v1.0 Ein roter Anzug und seine blonden Haare. Morgen! - Fifty Shades of Blond. Er kommt aus Köln-Porz. Ist jemand aus meiner Heimat da? Hier ist der Spaßvogel von Deutschland. (imitiert Reich-Ranicki) Ich lehne diesen Preis ab. Begrüßen Sie mit mir mit Begeisterung einen Mann... ...namens Guido Cantz. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Ich bin vor Kurzem gefragt worden, wie haben Sie Ihre Frau kennengelernt? Da musste ich nachdenken und habe gesagt, na ja, ich bin kennengelernt worden. Obwohl meine Frau aus Hessen kommt, Mühlheim am Main, Kreis Offenbach, haben wir uns in Köln kennengelernt. Das war in der Friesenstraße. Wir waren mit ein paar Jungs feiern. Dann war eine Gruppe Mädels. Die waren sehr nett, haben ein paar Kölsch ausgegeben. Dann traf man sich an der Theke, wie das in Köln ist. Meine jetzige Frau, mit der habe ich mich unterhalten, und um halb 1, da hätte ich stutzig werden müssen, hat die gesagt: Bin müde, sollen wir einen Absacker bei mir trinken? Und ich dachte, klar bring ich dich nach Hause, das habe ich so gelernt. Wir sind zu ihr nach Hause, haben uns aufs Sofa gesetzt. "Willst du noch was trinken?" Ja, ein Kölsch wäre gut. Dann holen aber Frauen ja nicht nur Getränke, Frauen schaffen Atmosphäre. Da wurden erst mal 32 Teelichter aufgebaut. Musik, ganz wichtig, Musik. Sie hat ihren Lieblingssänger gespielt. Ich fand es nicht so gut, aber ist Geschmackssache. Wir haben uns unterhalten, dann ging die Musik los. (schreit auf) (imitiert Grönemeyer) ♪ Schatten im Blick. Dein Lachen ist gemalt. Gedanken sind nicht mehr bei mir. ♪ Kerstin, ist Feueralarm, oder... Nein, das ist der Herbert, der wird uns heute Nacht begleiten. Das war der Horror, nicht lustig. Ich hatte das Gefühl, der Grönemeyer sitzt mit im Wohnzimmer. Du wartest doch auf die Gelegenheit, den Arm rüber zu legen. Immer wenn ich Mut gefasst hatte, kam Herbert dazwischen. ♪ Was soll das? ♪ Dann ist mir eine Sache klar geworden. Frauen, wenn die was wollen, haben wir Männer gar keine Chance. Meine Frau hat einen Trick angewandt. Die hat die Schlafzimmertür offengelassen, 20 cm, sodass man als Mann ein bisschen Richtung Schlafzimmer, Richtung Tatort gucken konnte. Ich habe nicht viel gesehen, aber das, was ich gesehen habe, hat mich überzeugt. Ich konnte eine Teddybär-Sammlung erkennen. Da war ein Regal mit kleinen Teddybärchen unten, größeren in der Mitte, oben ganz große Teddybären. Wenn du so was als Mann siehst, morgens um halb 3, angetrunken, dann denkst du noch, ach, eine Frau, die Teddybären sammelt, die muss romantisch sein, familiär, häuslich. Die müsstest du heiraten. Gut, das hat sie geschafft. Wir sind aber erst im Bett gelandet. Ich persönlich fand mich in der Nacht gut. Das war wie in meinen Zeugnissen: "Guido war stets bemüht." Am nächsten Morgen bin ich wach geworden. Na Hase, wie war ich? Du kannst dir einen Trostpreis aus dem untersten Regal aussuchen. * trauriger Tusch * Ich stehe seit 25 Jahren im Kölner Karneval auf der Bühne. Es ist sehr schön, dass wir zusammen feiern können. Super. Yeah! (jubelt) * Tusch * 1992 war meine 1. Session. Das kann man sich gut merken. Das war 50 Jahre vor der Eröffnung des Berliner Hauptstadtflughafens. Es gibt Geldautomaten mit Infrarot-Gesichtsabtaster. Man stellt sich davor, der Apparat identifiziert das Gesicht. Man kann in Seelenruhe Geld vom Konto abheben. Das ist in der 1. Testphase ganz gut angelaufen. Letzte Woche hat es die 1. große Panne gegeben. Claudia Schiffer wollte ungeschminkt Geld abheben und hat das ganze Konto von Inge Meysel abgeräumt. Als ich jung war, das konnte man im WDR Fernsehen beobachten, hatte ich einen Ohrring, da hab ich Ärger bekommen. "Wenn du auf der Fernsehsitzung im Gürzenich auftreten willst, machst du bitte den Ohrring raus." Hab ich gemacht. Das interessiert heute keinen mehr. Meinst du, früher war jemand tätowiert im Karneval? Das gab es nicht. Markus, bist du tätowiert? Nee. Herr Präsident? Nee. Ich auch nicht. Op Kölsch heißt dat, wir haben nix drop. Wir sind unbeschriebene Blätter. Hier sind ja keine, hier in der 1. Reihe ist keiner tätowiert, oder? Nee. Herr Laschet? Nee, auch nicht. Ja, wenn man mal die Chance hat zu fragen. Ich meine, Platz hätten Sie ja, ne? * Tusch * Bitte. Ich hab damals Rudi Carrell