v1.0 .Herzlich willkommenzu "Falsch, aber anders lustig".Schneller, doller, verrückter.Heute mit dabei:Das Prozedereist etwas wie "Falsch, aber lustig".Wenn man das nicht kennt,gerne angucken.Wir spielen in Teams,etwas länger, mehr Impround es ist einfach nur ... mmmh!Wir kommen zu unserem 1. Spiel:Ich sage eine Situation und ihrsagt, was man nicht tun sollte.Flo:* Lautes Schmatzgeräusch ** Lautes Schmatzgeräusch *Dass du jedes Mal das Geräusch ...La, la, la, la ...Ein bisschen Abwechslungreinbringen.Ich dachte, das Geräusch war Zufall,aber du hast wirklich lange geübt.Was sollte man nicht tunin der Bibliothek?(Lüsterne Stimme) Was ich hiermache, obwohl ich nicht lesen kann?Ich finde die Studenten nur geil.Ja, sollte man nicht tun.Till.Fertig, abputzen!(Alle Lachen)Was sollte man nicht tunin der Bibliothek?Brauchen Sie ein Lesezeichen?Benutzen Sie gerne meinen Schwanz!Wow.- War doll.Da bin ich froh,dass du das gesagt hast.Mein erster Gedanke war,gut, dass es nicht von dir kam.Freue ich mich.- Das wäre super unpraktisch.Dein Schwanz als Lesezeichen?Grundsätzlich Penisseals Lesezeichen.Man muss ja dann immer mitkommen.Und dann teilweisesehr lange im Regal stehen.Da hofft man auf eine Lese-Ratte.In der Bibliotheksollte man was nicht tun, Flo?* Schnelle Klickgeräusch *Ich liebe es,wenn das Publikum sofortein gewissesAggressionspotenzial hat.Und ich auch merke,dass ich dich hauen will.* Lautes schnelles Klicken *Oah!* Ein letztes Klicken *(Lachen)Es kam auch bei euch in Wellen.Es war erst mal so: Haha, haha ...Jetzt muss sie aber aufhören.- Hör auf!(Schreit)Fabian?Warum bin ichauf den Besen gekommen?Ich dachte, das wäredie Bibi - othek.Wow!Stark!Bibi Blocksberg!Schöne Referenz.Gleiche Frage, Till?Und das hier wird alles verbrannt.Was sollte man nicht tunin der Bibliothek, Ana?Oh mein Gott!Mach ihn!Und er macht ihn! Toooor!Solltest du nicht tun.Du hast bei Schwanz und Fußballdie gleiche Intensitätin der Stimme gehabt.Ich liebe es.Flo, in der Bibliothek, No-Go.Amoklauf ohne Schalldämpfer.Das stimmt. Das wäre frech.- Ist ein bisschen laut.Machen wir nicht.- Das ist zu viel.Der frechste Amoklauf des Jahres.Till?Heute machtHerr Neumeier hier eine Lesung.Die Vogue-Prinzessinim Abenteuerland.Es gibt noch alle Tickets.Mein Kampfbei den Ratgebern verstecken.Mit dem Schwanz als Lesezeichen.Ja genau!- Es geht doch!Fabian? (Liest Frage vor)- So sieht das von innen aus.Eigentlich darf ichmich nicht mehr auf 100 m nähern.Was sollte man nicht tunim Kindergarten, Anna?Piep, piep, piep.Wir haben uns alle lieb.Außer Lukas' Eltern,die lassen sich scheiden.Sorry, Lukas. Schade.Fabian. Was sollte mannicht tun im Kindergarten?So, Kinder.Eimer saufen.Im Kindergartensollte man nicht ... Till?Entschuldigung, wo ist denn dieGruppe für die reichen Kinder?Hat der Originalauch so gesagt als Kind.Was sollte man da nicht tun?- Missionieren.Nee, Mohammed,das heißt Gott, nicht Allah.Naja, Bayern.Was sollte man nicht tunim Kindergarten? Flo?Kollektives Heilfasten.Ich mache jetzt eine Saftkurund ich fände es nur fair,wenn ihr auch mitmacht.Fabian, gleiche Frage?Und, Kinder, wie sieht es aus?Crack?Noch jemand? Ja, Till?Nein, das ist kein Wodka, dasist der 12-Stunden-Schlummertrunk.So, jetzt schwer, anspruchsvoll.Was sollte mannicht tun im Baumarkt?Fabian?Haben Sie einen Hockerund ein sehr strapazierfähiges Seil?Genau für Klettern.Ooh.Für Klettern.Nur für Klettern.Wäre unangenehm.