v1.0 . Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier. Dann steht das Christkind vor der Tür. Aber zuerst kommt DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER. Und zwar jetzt. - Viel Spaß. Untertitelung: BR 2024 Servus, grüß Gott und ein fröhliches Halleluja in die Runde. Hier ist DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER, und heute wird's in meiner Sendung weihnachtlich. Denn am kommenden Sonntag ist schon der erste Advent. Jetzt beginnt die stade Zeit, also die Zeit, wo jeder gefühlt keine Zeit hat, denn es ist noch so viel zu machen bis Weihnachten: Adventskalender kaufen, Geschenke besorgen, auf 25 Weihnachtsfeiern gehen, Weihnachtsmärkte besuchen, Glühwein trinken, Plätzchen backen und essen: ein Stress. Und dann kommt als Höhepunkt Weihnachten, das Fest von Christi Geburt. Ja, das sollte man schon mal erwähnen, um was es an Weihnachten geht. Weil die meisten wissen das nicht mehr. Da fragst du: "Was ist an Heiligabend?" Dann kommt als Antwort: "Da ist ab 16 Uhr die Tankstelle zu." Dann sagst du: "Ja, aber warum ist an Heiligabend die Tankstelle zu? Was ist da?" Da kommt nur ein Schulterzucken. Und wenn du anfängst: "An Heiligabend ist die Geburt von Jesus", kommt nur: "Echt? Respekt. In der Tankstelle? Hammer." Aber lassen wir das, ich will mich nicht schon wieder aufregen. Weihnachten, das ist ja das Fest der Liebe und der Familie. Ich freu mich jetzt schon wieder drauf, meine komplette Family wiederzusehen. Ja, weil wir uns schon gegenseitig mögen. Das ist auch nicht überall so. Ich kenn viele, die sagen: "Familie, das ist das, was man geschenkt kriegt, obwohl man es nicht gewollt hat." Also bei uns ist das nicht so. Wir mögen uns. Bei uns ist es eigentlich fast so wie bei den Geissens. Rooooobert! Ach, Carmen, was willst du denn schon wieder? Krieg ich denn dieses Jahr gar kein Weihnachtsgeschenk? Natürlich bekommst du ein Geschenk. Und diesmal was ganz Besonderes. Schau mal. - Oh, das ist ja ein Schlüssel. Ja, das ist der Schlüssel für dein neues E-Auto. Das steht übrigens draußen vor der Haustür. Roooobert, ein neues E-Auto? Du bist ja ein Schatz! Das muss ich mir gleich mal anschauen. Ja, da wirst du aber Augen machen. Da bin ich ja schon gespannt. Und ich erst. Roooooobert! Roooobert! Du alter Möpp. Frohe Weihnachten, Liebes. Ich geb dir gleich frohe Weihnachten, du! Du, Roooobert, widerlicher Möpp! * Sie hupt. * Wenn ich dich kriege, du! - Carmen, du spinnst doch! Die Carmen und der Robert, herrlich. Aber mit den Weihnachtsgeschenken, ehrlich, einfach ist das nicht. Also, ich mein jetzt, dass du auch das Richtige besorgst. Ich weiß, es gibt Leute, Mann, Frau, egal, die können das. Die passen das ganze Jahr auf, was der andere so sagt, was er gern haben will oder machen würde, und das merken die sich. Und zack, kriegst du an Weihnachten das absolut perfekte Geschenk. Bei Paaren ist das halt meistens nur einer, der das kann. Also, wie will ich's sagen? Ich bin's nicht. Nee, weil ich mir das auch nicht merken kann. Falls irgendwann mal unterm Jahr eine Bemerkung gefallen wäre, das könnten wir doch machen oder das wäre schön, hab ich das längst vergessen. Dann kauf ich irgendwas. Und dann geht's wieder: "Ein Waffeleisen? Hallo, ich hab am 3. Juni, als wir bei der Christina und dem Daniel zum Grillen eingeladen waren, um 20.17 Uhr in einem Nebensatz erwähnt, dass ich gerne mal eine Städtetour nach Amsterdam machen würde. Und du kommst du mit einem Waffeleisen!" Nee, Schmarrn. Ganz so ist es natürlich nicht. Außerdem mach ich mir mittlerweile echt Notizen. Sobald mal eine Bemerkung fällt, schreib ich mir das sofort auf. Obwohl, wahrscheinlich geht's heuer an Heiligabend: "Was ist denn das bitte für ein Geschenk? Eine goldene Stehlampe in Form von einer Giraffe? Wie kommt man denn auf so was?" "Die war doch in dem Lokal in Lindau am Bodensee im Eck gestanden. Und da hast du doch gesagt, dass sie