v1.0 * Live-Untertitel im Auftrag des SWR Narro aus dem Backstage-Bereich der Stockacher Jahnhalle. Gerade eben aus München angereist und gleich auf der anderen Seite der Bühne auf der Närrischen Anklagebank, der bayerische Ministerpräsident und CSU-Chef Markus Söder. Habe die Ehre, Herr Söder. - Hallo. Grüß Gott. Sie haben ein interessantes Kostüm an. Ja, das ist kein Kostüm, das ist ein Büßerhemd, weil ich bin ja völlig zu Unrecht angeklagt. Und da will ich ein bisschen beim Gericht um Milde bitten, indem ich so ein Büßerhemd anhabe. Vielleicht nützt es was. - Alles klar. Jetzt sind die Stockacher ja offensichtlich der Meinung, dass Sie genügend Angriffsfläche bieten. Berechtigt? - Völlig unberechtigt. Also, es ist mir ein völliges Rätsel. Ich bin ein so zurückhaltender, bescheidener, braver Bub. Also es ist fast unmöglich. Aber wir warten mal ab, was dieses Schaugericht hier alles veranstaltet. Haben Sie denn gleich zugesagt, als die Vorladung nach Stockach kam? Ja, also der Manu Hagel hat mir noch mal ausdrücklich gesagt, ich soll unbedingt hingehen. Der hat mich bis an die Grenzen meiner psychischen Belastbarkeit gestalkt. Ich hab aber nachgeguckt und gesehen, was das für eine bedeutende Veranstaltung ist. Also vergleichbar mit dem Fasching in Franken. Es kommt ganz knapp danach. Und deswegen hab ich gesagt, da geh ich gerne her. Ich bin ja ein Fan von Fasching. Und jetzt frage ich mich, haben Sie denn die Anwesenheit hier schon auf Social Media gepostet? Nein. Nein, das konnte ich nicht. Das sollten wir dringend nachholen. Wenn Sie ein Handy haben. - Natürlich hab ich vorgesorgt. Aber ich denke, das sollten Sie vielleicht machen, weil Sie sind ja erfahrener und haben den längeren Arm. Schauen Sie mal hier. Jetzt. Achtung, lächeln. Geschafft. Geschafft und schön. Vielen Dank, Herr Söder. Dann bleibt mir, Ihnen viel Erfolg zu wünschen, bei diesem närrischen Prozess. Drücken Sie mir die Daumen. (Blasmusik) Ganz herzlich willkommen zum Stockacher Narrengericht. Mit dem bayerischen Ministerpräsidenten und CSU-Chef Markus Söder. Und wie immer an meiner Seite Rainer Vollmer, selbst Stockacher Gerichtsner. Ja, Rainer, der Markus Söder, ein Meister der Selbstdarstellung. Ja, Narro! Natürlich auch von mir! Und ja, er ist natürlich ein gefundenes Fressen für uns. Also ich glaube, dass der so viele Angriffspunkte liefert, dass es eine echt tolle Verhandlung wird. Ich würde sagen, zur Einstimmung rufen wir uns die Person Markus Söder aus Franken doch noch mal in Gedanken. Markus Söder, Ministerpräsident von Bayern, Mann mit Geschmack und Medienprofi. Seine Karriere schon von seinem Vater vorausgesehen: Du hast zwei linke Hände, aber ein riesen Mundwerk. Für dich kommt nur als Beruf Pfarrer oder Politik infrage. 1967 in Nürnberg geboren, bodenständig aufwachsen und seit 1983 Mitglied der CSU. Andere lieben Rockstars, Söder ist Groupie von Franz Josef Strauß. Ich fand den Strauß geil. Ich fand es auch super. Und ich habe auch ein riesen Plakat im Zimmer hängen gehabt. Nur seinen Kopf. - Markus! Meister der Selbstdarstellung und Verwandlungskünstler par excellence. Söder bei der Fasnacht Franken. Hauptsache: VIP-Status. Ich bin Marilyn Söder. Wissen Sie, der Ministerpräsident hat gesagt, die Zukunft der CSU muss weiblicher sein. Da muss man ja mit der Zeit gehen. Der King is back. Der King lebt als zumindest der Bayern King. 2018 sein größter politischer Hit: die Wahl zum bayerischen Ministerpräsidenten, und ein Jahr später der Parteivorsitz der CSU. Und Erfolg macht hungrig. Ob YouTube, Instagram oder TikTok, Söder ist überall. Und das wortwörtlich. Unter dem Hashtag "Söder isst" macht er als kulinarischer Influencer Appetit auf Deftiges. Sein Favorit: Manche essen nur sechs. Ich schaffe zwölf. Also ich weiß nur, wenn ich irgendwie was Fleischiges esse, hat es gigantische Klickzahlen. Wenn ich so einen Salat esse, so richtig schön. Salat, ein bisschen Brokkoli, geschnitten mit Blumenkohl, den will keiner sehen. Er lässt sich nicht beirren und zeigt überall Präsenz. Söder polarisiert und die Meinungen gehen auseinander. Er hat eine Ausstrahlung, die stellt was dar. Ein großer Kerl. Er ist Bayer. Der schummelt so lange, bis er dran ist. In meinen Augen ist er sehr selbstdarstellerisch. Die Fahne weht, wo es ihm am besten nützt. Da geht er halt hin. Trauen Sie ihm Kanzler zu? - Nein. Und es hat auch nicht geklappt mit der Kanzlerkandidatur. Weder 2021 im Stechen mit Armin Laschet, noch 2024 gegen Friedrich Merz. Die K-Frage ist entschieden. Friedrich Merz macht's. Aber Markus Söder hat viele Talente und gibt weiterhin gerne den Ton an. Zumindest in Bayern. ♪ Ein Mann wie ein Baum und stark wie ein Bär ♪ So fuhr er das erste Mal übers Meer ♪ Sie hieß Mary-Ann und war sein Schiff ♪ Er hielt ihr die Treue, was keiner begriff ♪ Es gab so viele Schiffe, so schön und groß ♪ Die Mary-Ann aber ließ ihn nicht los Gar nicht so schlecht, würde ich sagen. Also singen muss er heute wahrscheinlich nicht, es sei denn, er denkt, dass er den Narrenrichter damit milde stimmen kann. Ansonsten ist vor allem gute Verteidigung angesagt, sonst droht ihm nämlich eine heftige Strafe. Die wird beim Narrengericht traditionell in Wein bemessen, und das - sonst wäre es langweilig - gleich eimerweise. Ein Eimer, das entspricht 60 Litern Wein. Letztes Jahr ist Julia Klöckner, immerhin ehemalige Weinkönigin, recht milde zu gerade mal einem Eimer verurteilt worden. Ausgeliefert hat Frau Bundestagspräsidentin allerdings nicht persönlich, wie eigentlich gewünscht. Das ist bei den Stockachern wahrscheinlich nicht so gut angekommen Rainer, oder? Überhaupt nicht. Wir dachten, sie übergibt das persönlich. Sie hatte auch Sozialstunden bekommen. Die hätte sie bei uns ableisten müssen. Aber sie ist ja beschäftigt. Busy zu Neudeutsch. So mussten wir es selbst abholen. War der Wein wenigstens von guter Qualität? Ihr Bruder hat ein Weingut. Dort haben wir den Wein abgeholt. Ich habe etwas vorbereitet. Probiere das mal. Mach dir ein eigenes Bild davon. - Das mache ich. Hm ... Schorle kann man machen. Ich sage mal so. Ich wäre eher bei Bier. Thematisch ohnehin passend: Bier. Bei Markus Söder wäre es auch cool, ihn in Bier bezahlen zu lassen. Ein gutes bayrisches Bier. Ja, wir hatten Franz Josef Strauß auch mal hier. Und er musste auch in Wein bezahlen. Ja, ob das heute Bier wird, das wage ich zu bezweifeln. Aber Markus Söder verwandelt sich gerne. Zuletzt in Franken bei der Fastnacht. Da war er "Braveheart". Ein