v1.0 . (Abwartende Musik) Wo ist denn der? "Kannst mich zu Baumarkt und Möbelhaus begleiten, brauche noch Zeug. Bock?" "Treffpunkt Parkplatz, liebe Grüße Flo (Varion)." Da bin ich doch. Ist er das? (Leise Motorengeräusche) Nee, das ist er nicht. Das ist er doch. (Erwartungsvolle Musik) (Dynamische Musik) Moin, Varion. - Ich glaube, du verwechselst mich. Du bist Varion. - Seh ich aus wie von Nintendo? Nintendo dürfen wir nicht sagen. - Sega, Sony, Microsoft. Ob ich aussehe, wie ein Videospielcharakter eines Herstellers mit N? - Nintendo? Aber nein, warum fragen Sie? - Wegen Wario. Varion. - Was weiß ich? Du bist grad gekommen, hast mich angetippt und sagst: Moin! - Sagt man das nicht so? Du hast zu viel Schwarzwaldluft geatmet, Spatenfritte. Du bist nicht Varion? - Bist du der Messias? Wieso? - Die Antwort ist die gleiche. Ach ja? - Nein. Du siehst aus wie Varion, ich bin mit ihm verabredet, dem YouTuber. YouTube dürfen wir nicht sagen. - MyVideo. Vimeo, Knuddels. - Danke. Dann entschuldigen Sie die Störung. Aber die Ähnlichkeit ... Sind deine Sehorgane gespendet? Ich sehe anders aus. Das ist eine andere Frise. Gibt's ein Problem? - Varion. Flo. Pierre M. Krause, grüß dich. Ah, der verlorene Sohn ist aufgetaucht. Und du bist Redakteur? Ja, Tag, moin, ich gehöre hier nicht hin. Der hat mich angestupst und sucht einen Wario. - Von Nintendo? Nintendo sagen wir nicht. - Varion hat recht. Ich bin Varion, also Flo. - Ihr Nichtskönner, ich bin raus. Den hattest du für mich gehalten? Ich fand, dass Ähnlichkeit herrschte. - Find ich gar nicht. Schön, dich gefunden zu haben. Du bist ja umgezogen und wir sind im Baumarkt, Baustoffhandel. Kaufen wir noch was für dich. - Jo. Dann geben wir mal Stoff. Hast du genug Schotter dabei? Wegen Baustoffhandel. Ha! (Stille) Passiert das öfter mit diesen Zooms? - Willkommen in meiner Welt. (Lässige Musik) Ist ein Paradies für dich hier, ne? Dinge mit denen man, äh, Handwerk vollzieht. Das ist richtig. Ja, das hab ich früher sehr oft benutzt. Bist du noch ein Handwerker? Oder lässt du machen? Ja, Videos ist ja auch Handwerk, ne? In dem Sinne ... Würd ich sagen. So, total. Ist kein klassisches Handwerk, wo du was mit deinen Händen schaffst und dreckig bist. Aber ein gewisses Handwerk ist es schon, würd ich sagen. Wie war das bei dir? Du hast das ja gemacht. Du hast im Betrieb vom Vater gearbeitet. - Genau. Das ist ja eine ganz andere Welt. Ich kenne das auch, ich komme auch aus einer bodenständigen, handwerklichen Welt. Wenn man dann ins Künstlerische sozusagen abdriftet, ist das keine Ablehnung, aber man muss die Welten zusammenbringen und erklären. War das bei dir auch so? - Mhh, es ging. Also, dadurch, dass meine Mom vorher schon ein bisschen geguckt hat ... Ich hab das auch ganz spät gesagt, was ich mache, dass ich da so ein Hobby hab, weil du dir etwas doof vorkommst und das nicht sagen möchtest. Du willst erst: Okay, 10.000 Leute, jetzt kann ich das erzählen. Suchst du was Bestimmtes? Brauchst du was? Du bist ja umgezogen. - Bin ich, genau. Ich könnte ein paar Nägel für Bilder ganz schlecht gebrauchen. Nägel? Wir fahren in einen Baustoffhandel, um Nägel zu kaufen? Was sind das für Bilder? Was ist drauf? Charlie