert Herbert Grönemeyer) ♪ Oh, oh. Halle Tor 2. ♪ Ich hab mich erschrocken. Ist bei dir Feueralarm losgegangen? ♪ Hand im Schritt. Ah. Oh, oh, oh. ♪ Ich spiel so lange, bis ihr klatscht. Ich kenn ein bisschen was über deren Kennenlernen. Ich kann mir vorstellen, dass das so ist. Des Bühnenprogramm wegens schmückst du das noch aus. Aber ja, der Zuschauer darf sich gewiss sein, so in etwa wird sich das abgespielt haben. Ich dachte, was ist das denn? Kam sie wieder, sagte, das ist Herbert, der wird uns heutge Nacht begleiten. Ist ja super. Kommt noch einer, oder was? Wenn du den 1. Abend jemanden kennengelernt hast, wartest du als Typ auf den Moment, dass du den Arm rüberlegen kannst. Kennen wir alle. Immer gedacht, jetzt vielleicht? Immer, wenn ich den Arm rüberlegen wollte, war Herbert da. (spricht wie Herbert Grönemeyer) Was soll das? Meine Heimatkirche, wo ich getauft worden bin, das ist St. Nikolaus in Wipperfürth, und ich sag immer, Mamakirche. Das ist ja deine Mamakirche. - Auf jeden Fall. Komm, wir setzten uns, ich bin alt. Bequem ist diese Bank auch nicht. 68. - Ich werd dieses Jahr 68. Als ich jung war, waren das Greise. - Als ich jung war, auch. Ich bin 50. Genauso greisenhaft. - Ja, voll alt. 50, du junger Hüpfer. Apropos, ich hab dein Buch gelesen. Was ich nicht wusste, es war nicht immer Guido Cantz strahlend, Blendax-lächelnd, der abräumt, egal auf welcher Bühne. Der 10 Jahre lang das Lagerfeuer, es gibt nur wenige, immer einen neuen Scheit draufgelegt hat. "Verstehen Sie Spaß?" Es gab, ich glaube, in den 90ern, da warst du krank. '96 war das aus dem Nichts heraus für mich. Ich hab damals 5-mal die Woche Fußball gespielt und war fit mit 25. Die Hälfte bis jetzt. Dann bin ich mit der Diagnose Blinddarmentzündung ins Krankenhaus gekommen und bin operiert worden, obwohl der Blinddarm nicht entzündet war. Dann lag ich wohl blau im Aufwachraum, hatte eine Herzinsuffizienz. Haben alle Sorge gehabt. Dann lag ich auf der Intensivstation. Da gings mir schlecht. - Ja. Kann mich nur schemenhaft daran erinnern, weil hohes Fieber, Antibiotika haben nicht angeschlagen. Keiner wusste, was los ist. Ich kann mich daran erinnern... Mit 25 war ich nicht jede Woche in der Kirche, das muss ich sagen. Dann gab es aber die Möglichkeit, dass die gesagt haben, am Wochenende kommt hier ein Geistlicher. Ob man Interesse hätte, mit dem zu sprechen, hab ich gesagt, ja. Nach diesen 3,5 Wochen, die ich im Krankenhaus war, war für mich ganz klar, ich hatte vorher auf der Bühne gestanden, nie richtig gearbeitet, hatte eine 2-jährige Schulausbildung gemacht, weil ich einen Abschluss haben wollte. Für mich war klar, ich hab im Krankenhaus angefangen, Sachen zu schreiben, dass ich hauptberuflich auf der Bühne das machen möchte. "Einen eigenen Fahrer hat er, im gesponserten Auto sitzt er und jubiliert über den vollen Terminkalender. Prinzessin Raphaela wird abtransportiert. Auf der Bildfläche erscheint Guido Cantz, der rasende Redner für alle Fälle." Die ersten Jahre danach habe ich den Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus gekommen bin, wie einen 