v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR One, two, three, four. ♪ Wer in Köln geboren ist, der ist Naturkarnevalist. Jo, der kann nit anders. Fällt das Leben dir mal schwer, du kannst schunkeln hin und her. Und du weißt, warum. Ich wisst es alle. Wegen dem Brauchtum, wegen dem Brauchtum. Wer im Brauhaus Wasser trinkt und Bayern München-Lieder singt, soll das nicht zu laut tun. Warum? Wegen dem Brauchtum. Trinke Kölsch und red Alaaf. Dat is Brauch. Denn dat is dat Brauchtum. Ich hab Grippe vorgeschützt, doch dat hat mer nix genützt. Ich wurd hier, da, ich wurd überall gebützt. Sugar op dä Bauch op. Dat musste ne Frau tun, die Ärmste. Und warum? Ihr wisst es. Wegen dem Brauchtum. ♪ Deswegen singen wir alle zusammen. ♪ Kölle alaaf. Kölle alaaf. Kölle alaaf. Alaaf. Dat gitt et nur in: Kölle alaaf. Kölle alaaf. Kölle alaaf. Alaaf. Wegen dem Brauchtum. ♪ Sagt mal, wollt ihr das auch tun? (alle) Ja. Ich mein, laut singen fürs Brauchtum. Muss man das nicht wirklich laut tun? One, two, three, four. ♪ Kölle alaaf. Kölle alaaf. Kölle alaaf. Alaaf. ♪ Und jetzt ihr, engelsgleich gesungen. ♪ Kölle alaaf. Kölle alaaf. Kölle alaaf. Alaaf. ♪ Und wir Kölsche können das auch leise. ♪ Kölle alaaf. Kölle alaaf. So schön ist: Kölle alaaf. Alaaf. ♪ Schön, aber laut war auch schön. One, two, three, four. ♪ Kölle alaaf. Kölle alaaf. Kölle alaaf. Alaaf. Wegen dem Brauchtum. ♪ Wegen dem Brauchtum. Vielen vielen Dank. ♪ Ich hab mich irgendwie verlaufen und steh irgendwo am Ring. Es ist Karneval in Köln, und das ist gar nicht so mein Ding. Auf einmal sprichst du mich an. ♪ - Wat bes du denn für n Leckerche? ♪ Ich sag, es tut mir leid, ich kann dich leider nicht verstehn. Doch du redest immer weiter, und ich lausche dir gebannt. ♪ Op dich han ich gewaadt. - ♪ Das klingt ja so charmant. Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte red weiter. Alles, was du so erzählst, hört sich irgendwie nice an. Und die Zeit bleibt einfach stehn, ich wünscht, ich könnte dich verstehn. Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte red weiter. ♪ Wenn ich dich zwischen de Finger krieg. Ich ben eene Räuber. ♪ Deine langen, wilden Haare, die rote Nase im Gesicht. Feinstes Tuch, rot-weiß geringelt, und ich mag es, wie du sprichst. Und das Kölsch schmeckt nach Freiheit, und du lädst mich dazu ein. Und du wirkst ja so authentisch, ich glaub, da geht was mit uns zwein. ♪ Leever Godd, hätt die en Milchgeschäff. ♪ Ich will hier nicht mehr fort. ♪ Und ene Föttche wie e Brüdche. ♪ Doch ich versteh kein Wort. Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte red weiter. Alles, was du so erzählst, hört sich irgendwie nice an. Und die Zeit bleibt einfach stehn, ich wünscht, ich könnte dich verstehn. Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte red weiter. ♪ Ich bin keine Kääl för en Naach. Ävver för dich tät ich en Ausnahme machen. ♪ Der Wohlklang deiner Stimme. Was hast du mit mir gemacht? ♪ Ich ben su rösig. ♪ Hast mich um den Verstand gebracht. Und du redest immer weiter, singst sogar ein Lied für mich. ♪ Am Donnersdag wird die Aal gepoppt, am Friedag jitt et Fisch. ♪ Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte red weiter. Alles, was du so erzählst, hört sich irgendwie nice an. Und die Zeit bleibt einfach stehn, ich wünscht, ich könnte dich verstehn. Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte sing weiter. ♪ ♪ Was, wenn se e Liedche vom Poppe singe... ♪ Ich versteh kein Wort. ♪ Poppe es e herrlich Dinge. ♪ - Hat der Popeye gesagt? ♪ Poppe es a große Nud. Und wenn de nit mih poppen kannst, dann bes de dud. ♪ Ich glaub, der mag mich. ♪ Früher als wir Kinder waren, fiel es in der Siedlung keinem auf. Doch später mit den Jahren merkten wir, dass wir uns ähnlich waren. An den Augen, an den Haaren, und dann fiel es allen auf. Und dann kamen wir selber drauf. Wir wohnen in derselben Straße, wir sind die Söhne vom Bofrostmann. Jürgen, Heinz und auch der Lasse, alle Söhne vom Bofrostmann. Ja, der wars, der wars. Uh, der wars. Schweizer Röstis, Frikadellen, bringt bei uns der Bofrostmann. Ab und zu auch Samenzellen, wie man an uns sehen kann. Mama sagt, dass sie nicht kochen kann, deshalb kam immer dieser Mann. Und wir wussten irgendwann: Wir wohnen in derselben Straße, wir sind die Söhne vom Bofrostmann. Jürgen, Heinz und auch der Lasse, alle Söhne vom Bofrostmann Ja, der wars, der wars. Uh, der wars. Wir wollen nicht länger schweigen, wir sind sicher nicht allein. Wir müssten doch ganz viele sein. Er fuhr durch viele Straßen, die Tiefgekühltes aßen. Schaut euch um, das sieht ein Blinder. Hier gibts noch viel mehr Bofrostkinder. In jeder Stadt und jeder Straße gibt es Kinder vom Bofrostmann. Und wir fändens ziemlich klasse, wenn man sich mal treffen kann. Das macht Spaß, macht Spaß, uh. In jeder Stadt und jeder Straße gibt es Kinder vom Bofrostmann. Und wir fändens ziemlich klasse, wenn man sich mal treffen kann. Es macht Spaß, macht Spaß. Uh, yeah. ♪ Halleluja, Brüder und Schwestern, lasst uns treffen, zu den Eisheiligen. Denn das macht: ♪ Spaß. ♪ Hier sind sie auf der Bühne: Boys are us. ♪ Ah. Alaaf. Fern ab von der Heimat hab ich es ganz tief gespürt. Ich gehör nach Kölle, der Dom hat ming Hätz gerührt. Willst du mit mir feiern? Komm, ich zeig dir wo. Jeder Jeck ist anders, Baby. Sing it. Kommt, lasst und alle schunkeln, im Dunkeln ist gut munkeln. Hey Kölle, mach mit und sing: Alaaf. Kommt, lasst uns alle schunkeln, im Dunkeln ist gut munkeln. Hey Kölle, mach mit und sing: Alaaf. Hey Kölle, mach mit und sing: Alaaf. Alaaf. Hey Kölle, mach mit und sing: Alaaf. Mir lassen den Dom in Kölle, denn da gehört er hin. Was soll der denn woanders? Nun stell dich nicht so an. Da steht ein Pääd aufm Flur. Oder willst du eine Pizza? Humba Täterä. Willst du mit mir feiern? Komm, ich zeig dir, wo. Jeder Jeck ist anders, Baby. Sing it. Kommt, lasst und alle schunkeln, im Dunkeln ist gut munkeln. Hey Kölle, mach mit und sing: Alaaf. Hey Kölle, mach mit und sing: Alaaf. Fern ab von der Heimat haben wir es tief gespürt. Wir gehören nach Kölle, ihr habt unser Hätz gerührt. Trink doch mit, komm, lass mal. Ääze, Bunne, Linse. Kommt, lasst uns alle schunkeln, im Dunkeln ist gut munkeln. Hey Kölle, mach mit und sing: Alaaf. Kommt, lasst uns alle schunkeln, im Dunkeln ist gut munkeln. Hey Kölle, mach mit und sing: Alaaf. ♪ ♪ Mir un der Beatrix fehlte im Leben nix. Hab ich mir lang gesagt, doch dann kam Peter, der Vorwerk-Vertreter, und der kannte alle