Freiheitskämpfer. Nach dem gleichnamigen Film. Er war aber auch schon Homer Simpson. Was habe ich hier erwischt? - Kiss. Er hat es schon drauf bezüglich der Kostüme. Heute kommt er fast als er selbst. Es wäre auch komisch. Er ist auch als Markus Söder angeklagt. Pumuckl wäre gegangen. - Der ist auch ein Bayer. Beim Narrengericht waren früher nicht Polit-Prominente angeklagt. Sondern ganz normale Menschen. Wer die Historie nicht mehr am Schirm hat, begonnen hat alles vor langer, langer Zeit. Mit dem Erznarren Hans Kuony. Ja, das war 1315. Unter Herzog Leopold. Da gab es die berühmte Schlacht: die Schlacht am Morgarten. Man kann das alles nachlesen. Kuony hat dem Herzog da einen richtig guten Rat für die Schlacht gegeben. Deshalb hat er dieses Narrengericht als Recht für alle Zeit bekommen. Wir haben einen neuen. Und ein Richter geht. Ja, er wird aus dem Kollegium nicht gehen. Wir werden aber einen neuen Richter sehen. Nächstes Jahr dann. Das ist sehr spannend. Ich freue mich, dass er für den Abschluss noch einen dicken Fisch auf der Anklagebank hat. Einen Bayer in Baden-Württemberg. Und dann auch noch einen, der findet, die Bayern sind die Besten. Äh, war der schon mal bei uns in Baden-Württemberg? Ich glaube nicht. Ich glaub, allein dafür gehört er für die Stockacher vors Narrengericht. Jana Kübel war heute schon im närrischen Trubel der Innenstadt unterwegs und wollte mal wissen, wie dieses übermäßig bayerische Selbstbewusstsein hier so ankommt. Wohin gehört die Brezel? Nach Baden-Württemberg. Weißwurst oder Maultasche? - Maultasche. Lederhose oder Bollenhut? - Bollenhut, klar, Schwarzwald. ♪ Dich vergesse ich nie. Das tut mir leid für dich. Du musst stark sein. Du hast eine Nacht mit Söder gewonnen. (Lautes Lachen) ♪ Wir haben oben gute Laune unten guten Laune ♪ Vorne gute Laune hinten gute Laune ♪ Rechts gute Laune links gute Laune ♪ Gute Laune einfach überall Ich habe eine wichtige Frage. Was fällt Ihnen zu diesem Bild ein? Dieser Mann ist nicht Vegetarier. Was löst dieses Bild in euch aus? Pure Liebe, Anziehung, ein echtes Mannsbild. Ehrliche Antwort? Ich finde ihn ziemlich arrogant. (Blasmusik) Markus Söder. Bekannt für Wurst-Selfies. Sie können das genau so schön. Zeigen Sie uns das. Ihr schönstes Wurst-Selfie. Sie sind der größte Fan von Markus Söder in Baden-Württemberg? Warum? - Er ist anders als andere Politiker. Er ist immer super verkleidet. Wo ist Ihr Mann ein bisschen wie Markus Söder? Ein bisschen wie Markus Söder? Fast gar nicht. Außer die Wurst. Das ist der Liebesbeweis. Er ist doch ein bisschen wie Markus Söder. Regen in Stockach. Aber wir lassen uns nicht die Laune verderben. ♪ Wir haben oben gute Laune unten gute Laune ♪ Vorne gute Laune hinter gute Laune Und natürlich, am "Schmotzigen Dunschtag" gehört auch in Stockach ... Hallo, hallo, hallo! ... der Umzug gehört mit dazu. He he! (Blasmusik) Wild, aber der Punkt geht an Baden-Württemberg. Und dieses Jahr darf auch das traditionelle Baum-Stellen nicht fehlen. (Blasmusik) Ich will nichts sagen. Aber ich hatte recht. Die Sonne kommt raus und der Baum steht fast. Hier in Stockach. (Jubel) Wir sind mal nicht so geizig. So! Ein Gruß aus der Küche von Markus Söder. Ja, Prost! Ich probiere es. Wow! Herr Söder, auf Sie. Der Narrenbaum steht. Die Sonne ist auch da. Baden-Württemberg ist wesentlich cooler als Bayern. Das Ergebnis steht fest. Ein gutes Omen für die Verhandlung? Ich weiß es nicht. (Blasmusik) (Blasmusik) (Blasmusik) (Blasmusik) So, und in wenigen Minuten ist es so weit, Rainer. Die Narrengliederungen ziehen schon ein, und gleich auch das hohe Gericht. Narro! Narro! Narro! Und jetzt ― ganz wichtig - bevor es losgeht, verliest Erznarr Kuony erst noch den traditionellen Hauptbrief. Ja, das ist das Dokument, was uns das Recht zum Narrengericht gibt. Was uns zu diesem Gericht legitimiert. Dass wir das alles abhalten dürfen. Hohes Kollegium, liebe Gäste, jetzt fehlt noch einer. Das ist unser Narrenrichter, Jürgen Koterzyna. Bravo! Bitte sehr, nehmen Sie Platz. Allem Volke, das hier und heute dem Narrengericht beiwohnt, den Großen und Kleinen von nah und fern, einen närrischen Gruß zuvor. Hohes Kollegium, liebe Narren, wir sind im Jubiläumsjahr zusammengekommen, um närrisch und grobgünstig, wie es unser Stammvater uns gelehrt hat, und wie es verbriefet ist in den der Stadt Stockach gegebenen Narrengerichtsprivilegien und Freiheiten. Lasst euch nicht blenden von der wachsenden Narretei ringsum. Mag man euch auch versprechen, was man will, für euch soll nur gelten, was unser Erznarr euch einst riet. Der Hauptbrief, gegeben Anno Domini 1351, also vor 675 Jahren, von Erzherzog Albrecht des Weisen Gnaden. Darin geschrieben steht: Die der Stadt Stockach erteilte Narrengerichtsprivilegien und Freiheiten, als da sind: Ihme Hans Kuony und allen seinen nachkommenden Bürgern von Stockach ist in der Fastnacht und zu ewigen Zeiten das Narrengericht vergunnet und erteilet, mit der Stiftung eines Eimers Wein aus dem Amtskeller. Und jetzt Lachmuskeln an! Freuen Sie sich mit uns auf den Prozess. (beide:) Viel Vergnügen! (Fastnachtsmusik) (Blasmusik) (Blasmusik) (Blasmusik) (Blasmusik) (Blasmusik) (Blasmusik) (Blasmusik) (Blasmusik) (Blasmusik) (Glocke) (Oh-Rufe) Wenn ihr so weit wärt, können wir anfangen, wenn ihr euch setzt. (Glocke) Hohes Kollegium, liebe Närrinnen und Narren! Ich eröffne hiermit die Hauptverhandlung gegen einen gewissen Dr. Markus Söder. Der amtierende Ministerpräsident des Freistaates Bayern und Parteivorsitzender der CSU in Bayern. An dieser Stelle hoffe ich, dass euer Handicap euch nicht allzu sehr einschränkt, also ich meinte, das sprachliche. (Lachen) Zu den Personalien, sein vollständiger Name lautet: Dr. Markus - Thomas - Theodor Söder. Aber alle kennen ihn auch einfach nur unter dem Namen “de Maggus“! “De Maggus“ ... nicht zu verwechseln mit “die Maggi“ aus Singen. Also “de Maggus“ wird im Folgenden schlicht “Der Beklagte“ genannt. Der Beklagte wurde am Tag vor Dreikönig im Jahr 1967 in Nürnberg als Bayer bzw. Franke geboren. 