2. Geburtstag gefeiert. Hab gesagt, das war Ende September, das ist ein wichtiger Tag für dich. Da hast du das geschafft. Das hab ich die Jahre... Irgendwann verliert sich das. Man verdrängt das. Wenn man mit 50 zurückblickt und sagt, das war mit 25 in der Hälfte deines Lebens, glaube ich, dass es keine Zufälle gibt. Dass der liebe Gott vielleicht auch damals, dass der auf mich aufpasst, ist klar, aber dass das trotzdem ein Schubser war. "Bei so viel Ablenkung durch Chips und Dorfklatsch hilft nur Handfestes aus dem vertrauten, ländlichen Alltag." Hab mich mit 2 Bauern unterhalten. Sagt der eine, ich bin letztens mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren. Sagt der andere, hat es geblitzt? Sagt der, nee, gescheppert. "Guidos scheppernde Pointen ernten die Dreifachrakete, untrügliches Signal für den Durchbruch. Selbst Bernd Stelter will ein Autogramm von Guido, gilt er doch als unverbraucht unter den mittelalterlichen Humorgesandten." Guido Cantz mit roten Haaren und Bäckchen, ein ganz anderes Bild. 1997. Ich kann mich erinnern. Früher hatte der eine Tennistasche dabei. Mit Tennisschläger hat er Boris Becker imitiert. Ich hab Guidos 1. Schritte alle mitbekommen, weil ich 3 Jahre vorher diese Karnevalsbühne erklommen habe. Wir begleiten uns seitdem gegenseitig. Auf der Rangliste der Politiker, die ich nicht leiden kann, gibt es eine neue Nr.1. Der türkische Staatspräsident, Herr Erdogan. Der hat eine Nummer gemacht, da hab ich geglaubt, wir sind bei "Verstehen Sie Spaß?" und mir hat keiner Bescheid gesagt. Wir hatten den eingeladen zum Besuch nach Berlin. Das Erste, was Erdogan gemacht hat, ist aus dem Flieger raus, und hat den 4-Finger-Muslimbruder-Gruß direkt in die Kamera gehalten. Eine totale Provokation. Da hab ich gesagt, 4 Finger, da fehlt doch einer. Den kann er von mir haben, kostenfrei. Von Herzen kommend aus Lind nach Ankara. Der geht nicht hin und entschuldigt sich oder hängt sein Fähnchen nach dem Wind. Das ist eine mutige Aussage. Insofern kann ich auch da nur den Hut ziehen und sagen, Jung, so ist es richtig, weiter so. Unnötig. Danach ist der nach Köln geflogen, um bei uns unsere Moschee einzuweihen in Ehrenfeld. Problem war: Verkehrschaos. In Porz konnte man nicht mehr Auto fahren. In der Innenstadt war alles gesperrt. Ich hab gesagt, warum kommt Erdogan nicht, wenn in Köln eh Chaos ist. Rosenmontag wär ein schöner Termin gewesen. An so einem Tag fällt ein Clown mehr oder weniger nicht auf. Da hätte der im Fastelovend die Moschee einweihen können. Kölle Allah. Super. Diktatoren, Fundamentalisten erkennt man daran, sie verfolgen die Witzemacher. Warum? Name der Rose. "Wir müssen das Lachen bekämpfen, weil das Lachen die Angst besiegt." Oder manchmal kostet das Lachen auch die Wahl. Wo ich gerade den Laschet gesehen hab. Ups, Entschuldigung. Ich bin gefragt worden, passt der Islam nach Köln. Hab ich gesagt, natürlich passt der Islam nach Köln. Die KVB ist lahm, der Berufsverkehr ist lahm, die Baustelle der Oper ist lahm, die Stadt Köln ist lahm, das passt. * Applaus * Es gibt keine Grenze für Humor. Und gerade die