v1.0 .Wer bereut, dass man uns hier machenlässt, was wir immer machen wollten?Ja, der rbb! Willkommen zu"Falsch, aber anders lustig".Heute mit Florentine Osche,Fred Costea,Ana Luciaund Hazel Brugger!In der Mediathek darf manalle Folgen schon jetzt gucken.Warum? Weil das ... das Volk wollte!* Lachen *Okay ...(Fred) Harter Einstieg.- Ja, ich weiß auch nicht.Und wenn das Volk will,dann spure ich!* Lachen *So ...Unser erstes Spiel.Ich nenne eine Situation und ihrsagt, was man da nicht tun sollte.Fred, was sollte man nicht tunim Fernsehen?Über ein fahrendes Auto hüpfen.* Lachen *Boing, boing!- (Florentine) Alright.Was sollte man nicht tunim Fernsehen, Flo?Deine Frauen tauschen.* Lachen *Im TV sollte man was nicht tun, Ana?- Gute Formatideen pitchen.Weil warum lief "Falsch aber lustig"so lange auf YouTube? - Weil ... ... ihr das so wolltet?- Ja, jetzt wo du's sagst.Ja, ganz im Ernst.ProSieben, du Wichser ...Hazel, was sollte manim TV nicht tun?Den Hitlergruß.* Lachen *Na ja, Stichwort "im TV".Was sollte man da nicht tun, Fred?Irgendwas mit Sophie Passmann.Eine tiefe Feindschaft.Was sollte man nicht tun, Flo?Irgendwas verändern.Denn alles bleibt, wie es ist,egal, ob du hier bist und nicht!* Lachen *Ana, was sollte man nicht tun?- Du selbst sein.* Lachen *Boah, wie furchtbar.So demotivierend!Ich fahre den Depri-Zug.- Ich mache das auch viel beruflich.Hazel? - Dass ich jetztdie Gutgelaunte von dem Duo bin ...Echt schräg. Kannst du noch maldas Szenario sagen?Was sollte man nichtim Fernsehen tun, Hazel?Einfach mittendrin 'ne Pause machen,auf die Kamera zugehenund kurz mal eine"HelloFresh"-Werbung einsprechen.* Lachen *Moment, Moment.Es ist öffentlich-rechtlich.Es gibt auch ganz viele andererichtig tolle Kochbox-Abo-Services.* Lachen *Was sollte man nicht tun im TV?- Und damit rüber zum Wetterpüppi.* Plopp *Und jetzt die Lotto-Fee.* Plopp *(Ana) Ey, dieses Geräusch ist krass.Wie machst du das?* Plopp *Ich hab's geübt.Ah ... oh. - Ana, was sollte mannicht tun im TV?Vergesst nicht,die Glocke zu drücken!Ja, das bringt da jawirklich gar nichts. - Hallo?Was sollte man nicht tun?Also, an meinem Karrierepunkt:hier sein.Ehrlich, die Einladung war Spaß.Niemand dachte, du sagst: gerne.Selber schuld.Ich habe zwei kleine Kinder,das hier ist für mich Urlaub.Ja, nur sie probt seit zwei Wochenschon im Ritter Butzke.Hat noch jemand was? Fred,was sollte man nicht machen im TV?Die Gleichstellungsbeauftragte"Gender-Trulla" nennen.Flo?Tor! Tor!Ja, stimmt. - Das war Jogi Löw,für die ... okay.Was sollte man nicht tunim Fernsehen, Ana?Deine Beziehung beenden.* Lachen *Kannst du irgendwas machen,was mich kurz aufheitert?Alles, was du sagst,macht Flashbacks bei mir,dass ich denke: (schluchzt)Ja, genau, das war nicht gut damals.Was du auch nicht tun solltestim TV: deine Beziehung beginnen.* Lachen *(Fred) Strong.