Chaplin, Marilyn Monroe sitzen auf einem Stahlträger über New York? Nee. - Gut. Drahtstifte ist so ein intellektueller Ausdruck für Nagel. Ich bin völlig irritiert darüber, dass das Wort "Nagel" nirgendwo auftaucht. - Ja. Ist das wirklich so, dass nur der Nichtkenner das Wort "Nagel" benutzt? Ich komme aus dem Osten, wir haben das "Nagel" genannt. (Lachen) "Feuerverzinkte Dachpappstifte". Schieferstifte, ja, das ist was anderes. Nee, du brauchst gerade, das bringt nichts, wenn die schief sind. Stimmt. - Verbindungsmuttern. Das sind so, äh, rechtsradikale Ehefrauen, die sich alle so einen Schmiss ins Gesicht machen. Du kriegst auf jeden Fall eine schöne ... Willst du noch eine Scheibe? Wie beim Metzger früher. 500 Gramm von den Scheiben? (Pierre lacht.) Für den Kleinen. (Lachen) Ich hab wirklich bis zu meinem 20. Lebensjahr gedacht, äh, dass Muff was Versautes ist. - Ein Muff? Ja. Ist es aber nicht, ne? Eine Muffe. Eine Muffe? Nee. Nee, aber klingt für mich total ... - Versaut? Ja. - Wie ein Geschlechtsteil, oder ... Ja, ich dachte, das ist ein Synonym für ... Hast du's auch so verwendet? Sie können gerne durchgehen. Wir sind ja hier unter uns Handwerkern. Ich gehe durch, sorry. Ja, wir sind doch hier unter uns Handwerkern. Ja, kommen Sie durch, wir sind hier unter uns Handwerkern. Äh, Glück auf. Vermisst du ... Du machst ja nicht mehr so viel, weil du hauptberuflich YouTuber bist. Ja, das ist so das Ding, äh, es war halt ein Job. Das war cool, aber ich würde nicht sagen, dass ich der beste Handwerker war und das so meine Passion war. Wenn ich jetzt zurück müsste, würde ich das auch machen. Das wäre kein Weltuntergang. Wäre nicht so geil, aber ist halt so. Aber du verdienst doch gut, du hast doch über eine Million ... - Ich bin Millionär. Genau, du bist doch Millionär. Wo wir dann bei deiner Wohnung wären. Beschreib noch mal die achtstöckige, mit Marmor ausgelegte Penthouse-Wohnung. Ich sehe die verschiedenen Räume so selten, ich kann die nicht wirklich abgehen. - Klar. Jetzt, wenn du deine Wohnung machst, kannst du ganz viele Sachen selber machen. Oder wenn du ein Haus baust oder renovierst. Ja, das stimmt. Aber ob man Bock drauf hat. Das ist auch immer so eine Sache, die Leute, die dann nachmittags noch irgendwas gebaut haben für irgendwelche anderen so für Geld, nee, Leute, ich will Feierabend haben. Ich hab keinen Bock, irgendwie dir ein Tor zu bauen oder so. - Ja. Ich bin eigentlich Fan von Machen lassen. Umso weniger Stress hast du. - Ja, ich auch, klar. Ich hab nichts machen lassen, aber wenn, dann würde ich auch dafür bezahlen. - Ja. Was findest du interessant? Wenn du hier was siehst, was findest du interessant? Womit würdest du gerne arbeiten? Ich würde gerne mit Tiefengrund arbeiten, weil das meiner Arbeit auch ein bisschen - wie soll ich sagen? - so Deepness verleiht. - Mhm. Ich bin ja eher fürs Feuilleton zuständig und für die tiefgehenden Sachen. Das sind alles, äh, Winkel. - Ja, Winkel, ja. Das hier ist, glaub ich, ein rechter Winkel. - Ja. (verstellt:) Heil Hitler. (Lachen) Ja, rechter Winkel. Äh, das will ich haben. Das ist cool, Pistolenschaum. Ja, das haben wir viel, als ich im Fensterbau war, haben wir das viel ... Darf