Mächtigen, gerade die Großen müssen Gegenstand von Satire und Humor sein dürfen. Was mich geärgert hat. Die Absperrungen in Ehrenfeld hat nicht die Polizei gemacht, sondern Securitypersonal vom Präsidenten. Hinterher kam raus, einige Männer vorbestraft. Wir Kölner lösen so was mit Humor. Ein älterer Herr aus Ehrenfeld war mit seinem Rädchen unterwegs, kam an so eine Absperrung, die war dem egal. Der hat sein Flatterband zur Seite, sein Fahrrad vorne an der Straße gegen einen Laternenpfahl gestellt. Das dauerte ca. 90 sek, da kam ein Sympathieträger mit so einem Kreuz vorbei. Arkadas. Sie können ihr Fahrrad hier nicht abstellen. Hier auf der Straße kommt gleich türkische Staatspräsident Erdogan. Hat der Kölsche gesagt, Jung, bleib ruhig, ich schließ es ab, ist gut. Was ich klasse fand, gerade bei diesem Vortrag, wieder die Mehrsprachlichkeit. Arkadas heißt Freund. Wir haben mal "Echte Fründe" auf türkisch gesungen. (spricht türkisch) Bisschen Türkisch kann ich. Jetzt hab ich dasselbe gemacht wie Guido. Der verfällt von gestochenem Hochdeutsch eben ins Kölsche. Dann redet der wieder Hochdeutsch. Das in einer bundesweit ausgestrahlten Sendung. Sodass auch der Berliner, der/die Münchener*in nicht überfordert sind. Jetzt sagen Leute auf dem Umfeld, in Köln ist nicht immer alles lustig. Was war Silvester los vor dem Hauptbahnhof? Sag ich, das war eine Katastrophe. Deswegen hat unsere Oberbürgermeisterin gefordert, Frauen sollen beim Feiern eine Armlänge Abstand halten. Das wird für uns Kölner schwierig. Dann kannst du nicht mehr schunkeln, nur noch Sirtaki tanzen. * Musik * Kommen wir noch mal zu Köln zurück. Wir haben einen neuen Polizeipräsidenten. Der Mann war Streifenpolizist, alle freuen sich. Ich hatte jemand anderes vorgeschlagen, ohne was gegen Sie zu haben, ich kannte Sie nicht. Mein Kandidat war Til Schweiger. Natürlich, ich hab den "Tatort" gesehen. Lutz Marmor, ist er hier? Ich hab den Tatort gesehen, der Til macht so was alleine. Wenn Til Schweiger Silvester vor dem Hauptbahnhof gewesen wär, da wär nichts passiert. Der hätte eine Autogrammstunde gegeben, eine Ansprache gehalten. (nuschelt) Alle mit Migrationshintergrund hätten gesagt, er spricht unsere Sprache. * Musik * Guido hat auch einen wahnsinnig intelligenten Witz. Er ist aktuell. Er nimmt sich gerne politischen Themen an. Verkauft die sehr lustig, aber es sind Botschaften, die er aussendet. Ich glaube, dass ein Mensch wie Guido Cantz es über den Humor schafft, die Leute zum Nachdenken anzuregen. Das ist eine wichtige Funktion, die er hat. Der bayrische Ministerpräsident Markus Söder hat gefordert, wir müssen das Kabinett Merkel 4 verjüngen. Warum nicht. Wir Ältere sollten dem Nachwuchs eine Chance geben. Das dürfen wir nicht allein dem Wendler überlassen. Ganz ehrlich, liebe Öcher, das Ausland macht es vor. Emmanuel Macron, der Mann ist 42, Präsident. Haben wir Österreicher hier im Eurogress? Ja, servus. Bitte, so sehen die aus, Grüße. Sebastian Kurz, euer Bundeskanzler, der ist 13, oder so. Er ist 33, der ist so jung, super. Als Sebastian Kurz letzte Woche in Berlin war, ist bei der