nachgemacht. Den kennen viele gar nicht mehr. (Publikum) Oh. Fragt euch mal, warum ihr den noch kennt. Natürlich. Ich bin rausgekommen, auch im roten Sakko. (imitiert Carrell) Guten Abend, toll, dass ihr gekommen seid. Hallo, guten Abend. Lass dich überraschen. Heute sagen junge Leute, geil, der kann Arjen Robben nachmachen. Einen haben wir alle parodiert, ich auch. Den Literaturpapst in Deutschland, Marcel Reich-Ranicki. Ich kann zumindest behaupten, ich war live dabei, als er beim Deutschen Fernsehpreis komplett ausgerastet ist. Der ist auf die Bühne gekommen und hat gesagt: (imitiert Reich-Ranicki) Ich lehne diesen Preis ab. Ich saß mit meiner Frau in Reihe 3, wir sind auch angespuckt worden. Dabei war nichts Schlimmes passiert. Gottschalk wollte den Deutschen Fernsehpreis verleihen und dann ist Reich-Ranicki komplett steil gegangen. "Lassen Sie das, ich lehne diesen Preis ab!" Riesenschlagzeile. Was ist denn daran so schlimm? Das mach ich jede Woche an der Tankstelle, da hat noch nie jemand drüber berichtet. * Tusch * Da kommt noch ein Ehepaar. Guten Abend. Hallo. Ich bin der Guido, ich hab schon angefangen. Wart ihr Pipi machen? Oh, Herr Podolski, Sie sehen ganz anders aus. Kommt ihr auch aus Köln? Die Dame? Wohnen Sie auch in Köln? Do you live here? Wo wohnen Sie? In Mülheim? Pulheim. - Pulheim. Oh, tschuldigung. Da musst du durch. Also Pulheim. Sie gehören gar nicht zum Herrn Podolski. Frau Rüttgers. Woah. Die Landesmutter. Frau Rüttgers, wenn wir uns jetzt kennengelernt haben. Sind Sie schon länger verheiratet? Darf man das fragen? Wie lange? Ist das indiskret? 24 Jahre. Woah. Und, jut? Hallo, man wird doch mal... Bisschen Contenance, meine Damen und Herren. Ich bin noch nicht verheiratet. Meine Nachbarin ist seit 28 Jahren verheiratet. Gibts denn einen Trick, dass man so lange so glücklich ist? Da hat Erika gesagt, man muss eine Ehe interessant und spannend halten. Wir machen das so, 2-mal die Woche gehen wir abends raus, kleinen Happen essen, bisschen was trinken, da wird getanzt, da werden Zärtlichkeiten ausgetauscht. Mein Mann macht das dienstags, ich freitags. * Musik * Darf ich noch ein Erinnerungsselfie machen? Ist das okay? Oder ist jemand krankgeschrieben? Nee, ne? Machen wir mal kurz. Das wird toll. Warte mal. Nee, ihr könnt euch entspannen, alles gut. Könnt ihr irgendwas machen dahinten? * Jubel * Ja, hu! "Hu" hört man nicht. * Tusch * Hier vorne. Das ist kein Ton, nur... Heute haben wir Telefone mit Gesichtserkennung. In 10 Jahren haben wir einen Apparat Lügendetektor-Funktion. Da freue ich mich drauf, wenn Siri hört am Klang deiner Stimme, ob du die Wahrheit sagst. Toll bei Politikern oder als Familienvater. Du sitzt mit deiner Frau beim Essen, legst heimlich das Telefon hin, schaltest es ein, dann kommt dein Sohn nach Hause. Oh, Jason Rüdiger, schön, dass du da bist. Wie wars in der Schule? Der guckt dich an und sagt, Schule war krass gut. (ahmt Buzzer nach) Sofort schlägt der Lügendetektor an. Jetzt hab ich dich. Du hast blaugemacht. Lüg mich nicht an. Wenn du blaumachst, steh dazu. Wo wart ihr? Wir waren beim Kevin. Wir haben gechillt und einen Film geguckt. Ach, ihr habt einen Film geguckt. Was habt ihr gesehen? Ja, war so ein Naturfilm, ne? "Free Willy 3". (ahmt Buzzer nach) Lüg mich nicht an. Was habt ihr für einen Film gesehen? War ein Porno. Bitte was? Wir haben uns einen Porno angeguckt. Du machst Schule blau, fährst zum Kevin, guckst dir nen Porno an? Du bist 14,5, mein Freund. In deinem Alter wusste dein Vater nicht mal, was ein Porno ist. (ahmt Buzzer nach) Dann kommt deine Frau, sagt, ach Schatz, typisch dein Sohn. (ahmt mehrmals Buzzer nach) * Melodie: Imperial March * Es gibt übrigens ein Kostüm, was man nicht machen darf. Ein No-Go aus meiner Sicht. Man verkleidet sich nicht als Donald Trump. Man macht sich nicht... Haben wir einen hier? Das ist eine Frechheit. Man macht sich nicht lustig über geistig verwirrte Leute. Das kannst du doch nicht machen, Junge. Die Frisur sitzt. Donald Trump, ich habe Angst, die wählen den noch mal. Das ist gar nicht so weit hergeholt. Ich habe Angst. Letztes Jahr wollte Trump Grönland kaufen, seitdem mache ich mir Sorgen. Grönland kaufen? Was ist das denn? Gut, er wollte als Kind schon das größte Eis haben. Der hat auch gesagt, wir haben