v1.0 . Hm? - Was denn? Lenin wieder, hat sich wieder beschwert, weil ich zu oft ... Ich muss die Nase putzen. Ja, ist ja gut! Wir haben ja, Lenin ist ja alles für mich. Lenin war auch schon für andere Leute alles. Der ist immer noch, immer noch für andere Leute. Und er passt wirklich auf mich auf und er sagt mir irgendwie: "Pierre, du hast wieder vergessen, Hose anzuziehen." "Pierre, du sollst dir mal die Nase putzen." Haben die Leute nicht mitbekommen, war ein spannender Drehanfang. Oh ja. So, ich putze mir mal eben die Nase, damit ... Leise. - Können wir das cool überbrücken? Vielleicht einen tanzenden Bär einblenden? Bär M. Krause? - Ja. ♪ What shall we do with a drunken sailor? ♪ What shall we do with a drunken sailor? ♪ What shall we do with a drunken sailor? ♪ Early in the morning! (Trötendes Geräusch) Besser? (Lockere Musik) Na, sag mal. Der Freddy. Hallo. Ich weiß ... Füße? Füße? Ja. Es ist sehr schön, dich zu treffen. - Dito, ich freue mich auch sehr. Großer Fan, hat, glaube ich, noch keiner hier so gesagt. Vom Team hat das definitiv noch keiner gesagt. Die sind alle sehr verhalten. Seid ihr keine großen Fans? Was soll denn das? Ihr könntet ja wenigstens so tun. Wie spreche ich dich ... In deinen Videos ist es immer so ... Die einen sagen Freddy, die anderen sagen Sturmwaffel oder nur Waffel. Das Sturmwaffel kommt ja noch aus der pseudonymen Gamer-Zeit. Inzwischen eher Freddy, weil für Sturmwaffel bin ich langsam zu alt. Bitte! Wie alt bist du denn? - 28. Wie soll ich mich denn da fühlen? Mit 31, das ist vollkommen okay. Was darf ich denn sagen? Herr Krause wäre ganz angenehm. Dann bleibe ich bei Herr Krause. - Sehr gut. Das gibt dem ganzen so einen unangenehmen Flair. Das kann man nur mit Alkohol kompensieren. Richtig, denn wir beide kochen ja. Und deswegen sind wir auch hier bei meinem klassischen Wochenend-Spot, wo ich immer Wein einkaufe. Dann, Freddy, als Älterer duze ich dich, kaufen wir Wein. - Herr Krause. Da freue ich mich, dass Sie das machen mit mir. Sehr gerne, du sollst ja auch was lernen heute. Unangenehm. - Ich halt dir die Tür auf. (Lockere Musik) Nehmen wir einen Wagen mit oder sind wir eher so: Jeder nimmt eine Flasche mit? Freitag, ich würd sagen, Wagen, oder? Entweder ist was an deinem Pulli falsch oder du hast ein Mikrofon an. Deswegen gehe ich davon aus, dass du uns berätst. Hallo, ich bin Lukas. (Heitere Musik) Also, wir suchen Wein. Wir geben vor, dass er gut zu italienischen Pastaspeisen passen soll. Eigentlich ist uns das egal, Hauptsache, er schmeckt. Dann gehen wir doch direkt nach Italien. Sehr, sehr gerne. Willst du hier mitfahren? Ich setze mich drauf, nein. (Fröhliche Musik) Was ist denn jetzt der Chianti, den du uns empfiehlst. Chianti Classico, da würde ich was Jüngeres beispielsweise empfehlen. Und das wäre etwas mit etwas weniger Säure, wo man dann also auch ... Da würde ich fast zu tendieren, oder? Weniger Säure, gerade wenn du sagst, Sodbrennen ist ein Thema. Bist du auch anfällig? - Nein, überhaupt nicht. Ja? Okay. Mir geht es eigentlich gut. Ja, mir eigentlich auch, also ... Ist doch schön! Auch wenig Unverträglichkeiten. - Also