- Das wird immer furchtbarer.Flo, was sollte mannicht machen im Baumarkt?Sich beraten lassen von derMitarbeiterin. (Betont auf "in")Das machst du nicht.- Weiber!Nicht machen im Baumarkt, Ana?Leute nageln.Nice.Till, deine Antwort?Entschuldigung,die 20-% Rabatt,gibt es die auch auf Tiernahrung?Supernervig, macht aber Spaß.Das sollte man abernicht tun im Baumarkt! Fabian?Haben Sie eine blickdichte Plane?2 x 2 Meter.Nur Beispiel, Menschengröße.Ich meine ...nur rein fiktiv.Haben Sie so was?Oder nicht?Und dann ab in die Kita.Da würden aberdann mehrere reinpassen.Effizient denken.Im Baumarkt nicht machen, Flo?Mit Pi mal Daumen rechnen.(Wenig Gelächter)- Ok ...Zu viele frustrierte Frauen:"Ich weiß,hab ich ihm auch dreimal gesagt.Aber der große Meister weiß,was 1 Meter ist."Jetzt schlafen wirauf 1 Meter mal 20 cm.Ana, was sollte mannicht machen im Baumarkt?Till Reiners mitnehmen.Der verhandelt dann:"Ach, 80 Euro kostet das?"Und wenn ich ihm ein Autogramm gebe,kostet das dann immer noch 80 Euro?Was sollte man nicht tunim Baumarkt? Till?Der Herr Neumeiereröffnet heute diesen Baumarkt.Mit seinem Buch"Menstruieren auch für Männer".Es gibt noch alle Tickets.Es gibt noch alle Tickets!Da gebe ich gerne mal ein "Fickteuch selber" in alle Richtungen.Super, dass ihr alle mitmacht,klasse. Das ist Mobbing, danke!Hat noch jemand was? Flo! Was sollteman nicht tun im Baumarkt?Und wie funktioniert das jetztmit der Kreissäge? (Schreit laut)Ich hab auf jeden Fall was,was Mitarbeiter nicht hören wollen.Krass, ich hab einen gefunden.Kabarett.Noch was? Noch jemand?Das ist schon Kabarett für dich?- Ja!Alles kurz über Bodentemperatur,ist für dich schon Kabarett, ne?Ja, dieser alte Witz von:du gehst in den Baumarkt,da gibt's keine Mitarbeiter.Das ist kein Witz. Ich gehin die Schraubenabteilung ...(Schreit) Es gibt Informations-schalter, da ist immer jemand!Wissen wir auch nicht.Müssen Sie bei den Schrauben ...(Schreit) Da komm ich her!Vielleicht bei den Seilen?Dann stehst du dort:Können Sie zu Schrauben helfen?"Ich kann leider nur Seile."Du brauchst nicht mehr so tun, alsob du noch Sachen selber aufbaust.Wann warst du dasletzte mal im Baumarkt, mit Papa?Immer wieder, um mich unter Menschenzu fühlen. Find ich spannend.Menschen, diemit ihren Händen arbeiten, super.Nah am Volk sein, ist mir wichtig.Großen Applaus für das Team hier!Hey!Warum haben Sie es gewonnen?Weil ich das so sage.Willkommen zum 2. Spiel:Ich lass euch antretenin verschiedenen Kategorien.Dann entscheide ich danachauf wahlloser Basis,wer mich mehr überzeugt hat.So, Till und Fabian.Ihr tretet gegeneinander an.Eure Quartett-Karten quasi, sinddie Hobbys eurer Teamkameradinnen.Till, warum ist Anas Hobbygeiler und was ist ihr Hobby?Wrestling.- Dein Hobby ist Wrestling?Frauenwrestling, ja.Reden wir hier über Sportwrestlingoder Entertainmentwrestling?Das ist beides das Gleiche.