Kanzlerin die Milch eingeschossen. Am Anfang war ich der rothaarige, lustige, junge Mann aus Porz. Irgendwann hat man einen Anspruch zu sagen, mich ärgert schon, was da politisch gerade passiert, und das möchte ich transportieren. Ich hatte vor 2 Wochen in Hürth-Efferen bei Köln eine Damensitzung. Hier vorne an dem Tisch saßen 20 Frauen als Christbäume verkleidet. Die waren mit Christbaumkugeln als Ohrringe, ich war schockverliebt. Hab gerufen, Hallo, lasst mich euer Ständer sein. Ich wette mich euch in 10 Jahren, im Zeitalter von Political Correctness, MeToo und Fridays for Future, gibt so was Ärger. Da werden Leute sagen, das kann man nicht machen, wie haben Waldsterben. Wie kann man sich als Christbaum verkleiden. Ich hab mich gefragt, darf man Weihnachten feiern? Wer hatte von den Anwesenden einen Christbaum zu Hause? Die meisten. Ich auch. Mein Bruder hat diskutiert. Der hat 2 Töchter, 12 und 15. Die Große hat gesagt, Papa, wir können keinen Baum aufstellen. Warum nicht? Willst du jemandem im Wohnzimmer beim Sterben zusehen? Hat mein Bruder gesagt, bei Oma und Opa hat der 30 Jahre funktioniert. Das ist alles kompliziert geworden. In 10 Jahren werden Leute sagen, eine Prinzengardeuniform, das kann man nicht machen, das ist militaristisch. Sag ich, nein, das ist eine Parodie aufs Militär. Wie unsere Bundeswehr, das ist keine Armee, die wollen nur spielen. * Musik * Guido hat in seiner Jugend v.a. eins gespielt: Fußball. Besuch auf seinem alten Platz in Köln-Porz. Das ist ein Superort. Hier bin ich deutscher Vizemeister im Torwartschießen geworden mit dem TuS Langel und aufgestiegen in die Kreisklasse A. Da war ich noch jung. Vielen Dank, meine Damen und Herren. Ich bin nach der Öffnung der Deutsch-Deutschen-Grenze rüber in die 5 neuen Länder gefahren. Hinter Hannover ein Riesenstau auf der Autobahn. Bin ich runtergefahren und wollte in einem Hotel ein Zimmer bekommen. War alles ausgebucht. Bin ich auf die Landstraße gefahren und sah auf der linken Seite einen Bauernhof. Bin ich hingefahren, hab angeklopft. Öffnete mir der Bauer und sagte, womit kann ich Ihnen helfen? Hätten Sie ein Quartier für mich für die Nacht? Sagt er, Sie können in der Scheune schlafen oder bei der Tante aus Leipzig. Ich hab die Scheune vorgezogen. Am nächsten Morgen werde ich geweckt von einer blonden Zaubermaus. Lange blonde Haare, gut besuchter Pullover. Cognac-Hüften. Frühstückstablett in der Hand, sagt, Guten Morgen. Ich bin die Tante aus Leipzig. Sag ich, angenehm. Und ich das Rindvieh aus Köln. Ich bin schon ein Gruppenonkel, Familientyp, Mannschaftssportler. Ich finde, dass da jeder sein Ego hinten anstellen muss. Das kann ich auf der Bühne ausleben. Das andere hat mir eine Normalität gegeben. Deswegen finde ich Fußball toll. Da ist egal, was du beruflich machst. Auf dem Fußballplatz sollte man funktionieren. Wenn man nicht so funktioniert, dann ist die Gruppe da, die hilft. Deswegen war das für mich ein guter Ausgleich. Da haben zwar Leute gesagt, du Fernsehfuzzi. Dann hat der Fernsehfuzzi die umgegrätscht, da war das erledigt. Champions-League-Finale. Hast