- Du spielst ein ganz anderes Spiel.(Hazel) Let her cook!Was sollte man nicht tunim Fernsehen, Hazel?Also das. Das.* Lachen *Ich finde es so gut.Das ist Inklusion.Was sollte man nicht tun, Fred,im Ultra-Fanblock?Den Bayern wirklichdie Lederhosen ausziehen.Was sollte man nicht tun?Kann mir hier irgendjemandAbseits erklären?Ana, was sollte man nicht tun?Renate, wir sind jetzt schonzehn Jahre zusammen.(schreit) Renate, wir sind jetztschon zehn Jahre zusammen!Ich liebe dich!Willst du mich heiraten?* Lachen *Ob du mich heiraten willst, Renate!* Johlen *Bitte!* Applaus *Hazel, was sollte man nicht tunim Ultra-Fanblock?Einen betrunkenen Mann mit Glatzenach seinen Pronomen fragen.* Lachen *He slash hool.Was sollte man nicht tunim Ultra-Fanblock?Geschminkt seinwie ein Schmetterling.Geil.Flo, was sollte man nicht tunim Ultra-Fanblock?Be real time!Das ist eine App, Moritz.Sag das auchfür die Leute in der Mediathek.Das ist eine App, Leute ... Ü-50.Was sollte man nicht tun, Ana?Seide tragen.Willste nicht.Wird dreckig.Das ist schwer zu waschen.Auch mit dem Schweiß und soist es nicht gut.Macht es nicht.- Herrlich.(Flo) Ich liebe es,wie rational du bist.Das ist eine ganz andere Humorfarbeals alles andere.Hazel, was sollte man nicht tun?Ein Gis in die Blockflöte pusten,damit sich alleauf eine Tonart einigen können.Will noch jemand was sagenzum Ultra-Fanblock? Fred.Vergessen,wo das Auto vom Schiri steht.Äh ... Flo.Sorry, aber Pyrotechnikist ein Verbrechen.Noch jemand was zum Ultra-Fanblock?- Fotos vom Neugeborenen zeigen.Ja, das ... Aber warum?Und wenn es ein flottes Shootingin einem Trikot ist?Ja, dann ... - Flottes Babyshootingist nicht gut.Kein guter Vibe.- Doch, in Trikot ist okay.Hazel ... * Lachen *Hazel, Ultra-Fanblock, nicht tun.In den Farben des Gegnerteamseine kuschelige Pashmina stricken.Ihr passt so gut in ein Team.- (Fred) Die gleiche energy.Man sagt ja,Frauen haben keinen Humor.Aber sie habenein enormes Textilverständnis.Noch jemand was zum Ultra-Fanblock?- Ich. - Bitte mach zwei, drei.Boah, das ist ja wie bei"Die wilden Kerle" hier.Was sollte man nicht tun, Fred?Hooligans scherzhaft"Schwuligans" nennen.Noch was zum Ultra-Fanblock? Flo.Ana ...- Ah, Seide!Geil.Noch was zum Ultra-Fanblock? Fred.Sich umdrehen und sagen:Leute, es ist nur Fußball.Was sollte man nicht tunim Ultra-Fanblock, Ana?Songwünsche äußern.Kommt, als nächstes Taylor Swift.(singt) It's a lovestory, baby.Just say yes.Teil 2 hätte ich weglassen sollen.- Die Leute steigen voll ein.(singt) Say yes.Hazel.Fragen, ob man über dem Bengalosein Tofu-Würstchenzu Ende brutzeln darf.Will noch jemand?Ja, dann: Was sollte man nicht tunam ersten Arbeitstag? Hazel.Fragen, ob es okay ist,wenn man die Pause dazu nutzt,am Schreibtischwas Leckeres zu fermentieren.Ich liebe diese Dreisatzstimme.Ana, was sollte man nicht tun?Für die Mittagspauseeine Runde Werwolf vorschlagen.Erster Arbeitstag, Fred.Mit der KolleginAkten vernichten und sagen:Ich würde dich auch gern malim Akt vernichten.Flo, was sollte man nicht tunam ersten Arbeitstag?Komplett reinscheißen.In den Drucker.