- Das ist auch beides scheiße.(Lacht laut)Weil ihr Hobby ist günstig.Oh ja, das ist ja immer cool dann.Ihr Hobby ist effizient.Oh nein, sie macht Slackline?Nein. Hobby-Horsing.Hobby-Horsing? Nice!Weißt du, was das ist?- Ja, das ist ultra-peinlich.Das ist athletisch.Das ist Kunst.Du hast keine Haare von den Pferden.Deine ... Sagen wir mal...Muss man es erklären, Moritz?Reiten auf dem Steckenpferd,richtig? - Entschuldigung?Dein Steckenpferdist das Steckenpferd.Es ist Reiten auf einem richtigenPferd, das keines ist.Umweltfreundlich.- Sondern ein Steckenpferd.Ja, so geht man doch nicht an Hobbysran. Das ist umweltfreundlich!Preiswert. Herzlichen Glückwunsch.Scheiße ist das!Wrestling, da machst du Menschenkaputt. Links, rechts.So kommt man in Fahrtnach einem langen Auftritt, oder?Ja. Einfach mal alles rauslassen.- Das ist cool.Du hast den Show-Act,du hast das geile Kostüm.Du kannst Menschen fertig machen,aber in Echt sind alle Freunde.Das ist ja wirklich ultra-traurig.(Wiehert)Und sie macht Backbonein deine Fresse. - Till!Was macht sie?Backbone! - Was ist das?Ich hab mir einen Namen ausgedacht,der ist mir als erster eingefallen.Ich wusste,es ist irgendwas Englisches.Dann hab ich einen Begriff gesagt.- Dann ist es Backbone.Was ist das?- Rückgrat, ne? - Ja.Und das bricht sie nämlich!(Lacht)Rückräder sind zum Brechen da,da wird gar nichts gebrochen.Was ich machen würdemit dem Steckenpferd? Zack, pa-boom.Backbone-Knick. Da wusste ich nicht,was es auf Englisch heißt.Knick jetzt.Der berühmte Backbone-Knick.Deine Gewalt widert mich an.Hier geht's um Spaß, um Spiel.Nee, das ist einfach nur ... bitte.Um Bewegen, um Sport,um Liebe. Zum Pferd.Das ist ein Stock.Das ist ja keine Liebe.Das ist ein Gegenstand.- Aber Wrestling ist Liebe?Ja, klar.- Liebe?Ich liebe dich! Toxisch!Das ist Tills Interpretation.Das ist toxische Liebe.- Das ist die beste Liebe!Toxische Liebe ist real.Habt ihr noch was?Arschloch.Leute, wenn ihr der Meinung seid,dass bessere Hobby ist, das hier,Applaus bitte jetzt.* Jubel * Besseres Hobby,das hier, Applaus bitte jetzt.Backbone!1 zu 0. Runde 2.Flo und Anna,wer von euren Teampartnernwäre der bessere Organspender?Till oder Fabian? Ana?Also offensichtlich Till.Weil der hat ganz reine Organe.Das ist schon im Namen.Till Reiners.Ein reineres Herz findest du nicht.Reinste Qualität.Reinerste Qualität.Rashagai klingt wie eine Krankheit.Das klingt verstrahlt auch.Das war doll.- Nur der Name!"Rashagai klingtwie eine Krankheit" war doll!Rashagai klingt wie ...Aber hier rein.Ich hab eine feine Milz.Es ist wie ein Selbstbedienungsladenfür Organe in meinem Körper.Stimmt das, Flo? - Selbstbedienungs-laden ist ein Problem.Bei Fabian kann man die Organeguten Gewissen annehmen.Bei dir weiß man nicht,hat er sich nicht wehren können?Das ist eine illegale Entnahme.So kämpfst du!Nee, das ist einfach Quatsch.- Kabarett!Ich gebe gerne.- Er ist großzügig.Ich würde wenig Geldnehmen für die Organe.Du bist tot dann!Du nimmst GEZ-Gebührenfür deine Organe.Die Gage streichen wir.Aber Till pflegt seine Organe.Der kümmert sich richtig gut.