v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Vielen Dank. Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Vielen Dank. Herzlich willkommen zu einer göttlichen Ausgabe der Carolin Kebekus Show. Vielleicht, Leute, ist das sogar die letzte Show, die es jemals geben wird. Warum, sage ich euch später. Aber es hat eventuell, Spoiler, mit einem kleinen Ausflug zu tun, den ich diese Woche gemacht habe. I'm gonna be the new pope. Heil. Aber dazu kommen wir später. Jetzt erst mal ein Halleluja für meinen Gast heute, Guido Maria Kretschmer. Und oh, welch liebliche Klänge erreichen mein Ohr. Sie kamen natürlich von den Engeln dort drüben, von der Kapelle Kebekus. Ah, so. Ich muss kurz mal mein Mindset wieder zurückschrauben. Ich starte hier so superfröhlich in die Show, aber die Welt ist ja in Trauer. Das habt ihr natürlich alle letzten Samstag gesehen, oder? Der große Abschied. Ich sags ehrlich, ich hab vor dem Fernseher gesessen und hatte wirklich Tränen in den Augen. Also ein trauriger Tag für die ganze Welt. Irgendwie auch das Ende einer Ära. Ihr wisst natürlich alle, wovon ich spreche. Genau, Elton hat bei "Wer weiß denn sowas?" aufgehört. Wir werden dich vermissen und hoffen, du uns auch. Oh. Wer weint denn sowas? Ja, und natürlich wurde auch der Papst beerdigt am Samstag. 40 h live in der ARD. Also der Papst jetzt nicht live, aber die Übertragung. Nein, nein, keine Witze über den Papst. Hallo? Das ist pietätlos. Und Pietätlosigkeit, das überlasse ich lieber den Profis. Markus Söder auf Instagram z.B. bei seiner Ankunft am Tag der Beerdigung in Rom. Haha, ah, so ein netter Ausflug nach Rom, Pizza, Pasta, Papstbeerdigung, la dolce vita. Aber egal, wie man zum alten Papst gestanden hat, jetzt muss ein neuer gewählt werden. Nächste Woche beginnt das Konklave. Ja, das Konklave, nicht die. Das kann man sich ganz einfach merken, weil etwas Weibliches dürfte niemals an der Papstwahl beteiligt sein. Das Konklave. Und noch weiß niemand, wer der neue Papst wird, aber es gibt ein paar Favoriten. Und was soll ich euch sagen? Da sind ein paar richtig schlimme Typen dabei. Wollt ihr ein Worst of? * Jubel * Alright. Ein großer Favorit auf den Job als neuer Papst ist er hier. Pietro Parolin. Man könnte denken, das ist ein netter Opa, oder? Mit dem würde man die Kinder doch in den Zoo schicken. Italiener, 70, gilt als gemäßigt progressiv. Aber von so was darf man sich bei den Katholiken nicht täuschen lassen. Über die Ehe für alle hat dieser nette Opa mal gesagt: Wow. Okay, Menschen wollen einfach leben und lieben, so wie Gott sie geschaffen hat, und das ist eine Niederlage für die Menschheit. Kinder, vielleicht geht ihr mit dem Opa doch nicht in den Zoo. Also der als Papst, bitte sprecht mir nach: Wir bitten dich, verschone uns. (Publikum) Wir bitten dich, verschone uns. Sehr gut. Vielleicht einigen sich die Kardinäle auf jemanden aus Afrika. Hier, Peter Turkson aus Ghana wäre ein möglicher Kandidat. Ein längst überfälliger Schritt, könnte man meinen. Doch der Herr sprach, freut euch nicht zu früh. Peter Turkson hat schon mit sehr verstörenden Aussagen auf sich aufmerksam gemacht. U.a. hat er mal gesagt, dass es in Afrika keinen Missbrauch gäbe, weil es keine Homosexuellen gibt. What? Und dass Kondome die Ausbreitung von Aids nicht stoppen könnten, weil sie ja bei Hitze platzen können. Klar, weiß ja jeder. Der als Papst: (Publikum) Wir bitten dich, verschone uns. Geht aber, Leute, keine Angst, natürlich noch schlimmer. Darf ich vorstellen, der Donald Trump unter den Kardinälen, Raymond Burke aus den USA. Nachdem der Franziskus öffentlich kritisiert hat, hat der Vatikan ihm sein Gehalt gestrichen und seine, Achtung, 400-qm-Wohnung. 