v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2023 Und jetzt: extra 3 - der reale Irrsinn Spezial. Sie haben nur eine Genehmigung für 20 Buchstaben. Zwei müssen weg. Deutschland, das Land der Dichter und Denker, der Bürokraten und Verordnungen. Kurzum: das Land der 1000 Real-Satiren. Los geht es heute in Schleswig-Holstein. Laut Glücksatlas leben dort die zufriedensten Menschen Deutschlands. Vielleicht liegt es daran, dass hier so viel Mais, Weizen und Raps rumsteht. Die sorgen nämlich für gelbe Acker, Und Gelb hebt die Stimmung - wie man an diesem Smiley sieht. Der guckt aber zufrieden! Kann es überhaupt zu viel Gelb geben? Leider ja, in Pinneberg - und zwar 80.000-mal. Ab in die Tonne damit? Das ist ja das Problem. Im Kreis Pinneberg sehen die Menschen derzeit auffallend oft doppelt - zumindest bei gelben Tonnen. Denn jeder Haushalt im Kreis bekommt eine zweite gelbe Tonne. Eigentlich ist das unnötig, man hat ja 'ne gelbe Tonne. Schauen Sie sich die Tonne an, die ist bestens in Schuss. Dennoch werden sie alle ersetzt. Denn die Firma RMG Rohstoffmanagement aus Hessen ist der neue Entsorger des Pinneberger Wertstoffmülls. Er hat den Auftrag übernommen, aber nicht die alten Tonnen des bisherigen Entsorgers GAB. Das finde ich eine ganz große, ich möchte fast sagen: Sauerei! Irrsinn beschreibt es vielleicht besser. Ist ökologisch totaler Schwachsinn. Das ist eine totale Satire in unserer Zeit, wo wir nachhaltig mit Kunststoffen umgehen sollten. Aber es sind doch nur 80.000 Tonnen, die neu produziert und verteilt werden müssen. Zusammen ergeben sie eine Länge von rund 60 Kilometern. Das entspricht der Strecke von Hamburg nach Elmshorn – und halb wieder zurück. So sind nun mal die Ausschreibungsregeln. Es wäre sicher aus Umweltaspekten günstiger gewesen zu sagen, man nutzt die Behälter weiter. Umweltaspekte und Qualitätsaspekte sind in den Ausschreibungen nicht gefordert. Und man konnte sich nicht auf einen Preis für die Tonnen verständigen. Der neue Entsorger RMG schreibt uns: Weil die Entsorger sich nicht einigen können, sehen die Einwohner halt doppelt: Wer solche Geschäfte abschließt, die sich darum nicht kümmern und 80.000 Tonnen generiert, die völlig sinnlos sind ... Man tauscht Luft gegen Luft aus. Das kann ich nicht nachvollziehen. Was macht man mit der alten Tonne, was wird aus der? Darum muss sich der bisherige Entsorger kümmern, sind schließlich seine Tonnen. Der größte Brocken ist die Einsammlung der gelben Tonnen, die Einlagerung und der Versuch, bei der nächsten Ausschreibung 2026 wieder zum Zuge zu kommen. Sollte das gelingen, müssten wieder alle Tonnen zurückgetauscht werden. Ja, genau - 80.000-mal! Wenn's weiter nichts ist. Weiter geht's in Haan, im Bergischen Land. Sicher kennen Sie das: Man will schnell zum Kiosk, Gurken kaufen. Man merkt: "Mist, noch in Socken." So kann man nicht raus. Dann das übliche Prozedere: Schalter betätigen, auf Verbindung warten, dem Schuhwichtel Komplimente machen, dreimal klatschen, geheimen Reim aufsagen, fünf Cent in die Ablage Augen zu und devot Schuhe entgegennehmen. Immer das Gleiche. Sie kennen das nicht? Oh, dann werden Sie es etwas kompliziert finden, wie man sich in Haan in den Park setzt. Für den sanierten Park Ville d'Eu hat sich die Stadt Haan etwas Großartiges einfallen lassen. Sitzen ist hier nämlich etwas ganz Besonderes. Diese neuen