v1.0 So, Hasanovic, gestehen Sie. Was soll ich denn gestehen? Dass ich eine verdammt gute Tatort-Kommissarin wäre. Ich kann sehr grimmig Sätze sagen, laut auf Tische hauen, dass andere sich erschrecken. Und bedeutungsvoll Kaffee schlürfen. (schlürft) Das kann doch jeder. (schlürft) Ist das so? Ich wäre auch bereit, mir ein Alkoholproblem zuzulegen. Oder eine düstere Vergangenheit, die meinem Charakter Tiefe verleiht. Ja, okay. Vielleicht wären Sie eine gute Tatort-Kommissarin. Aber... - Aber? Ich sehe Sie am liebsten in dieser Carolin Kebekus Show. Wo Sie singen und Dinge erzählen, die einerseits lustig sind und andererseits gesellschaftskritisch. Und v.a. wo Sie wunderschöne Gäste haben. Das liebe ich. - So, so. Heute ist Ihr Glückstag, Hasanovic. Ich weiß. Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Und hier kommt die Kapitänin der deutschen Stammelf: Carolin Kebekus. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Danke schön. * Musik * Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Danke schön. Herzlich willkommen. Ihr rastet zu Recht aus, Leute. Aber es ist auch traurig, denn das ist die letzte Show vor unserer Sommerpause. (Publikum) Oh. Ja, und es gibt noch mehr Gründe, um sehr betrübt zu sein. Wir starten mit einer erschreckenden Meldung. Achtung: 40% der 15-Jährigen können kaum rechnen. Die anderen 80% aber schon. Ist ja klar, weil die Jugendlichen sagen bei jedem Ergebnis jetzt Six Seven. Six Seven. Der Trend ist so was von durch, oder? Ich meine, wir machen bei der ARD Six Seven. Es ist auf jeden Fall durch, weil selbst der Papst macht jetzt Six Seven. Six Seven. - Six Seven. (jubelt) (lacht ironisch) Was war die Frage an den Papst? Wie viele Tausend Missbrauchsfälle verheimlicht die katholische Kirche? Oh, ich höre gerade, das geht zu weit. Entschuldigung, ich bete Six Seven Vaterunser, um es wiedergutzumachen. Viele Kinder können nicht rechnen. Daran sind sie nicht selbst schuld, sondern die konsequente Vernachlässigung von Kindern durch die deutsche Politik. Jetzt die gute Nachricht: Man kann inkompetent sein und trotzdem Karriere machen. Look at me. Ja, das geht auch. * Applaus * Nein, nein. Vielen Dank. Ja. Bundesinnenminister Alexander Dobrindt z.B. wurde gefilmt, wie er was richtig Dummes darüber sagt, wo die einzige Frau in einer Männerrunde sitzen soll. Am Tisch werden 7 Minister sitzen und nur eine Frau, eine CSU-Staatssekretärin namens Daniela Ludwig. Sollen wir die Ludwig hierhinsetzen? - Ja. Aber ist auch kein Problem, wenn man die von hinten sieht. Das ist auch gut, da sieht man die blonden Haare auch. Genau, Alex. Hauptsache, man sieht die blonden Haare von der. Vielleicht kann Markus Söder einfach bei der nächsten Sitzung wieder als Marilyn Monroe kommen? Dann ist es auch egal. Wer braucht schon eine echte Frau? (mit bayerischem Akzent) Brauchen wir nicht. Wir brauchen keine Frau. Wir brauchen keine echte Frau, wir kaufen eine Billigperücke. Übrigens, Billigperücke, das ist ein Guantanamera-Wort. Kennt ihr Guantanamera-Wörter? Das sind Wörter, die auf den Rhythmus von "Guantanamera"... Wo die passen. ♪ Billigperücke. ♪ Wisst ihr, was ich meine? Wir sind letztens in der Redaktion draufgekommen. Es geht nicht mehr aus unserem Kopf. Wir sammeln Worte, und