400 qm, Leute, das ist größer als der komplette Vatikan. Der ist außerdem noch Impfgegner und hat Verschwörungsmythen über COVID verbreitet. Da könnte ich ausrasten wie Rüdiger. Burke als Papst: (Publikum) Wir bitten dich, verschone uns. Da kann es ja fast schon Trump selber machen. Der hätte übrigens, wen wunderts, auch total Bock. Ja gut, ich glaube, Melania wäre froh. Oder endlich Zölibat statt Zölle. Das würde der gefallen. Aber zurück zu den schlimmen Kardinälen. Selbst wenn sie alle nicht Papst werden: Ich finds schon schlimm genug, dass die überhaupt den neuen Papst mitbestimmen dürfen. Genau wie übrigens so jemand. Kardinal Rainer Maria Woelki aus Köln, unser Mann in Rom. Ich will gar nicht noch mal extra aufdröseln, warum es unfassbar ist, dass dieser professionelle Missbrauchsvertuscher trotzdem noch den Papst mitwählen darf. Ich hab dich so lieb. Ja. Wir dich aber nicht. Fun Fact, der andere Deutsche, der im Vatikan mitwählen darf, ist Gerhard Müller, das ist dieser freshe Frauenversteher hier. Eminenz, 2002 haben sich einige Frauen auf der Donau zu Priesterinnen weihen lassen. Was sagen Sie dazu? Ja, es ist eine unsinnige Provokation. Ja, die guten Jobs bekommen in der Kirche immer noch nur die Männer. Mit anderen Worten, man muss dafür einen Penis haben, aber man darf ihn hinterher nicht benutzen. Gibt es denn gar keinen Kardinal, der irgendwie gute Laune macht, fragt man sich. Aber doch, einen gibt es. Luis Antonio Tagle von den Philippinen. Der kann nämlich sogar ganz toll singen. ♪ Imagine all the people sharing all the world. Woah. ♪ Wow, Vatikan, 12 points. Hat er den Song zu Ende gesungen? ♪ Imagine no religion. ♪ Tagle gehört im Konklave zu den Liberalen. Aber der Liberalste im Konklave, das ist ungefähr so was wie der höchste Berg in den Niederlanden. Also die Messlatte ist echt niedrig. Und Leute, wenn man sich diese Typen so anguckt, von denen selbst noch die Liberalsten die stockkonservativsten Opas sind, dann ist doch völlig klar: nein. Einfach nein. Das sind nicht die richtigen Kandidaten. Man wünscht sich doch einen Papst, der weniger weltfremd ist und mitten im Leben steht. Also Leute, diesen Job macht doch am besten eine Frau. Ja. Eine Frau. Also jemand... ...die auch... ...die auch theoretisch wirklich Leben schöpfen könnte, wenn sie wollte. Außerdem haben wir ja mittlerweile genügend Beispiele, wo Männer ihre Machtposition nur dazu ausnutzen, die Welt ins Verderben zu reißen. (grölt) Denn wir alle hätten ja etwas davon, wenn die katholische Kirche wirklich diese moralische Instanz wäre, zu der alle aufschauen und vor der auch die ganzen Aggressoren Respekt hätten. Aber dann sollte sie eben eine Kirche für alle sein und jeden gleich schützen und nicht in Besser und Schlechter aufteilen. Und das, Leute, könnte nur eine Frau schaffen. Und es macht auch