Tricks. Sprach vom Gefühl des Glücks. Nie wieder selbst pürieren. Er sei zwar nicht billig, doch sie war schnell willig. Jetzt hat sie nen Thermomix, nen neuen Thermomix. Der kann für Beatrix kneten und rühren, den Garpunkt erspüren. Und außerdem häckselt er Rotkohl und Möhre, kann auch noch geile Liköre. Wegen den sensiblen Sensoren mag die Bea den jetzt mehr, den Thermomix, den blöden Thermomix. Sie würdigt mich keines Blicks. Statt mich zu verführen, will sie emulgieren. Wenn wir 2 nur etwas Gemeinsames hätten, wär unsre Liebe zu retten. Ich hab gegrübelt für Stunden und die Lösung selbst gefunden. Der Thermomix ist nicht nur was für Chicks, kann auch für Männer Tricks. Wie Laub kompostieren und Altöl filtrieren. Man kann mit ihm wunderbar Wandfarbe rühren und alte Schrauben sortieren. Du kannst auch Estrich drin legen und den Keller selber fegen. Der Thermomix, oh du mein Thermomix. Kannst sogar Käsesticks. Du bist mein Thermomix, Thermomix, Thermomix. Wisst ihr, er fönt mir inzwischen die Locken. Wäscht ganz hervorragend Socken. Du kannst auch Bier darin brauen. Und im Display Fußball schauen. Weils mich versteht, das Multifunktionsgerät. Weils sogar den Rasen mäht. Du mein Thermomix, Thermomix, Thermomix. Und ihr singt Thermomix, Thermomix. Thermomix. Du machst für mich und die Beatrix, Thermomix, Stunden des Glücks. ♪ ♪ Auto baue, musste künne, schwieße, schruwe und de Polsterung von inne. Janz am Eng, noch jet Huh-Jlanz-Färv dropp. Und dat dat all esu schön bliev, dat is minge Job. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch. Ich bin en Böösch in der Autowaschanlach. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, bin am drieje und am schäume der janze Daach. Ja, wer is denn da als Nächster dran? Leckens am Arsch, Porsche Cajenne. Die Kiss süht esu bedrisse uss, isch mach jetzt schnell Meddaach, isch muss hee rus. Froch de Nobar-Böösch: Biss do so nett, mähsens minge Hälfte met? Se säät: Nänänä, do biss beschtusst. Doppelböösche, han isch kei Luss. Urlaub hätt de Lappeböösch, jeht hück met bei de Veedelszööch. Ich sach noch, Porsche Cajenne, dat is och nur ne Waaje. Lättzter Auswech: Drahtböösch fraje. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch. Ich bin en Böösch in der Autowaschanlach. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, bin am drieje und am schäume der janze Daach. Unaufhaltsam, jeht et dann, durch et Feljen- Reinigungs-Spezialprogramm. Nor de Feljen-Böösche sind hück nit zo jebrauche, alle 4 sinn eruss, ene rauche. Leider han se net Bescheid jesach, so han die Feljen-Reinigungs- Böösche Anpress-Kolben... ...ihre Ärbig jemaaht. Han mit der spitze Schruwe in der Mitte, 4-mal de Reife von der Felje jeschnitte. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch. Ich bin en Böösch in der Autowaschanlach. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, bin am drieje und am schäume der janze Daach. Quer durch unsere Waschanlach, jeht ne dicke Isebalke. Dat Ding dat süht jefährlisch uss, dat Ding is och nit schön. Dat Ding is äwwer nüdisch, weil in dem Ding da sitzt der Fön. Sehr schön, der Fön. Jawohl, alles klar. Rollste? Rollste op der Balke zu, häste Angst, hä deit dich ramme. Äwwer wejen so nem kleinen Avstandssensor, deit dat nit esu kumme. Schön is, wenn der Sensor jeiht, schlecht is, wenn hä schloofe deit. An der dicke Balkenkant, hät sisch der Porsche vun singem... ...Dach jetrennt. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch. Ich bin en Böösch in der Autowaschanlach. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, bin am drieje und am schäume der janze Daach. Als ich pappsatt vum Meddaach komm, stont do ne riesije Bleschhaufe. Us jedem Ritz, us jedem Loch, komm et Wasser russ jeloufe. Nur eins dat kunnste nit erkenne, dat der Porsche mah... ...ein Porsche war. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch. Ich bin en Böösch in der Autowaschanlach. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, bin am drieje und am schäume der janze Daach. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch. Ich bin en Böösch in der Autowaschanlach. Mir sind Bösche, 1, 2, 3. Bald ist Kölle porschefrei, bye, bye. ♪ ♪ Ich hab gedacht, heut Nacht lass ich es krachen. Ich wollte feiern, bis der Morgen graut. Ich wollte singen, springen, tanzen, lachen. Doch es kam anders, ich kam scheiße drauf. Muss schon im Sitzen schwitzen. An Tanzen nicht zu denken. Blöd zu wissen, Pissen ist unmöglich, weil ich komme aus meinem Kostüm allein nicht raus. Scheiße verkleidet, scheiße verkleidet. Hätt ich nur gewusst, dass man in so nem Fell so leidet. Scheiße verkleidet, scheiße verkleidet. Ich weiß, ich weiß, ich weiß dass ihr mich nicht beneidet. Doch so leicht ließ ich mich nicht unterkriegen. Ich stürzte mich trotz allem ins Gewühl. Ich wollt mich an so n süßen Engel schmiegen. Sie rumzukriegen, wär ein Kinderspiel. Doch hatte ich Flusen beim Schmusen, mein Fell löste sich auf. Sie sagt, ich müffel wie n Büffel. Da stünde sie nicht drauf. Seh aus wie n ausgefranster Bär Sie meint, ich wär... ...scheiße verkleidet, scheiße verkleidet. Hätt ich nur gewusst, dass man in so nem Fell so leidet. Scheiße verkleidet, scheiße verkleidet. Ich weiß, ich weiß, ich weiß dass ihr mich nicht beneidet. ♪ Piano-Solo. ♪ Ich ging zum Bahnhof, nahm den Zug nach Frechen. Ich wollte möglichst schnell nach Haus zurück. Als ich erwachte, musste ich fast brechen. Ich stand im Bahnhof Rheda-Wiedenbrück. Scheiße verkleidet, scheiße verkleidet. Hätt ich nur gewusst, dass man in so nem Fell so leidet. Scheiße verkleidet, scheiße verkleidet. Ich weiß, ich weiß, ich weiß dass ihr mich nicht beneidet. ♪ ♪ Ming Frau steht nit auf mich. Ich wör zu schlecht. Auch der Hungk luurt mich nicht an, hä hätt wohl recht. Immer, wenn ich Fraulück sinn, sin se direkt fott. Doch, wenn ich jedes Mal bezahlen mööt, da wör ich baal bankrott. Ich bin nit schön, ich hab nur Geld, doch dat zählt nix in dä Frauenwelt. Dat ganze Johr hätt gar keine mih Bock auf mich. Ich mach dä ganze Driss, nur dat man mich bützt. You can dance now. Doch wenn ich ehrlich bin, hülft nix, da nötze keine fiesen Tricks. Dat ganze Johr hätt gar keine mih Bock auf mich. Ich mach dä ganze Driss, nur dat man mich bützt. ♪ Und jetzt die Jungfrau Carla. ♪ Was ist das für n fetter Funke, der da hinten an dem Tresen steht? Und als der Funke auf mich zukommt, da seh ich, dass ihm einer steht. Ich seh so zu ihm rüber, er schaut mir mittens in