es tut nichts zur Sache, aber wir lieben es. Wir bleiben thematisch bei Bayern. Bei der Meisterfeier des FC Bayern in München ist ein riesiges Bayern-Logo enthüllt worden. Aber wenn man genau hingeguckt hat, ich glaub, das waren gar keine Fans. Könnt ihr die mal kurz einholen, weil ihr seht ja nichts drunter. "FC Bauern Hurensöhne". Und dafür sind anscheinend Fans von 1860 München verantwortlich. Für die 60er der größte Erfolg seit Jahren. Die Bundesliga-Saison ist ja jetzt vorbei. Jetzt geht aber der Blick natürlich langsam zur WM in Mexiko, Kanada und USA. Und heute war Kaderverkündung. ♪ Kaderverkündung. ♪ Entschuldigung. ♪ Heute war Kaderverkündung. Kaderverkündung... ♪ Ja, es war Kaderverkündung. Ich weiß nicht, geht es euch auch so? Mir kommt es so vor, als hätte gar keiner so richtig Bock auf die WM. Es soll nicht mal eine Fanmeile vorm Brandenburger Tor geben. Wo soll ich denn jetzt bitte mit anderen grölenden Besoffenen die Spiele gucken? Ah, ich hör gerade, hier in der Redaktion. Das ist ja gut. Und es gibt auch wieder die ersten WM-Produkte. Wer jetzt z.B. sagt, mir ist es wichtig, dass ich der FIFA helfe, aber schon auch AfD-Sympathisanten unterstütze: Müllermilch gibt es jetzt in den Editionen Churros, Pecan Pie und Pink Donut. Hier die Reaktionen der Nationalelf, nachdem sie das probiert haben. Wer nichts mit Fußball anfangen kann, es finden auch andere tolle Meisterschaften statt. In Niedersachsen gab es jetzt eine Deutsche Meisterschaft im Baum-Umarmen, kein Witz. Ich hab mir überlegt, wie tanze ich die Bäume an. Ich wollte sie nicht anrempeln, sondern hab sie mit leichten Jazz-Steps angetanzt. (Publikum lacht) Das ist ja gar nicht gruselig für den Baum. Was soll denn das? ♪ Der Baum hat sich das nicht ausgesucht. Der wollt lieber alleine sein. ♪ Ich glaube, hier haben wir gerade gesehen, den Moment, in dem die Menschheit sich die nächste Pandemie einfängt: ein Baumrinden-Virus. ♪ Baumrinden-Virus. Das wird ein Baumrinden-Virus. ♪ Ihr fühlt es auch, oder? Ich krieg es nicht mehr raus. Ich sag euch, die Welt ist voll von diesen Worten, die alle passen. Achtet mal drauf. Letztens hat jemand gefragt: Hast du jetzt einen Airfryer? Und ich so... ♪ Heißluftfritteuse. ♪ Oder... ♪ Senkfußeinlage. ♪ Was auch gut geht... ♪ Schwangerschaftsabbruch. Ich sing nur Schwangerschaftsabbruch. ♪ Oder... ♪ Vorhautverengung. ♪ Ich hör auf, sorry. Falls ihr noch mehr habt, schickt es uns. Schickt uns Guantanamera-Worte. Ich lieb es. Und ich liebe sie: Applaus für die Kapelle Kebekus. Und jetzt in der Carolin Kebekus Show: ein Quiz ohne Kinder und Edin Hasanovic im Verhör. * Musik * * Applaus * Vielen Dank. Vielleicht kurz zu mir, vielen Dank der Nachfrage, meinem Kind geht es gut. Ich hab mit dem Kind jetzt einen neuen Meilenstein erlebt. Ich glaub, ist ein ganz wichtiger Entwicklungsschritt. Am Wochenende hat es zum 1. Mal zu mir gesagt: Mama, du bist blöd. Ja. Und dann dachte ich kurz, ja, vielleicht bin ich blöd, dass ich ein Kind gekriegt hab. Nein, ich liebe dieses Kind, ich wollte dieses Kind. Ich will dieses Kind behalten, wirklich. Aber ich verstehe, wenn Leute sagen, not for me. Weil ich hab jede Nacht Füße im Gesicht. Ich muss während einer 5-minütigen Autofahrt 3-mal das Lied hören "Ich