ich das sagen? Wir haben's natürlich dann verwendet, wenn man's verwenden soll. (Lachen) Kann man damit Scheiße machen? Ich glaube, du kannst es oft verwenden, wenn du Dichtband nutzen solltest. Ah. - Ja. Jetzt weiß ich, was du meinst. Ein Dichtband. Dichtband, ja. - Toll. Ähm, was ich hier ja nicht fand, war, was ich suchte, Dichtband. Guck mal hier. Da, grade in Pandemie-Zeiten freut man sich, dass ein paar Leute die Malle-Ästhetik aufrechterhalten. Neue Arbeitshandschuhe, das war immer ein Highlight, immer cool. Wie lange trägt man die? - Kommt drauf an. Wenn du so dicke hast für den Winter, die trägst du schon länger. Aber die hab ich vielleicht zwei Wochen oder so. Bei mir sind die nach einem Tag, äh, kaputt. Wenn ich da, äh, das Basilikum umtopfe, werden die ja schmutzig. Dafür sind die nicht gemacht. - Ach so. Ich habe keine Ahnung, was das hier alles ist, Flo. Sagt man eigentlich Flo oder sagt man Varion? Nee, Flo ist schon besser. - Okay. Nicht, dass ich hier den ... - Nee. Die falsche Ansprache. Das ist immer etwas unpersönlich, wenn man das so ... Es ist auch ein Name, der sich als Ansprache nicht eignet. Nee, nicht wirklich, ne? Hätte ich heute die Chance, würde ich den ändern. Aber jetzt komme ich nicht mehr raus aus der Nummer. Ja. (Lachen) (Vergnügte Musik) Man muss hier, äh, glaube ich ... Temperatur messen. Stimmt das? Müssen wir noch Temperatur messen? Sie machen das wirklich, ne? - Ja. Das ist äußerst vorbildlich. Wie machen wir das denn? Also, ich kenne das noch als Kind. Wir machen das aber nicht, also ... Weil dann hätte ich gerne etwas Privatsphäre. Wir machen's einfach mit der Stirn. - Mit meiner Stirn? Ja. - Das wird eine Weile dauern. So, da ist alles okay, Sie haben 36,0. 36,2. Ist auch alles okay. - Okay. Du bist etwas hotter als ich. - Ja. Ich frag mich, wie genau das sein kann. Ich weiß, was du ansprechen wolltest. Früher wurde es natürlich unter die Achsel gelegt. Die Achsel. - Das meintest du. Ja, genau, das meinte ich. Aber tatsächlich, um jetzt ernst zu bleiben, bei mir wurde das wirklich unter der Achsel gemessen. Also, bei ... Ich hab das nie irgendwo in irgendeine Zone reinbekommen, wo ich's nicht haben wollte. Ich frag mich grade, vielleicht wollte ich's haben. Aber dafür hast du dich ganz schön angestellt. Die ... (Lachen) Ich glaube, du musst dich innerhalb der Familie einigen. Es kann nicht einer im Mund und einer, du weißt. - Nee. Du musst dich schon drauf einigen, wo. Das muss dann festgesetzt werden, okay, Leute, alle hier. - Ja. Ich frag mich gerade, weil ich sehr oft krank war als Kind, ob ich vielleicht noch ein Fieberthermometer im Hintern habe. Von früher. - Kann sein. So von 1983. Mhhh, wo sind wir eigentlich grade? Brauchst du ein Sofa? Hier, sehe ich gerade, gibt's Knöpfe. Kann das was? Ah, das ist doch toll. - Geil. Das ist natürlich geil. - Das kaufen wir dir. Aber benutzt man das dann? Einfach nur, wenn Besuch da ist ... um's zu zeigen. Empfängst du den so. - Ja. (Lachen) Ich mag so robuste Tische voll gerne. - Voll. Vor allem Tische, die du einmal kaufst und dein Leben lang hast. - Ja. Und jeder Glasabdruck, jeder Messerstich, jeder Blutfleck ... - Ist Geschichte. Ist