- Nice.Hazel, erster Arbeitstag, No-Go.Fragen, ob man den Bürostuhlneu beziehen darf mit 100 % Seide.Ana, erster Arbeitstag.Was sollst du nicht tun?Nicht mit dem Boss schlafen,weil du willst ja wohin!(tiefe Stimme)Die Boss-Transformation.Fred.- Ist er in dir, wirst du zu ihm.Impro.Oh Gott.Das war Englisch und heißt:Ich bin Profi.Was solltest du nicht tunam ersten Arbeitstag?Mit der Kolleginvorm Kopierer stehen und sagen:Ich finde, wir sollten unsauch vervielfältigen.Hazel, was sollte man nicht tun?Mit Fred zum Scanner gehenund sagen:Ich freue mich,dich mal scannen zu lernen.Flo, was sollte man nicht tunam ersten Arbeitstag?Dem Herzpatienten sagen,dass es der erste Arbeitstag ist.* Lachen *Hat noch jemand was?Auf der selber mitgebrachten JBL-Boxerst mal lecker Deichkind hörenmit "Arbeit nervt".Noch jemand?- Ja. - Ja, Fred.Dich so vorstellen: Hi, ich bin Lukeund habe früher Comedy gemacht.(lacht) Was sollte man nicht tunam ersten Arbeitstag?Ich bin der Fredund habe früher Comedy gemacht.Großen Applaus für das Team,das diese Runde gewonnen hat.Basierendauf absolut keinem Kriterium.Wir kommen zum nächsten Spiel.Ihr bewerbt euch auf einen Job,den ihr nicht kenntund beantwortet Bewerbungsfragen.Hazel, stell ihr eine Frage.Ach, hallo.Haben Sie gut hergefunden?Mega.Sehr pünktlich auch.Ich bin immer pünktlich.Wie gehen Siemit Stresssituationen um?Bombe.* Lachen *Also, es ist auch ...- Unglückliche Wortwahl, aber okay.Granatenmäßig.- Ah ja, okay.Ja, doch, kann ich gut.- Fred.Wie stehen Sie zu Uniformen?Ich habe gerndie von meinem Opa getragen und ...Ich bin aber auch offenfür neue Uniformen. - Mhm. - Hazel.Welcher Knochen im menschlichenKörper klingt wie ein Gegenstand,der zum Besatteln eines Pferdesgenutzt wird?Das fragen sich natürlich viele.Ähm ...Ja, ich mich auch.- Der Steigbügel.So. - Da im Ohr.- Das stimmt. Ja.Bist du Chefin oder Praktikantinoder warum bist du hier?Ich mache hier sauber.- Nicht duzen.Aber ich habe viel zu melden,weil der Chef und ichhaben uns mal scannen gelernt,sage ich mal.- Teil des Teams.Er durfte das ein oder andere Malmeinen Mopp auswringen.Ich will diesen Job nicht haben.Haben wir noch eine Frage an sie?(Fred) Ja. - Ana?Haben Sie Berührungsängste?* Lachen *Ich liebe es anzufassen,auf jeden Fall.Aber nicht zu doll?- Auch gern mal doller.Ich packe die Dinge gern an.Wenn Sie uneingeschränkten Zugriffauf jegliche Sedierungsmittelchenhätten,würden Sie das missbrauchen?Nein.Ein bisschen. Vielleicht.Was ist dein Job?Irgendwie ficke ich,ich betäube und ich ...(Fred) Echt schnell.- Applaus!Ich weiß es nicht.Es wäreein Notfallsanitäterin gewesen.Ah. - Klar, oder?