du geguckt? Wir haben alle geguckt. Bayern-Dortmund, tolles Spiel. Wir hatten zu Hause eine Grillparty mit viel Kölsch. Am nächsten Morgen hatte ich Kopfschmerzen. Dachte, was machst du. Meine Idee war, du fährst in die Sauna, ein bisschen chillen. Das Problem war, da lief ein Bayern-Fan rum. 1,95, 120 kg, tätowiert. Fieser Typ. Wir waren zusammen beim Aufguss. Ich hab so was noch nie erlebt in der Sauna. Olé, olé, olé. Jetzt war es so voll. Wir saßen Oberarm an Oberarm. Da kommt der Name her. Sau nah. * Lachen * Lasst euch Zeit. * Applaus * Was man niemals machen darf, als Letzter zum Aufguss erscheinen. Das ist die Höchststrafe. Da kommst du rein, wirst du von allen Leuten gescannt. So sieht der aus, Hallo. Ich sag dann was. Hallo, bin der Guido. Nettes Mädel sagt, ich bin Sabine. Sag ich, ich freu mich. Sagt sie, ja, sieht man. * Melodie: Ein Männlein steht im Walde" * Sehr witzig auch. Ha, ha, ha. Diese Sabine war schlagfertig. Hatte diesen Bayern-Fan auf dem Kieker. Der saß oberste Grillstufe im eigenen Saft. Die hat ihn angesprochen, du siehst gut aus mit deinen Tattoos. Was hast du am Arm? - Das ist das Wappen von Bayern. Mia san mia, der geilste Klub der Welt. Sagt die, und was hast du auf den Oberschenkeln tätowiert? Wer ist das auf der linken Seite? Bist du deppert? Das ist Franck Ribéry. Einer der besten Fußballer. Kennst du den nicht? Sagt die, ich kenn Poldi, aber den kenn ich nicht. Wen hast du auf der rechten Seite, wer soll das sein? Das ist Arjen Robben, holländischer Nationalspieler. Kennst du den auch nicht? Sagt die, kenn ich auch nicht. Aber der Kleine zwischen deinen Oberschenkeln, mit den dunklen Haaren, den kenn ich, das ist Philipp Lahm. Es gibt immer wieder so VIP-Charity-Fußballspiele. Immer wenn Guido kann, ist der dabei. Der kickt alles in Grund und Boden. Guido ist sehr sportlich. Muss auch mal gesagt werden. Gibt mittlerweile die Regel, die Stefan Kuntz mit verraten hat. Ich hab mal gegen Stefan gespielt, Cantz gegen Kuntz. Seitdem spielen wir zusammen in einer Lotto-Elf, die für einen guten Zweck antritt. Er hat zu mir gesagt, du darfst nach einem Spiel erst im Badezimmer anfangen zu humpeln. Niemals im Schlafzimmer, dass das deine Frau sehen kann. Dann wird gemeckert, also cool aufstehen, so tun, als wenn alles in Ordnung wär und im Bad erst anfangen zu lahmen. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, wenn Sie Gleichaltrige treffen. Dass man Leute sieht und denkt, nee, so alt sehe ich noch nicht aus. Geht mir immer... Ich hab versucht, mich zu beruhigen. Hab letztens meine Frau gefragt, Riesenfehler. Ich hab zu meiner Frau gesagt, wenn du mich nicht kennen würdest, wie alt würdest du mich schätzen? Stand meine Frau vor mir, von den Haaren her, wirkst du jung, die sind alle 4 Wochen neu. 29, von der Haut her 32, von der Figur 35. Sag ich, du bist süß. Sagt die, warte, ich muss zusammenrechnen. Guido ist gerne am Rheinufer unterwegs. In Köln-Porz ist er geboren, aufgewachsen, und hier wird er wohl auch bleiben. Das sieht er sehr klar. Das Einzige, was sich nicht geändert hat, ist mein Wohnort. Ich habe