- Danke.Tills Blinddarm, er kümmert sichso gut um seine Organe,hat einen eigenen Blindenhund.So gut kümmert er sich.Ich gehe manchmal mit demPfeifenreiniger in die Lunge rein.Bei Till würde ich mich fragen,ob er Organe hat.Ein Herz hat er nicht.* Buh-Rufe *Schwester?Ich habe kein Herz,aber dafür drei Mägen.Das stimmt.- Du bist eine Kuh.Aber eine Kampfkuh. Backbone!Bam! Muh!Fabians Organesind nicht so eingebildet.Ich war bei der Heute-Show.Die mussten sich nicht einmaldurch Oli Welkes Arsch quetschen.Boom!Ah, fuck.Da bin ich ganz ehrlich. Da muss ichdas Publikum nicht mehr fragen.Großen Applaus für das Team.Find ich traurig.Wir kommen zum nächsten Spiel:Ihr müsst die anderen nachspielen.Wir fangen an mit Fabian.Ja.Du, hier rein?Nein.Was hast du gesagt?Dich kennt man lokal.Lokal.Mich kennt man national.Ich zähle Österreichund Schweiz dazu.Ob ich mir den Clubüberhaupt leisten könnte?Die Straße gehört mir.Geh weg.Till als Türsteher. Flo.(Gedrückt)Ich fände es wirklich schön,wenn dukeinen Aufstand machen würdest.Ich klinge wie ein Frosch?Mach jetzt mal keinen Aufstand,sonst wäre ich echt aufgeschmissen.Das ist nicht mein Humor.Entschuldigung.Ana, Till als Türsteher.(Hoch) Nee, du kommst nicht rein.- Ich dachte, wir wären ein Team.Aber ...Ich wollte gerade sagen,ihr seid in einem Team.Ich liebe es, dass selbst sie sagt,nee, ich kann nicht so tun,als wäre er ein guter Türsteher.Till, dann mach du.Komm du mal rein,du willst in meinen Club.Wir sind in einem Team.Hab ich leider vergessen.Okay.Ich will gerne rein, bitte.Warum?Warum willst du rein?Ich will da tanzen gehen.Was ist heute das Motto?- Bist du Till Reiners?Ja, ich mache jetzt Türsteher.Eigentlich bin ich Selector.Türsteher sind die beiden Jungs.Ich suche nur aus.Was hast dufür einen Bildungsabschluss?Ich habe mittlere Reife.Das klingt ja nicht so gut.Das klingt ja mittel.Glaubst du, die Party ist mittel?Ja, soll ich ...?- Nee, die ist Doktor supergeil.Das ist auch das Motto der Party.Schade,probier es noch mal mit Doktortitel.Ja, gut.- Das wär's.Ja, klar, so wär's du.Gut,wir machen die Rutsche rückwärts.Till:Ja, oh, öh, öh...Lö, lö, lö, lö, lö.Lö, lö, lö, lö, lö.Kannst du noch mal?Ich brauche dich hierauf dem Handy so drauf.Das klingt megageil.Lö, lö, lö, lö, lö.Okay, gut, danke.Stimmt das?Ana, wie wäre Fabian als Hebamme?Ich glaube, Fabian als Hebammewäre einfach zu nett.So: hey, ich weiß,es ist gerade stressig,aber wenn Sie mich nicht anschreienkönnen, das wäre echt lieb.Ähm, ja. Wollen Sie ein Reelvon mir gucken zur Entspannung?Flo.So, wir fangen lieb an.Oh, fuck, 14 Uhr,ich muss ein Reel hochladen.Also, ehrlich gesagt, bin icheine ganz andere Route gegangen.Wie wärst du als Hebamme?So, oh nein.Oh, ist aber ein süßes Kind.Oh.Ein sehr süßes Kind.Das wird sich ja noch verändern,sind Sie sicher, dass das Ihres ist?Hm.Ich nicht.Meins ist weg.Schon länger.Ja, ich gehe schon.Ich gehe schon.Ich weiß ja jetzt, wo Sie wohnen.Ja, gewonnenhaben auf jeden Fall die.Um Gottes Willen. Großen Applausfür dieses Team hier einmal.Till und Ana,klasse, macht ihr das.Wir spielen jetzt"Stadt, Land, Dings".Ja, megageil.