- Naheliegend.Wir sehen, wofür sich Fred bewirbt.Was ist unsere erste Frage?Herr Costea, ich sehe,Sie machen das schon eine Weile.Wie lange genau?Eigentlich schon mein ganzes Leben.Hazel.Würden Sie die Knautschzoneals Autschzone bezeichnen?Durchaus.Durchaus,aber ich bin sehr resistent.Ich würde sogar sagen,ich habe kaum Gefühle.Okay. - Viele würden sagen,Sie sind leicht zu ersetzen.Was sagen Sie darauf?Dass ich ein fantastischerCrash-Test-Dummy wäre?Alter Schwede!Dich hätten wirbeim Tabu-Spielen verprügelt.Okay. Okay!Das Spiel einfach boykottiert,nur damit ich gewinne.Ja, wirklich. Okay, Ana.Wir stellen Fragen. Fred.Messer.Geil.Nur geil.* Lachen *Geil auch, ja.- Ich hasse Pistolen auch, deswegen.Mhm. - Ja.- Geil. Flo?Was sind Ihre beruflichen Ziele?Ich dachte mal Lehrerin.Ich habe auch malan Krankenschwester gedacht. - Mhm.Optikerin. Aber ... jetzt das hier.- Alles Frauen?Alles Frauen.Ja, ist eine Frau.- Lehrerin, Optikerin und ...Okay, egal.Ist Gender hier nicht cool?Ich kann mich auch anpassen.Entschuldigung. - Wenn Sie Frauenhassen, kann ich mich anpassen.Scheiß-Weiber.* Würgen *Sie haben den Job!CSU-Chef ist falsche Fährte.Okay.Haben wir noch eine Frage? Hazel.Haben Sie sich schon immer aktivgegen die Überbevölkerungeingesetzt?Ich habe immer verhütet.Ich habe immer ...auch mit allem.Wenn kein Kondom da war:Plastiktüte, let's go.Von der Brotzeit noch.Einfach schnell.Fred, Frage?- Seitentütle drüber gestülpt.Was wäre so pro Auftrag ...Was stellen Sie sich an Gage vor?Ein Fünfer wäre nice.* Lachen *Ja, finde ich fair.Flo noch?Wo haben Sievon der freien Stelle erfahren?Zeitung. Zeitungsanzeige, ja.Ja. - Zeitungsanzeige wirkt.Hazel, letzte Frage?Können Sie auch schwer tragen,wenn es sich noch schwerer anfühlt?Ich habe es ein bisschenmit dem Rücken.Ein Assistent wäre nice,wenn der mir dabei hilft.Weil ihr Beruf ist ja ...- Auftragskiller.Alter Schwede.Slay.Literal slay. Slay.Ich bin ganz ehrlich ...- Killerin. Gendern.Ich bin ganz ehrlich:Humoristisch gesehenist es scheißegal,ob ihr das erratet,aber jetzt fiebere ich langsam mit.Ihr seid besser als gedacht.- Wir müssen auch Spaß haben.Ich bin jetzt nervös.- Ich habe auch reingeschissen.Wenn du nicht lieferst,enttäuscht du dein Land.Erste Frage kommt von Flo. Bitte.Was qualifiziert Sie für den Job?Na ja, ich bin ein Teamplayer.Ich ...Ich habe immer schon gernmit den Beinen gearbeitet. - Mhm.Und ich habe manchmal das Gefühl,vielleicht weil meine Stieftantemir das immer sagte,dass ich mit Tieren reden kann.Ja, ist natürlich klar.Fred, Frage.Haben Sie schon mit Prominent*innenzusammengearbeitet?Und wer war Ihr heftigstes Target,um das Sie sich kümmern mussten?Ich war einmal nur für das linkeKnie von Mariah Carey zuständig.Das war richtig belastend.Und es gab eine Party, ich darf aberden Namen nicht nennen,wo ich mal Babyöl hingebracht habe.Daran anschließend: Für wenwürden Sie es denn gar nicht machen?Joa, der Kerner, der ist schwierig.