v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2017 Danke, dass das so kurzfristig geklappt hat. Gerne. Cordula Stratmann hat Sie empfohlen. Frau Stratmann, wie nett. Setzen Sie sich. Das hier ist ein angstfreier Raum. Alles, was Sie sagen, behandle ich natürlich vertraulich. Was führt Sie zu mir? Ich glaube, ich habe psychologische Probleme. Wer nicht? Fragen Sie Frau Stratmann. Ich mache eine neue Sendung. Der Druck ist enorm. Fernsehen, Druck. Worum geht's? Kochen? Talkshows? Nein, Comedy. Verstehe. Sie haben Angst, weil Frauen nicht lustig sind. Nein. Warum sagen Sie das? Nennen Sie eine lustige Frau. Anke Engelke? Noch eine. Carolin Kebekus? Noch ... Cordula Stratmann? Noch ... Martina Hill, Annette Fri... Ich rede nicht über meine Patienten, das war doch geklärt. Sie werden das wunderbar machen. Wissen Sie warum? Nein. Sie sind alt! Die Leute lachen gern über alte Frauen. Denken Sie an Miss Sophie aus "Dinner for One". Die ist 90! Das ist die Zielgruppe vom ZDF. Ich mache für die ARD. Noch besser. Die lachen über Guido Cantz, wie schwer soll das sein, Frau Sawatzki? Schön, dass Sie sich beworben haben. Was dieses Bankhauses braucht, ist ... ... mehr weibliche Erfahrung. Das war immer meine Meinung. Aber die Herren hier sind sehr konservativ. Darum dauerte es zwölf Jahre, bis Sie mich für den Vorstand ins Auge gefasst haben. Ja, das hätte früher passieren können. Ihre Referenzen sind großartig: Harvard, Yale, zehn Jahre USA in leitender Position. * (Ansage) Dachgeschoss * Sie sprechen Englisch, Französisch, Chinesisch und Russisch. Sagen wir: Ich kann mich unterhalten. Zu bescheiden. Würde es nach mir gehen, wäre es reine Formsache, aber ... Ach! Gibt's Probleme? Äh, 'ne Kleinigkeit: Wir müssen einen männlichen Bewerber in die nähere Auswahl ziehen. Aber es gilt der Grundsatz: "Bei gleicher Qualifikation werden Frauen bevorzugt". Ja, natürlich, Frau Barthels. Doktor Barthels. Da ist der andere Kandidat. Das ist Dr. Brandt. Behalten Sie ruhig Platz, angenehm. Scheiße. Kommen wir zur Tagesordnung: Was haben wir hier? Für Frau Dr. Bartels spricht erstens ihre Kompetenz, zweitens ihre Erfahrung, drittens, dass sie eine Frau ist. Oh ja. Hier steht's ja. Für Dr. Brandt spricht seine Betriebszugehörigkeit. Und er ist seit drei Jahren auch noch ... ... querschnittsgelähmt. Wir haben zwei Kandidaten mit je einer Behinderung. Warum sollten wir Sie einstellen? Sie haben's gesagt: Ich bin eine Frau. Dr. Bartels, das reicht nicht. Aber ich bin eine Frau! Und ... Ich bin lesbisch! Lesbisch! Hervorragend! Dr. Brandt. Mein Großvater war Jude. Auschwitz oder Theresienstadt? Theresienstadt. Das ist nicht die volle Punktzahl. Aber immerhin. Das ist geschmacklos, was Sie veranstalten! Wir sind nicht bei Deutschland sucht den Superbehinderten! Sie haben angefangen, kommen als Frau angetanzt! Wollen Sie den Posten oder nicht? Okay. Ich bin Afroamerikanerin. Soll das 'n Scherz sein? Ich habe eine Pigmentstörung, hier ist das Attest. Und ich bin Moslem. Seit wann? Seit gerade. Das macht man heute online. Sind Sie denn beschnitten? Nein. Sie? Wir haben zwei Kandidaten mit je einer Dreifachbehinderung. Fast eine Überqualifizierung. Ich