total Sinn. Frauen waren die Ersten, die die frohe Botschaft verbreitet haben. Unter dem Kreuz waren am Ende nur Frauen, denn alle Aposteln hatten plötzlich was Besseres zu tun. Und übrigens, bei der Zeugung von Jesus war kein Mann involviert. Aber... Nun fragt ihr euch sicher: Gut, aber welche Frau wäre da am besten geeignet? Welche Frau könnte dieses Amt übernehmen? Ich sag jetzt mal so: Vor 12 Jahren... Vor 12 Jahren hab ich mich schon mal um diesen Job beworben. Mich interessiert die Frage, die morgen diskutiert wird, die Rolle der Frau in Führungspositionen in der Kirche. Darüber rede ich jetzt noch nicht. Kann ich Ihnen vielleicht eine Bewerbung mitgeben? Ich würde mich gerne bewerben als Päpstin. Vielleicht können Sie das an den Vatikan weiterleiten. Da haben Sie nicht die Figur dazu. Ich glaube, das würde mir super stehen. Gebodyshamed werden von Kardinal Meisner: Haken auf meiner Bucketlist. Also das würde ich heute natürlich nicht mehr machen. Also so würde ich das heute nicht mehr machen. Ich würde es natürlich diesmal anders machen, nämlich richtig professionell. Und dann hole ich das Ding nach Hause. Denn Herr, wenn du auch dieser Meinung bist, dass ich die Richtige für diesen Posten bin, dann schicke mir ein Zeichen. * Donnern * Das werte ich jetzt mal als Ja. Ich glaube fest daran, die Welt ist bereit für eine Päpstin. Wenn ihr das auch meint, so ruft Halleluja. (Publikum) Halleluja. Ich kann euch nicht hören. (Publikum) Halleluja. Gebt alles. (Publikum) Halleluja. Ich will diesen Job, darum bin ich diese Woche losgezogen, um die frohe Botschaft meiner Kandidatur zu verkünden. Seht selbst. Es ist Zeit für eine Frau auf dem Heiligen Stuhl. Darum bewerbe ich mich als Päpstin. Gibt es einen besseren Ort dafür als den Vatikan der Herzen, den Kölner Dom? Jetzt brauch ich nur das richtige Outfit. Jetzt fehlt nur noch Security. Let's go, girls. * Musik * Was Vatikan, kann Mutti schon lange. So, und du? Du sorgst dafür, dass hier alles voller Plakate ist, okay? * Musik * ♪ Ja. ♪ Ich werde natürlich auch noch, wie man das so macht, meine Thesen an der Tür des Doms anschlagen. Hi. - Hallo. Seid ihr auch am Dampfen? - Klar. Are you the new Pope? - Yes, I wanna be. I'll vote for you. - Thank you so much. Here for you. I'm gonna be the new pope. It's time for a woman. Ballert, oder? - Sehr geil, ja. Darf ich meine Flyer hier auslegen? Ich bewerbe mich als Päpstin. Da kommen Sie am besten in 10 min noch mal. - Also nein. Ja, endlich eine Frau. Danke schön, ja. Das ist pur. - Das geht voll ab. (stöhnt) Ich muss wissen, was man machen muss als Papst. Deswegen frage ich mal die KI. Was muss man alles können als Papst? Latein sprechen. Expecto Patronum. Carpe Diem. Zu Vino sag ich nie no. Es ist so heiß. Leute segnen. Free Blessing. Free Blessings. Nicht, dass ich aus Versehen jemand getauft hab. Da werden Interviews gemacht für 1LIVE. Welches Möbelstück wären Sie gerne? Dann wäre ich gern der Heilige Stuhl. Ich mache ihn wieder heil. Sein Arm ist wieder gesund. Füße waschen. Boah, Füße waschen ist so gar nicht meins. (würgt) Ah. Ja, okay, damit gehts. Geht es so? Okay, danke. Papamobil fahren. Mamamobil fahren, nehme ich an. * Musik * Kostenloser Bibelkurs, das brauche ich. Danke schön. Sehr gut. Bibelkurs, das