bin ein dicker Tanzbär und komme aus dem Wald". Langsam frage ich mich ernsthaft, was hat dieser dicke Tanzbär alleine im Wald gemacht die ganze Zeit. Ich gehe seit Monaten nicht mehr zu "Bauch-Beine-Po", aber ich hatte schon 2-mal Hand-Fuß-Mund. Das alles sind Momente... * Applaus * Das alles sind Momente, da frag ich mich schon manchmal: Wer stiehlt mir den Nerv? Die große Quizshow für alle, die sich manchmal fragen: Kinder kriegen, was war das eigentlich für eine dumme Idee? Moderiert von Marie Lina Smyrek. * Applaus * Hallo und herzlich willkommen zu "Wer stiehlt mir den Nerv?". Kommen wir zur 1. Frage. Gut, da es heute um gewollte Kinderlosigkeit geht, tippe ich auf "C". Das ist korrekt, "C" ist richtig. ♪ Kinderlos bleiben. Man kann auch kinderlos bleiben. ♪ Sorry. Die Geburtenrate ist gerade zum 4. Mal in Folge gesunken. Und das hat mehrere Gründe. Die Leute, die Kinder bekommen, kriegen heute oft nur noch ein oder 2 statt wie früher so viel wie der Herrgott will. Six Seven. Aber... * Applaus * Danke. Aber trotzdem, die Schuld am demografischen Wandel wird v.a. den Kinderlosen zugeschoben. Besonders denen, die sich dafür auch noch freiwillig entscheiden. Wie kann man nur? Ganz ehrlich, ich kann es verstehen. Marie Lina, hast du dazu eine passende Frage? - Aber klar. Ich weiß, dass es "A" ist, aber ich sage "C". Dann weißt du auch, dass "C" falsch ist. Die korrekte Antwort ist "A". - Okay. - Juhu. Tja, es gibt gute Gründe, keine Kinder zu wollen. Jetzt könnte man meinen, keine Kinder zu wollen, das kann jeder frei selbst entscheiden. Aber nee, viele in der Politik kommen damit ganz schlecht klar. Dazu die nächste Quizfrage. (stöhnt) Bitte nicht "C". "B", leider und zum Glück. Okay, aber auch irgendwie kacke, oder? Wie stellt der sich das vor? Der schickt denen einen Brief, die Frauen lesen den und sagen, ach, Kinder, stimmt ja. Das ist ja so ein Ding bei uns Frauen. Da hätte ich von selbst nicht dran gedacht. Wer jetzt sagt, gut, die Franzosen, c'est la vie, je ne regrette rien, nee, nee, auch in Deutschland werden Frauen mehr oder weniger klar dazu gedrängt, mehr Kinder zu kriegen. Ein AfD-Abgeordneter sagt im Bundestag so was hier: Feminismus hat dazu geführt, dass Frauen immer später Kinder bekommen. Jungen Frauen wird eingeredet, sie sollen Karriere machen und sich sexuell ausleben, anstatt sich früh an einen Partner zu binden und Kinder zu bekommen. Dabei ist es ein Segen, jung den Partner zu finden und Mutter zu werden. Dann werd doch selber Mutter. * Jubel und Applaus * Und das ist in Umfragen gerade die stärkste Partei Deutschlands. Ich kann gar nicht so viel Müllermilch-Churros trinken, wie ich kotzen möchte. Aber Frauen, die keine Kinder wollen, kriegen nicht nur offene Ablehnung. Meistens kommen die Vorurteile gegen Kinderlose subtiler. So über Nachfragen oder kleine Sprüche im Alltag. Hier mal ein Worst-of. Du willst keine Kinder? Gar keine? Warte mal ab. (lacht) Keine Kinder. Du wärst so ne gute Mutter. Warte mal auf den richtigen Mann. Ja, der dich mal richtig... Glaub ich dir nicht. Du hast ein breites Becken, bei dir wird eine Geburt ein Klacks, nicht so wie bei mir. Auf dem Sterbebett bist du dann allein. Bei den Frauen, das ist so drin. Das ist so drin, die wollen alle