Gesicht, ich denk, das ist ekelhaft, da seh ich, dass er sich erbricht. Ich bin so froh, dass ich kein Mädchen bin, dass ich kein Mädchen bin. Komm ja nicht rüber, Mann, und pack mich ja nicht an, weil ich kein Mädchen bin. Ich bin die Jungfrau, Mann, pack mich ja nicht an. Weil ich kein Mädchen bin. Mädchen. Beim Schunkeln fängt er immer an zu grapschen, seine Zunge hängt in meinem Gesicht. Dafür könnt ich ihm eine klatschen, doch ne Jungfrau tut das nicht. Ich pack ihm an die Eier und drück ganz feste zu. Als er sagt, auweia, sag ich, lass mich bloß in Ruhe. Ich bin so froh, dass ich kein Mädchen bin, dass ich kein Mädchen bin. Komm ja nicht rüber, Mann, pack mich ja nicht an, weil ich kein Mädchen bin. Ich bin die Jungfrau, Mann, pack mich ja nicht an. Weil ich kein Mädchen bin. Mädchen. ♪ Und jetzt du. ♪ Ich bin der Bauer. Ja, ich bin der Bauer. Er ist der Bauer. Ich bin der Bauer. Ja, ich bin der Bauer. Er ist der Bauer. Hömma, hömma, hömma her, ey. Hömma, hömma her, ey. Ich bin, ich bin, ich bin... Ich bin der Bauer. Er ist Bauer. Ich bin der Bauer. Er ist der Bauer. Ich bin der Bauer. ♪ * 3-fach Tusch * Hab ich ganz vergessen, zu sagen, Thema der heutigen Biologiestunde lautet: ♪ Der Geschlechtsverkehr wird im Allgemeinen völlig überbewertet. Im häuslichen Umfeld und in den Einrichtungen der Jugendwohlfahrtspflege. Auch in den Medien müssen die jungen Menschen den Eindruck kriegen, das Leben bestünde hauptsächlich aus Spaß im Liegen. Aber derartige Sozialisationsvorgaben weisen wir entschieden als unkritisch zurück. Der Geschlechtsverkehr wird, wie gesagt, völlig überbewertet. Wie ich eingangs bereits erwähnte, auch in den Einrichtungen der Jugendwohlfahrtspflege. Als gäbe es nicht schon genügend andere Probleme, wie z.B. Drogenkonsum oder Jugendarbeitslosigkeit. Von Rechtsradikalismus mal ganz zu schweigen, da könnten wir im nächsten Halbjahr mal was gegen tun. Ihr könnt was tun für eure mündlichen Noten. Das Thema des Unterrichts, laut und deutlich mitsingen, das da lautet: (Publikum) Der Geschlechtsverkehr. (Publikum) Der Geschlechtsverkehr. Oh, oh. Der Geschlechtsverkehr wird von der Jugend gar nicht als problematisch empfunden. Er wird erst zum Problem, wenn er nicht stattfindet. Daran schuld sind vor allen Dingen falsche Vorbilder, die den Menschen weismachen, 10-mal die Woche sei Bundesdurchschnitt. Dabei möchte ich wetten, dass das gar nicht stimmt, ich persönlich kann mir das nicht vorstellen. Der Geschlechtsverkehr birgt jede Menge Risiken in sich. Darauf möchten meine Kolleginnen, Kollegen, ich und das Orchester an dieser Stelle mit aller Deutlichkeit hinweisen. Damit meinen wir nicht nur die klassischen Geschlechtskrankheiten oder die sozialen Folgen ungewollter Schwangerschaften. Vor allen Dingen die psychischen Abhängigkeiten bei bezahlter Liebe und anderen sexuellen Stimulationshilfen. Wer ne 3 haben wollte, den müsst ich jetzt laut hören. Thema war: (Publikum) Der Geschlechtsverkehr. (Publikum) Der Geschlechtsverkehr. Oh, oh... Alle, die ne 2 wollen, jetzt ganz alleine, das ist kein Strebertum. Der Geschlechtsverkehr. Der Geschlechtsverkehr. Oh, oh... Mehr Geschlechts... Zu früh kommen, ist doof, stimmt ja. Einmal noch: der Geschlechtsverkehr. ♪ Befriedigend. ♪ Dumm rumzustehen, dumpf zu gehen, dämlich zu marschieren, immer exerzieren, Schluss damit, weil wir kapieren: Da geht mehr im Tambourcorps, wenn wir Party machen auf m Dancefloor. Unsere Beats sind jetzt viel flotter crazy. Feiern, die ganze Nacht. DJ Stenzelberg is in the house. Feiern, ein Bläserwald, doch der Beat kennt keine Müdigkeit. Mach den Rave, mach den Rave. Mach den Rave, mach den Rave. I like to move it, move it. I like to move it, move it. I like to move it, move it, I like to move it. Everybody loves to move it. Doch wir sind... ...körperlich fit, körperlich fit, körperlich fit. Körperlich fit, körperlich, körperlich fit. We like to move it, move it. I like to move it, move it. Like to move it, move it, I like to... Sing Heidewitzka, sing Heidewitzka. Singen. Sing Heidewitzka. Sing Heidewitzka. Sing Heidewitzka. Singen. Sing Heidewitzka. Weekend. Hyper, Hyper. Move your ass. ♪ * Musik * ♪ Als ich nach Deutschland komm vor Jahren, kommt mir Deutsch sehr schwierig vor. Worte, die so schrecklich waren, gingen gar nicht in mein Ohr. Das war die Hölle, auch wie ich verzweifelt war. Doch zum Glück kam ich nach Kölle, das war wunderbar. Linksherum, Kölle Alaaf. Rechtsherum, Kölle Alaaf. Linksherum, Kölle Alaaf. Und ein Bützche. * Kuss * Linksherum, Kölle Alaaf. Rechtsherum, Kölle Alaaf. Linksherum, Kölle Alaaf. Und ein Bützchen: * Kuss * Blötschkopp, Tünnes, Köbes, das klang schön. (singt unverständlich) Linksherum, Kölle Alaaf. Rechtsherum, Kölle Alaaf. Linksherum, Kölle Alaaf. Und ein Bützchen: * Kuss * Linksherum, Kölle Alaaf. Rechtsherum, Kölle Alaaf. Linksherum, Kölle Alaaf. Und ein Bützchen: * Kuss * Klingt gut. Köbes, Kabänes, klingt gut. Alaaf. Klingt gut. Köbes, Kabänes, klingt gut. Und Alaaf. Hoppa. Und alle: Linksherum, Kölle Alaaf. Rechtsherum, Kölle Alaaf. Linksherum, Kölle Alaaf. Und ein Bützchen: * Kuss * Linksherum, Kölle Alaaf. Rechtsherum, Kölle Alaaf. Linksherum, Kölle Alaaf. Und ein Bützchen: * Kuss * ♪ ♪ Melancholie, kennt man hier nie. Mir schunkeln hee für dä FC. ♪ Und alle eingehakt. Vor, zurück oder seitlich. ♪ Jeden Samstag um Viertel nach 5 ham wir wieder verloren. Wieder mal in die Scheiße gegriffen mit 0:5 Toren. Und wir singen: Klingelingeling, denn wir sind fast am Schluss der Tabelle. Doch das ist nicht so schlimm, uns verspringen einfach immer die Bälle. Und dann steigen wir ab, 2. Liga ist sowieso schöner. Manchen mag das betrüben, doch uns ist das ganz scheißegal. Unseretwegen kann man auch Podolski an Bayern verkaufen. Wenn wir nachher die Kohle bei der Abschiedsfeier versaufen. Jeden Samstag um Viertel nach 5 ham wir wieder verloren. Und wir machen La Ola bei ganz herrlichen Gegentoren. Klingelingeling, sind die Dinger drin, wir sind immerhin nur an vorletzter Stelle. Wir gehen wieder hin, ist doch gar nicht schlimm, wenn die es nicht bringen, hier beim FC Kölle. Und dann steigen wir ab, 2. Liga ist sowieso schöner. Und zum Abstieg, da singen wir "Viva Colonia" der Höhner. Auch wenn du scheiße spielst, FC, wir haben dir Treue geschworen. Du steigst bald wieder auf und du bleibst unsre Kölsche Amore. Kölsche Amore. Kölsche Amore. ♪ Kölle. ♪ I'm just a gigolo and everywhere I go.... ♪ Das ist eine Fernbedienung