* Lachen *Okay.Sie sind unter 50.Johannes B. Kernerist der Moderator. - Ah, oh.Andere Generation, Ana.Noch eine Frage?Kann sein, dass ich es verwechsele,aber wie stehen Sie zu Tina Turner?Oh, ähm ...Hast recht. - Ja ...Also ich meine, seit sie tot ist ...Würden Sie sagen, Sie sind derBruce Willis zu Ihrer Tina Turner?So. - Es war weder Bruce Willisnoch Tina Turner.Ja ...- Whitney Houston und ...Ich weiß trotzdem,für was ich mich bewerbe!Na?- Bodyguard!Bodyguard!Großen Applaus!Gewonnen hat das Publikum!Großen Applaus für das Publikum.So, supergut.Wir kommenzu unserem nächsten Spiel.Es heißt ...Ich stelle euch Quizfragen undgebe euch zwei Antwortmöglichkeiten.So, Flo ...Nicht gendern.- Das ist absolut korrekt.Was macht Moritz,wenn er allein ist?Das Kind der Königin klauen.Du kleiner Gnom.Brr!Ach, wie schön,dass niemand weiß,dass ich auch solo auftreteund Tickets verkaufe.Ja, gerne unterwww.moritzneumeier.de nachgucken.So, was macht Moritz,wenn er allein ist?Einem Skinhead in seinem Kellermit einer Feder den Fuß kitzeln.Das wäre furchtbar gemein von mir.Hazel, was mache ich,wenn ich allein bin?Sich die Kotrestevom Schlüsselband wischen,weil er dem rbb-Chef wieder so tiefin den Arsch kriechen musste.Jetzt auch in der Mediathek!Ich liebe das Wort "Kotrest".Flo, was mache ich,wenn ich allein bin?Dich modisch kleiden.O-hu.Apropos. Fred, was mache ich,wenn ich allein bin?Beckenbodenübungen.Und wenn ich mal allein bin,was mache ich da, Ana?Dein eigenes Mehl mahlen.- Hazel.Er schreibt der TAZeinen bösen Leserbrief,weil sie im Artikel überden neuen Babypanda im Berliner Zooeinfach so von dem Tierdas Gender erzoomt haben.Das bist du.Ja, ich habe michsofort wiedererkannt.Dieses Gesicht.- (Flo) So geil.Siehst du so beim Kacken aus?Das ist dieses ...So sehe ich aus, wenn ich meinemMann sage: Ich liebe dich, Thomas!Du und ich bis ans Ende der Zeit.Was macht Moritz,wenn er allein ist? Flo.Heimlich Plastiktüten benutzen.Fred. - Sich schämen,dass er ein Mann ist.Will noch jemand?- Ich habe noch. - Ich auch.Ana, bitte.Barfuß seinen eigenenalkoholfreien Wein stampfen.Hazel?Du fragst dich, wie viele Kinderdu noch kriegen musst,damit dir so eine schrecklicheSituation nie wieder passiert.Flo? - Alle Kondome im Umkreisvon 50 Kilometer anpieksen.Was denn?Das ist alles bares Geld.Haben wir noch jemand?- Ja. - Fred.Abgehangene AfD-Plakatewieder aufhängen.Es geht auch um Umweltschutz.Noch jemand? - Ja.Fred, was mache ich,wenn ich allein bin?Kiffen, bis die Wände näherkommen.* gepresstes Lachen *Darf ich. - Einen hätte ich noch.- Ja, klar, Fred. Was mache ich?Im Anzug auf Stelzen rumlaufenund Till Reiners spielen.