keinen Klimawandel. Das ist das Thema, wo wir alle uns Gedanken machen. Natürlich gibt es Klimawandel, wir müssen was machen. Ich habe seit 15 Jahren Solarzellen, ich trenne meinen Müll. Ich rauche nicht, ich habe meine Diesel-Jeans ausrangiert. Natürlich bedeutet Klimaschutz Verzicht. Wir müssen auf Plastik verzichten. Meine Frau sagte, kann ich die Kreditkarte haben? Schatz, wir wollten doch auf Plastik verzichten. Nein. Ja, da wird sich einiges ändern. Trotz Greta nach Kreta fällt demnächst aus. Wir werden Urlaub machen in der heimischen Region. Das wird toll, 3 Wochen Robinson Club Quadrath-Ichendorf, ein Traum. Der liebe Gott guckt den Politikern auf die Finger, und ich glaube an Gerechtigkeit. Irgendwann wird sich der liebe Gott Leute suchen wie Trump, Merkel und auch Putin und wird die aufs Sünderbänkchen setzen und sagen, Freunde, mir reichts. Ich gucke mir das seit Jahren an, ihr kriegt es nicht auf die Kette. Alle sind so egoistisch geworden, Klimaschutz klappt nicht. Am 31.12.2020 geht dieser wundervolle blaue Planet unter. Ihr könnt nach Hause fahren, den Leuten Bescheid sagen. Ihr seid schuld. Dann wird Putin schlecht gelaunt nach Moskau fliegen und sagen, Russinnen und Russen, hab 2 schlechte Nachrichten. 1. schlechte Nachricht, Gott gibts wirklich. 2. schlechte Nachricht, am 31.12. geht die Welt unter. Donald Trump wird twittern, wie immer, wird so was schreiben: An die Nation, ich habe eine gute, eine schlechte Nachricht. Die gute, ich bin mit Gott auf Augenhöhe, yeah. Und die schlechte, am 31.12. kommt die Apokalypse. God save America. Angela Merkel wird gut gelaunt in Berlin bei der Bundespressekonferenz in ihrem Hosenanzug Nr. 33 vor die Kameras treten, wird ihre Raute präsentieren, wird so was sagen: Liebe Bundesbürgerinnen und Bundesbürger, ich habe 2 gute Nachrichten für Sie. Die 1. gute Nachricht, ich habe den lieben Gott gesehen. Und die 2. gute Nachricht, ich bleibe bis zum Ende der Welt Ihre Bundeskanzlerin. * Melodie: Katja Ebstein "Wunder gibt es immer wieder" * Herr Merz, gehts Ihnen gut? Ich freu mich, Sie kennenlernen zu dürfen. Karneval im März gibts häufig, aber Merz im Karneval relativ selten. Ich hab gegoogelt, Sie sind am 11.11.55 in Brilon im Sauerland auf die Welt gekommen. Es ist unglaublich, 11.11.55. Das ist 7-mal 11. Jecker geht gar nicht. Vom Temperament her muss man sagen, die Sauerländer sind ja die Brasilianer NRWs. * 3-facher Tusch * Liebe Fernsehzuschauer zu Hause, falls Sie sich fragen sollten, natürlich ist der CDU-Chef CO2-neutral angereist. Mit dem Papierflieger, das ist klar. Sie können sich locker machen, das ist keine Fraktionssitzung, es ist eine Karnevalssitzung. Und erfolgreichen Frauen zujubeln, das kennen Sie. Sie waren jahrelang Vorsitzender des Angela-Merkel-Fanklubs. Von daher, das wird locker. * Tusch * Guck dir das an? Wahnsinn. Die Stimmung ist wirklich großartig. So viele Leute, die Lust haben zu feiern, hab ich das letzte Mal gesehen auf Sylt, als das 9-Euro-Ticket rauskam. Wir haben die Bilder im Kopf. Sie können sich erinnern? Boah, die ganze Insel voll mit sozial auffälligen Schnorrern, die sich ohne Geld durchsaufen wollten. Aber gut, so oft heiratet Christian Lindner ja auch nicht, ne? * Tusch * Aber Gott sei Dank ist sein Parteifreund hier. Er ist Knappe, ich wusste das nicht. Der Mann ist Stammgast in Aachen: Wolfgang Kubicki. Grüße recht herzlich von der Bühne. Ja, ne? Er ist wieder da oder vielleicht auch immer noch. Sind Sie extra angereist? Oder haben Sie sich beim letzten Mal festgeklebt? Ah nee, das ist Blödsinn. Ein Jahr lang dieselbe Haltung, das wäre nicht die FDP. * 3-facher Tusch * Alle sprechen in Deutschland von Fachkräftemangel. Das merkst du auch ein bisschen in der Bundesregierung. Ja, es ist... Bitte. Man muss es sagen. Jetzt kann man sagen, wir haben mit Scholz zum 1. Mal nach 16 Jahren wieder eine männliche Kanzlerin, das ist richtig. Aber das kann ja nicht die Lösung sein. Wobei, der Kanzler ist schon ein Machertyp, ein Temperamentsbündel. (schnarcht) Boah, ist der langweilig. Der Scholz wollte schon 2-mal zurücktreten, hat nicht geklappt, die Füße waren eingeschlafen. Der ist so langweilig, der hat in der Hochzeitsnacht mit seiner Frau gekniffelt. Wie willst du Olaf Scholz beschreiben? Dagegen hatte