war noch nicht fertig. Ah. Ich bin laktoseintolerant! Ich habe eine Glutenunverträglichkeit. Hausstaubmilbenallergie! ADS! ADHS! Asperger! Autismus, Sie Weichei! Ich bin in der SPD. Scheiße! Das ist hart. Aber ich leide am Tourette-Syndrom. Ihr verlogenen Arscheigen! Ihr verfickten Wichser, ihr schweinischen Kapitalistensäcke! Ihr fetten Chauvis, ihr rassistischen Vollpfosten! Es reicht! Dr. Barthels. Wir können Frau Dr. Barthels gratulieren. Willkommen im Team, Sie haben den Job! Ist es wirklich nötig, dass ich liege? Gar nicht, ich dachte nur, dass Sie müde sind. Ich will nicht immer bestimmen, aber ich bin gewohnt, eigene Entscheidungen zu fällen. Dafür haben wir Frauen ja gekämpft. Dafür kann man Frauen wie Ihnen und Frau Schwarzer dankbar sein. Denken Sie nicht manchmal, dass man das Kämpfen vielleicht Jüngeren überlässt? Und dann? Dann können Sie früher ins Bett. Die Schwarzer kann mit ihrem Steuerberater telefonieren. Ich will aber auf die Straße. Ich zeige Ihnen ein Foto. Ich war beim Women's March am Brandenburger Tor. Moment, ich hab's gleich. Wissen Sie, mit den Mützen. Ich hatte so 'ne Mütze an. Moment. Meine Nichte hat das Foto gemacht. Man braucht gar keinen Fotoapparat mehr. Das ist toll. * (Handy) Familie Moll anrufen. * Was? Sie können mir das Foto später zeigen. Klar. Wo waren wir? Beim Älterwerden. Ich glaube, junge Feministinnen können von mir noch was lernen. Ich fühle mich noch auf der Höhe der Zeit. * (Telefon) Hallo? Tante Maren, bist du's? * * Besetztzeichen * iPhone 4? 4s. Da ist es. Jetzt hab ich's gelöscht. Mist. Das ist ja blöd. * Heiterer Frauen-Gesang* * Pop-Musik * Entschuldigung, ich suche ... Das Krematorium ist nebenan. Ich wollte fragen, ob ... Wir wollen auch nicht über Gott reden. Gott ist eine Erfindung der Männer. Nein. Ich möchte mich für Ihre Organisation engagieren. Ich bin schon mein ganzes Leben feministisch aktiv: "Wir sind die Heldinnen unserer eigenen Geschichte." Mary McCarthy sagte das. Die Dicke von Gilmore Girls? Ich meinte die Frauenrechtlerin. Ihr Briefwechsel mit Hannah Arendt veränderte mein Leben. Und was wollen Sie hier? Ich möchte bei Aktionen mitmachen, auf die Straße, was bewegen. Sie wissen, was wir so machen? Wie wir was bewegen? Sie meinen das Ausziehen? Habe ich kein Problem mit. Ich habe einen kleinen Exhibitionswunsch. Nee, nee, nicht nötig. Oh, oh! Sie entsprechen nicht dem üblichen Look and Feel von Femen. Wollen Sie sagen, ich bin zu alt, um mit Ihnen für Frauenrechte einzutreten? (Alle) Nein. Wir haben auch ältere Mitarbeiterinnen. Vielleicht finden wir eine Aufgabe, die Ihrem Erfahrungsschatz entspricht. An was denken Sie? Der kleine Wladimir-Maurice von Olga bräuchte eine Ganztagsbetreuung. Und wir haben keinen mehr, der kochen kann. Wie wäre es noch mit Putzen? Perfekt. Damit wir uns verstehen, mein liebes Fräulein: Ich habe mich schon für Frauenthemen eingesetzt, da haben Sie noch Take-That-Poster angeschmachtet! Was bitte ist Take That? Eine Band, glaube ich. Was sagt die Öffentlichkeit dazu, dass hier Frauen wegen ihres Alters diskriminiert werden! Ich mache mal ein paar Anrufe. Matthias Döpfner. Kenne ich noch von seinem ersten