dir gefällt." "Ich hab gesagt, dass mir das gefällt? Ich hab vielleicht gesagt, das ist witzig, aber das heißt doch nicht, dass mir das gefällt. Man muss schon auch richtig zuhören." Ich seh's schon kommen. Genau so wird's werden. Aber schauen wir erst mal, was sonst noch so auf der Welt los ist. Guten Abend zu den MM News. Olaf Scholz ist als Kanzlerkandidat der SPD nominiert. Parteiintern heißt er jetzt nur noch die Superrakete von der Elbe. Grund: Olaf Scholz räumt alles weg, was sich ihm in den Weg stellt. Zuerst Christian Lindner, jetzt Boris Pistorius und am Ende sich selbst. Verteidigungsminister Pistorius verzichtete ja auf die Kanzlerkandidatur, weil ihm eine friedliche Lösung am wichtigsten war. Zitat Pistorius: "Ich wollte nicht mit großen Bundeswehrkanonen auf Spatzen im Kanzleramt schießen." Laut Katrin Göring-Eckardt sieht Robert Habeck von allen Kanzlerkandidaten am besten aus. Nachteil: Er hat dadurch eine verheerende Umweltbilanz, denn in seiner Nähe steigt nachweislich der CO2-Ausstoß an, weil Frauen, die ihn sehen, deutlich schneller atmen. Obwohl noch gar nicht gewählt wurde, vergibt CSU-Chef Markus Söder schon Ministerposten in einer neuen Bundesregierung. Als Nächstes will Söder die Schwerkraft abschaffen. Ehe-Aus bei Annalena Baerbock. Es soll aber eine einvernehmliche Trennung sein. Er kriegt die Lasten, sie das Fahrrad. Und damit zurück ins Studio. Vielen Dank. Ja, in 25 Tagen ist Heiligabend, und schon duftet es überall nach Christstollen, Zimt ist ausverkauft, und auf allen Radiosendern läuft in Dauerschleife: ♪ Last Christmas, I gave you my heart. So langsam spaltet sich die Gesellschaft in Menschen, die hektisch ihren Reisepass suchen, um so schnell wie möglich das Land zu verlassen, in Richtung Süden, in Richtung Sonne, in Richtung irgendwas ohne Weihnachten. Und in die, denen die Weihnachtsstimmung ein chronisches Zwangsgrinsen ins Gesicht schnitzt. Die sind jetzt schon im Keller oder auf dem Dachboden und raffen sämtliche Lichterketten und irgendwelchen Sperrholzkrempel zusammen, was dann vorm Haus und auf dem Dach festgenagelt wird, für die Nachbarn. Damit auch alle sehen, wer hier gefälligst die größte Weihnachtsstimmung hat. Auf manchen Grundstücken ist es mit einem Schlag so hell, dagegen ist der Times Square in New York die reinste Dunkelkammer. Die Hubers bei uns in der Straße haben letztes Weihnachten lichttechnisch so aufgerüstet, es war apokalyptisch hell. Mehrere Flugzeuge wollten bei uns landen. Ja, die hatten das Fahrwerk schon ausgefahren, haben gedacht, dass ist der Frankfurter Flughafen. Passiert heuer nicht mehr. Die Hubers mussten nämlich wegen der Stromrechnung ihr Haus verkaufen. Überhaupt, mit diesen Lichterkette. Ich weiß nicht, ob's nur mir so geht, aber jedes Mal nach Weihnachten leg ich die schön ordentlich zusammen, dann kommen sie in den Karton. Und ein Jahr später machst du den Karton wieder auf: alle verheddert. Ich glaub mittlerweile, die Lichterketten haben ein Eigenleben und verheddern sich selbst, nur um mich zu ärgern. Weil du bist ja jedes Mal Stunden damit beschäftigt, die Dinger wieder alle aufzudröseln. Bis Weihnachten letztes Jahr, da hatte ich die Schnauze so was von voll. Ich hab nix entwirrt. Ich hab die gelassen, wie sie waren, und auf den Christbaum geschmissen. Ich hab halt jetzt statt Lichterketten, Lichterknäuel. Aber schaut eigentlich ganz gut aus. Also falls ihr demnächst irgendwo Angebote für Lichterknäuel seht, so als neuer Weihnachtstrend: Die Idee ist von mir. Ich bin sowieso schon wieder gespannt, was es heuer für neue Trends gibt, auch in Sachen Nikolaus bzw. Weihnachtsmann. Wir hatten letztes Jahr einen Weihnachtsmann gebucht. Kaum war der im Haus, hat der sich ausgezogen. Ja, war ein Trend, der heiße Weihnachtsmann. Wir haben gedacht, der bringt Glühwein mit. Aber gut, es hätte ja alles auch noch viel schlimmer kommen können. * Klingel * Tür ist