1967 ist übrigens ein ganz ausgezeichneter Geburtsjahrgang. Mehr Positives gibt es über ihn heute nicht mehr zu sagen. Seine Leistungen in der Schule und im Studium gleichen dem eines Strebers. Abi mit 1,3, Grundwehrdienst, Jura-Studium, Stipendium von der Konrad Adenauer Stiftung, er promovierte später zum Dr. jur. Und, und das ist das Bemerkenswerte: Er hat seinen Doktortitel immer noch, was ja nicht selbstverständlich ist. Doch lasst uns nun schnell zur Sache kommen! Der Kläger hat mit seinem ersten Klagepunkt nun das Wort! Klagepunkt eins: Verrat an der guten konservativen Sache. “Wenn die Verflachung der Politik beginnt, kommt aus den bayerischen Bergen die Rettung." Typisch Franz Josef Strauß, das Bollwerk des deutschen Konservatismus. Konservativ bedeutete für ihn: Friedliche, geistige und politische Kontinuität. Unter Franz Josef Strauß stand die CSU für Verlässlichkeit, Maß und Verantwortung. Und heute? Bei diesem Beklagten verkommt konservative Politik zur austauschbaren Selfie-Show mit Bierzelt-Pathos und einer Halbwertszeit von zwei Umfragen. (Applaus) Denkt an die Bundestagswahl 2021 und den Kanzlerkandidaten-Klamauk der Union. Ein Schmieren-Theater. Und er war Regisseur! Auf der einen Seite wolltet Ihr Kanzlerkandidat und Kanzler werden. Und das hättet Ihr sicherlich auch können. Davon bin ich überzeugt. Auf der anderen Seite zaudern und zögern. So gewinnt man vielleicht beim Schafkopfen, aber sicher nicht die Kanzlerkandidatur der Union. Ihr wisst, was kam: Die historische Wahlniederlage der Union. Und, was noch schlimmer war: Anschließend das unglaubliche Ampel-Chaos! Und wer hat’s “verbaerbockt“? Er hier! Das war deppert! Und Verrat an der guten konservativen Sache! Nur, dass es erwähnt ist. Wir haben nun den ersten Klagepunkt des Klägers gehört! Die Behauptungen sind nicht ganz von der Hand zu weisen. Wir alle sind gespannt, was der Fürsprecher entgegensetzen vermag. So sei also dem Fürsprech vor Gericht das Wort erteilt. Hoher Narrenrichter, hohes Gericht, liederlicher Kläger, Hoher Narrenrichter, Franz Josef Strauß ― der in der Klage so verehrungsvoll zitiert wird ― der hatte es als bayerischer Ministerpräsident mit der Kanzlerschaft versucht. Ergebnis: Verloren. Ich erhebe Einspruch! Er hatte 44,5 Prozent für die Union bekommen, davon kann man heute nur träumen! Und wisst Ihr, was Strauß danach sagte? “Lieber erster Mann in Bayern als zweiter in Bonn!" Hat der Beklagte vielleicht aus der Geschichte gelernt? Folgte er nicht einfach diesem Weg: Lieber erster Mann in Bayern als zweiter in Berlin? Das ist nicht Verrat am Konservatismus, das ist Konservatismus! (Applaus) Und was heißt eigentlich konservativ? Der Kläger sprach von: “Kontinuität, Verlässlichkeit, Maß und Verantwortung." Ich sage: Genau! Der Beklagte ist seit 2018 bayerischer Ministerpräsident. Kontinuität: Check! Er steht verlässlich, jeden Tag, seinen Mann, zuletzt sogar auf Krücken. Verlässlichkeit: Check! Er hält Maß ― nämlich eine bayerische ― mindestens einmal im Jahr bei der Eröffnung des Oktoberfests. Maß: Check! (Applaus) Hohes Gericht, die Anklage wirft dem Beklagten vor, er habe die konservative Sache verraten, die K-Frage vergeigt und Deutschland die Ampel beschert. Ich sage: Er ist dem Beispiel des erzkonservativen Franz Josef Strauß gefolgt, ist seinem Bayern treu geblieben und hat politischen Realismus bewiesen. Mein Fazit lautet daher eindeutig: Freispruch! Ohne “wenn“ und “aber“. (Applaus) Weiß Gott! Dieser Fürsprecher redet, wie einer der's gelernt hat. Ihr solltet überlegen, beruflich irgendwas mit Reden zu machen ... Lehrer, Pfarrer oder Politiker. Und nun zum Kläger. Was lief in eurer Kindheit schief, dass Ihr krankhaft auf den Franz Josef Strauß abfahrt? Was stimmt mit euch beiden nicht? Was hat Franz Josef Strauß, was ein Narrenrichter nicht hat? Da würde mir manches einfallen. Wir können ein Coaching machen. Ich habe wenigstens einen Hals. Um den könntet ihr mir fallen. Nach der Verurteilung. Wie soll das mit euch enden? Seid ihr überhaupt mental in der Lage, weiterhin zu klagen? Aber wir haben einen Arzt im Saal und es wurden weitere Klagepunkte eingereicht. Also zum zweiten Klagepunkt. Netter Versuch, Herr Kollege. Aber ich habe ja noch einen im Köcher. Klagepunkt Nummer zwei: Täuschung und Chameleonitis. Hohes Gericht, früher stand die CSU für starke Figuren: Strauß, Stoiber, Seehofer und Theo Waigel. Männer mit Rückgrat, die nicht bei jedem Umfrage-Trend die Richtung oder Farbe wechselten, wie ein Chamäleon. Unter diesem Beklagten ist die CSU eine One-Man-Show geworden, und der Chef wechselt seine Rollen und Kostüme so schamlos oft, wie ein Chippendale beim Strippen. Mal Grünen-Schreck, dann Bienen-Retter und Baum-Umarmer. Der Gipfel seiner Charaden ist, wenn er den Food-Influencer mit Burger, Bockwurst und Döner gibt, um seine Volksverbundenheit vorzutäuschen. Wenn’s wenigstens “Schäufele“ oder Fränkische Bratwürste wären. Das ist einfach innovativ! Der Beklagte ist nicht innovativ, sondern eine Wetterfahne auf Speed. Er dreht seine politischen Positionen schneller als der Wind. Ihm ist jedes Mittel recht, um gut da zu stehen auf TikTok, und Instagram, bei seinen Selfies. Etwa mit Lebkuchen inszeniert er sich wie das Nürnberger Christkind persönlich. Nur mit Bartstoppeln. Oder bei seinen legendären Bierzeltauftritten! Dieser Bayer mit fränkischem Migrationshintergrund tut so, als ob er mindestens so trinkfest wäre wie seine Zuhörerschaft. Dabei trinkt dieser Pharisäer ja nur Cola light aus einem steinernen Maßkrug, damit's keiner merkt. Pfui Teufel! Das ist Täuschung mit Maß im Bierzelt. Sie Null-Promille-Spaßbremse, das ist doch eines bayerischen Ministerpräsidenten unwürdig. Lieber Herr Kläger, auch das ist durchaus ein interessanter Ansatz und wird das Kollegium sicher etwas beschäftigen. Herr Fürsprech, ihr wisst, was jetzt kommt. Ihr dürft die Klage gerne widerlegen, wenn ihr es denn könnt. Ihr Hohen Herren, da hat der Herr Kläger aber mal den rhetorischen Säbel ausgepackt: Was ist eigentlich so schlimm an einem Chamäleon? Das Chamäleon ist eines der erfolgreichsten Tiere der Evolution! Es überlebt, weil es sich anpasst. Es ist nicht stur wie ein Dinosaurier, und wir wissen alle, wie das mit den Riesenechsen ausgegangen ist! Lieber Kläger, Ihr mokiert Euch über die Rolle meines Mandanten als Food-Influencer mit Burger und Bockwurst! Warum nicht Schäufele oder fränkische Bratwurst? Ich gebe zu: Der Vorwurf sitzt! Als ehemaliger Exil-Franke würde ich mir auch weniger Burger und mehr Schäufele wünschen. Und damit zur angeblichen Täuschung im Bierzelt! Das ist der härteste Vorwurf! Denn wenn ein bayerischer Ministerpräsident eines nicht darf, dann ist es, im Bierzelt die Leute täuschen! Der Kläger behauptet, der Beklagte tue nur so, als sei er trinkfest wie seine Zuhörer, er trinke aber heimlich Cola. Ich sage: Beweisen wir das Gegenteil! Hier und jetzt! Hohes Kollegium, es steht der Vorwurf im Raum, der