Semester der Musikwissenschaft. Dann kommen Sie halt nächstes Mal mit. Wir treffen und morgen um 11 Uhr. Wunderbar. Vielen Dank. * (Handy) Das habe ich nicht verstanden. * Können wir 11.30 Uhr sagen? Weil? Ich muss noch zum Waxing. Ich fühle mich orientierungslos. Es ist nie zu spät, es mit Männern zu probieren. Ich meine politisch. Früher gab es ein klares Gut und Böse. Die SPD war eine Arbeiterpartei, die CDU waren die Konservativen, die Grünen waren Hippies und wer FDP wählte, war ein Idiot. Das mit der FDP ist noch so. Die Fronten sind nicht mehr so verhärtet. Heute können Sie Spießer sein und Grün wählen, wie Winfried Kretschmann. Aber zur Meinungsbildung braucht man Trennschärfe. Jetzt sind große Teile der CDU für die Homo-Ehe! Die Union! Ich habe kurz erwogen, heterosexuell zu werden. Bringt gar nichts. Lesben waren politisch nie das Problem. Wie meinen Sie? Es gibt keinen heterosexuellen Mann, der keine Lesben mag. Wissen Sie, wie Seehofer Anne Will ansieht? Na ja, Anne Will. Na ja, Horst Seehofer! Ohne Feindbilder ist das Wählen nicht so lustvoll, macht keinen Spaß mehr. Sehen Sie sich Erika Steinbach an, die aus der CDU ausgetreten ist: Die war Sprecherin für Menschenrechte und hat gesagt, Homosexuelle sollen weniger Rechte haben als Heterosexuelle. Christdemokratischer Wahnsinn alter Schule! Franz-Josef-Strauß-Style! Sie sind ganz aufgebracht. Seit die Erika bei der CDU weg ist, gibt es in der Union keinen mehr, den man aus abgrundtiefer Überzeugung hassen kann. Das ist schon traurig. Stimmt. Erika fehlt ein Stück weit. Ja. * Heiterer Frauen-Gesang * Also: Deutschland ... ist ... Nein! Ausländer ... sind ... Willkommen zur Quartalssitzung des Arbeitskreises Menschenrechte und Humanitäre Hilfe unter Vorsitz von Erika Steinbach. Kommen wir zum Orientierungsgespräch zum Antrag im Bundestag zur Gleichstellung der Homo-Ehe. Wir haben einen Experten eingeladen. Unionsmitglied des Kreisverbandes Borken und in einer gleichgeschlechtlichen Partnerschaft. Herr Meierling. Hallo. Was reimt sich auf Überfremdung? Na ja, nicht so wichtig. Herr Meierling, wir haben Sie hergebeten, um unser Fachwissen zur "Homo-Ehe" zu vertiefen. Ich trage gern zur Aufklärung bei. Sie, Frau Steinbach, haben sich bisher kritisch dazu geäußert. Wieso? Ich habe nichts gegen Homosexuelle. Ich finde sie nur unnatürlich. Sie sollten nicht die gleichen Rechte haben wie richtige Paare. Das meine ich. Sie können mich jetzt alles fragen. Vielleicht hilft es, Vorurteile abzubauen. Kein Grund, zickig zu werden. Ich dachte, Leute wie Sie haben mehr Humor. So wie Thomas Hermanns und Hella von Sinnen. Oder Günther Jauch. Ich glaube, Ralf Morgenstern ist nicht schwul. Dann erzählen Sie mal: Wie ist das als Schwuler in einer Beziehung? Mit wie vielen Männern leben Sie zusammen? Mit einem, ganz normal. Wie in heterosexuellen Beziehungen. Aber Sie und Ihr "Partner" haben mit anderen Männern Verkehr? Wenn Sie sich an diesen schwulen Orten treffen. Musicals? Kochkurse? Nein. Darkrooms. Aber nicht jeder Schwulen-Club hat einen Darkroom. Hab ich gelesen. Mein Mann und ich gehen nicht in Darkrooms. Wir machen normale Sachen. Wir kochen zusammen. Schwul. Wir gehen