Kinder. Weißt du, was ich mein? Knickknack. Du musst nur ein Baby halten, dann willst du auch eins. Nicht nachdenken, einfach machen. Wer soll später deine Rente bezahlen? Wir hatten das auch bei unserer Hündin. Die ist immer weggelaufen. Dein Papa wär so gerne Opa. Dann haben wir sie decken lassen. Jetzt ist sie wie ausgewechselt, ganz ruhig. Es geht ja auch um die Zukunft von unserem Land. Hast du da ein kleines Bäuschlein? Ist das vom Kuchen? Jede Frau will Kinder. Riech mal an dem Baby. Riech da dran. Das weißt du jetzt schon? Willst du, dass die Familie ausstirbt? In 2 Jahren sehen wir uns wieder, dann sag ich: Ah, guck. Ah, dickgeschossen. * Applaus * Ich glaube, vielen Leuten ist gar nicht klar, wie übergriffig das ist. Dazu unsere nächste Frage. Kleiner Tipp, hier gibt es mehrere Antwortmöglichkeiten. Ich löse direkt auf, "A", "B" und "C". * Applaus * Ja, wie ist das jetzt eigentlich, habe ich gewonnen? Caro, du hast ja ein Kind. Deswegen hast du 160.000 Euro verloren. So viel kostet nämlich ein Kind ungefähr Eltern. Herzlichen Glückwunsch, hey. - Super. Vielen Dank Marie Lina Smyrek. * Applaus * Und das wars für heute mit: "Wer stiehlt mir den Nerv?" Jetzt kommt mein heutiger Gast, auf den ich mich übertrieben freue. Er ist Schauspieler, Moderator und stolzer Vater eines Hundes. Hier ist Edin Hasanovic. * Musik * Hallo. - Hallo Edin. Hallo. - Hi. Danke, dass ich da sein darf. Ich höre dir zu und denke, was für eine wichtige Sendung du hast, was für eine wichtige Frau du bist. Ganz toll, wirklich. - Danke. Das gefällt mir, wie du hier einsteigst. Ich habe gesagt, du bist stolzer Vater eines Hundes. Richtig. - Du hast einen... Sohnemann. - Einen Sohnemann. Sagst du zu dem, komm zu Papa? - Ja. Wo ist Papa? Aber er ist beschnitten. Er hat... Die Eier sind ab. - Ah, die Eier sind ab. Seine Schnauze war die ganze Zeit auf dem Boden, weil er die ganze Zeit nach Weibchen gerochen hat. Hat er was an den Augen? - Das ist so absurd. Man sagt, die Nase eines Hundes ist so empfindlich. Dann sieht man, wie sie an anderen Hunden riechen, wo die Nase ins Arschloch, wenn ich das sagen darf. Da denke ich, wo ist die Nase eines Hundes sensibel, wenn sie da richtig reingeht. Seit dem Schnippschnapp hat er Spaß und genießt die Welt. Die anderen Hunde so, riech an meinem Arsch. Und er so, habe ich alles durch. Aber er ist sehr süß. Wir haben ein Foto, oder? Gibt es Fotos von meinem Hund? Der stinkt, aber ist süß. - Und der Hund erst, oder? - Ja. Bei uns sind ja heute wahnsinnig viele Kinder mit am Set. Und Hunde habe ich gesehen. - Genau. Nimmst du deinen mit zur Arbeit? - Wenn ich drehe, ist er da. Und weil er so haart... Wir Schauspieler haben ja einen Trailer, einen Wohnwagen, wo wir uns umziehen. Und Kuno hat einen eigenen Eingang. Zwischen mir und ihm ist eine Kinderbarriere, so ein Dings. Ich kann ihn sehen, er mich, aber er kommt nicht zu mir, weil er mein Sofa vollhaaren würde, und ich passe auf mein Kostüm auf. Damit die nicht vollhaaren, hat er seinen Eingang. Ich stelle mir vor, wie der eine Schleimspur aus Haarbrocken hinter sich... Wenn man ihn streichelt, ist ganz viel Haar. Ich werde jetzt, Achtung, Überleitung, beim nächsten Tatort darauf achten, ob ich Haare sehe. Weil du bist seit letztem