Beklagte könne nicht mit Bier umgehen, geschweige denn es zu trinken. Daher ordne ich auf Wunsch des Fürsprechs hiermit eine richterliche Beweisführung an. Musik! Ein Prosit der Gemütlichkeit, für diese komischen Getränke. Jetzt wird es! Jetzt dürfen wir. Es hat wenigstens Gehalt. (Blasmusik) (Blasmusik) (Lachen) (Applaus) Hohes Kollegium, wir präsentieren Beweisstück A. Hohes Kollegium, der Beweis wurde erbracht, Der Kläger wirft meinem Mandanten Täuschung im Bierzelt vor. Das Gegenteil wurde gerade bewiesen. Konklusion: unschuldig! Auf ganzer Linie. (Applaus) Auf euch! Was war denn das? Das war ja eher eine Schaumparty. Eine Lachnummer. Ob sich Markus Söder mit dieser Aktion von der Null-Promille-Spaßbremse freisprechen kann? Ich glaube, seine Lage bleibt weiterhin Bier-ernst. Der Kläger schenkt ihm ordentlich ein. K-Frage verbockt. Ändert die Meinung wie eine Wetterfahne auf Speed. Und er nervt mit Selfies und Selbstinszenierung. Das war noch nicht alles. Wir haben noch einen dritten Anklagepunkt. Darauf trinken wir doch glatt Bier. - Prost! "Größenwahn ist nicht, dass man sich für mehr hält, als man ist, sondern, wenn man sich für das hält, was man ist.“ Und da wären wir doch schon wieder beim Beklagten. Bei der Verleihung des “Ordens wider den tierischen Ernst“ kam er allen Ernstes als König Ludwig II. von Bayern! Ja, das ist sein Traum: Sonnenkönig in Bayern und Schattenkanzler in Berlin. Immer wieder fabuliert er: “Bayern ohne Deutschland geht ― Deutschland ohne Bayern geht nicht!" "Wir haben in Bayern die größten Feste und die besten Fußballvereine!“ Hallo? Wo sind Fans vom SC Freiburg und vom VfB? (Rufe) Oder Hoffenheim. - Oder die anderen. Mit Größenwahn hat‘s bei den Preußen 1871 auch mal angefangen. Oder denkt an das Bayerische Weltraum-Programm “Bavaria One“. Wieder was aus der Söderschen Schnell-Schuss-Schmiede! “Markus-Größenwahn-Söder“ ― the one and only! 700 Millionen für ein Bayerisches Space-Valley, das haut der Beklagte raus. Getreu dem Motto “Bayern ins All ― Steuergelder auf den Mond“. Ja: “Bayern ins All ― Steuergelder auf den Mond“. Und den Kläger gleich hinterher. Das könnte Euch so passen. Bayern ins All, Steuergelder auf den Mond. Vor kurzem verkündete die Europäische Raumfahrtbehörde ESA, dass bei der nächsten Mondmission ein Deutscher auf den Mond fliegen wird. Der Name wurde noch nicht verraten. Ich hätte da einen Tipp. (Trommelwirbel) (Applaus) Sieht gut aus, oder? Sieht gut aus. Ich sage nur “Söderchens Mondfahrt“. Sieht gut aus, finde ich auch. Ich habe eine gute Nachricht für euch, Beklagter. In der Opposition und der Union habt ihr volle Unterstützung für euer Projekt. Da würde Euch mancher gerne auf den Mond schießen! Oder: Der "Ma-Ba-G-A"-Vorschlag des Beklagten. Er will die kleinen Bundesländer abschaffen und sie den großen anschließen. Aus Kostengründen. (Applaus) Dann würde das Saarland, Bremen und Berlin ― womöglich - bayerisch. Ich sage: "Ma-Ba-G-A", “Make Bavaria Greater Again“. Das ist seine Devise. Ich komme zum Schluss. - Das wird auch Zeit. Klagepunkt eins: Verrat an der guten konservativen Sache. Klagepunkt zwei: Täuschung und Chameleonitis. Klagepunkt drei: Größenwahn. Die Beweislast ist erdrückend. Deswegen braucht es ein Strafmaß, an das sich dieser Beklagte, dieser Luke Skywalker, immer erinnern wird, wenn er wieder Gefahr läuft, herumzusödern. Zwei Eimer Weißwein, den besten aus Franken. Und zwei Eimer Rotwein, den besten aus Frankreich. Dazu mindestens fünf Sozialstunden mit dem Hohen Kollegium auf dem Münchner Oktoberfest. Auf Kosten der Bayerischen Staatsregierung. Und nun geschehe, was Recht ist. (Applaus) Wir haben nun alle abermals die gekonnten Ausführungen des Klägers gehört! Mein lieber Kläger, was soll ich sagen, das war meisterhaft. Schlüssig, verständlich und mitleidslos. Wir sind allesamt erschüttert! Sitte und Brauch verlangen es aber erneut, erst noch den Fürsprech ein drittes Mal zu hören. So sei dem Fürsprech vor Gericht zum Dritten das Wort erteilt. Hoher Narrenrichter, hohes Kollegium: Größenwahn. Vielleicht hat die Anklage in diesem Punkt sogar ein bisschen recht. Ich würde es aber gerne etwas positiver formulieren. Im Prinzip ist der Beklagte nicht anders als dieses Gericht: Selbstbewusst, traditionsbewusst, und ein bisschen größer denkend als der Durchschnitt! (Applaus) Ist das wirklich so schlimm? Der Kläger empört sich darüber, dass der Beklagte bei einer närrischen Veranstaltung als König Ludwig II. erschienen ist. Ist er deshalb gleich größenwahnsinnig? Wahr ist, Ludwig II. war es! Der hat Schlösser gebaut, die ihn und Bayern fast ruiniert hätten. Dafür ist Neuschwanstein heute in der ganzen Welt bekannt. Vielleicht ist die Wahrheit eine andere. Vielleicht braucht Bayern alle 150 Jahre jemanden, der groß denkt, während alle anderen kleinkariert bleiben! (Applaus) "Bayern ohne Deutschland geht ― Deutschland ohne Bayern geht nicht!" Ist das Größenwahn? Ihr wisst doch selbst, wie es ist: Ohne Bayern und Baden-Württemberg sähe es düster aus in Berlin, Bremen oder im Saarland. Das ist kein Größenwahn, das ist Realismus! Unbequem? Ja! Falsch? Nein! Hohes Gericht, ich bitte um die Zulassung eines Zeugen! Ich rufe auf: Anton Hofreiter. Der kann den Beklagten eigentlich gar nicht leiden. Lieber Fürsprecher, der grüne Zeuge Anton Hofreiter ist leider unpässlich. Er hatte einen Unfall mit dem Lastenfahrrad. Er hat sich telefonisch bei mir krank gemeldet. Ihr dürft einen anderen Zeugen aufrufen. Gut. Dann rufe ich auf, einen Saarländer. Einen ehemaligen Monarchen. Einen Grünkohl-König. Auch was Grünes. Peter Altmaier. (Applaus) (Applaus) Hallo. - Hallo. Markus. Keine Verbrüderung mit dem Gericht, lieber Peter. Du hast die Laufnarren-Kappe noch nicht mal aufgezogen. Du musst ordentlich angezogen sein. (Applaus) Mein lieber Fürsprecher, eine ausgezeichnete Wahl. Wir alle wissen um die Qualität eines Peter Altmaiers. Nicht nur im Glas. Lieber Zeuge, wo gehst du hin? Du kennst das noch von früher, du warst selbst beklagt. Die Mitte ist der schönste Platz auf der Bühne. Jetzt die Frage: Ist dieser Beklagte größenwahnsinnig? Wir alle werden Zeuge eines tragischen Fehlurteils. Ich kenne den Beklagten seit langer Zeit persönlich. Von Koalitionsausschüssen. Von seiner Zeit als Finanzminister und Umweltminister und Ministerpräsidenten. Ich habe ihn immer nur als höflich und bescheiden erlebt. Jedenfalls ... (Pfiffe) Jedenfalls! Jedenfalls so lange er immer noch die Hoffnung hatte, dass es anschließend etwas