offen. Ho, ho, ho. Draußen vom Walde kommen wir her und räumen euch eure Wohnung leer. Das ist ja mal originell. Das war eine tolle Idee von dir, die zu engagieren. Man muss sich auch mal was gönnen. - Ja. Oh, es geht schon los. Guck mal, mit welcher Geschwindigkeit. Jetzt sag doch mal. Früher hieß es immer, man kriegt was. Und die packen das ein. Eine komplette Rollenverdrehung. Und wie geschickt sie sind. Das ist ja Wahnsinn. Bitte bei den Bildern ein bisschen aufpassen. Das sind Erbstücke. Vielleicht ein Glühwein zwischendurch? Oder vielleicht möchten Sie was von meinen selbst gebackenen Plätzchen? Und schon sind sie weg. Oh, da muss man sogar selber mit anfassen. Da hilft man doch gerne. Oh, ja. Das ist ja mal ein ganz ... Toll. Ho, ho, ho. Aber ein bisschen komisch. Ja, jetzt, wo du es sagst. Wir haben etwas vergessen. Ho, ho, ho. Also, Rainer, Nikolaus war früher doch ein bisschen anders. Da sagst du was. Ja, so kann's gehen. Aber jetzt mal was anderes. Am 1. Dezember geht's ja wieder los. In den meisten bundesdeutschen Haushalten wird das erste Türchen vom Adventskalender geöffnet. Ganz ehrlich, bei mir nicht. Auch als Kind. Adventskalender hab ich nicht gebraucht. Wenn ich damals unbedingt mal dieses Adventkalender-Feeling haben wollte, bin ich bei uns in Kissingen ins Modehaus Grom in die Damenabteilung und hab da ein Türchen aufgemacht. Ja, weil die hatten da einen riesigen Adventskalender, mit riesigen Türen. Gut, es waren keine Türen. Es waren Vorhänge. Und eigentlich war's auch kein Adventskalender, es waren die Damen-Umkleidekabinen. Eine Schreierei, wenn ich den Vorhang aufgemacht hab: "Aah!" Bis eines Tages meine Tante Helga in der Umkleide war, in Unterwäsche. Hautfarben. Da hab ich dann geschrien: "Aaah!" Hildegard, ich hab schon lang kein Adventskalender mehr gehabt. Echt? Ach, da verpasst du aber was. Weißt du, da macht man jeden Tag ein neues Türchen auf, und dann wartet eine Überraschung auf dich. Ja, aber das hab ich doch jeden Tag. - Wieso? Ja, ich mach die Kühlschranktür auf. Überraschung! Da steht jeden Tag eine neue Flasche Prosecco drin. (beide) Stößchen! Ja, unsere zwei Golden-Prosecco-Girls. Wobei ich sagen muss: Ich hab eigentlich gedacht, sie trinken in dieser Sendung mal statt Prosecco einen Glühwein. Obwohl, Glühwein. Eigentlich das pure Gift: Alkohol, Zucker und Hitze. Mit dem Zeug würde niemand sein Auto betanken. Aber trinken geht, besonders auf dem Weihnachtsmarkt, oder? In der einen Hand den heißen Glühwein, in der anderen die kalte Bratwurst, der Senf auf der neuen Winterjacke. Es ist Romantik pur. Und dann diese wunderbaren Sachen, die man da kaufen kann. Handgezogene Kerzen. Klobige Fellhandschuhe, kratzige Wollsocken. Keine Ahnung, wer so was braucht. Oder diese rumpelharten Lebkuchensterne? Ja, hör mir auf. Essen kannst du sie nicht, aber man kann damit super die Einfahrt neu pflastern. Der Hammer auf Weihnachtsmärkten sind ja auch diese Lebendkrippen. Also mit echten Tieren, die da rumstehen. Maria, Josef und das Jesuskind sind Figuren, und dann stehen da meistens noch ein Esel und ein paar Ziegen oder Schafe rum. Die Krippe riechst du schon auf 500 Meter. Wir waren letztes Jahr in Berlin auf dem Weihnachtsmarkt, da hat der Esel auch noch Dünnpfiff gehabt. Jedes Mal, wenn der seinen Schwanz gehoben hat, haben sich alle geduckt. Keine Ahnung, was die dem zu fressen und saufen gegeben haben. Wahrscheinlich Glühwein und Bratwurst. Aber für Menschen wie mich, die so langsam von Outdoor-Weihnachtsmärkten die Faxen dicke haben, gibt's ja jetzt ein neues Indoor-Spiel für die ganze Familie: Den Weihnachtsmarkt für zu Hause. Also, ich will ja nix sagen, aber es ist ja schon saublöd, sich in Winterklamotten ins Wohnzimmer reinzustellen. Ja, aber so ist es auch. In der Spielanleitung stand drin: "Machen Sie die Fenster auf, drehen Sie die Heizkörper runter und stellen Sie sich in Wintersachen an einen