auch Gluten, alles gut? (hoch:) Ja. - Ja? Warum sind die Stimmen so hoch geworden? Ich weiß nicht. Ich hab einen Mitarbeiter, der verträgt gar nix. Bringen wir dem was mit. - Gibt's was mit Gluten? Und Erdnüssen! Das wäre tatsächlich auch ein Problem. Wirklich? - Ja. (Belebte Musik) Jetzt haben wir zwei Chianti. Fragen uns, was machen wir mit dem Rest von der Stunde? Ruby ist der Portwein, der wirklich sehr, sehr fruchtbetont ist. Einige schöne Primitivos auch. Ich sehe nur so Brände. ♪ Ruby, Ruby, Ruby, Ruby. Sollen wir den mitnehmen? Zur Sicherheit. Dann nehmen wir zwei. Da würde ich den wärmstens empfehlen zur Bolognese und aber auch zum freudigen Weinkonsum kann der sehr gut mitspielen. Du hattest mich bei freudigem Weinkonsum. Also momentan, meine Weinkenntnisse halten sich ja so in Grenzen, dass ich ja immer nach Etikettennamen kaufe. Also ich habe mir einmal nur einen gekauft, da steht "Brutalo" drauf. Das fand ich nur lustig. Den hab ich mir gekauft, hat mir nicht so geschmeckt. Sympathisch, dass dir der Brutalo nicht schmeckt. Ich hätte den Softie gekauft. Eierlikör. Wieso sind Kirschen auf dem Eierlikör drauf? Weil der mit Kirschwasser verfeinert ist. Ah! Damit er noch mehr birnt. Der birnt ja nicht, der eiert. - Das ist "Der alte Gott". Ja, "Der alte Gott", das ist doch hier Sendegebiet! Da noch eine Oblate drauf, dann schmeckt's sicher lecker. Bist du nicht vom Bodensee? - Vom Bodensee? A Schwab. - Bist du? Man hört es aber gar nicht. - Nee, alles raustrainiert schon. Von Kind auf hat meine Mutter schon gespurt, hat gesagt: "Schaffe, schaffe, Stopp!" Wollen wir mal eure Reben anschauen, die ihr auf dem Dach habt? Gibt es da eine Rebenrinne? Äh ... Also wir haben tatsächlich oben einen Rebstock. Also wie viele Stöcke sind das? Das sind fast 600 Stöcke. Was? Und müssen wir das laufen oder habt ihr da einen Aufzug? Da müssten wir leider hochlaufen. - 600 Stöcke hochlaufen? Ich würd sagen, ihr seht jetzt die schönen Bilder von den Kameraleuten. Wir lassen die Drohne fliegen. - Stock-Footage-Material. Fertig. Ich lauf doch keine 600 Stöcke hoch. Es ist gut zu erreichen. (Atmosphärische Musik) Ich schäme mich immer, wenn ich Altglas wegbringe, zweimal am Tag, und ich dieses Geräusch im Treppenhaus mache. Hoffentlich hört es keiner. (Atmosphärische Musik) Schnell, wir saven uns die Bank, bevor jemand kommt. Der rennt doch jetzt nicht! Herr Krause. Meins! - Oh Gott! Kennst du das, wenn man ... Es ist so ein schöner Tag und man sieht, das Gegenüber kommt und man ist ungefähr gleich weit weg und dann ... Kennst du das? Wir spielen das mal nach. Du kommst von da, ich komm von da. Und dann merkt man, wie der andere auch so langsam schneller läuft. Man läuft am Anfang so normal. - Ja. Dann läuft der andere auch schneller und man läuft selber auch schneller. Dann geht man ganz schnell und setzt sich vorher. Du bist vorbeigelaufen jetzt. Ach so, ja, ich mache ja nicht so viel mit Menschen. Was ich sehr sympathisch finde, übrigens. - Ja. Wir wollten ja eigentlich eine Weinprobe machen. Jetzt trinken wir hier, weil ich komme ja gleich zu dir in die Show. koche da mein