speziell für Köbes. Damit kann ich Köbes steuern, das geht so. ♪ ...people know the part I'm playing. Paid for every dance, selling each romance. Oh, what they're saying. There will... ♪ Ich hab auf "Mute" geschaltet. Ich könnt jetzt in der Zwischenzeit telefonieren. Dauert zu lange, wir machen weiter. ♪ ...end comes, I know. I've been just a gigolo. Life goes on without me. ♪ Das kennt man. ♪ ...just a gigolo and everywhere I go... ♪ Ich lass mal vorspulen. ♪ When youth will pass away. ♪ - Oder so. * Slow-Motion * ♪ Life goes on without me. Cause I ain't got nobody. Nobody. ♪ Das ist ne fröhliche Melodie, aber so ein trauriger Text. "Ain't got nobody", das muss man in Moll singen. ♪ I'm so sad and lonely. Sad and lonely, sad and lonely. ♪ Ich bin versehentlich auf die Stopp-Taste gekommen, müssen wir von vorne anfangen. ♪ I'm just a gigolo and everywhere I go, pe, pe, pe, pe... ♪ - Oh, ein Hänger. ♪ ...people know the part I'm playing. Paid for every dance, selling each romance. Oh, what they're saying. ♪ Noch mal nen ganz schnell Vorlauf. Bis hin zum Saxophonsolo. ♪ Humala bebuhla zeebuhla boobuhla. Humala bebuhla zeebuhla bop. ♪ Wisst ihr... Ich hab noch mehr Funktionen. Wisst ihr, wie sich das anhört, wenn man sich das rückwärts anhört? (singt rückwärts) Es gibt ne tolle Funktion auf so ner Fernbedienung. Da kann man sich Sprachen aussuchen, languages. Ich such mir eine aus, Japanisch. ♪ Rata Tokio, Feng Shui, Gigolo, Datsun, Kamikaze. ♪ Russisch. ♪ Rimski-Korsakow, Trotzki, Molotow, Perestroika, Schewardnadse. ♪ Kiswahili. (imitiert Kiswahili) Arabisch. (imitiert Arabisch) Eine tolle Funktion ist auch das Skippen, da kann man auf andere Stücke springen. Wir springen auf andere Lieder von Köbes. ♪ Scheiße verkleidet, scheiße verkleidet. Hätt ich nur gewusst, dass man in so nem Fell so leidet. Scheiße verkleidet. Scheiße... Kölle Alaaf. Kölle Alaaf. Geht uns am Arsch vorbei. ♪ (Publikum) Hey. - Hey, genau. Wir haben genug andere Stücke gehört, wir hören "Gigolo" zu Ende. (singt unverständlich) Alaaf und merhaba. Sag mal, bin ich voll krass Prinz oder bin ich nicht? Eine Runde Raki für den ganzen Saal. Kommt, Freunde, lasst uns feiern. ♪ Ich trink Raki, ihr trinkt lieber Kölsch. Ich ess Börek, ihr esst Flönz. Trotzdem wünsch ich mir seit vielen Jahren schon: Einmal Prinz zo sin in Cologne. Wir ham Schnäuzer auch so gern wie ihr. Wir liebten alle Christoph Daum. Ich will in die Europäische Union und ins Dreigestirn in Cologne. Kannst mich Ali nennen, doch ich bin kein Alien. Bin de türkisch Prinz in Cologne. Du kannst mich Ali nennen, doch bin kein Alien. Bin de türkisch Prinz in Cologne. Das Kostüm aus Tausendundeiner Nacht. Und ich rufe: Ayse, tanz. Ein Motto hab ich auch für die Session: Ich muss zu Foos nach Mekka gonn. Du kannst mich Ali nennen, doch ich bin kein Alien. Bin de türkisch Prinz in Cologne. Du kannst mich Ali nennen, doch ich bin kein Alien. Bin de türkisch Prinz in Cologne. Wenn Funken Bauchtanz machen, dann gibt es was zu lachen. Die Kölner singen: Pizza, merhaba. Nikuta singt verschleiert, der ganze Saal, der feiert. Und alle rufen laut: Kölle Allah. Und auf dem Prinzenball tritt Tarkan auf. Ne Shisha steht auf jedem Tisch. Die Black Fööss spielens Anatolien-Lied, und der ganze Saal singt mit. Kannst mich Ali nennen, doch ich bin kein Alien. Bin de türkisch Prinz in Cologne. Kannst mich Ali nennen, doch ich bin kein Alien. Bin de türkisch Prinz in Cologne. Kannst mich Ali nennen, doch ich bin kein Alien. Bin de türkisch Prinz in Cologne. Kannst mich Ali nennen, doch ich bin kein Alien. Bin de türkisch Prinz in Cologne. ♪ ♪ Der Brief, den du mir schriebst, hat mich schockiert. Weil du darin von Trennung sprichst. Ich hab ihn dir mit Rotstift korrigiert. Damit du weißt, so trennt man nicht. Ich zitiere, 2. Zeile: "Weil du ein Arsch bist, werd ich gehn." Das kann ich so nicht... ...akzeptieren. Denn dazwischen muss was stehn. Da kommt n Komma. Wegen der Kausalkonjunktion. Da kommt n Komma. Dann versteh ich das schon. Da kommt n Komma. So viel Sorgfalt muss sein. Da kommt n Komma. Sonst versteht das kein Schwein. Und weiter unten im Absatz 2. Wo es um mich als Schlappschwanz geht. Schreibst du: "Fick dich ins Knie, es ist vorbei." Das hat mir den Magen umgedreht. Dieser Satz ist... ...grammatikalisch desolat, das tut mir weh. Du benutzt primitive Imperative, ganz ohne Zeichensatz, oh je. Aber Schatz, da kommt n Komma. Satzstruktur mit Subjekt. Da kommt n Komma, das hat sie eh nie gecheckt. Da kommt n Komma, so viel Sorgfalt muss sein. Da kommt n Komma, sonst versteht das kein Schwein. ♪ Hier auf der 2. Seite, geht noch viel schlimmer weiter, sie schreibt: "Mein neuer Freund macht mit mir Sachen, die man in rumänischen Kellern nicht auf CD brennen würde." Sachen, Komma, die man nicht auf CD brennen würde. Ist das so schwierig? ♪ Dieser Brief ist ungenügend. Von Grammatik keine Spur. Du hast Zeit bis diesen Dienstag für ne richtige Korrektur. Du weißt doch, da kommt n Komma, Satzstruktur mit Subjekt. Da kommt n Komma, das hat sie eh nie gecheckt. Da kommt n Komma, so viel Sorgfalt muss sein. Da kommt n Komma, sonst versteht das kein Schwein. ♪ PS: Komma bitte sofort zurück nach Hause. ♪ Alle Mann ran. Suchst du Dübel oder n Eckventil. N Kautschukkübel, ein Ständerwandprofil. 3 Latten imprägniert und Platten holzfurniert. Ne Spüle vormontiert, yeah. Come on and gimme more von dieser Handwaschpaste. Und noch ein Abflussrohr und 3 Bitumenquaste. Suchst du ne Feuchtraumdose und 13 Kreuzschlitzschrauben. Die gibts bei uns auch lose und Gartenlauben hier... ...im Baumarkt. Du glaubst es kaum, es gibt Montageschaum für jeden Männertraum im Baumarkt. Come on, besorg es mir, das Kiefernholzfurnier. Denn hier ist dein Revier: im Baumarkt. Jaja, wir hätten ganze Paletten, Abdeckrosetten hier im Baumarkt. Come on, benutz mich, verputz mich, und mach dich schmutzig. Du stehst voller Eifer mit dem Akkuschleifer, baust nen Rohrversteifer, du bist Bob der Baumeister. Und nix ist geiler als Stromverteiler. Am Eisenpfeiler. Yeah, yeah, yeah. Come on and gimme more von dieser Muffendichtung. Und ein Kanalgrundrohr mit der Spezialbeschichtung. Es gibt Verteilerstopfen und Holz für die Terrasse. Wenn Wasserrohre tropfen, gibts Kaltklebmasse hier im Baumarkt. Lass uns bohren, uh, yeah. An großen Rohren, yeah. Mit Kompressoren aus dem Baumarkt. Die Stahlarmierung braucht ne Grundierung. Vor der Lackierung. She's the Queen of the