Ihnen das kurz aufgeschrieben. Porz. Das Fischerdorf am Rhein, Porz. Ich hatte öfter eine Abkürzung dafür gefunden. Porz ist "Person ohne richtiges Zuhause". Ich bin Porzer: "Person ohne richtiges Zuhause evakuiert rechtsrheinisch". Porz hat mittlerweile 108.000 Einwohner. Es werden stündlich mehr. Viele Menschen ziehen nach Porz. Ich freu mich darüber. Die meisten begrüße ich per Handschlag. Schön, dass Sie nach Porz gezogen sind. Wie gefällt es Ihnen? Die meisten antworten: Porz gut. Dann ist es auch "Postleitzahl ohne richtiges Zentrum". Weil die Innenstadt so halbsuper ist. Sind Porzer heute hier? Boah, 1. Reihe. Wir haben es geschafft. Wir sollten mal allen, die von weiter weg kommen, sagen, wie schön es in Porz ist. Kommen Sie einkaufen, wir sind ein Shopping-Paradies. Die Porzer Innenstadt, ein Traum. Wir hatten mal einen Hertie. Der ist weg. Wir haben ein Loch, bei uns wurde gebaggert. Porz steht für "Postleitzahlbereich ohne richtiges Zentrum". Wir haben Fachgeschäfte, ja, aber fürs Schrottwichteln. Da, wo ich wohne, Porz-Lind, das werden Sie nicht kennen, wir haben eine eigene Autobahnausfahrt. Ein Möbelhaus. Bei uns werden die Pakete von Hermès geliefert. Wie soll ich sagen? Wir haben Humor. Porz-Lind hat 3.500 Einwohner, ich bin da aufgewachsen, man kennt sich. Wir hatten einen Mann in der Nachbarschaft, den konnte nie irgendjemand leiden. Auf Kölsch würde man sagen, Muuzepuckel, so ein Kniesbüggel. Furchtbarer Mann. Der ist im Oktober verstorben. Und obwohl den keiner leiden konnte, war die Beerdigung voll, weil alle sicher sein wollten, dass der wirklich... Auf dieser Beerdigung hat eine Nachbarin eine Nummer abgezogen, ich hätte mich das nicht getraut. Ich habe gelernt, man ist höflich bei einer Beerdigung, da wird kondoliert. Man wirft Erde ins Grab, ein Blümchen hinterher. Dann kam diese Frau als Letzte ans Grab. Man muss sagen, die stand 10 Jahre mit diesem Typ vor Gericht wegen Nachbarschaftsstreitigkeiten. Ich hätte misstrauisch werden können. Ich hab noch nie jemanden mit einem Rucksack bei einer Beerdigung gesehen. Die ist ans Grab, hat den Rucksack ausgezogen, hat einen Feuerlöscher rausgeholt und hat diesen Feuerlöscher ins Grab geworfen. Da war Totenstille, ich hab mich nicht getraut zu atmen. Unser Pastor hat gesagt, was soll das? Sagt die, da, wo der Mann hinkommt, wird er ihn brauchen. Porz ist schon schön, wie man hier sehen kann, wir haben ja den Rhein. Da, wo ich in Porz wohne, ist der Rhein nicht in Sichtweite, aber Porz ist groß. Wir wären eine Großstadt mit 110.000 Einwohnern. Hat insgesamt 15 "Porziönchen". Und ist meine Hood, meine Heimat, und fühl mich da sehr wohl. Wenn Sie über die Straße gehen, denken Sie bei vielen Kindern, da war Erziehung ein Nebenfach. Ich hab eine Begegnung gehabt im Supermarkt, dachte, ich spinne. Ich stand an der Kasse in der Schlange. Vorne war ein Herr um die 70, dahinter eine Mutter mit Sohn. Dahinter stand ein Typ Modell Rauschebart, selbst gehäkelter Pulli. Dahinter stand ich. Jetzt hat man Zeit zu gucken. Der kleine Junge hatte Langeweile. Fing an, mit dem Einkaufswagen dem