ins Stadion. Feldhockey? Cricket? Fußball! Frauenfußball? Nein! Männerfußball! Werder Bremen! Werder? Schwul! Ist ja gut. Warum werden Sie laut? Hier will Ihnen keiner was Böses! Im Gegenteil. Um Ihnen ein Kompliment zu machen: Sie wirken nicht schwul. Was soll DAS heißen? Frau Steinbach meint, Sie sehen nicht homosexuell aus. Wie sieht ein Homosexueller aus? Na ja - irgendwie farbenfroher. Auf jeden Fall mehr Pink. Und andere Schuhe. Wie bitte? Das war doch nett gemeint! Sie könnten jederzeit eine attraktive Frau finden. Aber darum geht's doch. Ich will keine attraktive Frau, weil ich homosexuell bin. Ich fühle mich zu Männern hingezogen. Ich bin schwul. Seit wann ist das ein Hindernis für eine gesunde Ehe? Ich bin schwul, ich bin schwul! Dass diese Leute das immer raushängen lassen. Wie ich anfangs sagte: Immer gleich zickig. Ach, da schau her. Gauland und Petry haben meinen Tweet geliked, nett. Die haben jedenfalls ein Profil. Schön. Ich hatte neulich einen Traum. Ich saß im Aufsichtsrat eines großen Unternehmens. Hatten Sie einen Penis? Nein. Dann war es ein unrealistischer Traum. Meine Damen, was machen wir? Wir ziehen uns aus und rennen ins Bild. Der Vorgang ist mir klar. Aber worum geht's? Auf welche politischen Missstände machen wir aufmerksam? Was ist unser Anliegen? Sie meint, was wir uns auf die Brüste schreiben. "I am free?" - ist das nicht zu flach? Alina hat total schöne Brüste. Ich meine, was drauf steht. Haben Sie eine bessere Idee? Die Angleichung aller Löhne für Frauen und Männer. Und die Frauenquote in Spitzenpositionen. Sie wissen, dass der Platz begrenzt ist. Das ist die Kunst. Große Feministinnen haben immer ... Lady Gaga. "You must be unique and different, and shine in your own way." Ah, die Kränze. Schön. Vielleicht lassen wir das so und reden mal in Ruhe über Inhalte. * Ruhige spanische Gitarrenmusik * * Ruhige spanische Gitarrenmusik * I am free! Lassen Sie die Damen doch mal. Du machst nur vom Recht auf freie Meinungsäußerung Gebrauch. Und die Presse freut sich, wenn ihr kommt. Oh! Das ist geschmacklos! Da schauen Kinder zu! Wieso verdienen Frauen 2017 immer noch 22 % weniger als Männer? Wir wollen gleichen Lohn für gleiche Arbeit! Wir können über alles reden. Vielleicht kann man den Prozentsatz bis 2035 angleichen. 2035? Da bin ich schon unter der Erde. Jetzt aber ... 2025? Das dauert mir zu lang. Gleichberechtigung jetzt! 2020! Leider nein ... Stopp! Stopp! Zum Ende des Jahres? Sind Sie jetzt zufrieden? Ich würde gerne noch über die Frauenquote reden. Nein! Können wir das hinten besprechen? Wir können über alles ... Guck mal an. Das Ehegattensplitting ... Die sollte sich mehr ihrem Alter entsprechend verhalten. Wie alt ist die? 80? Das Gesicht ist noch ganz gut. Die hat was machen lassen. Folgen Sie mir da? Wollen wir über Ihren Beruf sprechen? Ursprünglich sind Sie ja ... ... Schauspielerin. Womit verdienen Sie jetzt Ihren Lebensunterhalt? Immer noch Schauspielerei. Ah. Okay. Seit Ihrem Outing wurde Ihnen keine Rolle als Love-Interest angeboten. Warum auch? Ich bin längst in Phase 3. Das Leben einer Schauspielerin kann man unterteilen in drei Phasen. 1. Geliebte. 