Klappstühle sollen die Aufenthaltsqualität verbessern. Einfach aus der Box nehmen und entspannen. Na ja, ganz so einfach ist es doch nicht. Man braucht schon einen Schlüssel. Aber den hat sich Renate Behr ohne Probleme bei der Stadt ausgeliehen. Man muss erst auf die Homepage gehen und eine Mail schreiben. Ich denke, nicht jeder hat dazu die Möglichkeit. Na schön. Aber wenn man die Mail erst mal geschrieben hat, dann hat man sofort den Schlüssel für die Klappstuhlbox. Der Schlüssel muss ausgeliehen werden und zu bestimmten Zeiten zurückgebracht werden. Das ist sehr aufwendig. Ja, natürlich muss man im Gebäudemanagement der Stadt Haan den Schlüssel abholen und zurückbringen. Und auch nicht irgendwann – klar: Montags bis donnerstags von 8 bis 16 Uhr und freitags bitte vor 13 Uhr. Das versteht sich ja von selbst. Wenn das alles erledigt ist, steht einem entspannten Sitzen nichts mehr im Wege. Ich frage mich, welche Bürgerinnen und Bürger das abrufen werden. Ich habe den Eindruck, das ist nur für eine privilegierte Gruppe. Menschen, die vorher planen, dass sie im Park sitzen möchten. Für Spontan-Sitzer gibt es ja immer noch den Boden oder eine der vielen Bänke im Park. Aber das wäre ja langweilig. Und Touristen haben eh keine Wahl. Es finden Kontrollen statt, der Ausweis wird geprüft. Ist es wirklich eine Bürgerin oder ein Bürger der Stadt Haan? Das macht das wirklich absurd. Bei der Stadt Haan tut man eben was für seine Bürger. Leider wollte sich vor der Kamera niemand dazu äußern. Schriftlich heißt es: Nämlich genau 24 Stück für ... ... sind es noch für das Drumherum. Aber das ist ja auch eine Art Multifunktionsbox. Und dann die Begründungen, dass man diese Lagerboxen, auch als Theke nutzen kann. Das ist nicht wirklich überzeugend. Schon, aber dann müssen sie nicht vorher auf die Homepage gehen, eine Mail schreiben, den Schüssel abholen und zurückbringen, und zwar zu den genau richtigen Zeiten. In diesem Sinne: Prost! Und Prost! Unsere nächste Station ist Celle. Die Stadt ist berühmt für romantischen Fachwerkhäuschen. Einige Fassaden sind beschriftet, eine sogar mit Rechtschreibfehler. Seit einigen Hundert Jahren steht da "von Gottes Gnaden frier ich" statt Friedrich. Ganz schön lustig, finden alle - auch in Celle. So ein fehlendes D ist ja ... Ein Herzog ist Friedrich ja sowieso, ob der Buchstabe da steht oder nicht. Bei anderen Fällen hingegen - und bei anderen Buchstaben - versteht Clle ... äh, versteht Celle ... keinen Spaß. E-Mobilität ist die Zukunft. Auch in Celle geht die Stadtverwaltung mit der Zeit – mit diesen E-Ladesäulen. Wir unterstützen die Initiativen des Bundes an dieser Stelle, die E-Mobilität auszubauen. Wir haben an verschiedenen Stellen in der Innenstadt Plätze vorgesehen. Das ist ja nett - und praktisch, dachte sich auch Familie Schulz, die mit ihrem E-Auto die E-Ladesäule genutzt hat. Hier dürfen E-Fahrzeuge drei Stunden parken, um die Batterie aufzuladen. Autos wie ihres. Ein 100 % elektronisch angetriebenes Fahrzeug. Electric steht auch hinten drauf. Den Schriftzug kann man sehen. Das Kabel sieht man. Auch die nette Dame vom Ordnungsamt hat das gesehen: Das Kabel, den Schriftzug, die Ladeleuchte. Und dann - einen Strafzettel ausgestellt. "Sie parkten unberechtigt auf einem Parkplatz für elektrisch betriebene Fahrzeuge." * Vorlesen im Zeitraffer * ... StVG 55a, BKat. Viele Buchstaben, die