ist wichtig. Und dann auf den Balkon treten. * Musik * Ich denke, hier in Ehrenfeld ist es ähnlich wie am Petersdom. (Mann) Halt die Fresse. - So, damit habe ich alles gemacht. Lieber Vatikan, das hier ist meine offizielle Bewerbung als Päpstin. Ja. Ich warte auf den Anruf. Vatikan muss sich jeden Moment melden. Okay, Leute. Das ist natürlich alles nur Spaß. Aber es hat auch seinen ernsten Teil. Ich habe Thesen an den Dom genagelt, die mir ganz ohne Spaß wirklich wichtig sind. Die findet ihr nicht nur am Dom, sondern auch auf unserem Insta-Kanal. Das Schönste für mich als Kind in der Kirche war ja immer der Teil, wenn man zusammen gesungen hat. Weil man dann irgendwie das Gefühl hatte, man kann in der Gemeinschaft wirklich etwas verändern. Und darum singen wir jetzt zusammen. * Applaus * ♪ Neuer Papst, ich hoffe, dass du Liebe bringst. Nicht nur auf der Kanzel große Reden schwingst. Eine bunte Kirche wünsche ich mir von dir. Glaube ist für alle da, ob hetero, ob queer. ♪ * Applaus * ♪ Lieber Papst, ich hoffe, dass du Wahrheit bringst. Dass du in Skandalen um Aufklärung ringst. Wir wollen keine Kirche, die Schuld auf Opfer schiebt. Missbrauch erst vertuscht und dann den Tätern schnell vergibt. Lieber Papst, ich hoffe, dass du Gleichheit bringst. Dass zum Austritt du uns Frauen nicht mehr zwingst. Gib uns alle Ämter, es ist endlich Zeit. Denn seit vielen Jahren schon sind wir dafür bereit. ♪ Vielen Dank an die Kapelle Kebekus und den Jugendchor St. Stephan unter der Leitung von Michael Kokott. Wäre ich jetzt... ...eine Freundin von Schlimmen Übergängen, dann würde ich jetzt so was sagen wie: vom Papst zum Modepapst. Aber das sage ich nicht. Ich sage einfach, bitte begrüßt meinen heutigen Gast: Guido Maria Kretschmer. * Jubel und Applaus * Hallo mein Schatz. Hallo. Guido Maria Kretschmer. Ah, endlich da. Wie schön. Schön, dass du endlich bei uns bist. - Ich freu mich. Wie schön auch, dass du zu unserer kleinen Themensendung da bist. Passt perfekt. - Genau. Wir bauen schöne Sets auf für unsere Gäste. Wir haben für dich was Wunderschönes aufgebaut. Keine Angst, es ist keine Kirche, aber es ist so was wie ein Tempel. Wollen wir rübergehen? - Sehr gern. - Okay. * Musik * Du sitzt hier, ich sitze hier. Die kleinen Dinger. Erst mal wollte ich dich fragen: Wir haben ja gerade einen Song gespielt. Ich bin als Kind gerne in die Kirche gegangen und habe dieses Lied geliebt. Ich habe das zu Hause gesungen, in der Kirche, überall. My favourite war "Liebster Jesu, du bist hier". ♪ Liebster Je... ♪ War ich so, war ich high, mit so einer Tasche immer gesessen. Hast du zu der Kirche immer noch so einen starken Bezug? Ja, man kommt ja nicht da raus. Das klebt ja an einem wie Pattex. Manchmal denke ich, lass es, aber ich bin sehr empfänglich. Es gibt ja auch den guten Teil, der auch einem viel gibt. Hoffnung, Liebe, Zuversicht. Ich gehe oft in Kirchen. Und wenn keiner da ist, lege ich mich manchmal so auf den Boden, strecke ich mich so aus. Einmal mit meiner Schwestern. Hat die gesagt: Bist du irre? Machen ja auch Priester. Ich finde das... So schöne Räume. Lassen die einen dann liegen? - Nee, war keiner da. Wenn ich Kerzen anzünde, will ich die nicht so random mit allen haben. Dann gehe ich heimlich auf den Altar und