Lieblingsessen. - Richtig. Welchen Wein trinken wir dazu? Boah! So, was trinken wir denn? Einen guten Chianti Classico Borgo Salcetino, Radda in Chianti. Wie wir gerade gelernt haben, nichts davon macht Sinn. Es ist Rotwein. Wir trinken aber aus Gläsern, bitte, oder? Danke, Gott sei Dank. - Was, echte Weingläser? Ich dachte, dass wir aus Pappbechern ... Ich fühl mich dieses Jahr doch angekommen. (Beschwingte Musik) War aber ein Zug, ne? - Ich hatte Durst. Äh ... Lecker. (Schrei) (Lachen) Entschuldigung. Es geht auch leise. So. (Seufzer) Oh, ein Feini. Ach Gott, süß. - Hallo! Hast du einen Hund? - Ja. Echt, du hast einen Hund? Stimmt, du hast einen Hund. Darf ich Ihren Hund streicheln? - Ja, wenn er will. Willst du? Willst du gestreichelt werden? Ich hab gar nichts für dich. Hallo. Wie heißt du denn? - Nein. Nee, er will nicht. Mag er keine Männer? Er hat ein bisschen ein Problem, jaja. Ja, das ist oft so. Das ist der Satz, den man oft hört: "Er mag keine Männer." Aber jetzt hast du eine gute Bestätigung für deine Männlichkeit. Ich zeig meinen Hund schon, nur, ich glaube, wir hatten ursprünglich mal kurz angedacht, mit dem Gassi zu gehen. Und das sehr lange fürs Bild, da bin ich nicht der größte Fan von. Hab aber einen Instagram-Account für meinen Hund. Wirklich? Ja, ich hab immer probiert, gratis Hundefutter abzugreifen. Wie heißt er? - Cookie. Macht Cookie das selber? - Ja. Du siehst auch immer eine sehr merkwürdige Bildunterschrift. Steht da meistens nur "lalala". Das ist der fehlende Daumen. Steht bei mir heute, wenn ich noch was poste, auch. Das ist echt deprimierend. Cookie, dein Hund, der keinen blauen Haken hat, hat knapp doppelt so viele Insta-Follower wie ich. Stimmt nicht. Wie viele hast du? Weniger als 25.000. - Das stimmt doch überhaupt nicht. Das ändern wir hiermit, jetzt. Hallo. Kennt ihr dieses wunderbare Format? Wollt ihr mehr von Pierre sehen? Schaut auf seinem Instagram-Account vorbei, der "Pierre M. Krause Show"? Falls ihr das nicht findet, es gibt 'ne tolle Telegramgruppe mit den neuesten News. (Heitere Musik) Du wirst merken, wenn wir bei mir im Büro sind, diese ganzen jungen Leute, deine Leute sind schon gesettelter. Ja, stimmt. Ja, es ist auch wirklich ... Zumindest ... Der Simon ist, glaub ich, grade eingeschlafen. Simon! Simon hatte schon ein paar Leute vor der Kamera und ist schon länger dabei als wir zusammen. Er hatte auch schon Leute hinter der Kamera, hehehe. Ja. Was ist mit den jungen Leuten bei dir? Die sind alle ... - Alkoholiker. Den find ich nicht so lecker. Ich glaube, da fehlt Histamin. Das ist aber der, der ein bisschen für dich gedacht war. Find ich nicht so lecker. - Ich auch nicht. (Behäbige Musik) (Ploppen, Ächzen) Der muss kurz atmen. - Ah ja. Gleich. So. Aaah, riecht der gut. - Riecht wie ein Korken. (Behäbige Musik) Ja, nee, dann ... (Lachen) (Räuspern) (Behäbige Musik) (Quietschendes Schlürfen) Das wär lustig, wenn jetzt ein Vogel antworten würde. Aber dann ist doch der perfekt für die Bolognese. Das ist unser Bolognesewein? - Würd ich sagen. Dann bist du glücklich und ich betrunken. Ich bin sowieso glücklich, ist schön mit dir. (Behäbige