Rudolf Scharping ADHS. * Tusch * Wenn ich mir das jetzt angucke, da ist mir Karl Lauterbach fast schon ans Herz gewachsen. Also, der war so oft im Fernsehen die letzten 2 Jahre. Ich hatte manchmal Angst, den Kühlschrank aufzumachen, weil ich dachte, da sitzt der auch noch. Ich hatte einen Traum. Ich hatte Durst, mach die Tür auf, und dann guckt Karl mich an. (imitiert Lauterbach) Wollen Sie Wodka, Wasser oder Wein trinken? * Tusch * Der sieht so harmlos aus, der Lauterbach. Der ist auch clever, wie fast alle, das ist doch logisch. Der Lauterbach war 6 Wochen vor Weihnachten in der Eifel. Wie kann man die Eifel beschreiben für unsere Fernsehzuschauer? Romantisch. - Romantisch, das hatten wir noch nicht. Ich würde sagen, in der Eifel war schon immer Lockdown. Wir müssen ehrlich sein, in der Eifel ist jeder mit jedem verwandt, egal wie viele Beine die haben, das ist da so. Da war unser Bundesgesundheitsminister. Der war aber nicht alleine, der hatte 2 Kamerateams dabei. Da wird medial alles verarztet. Der Bürgermeister bei euch, der war total aufgeregt. Herr Lauterbach, toll, dass Sie in der Eifel sind. Wir haben 2 große Probleme hier. In unserem Krankenhaus haben wir zu wenig Ärzte und Pfleger. Was hat der Lauterbach gemacht? Ein Mann der Tat, sofort das Handy gezückt. 5 min lang telefoniert, 5 min spazieren gegangen, kam nach 5 min wieder zu dem Bürgermeister und hat gesagt, also, das Problem wäre am Montag gelöst. Was ist das 2. Problem in der Eifel? Wir haben hier oben gar keinen Mobilfunkempfang. Ist jemand aus meiner Heimat da? Porz? Oh. Ist das hier vorne der Ehrentisch? Die VIPs? Sieht man, erinnert mich an den alten Schrank von meiner Oma. Reichlich verziert, aber ein bisschen verklemmt. Sie wissen, was ich meine. Aber Porz ist sehr schön. Im letzten Jahr haben die mir 2-mal das Navi aus dem Auto raus geklaut, vor meiner Haustür. Beim 1. Mal hab ich es nicht kapiert. Hab mich ins Auto reingesetzt, dachte, hä. Loch im Armaturenbrett. Aha, die Technik geht voran. Jetzt ist das Navi schon ohne Auto Richtung Polen unterwegs. Schön. Diese Frauenstimme. Sensationell. Nr. 3, Chantal. Woah. Die Frau hat einen Sexappeal beim Straßenverlesen, Hammer. Da sitze ich so was von reusig im Auto. Ich stell das immer ein, auch wenn ich nur einkaufen fahre. Ich glaube, auch Chantal merkt, dass ich sie gut finde. Immer wenn ich das Navi einschalte, sagt die zu mir, Ihre "Rute" wird berechnet. * Melodie: Tom Jones "Sexbomb" * Ist jemand aus Düsseldorf heute hier? * vereinzelte Rufe * 1. Tisch. Freundschaft. Ihr dürft die Veranstaltung von der Steuer absetzen. Als Weiterbildung, richtig, genau, jaja. Das ist natürlich nur Quatsch, wir flachsen uns nur, Köln-Düsseldorf. Ich wäre vor Kurzem fast nach Düsseldorf gefahren, nicht freiwillig, aus Versehen. Ich war auf der Autobahn, bin geschnitten worden, da sag ich vor mich hin, fahr zur Hölle. Da sagte Siri, die Route nach Düsseldorf wird berechnet. * Musik * Ich hab das gelesen in der Zeitung. Da war ein Bericht über einen Mann aus Düsseldorf, der bei einem Arbeitsunfall sein Ohr verloren hat. Die haben in der Werkstatt nach dem Ohr gesucht, aber nichts gefunden. Irgendwann wurde er abtransportiert mit dem Krankenwagen in die Klinik. Der Professor sagte, ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht. Die gute, wir haben einen Organspender für Ihr Ohr gefunden. Die schlechte, der Mann kommt aus Köln-Lindenthal. Hat er gesagt, hören Sie auf mit dem Blödsinn, das ist eine Legende mit dieser Rivalität. Ab in den OP, ich brauch das Ohr. 72 h nach der OP hat der Zimmernachbar zu dem Professor gesagt, eine kurze Frage. Der Mann mit dem Ohr, den habe ich seit 2 Tagen nicht mehr gesehen. Haben Sie den entlassen? Nee, der ist verstorben, das Ohr hat den Körper abgestoßen. * Musik * Ich muss eine Geschichte erzählen, die wirklich passiert ist. Ich habe im letzten Jahr eine Sendung moderiert mit einem netten Kollegen, einem Schauspieler, der Düsseldorfer ist, aber in Köln lebt. Diese Geschichte ist verbrieft. Ich habe ein Kölner Kennzeichen, weil ich hier lebe, bin aber Fan von Fortuna Düsseldorf und habe hinten einen Aufkleber. Egal wo ich das Auto abstelle, es gibt Ärger. In Köln wegen des Aufklebers und in Düsseldorf, weil ich ein Kölner Kennzeichen habe. Er war in