Bohrmaschin. He's the King of the Dichtungsring. Get up, get on up like a Mischmaschin. Voll cool, get on up, ist das Multitool. Better than sex is ne geile Flex. Voll fett, Klickparket. Crazy Wagenheber, funky Fugenkleber, Luxusgrill von Weber. Du bist Bob der Baumeister, yeah. Es gib Sägen für alle Schrägen, sei mal verwegen. Yeah, yeah, yeah, im Baumarkt. Du glaubst es kaum, es gibt Montageschaum für jeden Männertraum im Baumarkt. Hey, hey, hey. Hey, hey, hey. Hey, hey, hey, hey, hey. Im Baumarkt. ♪ ♪ Der Kölner ist nicht doof, aber leider stinkefaul. Er will alles, nur nicht schwitzen. Deshalb tanzt er auch gern im Sitzen. Das alles nennt er Schunkeln, und es sieht zwar lustig aus. Doch der Kölner weiß es besser, und manchmal brichts aus ihm heraus. Schunkeln ist scheiße, dein Nachbar stinkt nach Schweiß. Er sitzt ganz nah, und du weißt nicht mal, wie er heißt. Andere Seite, die blöde alte Sau schunkelt im Gegentakt, und du weißt ganz genau: Schunkeln ist scheiße. Mit eingehaktem Arm kannst du nix trinken, dein Kölsch wird langsam warm. Schunkeln ist scheiße. Wenn dir mal übel ist, du musst aufs Klo, doch links und rechts hält man dich fest. Der liebe Gott hat sich vertan vor vielen Tausend Jahren. Damals ahnte er noch nicht, wie blöd die Menschen waren. Zu wenig Hirn und zu viel Kraft, das gab es als Geschenk. Doch was noch viel schlimmer ist: ein Ellenbogengelenk. Schunkeln ist scheiße, dein Nachbar stinkt nach Schweiß. Er sitzt ganz nah, und du weißt nicht mal, wie er heißt. Andere Seite, die blöde alte Sau schunkelt im Gegentakt, und du weißt ganz genau: Im Leben geht es immer noch ein bisschen schlimmer. Die Polonaise ist scheiße, dein Platz ist leider weg. Ein andrer säuft dein Kölsch, deine Tasche liegt im Dreck. Polonaise ist scheiße, zurück hat keinen Zweck. Die Polonaise ist scheiße, dein schöner Platz ist weg. Schunkeln ist scheiße, dein Nachbar stinkt nach Schweiß. Er sitzt ganz nah, und du weißt nicht mal, wie er heißt. Andere Seite, die blöde alte Sau schunkelt im Gegentakt und ist dazu noch blau. ♪ ♪ Ich war nicht da, ich war nicht auf der Brücke, als diese Unglücke vor Giglio geschah. Die blöden Matrosen mit schneeweiße Hose, die kamen nicht klar. Ich war kurz auf Toilette, du weißt doch, ich hätte gesehen die Gefahr für die Concordia. Ich war nicht da, Reederei sagt, wir mussten die Insel schön grüßen, wär keine Gefahr. Wir wollten nur winken, dann waren wir am Sinken. Wir waren zu nah an den Felsen aus Stein, da kam Wasser rein. Da war mir klar, Katastrophe ist da. Ich war nicht da, ich war am Schmuse mit die blonde Tuse aus Moldavia. Alles im Griff auf dem sinkenden Schiff, der Concordia. Dann hat Schiff so geholpert, ich bin gestolpert in ein Rettungsboot. Sonst wär ich jetzt tot. Als ich die Scheiße sah von Land aus, mein stolze Schiff Concordia. Lag sie wie waidwundes Reh ganz schräg in die See. Ich gebe euch Ehrenwort, ich wollte sofort wieder zurück an Bord. Ich blieb nur deshalb an Land, weil zurück war riskant. Ich war nicht da, weil die Frauen und Kinder, das sah doch ein Blinder, die kamen schon klar. Hatten alles Griff auf dem sinkenden Schiff, auf der Concordia. Ich war viel zu benommen, da sind die geschwommen mit trockenem Haar. Warn die noch vor mir da. Die ganze Welt nennt mich jetzt Drückeberger, ich habe nur Ärger. Dabei bin ich Held, ohne mich hätt das Schiff sich am Boden des Meers zu den Fischen gesellt. Fuhr das Schiff an die Küste, bevor ich mich verpisste, es ist nicht zerschellt, jetzt will man mein Geld. Ihr nennt mich schlappe Schwanz, doch ich war nicht schuld an dem Schiff seine Loch. Ich fordere Amnestie, wie für Berlusconi. Außerdem kommen jetzt sehr viele Touristen zum Gaffen hierher. Vorher war da Hose tot, jetzt liegt da mein Boot. Nur ich bin nicht da. ♪ - Grazie. ♪ Dat janze Kölsch im Kopp. Schabau noch bovendrop. Nä, wat is mer schlääch. Jung, doh häste rääch. Die janze Dag op Jück. Kein Bett jesinn bess hück. Dat janze Jeld is fott, ich bin esu kapott. Sarens, wie häls du dat nur uss? Kaschemme sin all voll. Die Kääls sin raderdoll. Se bütze un se grapsche. Lecke un betatsche. Ich muss mich üwerjevve, will nit länger levve. Sarens, wie häls du dat nur uss? Fastelovend. Jedes Johr dat selve Spill. Fastelovend. Hach, ich weed hee jeck. Suffe, poppe, fiere, kotze, ich kann nit mieh, och nä. Fastelovend. Janz Kölle is im Wahn, Fastelovend. Woröm donn ich mer dat aan? Wat soll et? Immer simmer jedes Johr dohbei. Jetz jeht et widder los. Jetzt jeht et widder los. Se danze op dr Strooß. Ah. Se schlare op dr Trumm. Ah. Bestußte un Bekloppte, krakeele üwerall. Alaaf, Alaaf. Scheißejal, ich ben dohbei. Ah. Ah. Ah. Fastelovend. Jedes Johr de selve Driss. Fastelovend. Alle Minsche weede jeck. Mer suffe, poppe, fiere, kotze, nä wat is dat wunderbar. Fastelovend. Janz Kölle is im Wahn. Fastelovend. Jeder deiht sich dat jetz aan. Denn immmer simmer, immer widder simmer, immer widder simmer jedes Johr dohbei. ♪ (rülpst) ♪ Fastelovend. ♪ ♪ So mancher Mensch ist angenervt, weil he keine Compi hätt. Und meint, ohne Computer, wär he nit komplett. Mir 4 haben früher och gesagt, der Quatsch is viel zu düür. Uns Pänz, die meinten, hat hä dann für Zukunft kein Gespür. Dr Peter saht zu singer Frau, Mallorca dies Johr nit. Dafür kauf ich so n Dinge, mir Fründe kumme mit. Mir fuhre direkt zum Jupiter, das heißt Saturn, du Tröt. Danach noch zum Mediapark... Mediamarkt. Danach noch zum Medialand, weil mir sin doch nicht blöd. Oh, W, W, W, Punkt. Hä? W, W, W, Punkt. Ah. Oh, W, W, W, Punkt. H, T, T, P. Schon widder falsch gesagt. Ich han D, E. Punkt. Jung dat doch schon 1.000-mal gesagt. W, W, W, Punkt, hätt dann de Peter Ahnung von gar nix? Der bekommt üverhaupt nix mit. ♪ Das bluest richtig. ♪ Wir hätten gerne Compi, nur so n einfach Ding. Wat brauchen mir, mir wolle ins Internetz rin. Der Boris Becker ist doch doof und trotzdem im AOL. Vielleicht is et dann besser, wenn ich mer AOL ouch hol. ♪ Dann frogt de Peter och noch de Verkäufer: Tschuldigung, haben Sie vielleicht auch einen Kartoffeldrucker? Peinlich. Dann frägt de arrogante Schnösel uns in dem Laden natürlich: ♪ Braucht ihr nen Laptop, Notebook oder wollt ihr Gigabyte? Ich hätt gern n Computer, ich hab auch so viel Zeit. Mit wie viel Megahertz? Und kriegt ihr Word schon installiert? Der Screen, wie groß und strahlungsarm, mit Drucker, der kopiert. 