2. Reizlose Ehefrau oder frustrierte Ex. 3. Oma oder Bond-Bösewicht. Ich kann jeden Schauspieler einer Phase zuordnen? Für Männer gilt das nicht. Sean Connery durfte mit 69 noch Catherine Zeta-Jones küssen. Ich küsse seit 20 Jahren nur noch Kinder, Pferde und Sterbende. Ein gutaussehender Mann, Sean Connery. Aber Catherine Zeta-Jones hat zu viel Botox. Genau das meine ich. Heute ist einer der schönsten Tage im Leben eines angehenden Schauspielers. Heute ist das Gesicht des deutschen Kinos bei uns zu Gast. Monica Pavoni. Dann steigen wir mal ein. Wer macht den Anfang? Judith! Frau Pavoni, Sie sind ein großes Vorbild für mich. Als ich mit zwölf Jahren "Kabale und Liebe" gesehen ... Ich weiß, was Sie wollen fragen: Wie bin ich zur Schauspielerei gekommen? Ja. Das war im Grunde ein Zufall. Prost. Frau Pavoni, hatten Sie auch dieses ... ... wir sprachen darüber ... dieses Brennen? Natürlich, es gab dieses Brennen. Wir müssen diesen Beruf ausüben, wir müssen spielen. Ohne das geht es nicht, Sie kennen es auch. Ich kenne das Brennen auch. Aber ich hab noch nie 'ne Rolle bekommen. Ah, ja. Es gibt heute so viele verschiedene Rollen. Auch für Frauen mit Ihrer ... Damals musste man schön sein, wenn man zum Film wollte. Das wäre für Sie ... Aber heute ... Ich glaube, ich muss was sagen: Um Erfolg zu haben muss man nicht sehr begabt sein. Eigentlich reicht es, wenn man mittelbegabt ist. Wollen Sie sagen, dass wir die Ausbildung nicht fertigmachen müssen? Das habe ich hier nicht gehört. Das hab ich ... Wurde auch nicht ... Nein, nein. Es braucht schon 'ne Begabung. Die muss nicht direkt im Schauspielerischen liegen. Sie sollten gucken, was Sie so haben. Zum Beispiel Attraktivität oder eine interessante Familie. Daraus machen Sie dann relativ viel. Ich nenne es Verwertungsbegabung. Darf ich was Privates sagen? Ich habe immer bewundert, wie zielstrebig Sie Ihren Weg gegangen sind, ohne Ehemann. Sie waren für mich ein Vorbild an Emanzipation. Ich hatte einen Mann, ich war verheiratet. Ich habe das nur nicht erzählt. Wie jetzt? Das hätte nicht zu meinem Image gepasst. Von Finanzen verstehe ich nichts. Hat alles mein Mann gemacht, auch die Verträge. Er hat auch die Bücherregale aufgestellt. Ist das ... Das ist unfassbar offen ... ... authentisch, sehr ehrlich. Es ist ja privat. Das muss man ja nicht erzählen. Das müssen Sie nicht erzählen. Sind Sie noch mit Ihrem Mann zusammen? Ja, seit 35 Jahren. Boah, krass, 35 Jahre ... Ich bin einfach treu. Toll. Bin seit 25 Jahren mit demselben Freund zusammen. Mein Mann hat immer seine jungen Männer. Das ist einfach das, ... ... warum wir Sie auch so lieben. Sie sind gegen den Strich gebürstet. Wissen Sie, das Wichtigste ist Respekt. Wobei mich die "Playboy"-Fotos weitergebracht haben. Die können Sie aber nicht mehr kaufen. Mein Mann hat die Ausgabe aufgekauft. Die gibt's antiquarisch. Ich drehe bald eine Doku über Delfine. Über Delfine. Ja. Mir fällt noch ein Albtraum ein. Soll ich den erzählen? Was Sexuelles? Nein. Gewalttätig? Was Lustiges mit Tieren? Nein. Erzählen Sie! Ich war mit Politikern bei Anne Will in der Sendung. Von jeder Partei war einer da. Klingt bis gut, besser als Plasberg. Ich fand es toll, ich