Jahr Tatort-Kommissar in Frankfurt. Wie war das, als dir die Rolle angeboten wurde? Weil Tatort ist das Größte, aber gleichzeitig hast du gehadert, weil du dachtest, ich bin jetzt für immer der... Ich hatte Schiss, dass du den Stempel hast, dass du nicht mehr Schauspieler bist. Ich habe in Filmen mitgespielt wie "Im Westen nichts Neues", der hat 4 Oscars, aber als ich gesagt habe, ich bin Tatort-Kommissar, ich bin Minister geworden, Botschafter Frankfurts. Das Feedback war so heftig. Und in den letzten Tagen, denke ich immer wieder, weil unsere Tatorte werden sehr gut besprochen, dass ich denke, wie konnte ich zweifeln daran. Ich bin sehr glücklich, Tatort-Kommissar zu sein, mit meiner Kollegin in Frankfurt meine Rolle zu spielen. Ich bin sehr dankbar. Bravo! Und ihr seid ja auch total eingebunden gewesen in die Rollenfindung. Ihr durftet euch die Namen aussuchen. Richtig, meine Rolle heißt Hamza, Hamza Kulina. Er ist ein Bosnier, so wie ich. Und natürlich, wenn man die Möglichkeit hat, sich einen Namen auszusuchen, der einen jahrelang begleitet, hat man sich mit der Familie zusammengesetzt. Bei Bosniern gibt es wirklich wahnsinnig bescheuerte Namen. Und dann ist mir aber eingefallen, Hamza. Ich würde gerne einem Hamza quasi eine künstlerische Ehre erweisen dadurch, der traurige Bekanntheit erlangt hat. Nämlich Hamza Kurtovic, der am 19.02.2020 ein Opfer des rassistischen Anschlags von Hanau leider geworden ist. Und wenn ich das schaffe, sonntags, 20:15 Uhr, allein die Menschen daran zu erinnern, mit meinem Vornamen. Auch da schließt sich der Kreis, wir machen Cold Cases, also nicht abgeschlossene Fälle. Auch der Hanau-Anschlag ist nicht abgeschlossen, ist nicht juristisch... Viele ungeklärte Sachen. Bis heute kämpfen Hinterbliebene für Gerechtigkeit. Wenn ich mit dem Vornamen die Leute daran erinnern kann, bin ich glücklich. * Applaus * Super. Aber wo du schon mal da bist, Edin, wo wir deine schauspielerischen Fähigkeiten quasi mitgekauft haben, wollen wir natürlich auch was zusammen spielen. Dazu müsstest du mir ein paar Fragen beantworten vorab. Die brauchen wir für das Spiel. Bist du bereit? - Ja. Kein Kommentar! Nenne einen verstorbenen Promi. - Einen verstorbenen Promi... Die Queen. - Die Queen, das gefällt mir. Elizabeth II. Wie hieß die? Einen nicht so schönen Ort. - Frankfurt Hauptbahnhof. Jeder Hauptbahnhof in Deutschland ist wirklich ekelhaft, leider. Ein Haushaltsgerät? Bei mir Staub- und Wischroboter. Ey, hab ich zum Geburtstag bekommen. - Ist das geil? Ich kann nicht mehr ohne. Das ist das Beste. Ich liebs auch so sehr. - Hast du einen? Super. Hast du ihm Augen gemacht? - Hat deiner einen Namen? - Hat er. Bei mir ist es Lady Clean. Ein Trash-TV-Promi. Äh, ähm. Kader Loth. Lieblingssüßigkeit. - Meine? - Ja. Gelee-Bananen. * Zwischenrufe * Ja, geil. Supergeil. Ich bin der Einzige, der sie isst. Keiner will teilen, super für mich. Finden alle ekelhaft. Die müssen aus dem Kühlschrank sein. Ist außen Schoko dran? - Ja, und innen Gelee, super. Super sind die, ganz lecker. Was war dein 1. Haustier? - Ein Hamster. Meins auch. Nee, war ein Meerschweinchen. Was ist dein Lieblingsfluch? Fluch? Boah, wenn ich fluche... Auf Deutsch klingt das immer so schlimm. Im Straßenverkehr sage