Stehtisch." Ein bissel Weihnachtsmarktstimmung kommt schon auf, oder? Ja, ist ja schon gut so. Jetzt bin aber ich dran. So: "Sie treffen Freunde. Geben Sie eine Runde Glühwein aus." Tasse her. Das ist schon die dritte Glühweinrunde. Ja, es muss ja lustig sein auf so einem Weihnachtsmarkt. So, und außerdem steht es ja so im Spiel. Prost. Jetzt bin ich dran. Pass auf: "An einem Bratwurststand bekleckert Sie einen Weihnachtsmarktbesucher mit Senf." Spinnst du? - Was willst du denn? Das war vielleicht auf deiner Karte gestanden. So, jetzt bin aber ich wieder dran. "Sie treffen Freunde. Geben Sie eine Runde Glühwein aus." Tasse her. Unglaublich, wie viele Freunde wir heuer auf dem Markt treffen, oder? Ja, ist doch schön. Jetzt bin aber ich wieder dran. Pass auf: "An einem Glühweinstand schüttelt Ihnen ein Gast Glühwein auf Ihre Jacke." Hey! Da war vielleicht draufgestanden "auf deiner Winterjacke". Ja, aber wir sind ja zusammen auf dem Weihnachtsmarkt, und ich hab's halt schon kommen sehen und mich gebückt. Also ehrlich, so schön wie in diesem Jahr ... ... war der Weihnachtsmarkt noch nie. Da kommt Weihnachtsmarktstimmung auf. Okay, die Wohnung darfst du danach komplett renovieren. Aber zum Glück gibt's ja Schrottwichteln. Da kriegst du die ganze versaute Inneneinrichtung auf alle Fälle los. Schrottwichteln, das ist ja auch so was. Das ist ja nix anderes als die Lizenz, Müll zu verschenken. Weihnachten ist sozusagen der Wertstoffhof unter den christlichen Feiertagen. Man muss da ja komplett umdenken. Statt dem perfekten Geschenk suchst du einfach nach dem nutzlosesten Mist, den du daheim finden kannst. Das kriegst du alles beim Schrottwichteln los. Gut, wenn du Pech hast, kriegst du den ganzen Scheiß ein Jahr später wieder zurück. Angeblich soll genau auf dem Weg der Manfred bei uns aus Garitz nach Jahren wieder zu seiner Uschi zurückgekommen sein. Dabei wollte die Uschi den gar nicht mehr. Sie hofft jetzt stark aufs kommende Schrottwichteln. Vielleicht kriegt sie ihn da wieder los. Schrottwichteln, mal unter uns: eigentlich ein Riesen-Schmarrn. Früher hat man in der Vorweihnachtszeit Sterne gebastelt. Machen nur noch die wenigsten, weil sie nicht mehr wissen, wie Sterne ausschauen. Ja, guck doch mal nachts in den Himmel. In der Großstadt siehst du fast keine Sterne mehr. Ja, wegen dem vielen Licht. Bei uns aufm Dorf, wo's nachts dunkel ist, da siehst du Sterne. Also denkt man, aber eigentlich ist es die ISS, ein paar Flugzeuge, und dann kommen sämtliche Satelliten von Elon Musk und der ganze andere Weltraumschrott. Die Heiligen Drei Könige würden heute vor lauter neuen Himmelskörpern Bethlehem gar nicht mehr finden. Niemand würd auch nur irgendwas was von Jesus erfahren. Es gäbe kein Ostern, keine Pfingsten, kein Weihnachten und erst recht nicht schon Ende August in den Läden die ersten Spekulatius, Lebkuchen und Weihnachtsstollen. Guten Appetit und frohe Weihnachten. Hoffentlich auch in der Staatskanzlei. So, Hubsi, mein Christbaum ist fertig. Da fehlt aber noch eine Kugel. Das sehe ich ja ganz genau. Orangene Kugeln haben an meinem Christbaum nix zu suchen. Die kannst du an deinen hinhängen. So, mein Baum, wo ist denn mein Baum? Hubsi, bist du blind? Da unten, der kleine Baum, das ist deiner. Da kannst du deine Kugeln hinhängen. Du glaubst nicht im Ernst, dass ich mich mit diesem kleinen abgeb. Außerdem ist das nicht dein Baum, sondern der der Bayerischen Staatsregierung. Da sind die Freien Wähler dabei. Okay, eine Kugel. - Also, geht doch. Wo sind denn die Lichterketten? Hast du die vergessen? Lichterkette gibt's nicht, weil sonst strahlt der Baum ja heller als ich. So, und Lametta. - Gibt's auch nicht. Doch, so. Und da oben fehlt auch noch die Doppelspitze. Doppelspitze? Du hast doch nicht mehr alle Nadeln an der Tanne. An einem bayerischen Christbaum gibt's keine Doppelspitze. Nie, niemals, nie. An die Spitze kommt ein Engel. Und zwar der