Musik) Schade, dass Cookie nicht da ist. - Den siehst du ja gleich. Ist der im Büro? - Mhm. Da ist nicht nur einer, da ist sogar ein zweiter. Auch Hund? - Ja. Kleiner Havaneser. Von meiner Assistentin. - Du hast 'ne Assistentin? Ich nicht. - Das stimmt nicht. Acht Leute stehen um uns rum, keiner beweist mir das Gegenteil. Das sind keine Assistenten, ich würde das Wort auch nicht, aus rein despektierlichen Gründen, verwenden. - Ich schon. Ich bin auch sehr jung. - Jaha. Aber ihr YouTube-Stars habt früh begriffen, wie's geht. Nein, das stimmt nicht unbedingt. Ich mach's seit fast acht Jahren, und ich glaube, ohne jetzt großkotzig zu wirken oder sich da drüberstellen zu wollen, wir machen das sehr anders. Weil ich gesagt habe, für mich gibt es nicht mehr so einen Reiz, meine ganzen Sachen runterzubeten. Ich wollte nicht ohne Grund selber anfangen zu produzieren und auch weiter zu produzieren, auch in diesem Essensgenre, weil ich das ja auch gewechselt habe. Es ist selten, das jemand mit einem großen Bereich anfängt wie Gaming und dann nach fünf Jahren sagt: "Kein Bock, ich mach ab morgen einen Kochkanal." Das war auch ein sehr merkwürdiger Wechsel, der mir in der Form - berichtigt mich - nicht bekannt ist im deutschen YouTube-Bereich, dass jemand so extrem Szenen wechselt. Aufgrund des Alters, ich hab gesagt, ich hab mit 30 keinen Bock mehr, wie Gronkh, das ist ein Begriff für fast alle, dann Videospiele zu spielen. Und Erik mag ich sehr gerne, ich finde toll, was er macht, aber da seh ich mich nicht. (Schwungvolle Musik) Ist der lecker! Der hat so was Vanilliges am Ende. Spürst du das Vanillige? - Überhaupt nicht. (Heitere Musik) Mh! Lenin, du kriegst noch, weil du so schön auf mich achtest und mir sagst, wann ich Nase putzen soll ... Kriegst du 'ne Flasche Eierlikör. - Wo ist der Eierlikör? Dass wir heute das Niveau senken können und in Sprechchören "Ex, ex, ex!" neben dir gleich stehen. Muss man das schütteln vorher? - Ja. Ja. Sag Ja. Portwein behalten wir uns für später, ne? Den haben wir ja auch noch! Für später. - Ja, ja. Das ist so ein Dabei-Thema. - So ein Dabei-Thema? Ähä. Wie macht man so einen coolen Übergang? Ääääh ... - Wir springen ja immer. Was heißt "Wir springen"? Ich dachte, wir springen jetzt hoch und dann landen wir im Studio. (Stampfen, kraftvolle Akkorde) Cool, das funktioniert, wusste ich gar nicht. Das mach ich jetzt immer so. Bei Leuten aus dem Internet weißt du, worum's geht. Ah, "Klicks & Abos", das ist doch das, warum Kai Pflaume hier ist. Oder ich hier bin. - Genau. Das Kreuz, das sie in München haben, haben wir gegen unsere Werte ausgetauscht. (Lockere Musik) Herzlich willkommen in meinem Reich. Ein schönes Reich. In unserem schönen wohligen Büro mit Bürohund Numero uno. Das ist Cookie, der mehr Instagram- Follower hat als ich. - Noch. Alter, pass auf, wir machen ein Foto zusammen. Und dann musst du das verlinken, das musst du mir versprechen. So, das ist symbolisch für meine Karriere im Internet. Weißt du? Cookie! (Flotte Musik) (Kameraklicken) Wir haben unsere wunderbare Wall of Fame hier. So, wer war hier noch? (erfreut:) Kai Pflaume! Leute! Nebendran