Düsseldorf trinken und hat seinen Wagen stehen lassen. Am nächsten Morgen wollte er das Auto holen. Da hat ein Vollidiot, weil er gedacht hat, ein Kölner, die ganze Seite mit einem Schlüssel verkratzt. Die rechte Seite, bis er an die Ecke gekommen ist, den Fortuna-Düsseldorf-Aufkleber gesehen hat. Dann hat er in den Lack reingeritzt, oh, sorry. * 3-facher Tusch * Wahre Geschichte. Hammer. Wir müssen gute Laune haben, sonst können wir den Alltag gar nicht mehr ertragen. Solange Trump Präsident ist, müssen wir viel Humor haben, weil der Mann ist irre. Op Kölsch würde man sagen, der ist schwer in Ordnung. Das Problem ist, wenn du anderer Meinung bist als der Präsident, wirst du entlassen. Als Minister entlassen, als Journalist gesperrt. Trump war gerade in Amerika in einer Schule, hat vor Kindern ne Rede gehalten, Katastrophe. Die Kinder waren sehr brav, und am Schluss sagte Trump: Wer von euch hat eine Frage? Hat sich erst keiner getraut. Dann hat sich ein mutiger Junge gemeldet. Ich heiße Bob. Kann ich Ihnen 3 Fragen stellen? Natürlich, wir sind in Amerika, ein freies Land. Was willst du wissen? Frage Nr. 1, stimmt es, dass Sie nur mithilfe von Putin zum Präsidenten gewählt wurden? 2. Frage, wäre nicht eine Affäre mit einer Pornodarstellerin der richtige Zeitpunkt zum Rücktritt gewesen? 3. Frage, warum wollen Sie die Mauer nach Mexiko bauen? Als Trump antworten will, klingelt es zur Pause und die Kinder gehen alle raus. Nach 1/2 h waren die wieder da, Trump auch. Hat gesagt, hat jemand eine Frage? Hat sich ein anderer Junge gemeldet. Mister President, ich habe 2 Fragen. Die eine Frage, warum hat es 30 min früher als sonst zur Pause geklingelt? Und Frage Nr. 2, wo verdammt noch mal ist Bob? * Musik: "The Star-Spangled Banner" * Haben wir Österreicher heute Abend hier im Eurogress? Ja, Servas! Bitte, so sehen die aus. Grüße! Sebastian Kurz, euer Bundeskanzler, der ist 13, glaube ich, oder so was. Der ist 33. Der ist so jung, super. Als Kurz letzte Woche in Berlin war bei Angela Merkel, ist bei der Kanzlerin die Milch eingeschossen. So jung ist er. Ein junger Bursch. Und so ein junger Kanzler, das ist super. Bringt auch Vorteile für den Steuerzahler. Kurz hat keinen Chauffeur, der wird von seinen Eltern abgeholt. Eine Frau ist heute hier, wir haben uns schon gesehen. Ich nenne sie zärtlich die Lady Gaga der CDU. Julia Klöckner ist heute Abend hier. * Melodie: Mickie Krause "Oh, wie ist das schön" * Ich freu mich sehr, weil ich find sie toll und... Wir müssen das vielleicht erklären. Liebe RTL2-Zuschauer, die sich verzappt haben, nicht verwechseln: Julia Klöckner ist Landwirtschafts- ministerin des Bundes. Die Landwirtschaftsministerin der Herzen ist Inka Bause. Der Unterschied ist leicht erklärt. Inka Bause fährt zu den Bauern, um sie zu bespaßen. Zu Julia Klöckner fahren die Landwirte nach Berlin, um sie zu beschimpfen. Aber Sie lassen sich nichts einreden. Ich finde Sie toll, und das passt auch. Sie kommen aus einer Winzerfamilie. Sie kennen sich mit Kabinett aus. Sie sind es gewohnt, von Flaschen umgeben zu sein. Natürlich, das ist super. * Musik * Hier vorne sind die, die hier umsonst trinken können, aber bei euch läufts, oder? * Tusch * Was auch anders ist, da war ich tief ergriffen: Die Queen ist leider nicht mehr unter uns. (Publikum) Oh. - Ja, mir gings genauso. Seitdem drehen die Enkel komplett durch. Ich hatte gelesen, Harry bringt ein Buch raus. Ich dachte sofort, Harry Potter. Es ist der andere. Der Fuss. Also Harry formely known as Prince. Das Buch heißt auf Englisch "Spare", auf Deutsch "Reserve". Teile sind natürlich schon verfilmt worden. In "Hangover" 1 bis 3. Ich habe es bestellt bei Amazon und habe sehr gelacht. Wenn man das macht, steht unten drunter: Käufer, die dieses Buch kauften, kauften auch "Camilla, eine Stute geht ihren Weg". Jetzt bin ich gespannt, das kann eigentlich nicht sein. Gibt es in dieser wunderbaren Fernsehsitzung Sympathisanten des FC Bayern München? * Rufe und Buhrufe * Ah. Hallo? Der Herr hier vorne in Violett. Was ist in der Jugend schiefgelaufen? Bist du Kölner? Bayern? Ihr seid fast schon wieder Meister. Punktevorsprung ohne Ende. Das Triple haben wir Jupp Heynckes gegönnt, weil der so sympathisch ist. Aber Uli Hoeneß, tun wir uns schwer. Hoeneß, dass der clever