Engel Markus. Markus-Engel, hab ich noch nie gehört. Papperlapapp, den mach ich jetzt hin. So, das hast du jetzt von deinem Größenwahn. Hubsi, hilf mir! Dir ist nicht mehr zu helfen. Hubsi, hilf mir endlich! Wo bist du denn? ♪ Süßer die Glocken nie klingeln als zu der Weihnachtszeit. Hubsi und Markus, das sind schon zwei ganz besondere Weihnachtsengel. Nicht mal Christbaumschmücken kriegen sie gemeinsam hin. Christbaumschmücken, das hat ja früher bei uns daheim immer meine Mutter gemacht. Überhaupt ist das ganze Weihnachtsfest immer nach demselben Schema abgelaufen. Das ging los am Samstag vor dem zweiten Advent. Da ist der Vater raus in den Wald und hat unseren Christbaum geklaut. Ja, wir haben immer unseren Christbaum geklaut. Das ist bei uns eine ganz alte Familientradition. Auch heute noch. Nee, Schmarrn. Jedenfalls, mein Vater hat den Christbaum besorgt, dann ist der an Heiligabend früh im Wohnzimmer aufgestellt worden, dann ist die Lichterkette rangemacht worden. Das musste alles mein Vater machen. Und dann hat die Mutter übernommen. Zuerst hat sie die Tür vom Wohnzimmer von innen zugeschlossen, dann die Peter-Alexander-Platte aufgelegt, und dann hat sie den Baum geschmückt, zu: ♪ Schnee fällt, Schnee fällt, ja was machen wir da? ♪ Eine Schneeballschlacht, Schnee gibt's genug auf der Welt. Ein Zeug hat der Peter Alexander damals gesungen, "Schnee gibt's genug auf der Welt." Damals war das ja auch noch so. Da konnte man Schneeballschlacht machen, wenn man wollte vier Monate. Heute dauert das längstens eine halbe Stunde, dann ist es geschmolzen. Danach ist dann Hochwasser oder Erdrutsch oder beides. Ja, ich weiß, das klingt jetzt ziemlich negativ, nach Weltuntergang. Deswegen nennen das viele ganz einfach Klimahysterie. Obwohl, das klingt jetzt nach einer Frauenkrankheit. Auf alle Fälle, wenn du damals vom Christkind einen Schlitten gekriegt hast, dann konntest du den am nächsten Tag gleich ausprobieren. Den ganzen Tag lang. Und am Tag danach auch. Bis in den März rein. Damals wurde März noch mit Ä geschrieben, nicht mit E. Und Wärmepumpe hieß damals Frühling. Aber wir waren ja noch beim Christbaumschmücken. Wenn die Mutter mit dem Christbaumschmücken fertig war, hat sie sich aus dem Wohnzimmer geschlichen, wieder abgeschlossen, dann ist zu Abend gegessen worden, und dann kam die Bescherung. Nee, stimmt nicht, zuerst musste ich "Leise rieselt der Schnee" auf der Blockflöte spielen, dann haben wir "Stille Nacht" gesungen, dann wurde wieder die Peter-Alexander-Platte aufgelegt: ♪ Schnee fällt, Schnee fällt, ja, was machen wir da? ♪ Eine Schneeballschlacht. Schnee gibt's genug auf der Welt. Und dann war erst Bescherung. Bevor es anschließend in die Christmette gegangen ist, hat die Mutter natürlich noch einen Teller mit ihren Weihnachtsplätzchen auf den Wohnzimmertisch gestellt. Und die Plätzchen auf dem Teller, die hast du zählen können. Lass es 15 gewesen sein. Aber es war ja erst Heiligabend, und die Plätzchen mussten ja bis Dreikönig reichen. Hallo! Meine Mutter hat jedes Jahr drei Zentner Plätzchen gebacken. Wir haben teilweise an Pfingsten noch Plätzchen gegessen. Aber Plätzchen backen, das war vor 50 Jahren sowieso was ganz Spezielles. Heute backe ich die Weihnachtsplätzchen für die ganze Verwandtschaft. Ich sehe schon, du stellst schon wieder die Schüsseln bereit. Da kriegt wieder jeder von deiner buckligen Verwandtschaft seine ganz speziellen, besonderen Plätzchen gebacken, oder? Aber natürlich. Tradition ist Tradition. Dann hol ich schon mal die Flaschen. So, wie schaut's aus? Fangen wir an mit dem Waldhimbeergeist für die Plätzchen für Tante Anna? Gute Idee. Ich hol schon mal die Gläser. Wir müssen schließlich probieren, ob der Waldhimbeergeist noch gut ist. Da sagst du was. Auf die Tante Anna, die alte Himbeere. Auf Tante Anna. Kann man trinken. So, und jetzt noch der Nusslikör für Onkel Bernd. Ich hab's befürchtet. Wie er