8,66 DVD für Video wär Pflicht. Und ohne Lochmasken-Display, da ging es einfach nicht. Und auch ne Soundcard mit ner Maus, ein absolutes Muss. Du Tuppes, mir han Katze, so wat kütt mir nit in dat Huus. Oh, W, W, W, Punkt. H, T, T, P. Schon widder falsch gesagt. Ich han D, E. Punkt. Jung dat doch schon 1.000-mal gesagt. W, W, W, Punkt, hätt dann de Peter Ahnung von gar nix? Der kriegt üverhaupt nix mit. ♪ Mein Lieber Mann, ist das ein Sound. Wat ist dat, ne alt 68er-Daktari, oder wat? Da haben wir dem Mann in dem Laden mal gesagt, wo et langgeht. ♪ Ach so, du meinst die Pixel der Domain sind outgesourct? Die Matrix und der Morfik-Treiber han ene Cyber-Doosch. Das Interface der Homepage ist ja Freeware bei YAHOO. Und Backups beamen, bumm, machts Babys, so wie ich und du. Du meinst, der Browser braust bei 14, bei dem falschen Code. Die Patchline einer Newsgroup ist bei RAM-Störung dud. Der Linus-Download-Server scrollt de Webcam in der Täsch. Der Punkt, der nennt sich plötzlich Dot. Und Schrägstrich nennt sich Slash. Leck mich in de Täsch. Oh, W, W, W, Punkt. H, T, T, P. Schon widder falsch gesagt. Ich han D, E. Punkt. Jung dat doch schon 1.000-mal gesagt. W, W, W, Punkt, hätt dann de Peter Ahnung von gar nix? Der kriegt üverhaupt nix mit. Der kriegt üverhaupt nix mit. Und tschüs. ♪ ♪ Sin he de Kamelle fuul, kütt der Prinz us Istanbul. Oder is dr Präses schwul, jeiht uns am Arsch vorbei. Ob dr Zoch durch Nippes jeiht oder an dr Ampel steiht, op Jan dem Griet dr Kopp verdriht, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Heute blau und morgen blau, schon widder steiht dr Zoch em Stau. Im Komitee die dumme Sau, jeiht uns am Arsch vorbei. Spillst do bei uns die letzte Fleut, oder bes do selvs en Trööt? Kriss do de Pief erin jedeut, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Jestern noch dr Schnüss jeschwaad, hück op dr Pastor jewaad. Hät die Jungfrau flachjelaat, jeiht uns am Arsch vorbei. Wenn lichterloh dr Nubbel brennt, häss do de Zoch verpennt. Jehürs do zum Estäblischment, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Luur dä Präsidentensack, dem sitz dr Frack jet spack. Hät dä sich in dr Botz jekack, jeiht uns am Arsch vorbei. Ob einer bei de Funke is, od do sturz bedrunke bes. Ob die Jungfrau lesbisch is, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Dr Zoochweesch hät enne neue Plan, dä jeiht jetz övver dr Autobahn. Hätt dä Bauer Rinderwahn, jeiht uns am Arsch vorbei. Wat morjen en der Zeitung steiht, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na, jeiht uns am Arsch vorbei. Na na na, na na na na, na na na, na na na na, na na na, na na na na. Jeiht uns am Arsch vorbei. ♪ Obst, Gemüse. Obst, Gemüse. Tomate. (Publikum) Tomate. Tomate. (Publikum) Tomate. Melone. (Publikum) Melone. Aprikose. (Publikum) Aprikose. Anananananas. (Publikum) Anananananas. (lacht) Obst, Gemüse. Obst. ♪ Im gesunden Leben muss es Gemüse geben. Kauft mein Gemüse. Ess nicht nur Fleisch, Pommes und Brot. Nudeln und Reis macht dick, gar nicht gut. Immer nur Steaks. Und du bist, was du isst. Ich hab was Frisches, das schmeckt doch viel besser als all dieser Mist. Wer meine Champignons kennt, liebt nur noch die aus dem Orient. Hey du, da willste 2 Kilo Pilze. Das gibts nur heute. Kauft Champignons, Leute. Hier bei mir. Ein Pfund Sellerie. Ein Pfund Sellerie. So n Pfund Sellerie, das ist gut für dein Blut gegen Rheuma im Knie. Ich geb Garantie. Da hilft ein ganzes Pfund Sellerie. ♪ Come on. ♪ Jeden Morgen bist du auf den Beinen früh. Nimmst du erst mal Obst von Mercury. So geht das dann, alle Mann fangen laut zu rufen an. Wir wolln, wir wolln Rotkohl. Wir wolln, wir wolln Rotkohl. ♪ Jetzt seid ihr dran. Lauter. ♪ Wir wolln, wir wolln Rotkohl. Wir wolln, wir wolln Rotkohl. Wir wolln, wir wolln Rotkohl. ♪ * Musik * Arriba, arriba. ♪ Seit ich in Deutschland wohne, da kann ich gar nicht mehr ohne. Vom Rasenmähen Variante, die ich vorher nicht kannte. Hast du viel Gras an die Seite, dann musst du Graskante schneiden. Mit diese wunderschönen Graskantenmäher. Die schöne Graskantenmäher. Graskantenmäher. So schöne Graskantenmäher. ♪ Schlauchsolo. * Musik * ♪ Graskantenmäher. So schöne Graskantenmäher. Graskantenmäher. Oder auch Stockrosensäer. ♪ Singe alle mit. ♪ Stockrosensäer. Stockrosensäer. Stockrosensäer. Die frisst der Scheiß-Eichelhäher. Scheiß-Eichelhäher. ♪ Solo. (Publikum) Scheiß-Eichelhäher. Scheiß-Eichelhäher. Dann besser Graskantenmäher. ♪ Und singen. ♪ Graskantenmäher. So schöne Graskantenmäher. Graskantenmäher. So schöne Graskantenmäher. ♪ Gracias todos. Muchos nachos. * Musik * ♪ Früher, da bückten sich nach mir noch die Kinder. Und wurden vom Prinzenwagen fast überfahren. Und die Plastiktüten zum Bersten gefüllt. Die Kindermünder vom klebrigen Zucker verschmiert. Doch der Blick in die glücklichen Augen ist lang schon vorbei. Heute wollen am Zugweg alle nur Strüßje. Und die Mädchen geben den Funken ein Bützchen dafür. Und die Kinder wollen nur Kinder Pinguí oder Oreo oder ein Mars. Und die Männer... ...Kabänes und Eierlikör. Und so liege ich zerquetscht an Rosenmontag einsam und verlassen in der Sod. Alle rufen. - Kamelle. Doch keiner will mich haben. Und ich sterb den süßen Tod. Als letzte Kamelle. Und man legt mich zu ALDI zurück ins Regal. Doch mir ist das auch schon inzwischen egal. Denn ich weiß ganz genau: Für mich gibts nie mehr Karneval. ♪ Spill jet Trauriges, Tanja. * Musik * Ich künnt kriesche. ♪ Habt ihr die letzte Kamelle erst weggeschmissen. Weil ihr meint, ich wär euch zu billig und zu profan. Ich sag euch, ihr werdet mich irgendwann noch vermissen. Wenn ihr merkt, dass man Strüßje nicht lutschen kann. Und so liege ich zerquetscht an Rosenmontag einsam und verlassen in der Sod. Alle rufen. - Kamelle. Doch keiner will mich haben. Und ich sterb den süßen Tod. Als letzte Kamelle. ♪ Hoffnung. * Musik * ♪ Niemand weiß genau, welch großen Druck wir spürn, wenn wir in den großen Stadien stehn. Wir rennen, schießen Tore, kämpfen wie ein wilder Stier. Doch wir sind nicht wie die andern zehn. Bei uns zu Hause wartet keine Spielerfrau. Spielerfrauen machen uns nicht an. Wenn ich meinem Schatz tief in die Augen schau, schau ich in die Augen von nem... ...Spielermann. Spielermänner sind nicht blond und haben keinen Zopf. Sie trinken Bier und stehn auch gern am Grill. Spielermänner sehn gut aus und ham noch was im Kopf. Sie interessieren sich echt fürs Fußballspiel. Männer, ihr wollt doch jetzt alle so nen Spielermann. Der macht auch mit vierzig noch was her. Ihr würdet euch wundern, was so n Spielermann kann. Auf dem Platz