zu essen gibt. Das war der große Trick von Angela Merkel. Und von ihrem Kanzleramtsminister. Der Geruch der Frikadellen und der Königsberger Klopse war schon am Eingang zum Kanzleramt wahrzunehmen. Da haben wir richtig gute Deals mit ihm gemacht und für Deutschland viel erreicht. Meine sehr verehrten Närrinnen und Narren. Wie kommt man zu so einem abwegigen Vorwurf? Ich habe mich umgeschaut. Ich war auch für die Nachrichtendienste mal zuständig. Mir wurde zugetragen, was vermutlich des Pudels Kern ist. Der Angeklagte soll nach der dritten Maß Cola light in Anwesenheit von mindestens 120 Fans nicht widersprochen haben, als einer der Fans sagte: "Markus, du kannst zugeben, du bist dreimal so intelligent wie alle Minister und Kanzler nach der Angela Merkel." Das hat man ihm übel ausgelegt. Aber meine Damen und Herren. Er ist Jurist. Ich auch. Wahrscheinlich kennen die Juristen unter Ihnen den geheimen Artikel 2374 3/4 zur Bayrischen Landesverfassung. Da steht drin, der bayerische Ministerpräsident ist immer und überall dazu verpflichtet, die Wahrheit zu sagen. Wenn es sein muss, auch die ehrliche Wahrheit. Deshalb konnte er bei dieser Aussage nicht widersprechen. Weil jeder im Saal wusste, es ist so. Er verdient einen Freispruch. Grobgünstiges Gericht, wenn ich einen verfahrensleitenden Vorschlag machen darf ... Nein! Es war eine rhetorische Frage. - Eben. Ich würde dem Angeklagten ... (Applaus) Ich würde dem Angeklagten in Aussicht stellen, dass das Strafmaß um einen Eimer von dem billigeren Wein reduziert wird, wenn er sich seine Kollegen aus dem Löwentrio schnappt. Und wenn sie dann kampieren vor dem Bundeskanzleramt, und so lange dortbleiben, bis Lars Klingbeil und Bärbel Bas und alle anderen in der Bundesregierung endlich das machen, was das Land zu Recht von ihnen erwartet. (Applaus) (Glocke) Lieber Markus! Wenn du das nicht hinkriegst, dann schlage ich vor, dass der erlassene Eimer billigen Weißweins in zwei Eimer teuren Rotwein umgewandelt wird. Dann werde ich Angela Merkel anrufen. Und Andi Jung und Volker Kauder. Dann gehen wir als Pensionäre wieder ans Werk. Dann verlegen wir den Regierungssitz nach Stockach. (Jubel) Das Kabinett tagt im Narrenstübchen. Und die Entscheidungen werden getroffen nach dem gemeinsamen Genuss von mindestens einem Eimer Wein. Ich sage Ihnen, wenn wir das hinbekommen, das Schlechteste für Deutschland, Bayern und Baden-Württemberg wäre es wahrscheinlich nicht. Danke, ich bin gerne bei Ihnen, machen Sie es gut. (Applaus) Mein lieber Zeuge. Mein lieber Peter Altmaier. Ich habe ganz vergessen, am Anfang zu sagen, dass du unter Eid stehst. Außerdem hatten wir einen anderen Text ausgemacht. Der Zeuge ist entlassen. Der Fürsprecher fahre bitte fort. Was soll ich da noch sagen? Im Ergebnis: Er ist nicht größenwahnsinnig. Er ist halt, wie er ist. So wie der Zeuge sagte. Ich komme zum Schluss. Der Kläger hat viel Wind gemacht. Viel Rhetorik und viele Vorwürfe. Verrat, Täuschung, Größenwahn. Im Ergebnis: viel Unsinn. Ich weiß, vor diesem Gericht ist noch nie irgendjemand freigesprochen worden. Alle verurteilt. Immer. Ausnahmslos. Aber, werter Narrenrichter, überlegt gut: Dies ist Eure letzte Verhandlung! Eure große Chance, Geschichte zu schreiben! Die Klage hat keine Substanz. Freispruch in allen Punkten. Das waren die Worte des Fürsprecher. Und nun geschehe, was Recht ist. Ich solle also "DER Narrenrichter“ sein, der aus der Reihe tanzt? Und einen echten Freispruch soll ich konstruieren? Mit Verlaub, lieber Fürsprech, das grenzt an Anstiftung zur Untreue gegenüber dem Kollegium, wenn ich für keinen Nachschub für unseren Weinkeller sorgen würde. Wahnsinn, der Zeuge hat sich ins Zeug gelegt. Peter Altmaier, in allen Ehren! Ein Saarländer springt für Markus Söder in die Bresche. Und DER hat gesagt, das Saarland könnte man abschaffen, es ist zu klein. Der erste Zeuge war ja krank. Wer weiß, warum. Der zweite Zeuge wurde offensichtlich bestochen. Dann hat der Fürsprecher ja tatsächlich den noch nie da gewesenen und unvorstellbaren Freispruch gefordert. Er meint, der Narrenrichter könnte damit in die Geschichte eingehen. Damit geht dann auch Herr Söder in die Geschichte ein. Nur in die Stockacher Geschichte. Aber das würde ihm gefallen. Ja, ein richtiger Freispruch? Es gab schon einen, das kann man nachlesen. Aber der Richter lässt uns nicht im Stich. Jetzt hat aber erst mal Markus Söder das Wort. Jetzt geht es um die Wurst. Es spricht der Beklagte, seines Zeichens der amtierende Ministerpräsident des Freistaates Bayern und Parteivorsitzender der CSU in Bayern. Dr. Markus Söder. Hohes Kollegium, liebe Narren, Pharisäer und Freibier-Gesichter. Ja, ich bin gezwungen zur Wahrheit. Zu meiner. Ich bin hier beim unsinnigen Donnerstag bei einer unsinnigen Verhandlung, meine Damen und Herren. Ja, ja. Es ist eine Schande. Und eine Rede zugleich. Als meine Frau gelesen hat, ich stehe vor Gericht, hat meine Frau gesagt, "was war das schon wieder?" "Haben sie dich endlich erwischt?" Und Schande natürlich auch. Ich dachte, das ist wie bei "Game of Thrones". Ich werde am Ende nackt durch Stockach laufen. Deshalb habe ich gedacht, ich besteche Sie. Statt einer Tracht oder einem sexy Anzug wie bei Peter Altmaier habe ich ein Büßerhemd angezogen. Wobei: Lauterbach, Wagenknecht, Trittin ... Eine ganze linke Panzerknacker-Bande war hier schon! Das kann man wirklich so sagen. Aber es gibt auch Ehre. Angela Merkel, Winfried Kretschmann, Franz Josef Strauß. Julia Klöckner war sogar hier letztes Jahr. (Jubel) Ja! Sie hat versucht, auch diesem Gericht eine weitere Entwicklung zu ermöglichen. Sie hat gefordert, das Gericht müsse in Zukunft paritätisch besetzt sein. Wenn ich euch so anschaue, ist es das Gegenteil. Ihr seid eher wie eine durchgegenderte Bischofskonferenz. (Applaus) Aber ich finde, immerhin habt ihr 675 Jahre Tradition. Man sieht es euren Gesichtern an, liebe Freunde. Es ist schon etwas Besonderes, die gute alte Zeit, aus dem Mittelalter, einer bestimmt alles. Ich kenne das aus der CSU. Einzig eure Mode verwirrt mich. Ich dachte, Baden-Württemberg ist das Land von Hugo Boss. Aber grüne Bademäntel? Naja. Äh ... (Applaus) Wobei, ich war auch mal grün für einen Abend, als Shrek. Mich hat grün so gejuckt, das reicht fürs Leben. Nie wieder. Ich möchte meinem Fürsprecher übrigens danken. Besser, als erwartet. (Lachen) Das war Kreuzberg für Arme. Aber gut. Er war sogar so gut, dass ich versprechen kann, wenn es nichts wird mit dem Kabinett in Baden-Württemberg, dann