schon reinläuft. Auf Onkel Bernd, die hohle Nuss. - Auf Onkel Bernd. Schmeckt sogar besser als letztes Jahr. Tja, und jetzt noch der Leierlikör ... Ich mein, den Eierlikör für meine Mutter. Ich mag das Zeug ja nicht. Auf deine Mumie ... Mutter Thekla. Zum Wohl. - Auf meine Mutter. (beide) Eieiei, Verpoorten! So, und was machen wir jetzt? Also, ich kann nicht mehr. Wie? - Ich geh ins Bett. Was? - Wie jedes Jahr. Gute Nacht, Schatz. Dann mach ich noch die Fässchen, die Plätzchen für meine Verwandtschaft. So, auf meine Schwester. Wie heißt die eigentlich? Marille? Mareike? Ach, scheißegal. Auf meine Schwester. ♪ In der Weihnachtsbäckerei gibt's so manche Sauferei. Na dann, prost, sag ich da nur. Aber das war früher. In der Weihnachtsbäckerei von heute tun sich ganz andere Probleme auf. Waldemar, wollen wir nicht heute schon die Weihnachtsplätzchen für unsere Enkelkinder backen? Ja, dann hol ich schon mal das Weizenmehl aus dem Schrank. Das weißt du doch ganz genau: Sören-Pascal verträgt das nicht. Und was ist mit Roggenmehl? Nein, das geht auch nicht. Darauf reagiert er allergisch. Bring mir doch mal den Zucker. Zucker? Hast du vielleicht nicht mehr auf dem Schirm, dass die Chantal-Beyoncé seit einem Jahr komplett zuckerfrei lebt? Oh Gott, das hab ich ja total vergessen. So, gut. - Aber da wären noch leckere Nüsse. Nein, das geht nicht. Kevin-Mavarik, der ist da allergisch drauf. Der hat diese Nussallergie. Ich hab auch eine Allergie. Ich krieg grad Spontan-Pickel. Du wieder. Sag mal, haben wir noch Eier? Eier? Was willst denn du jetzt mit Eiern? Hallo, die Lisa-Antoinette ist Veganerin. Ach, Waldemar, jetzt sei doch nicht immer so negativ. Wollen wir nicht erst in die Schüssel gucken, was wir schon haben? Ja, nix. Also, früher war Plätzchenbacken auch irgendwie einfacher. Ja, und was machen wir jetzt? - Ich geh jetzt einkaufen. Du wirst doch nicht wohl allen Ernstes für unsere allergischen, zuckerfreien, veganen Enkel jetzt auch noch extra Backzutaten kaufen? Nein, ich hol uns eine Flasche Eierlikör. Das kann man sich nur noch schönsaufen. Eierlikör haben wir daheim. Na gut, dann ... So. Also dann, auf unsere Enkel. (beide) Eieiei, Verpoorten! Schenk doch einfach noch mal nach. Wieso einschenken? (beide) Prost! Ja, ich würde sagen, die Enkel werden heuer keine Weihnachtsplätzchen kriegen. Wobei ich sagen muss, meiner Oma wäre das mit vegan, zuckerfrei etc. aber so was von wurscht gewesen. Die hätte ihre Plätzchen gebacken wie eh und je. Und wehe, du hättest sie nicht gegessen. Da wäre aber was los gewesen: "Tagelang war ich in der Küche gestanden, hab Plätzchen gebacken. Und dann isst sie keiner. Wie undankbar kann man denn sein?" Dann hätte sie theatralisch zu weinen angefangen: "Das soll Weihnachten sein? Das Fest der Liebe, sagen sie immer. Da kann man mal sehen, wie weit die Liebe ist. Noch nicht einmal meine Plätzchen essen sie." Dann hättest du trotzdem ein paar Plätzchen gegessen, nur damit sie endlich mit dem Weinen aufhört. Was sie auch gemacht hat. Kaum war das erste Plätzchen im Mund, war sie schlagartig wieder gut drauf: "Na also, geht doch." Die Nummer hat sie übrigens immer durchgezogen, und zwar genau so, auch beim Weihnachtsessen: "Wie, du willst keine Soße zur Gans? Die gute Soße! Weißt du, was das für eine Arbeit war?" Dann hast du doch Soße genommen. Auch bei den Klößen: "Wie, nur ein Kloß? Ich steh stundenlang in der Küche." Dann hast du doch noch einen Kloß genommen. Aber gut, für die Oma war wichtig, dass gegessen wurde. Und zwar aufgegessen. Alles. Haben wir nie geschafft, denn sie hat gekocht, das hätt für drei Tage gereicht. Dann hat jeder was mit heimgekriegt, mindestens zwei Tupperschüsseln voll. Dabei warst du am zweiten Feiertag bei der anderen Oma. Und da lief dasselbe Spiel. Wieder Tupperschüsseln. Wir haben oft bis in den Januar rein noch vom Weihnachtsbraten gegessen. Und dann war ja ganz wichtig: Die