Herrn in die Achillessehne reinzufahren. Da gucken Sie doch auf die Mutter, die Erziehungsberechtigte. In der Hoffnung, die sagt ihrem Sohn Bescheid. Um diese Geschichten so zu erzählen, wie Guido das macht, die Leute mitzunehmen, dazu musst du mit wachen Augen durchs Leben gehen. Da passierte nichts, da krieg ich so eine Krawatte. Da musst du dir auf die Zunge beißen, damit du nichts sagst. Der Kleine hatte Spaß. Bis der Opa gesagt hat, könnten Sie Ihrem Sohn sagen, dass er aufhört, das ist schmerzhaft. Da sagt die Tante, mein Sohn wird antiautoritär erzogen. Der muss selber wissen, was gut für ihn ist. Was hat der Fuzzi vor mir in der Schlange gemacht, der hat in seinen Einkaufswagen gegriffen, ein Glas Honig rausgeholt, den Deckel abgeschraubt. Hat den Honig diesem kleinen Drecksack über den Kopf gegossen. Hat zu der Mutter gesagt, ich war damals auch auf der Waldorfschule. Das sind die Geschichten, wo die sich wiedererkennen. Wenn du die Sache erzählt, denkt jeder an seine Geschichte. Gibt einen Fachbegriff dafür, man nennt es Authentizität. Man nimmt ihm ab, was er erzählt. Es gibt Herrensitzungen in Köln, da trinken Männer freiwillig alkoholfreies Kölsch. Was ist das denn? Alkoholfreies Kölsch ist wie ein BH auf der Wäscheleine, da ist das Beste raus. Ich hab das selber erlebt. Wir haben mittlerweile einen Grill-Stammtisch. Wir Männer über 40 fahren keine SUVs mehr als Statussymbol, wir haben große Grills mit mehreren Flammen, Seitenbrenner. Ganz wichtig, eine Sizzle-Zone. Ich merke, hier sind Profis. Der Trend geht zum Zweitgrill. Einer meiner besten Kumpels hat seinen Zweitgrill frisiert wie damals sein Mofa. Der sagt, ich hab die Düse aufgebohrt, der macht 400°. Das wollt ich nicht erzählen. Ich hatte für dieses Grillevent Kölsch gekauft. 20 min vor angrillen rief Stefan an. Stefan, guter Freund von mir, sagte, hast du alkoholfreies Kölsch? Ich sag, nein. Kannst du welches besorgen? Ich hab gesagt, ich hab es noch nie gemacht. Ich gebe zu, ich bin 48, ich habe so was noch nie gekauft. Ich bin zum Supermarkt, habe alkoholfreies Kölsch gekauft, habe mit EC-Karte bezahlt. 3 Tage später hat die Volksbank angerufen, Ihre Karte ist gestohlen worden. * Lachen * Lasst euch Zeit. Hier denken noch ein paar nach. Es hat sich geändert. Wenn du in Köln 5 Kölsch bestellst, sagen die Leute, der hat ein Alkoholproblem. Früher warst du der Fahrer. Wenn Guido von seinen Kumpels erzählt, da sind tatsächlich seine Kumpels. Das ist auch ein Lebemann. Guido ist einfach ein Ur-Kölner, der feiert gerne, der ist lebensfroh und lustig. Der liebt Familie, der liebt Freunde. Der liebt seinen Job, der kriegt alles unter einen Hut. Guido ist einfach Guido. Die Rolle ist keine Rolle. Viele sagen, das ist aufgesetzt, dann hat der auch gute Laune. Unerträglich manchmal. Ich bin so. Es ist nicht aufgesetzt. Es gibt wenige Tage, wenn ich müde bin, dann müssen die Frauen in meinem Leben, die Sonja, die mein Management macht und meine Frau Kerstin, müssen ertragen, dass ich dann motzig bin. Eigentlich tendiere ich zum Fröhlichsein. Frau Reker ist gefragt worden zum