habe ich einen Platz frei. (Applaus) Aber ein bisschen was muss ich ergänzen. Insbesondere bezüglich dem Ankläger. Nur unter uns. Wer wollte als erstes ein Selfie mit mir haben heute? Ich will vorneweg sagen, ich bin total unschuldig. Olaf Scholz würde sagen: Ich kann mich an nichts erinnern. Ich finde schon, dass das Gericht, da hat der Fürsprecher recht, befallen wirkt. Ich habe mir angesehen, keiner wurde je freigesprochen. Ich möchte darauf hinweisen. Euer hoher Richter hat bald nicht mehr den Schutz des Gerichtes. Aufpassen, wenn Sie in die Nähe von der Grenze kommen. (Lachen) Nach bayerischer Gerichtsbarkeit droht ein Erziehungscamp in der Nähe von Tschechien und ein sechswöchiger Sprachkurs von Hubert Aiwanger. Also aufpassen! Ich wollte mich ursprünglich der Anklage entziehen. Der Bayer geht nicht gerne raus. Es kann was passieren. Aber Manu Hagel hat mich bis an die Grenze meiner psychischen Belastbarkeit gedrängt. Ein Anruf nach dem anderen. Ich bin also wegen dir da. Und natürlich generell, weil ich Fastnacht mag. Deshalb gehe ich auch nächste Woche zu dem CDU-Parteitag. Meine Damen und Herren, warum bin ich eigentlich angeklagt? Ist das ein Nachbarschaftsstreit zwischen Baden-Württemberg und Bayern? Über den Franken-Wein wird gelästert, dabei schmeckt er mindestens so gut wie eure Brühe hier. Ich merke, da habe ich was getroffen. Und bei dem Bier! Ein schöner Schaum. Ich will nur sagen, unser Bier, wenn wir Starkbier nehmen, das kann ich empfehlen. Kennen Sie den Nockherberg? Wenn die Preußen aus Berlin kommen, die haben Probleme mit unserem Bier. Gregor Gysi war so dicht, dass er bei mir bei einem Talk saß, er hat seinen Kopf auf meine Schulter gelegt und mich gestreichelt und dann hat er die Pressesprecherin geküsst und gesagt: "Ihre Tochter sieht hübsch aus." Naja. Aber euer Wein geht schon, ein bisschen süß ist er. Diese Wein-Geschichten, ihr habt viele. Die Julia Klöckner habt ihr verurteilt. Sie müsste diesen Lauterbach- Globuli-Ingwer-Trank trinken. Das hat sie ganz brav gemacht. Und jetzt ist sie mit dem Pilawa zusammen, na ja. Man kann sich alles schön trinken. Liebe! Ich war mal in Baden-Württemberg verliebt. Als ich ganz jung war, eine tolle Freundin aus dem Schwarzwald. Ja, ja. Wunderschön. Der Vater war interessant. Der hat immer geredet. Ich habe nichts verstanden. Das Einzige, was ich verstanden habe: "scheiß VfB." VfB, Freiburg, der Stockacher Verein ist doch der beste, oder? (Applaus) Okay. Also einer der Klageansatzpunkte bricht in sich zusammen. Dadurch, dass Bayern und Baden-Württemberg beide groß sind. Wir sind die Lastesel der Nation. Meine Damen und Herren. Die Lastesel der Nation. Wir haben jetzt auch eine Löwen-Allianz gegründet. Ich der alte Löwe, und Manu, der ist das Löwenkätzchen. Der Länderfinanzausgleich heißt: Alle anderen feiern und wir bezahlen. Und die leisten auch nicht ganz so viel. Ein Beispiel: die Stadt Bremen. Ich war noch nie da, es muss schön sein. Das habe ich gehört. In Bayern haben wir seit 70 Jahren die politische Gemeinschaft der Strauß-Vorstädte. Und dann in Bremen die SPD. Bremen immer unten, Bayern immer oben. Nur die Bremer Stadtmusikanten, etwas anderes gab es da nicht. Bayern ist also immer vorne. Und wenn wir hinten sind, ist hinten vorne. Das steht auch in der Landesverfassung. (Applaus) Aber der Süden ist ein Drittel des Bruttoinlandsprodukts von Deutschland. Wir zahlen zusammen 16 Milliarden von 20 Milliarden Länderfinanzausgleich. Und Bayern alleine wäre die fünftgrößte Volkswirtschaft in der EU. Ich werde oft gefragt, warum ist Bayern kein eigenständiger Staat? Ich habe es noch nicht abschließend entschieden. Dann könnte ich Bundeskanzler von Bayern werden. Aber egal. Eines stimmt. Da lag der Ankläger wie überall falsch. Es stimmt tatsächlich, wie im Süden könnten wirtschaftlich ohne Deutschland. Aber Deutschland ohne uns wäre pleite. Das ist die eigentliche Sache. (Applaus) Bayern und Baden-Württemberg haben zusammen bislang, Herr Ankläger, 236 Milliarden einbezahlt in den Länderfinanzausgleich. Das ist der doppelte Goldschatz von New York. Man könnte jedem Bürger zwei Maß Bier vom Oktoberfest-Bier geben. Allein Berlin bekommt in diesem Jahr wieder 4 Millionen Euro. Kostenlose Massagen, kostenloses Essen, Gender-Toiletten und kein Streusalz gibt es dafür. Da sieht man, wie die das machen. Deswegen wollen wir das ändern. Schön wäre, wenn ihr mitmacht. Ihr klagt noch mal und ich sage: "Habt Eier, wir klagen gegen die anderen." Euer Geld ist doch wohl besser am Bodensee als in Berlin aufgehoben, meine Damen und Herren. Das kann man wohl sagen. Übrigens. Ich gebe zu. Wir Bayern sind ein bisschen größer. Aber wir sind auch neidisch. Auf die Erfindungskunst. Die habt ihr schon immer hier im Land gehabt. Die größte Erfindung war das Spaghettieis. Aus Mannheim. Grandios. Auch Winfried Kretschmann, den ich sehr bewundere, der hat sich schon früh als Daniel Düsentrieb des Südens erwiesen. Eine Zwei-Phasen-Klospülung in den 80ern, das forderte er. Beim Spülen denkt jetzt jeder an Winfried. Legendär war seine Fortsetzung mit den Waschlappen. Er startete die größte Waschlappen-Offensive, etwa bei einer Ministerpräsidentenkonferenz. Er hat persönlich gezeigt, wo, an welchen Stellen er ... Ich habe dann Waschlappen in Bayern verboten. Die gibt es seitdem nicht mehr. Ja. Naja. Noch mal zu diesen kleinkarierten und peinlichen Vorwürfen. Ich sei nicht konservativ genug. Wir machen mal eine Umfrage. Etwa bei Frau Dröge. Wir fragen, ob sie der Meinung ist, ich bin nicht konservativ. Die fällt in ein Koma. Ich hatte ein Bild von Strauß. Nur das Gesicht. Ich war bereit, auch dafür Nachteile aufzunehmen. In der Pubertät bedeutet so ein Plakat, wenn sie aufwacht und das Gesicht sieht ... Ich musste viel verzichten in der Liebe zu dieser Zeit. Ich habe verzichten müssen. Übrigens. Der Vorwurf, wegen '21 und so. Ich will ja nichts sagen, aber ich hätte gewonnen. Die Weisheit der baden-württembergischen CDU-Spitze war eine andere. Der ehrwürdige Wolfgang Schäuble und Strobel. Völlig unabhängig von ihm. Ich mag ihn. Er hat selbst im Winter eine gesunde Hautfarbe. Und dann noch Kiesewetter. Der hat den Charme eines Nachrichtensprechers der aktuellen Kamera. Es war besser so. Mir ist es eigentlich egal, wer unter mir Kanzler ist. Ich bleibe dabei. Ich habe mich mit Armin Laschet versöhnt. Wir haben uns getroffen in der Staatskanzlei. Es war beste Stimmung, bis ich gemerkt habe, es war eigentlich Boris