(seufzt) Ana...Das ist eine ganz einfache Antwort.In ten years Hazel's gonna haze.Und das ist absolut korrekt.Wo sehen wir dich in zehn Jahren?Im australischen Dschungel, wie ichan einem Känguru-Anus knabbere.Aber nicht,weil ich im Dschungelcamp bin,sondern weil mich nach diesem Erfolgsexuell sonst gar nichts mehr kickt.* Lachen *Ich hätte sieals Letztes fragen sollen, oder?Flo, we sehen wir Hazel?Ihr müsst euch da jetzt reinfühlen.Wo sehen wir Hazel in zehn Jahren?Als Stunt-Double von Til Schweiger.So ein bisschen.Nein? Okay, nur ich.Fred, wo sehen wir sie?Zum fünften Mal in Folgeim ausverkauften Kreißsaal.Ana, wo sehen wir sie?Bei der Verkostung der schärfstenCurrywurst Deutschlandsin Ebersbach.Hazel, stimmt das?Wo sehen wir dich?Hier, auf dieser Bühne.Aber an deinem Mikrofon!Ja, da freue ich mich drauf.Hazel, zehn Jahre. Noch jemand, Flo?Es tut mir leid.Wo sehen wir Hazel in zehn Jahren?- Auf Seite 2 bei Google.(Fred) Nice. So schön.Fred, wo sehen wir Hazelin zehn Jahren?In ihrem neuen Podcast"Frisch geschieden".Möchtest du noch was sagen, Ana?Oder Hazel selber?Wo wir dich in zehn Jahren sehen,frage ich mich.Felix Lobrecht und ichsind dann Ernährungsministerund treten auf mit unseremDuo-Programm "All you should eat".Sponsored by HelloFresh.- Oh!Fred, wo sehen wir Hazel?Als neues Gesicht von POCO Domäne.* Applaus *Da ist richtig Pressspahn drin.Und damit großen Applausfür das Team, weil das gewonnen hat.* Jubel *Wir haben ein nächstes Spiel.(lacht)Nur ein bisschen anders.Erinnert ihr euch an "Familienduell"mit Werner Schulze-Erdel?"Wir haben 100 Leute gefragt ..."Geil.Also ...* Ana stöhnt. *Flo?- Wandtattoos.Wände!Ana?- Hausratsversicherung.Fred. - Obdach!Hat noch jemand was dazu? Hazel.Ein pastellfarbenesAccessoire-Täschchenfür die Stanley Cup.Wir haben 100 Obdachlose gefragt ...Nennt uns etwas, das man braucht.Florentine.Mehr Frauen in der Comedy-Szene!Und da gucken wir mal.Und 4 ...Es haben 4 Menschen ... brrrp!4 Menschenhaben genau das geantwortet.Fred, nennt uns etwas, was ...Habt ihr gerade das Geräuschgemacht? - Ich war das.Das war nur meine Lache.Hazel,wir haben 100 Obdachlose gefragt.Nennt uns etwas, was man braucht.Zwei polyphone Klingeltöneim Jamba-Monatspaketfür 2,50 Euro das Stückund nur 4,99 Euro im Monat.Crazy frog. Ana, was habendie Obdachlosen geantwortet?3sat.* Lachen *Satt sein.Okay, Entschuldigung.Wir haben 100 Obdachlose gefragt,was man braucht. Fred?(Berlinerisch) Ein anständigesMesser zum Tauben filetieren.Womit habe ich gerechnet?- Ja, womit? I'm sorry.Will noch jemand?Flo, was brauchen 100 Obdachlose?Unbedingteine gendergerechte Sprache.Hazel, Obdachlose?Den neuen Hoodieaus der 12K-Modekollektionvon Felix Lobrecht für nur 120 Eurozuzüglich Versandkosten.Und eine Adresse.* Lachen *Ana.Einen Mercedes-Maybach S-Klasse.- Long version.Einfach ein gutes Bett.Longboard. Noch jemand?Kryptooo!Hazel?Vergessen, was mir beim Papst-Besuchwiderfahren ist. - Oh nein!Nicht das Zittern. Oh Gott.Wir haben 100 Kinder gefragt:Nennt uns etwas, was man will. Ana?Mama!Fred? 100 Kinder, was wollen die?