ist, wussten wir in Köln, ein Steuerfuchs. Der hat in den 90er-Jahren versucht, Oliver Kahn als Nutztier von der Steuer abzusetzen, das wussten wir. Aber man kann sich nicht hinstellen bei 20 Mio. Euro Schwarzgeld in der Schweiz und sagen, na ja, ist ja nicht so schlimm. Ist doch nur Spielgeld, hat er gesagt. Daraufhin habe ich gesagt, genau, deswegen musst du nur so lange ins Gefängnis, bis du eine 6 würfelst. * Melodie: Hape Kerkeling "Das ganze Leben ist ein Quiz" * Bier, danke. ...selber noch Fußball, TuS Langel. Und unser Torwart heißt Ali. Arbeitet beim Ford hier in Köln. Sonntags trinken wir ab und zu einen. Jetzt sah der nicht gut aus letzten Montag. Sein Chef sagt, Jung, was ist los? Sagt der, ey Chef, ich voll Kopping. Ey, Kreislauf voll im Arsch, hast du nen Tipp für mich? Ali, unter uns, wenn ich Probleme mit dem Kopping hab, Kreislauf, geh ich heimlich nach Hause zu meiner Frau. Wir legen uns ins Bett, kuscheln. Nach 2 h bin ich so locker und entspannt, komm ich wieder, hat keiner gemerkt, super. Chef, Superidee, kann ich ausprobieren? Hau ab, ich hab nichts gesehen. Nach 3 h war Ali wieder da. Und, hat es geklappt? Chef, Superidee, ne? Ich kein Kopping mehr, bin total locker. Superidee, danke Chef. Übrigens, Chef, du hast ne geile Wohnung. Ja. Er ist angekommen, sehr schön. Hey. Danke schön. Find sehr schön, dass der junge Mann klatscht. Es gibt noch Neuigkeiten, habe ich gelesen. Es gibt jetzt Autos, da kann man am Anlassergeräusch erkennen, wem die Autos gehören. Das ist praktisch. Jetzt nehmen wir uns einen raus. Nehmen wir das Auto von Harald Juhnke. Hört sich ungefähr so an: (brummt und imitiert Schluckauf) Das Auto von unserem Bundeskanzler Dr. Helmut Kohl hört sich so an: (brummt stotternd) Und der Anlasser vom Ferrari von Michael Schumacher hört sich so an: Sì, sì, sì, sì, sì, sì, sì. No. Sì, sì, sì, sì. No. Sì. Da lachen ein paar Fiat-Fahrer an der Stelle. Sie wissen, warum die Fiat-Fahrer sich nachmittags nicht mehr grüßen? Weil die sich morgens schon in der Werkstatt gesehen haben. * Tusch * Sie sehen an meiner eleganten Handhaltung, dass ich das früher gelernt habe. Ich hab gekellnert in Porz. Ich bin zu einem Herrn hingekommen, sag, was darf ich Ihnen bringen. Ich hätte gern ein Hähnchen aus Quadrath-Ichendorf. Was darf ich Ihnen bringen? Ein Hähnchen aus Quadrath-Ichendorf. Ich in die Küche zu unserem Koch, sag, haben wir so was. Nee, nur eins aus Pulheim- Sinnersdorf, das merkt der nicht. Ich nach 20 min hin, serviert. Sagt der Mann, Moment, hat den kleinen Finger genommen, in den Hintern von dem Hähnchen. Das kommt nicht aus Quadrath-Ichendorf, Pulheim-Sinnersdorf. Ich will ein Hähnchen aus Ichendorf. Ich ab in die Küche, sag, der hat das gemerkt. Guido, bleib ruhig, wir haben eins aus Porz-Wahn. Beim 2. Mal merkt er das garantiert nicht. 1/4 h, selbe Prozedur, kleiner Finger. Das kütt auch nicht aus Ichendorf. Wahn, Zentrum. Verdammte Sauerei, ich will den Geschäftsführer sprechen. Ich ab, den Chef holen gegangen. Am Nebentisch saß ein Betrunkener, der hatte das Spielchen mitbekommen. Er ging zu dem Mann, klopfte dem auf die Schulter und sagte: (lallt) Entschuldigen Sie bitte mal. Können Sie das für mich auch machen? Ich weiß nicht mehr, wo ich wohne. * Tusch * * Musik: Willy Millowitsch "Schnaps, das war sein letztes Wort" * ♪ Schnaps, das war sein letztes Wort. Dann trugen ihn die Englein fort. Schnaps, das war sein letztes Wort. Dann trugen ihn die Englein fort. ♪ Ich werde oft gefragt, Guido, wie sind Kölsche Junge drop? Dann versuche ich das immer zu erklären. Kölner sind tolerant, wir sind freundlich, locker, bisschen jeck, aber wenn wir frech sind, kommt es von Herzen. Und um das zu verdeutlichen, erzähle ich eine Geschichte. Ein Mann möchte sein Auto verschrotten lassen und fährt in Düsseldorf-Oberbilk zu einem Autoverwerter. Gucken Sie sich den Wagen bitte an. Was könnte das kosten? Na ja, bei dem Model, 600 bis 700 Euro müssen Sie rechnen. Ist aber teuer. Da fährt derselbe Herr nach Köln- Bickendorf zu einem Schrotthändler. Ich komme aus der Landeshauptstadt Düsseldorf, würde gern dieses Kfz verschrotten lassen, was kostet das? Da loot der Kölsche den von ovve bis unge an. Pass op, Jung, wenn du sitzen blievs, ist es umsonst. * Musik * Jetzt komme ich aus