erklären sollen, dass an diesem Auto ein Buchstabe fehlt. Der Verstoß war: Es handelte sich um ein Fahrzeug ohne E-Kennzeichen. Das Schild weist darauf hin, dass hier nur Autos laden dürfen, die ein E-Kennzeichen haben. Für unsere Kollegin war es eindeutig kein E-Kennzeichen. Also: Strafzettel. Kann ja nicht sein, wir haben ja ein E-Auto. Ja, aber das Schild "Auto mit Stecker darf hier stehen und laden" heißt nicht, dass das Auto mit Stecker hier stehen und laden darf. So ganz ohne E. Es wird nicht unterschieden, ob ich mit einem Verbrenner-Fahrzeug die Ladesäule dichtparke. Oder ob ich mit meinem elektronisch angetriebenen Fahrzeug hier stehe und lade. Das ist hier nun mal E-gal. Einzig das E ist E-lementar. Dabei ist es für E-Autos gar nicht zwingend vorgEschrieben. Wenn man ein Elektrofahrzeug bei den Zulassungsstellen anmeldet, kann man sich entscheiden: Möchte man ein E zusätzlich einprägen lassen oder nicht. Das ist freiwillig. Verzichtet man darauf, zahlt man in Celle eben unfreiwillig 55 Euro. Wir haben uns entschieden, da klare Kante zu fahren: Kein E-Kennzeichen - Verwarnung. Familie Schulz muss sich aber eh nicht mehr fürchten. Sie hat sich ein neues Nummernschild beschafft. Das ist das E für "extrem wichtig". Das Q steht für mich für den größten Quatsch, den ich je erlebt habe. So buchstabiert man Bürokratie. Und unsere nächsten Buchstaben lauten S und O - wie Südost. Passau, ein entzückendes Eckchen Deutschland, wo Donau, Inn und Ilz zusammenkommen. Aber auch die Mannschaft der Passau Beavers zum Baseballspielen. Die amerikanische Sportart Baseball feiert ihr Debüt im Sommer 1846, in Hoboken, New Jersey. Da kommt auch Eureka C. Brown die Idee für ein Patent: Die erste dampfbetriebene Kehrmaschine. Straßenkehrmaschinen sind inzwischen so beliebt, dass sie weltweit zum Einsatz kommen. Warum also nicht auch in einem so ausgemachten Schweinestall wie Passau? Tief im Süden der Republik spielt sich Erdschreckendes ab: Passau versinkt in Müll - zwischen einem Kaugummifleck und diesem Zigarettenstummel. Eines scheint offensichtlich: In Passau leben Passäue. Ich find's nicht schmutzig. Finden Sie's schmutzig? Und wie - besonders die völlige Verwahrlosung der Promenade am Inn. Wir schmeißen in seltensten Fällen oder gar nicht Müll aus dem Fenster. Dass ein Müllnotstand an dieser Stelle wäre, das ist einfach völlig absurd. Sie wollen die Stadt vom Dreckgespenst befreien. Bürgermeister Jürgen Dupper und der Stadtrat haben den Stummeln den Müllaufpikser angesagt und beschlossen: Statt einmal in der Woche wird hier nun siebenmal gereinigt. Und für die Nicht-Nichtreinigung zahlen die Anwohner einfach die achtfachen Reinigungsgebühren. Je länger ihr Haus, desto höher die Gebühr. Das sind also ... ... 21,80 Meter, aber 22 Meter laut Satzung. Das kommt dann hin. Und über Kurz oder Lang macht das für Herrn Soll statt 84 712 Euro Reinigungsgebühren im Jahr. Eine Kehrwende. Das ist Wucher. Kann man gar nicht verstehen, dass wir so viel bezahlen müssen. Dafür entsorgen 21 städtische Schmutzengel vom Bauhof für ein sauberes Leben in Passau. Sogar diesen Gartenzaun mit Gebühren-Protestplakat machen sie wieder hübsch. Ich bin rausgegangen und sah, wie der Bauhofmitarbeiter das abgehängt hatte und auf seinem Pick-up verstauen wollte. Dann kam ich dazu und hab am anderen Ende gezogen. Er sagte, er hat die Order, das