Pistorius. Der war eigentlich gekommen. Ja. (Applaus) Schwamm drüber. Ich finde, Sie hätten eher ein Lob machen müssen, ich bin der freundlichste CSU-Vorsitzende zur CDU seit langem. Kohl und Strauß! Und Horst Seehofer und Angela Merkel. Das war wie vor Gericht am Ende. Ich gebe mir wirklich Mühe, zu unterstützen. Und mit dem Essen? Sorry! Das nervt mich wirklich. Mir persönlich ist es völlig egal, was jeder isst. Ich habe immer wieder mit Amüsement gesehen, wie Angela Merkel daran verzweifelt, wenn Ursula von der Leyen ein Salatblatt nach links und rechts dreht und dann am Ende isst. Ich bin aber 59. Ich bin sogar älter als der Vorsitzende. Tut mir leid! Das tut mir jetzt leid. Das ist die Würde des Amtes. Und diese wunderschöne Kappe. Die macht älter. Schauen Sie. Ich habe mein Leben schon einiges auf den Weg gebracht. Ich rede, was ich will, und was ich denke, was ich will. Und ich esse auch, was ich will. Und in Deutschland müssen wir Rechenschaft darüber ablegen, das stört mich. Wir sind der Freistaat Bayern. Manchmal würde ich mir wünschen, ihr wärt auch der Freistaat Baden-Württemberg. Ihr seid nämlich ein freies Volk. Übrigens, was die größte Überraschung war, mit Winfried Kretschmann zusammen, bei der ersten Kabinettssitzung, ich dachte, es gibt glasierte Möhren. Und dazu noch Sprossen. Ich habe noch nie bei einer Kabinettssitzung so viel Fleisch bekommen wie bei Winfried Kretschmann. Nur mit den Froschkuddeln, sorry. Und haben Sie mal die Speisekarte im Raum gesehen? Eine Bratwurst nach der anderen. Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber nicht sinnvoll. Meine Damen und Herren. Chamäleon! Chamäleon! Nein, aber umsichtig und einsichtig. Die Bayern waren immer schlechte Militaristen. Fast jede Schlacht haben sie verloren. Diplomatisch waren sie gut. Unser Königsgeschlecht war rechtzeitig für Napoleon. Sie konnten Könige bleiben. Und sie waren rechtzeitig wieder gegen Napoleon, um Könige auch wieder zu bleiben. So haben sich die Wittelsbacher und die Ministerpräsidenten eine Wendigkeit der Positionen erarbeitet. Das ist Schlauheit. Und "Schäufele" poste ich auch. Und international sind wir auch beliebt. Die Sicherheitskonferenz, Morgen. Das ist der Höhepunkt, das andere kommt danach. Die Amerikaner, die sagen nicht "Ministerpräsident". Die sagen immer: "Hello, Mister President". Das gefällt mir. Täuschung! Weil ich ab und zu Cola light trinke. Sorry. Schau dir die Gesichter an. Cola light hält frischer. Und Wähler vergrault? Es stimmt, ich habe 5 Millionen Stimmen bekommen 2023. Das wären zwei Drittel der Wahlberechtigten von Baden-Württemberg. Erst mal nachmachen! Und Wetterfahne aufs Speed? Mein Vorbild ist Winfried Kretschmann. Von Marx zu Mercedes! (Applaus) Und Bäume umarmen? Ja. Lieber Bäume als Grüne. Und lieber Hunde. Deshalb nennen die Grünen mich sogar Hundesohn, wie man gelesen hat. Und Größenwahn? Ich bin demütig. Keiner lobt mich, also muss ich es selbst machen. Ist so. Ja. Und um das durchzusetzen, wir sind ja auch ein Land von Robotik und Genforschung, haben wir uns entschieden, weitere 100 Söder-Klone zu machen. Damit wir in jede Talkshow in Deutschland dreimal den Söder reinsetzen können. Dann springt sogar Markus Lanz vom Stuhl, denn die sagen immer die Wahrheit. Wenn diese Technik-Offensive kommt. Und Selbstinszenierung? Stellt euch vor, Olaf Scholz wäre eingeladen. Niemand wäre gekommen. Ich finde, hohes Gericht, die Argumente sind zumindest nicht schlecht. Ich weiß, sie machen wenig Sinn. Ich bitte um Milde. Ich mache ein Angebot. Den Wein, wir haben genügend. Das zapfen wir aus den Autowaschanlagen für euch ab. Ich bin auch bereit, euch mal ordentliche Klamotten zu spendieren. Schwarze Bademäntel und Bratwurst-Tonnen. Von Uli Hoeneß. Ist das Bestechung? Ich sage: Amigo hat immer gut funktioniert. Ich versuche das auch zu machen. Meine große Bitte: Keine Verurteilung. Und wenn, dann kündigt Bayern die Allianz. Dann gehen wir zu den Sachsen. Die können auch kein Deutsch. Herzlichen Dank. Narro! Narro! Narro! (Applaus) Ich glaube, das Gericht muss sich beraten, nachdem Söder sie so richtig gebraten hat. "Durchgegenderte Bischofskonferenz." Zumindest hat er versucht, die Anklage in seiner typischen, selbstbewussten Art weg zu pusten. Meine Kollegen beraten sich jetzt. Und glaub mir eins, Stockach pustet zurück. Jetzt möchten wir wissen, was die Menschen da unten im Saal sagen zu dieser Verteidigungsrede von Markus Söder. Jana Kübel ist für uns unten im Publikum. Was sagen die Leute? Wie kam Markus Söder an? Sehr bissig. Sehr intelligent. Ein großes Lob aber auch für seinem Fürsprecher. Er hat das hervorragend gemacht. So einen Anwalt wünscht man sich. Wie von ihm gewünscht, wird es einen Freispruch geben? Es ist an der Zeit. Sowohl der Fürsprecher, als auch Söder haben wunderbar argumentiert. Es könnte sich auch das hohe Gericht heute in die Annalen einschreiben, wenn es einen Freispruch gäbe. Aber man ist scharf auf den fränkischen Wein und das Bier. Es wird vielleicht eine milde Verurteilung geben. Ich bin gespannt auf die weibliche Perspektive. Vielen Dank. Was sagen Sie? Freispruch für Markus Schüller? Das wäre etwas Neues. Ja, er kam sympathisch rüber. Zumindest wurde er sympathisch verteidigt vom Altmaier. Sie sagen, dieser Mann ist Ihnen sympathisch geworden heute Abend? Ja. Oder war er es vorher schon? Närrisch zumindest. - Vielen Dank. So, jetzt geht es direkt zur Urteilsverkündung. Ich bitte Sie, sich zur Urteilsverkündung von Ihren Plätzen zu erheben. Dem Beklagten Dr. Markus Söder wurden durch den Kläger folgende Verfehlungen zur Last gelegt: Erstens: Verrat am Konservatismus. Zweitens: Täuschung und Chamäleonitis. Drittens: Größenwahnsinn. Somit ergeht im Namen des närrischen Volkes grobgünstig folgendes Urteil: Das Gericht befindet den Beklagten im ersten Klagepunkt für absolut und zutiefst schuldig im Sinne der Anklage! Der Anklagepunkt: Verrat an der konservativen Sache. Im zweiten Klagepunkt jedoch hat der Beklagte das Gericht von seiner Unschuld nicht überzeugt, daher schuldig. Das war der Anklagepunkt Täuschung und Chamäleonitis. Beim dritten Klagepunkt folgt das Gericht der Beweisführung des Klägers. Der Beklagte ist daher auch dort schuldig! Das war der Anklagepunkt: Größenwahnsinn. Schuldig in allen drei Klagepunkten! Der Beklagte muss als Strafe dafür an das Narrengericht zwei und einen halben Eimer Wein liefern. Ein Eimer umfasst 60 Liter, das sind in Summe 150 Liter Wein! Höchster Qualität! Das Gericht ist zudem der Auffassung, dass Sozialstunden, auch wenn sie dringend geboten wären, speziell bei diesem Beklagten nichts bringen würden. Daher kommen wir dem Beklagten entgegen und würden uns unter Umständen bereiterklären, eine Einladung des Beklagten auf das Münchner Oktoberfest nicht auszuschlagen. Wollt ihr das Urteil annehmen? Dann antwortet mit einem deutlichen "Jawohl". (Er brummelt vor sich hin.) Jawohl, kommt nach Bayern zum Oktoberfest. Jawohl, jawohl, jawohl. Ich freue mich auf euch. (Applaus) Ein hohes Kollegium freut sich mit Euch über Euren weisen Entschluss und über das gerechte Urteil. Im Übrigen nehmen wir hiermit ganz offiziell Ihre Einladung auf das Münchner Oktoberfest dankend an. Eure Keller sind wohl leer. Ich habe das Gefühl, das ist eine saftige Strafe. 