Geschichte, genau. Guck mal, das kannst du so easy selber machen. So Industriemöbel, das war mal eine Idee von meinem Bruder und mir. Industriemöbel, das ist eine geile Sache. Ja, so Industrial-Style. - Ja. Du kannst halt irgendwas bauen. Du lässt es so, unbearbeitet, schleifst nur ab und sagst: Ja, das Bett kostet halt 4.000 Euro. (Pierre lacht.) Ja, wahrscheinlich würd's funktionieren. Das bezahl ich dir. - Ja, klar. (Dynamische Musik) Aber musst du dir noch ... Also, du kannst dir doch schon ein Leben leisten ... wo du nicht den Cent dreimal umdrehen musst. Das stimmt, ja. Das stimmt. Aber irgendwie ist es auch so, ich bin so ehrfürchtig davor. Umso mehr Geld es wird, umso weniger mag ich dann ausgeben. Oh, interessant. - Keine Ahnung. Ich bin auch nicht jemand, der jetzt eine teure Uhr hat. Ich hab diesen Wunsch halt auch nicht, dass ich mir jetzt eine teure Uhr oder ein schickes Auto kaufen muss. Ich hab noch nie ... Ich war noch nie arbeitslos zum Glück. Aber ich weiß, wie's ist, wenig Kohle zu haben. In der Ausbildung hab ich angefangen damals, erstes Lehrjahr 275 Euro netto. Also, das war ... Das ist ein echt niedriger Tageslohn. - Das ist wenig. Wenn du das pro Tag verdienst, dann ist es halt, ähm, nicht viel. (Vergnügte Musik) Alles ist Materialsammlung. Das muss man immer so betrachten, ne? Wenn man gerade im humoresken Bereich unterwegs ist, ich kenn das, macht man auch manchmal Termine und Sachen, die man nur macht, um neue Erfahrungen zu sammeln. Ja. - So wie du heute hier. Sonst würdest du die Scheiße hier nicht machen. Ich hab vorhin schon zu deinem Kollegen gesagt, dass ich von Vornherein schon gut abschätzen kann, ob das eine geile Sache wird oder nicht. - Ja. Und heute hast du dich so richtig verschätzt. (Lachen) Äh ... nee, aber das hatte ich zum Glück noch nicht. Zum Glück hatte ich's noch nicht. - Hast du eine ... Also, ist das so professionalisiert, dass Leute dich ... Man ist ja, ich kenne das selber, als Künstler auch mal so, ich zumindest, dass man: "Ich müsste nicht unbedingt!", dass dir jemand auch Feuer unterm Hintern macht. Es gibt schon Dinge, die man able- ... Letztendlich entscheide ich ja, ob ich das Video hochlade oder zu dem Event hinfahre oder, ja. Und inhaltlich sowieso, ne? - Ja, inhaltlich sowieso. Da muss man schon mal gucken, weil viele Kunden, die buchen dich, aber befassen sich nicht mit dir und sagen: "Das kannst du nicht machen, den Spruch kannst du nicht machen." Da denk ich mir: "Leute, guckt ein paar Videos, dann wisst ihr, wie das ist." Ich bin ja nicht irgendwie, dass ich so krass, äh, Fäkalsprache oder irgendwelche Beleidigungen benutze. Aber es ist schon ein rauer Ton, es wird auch mal eine Anspielung gemacht. Aber so, dass es kinderfreundlich ist. Das ist ja das Originelle bei dir, dass deine Wortkreationen ja nie sozusagen so flach und derbe sind. - Genau. Sondern, dass es lustige, originelle Beschreibungen gibt. Also, ich sag nie Hurensohn oder Schlampe oder so. Außer als wir uns vorhin getroffen haben. Genau. - Da hast du's zweimal gesagt. Das lasse ich mir dann nicht nehmen. - Nee. Das sieht aus wie der Coronavirus, oder? Das ist die Coronalampe. Die ist einfach im Trend. Das sieht aus wie so