Dienstantritt, wie viele Leute arbeiten bei der Stadt Köln? Hat sie gesagt, ungefähr die Hälfte. Ja, klar. Ich hatte einen Verdacht. Ein Kumpel von mir hat sich beworben bei der Stadt Köln. Hat seine Unterlagen geschickt, ist unter die letzten 3 gekommen. Der Sachbearbeiter war sehr nett, sagte, wir haben ein Punktesystem. Wenn Sie genügend Punkte erreichen, können Sie Montag anfangen. Sind Sie verheiratet? Sagt er, klar. 2 Kinder. Sehr gut, Kinder. Familie, 5 Punkte extra. Haben Sie gedient? Das ist eine Frage, die kennen junge Leute nicht mehr. Wenn du junge Leute fragst, haben Sie gedient, sagen die, haben Sie was? Die kannst du fragen, haben Sie gedealt? Sagt der, ja, früher mal. Haben Sie gedient? Ja, 4 Jahre. Sehr gut, 5 Punkte extra. Haben Sie Allergien? Sagt er, ich vertrag kein Koffein, ich kann keinen Kaffee trinken. Ist das ein Problem? Nee, ich notier das. Wie siehts mit Ehrenamt aus? Karnevalsverein, Vorstand. Sehr gut, 5 Punkte. Letzte Frage, haben Sie irgendwas, was der Arbeitgeber wissen müsste? Sagt der, ich hab einen Schwerbehindertenausweis, ich hatte einen schweren Autounfall. Damals beide Hoden verloren, ist nicht schön, aber kein Problem. Super. Herzlichen Glückwunsch. Die Punkte reichen, Sie können Montag anfangen. Arbeitszeiten sind von 7 bis 16 Uhr. Reicht aber, wenn Sie um 9 Uhr da sind. Sagt er, wenn alle um 7 kommen, warum komm ich 2 h später? Wir sind bei der Stadt Köln, Öffentlicher Dienst. Die ersten 2 h trinken wir Kaffee und schaukeln uns die Eier, das kommt für Sie nicht infrage. Ist nicht so, dass ich ein Berufsporzer bin. Ich verlasse gerne Köln. Ich finde auch, wenn man fokussiert ist auf seinen Wohnort, dass das anstrengend sein kann. Aber hierhin zurückzukommen, in sein Nest zu kommen, gerade weil ich viel in Hotels geschlafen habe, ist angenehm. Heimat ist doch schön. Mir gefällt das. Die Freunde, die ich hab, die habe ich sehr lange. Ich hab in meinem Arbeitskollegenkreis wenig Leute, mit denen ich befreundet bin. Meine richtigen Freunde sind von früher. Wenn ich an der Theke stehe und merke nach dem 6. Wodka-Lemon, (lallt) Guido, du musst nach Hause. Hole ich an der Theke mein Handy raus und rufe bei einem Lokal an, die bis 3 Uhr Küche haben, ein Italiener. Die melden sich dann. Buona sera. Pizzataxi Napoli, guten Abend. (lallt) Cantz, eine Frage, liefern Sie auch nach Porz? Nach Porz? Ist kein Problem, Ihre Bestellung bitte. (lallt) Eine Pizza Margherita. Pizza Margherita kostet 5 Euro. Ihre Adresse. (lallt) Pichlerstraße 6 in Porz. Dauert Dreiviertelstunde. Dann warte ich 15 bis 17 min. Stelle mit vor den Ausgang vom Pizzataxi. Warte bis dieser italienische Fiat-Cinquecento-Fahrer... ...mit seinem Styroporkasten rauskommt. (lallt) Sage, Kollege, wo fährst du hin? Ich fahre nach Porz. Kannst du mich mitnehmen? So komm ich für 5 Euro nach Hause und bin satt. Warum sollte ich in Porz weg? Ich fühl mich da wohl. Der Bäcker, bei dem ich die Brötchen kaufe, ist der, wo ich als Kind die Brötchen gekauft habe. Da kennt man mich, und da ist Guido Cantz nichts Besonderes. Das finde ich angenehm. Copyright WDR 2022