- Weg von Herrn Neumeyer.Wir fragten 100 Kinder:Nennt uns etwas, was man will.Faire Löhne.Und Weihnachtsgeld.Will noch jemand?Fred?Wir haben 100 Kinder gefragt:Nennt uns etwas, das man will.Wirklich immer und jederzeit Läuse.* Lachen *Hast du noch was, Ana?Was wollen die 100 Kinder?Nach Hause.Flo?- Keine Geschwister mehr, Papa!Hazel, was wollen die 100 Kinder?(Schweizerisch)Unterricht bei einer Person,die nicht stark alkoholisiert ist.Flo?- Noch 10 Minuten!Fred, was wollen 100 Kinder?Unbedingt wissen,warum die Banane krumm ist.Wir fragten 100 Kinder:Nennt uns etwas, was man will.Eine Zukunft wäre nett.So, Ana. - Kabarettig!- Die depressive Ana ist zurück.Ja!Fred, was wollen die Kinder?Dass meine Eltern sterben,aber ihr Handy dableibt.Ey, meine Kinderwürden das antworten.Weil sie das Konzept von Sterbenund Geld nicht verstehen.Noch jemand?Hazel?* Hecheln *Also es war ein Dienstagund ich hatte halt einfachso 'ne Erektion.Und anstatt drüber hinwegzuschauen,hat mein Besitzer ein Foto gemachtund geschrieben:"Sieht aus wie ein rotes Calippo."Ha-ha-ha.Wuh!* Applaus *Insane.Wir haben 100 Hunde gefragt:Nennt uns etwas, warum man bellt.Was haben die Hunde geantwortet?Ana.Weil ich gestaunt habe.Wau.* Lachen *100 Hunde haben wir gefragt:Nennt uns etwas, warum man bellt.Weil Martin Rütteruns sonst wieder schlägt. - Oh!Martin, du Schelm, du.Flo, wir haben 100 Hunde gefragt,warum sie bellen.Wegen ihres Sprachniveaus A-null.Hat noch jemandwas zu den Scheiß-Kötern?* Lachen *Hazel?Weil ich unter Atemnot und einerextremen Hüftfehlstellung leide.Nur, damit mein Besitzermich manchmal anschaut und sagt:Du siehst aus wie ein kleines Baby.* Lachen *(Ana lacht) Wo kommt das her?Stoppt Qualzucht, Leute.Adopt, don't shop.Einmal Applaus.Einmal bitte Applaus für Hazel.Das war einfach nicht normal.* Applaus *Ich weiß nicht, warum ich dabeieinen Steifen gekriegt habe.Aber schön war's.- Sieht aus wie ein Calippo!Will doch jemand waszu Hunden sagen? Flo, warum nicht?Warum bellen Hunde?Catcallen geht ja schlecht.* Lachen *Meter Tierheimhumor. * Miau *Sind wir fertig?Flo, wir haben 100 Hunde gefragt:Nennt uns etwas, warum man bellt.Weil Herrchen ständigin die Wohnung kackt.* Lachen *Noch irgendjemand?Weil Moritz Neumeier mit 'nemKlemmbrett vor mir steht und fragt,warum ich belle.Damit großen Applaus fürdie Gebührenzahler*innen da draußen!Schön, dass ihr dabei wart.Das war's für heute.Alle haben gewonnen!Wir rasten einfach raus!* Jubel *So sollte es doch sein.Wenn ihr noch sagt, was Obdachlosebrauchen, gerne einfach spenden.Wenn ihr euchdie anderen Folgen angucken wollt:alles frei verfügbar,wegen Deutschland. Applaus.Das war"Falsch, aber anders lustig"."Falsch, aber anders lustig"ist ein Projekt des rbb.Danke, danke.Untertitel: rbb 2024