Tupperschüsseln wieder gespült zurückbringen. Und zwar spätestens nach einer Woche. Was heißt nach einer Woche, nach drei Tagen hat die Oma schon angerufen: "Sag mal, wollt ihr die Tupperschüsseln nicht langsam zurückbringen?" Und die Oma hat ganz genau gewusst, wem sie ihre Tupperschüsseln mitgegeben hat. Die Oma, das war schon ein Original. Ich weiß auch noch, als Weihnachtsgeschenk hat sie jedes Mal Weinbrandbohnen gekriegt. Immer. Und zwar von allen. Weinbrandbohnen hat sie geliebt. Man hat auch immer gemerkt, wenn sie zu viele drin hatte. Da hat die dann plötzlich ganz modern gekocht, mit Quinoa oder mit Tofu. Das konntest du nicht essen, weil das hat sie genauso gemacht wie einen Gansbraten. Aber Weinbrandbohnen, die wollte sie immer geschenkt haben. Wir haben ihr einmal Konzertkarten für ein klassisches Neujahrskonzert geschenkt. Damit konnte sie überhaupt nix anfangen. Dabei sind das doch die typischen Weihnachtsgeschenke für Oma, Opa, Eltern. Karten für Klassikkonzerte, Oper, Musical oder Ballett. Also, falls ihr noch Karten für einen Ballettabend braucht, da hätte ich einen ganz heißen Tipp für euch. Erleben Sie das Staatsballett der Wiener Oper in einer sensationellen Inszenierung vom Schwanensee. Sichern Sie sich jetzt Ihre Tickets für die Weihnachtsvorstellungen. Was ist denn passiert? Ah, ich glaube, das war ein Nussknacker. Den tanzen wir übrigens auch noch. Sichern Sie sich jetzt auch schon Ihre Tickets für den Nussknacker. Jawohl, und wenn ihr jetzt sofort Karten für den Nussknacker bestellt, kriegt ihr auch noch zwei Tüten Nüsse gratis mit dazu. Da kann Weihnachten kommen, meinetwegen auch grüne Weihnachten. Obwohl, viele Leute haben ja so Angst vor grünen Weihnachten: "Hoffentlich gibt's heuer keine grünen Weihnachten." Ich hab immer gedacht, sie befürchten, dass kein Schnee liegt. Aber ist gar nicht so. Die haben Angst, dass Annalena Baerbock und Robert Habeck plötzlich an Weihnachten im Wohnzimmer stehen. Das ist natürlich Quatsch. Wenn, dann bringen die zwei die Ricarda Lang nämlich auch noch mit. Na ja, immer noch besser als die Schwiegermutter. Wahre Geschichte: Die Schwiegermutter von meinem besten Kumpel hat jahrelang aus dem Stanniol-Papier von den Kaugummis ihr Lametta selbst gemacht. Bei der hat's in der Bude an Weihnachten nicht nach Glühwein, sondern nach Wrigley's Spearmint gerochen. So krass war es jetzt bei uns nicht. Dafür ist bei uns das Geschenkpapier mehrfach benutzt worden. Ganz vorsichtig mussten wir die Geschenke auspacken. Die Mutter war immer in Habachtstellung daneben gesessen und hat aufgepasst. Denn ihr Geschenk war das Papier. Das war wertvoller als der ganze Kram, der damit verpackt war. Am ersten Weihnachtsfeiertag ist dann die große Papierbügelorgie losgegangen. Da ist am Dampfbügeleisen die niedrigste Stufe eingestellt worden. Ich glaub, das hat sogar eine extra Stufe "Geschenkpapier" gehabt. Und gleich danach ist dann auch noch das Geschenkband geglättet worden. Ja, die Mutter war schon nachhaltig, da hat man das Wort noch nicht mal gekannt. Heutzutage denken die Leute, sie sind nachhaltig, wenn sie sagen: "In diesem Jahr schenken wir uns einmal nichts." Das Problem dabei ist nur: Keiner hält sich dran, außer einer. Und der steht dann da: "Aber wir haben doch gesagt, wir schenken uns nix." "Ja, aber eine Kleinigkeit hättest du wenigstens besorgen können." Werfen wir aber erst einmal einen weiteren Blick auf die Nachrichten aus aller Welt. Und hier sind weitere MM News. Unter der Mission Silberlocke wollen Gregor Gysi, Bodo Ramelow und Dietmar Bartsch als Direktkandidaten die Linkspartei im Bundestag halten. Laut Politexperten sind die drei Altlinken die einzigen deutschen Politiker, die keine Security haben, sondern Pfleger. Nach einer repräsentativen Umfrage der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung ist das Kondom das beliebteste Verhütungsmittel bei jungen Menschen. Auf