einem kleinen Fischerdorf hier in der Stadt. Ist jemand aus meiner Heimat Porz hier? Oh, so weit hinten. Hallo. Bei uns ist es schön, ne? Bei uns laufen mittlerweile Typen auf der Straße rum. Da sind Nachnamen dabei mit Buchstaben, die wären früher beim Scrabble übrig geblieben. Ich bin November aus der Haustür raus und habe zu meiner Frau gesagt, hast du das Auto aufgelassen? Nee, wieso? Standen beide Türen auf. Hat irgendein Typ das Auto aufgebrochen. Wir haben bei der Polizei angerufen, die waren sehr nett. Haben gesagt, kommen Sie auf die Wache. Da hat Kerstin gesagt, wir haben ein kleines Baby. Mein Mann ist gleich weg, können Sie keinen Streifenwagen schicken? Geht auch, kann aber 4 bis 5 h dauern. Warum? Das wird unser Polizeichef beantworten können, weil die Polizei unterbesetzt ist. Sollte Ihnen so was passieren, zu Hause oder im Saale, es gibt einen Trick, wie die Polizei schneller kommt. Den hat mein Kumpel Ralf erfunden. Der hat abends merkwürdige Geräusche in seinem Carport gehört, ist gucken gegangen. Da waren 2 Typen, die wollten Geräte klauen. Ralf direkt Handy raus, bei der Polizei angerufen. Schicken Sie einen Streifenwagen, hier sind 2 Einbrecher. Sind die bei Ihnen im Haus? Nee, nee, im Carport. Dann gehen Sie wieder rein, schließen die Wohnungstür ab, beobachten Sie die Situation. Originalton: Wir haben zurzeit keine Kapazitäten frei. Da hat der Ralf sich so aufgeregt, ich zahle pünktlich meine Steuern, dass er 2 min später wieder angerufen hat. Ihr braucht nicht mehr kommen, ich hab die Einbrecher erschossen. 7 min später standen da 3 Einsatzwagen, Zivilstreife, Notarzt, Riesenprogramm. Der Einsatzleiter war nervös. Wo sind die Leichen? Was für Leichen? Sie haben gesagt, Sie haben die Einbrecher erschossen. Sie haben auch gesagt, Sie haben keine Kapazitäten frei. * Musik * Ich hoffe, alle sind gut gelaunt und gut reingerutscht ins Jahr 2008. Bei mir war es semi-optimal. Ich bin am 02.01. direkt geblitzt worden. Nicht in Köln auf der Zoobrücke, wo diese 5 neuen Radarfallen stehen. Mittlerweile glaube ich, wir haben eine Städtepartnerschaft mit Flensburg. Von denen sind 3 geladen. Das ist die Kölsche Antwort auf Russisch Roulette. Bei mir war es eine mobile Radarfalle. Die Dinger, wo man reinfährt, sich ärgert und 100 m später von der Polizei rechts rausgewunken wird. Diese doppelte Demütigung. Das geht ja prima los. Rechts ran, Fenster runter. Kam eine Polizistin. Was kostet der Spaß? 40 Euro. Das geht, komm, steig ein. * Musik * Bei mir hat sich im letzten Jahr was verändert. Ich hab immer gedacht, ich komm drumrum. Aber ich bin mit meiner Freundin zusammengezogen. (Publikum) Oh. Danke für die aufmunternden Worte. Seid ihr ne Selbsthilfegruppe? Oder was ist da los? Wo kommt der Prinz her hier vorne? Wo kommst du her? An der Lippe. Ist die Prinzessin deine Frau? Gut, dann kennst du dich aus. Wo habt ihr euch damals kennengelernt, Herr Prinz? Im Internet. Da gab es "Bauer sucht Frau" noch gar nicht, ne? Im Internet. Romantisch, ne? Bisschen an der Maus gespielt, schon war sie da. Ja, hat er gesagt, doch nicht von mir. Hallo? * Tusch * Im Internet. Nicht schlecht. Bei mir war es ein Autounfall. Das glaubt keiner. Die Autos sahen nicht gut aus. Die Frau, die ausgestiegen ist, umso besser. Ist Ihnen was passiert? Ich glaub nicht. Bei Ihnen? Nee, nee. Ich bin übrigens Single. Da dachte ich, guck mal, ich auch. Und Sie direkt, ich glaub an Schicksal. Wahrscheinlich wollte der liebe Gott, dass wir uns kennenlernen. Die Flasche Prosecco, die im Auto lag, ist komischerweise nicht kaputt. Das kann doch kein Zufall sein. Wir stoßen an auf unser Kennenlernen. Bombenidee, gib die Pulle her, ich den Korken raus. Hab einen guten Zug genommen. Trink du auch mal. Nee, ich warte, bis die Polizei hier gewesen ist. * Musik * Ich bin im letzten Jahr durch die Innenstadt flaniert. Da kam mir ein junger Mann entgegen, 16, da merkst du direkt, oh, ganz andere Generation. Die gehen anders, die gehen cooler. 