singt euer Schatz für euch. Love is in the air. Love is in the... Er gehört zu mir. ♪ * Musik * ♪ Wenn du mich siehst, denkst du, Supertyp. Und alle Frauen sagen: Ey, Kleiner, du bist ganz schön lieb. Doch ich weiß genau, dass ich nie ihre Herzen gewinn. Weil wenn ich mich auszieh, dann laufen sie weg, weil ich bin: Voll Haare, oho. Voll Haare, ohohoho. Vom Hals bis runter zum Bauch. Am Rücken, da wachsen sie auch. Aus der Nase kommt raus, ach, wie sieht das nur aus. Weiß denn niemand, wie furchtbar das ist? Ja, es wächst überall, nur hier oben wird kahl, so ein Mist. Ja, am Hintern sogar fand ich letztens ein Haar. Alles ist... Voll Haare, oho. Voll Haare, ohohoho. Vom Hals bis runter zum Bauch. Am Rücken, da wachsen sie auch. Ich war verzweifelt und habe schon alles probiert. Hab mich sogar mit knallheißem Wachs eingeschmiert. Das werd ich nie wieder tun, mir gings lange beschissen. Weil hab ich mir 20% von der Haut abgerissen. Voll Haare, oho. Voll Haare, ohohoho. Wer will ganze Körper rasiern? Und dann ganze Winter nur friern. Doch jetzt suche ich mir, vielleicht ist sie ja hier, eine Frau, die mich will, wie ich bin. Vielleicht hast du ja genau wie ich ein paar Haare am Kinn. Ja, das wär wunderbar, wenn an dir ganz genauso viel Haar. Dann wären wir beide: Voll Haare, oho. Voll Haare, ohohoho. Vom Hals bis runter zum Bauch. Am Rücken, da wachsen sie auch. Und ich sagte zu dir carina, amor, wenn dir auch wachsen Haare aus Ohr. Unsere Liebe beginnt, wenn ich bei dir auch Haare auf Zähne find. Ja, ich streichel dich zart, dass du genau wie ich ganz behaart. Dann werden wir alle: Voll Haare, oho. Voll Haare, ohohoho. Vom Fuß bis hoch zu den Knien. An dir fänd ich das wunderschön. Voll Haare, oho. Voll Haare, ohohoho. Vom Fuß bis hoch zu den Knien. An ihr fänd ich das wunderschön. An ihr fänd ich das wunderschön. An ihr fänd ich das wunderschön. ♪ Haare. * Musik * ♪ Ich blase laut, so oft ich kann, im Schrebergarten nebenan. Ich gehe aufs Oktoberfest, in Lederhosen reingepresst. Ich kehre meinen Bürgersteig, ich grill im Winter, wenn es schneit. Ich halt die Mittagsruhe ein und esse sogar Kraut wie Schwein. Ich wär so gern wie deutscher Mann, doch was ich nicht verstehen kann. Sandalen mit Socken drin, Sandalen mit Socken drin. Sandalen und kurzer Hose. ♪ Männer, wo seid ihr? ♪ Am Samstag würd ich Rasen mähn und dann das Auto waschen gehn. Im Urlaub werde ich probiern, mit Handtuch Liegen reserviern. Ich kaufe nur bei ALDI ein und geh sofort in ein' Verein. Helene Fischer kenn ich schon, ich liebe deutsche Tradition. Ich wär so gern wie deutscher Mann, doch was ich nicht verstehen kann. Sandalen mit Socken drin, Sandalen mit Socken drin. Sandalen und kurzer Hose. Sandalen, Sandalen, Sandalen, Sandalen. Sandalen, Sandalen, Sandalen, Sandalen. Sandalen, Sandalen, Sandalen, Sandalen. Sandalen, Sandalen, Sandalen, Sandalen. Sandalen, Sandalen, Sandalen, Sandalen. Sandalen, Sandalen, Sandalen, Sandalen. Sandalen, Sandalen, Sandalen, Sandalen. Sandalen und kurzer Hose. ♪ * Melodie des Cancan aus Offenbachs "Orpheus in der Unterwelt" * ♪ Willst du dieses Lied mitsingen, kann das Ganze nur gelingen, wenn ein jeder Nebenmann und Nebenfrau den Text auch kann. Den zu lernen, ist unmöglich, außerdem recht unvergnüglich. Viele Worte, wenig Zeit, das ist keine Kleinigkeit. Helfen Reime? Ja, für die Erinnerung. Hoch die Beine. Das gibt Schwung und hält dich jung. Worte doppeln. Weil der Rhythmus Rhythmus macht. Und jetzt alle. Macht alle mit, das schöne Lied, denn das hält fit, macht alle mit. Das geht, weil euer Text auf der Leinwand steht. Danz. Mädche, ich kann Cancan. Jo, ich will dich han, han. Ich kann Cancan. Bin dä Mann, der Cancan kann. Und dann, wenn ich dä Cancan kann, kumm ich bei dir an. Dann bin ich auch dä Mann, der Cancan kann. Danz. Mädche, ich kann Cancan. Jo, ich will dich han, han. Ich kann Cancan. Bin dä Mann, der Cancan kann. Und dann, wenn ich dä Cancan kann, kumm ich bei dir an. Dann bin ich auch dä Mann, der Cancan kann. Wirf dat Beinsche in de Hüh, von mir us mach et puddelrüh. Is et met Arthrose schlimm, höpp doch einfach nur eröm. Und kannst du als Mann Spajat, do weed sich op dä Sack jalaat. Schön Spajat, Sack jelaat. Wör doch schad. Sack malad. Joode Rat. Zölibat. Weed Kastrat. Un dann sing mit uns doch wieder schöne Lieder. Danz. Mädche, ich kann Cancan. Jo, ich will dich han, han. Ich kann Cancan. Bin dä Mann, der Cancan kann. Und dann, wenn ich dä Cancan kann, kumm ich bei dir an. Dann bin ich auch dä Mann, der Cancan kann. Und danz. Mädche, ich kann Cancan. Jo, ich will dich han, han. Ich kann Cancan. Bin dä Mann, der Cancan kann. Und dann, wenn ich dä Cancan kann, kumm ich bei dir an. Dann bin ich auch dä Mann... Denn Cancan kann janz bestimmt nit jeder Mann. Nit jedermann kann dä Cancan, och jede Frau nit janz jenau. Nit jedermann kann dä Cancan, och jede Frau nit janz jenau. Wer keine Cancan kann, kann nix. Kölle kann Cancan. Yes, we can. Köln kann Canan. ♪ ♪ Dinsdags, meddwochs, donnersdags, friedags ovends halv zehn. Da kumme se ent Studio anjerannt. Türsteher von nevvenan, Jeremy vom Tengelmann und auch der Mirko von der Deutschen Bank. Lalala lalala lalala. Un dann ston se en d'r Muckibud und haun sich Steroide in d'r Kopp. In d'r Muckibud, jeder will ne dicke Bizeps han. Und kriegt davon ne kleene Pipimann. Die Brüste haben Körbchen D, das Stimmchen singt das hohe C. Dä Schwitzehalle is ganz wunderbar. Lalala lalala lalala. Du Milchgesicht, du Hantelmann, du willst Ahnung von Doping han? Säht do der Cem, und schluckt Amphetamin. Dann schluckt er noch zwei Nandrolon, ein Tütchen mit Testosteron und kippt dazu ein Fläschchen Ephedrin. Der Jeremy ist angepisst, obwohl er Proteine frisst, hat er noch keinen Muskel definiert. Der Scheng mit singe sibbzig Johr, der schwört auf Anabolika und ist dadurch zum Hulk von Kalk mutiert. Lalala lalala lalala. Un dann ston se en d'r Muckibud und haun sich Steroide in d'r Kopp. In d'r Muckibud, jeder will ne dicke Bizeps han. Und kriegt davon ne kleene Pipimann. Die Brüste haben Körbchen D, das Stimmchen singt das hohe C. Dä Schwitzehalle is ganz wunderbar. Lalala lalala lalala. Dem Mirko schmeckt der Eiweißbrei, guckt aber op dat Arschgewei von Annemie, die do im Tanktop schwitzt. ♪ (mit männlicher Stimme) Pass op, Jung. Wo guckst du denn hin? Du bist bei mir doch immer abgeblitzt. ♪ Chuck Norris oder Jackie Chan hätten kein Einhorn-T-Shirt an, dat sähe beim Pumpen einfach