150 Liter! Es ist ordentlich. Man kann darüber streiten, ob er es verdient hat. Er hat so viel auf dem Kerbholz. Für irgendwas hat er es verdient. Und es ist noch nicht alles. Denn das Bier auf dem Oktoberfest darf er auch bezahlen. Ja, richtig. Das sind dann Fässer, statt Eimer? Wir rechnen mit Fässern. Da schauen wir am Ende. Du bist dabei? - Auf jeden Fall. Was sagt das Publikum zu diesem Urteil? Was sagen Sie? Ich finde, es ist gerechtfertigt. Die Anklagepunkte waren überzeugend. Größenwahn. Man kann es auf Instagram sehen. Aber bei der Rede, das waren mildernde Umstände. Er hat die Grünen schön einbezogen. Kretschmann ist sein Vorbild. Da habe ich doch die Vermutung, er wäre doch gerne ein Grüner. Sie überlegen, Markus Söder in die Partei aufzunehmen? Wir können nachher darüber sprechen. Ich glaube, er ist offen dafür. Wir sind dabei. Danke schön. Was sagen Sie zu dem Urteil? Das Narrengericht hat wie immer nach reichlicher Abwägung entschieden, sehr gerecht. Und Markus Söder hatte Ironie und Witz. Hätte es heute mildernde Umstände geben sollen? Ja, doch. Das war sehr streng in der Anklage-Führung. Aber im Strafmaß ist er gut weggekommen. Vielen herzlichen Dank. Das Urteil ist gefallen. Was sagen Sie? - Absolut gerecht, richtig gut. Ich bin aber nicht sicher, ob klar ist, was passiert, wenn die Narren zum Oktoberfest kommen. Die sind trinkfest. Ob er gut davongekommen ist, ich bin nicht sicher. Aber bei Größenwahnsinn ist er absolut gerecht davongekommen. Hätte es mildernde Umstände geben sollen? Nein, ich fand das sehr zutreffend. Er hat es toll gemacht. Aber seine Rede hat bewiesen, er ist halt größenwahnsinnig. Vielleicht sollte sich aber Baden-Württemberg davon eine Scheibe abschneiden. Was sagen Sie zu dem Urteil? - Ein weiteres Fehlurteil. Aber warum sollte es Markus Söder besser gehen als mir und anderen? Hätte man noch eine Schippe drauflegen können? Mehr Wein oder Bier? - Nein. Das ist eine gerechte Strafe, meistens ist es so, wenn es weniger Eimer sind, wird der Wein teurer. Insofern machen die das hier in Stockach so, dass es immer gut für sie passt. Herzlichen Dank. Jetzt gibt es eine besondere Ehre für Markus Söder. Er wird in die Narrenzunft aufgenommen. Lieber Beklagter. Ich darf euch bitten, Aufstellung zu nehmen. Kläger und Fürsprecher stehen als Paten zur Seite. Nun darf ich euch abschließend bitten, euch dreimal vor dem Bild von Hans Kuony zu verbeugen. (Lachen) (Lachen) (Applaus) Auf unseren jüngsten Laufnarren. Narro! Narro! Narro! Narrenmarsch! Herr Kapellmeister! (Narrenmarsch) Nun ist Herr Söder 150 Liter Wein ärmer und eine Laufnarrenkappe reicher. Es ist aber eine echte Ehre. Gerade für einen Bayern. Jeder Bayer darf nicht daherkommen. Schau dir die lange Liste der Laufnarren an. Das ist mittlerweile das neunte Buch. Ob Markus Söder das zu schätzen weiß, ich bin gespannt. Und was er auch zu seiner Verurteilung sagt! Unsere Kollegin Jana Kübel hat im Saal die Gelegenheit, mit ihm zu sprechen. Herr Markus Söder, was sagen Sie zu dem Urteil? Schauprozess! Wo ist der Vorsitzende? Der ist geflüchtet. Da oben. - Der ist an der Bar. Ich würde sagen, feinsinnig vorgetragen, der Ankläger, das war mittelmäßig. Aber der Richter war super. Ich versuche darüber nachzudenken, bis ich hier raus bin, ob der eine oder andere Vorwurf teilweise ... Aber eigentlich nein. Eigentlich Nein. Nein, nein, nein. (Applaus) Wie steht es denn um die höfliche Selbsteinladung zum Oktoberfest? Ja, das ist ... Das machen wir locker. Aber, meine Herren, aufpassen! Es gehen viele verloren beim Oktoberfest. Das ist nicht so ... Sie sprechen aus Erfahrung? Ich sammele sie hinterher alle ein. Wir kriegen das schon hin. Aber wenn, dann sollte der neue Ministerpräsident mitkommen. Mal gucken, wer das wird. Ich habe eine Vermutung. Aber das müssen Sie entscheiden. Ich muss dazu sagen, das möchte ich betonen, Winfried Kretschmann und ich verstehen uns seit vielen Jahren. Obwohl es am Anfang unvorstellbar schien. Wir verstehen uns ganz gut. Ministerpräsident haben Sie geschafft. Stockach hinter sich gebracht. Sind Sie für den nächsten Schritt bereit, doch Kanzler zu werden? Ich glaube, nach dieser Ehrung gibt es nichts mehr, was wichtiger wäre. (Applaus) Vielen Dank. Markus Söder, meine Damen und Herren. Jetzt geht es noch mal richtig um die Wurst. Nachdem Markus Söder die Kanzlerschaft abgehackt zu haben scheint. Es wäre ein Narrenrichterposten in Stockach frei. Aber bitte nicht Markus Söder. Er ist in Bayern gut aufgehoben. Wir haben unsere eigenen guten Leute. Wir brauchen keine Bayern. Die Strafe zeigt, du hattest das Gefühl, da muss richtig Strafe drauf. Das hat er über die Jahre und Jahrzehnte Politik selbst verbockt. Wir waren nur das Zünglein an der Waage und haben Recht gesprochen. Mit welchen Emotionen hörst du nun auf? Stolz und Freude und Glück. Und Dankbarkeit, dass ich dieses Amt zehn Jahre haben konnte. Es ist das schönste Amt von Stockach. Ich bin dankbar, dass ich das machen durfte. Du hättest jetzt in die Geschichte eingehen können mit einem Freispruch. Dann wäre auch Markus Söder in die Geschichte eingegangen. Aber warum hast du dich dagegen entschieden? Das wäre sehr ungerecht gewesen. Und langweilig. Ein Freispruch bei Markus Söder? Wo leben wir denn! Das geht gar nicht! Das zeugt auch davon, dass der Narrenrichter an uns, seine Kollegen, denkt. Das danken wir dir auch. Dein Abschied wird noch gebührend gefeiert werden heute. Genau wie diese tolle Gerichtsverhandlung. Ich wünsche Ihnen noch eine wunderschöne Fassenacht. Wir sagen: Narro! Narro! Narro! (Fastnachtsmusik) (Fastnachtsmusik) (Fastnachtsmusik) (Fastnachtsmusik) (Fastnachtsmusik) Untertitel im Auftrag des SWR © 2026