16-Jährige haben die Hose hier. Und gucken beim Laufen immer auf ihr Smartphone. Deswegen sprechen Wissenschaftler von der "Head-Down-Generation". Junge Leute tippen alles in ihr Smartphone rein. Hat den Vorteil, dass sie nachvollziehen können, wo die wann wo wie mit wem gewesen sind. Aber wir können nicht mithalten. Ich habe zwei 16-Jährige gehört, da wirst du blass. Ey, ich bin voll der Checker. Ich hab alle Mädchen in Porz klargemacht. Korrekt. Wie, alle Mädchen in Porz? Kennst du eine Cheyenne Wagner? Sagt er, warte, guck ich im Handy. Cheyenne Wagner, Cheyenne, Cheyenne. Kenn ich, krass. Hast du was mit der gehabt? Warte, guck ich. Gehabt, gehabt, gehabt. Ey, hab ich was mit der gehabt. Ist meine Freundin, bin ich nicht begeistert. Warte, begeistert, begeistert. Nee, war ich auch nicht. * Musik * Ich komme noch mal zu unserem Freund von Bayern München. Ich hatte eine Sache vergessen, Champions-League-Finale. Hast du geguckt? Wir haben alle geguckt. Bayern-Dortmund, tolles Spiel. Wir hatten zu Hause eine Grillparty mit viel Kölsch. Am nächsten Morgen hatte ich Kopfschmerzen und dachte, was machst du. Du fährst schön in die Sauna nach Bergisch Gladbach, ein bisschen chillen. Das Problem war, da lief ein Bayern-Fan rum. 1,95, 120 kg, überall tätowiert, fieser Typ. Wir waren zusammen beim Aufguss. Mh. Ich habe so was noch nie erlebt in der Sauna. Olé, olé, olé. Jetzt war es auch so voll, das war schlimm. Wir saßen Oberarm an Oberarm. Da kommt aber der Name her, "Saunah". Lasst euch Zeit. * Tusch * Was man niemals machen darf, liebe Saunafreunde, als Letzter zum Aufguss erscheinen, das ist die Höchststrafe. Da wirst du von allen Leuten von oben bis unten gescannt. Ach, so sieht der aus, hallo. Ist immer peinlich, ich sag, hallo, bin der Guido. "Ja, ich bin die Sabine." Sag ich, ich freue mich. Sagt sie, sieht man. * Musik * Sehr witzig auch, hahahaha. Sabine war schön schlagfertig, hatte diesen Bayern-Fan mit auf dem Kicker. Der saß oberste Grillstufe, im eigenen Saft. Die hat den angesprochen, sagt, du siehst gut aus mit deinen Tattoos. Was hast du am Arm tätowiert? Sagt er, das ist das Wappen von Bayern. Mia san mia, der geilste Klub der Welt. Was hast du auf den Oberschenkeln tätowiert? Wer ist das auf der linken Seite? Bist du deppert? Das ist Franck Ribéry, einer der besten Fußballer. Kennst du den nicht? Nee, ich kenn den Poldi, aber den kenn ich nicht. Wen hast du auf der rechten Seite tätowiert? Bist du narrig? Das ist Arjen Robben. Holländischer Nationalspieler, Vizeweltmeister. Kennst ihn auch nicht? Sagt sie, nee. Aber der Kleine zwischen deinen Oberschenkeln, mit der Stupsnase und den dunklen Haaren, das ist Philipp Lahm, süß. * Musik * Nein, feiern können wir. Wenn wir Kölner auf die Straße gehen, dann ist gute Laune angesagt. Wenn in Dresden montagsabends die Leute auf die Straße gehen, diese Pegida-Heinis, krieg ich schlechte Laune. Es ist wirklich traurig. Ich habe eine Politikerin gesehen, vielleicht hat es der eine oder andere mitbekommen. Bei Frau Maischberger saß die AfD- Chefin aus Sachsen, Frauke Petry. Diese Frau sieht harmlos aus. Wenn die den Mund aufmacht, läuft es dir kalt den Rücken runter. Da bekommt der Begriff "Petri Heil" eine neue Bedeutung. * Tusch * Aber jetzt sagen Leute aus dem Umfeld, Herr Cantz, in Köln ist nicht immer alles lustig. Was war Silvester los vor dem Kölner Hauptbahnhof? Das war eine Katastrophe. Deswegen hat unsere Oberbürgermeisterin gefordert, Frauen sollen eine Armlänge Abstand halten. Das wird für uns Kölner schwierig. Dann kannst du nicht mehr schunkeln, nur noch Sirtaki tanzen. * Musik: Mikis Theodorakis "Zorba's Dance" * Ihr Lieben, ich möchte am Schluss eine Sache noch loswerden, die mir die ganze Session über Kopfzerbrechen bereitet hat. Am 31.12. letzten Jahres ist der Hauptbahnhof von München evakuiert worden wegen einer Terrorwarnung. Da habe ich gedacht, mein Gott, wie 2015 zu Ende geht. Es geht aber genau so weiter. Die letzten Tage haben wir Schreckmeldungen gelesen aus Jakarta, Istanbul, Ägypten. Von Wahnsinnigen, die draußen rumlaufen und im Namen einer Religion, die nichts dafür kann, Attentate verüben. Mir macht so was Angst. Aber eine Sache dürfen wir nicht machen. Dass wir wegen solcher Idioten keinen Karneval feiern. Das wäre mir ein großes Anliegen. Ganz wichtig. Schließen möchte ich heute mit einem Satz, auch wenn es ungewöhnlich ist, aus dem Koran. Da steht nämlich drin, das Paradies verdient, wer seine Freunde zum Lachen bringt. Vielen Dank, habt Spaß. Kölle Alaaf. * Melodie: Höhner "Echte Fründe" * Copyright WDR 2024