abzuhängen. Und Order muss eben sein. Weiter geht's gleich um die Ecke: in Regensburg. Ihren Namen verdankt die Stadt der römischen Reginafestung. Diese Original-Regensburg muss den schlichten Germanen gehörig Respekt eingeflößt haben: Statt germanischer Lehmwände: unverwüstliche römische Steinmauern. Statt Notdurftgruben im Halbsumpf: prächtige Latrinen. Und dann die schicken Büschelhelme. Ach ja, die alten Römer ... Denen verdanken wir auch Lateinlehrer-Sprichwörter wie ... Manchmal ist der Geldhaufen so groß, dass man um ein bisschen Naserümpfen nicht umhinkommt. Besonders, wenn der Haufen für ein Klo draufgeht. Wer in Regensburg nach einem Spaziergang am Wasser auch einmal Wasser lassen muss, der kann das künftig hier tun. Nach nur fünf Jahren Planungs- und Bauzeit begeistert dieses nigelnagelneue Toilettenhaus. Ich kenne keinen Regensburger, der begeistert war von diesem Ding. Alle sagen: Wer hat sich diese Scheußlichkeit ausgedacht? Aber die Stadt hat sich doch solche Mühe gegeben mit dem Klo! Sie wollte es besonders schön machen, wie sie leider nur schriftlich mitteilt. Absolut! Das sich harmonisch einfügende Toilettenhaus wurde nicht einfach so gebaut. Die Stadt hatte da schon einen genauen Plan – den "Masterplan Klo"! Eine klug durchdachte Bedarfsanalyse, genau evaluiert. Versteht natürlich nicht jeder. Baut bitte einfach Klos. Die werden gebraucht, jeder, der hier wohnt, weiß, wo. Dafür brauche ich keinen jahrelangen Prozess, um das zu evaluieren und noch mal zu evaluieren. Einfach bauen - viel zu einfach! Geht ja auch um eine Menge Geld. 890.000 Euro hat die schmucke Toilette gekostet. Das Scheißhaus da, 900.000 Euro? Ja. Die würde ich definitiv besser investieren. Des hat 900.000 gekostet? Ja. (er lacht) Ach was, böse Zungen. Dafür kriegt man in Regensburg noch einiges an Entertainment obendrauf. Man muss einen Knopf betätigen, dann geht die Tür auf. Dann geht sie wieder zu. Dann muss man verriegeln. Ich hab das probiert, und 15 Sekunden später stand eine zweite Person neben mir. Ja, du kriegst die Tür nicht zu! Das sind aber doch Anfangsprobleme beim Regensburger Luxusklo. Bei so viel Geld dürfen die Bürger natürlich schimpfen. Künftig werden wir genauer hinschauen und möglicherweise andere Maßnahmen treffen. Möglicherweise ja. Aber bis dahin ist ordentlich Geld hinunter gespült worden. Ein anderes stilles Örtchen: Das Hamburger Neubaugebiet Hamburg-Bau. Aber so still und leise geht es da gerade nicht zu - dem Denkmalschutz sei Dank. Vielleicht braucht Hamburg-Bau einen Denkmalschutz-Schutz, der die Anwohner vor Denkmalschutz schützt? Überraschung! Frau Steffen und Herr Zahn haben einen Brief der Stadt Hamburg bekommen. Und viele andere Menschen in Poppenbüttel auch. Von nun an ist ihr Haus ein "gesetzlich geschütztes Denkmal". Wir waren wie geplättet. Man ist nicht mehr Herr im eigenen Hause sind. Man muss für jede Kleinigkeit einen Antrag stellen, der mit Kosten verbunden ist. Außenanstrich, Türen, Schornsteinreparaturen, Innenleben: Es muss alles bei der Behörde beantragt werden. Der Laie sieht es vielleicht nicht, aber das Denkmalschutzamt hat festgestellt: Alle Häuser der Siedlung Hamburg-Bau sind ... Häuser mit Substanz. Es ist 'ne Jaffa-Kiste, 08/15-Häuser. Die sind von außen verblendet, von innen meist Rigipswände. Wenn man einen Nagel in die Wand haut, fliegt der sofort raus. Bereits