ich, stirb. (Publikum lacht) Aber wenn jemand ganz langsam fährt... Ja, wirklich. Wenn jemand ganz langsam... Wartet doch mal. - Stirb. Auf Bosnisch gibt es auch welche, die klingen immer fantasievoller. Also auf Bosnisch, wenn ich das übersetze, heißt es z.B., ich wünsche dir, dass dich die Polizei mit Kreide auf den Boden malt. Ganz schlimm. - Ich schreibe mal "stirb" auf. Ja, stirb. Etwas Einfaches: Lieblingsfarbe? - Schwarz und Orange. Nicht gemischt, sondern nebeneinander. Ein Ausruf? Ein Ausruf, so was wie... Hey! - Hola. Juchhe oder... Oha. Cüs. Kennst du Cüs? - Natürlich. - Cüs, Alter. Was ist deine Lieblings-Comicfigur? Boah, hab ich nie so... Spider-Man oder so. - Spider-Man, geil. Wobei willst du nicht gesehen werden? Beim Scheiße-Aufheben von meinem Hund mit Kotbeutel. Es gibt nichts Peinlicheres. Letztens auf der anderen Straßenseite, eine Gruppe, eine Familie von 6 Leuten. Die bleiben stehen, als wäre das eine Touribegehung und sind so... Jetzt muss der das aufheben. Und ich muss durch den Kotbeutel. Tag, hallo, Morgen. Und dann ist das noch warm. Ist mir sehr peinlich. Was ist dein Lieblings-Körperteil? - Meins? An mir? - Ja. Eins? - Ja, eins. Ähm, äh, meine Ohren. Langweilig? Ja, dann mein Arsch. Nee, aber meine Ohren sind so, die sind super. Die sind nicht zu groß, die sind Superohren, oder? Superkompliment. Jetzt dein unbeliebtestes Körperteil. Äh, vielleicht, weiß ich nicht, mein unterer Rücken, weil der wehtut manchmal. Ich hab ein leichtes Hohlkreuz und so. Unterer Rücken. - Ja, ja. Was ist dein Guilty Pleasure? - Mein Guilty Pleasure? Ähm, äh, QVC, HSE24. Ernst? Nur noch 8 Pfannen übrig. - Oh, super. Jetzt nehmen wir deine Antworten und bauen sie in ein knallhartes Verhör ein. Ich bin eine Kommissarin. Auch, weil ich mal beweisen möchte, dass ich auch eine Super-Tatort-Kommissarin wäre. Also sage ich mal, herzlich willkommen zu unserem Spiel "Lückenlose Aufklärung". * Applaus * (lacht) So. Raus mit der Sprache. Wo waren Sie gestern Abend? Ich war, ich war im, ähm, Frankfurter Hauptbahnhof. Und bin meinem Hobby nachgegangen... Ich bin meinem Hobby nachgegangen, Scheiße aufheben von meinem Hund. Papperlapapp. Sie wurden beobachtet, wie Sie die Kneipe "Zum schwarz-orangenen Arsch" überfallen haben. Und zwar bewaffnet mit einem Staub- und Wischroboter. Das ist eine Lüge. Ich schwöre auf das Leben von Queen Elizabeth II. Sie wurden beobachtet von Kader Loth. Haben Sie ein Tattoo? Äh, ja. Ich habe einen Spider-Man auf meinem unteren Rücken, ja. Pscht. - Cüs. - Ach so. Cüs. Moment, Moment. Ich muss so machen. Cüs. Habe ich gespuckt? - Nee. Genau das hat unser Zeuge gesehen. Alter, stirb, Alter. Ich gestehe. Ich hatte zu viele Gelee-Bananen und war nicht mehr... Ich war nicht mehr Herr meiner Sinne. Bitte lassen Sie mich laufen. Ich habe Mitleid mit Ihnen. Sie erinnern mich an meinen Hamster. Ich lasse Sie laufen. Aber nur, wenn wir mal zusammen was auf QVC bestellen. Deal. - Deal. So, das war unser Spiel "Lückenlose Aufklärung". Und das war "Die Carolin Kebekus Show", vielen Dank an Edin Hasanovic, vielen Dank an Marie Lina Smyrek. Wir machen ein bisschen Pause. Aber wenn ihr uns sehr vermisst, dann in die ARD Mediathek und alle Folgen noch mal angucken. Tschüs. * Musik * Copyright WDR 2026