übrigens Varion, mit dem haben wir auch gedreht. Das Video seht ihr hier. Wenn ich da hinzeige, kommt da was? Da oben links. - Da ist ein Video, guckt das an. Wo ist denn das Video? Ah! Was machst du hier? - Das ist gut für die Quote. Ach, Quote macht hier keinen Sinn. Das ist die Küche. Hallo, ich bin Pierre. - Hallo. Genau, das ist Miguel. Was macht Joanna eigentlich? Sie ist meine persönliche Assistentin. Das ist deine persönliche Assistentin? Wieso hab ich keine Assistentin? Da müsstest du selber dir mal die Frage stellen. Was machst du denn? Alles, was anfällt, was Freddie neben seiner Haupttätigkeit nicht schafft. Da sitzt dann glaub ich schon der Nächste ... Ah ja, da sitzt einer. Hallo! Dürfen wir reinkommen? - (gequält:) Ja! Ich glaube, er hat Geschlechtsverkehr. Das ist normal, das ist der Jüngste hier. Der hat noch oft Sex. - Sollen wir kurz warten? Hab ich "Sex" verstanden? Jetzt haben wir seine Aufmerksamkeit. - Da bin ich dabei. Ist dir so kalt, dass du so 'ne Decke drumrum ... Boah, ist das seltsam auf der anderen Seite der Kameras. Ich hab drei Jahre beim NDR gearbeitet. Das tut mir leid. - Ja, mir auch. Deswegen hast du diese Decke drum. Und deswegen stehen da so viele Antidepressiva. Meine Güte! Hier stand mal mein Gaming-Schreibtisch. Hier hast du gezockt. Ich streame ja jeden Abend live noch. Deswegen haben wir heute auch 'ne Deadline. Und was machst du ... - Zocken, labern. Und rumhängen mit den Leuten. Das macht man im Grunde auch freizeitlich. Aber in Corona bietet sich das noch mehr an, dass man da ein bisschen die Nähe zu den Leuten sucht. Hat mir dieses Jahr viel geholfen. Schlechter Tag, dann auskotzen bei Hunderten oder bei über 1.000 oder 2.000 Leuten. Und dann sagen die mir: "Jou, geht mir genauso." Weil live ist die Hemmschwelle von YouTube-Kommentaren eine andere, die sind nicht so negativ aufgeladen, weil du Bezug nehmen kannst direkt. Das ist wie 'ne große Therapiesession abends. Aber interessant, dass die Live-Kommentare nicht so hasserfüllt sind. Weil die Resonanz kriegen. - Genau. "Ey, du Arschloch." Dann sag ich: "Komm, mach's mal besser." Dann sagen die: "Danke für die Aufmerksamkeit." (Fröhliche Musik) Also dann starten wir durch in der Küche. Bämm, springen wir in die Küche? - Ja gern. (Stampfen, Ächzen) Küche! Das ist gut, weil die Aerosole nur 1,50 Meter hoch springen. Das ist wie an Weihnachten, dürfen wir für eine Woche aufeinanderhängen. Das ist im Prinzip die gleiche Regelung, nur versinnbildlicht in 'nem Internetformat. So, für welche Show machen wir das grade? Sind wir in deiner Show oder in meiner? Ich bin völlig irritiert. Noch sind wir in deiner Show. - Okay. So, und was jetzt passiert, ist etwas, was sozusagen ... Es wird eine mindblowing experience. Man könnte sozusagen ... "Don't cross the streams", aber wir machen's einfach. Weil was wir hier beginnen, beenden wir hier, beginnen's aber bei Sturmwaffel. Also vielen Dank, dass du bei mir in der "Kurzstrecke" warst. Danke, dass ich dabei sein durfte. Vielen Dank, dass ich bei dir in der Show sein darf. Das hat mich auch gefreut. - Wir sind alle erfreut. SWR 2024