scheiße aus. ♪ Dein Hoden ist noch kleiner als ne Haselnuss. Dein Schwänzchen ist wie von ner Diddl-Maus. ♪ Lalala lalala lalala. Un dann ston se en d'r Muckibud und haun sich Proteine in d'r Kopp. ♪ In d'r Muckibud, Eiweiß in d'r Kopp. ♪ Und woll ne Bizeps han. Und kriegt davon ne kleene Pipimann. Die Brüste haben Körbchen D, das Stimmchen singt dat hohe C. Dä Schwitzehalle is ganz wunderbar. Lalala lalala lalala. ♪ In d'r Muckibud. ♪ Lalala lalala lalala. ♪ In d'r Muckibud. ♪ Lalala lalala lalala. ♪ Muckibud. ♪ Angstvoller Blick. Alles tut weh. Hab knallrote Flecken am Arm. Fühl mich völlig gestresst. Die Stimme klingt schon ganz gepresst. Eiskalte Hand, was geschieht mit mir? Ich fühl mich leer und verbraucht. Luft bleibt mir weg. Ich hab ne Haselnuss in meinem Bauch. Die durft ich nicht essen. Das hatt ich vergessen. Ich hab nämlich so ne Scheiß-Haselnussallergie. Schwarzbraune Haselnuss. Eigentlich mag ich dich. Schwarzbraune Haselnuss. Doch dich vertrag ich nicht. Je mehr, je mehr ich ess, desto schneller, desto größer wird mein Stress. Haselnuss. Halelodihi. Halelodiho. Ich hab Flugzeuge in meinem Darm. Das verursacht mir so n Füllegefühl. Und so n blödes Kribbeln im linken Arm. Nuss, dass du mich fast umbringst. Mir die Kehle zuschnürst. Wenn ich nach Luft schnapp, ist dir wohl völlig schnurz. Lass mich los, du dumme Nuss. Sonst lass ich n kleinen Furz. Schwarzbraune Haselnuss. Eigentlich mag ich dich. Schwarzbraune Haselnuss. Doch dich vertrag ich nicht. Je eher, je eher ich brech, desto schneller, desto schneller ist die Nuss weg. Haselnuss. Lied jetzt Schluss. ♪ Tschüs. Danke Heino, danke euch. Tschüs. * Musik * Ihr Lieben sitzt immer noch. Steht auf, tanzt mit mir zusammen. Machen wir ein bisschen Party. * Musik * ♪ Als Kind kam ich aus Istanbul zum Schützenfest und fand es cool. Die Stadt mit Fahnen dekoriert, das hat mir imponiert. Da sprach mich einer an, willst du Bruder sein. Drum ging ich rein, in den Verein. Ein Schuss, da war der Vogel hin. Jetzt bin ich Schützenking. Jabadabadei, Joboboboboi, jeder sieht, wie ich mich freu. Komm und tanz mit mir, meine Königin, weil ich Schützenkönig bin. Jabadabadei, Joboboboboi, jeder sieht, wie ich mich freu. Komm und tanz mit mir, meine Königin, weil ich Schützenkönig bin. Die Brüder waren erst mal irritiert, weil ich hab ne Runde Tee spendiert. Der Metzger hat sich, die Haare grau, n Dönerspieß gekauft. Die Parade geht in Richtung Mekka. Alle finden den lecker. In Fässer sieht man Derwisch tanzen. Ayse trägt nen Blumenkranz. Jabadabadei, Joboboboboi, jeder sieht, wie ich mich freu. Komm und tanz mit mir, meine Königin, weil ich Schützenkönig bin. Jabadabadei, Joboboboboi, jeder sieht, wie ich mich freu. Komm und tanz mit mir, meine Königin, weil ich Schützenkönig bin. Jabadabadei, Joboboboboi, jeder sieht, wie ich mich freu. Komm und tanz mit mir, meine Königin, weil ich Schützenkönig bin. Jabadabadei, Joboboboboi, jeder sieht, wie ich mich freu. Komm und tanz mit mir, meine Königin, weil ich Schützenkönig bin. ♪ ♪ Torben kriegt keinen hoch, wenn er an Frohsinn denkt. Er hat es oft probiert und ist doch eingepennt. Seine Freunde stehen am Rosenmontagszug, er bleibt allein zu Haus und liest ein gutes Buch. Doch, dann fällt ihm ein, montags ist doch der Tag für die Biotonne. Und vor seiner Tür gabs ein paar Bier, er wurde einfach mitgenommen. Mama, ich kann nicht mehr stehen, ich glaub, ich hab Fieber, ich verliere das Gleichgewicht. Mama, ich glaub, ich muss brechen, und dann diese Lieder, ich glaube, ich pack das nicht. Nein, so schlimm ist das doch nicht, bitte mach doch nicht so ein Gesicht. Mer sind in Kölle, da ist dat ganz normal. Beim 1. Mal, da tuts noch weh, das geht vorbei, du wirst schon sehen. Mer sind in Kölle, und hier ist Karneval. Armin kam aus Calw in Baden-Württemberg. Er hat nen Job gekriegt beim Kölner Bildungswerk. Sein 1. Arbeitstag war an nem Donnerstag, und dafür hat er sich auch extra fein gemacht. Er kam ins Büro, da wurde sein Schlips einfach so abgeschnitten. Von Frau Hammer-Schmitt, vom Personal, die mit den großen Scheren. Mama, ich kann mich nicht wehren, die Frau mit den Scheren, die hat einfach zugeschnappt. Mama, mit 2 großen Schnitten, ich hab so gelitten. Da hat sie zu mir gesagt: Du kannst ja mal die Höhner fragen, denn Stelter kann dir auch nicht sagen, wie das in Kölle so richtig funktioniert. Nicht ich, nicht du, nicht er, nicht sie, was du hier fühlst, fühlen andere nie. Mer sind in Kölle, und hier ist Karneval. Armin heißt jetzt Armin Müller-Hammer-Schmitt, weil Frau Hammer-Schmitt nahm ihn nach Hause mit. Torben ist im Reiterkorps von Jan Von Werth, beim Rosenmontagszug saß er verkehrt om Pferd. Mama, ich kann nicht mehr stehen, ich glaub, ich hab Fieber, ich verliere das Gleichgewicht. Mama, ich glaub, ich muss brechen, und dann diese Lieder, ich glaube, ich pack das nicht. Nein, so schlimm ist das doch nicht, bitte, mach doch nicht so ein Gesicht. Mer sind in Kölle, da ist das ganz normal. Beim 1. Mal, da tuts noch weh, das geht vorbei, du wirst schon sehen. Mer sind in Kölle, und hee ist Karneval. Torben ist jetzt froh, wenn er an Frohsinn denkt. In seinem Reiterkorps wird er bald Präsident. ♪ * Musik * ♪ Ich denke off dodran, wie dat wohl geiht, wenn irgendwann die Pandemie für immer geiht. Un wenn et dann am Morjen in der Zeidung steht, "Et weed widder besser". Dä Drosten geht zurück in sein Labor. Und Lauterbach kommt im TV dann nicht mehr vor. Ministerpräsidenten singen laut im Chor "Et weed widder besser". Abstand halten, Lüften und Teststrategie sind dann egal. Singen, schunkeln, bützen und Funkemarie widder normal. Mir drießen op et RKI. Mir lüften un mir wäschen uns de Häng nie mieh. Zumindest bis zur übernächsten Pandemie. Et weed widder besser. Alltagsmaske und Virologie sind dann egal. Singen, schunkeln, bützen und Funkemarie widder normal. Mir treffen und nie mehr bei Zoom. Und ziehn uns wieder richtig an, auch unten rum. Mir reduzieren unsren Alkoholkonsum. Et weed widder besser. Ba-ba-ba-ba ba-ba-ba-ba ba-ba-ba ba-ba-ba-ba. Ba-ba-ba-ba ba-ba-ba-ba ba-ba-ba ba-ba-ba-ba. Et Stadion wird proppenvoll. Janz Kölle fiebert mit von Ehrenfeld bis Poll. Doch der FC spielt immer noch echt grauenvoll. Wann weed dat wohl besser? Et weed widder besser. Et weed widder besser. Et weed widder besser. Et weed widder besser. Et weed widder besser. Et weed widder besser. Et weed widder besser. Et weed widder besser. ♪ Copyright WDR 2023