* Jubel *(Lachen)Okay ... Wir spielen jetztStadt, Land, Fluss,aber mit besonderen Kategorien.Wir brauchenerst mal einen Buchstaben. Till.B.Ich wollte runterzählenund du sagst Stopp.Aber dann nehmen wir B. Okay, dieKategorien sind aber heute anders.Nicht Stadt, Land, Fluss.Die erste Kategorie:Das zweite ist:Das dritte ist:Alles mit dem Buchstaben B. Till?Kreativste Art zu morden.Beton am Kopf.Oft ist es nur an den Füßen, aberwarum nicht mal umgekehrt denken?Wicked.- Bester neuer Papst ist?Bruce Darnell.Brauchen wir nichtdrüber sprechen, auf jeden Fall.Und Art, Kinder ruhig zu stellen?- Beton am Kopf.Sehr schön.Wir gehen drüber zum anderen Team.Fabian, kreativste Art zu morden?Blasmusikinstrument.Eine Posaune im Rachen, bist du tot.Sehr gut.Wer wäre der beste neue Papst?- Boris Becker.Ich hab einfach nur irgendwelcheCelebrities mit B gesucht.Boris Becker,es gibt keinen besseren Vater.Oh.- Okay.Eine Art,Kinder ruhig zu stellen mit B?Betäubungsmittel.Das ist zu echt, die Antwort.Ana, nenn mir eine kreative Artzu morden mit B.Bananen in die Atemwege.Wow.Kreativ gefällt mir, Baby.- Kreativ und merkt niemand.Psst. Leise.Okay, bester neuer Papst?Bill Kaulitz.Hast du dir das jetztgerade überlegt? - Nein.Art, Kinder ruhig zu stellen mit B.Bananen. Weil wenn die kauen,dann sind sie nicht laut.Gut.Eine kreative Artzu morden mit B. Flo?Backbone.Ja, man!- Ja!Schön.- Bester neuer Papst?Beyoncé, she hasone of the best videos of all time.Thank you so much,Beyoncé, you're the best!Eine Art, Kinder ruhig zu stellen.Bohr, Florentine, Juliane Osche.Gleich geht's ins Kinderheim!Ohne Fenster und ohne Spielzeug!Das ist ja furchtbar.(Weinend) - Grüße gehen raus.Dafür darfst du Stopp sagenfür den nächsten Buchstaben. A.Stopp!- L.Flo,kreative Art zu morden mit L.Langsam die Kehle durchtrennenund zu "Perfect" von Ed Sheeranausbluten lassen.Wow.- Kriege ich Gänsehaut.Bester neuer Papst mit L?Luke Mockridge, der kann kein Lateinund hält dannendlich mal die Fresse.Art, Kinder ruhig zu stellen mit L.Lolli mit Stil voran.Stimmt.Ana, kreative Art zu morden mit L.(Langezogen) Lanze.Richtig gut.(Macht sie nach) - Lanze!Herzlich willkommen zu: "Stimmt".Du wusstest erst, wo die Reisehingeht, als du "La..." gesagt hast.Lanze. La, la, la.Bester neuer Papst ist?(Langgezogen) Lanz, Markus.- Geht.Art,Kinder ruhig zu stellen mit L?Letzte an der Ecke ist adoptiert.Ist er still danach.Fabian, kreativste Artzu morden mit (tonlos) L.Was?- L. - Ach so.Die kreativste Artzu morden mit L, Moritz:Liebe.Wow.- Oh.Leute, er redet von Morden.Ihr könnt jetztnicht sagen: ooooh.Und dann hat er sie erstickt,weil er sie so mag.Liebe kann erdrückend sein, ja.Okay.Bester neuer Papst?- Lena Kupke.Respektlos, wie ihr alleeine Sekunde gezögert habt.Wäre witzig.- Art, Kinder ruhig zu stellen?Mit L?- Ja.Lohnarbeit.Till, kreativsteArt zu morden mit L?Laminieren.Oh! Ja, geil!Da sehe ich dich.Bester neuer Papst?- Lisa Eckart.Mega geil.Lisa Eckart als Papst?Gucke ich mir an!Ja, zumindest das.Art, Kinder ruhig zu stellen?Leicht laminieren.Gerade so.- Der Kopf guckt noch raus.Gefällt mir so gut.Machen wir einen 3. Buchstaben.Welcher ist das? Ana?Stopp.Machst du doch jetzt, oder?P!Ana, kreativste Art zu morden mit P.Pringelsröhre in den Rachen.Wir arbeiten hier viel mit Rachen.Falls ihr dasnoch nicht gemerkt habt.Bester neuer Papst?