stelle die an so Topstellen, weil dann wird es vielleicht besser funktionieren. Kirche macht irre. - Ja, das stimmt. Ich war als Kind wahnsinnig gerne in der Kirche. Aber irgendwann haben sich dann unsere Wege so, dann wurde es schwierig. Wir mussten beichten. Wir mussten mit dem Priester in den Beichtstuhl gehen. Und ganz ehrlich, was hat man mit 8 für Sünden? Aber der meinte, nee, man hat. - Da hab ich gelogen: "Ich war nicht nett zu meiner Mutter", was gar nicht stimmte. Ich hab auch gelogen. Ich hab gesagt, ich hätte meinen Bruder die Treppe runtergestoßen. Das stimmte nicht. Dann hat der Pfarrer gesagt, das ist ganz schlimm, jetzt musst du soundso viele Vaterunsers beten. Ich war so scharf auf meine Kinderkommunion. Dann hab ich da gestanden, endlich kriegte ich die Hostie. Dann ist die direkt unterm Gaumen festgeklebt. Ich dachte, scheiße, der Jesus klebt. Dann hab ich mit dem Finger... Von den schweren katholischen Sünden kommen wir zu harmloseren Sünden. Weil wenn du dich umguckst... - Ja, Crocs z.B. Ja, Crocs sind eine Modesünde. Aber mir hat vor der Show eine aus der Redaktion gesagt, das ist wieder "in", Crocs. Leider. - Ja, was soll das? 2010 war in der New York Times... - Das sind doch Gartenschuhe. 2010 war in der New York Times... Gibt es immer die schlimmsten Dinge. Und da sind die Crocs gewählt worden als das Widerlichste, was in dem Jahr gekommen ist. In dem Spiel, das wir mit dir spielen, geht es auch um Sünden. Denn wir spielen "Schlimmste Sünde auf die 1". - Perfekt. "Schlimmste Sünde auf die 1". An dieser Stange fahren mehrere Sünden entlang hintereinander. Wir müssen die ranken. Also z.B... Da weiß ich schon, was du sagst. Zum 1. Date in Barfußschuhen. Kommt drauf an, was man vorhat. Wenn du schnell liegst, kein Problem. Ich würde es mal auf, es geht bestimmt noch härter... Wenn du verzweifelt bist, dann würde ich sagen, scheiß der Hund was drauf, wenn es passiert, mach es mal auf 5. Es ist jetzt nicht so... Kommt eben auch auf den Fuß an. Kommt auf den Typen an. Und auf die Jahreszeit. Wenn der im Winter mit offenen Schuhen... Beides schon... Knöllchen bezahlt, dann kann man sagen, mach mit. 5 finde ich gut. So, Achtung: den Hochzeitstag vergessen. Das finde ich eigentlich okay, weil Liebe... Ich weiß, dass manche extrem dran hängen. Aber ich vergesse das auch sehr oft. Ja, leider, ich bin ja auch schon so lange, jetzt 40 Jahre... Aber du hast doch auch mehrfach geheiratet, ne? 6-mal. - 6-mal? Ich hab das 1. Mal... - Hoffentlich immer am selben Tag. Das 1. Mal in Ibiza, Hippie-Hochzeit, ganz schnell, weil ich so in Love war nach einem Jahr. Das 2. Mal haben meine Eltern gesagt, wir wollen dabei sein, dann haben wir es auf Mallorca gemacht. Das 3. Mal, da waren wir 20 Jahre zusammen, da hat meine Mutter gesagt, macht was Großes. Dann haben wir ein Riesenfest gemacht, da mussten alle als Braut oder Bräutigam kommen. 4. Mal war es dann endlich legal. Da haben wir es in Berlin gemacht, also mit kleinem Kreis. 