sah sehr gut aus. Alle haben mich angeguckt, obwohl Sahra Wagenknecht da war. Aber es ging nicht nur um mein Aussehen. Ich habe gute Einlassungen gemacht, ohne arrogant oder besserwisserisch zu wirken. Nicht ungewöhnlich: Im Traum sind Naturgesetze ausgeschaltet. Einige hielten sogar Transparente mit meinem Namen. Wo beginnt der Albtraum? Na ja ... Ich war Vertreterin der AfD. Nein! Doch. Im Publikum war niemand gegen Sie? Es war klassisches ARD-Publikum, alle über 60. Es gab zwei Studenten, die gebuht haben. Die wurden von pensionierten Studienräten aus Leipzig zum Schweigen gebracht. Mein Reden: Realistische Träume sind meist die unangenehmsten. Erst Brexit, dann Trump: Wo soll das hinführen? Guck dir Frankreich an oder die Niederlande. Nationalisten sind im Vormarsch. Wir brauchen nicht im Ausland zu suchen: Die AfD ist ja das Gleiche! Aber wir müssen nur wählen gehen. Stimmt. Viele Freunde waren im Wahllokal, die vorher nie wählen waren. Julia hat eine Online-Petition gestartet über Facebook. Gegen die Verschärfung des Asylrechts. Toll. Die haben in einer Woche über 20.000 Stimmen geholt. Macht eure Diskussionsrunden. Macht Online-Petitionen. Geht auf die Straße. Teilt alles, von Böhmermann bis Bernie Sanders. Wählt Rot oder Grün, versucht die Welt zu verbessern. Viel Glück! # Geht alle dieses Jahr zur Wahl Wählt links-liberal, sozial-radikal oder neutral Eigentlich ist das scheißegal Denn wir sind wieder mal in der Überzahl im Wahllokal Denn wir sind die Alten # * Wir sind alt * # Wir sind die Alten Ihr denkt, ihr seid die Geilsten, aber wir sind die meisten Wir sind die Alten Ihr wollt was verändern, doch die Welt gehört den Rentnern Ihr seid tolerant Wollt jeden Migrant hier im Land, doch wir wählen Donald Trump Ihr träumt vom grenzenlosen Europa Aber der Brexit geht auf das Konto von Oma und Opa Ihr denkt, Atomausstieg ist bestimmt gut Wir scheißen auf Klimawandel Nach uns die Sintflut Denn wir sind die Alten # * Wir sind alt * # Wir sind die Alten Ihr denkt zwar, ihr seid die Geilsten Aber wir sind am meisten Wir sind die Alten Ihr wollt was verändern, doch die Welt gehört den Rentnern Wir sind die Alten Ihr denkt zwar, ihr seid die Geilsten Aber wir sind die meisten Wir sind die Alten Ihr wollt was verändern, doch die Welt gehört den Rentnern # * (Sprecher) Die Beteiligung bei der letzten Bundestagswahl * lag bei den 60- bis 70-Jährigen bei 79,8 %, gefolgt von den 50- bis 60-Jährigen bei 75,5 %. * Wo wäre Trump ohne die Alten? * * Richtig, im Trump Tower. * * Wo wäre England ohne die Alten? * * In der EU. * * Wo wäre die AfD ohne die Alten? Richtig, unter der 5-Prozent-Hürde. * * Wer macht hier Politik, ihr lactoseintoleranten Gutmenschen? * # Wir müssen nachts zwar fünfmal raus oder schreiben Falschparker auf Wir machen was wir wollen Und ihr könnt uns nicht aufhalten Deal with it Wir sind die Alten # * Wir sind alt * # Wir sind die Alten Ihr denkt, ihr seid die Geilsten, aber wir sind die meisten Wir sind die Alten Ihr wollt was verändern, doch die Welt gehört den Rentnern Wir sind die alten Alten Ur-ur-alten Yeah, denn wir sind alt Wir sind die alten Alten Ur-ur-alten # Copyright Untertitel: NDR 2017