- Peter Fox.* Wuuh-Rufe *Wir haben Eulen im Publikum.Eine Art, Kinder ruhig zu stellen?Pinata voller toter Hamster.Nice!Flo?Die kreativste Art zu morden mit P.Es war eine Pirouette.Ah, eine Pirouette.Es war Pantomime!Und dann eine Pistole.Und dann Peng.Pistolen-Peng?- Ping, Pong, Peng!Ich möchte lösen!Es war gut!Bester neuer Papst mit P?Peter Pan,der kann sich selbst anfassen.Nice.Ist doch gut,soll der andere anfassen?Und eine Art,Kinder ruhig zu stellen?Die Pille danach danach.Till? Nenn mirdie kreativste Art zu morden mit P.Perforieren.Kennt ihr das noch?So auspickeln.Ganz langsam totprickeln.Bester neuer Papst mit P?- P. Diddy.Ist einfach nur ein anderes Haus.Sonst ist alles gleich.Eine Art, Kinder ruhig zu stellen.- Da nehme ich die Posaune.Gut. Kreativste Artzu morden mit P. Fabian?Putzmittel.Trinkst du davon zu viel ...Aber man sollte auchnicht wenig davon trinken.Ja,aber dann gibt es noch eine Chance.Okay.Der beste neue Papst?Peter Zweigert. RIP.Aber mit Geld kennt er sich ja aus.Art, Kinder ruhig zu stellen mit P?Ich rede von einemmaterialistischen Kind: Prada.Es ist Meta.Es gefällt.Wir machen einen großen Applausfür eins von den beiden Teams.Eins der Teams hat gewonnen!Wir haben noch ein Spiel!Ich gebe euch eine Rollemit besonderen Eigenschaften.Und ihr performt die.Das war's. Schnell und einfach.Fabian:Bei 3, 2, 1, jetzt.Hey, bitte.Ihr könnt nichtschon wieder meinen Stuhl anzünden.Ich weiß. Bitte.Nein, nein,ich weiß, du musst pinkeln.Nein, ich kann nicht halten.Bitte lasst mich in Ruhe.(Unaufgeregt) Hey, hey.(Unsicher)Nicht vom Beckenrand springen.Ich bin kein Hurensohn.Hör auf, das zu sagen.Was für ein Ding?Nein.Nein,ich möchte auch nicht hier sein.Mhm.Ja, viel Spaß.Ob ich Spaß habe?Nein.Tschüss.Fabian Rashagai!Als introvertierter Bademeister.The Oscar goes to ...Flo:Sei eine depressiveMotivationssprecherin, bitte.Die Bühne ist deine. Go.(Tonlos) Hallo.Es geht an alle da draußen,die in den Seilen hängen.Egal, wie schlimm es ist,jeder Tag hat die Chance,noch schlimmer zu werden.Deshalb ist mein Tipp an euch,nehmt euch das Lebennicht zu sehr zu Herzen.Sehr schön.Sehr, sehr schön.Ana,sei eine bekiffte Fahrlehrerin.(Langgezogen) Ja.Dann mach mal.(Sagt nichts)(Lachen)Ja, da sind jetzt Kinder, ne?Hast du jetzt eins mitgenommen?Ist okay.Warum haben Autoseigentlich keine Flügel?Das wäre ja so viel besser.(Lacht heftig) Ja, man!Ja, man!Till, gib mir einen frischgetrennten Trauredner.Oh.(Weinend)Wir haben uns heute hier versammelt,um euch zu vermählen.Wie lang kennt ihr euchdenn überhaupt schon?Man kennt sich ja oft gar nichtso gut wie man denkt.8 Jahre,ist eh das beste schon vorbei.Überlegt doch noch mal!Möchtest du ...Du siehst nicht so ausals würdest du wollen.Glaub ihr nicht!Ja.- Till Reiners!Großen Applaus für Till Reiners!Damit heute gewonnen haben aufjeden Fall: Florentine Osche.Und Fabian Rashagai!Das war es mit dieser Folge.Wenn ihr wollt, schautalle in der Mediathek.Bis dahin einen großen Applaus.Das war es für heutemit "Falsch, aber anders lustig."Untertitel: rbb 2024Luisa Bach