5. Mal haben wir gedacht, jetzt konnte man es ja richtig machen, haben wir in Sylt so wie Lindner: Riesenfest, Riesending, es war traumhaft. Es war Verkehrsstau in Sylt. Es war ganz rührend. Bettlaken hingen da rum: Guido, liebe ihn. Das 6. Mal, ich hatte vergessen, es offiziell zu machen, das war: Mir reichts, aber ich habe jetzt kurz davor... Aber es war aus Liebe. Am fourth of July bin ich mit Frank 40 Jahre zusammen. - Wow. Da kann man es auch mal vergessen. - Jaja, ich vergesse es. Aber ist das die 6 oder die 7? - Ich würde sagen... Ich finde es schlimmer, wenn du vergisst zu sagen, ich liebe dich. Hänge es auf die 6, komm. Es gibt schlimmere Dinge. Wenn er dich nicht mehr erkennt, würde ich sagen, 2. Wie in der Reinigung. - Das mag ich auch. 3 verschiedene Animalprints. - Zusammen? Was wäre das denn? Zebra, Leo und Kuh. Ja, oder Giraffe oder so. Aber wenn du verzweifelt bist und denkst, heute ist der Tag, das Crop machst und alles kurz ist mit viel Haut dazwischen, dann würde ich sagen, auf gehts. Aber ansonsten eher... Ich hab Textil zu viel erlebt, also ich würde es auf die... Hast du schon deine Memoiren geschrieben? Weil das ist ein geiler Buchtitel. - Weißt du, wovor ich Angst hab? Wenn ich sterbe, dann sehe ich die ganzen Looks an mir vorbeiziehen. 3.000 sind es. Rufen dann so: Guido, ich hab es nicht so gewollt. Darum auf 7, auf 7, auf 7. - Ist nicht so schlimm. Ich hab Sachen gesehen, 3-mal Animalprint. Aber gut, was kommt jetzt? - Apropos Sünden. Jetzt kommts. Hier, Ex nach Meinung zu neuer Partner*in fragen. Das, finde ich, geht gar nicht. Das ist schwach, das mögen wir nicht. Ich würde sagen, es ist für mich auf... Komm, wir geben 3, wir machen die Mitte. Auf die 3. Je länger ich drüber nachdenke, desto probater finde ich das. Was kommt denn jetzt? Jetzt werden sich die Wege trennen. Hund im Bett schlafen lassen. Das ist auf jeden Fall da unten. Als einer meiner jungen russischen Windhunde aus dem Bett ausgezogen war, hab ich gesagt: Ich ruf einmal den Rütter an, wie kriege ich den wieder rein. Meine Hunde ziehen irgendwann aus. Warum geht ihr denn? Mit 4 Monaten denken die, wir werden autonom. Dann denke ich immer, wie schade. - Dann machen wir es auf die 4. Aber du schläfst mit dem Hund im Bett? Nein, also mit Windhund, sag ich jetzt mal. Gästen Pantoffeln aufzwingen. Das find ich schlimm. - Das hasse ich wie die Pest. 1, 1, 1. Das hasse ich. Ich hasse das, ich hasse das. Ich hab doch ein Outfit. Stell dir vor, ich hab jetzt Pantoffeln an. Zu diesem Outfit. - Und die guten Schuhe. Da hat Frank mich reingequatscht. Er hat gesagt, du gehst zur Kebekus, zieh die guten Schuhe. Das mag ich gar nicht. Dann kommst du in so Buden, wo ich denke, wer wohnt denn da. "Unsere Leonie Marie möchte keinen Dreck in der Wohnung." Ich hab Tom Ford dabei. - Schlimm, schlimm. Schlimme Traumata. - Ah, dann zieht das so durch. Oh, shit, das ist natürlich auch scheiße. Die Partnerin heimlich orten. Ah, ich glaube... Warum hat man es sowieso freigegeben erst mal? Aber... - Hast du das mal gemacht? Mir ist das... - Noch nie. Ich hab Vertrauen. - Das ist unsere 2. Wir können eh nix mehr machen. - D.h. es kommt nix mehr? Nein, das sind unsere Sünden, aber ich bin fein damit. Gästen Pantoffeln aufzwingen. Das war die "Schlimmste Sünde auf die 1". Das war es mit der Sendung. - So schnell geht das. Das war es für diese Woche mit der Carolin Kebekus Show. Danke an Guido Maria Kretschmer und an die Kapelle Kebekus. Bis nächste Woche. Vielen Dank, war sehr schön. * Musik * Copyright WDR 2025