ein Preis. - Das ist der Comedypreis. Sieht aus so, ne? - Hast völlig recht. Das ist doch das Perfekte ... Hier, den stellst du hin und sagst einfach: Das ist der, äh, das ist der Myspace-Preis, der wurde mir damals 2006 verliehen. Den nehmen wir mit. Ich muss mich mal kurz dran gewöhnen. Vielen Dank. Danke schön, vielen herzlichen Dank. (Vergnügte Musik) Wenn du mal vergisst, was esse ich da grade? Dann liest du hier: ach, Pasta, stimmt. Ich kenne vieles auch gar nicht, Linguini? Linguini, das ist ein sehr teures Auto. Okay. Das ist alles Pasta hier, ne? Wahrscheinlich. - Genau. Da haben die gedacht, auf den Rand, da passt gut so eine Schrift hin. Und Farfalle heißt, die Nudeln sind schlecht. Da steht dann immer das Farfalle-Datum. Irgendwas müssen wir ja mitnehmen. Guck mal da, die Couch. Das ist doch gut. - Wollen wir die mitnehmen? Ja. - Kriegen wir die ins Auto? Bestimmt. - Ja, ne? Beifahrersitz. Ja, ich kann auch in den Kofferraum. - Okay. (Gemächliche Musik) Sag mal, der Typ, war das nicht der aus dem Fernsehen? Ich glaube schon, macht der nicht Fasching? Guido Cantz. - Nee, der nicht. Bekannter, aber ich komme nicht drauf. Der ist ständig im Fernsehen. - Ich kenne den. Ich kenne den auch. - Der macht doch "Genial daneben". Ich glaub schon, ja. Und "Galileo". - Ich mag die vom Fernsehen nicht. Ich gucke kein Fernsehen. - Entschuldigen Sie. Wie kann ich behilflich sein? Wir haben uns verlaufen, wissen Sie, wo's zur Kasse geht? Wir haben ein Sofa zu bezahlen. - Klar, freilich. Da lang. Alles klar, danke schön. - Momentchen, der Herr. Mit wem drehen Sie da? - Wir kennen den. Das ist Pierre M. Krause vom SWR. - Pierre M. Krause, natürlich. Kenn ich nicht. - Wir gucken kein Fernsehen. Aber der kam mir bekannt vor. - Ja, der macht eine Show. Eine Late-Night-Show. - Late Night, ja. Haben wir früher viel geguckt. - Jetzt kaum. Der ist vom SWR, ja? - Ja, ja, genau. Ich müsste dann. - Wo kann man das sehen? Im SWR wahrscheinlich. Das bekommen wir leider nicht rein. Kann man das online sehen? - Auf seinem Kanal. In wessen Kanal? - Pierre M. Krause. Schön. Und Sie? - Ich hab auch einen YouTube-Kanal. Das ist schön, wir haben kein Fernsehen mehr. Da bist du. Wohin müssen wir? Herr Lück, wir haben Sie sofort erkannt. Wo gibt's das zu sehen, was Sie hier drehen. SWR Fernsehen. - Das bekommen wir nicht rein. Wir möchten nicht zu sehen sein. - Wir schneiden zur nächsten Szene. Prima. - So ein netter Mann. Kai Pflaume hab ich immer gern gesehen. (Vergnügte Klänge) Super. Die haben nicht mehr reingepasst. Die nehme ich mit nach vorne. War mir eine Freude, dich zu treffen. - Mir auch. Hat Spaß gemacht. Total, mir auch. Vielleicht irgendwann mal wieder. Melde dich einfach. - Okay. Viel Spaß mit dem Sofa. Ich schicke dir ein Bild auf Instagram, da followen wir uns bald. - Richtig, ab jetzt. Ab jetzt. - Genau. Ich wünsch dir was, ciao-ciao. - Bis bald. Gute Fahrt. Sitz schön. (Lässige Musik) (Musik endet.) Ich gucke ja gar kein Fernsehen mehr. (Lässige Musik) Kai Pflaume hab ich immer gern gesehen. Kai Pflaume hab ich immer gern gesehen. Kai Pflaume hab ich immer gern gesehen. Wir möchten übrigens nicht zu sehen sein. Machen Sie die Kamera aus. SWR 2024