kurz nach unserem Einzug wuchsen Pilze aus den Fensterrahmen, mussten saniert werden. Das unter Denkmalschutz zu stellen, ist doch 'n Witz. Aber nein! Es ist ein ... Auch die Gebäudeversicherung freut sich über den Denkmalschutz. Wir wurden von der Feuerkasse angeschrieben, dass wir im Denkmalschutz sind. Da ist unsere Versicherungsprämie um 200 Euro gestiegen. Mit dem Denkmalschutz verändert sich das Leben der Bewohner nachhaltig. Meine Maklerin hat gesagt, nachdem der Denkmalschutz kam, dass das mindestens 100.000 Euro weniger wert ist. Es ist doch auch schön, wenn andere bei der Einrichtung mitreden dürfen. Eine Dame vom Denkmalschutzamt war hier und wir haben gefragt, ob wir diese Tür gegen eine Ganzglastür tauschen können. Sie hat gesagt: "Sie müssen einen Antrag stellen." Dafür kommt bei allen 221 unter Denkmalschutz gestellten Häusern jetzt vielleicht öfter Besuch. Zusätzlich schwillt einem der Kamm, weil jederzeit der Denkmalschutz das Recht hat, zu kommen und zu kontrollieren. Ob man sich in einer denkmalgeschützten Siedlung so einfach versammeln darf? Vielleicht mit Antrag ... (Alle rufen) So nicht. So nicht. So nicht. Vom großen Hamburg ins kleine Mechernich: Die zu der Stadt gehörenden Orte tragen Namen wie ... Daran merkt man ja wohl, dass das idyllische Mechernich durch nichts aus der ... Oh nein - Zombies! Sie wollen uns alle umbringen oder eine Michael-Jackson-Choreografie beibringen. Kann das wirklich sein? Nein! In Mechernich sorgt man dafür, dass es die ewig Ruhenden auch wirklich ewig ruhig haben. Ruhiger noch als die Lebenden. Die B266 in Mechernich ist schön – (schreit) schön laut. Die Anwohner, die an der Bundesstraße wohnen, fordern schon seit Jahrzehnten einen Lärmschutz. Dat ist auch mit Stress verbunden. Sie hören es ja selber - immer der ganze Lkw-Lärm und so. Es geht mit dem Lärmschutz auch ein bisschen um unsere Sicherheit. Dreimal hat schon bei uns ein Auto im Garten gelegen. Zwei haben kurz vor der Mauer Halt gemacht. das dritte hat das Gartenhäuschen zehn Zentimeter verschoben. Viel Krach und umherfliegende Autos: Da musste wirklich dringend gehandelt werden. Und der LB Straßenbau NRW baut die ersehnte Lärmschutzwand. Endlich Ruhe - für 900.000 Euro. Straßenbau NRW hat einen genauen Plan, wo Lärmschutz nötig ist. Wir haben vor Beginn des Baus ein schalltechnisches Gutachten erstellen lassen. Daraus geht hervor, welche Häuser im Bereich unserer Umbaumaßnahme von zusätzlichem Lärm betroffen sein werden. Um diese Häuser zu schützen, haben wir diese Lärmschutzwand errichtet. Somit sind diese Häuser geschützt, ebenso wie ... ... der Friedhof. Wahre Totenruhe ... (schreit) Nur bei den Anwohnern die Straße runter bleibt alles beim Alten - ohne Lärmschutzwand. Natürlich fühlt man sich verarscht. Das steht außer Frage. Ich werde ständig angesprochen: Was ist denn da oben los? Die spinnen doch - mittendrin aufhören und so - hauptsächlich wegen dem Friedhof. Der hat jetzt Lärmschutz und auch der Supermarkt, aber wir Bürger nicht. Wo gibt's so was? Ja, in Mechernich. Denn nur da, wo die Straße ausgebaut wird, ist Lärmschutz gesetzlich vorgesehen. Am Ende dieses Baufelds endet auch unsere Pflicht, eine lärmsanierende Maßnahme herzustellen. Entlang dieses 490 Meter langen Bereichs wird neu gebaut. Hier gibt es Lärmschutz. Da liegen der Supermarkt und der Friedhof drin. Auf den weiteren 350 Metern, wo die Häuser der Anwohner liegen, gibt es keinen Lärmschutz. Wer sagt denn, dass es dort laut ist? Das Wohngebiet befindet sich nicht innerhalb der Baumaßnahme. Deswegen haben wir dafür auch keinen Nachweis, dass es Lärmpegelüberschreitungen gibt. Wenn man nicht misst, stellt man auch nichts fest. Dabei liegt die Lärmbelastung in den Gärten der Anwohner deutlich über dem Grenzwert von 60 Dezibel. Hauptsache, der Friedhof ist geschützt. Die Gesundheit der Lebenden ist anscheinend egal. Dann können die lärmgeplagten Lebenden doch hier die himmlische Ruhe genießen – hach. Von der himmlischen Ruhe zum irdischen Ärgernis: Unser nächster Beitrag führt uns ins alemannische Denzlingen - aber irgendwie auch nach Stuttgart - und wieder zurück - und nirgends hin. Kurz: Unser letzter Film führt uns ins Nirvana. Denn im ewigen Nichts steht, was sonst, ein DHL-Kiosk, wo immer mal wieder Pakete landen. Das würde so einiges erklären. Falls Sie diese Sendung aufmerksam verfolgen - Glückwunsch! Sendungsverfolgung kann nicht jeder. Klaus Simon ist Pianist und wohnt in Denzlingen bei Freiburg. Neulich hat er ein Päckchen gepackt mit 25 selbst aufgenommenen CDs. Die hat er einem Geiger per DHL nach Stuttgart geschickt. Wir haben eine CD aufgenommen - mit Tonmeister, Tonstudio, Klavierstimmer. Wenn man die verkauft, kostet die 20 Euro. Und wenn man 25 davon nimmt, sind das 500 Euro. Der Geiger bekommt das Paket, freut sich auf die CDs und findet ... äh ... Bremsenreiniger! Ich hab gedacht, das gibt's ja wohl nicht. Doch, gibt's. Der Geiger gibt das falsche Paket bei einer DHL-Station wieder ab. Eine Woche später: Der Geiger bekommt ... noch mal das falsche Paket. Er verweigert die Annahme. Wo sind die CDs geblieben? Die Sendungsverfolgung findet das Paket leider auch nicht. Ich hab unglaublich oft mit DHL telefoniert. Jedes Mal ist eine andere Fachkraft dran. Man fängt immer wieder bei Adam an. Und das klang ungefähr so: Hallo, mein Paket ist verloren gegangen. * Dann müssen Sie eine Verlustmeldung machen. * Wo mache ich das? * Das kann ich Ihnen nicht genau sagen. * Ich finde das nicht. * Tut mir leid. Ist leider schwer zu finden. * Toll. Herr Simon findet zwar die Seite mit der Verlustmeldung, braucht aber eine "Anliegennummer". Wieder Zeit für die DHL-Hotline. Wo kriege ich die Anliegennummer? * Die bekommt man zugewiesen. * Aber wer weist die zu? * Der, der den Fall bearbeitet. * Drei Wochen später: Klaus Simon bekommt ein Paket, packt es freudig aus und findet ... Plötzlich hab ich den Bremsenreiniger bekommen. Und Absender und Empfänger war beides ich. Weil Klaus Simon aber keinen Bremsenreiniger verschickt hat und auch nicht braucht, bringt er das Paket zurück. DHL hat es aber nicht angenommen, weil er Absender und Empfänger ist. Trotz unzähliger E-Mails und Telefonate - die CDs sind futsch. DHL kümmert sich nicht drum. DHL hat die CDs zwar immer noch nicht gefunden, versichert aber: Nachricht von der DHL: Die 500 Euro für die verloren gegangenen CDs wurden nun doch erstattet. Ach ja, sind die CDs wieder aufgetaucht? Nee, die hat wahrscheinlich der Absender der Bremsenreiniger. Falls Sie, lieber Absender der Bremsenreiniger den Beitrag hier gesehen haben und zufällig CDs zu viel haben: Melden Sie sich gern bei Herrn Simon. Das war extra 3 - der reale Irrsinn ... ... Spezial. Copyright Untertitel: NDR 2023