Platz zwei kommen schon die Wahlplakate von Olaf Scholz. Aldi Süd veranstaltet in vier deutschen Städten zum ersten Mal Billig-Weihnachtsmärkte auf Aldi-Parkplätzen. Besonderheit: Bildet sich an einem Glühweinstand eine zu lange Warteschlange, blinkt ein grünes Licht am Stand daneben, mit der Durchsage: "Wir öffnen Glühweinbude zwei für Sie." Konkurrent Lidl arbeitet nach unbestätigten Angaben an einem ähnlichen Konzept. Dort sollen dann sogar Chöre, sog. Adventslidl, singen. Am Dienstag erschienen die politischen Memoiren von Angela Merkel unter dem Titel "Freiheit". Zwischenzeitlich hatte der Verlag große Sorge, dass Merkel ihr Buch nicht rechtzeitig fertigstellen könnte. Auf Nachfrage bei der Ex-Kanzlerin hieß es aber: "Wir schaffen das." Und damit zurück ins Studio. Ja, was für eine schräge Welt! Ehrlich, daheim schau ich gar keine Nachrichten mehr an. An Weihnachten sowieso nicht. Da geht's in die Christmette. Aber da sind ja mittlerweile auch Leute drin, wo du gleich auf den ersten Blick siehst: Die wissen nicht so richtig, warum sie heute da sind. Wenn sie schon dahocken und mit ihrem Handy rumspielen. In der Christmette! Da schreiben sie WhatsApp: "Hey, Bruder, der Pfarrer erzählt gerade aus dem Lukasevangelium. Ich hab immer gedacht, das ist ein True-Crime-Podcast." Da merkst du schon, die hellsten Leuchten von der Lichterkette sind die nicht. Andere versuchen wenigstens, noch zu googlen, wo sie hier eigentlich sind, und warum. Wenn sie überhaupt zum Googeln kommen. Klappt ja nicht unbedingt, weil man muss mit dem Smartphone das Krippenspiel filmen. Da spielt irgendein Neffe mit, und zwar als Schaf. Und die ganze Familie ist aber so was von stolz. Man muss aber auch sagen, dass dieser Weihnachtsgottesdienst schon eine anstrengende Prüfung für die Aufmerksamkeitsspanne ist. 90 Minuten am Stück hält doch keine Sau mehr durch, ohne aufs Smartphone zu glotzen. Einige Kirchen bieten ja jetzt sogar schon kostenloses WLAN an. Klar, die Kirchen sind voller, aber eben mit Leuten ... Hallo! Die wollen keine Verbindung zu Gott, die wollen Verbindung zum Netz. Während der Pfarrer die Christmette zelebriert, schauen die sich in der Mediathek "Das Adventsfest der 100.000 Lichter" mit Florian Silbereisen an. Oder das "Traumschiff", auch mit Florian Silbereisen. Fehlt eigentlich nur noch, dass der Flori beim nächsten Captain's Dinner Hostien verteilt. Also diese kleinen runden Oblaten mit dem Kreuz drauf. Passen würd's, ist ja schließlich eine Kreuzfahrt. Und jetzt mal unter uns: Egal ob du das Weihnachtsprogramm in der Kirche oder im Fernseher anguckst, eins ist gleich: Alle Jahre wieder nur Wiederholungen. Ich sag nur "Drei Haselnüsse für Aschenbrödel" und "Stirb langsam". Ja, wie oft wollen sie denn die zwei Filme noch wiederholen? Vielleicht sollte man einfach mal einen neuen Film drehen, der beide Handlungen verbindet. Bruce Willis heiratet dann das Aschenbrödel und nicht dieser komische tschechische Märchenprinz, der im eiskalten Winter nur mit so einem Mini-Felljäckchen und Leggins durch den Wald reitet. Also, Hildegard, ich freu mich schon wieder aufs Weihnachtsprogramm im Fernsehen. Echt? Da kommt doch immer dasselbe. Ja, aber das ist doch gerade das Schöne. Ich hab jetzt schon meine ganzen Knabbereien fürs Weihnachtsprogramm vorbereitet. Schau, wenn die Sissi-Filme laufen, essen wir immer einen Haufen Chips. Das da, das sind die Erdnussflips für den kleinen Lord. Und das, das sind die drei Haselnüsse für Aschenbrödel. (beide) Stößchen! Unsere zwei Weihnachts-Grazien wieder. Ich weiß jetzt gar nicht, ob ich das hier sagen darf, aber an Heiligabend bleibt bei uns der Fernseher daheim aus. Wir haben dafür keine Zeit. Zuerst wird gegessen, dann ist Bescherung, dann wird gesungen. Ja, wir singen noch unterm Christbaum, und zwar dreistimmig, obwohl wir nur zu zweit sind. Sonst hab ich sogar noch Blockflöte gespielt, beim Singen, aber irgendwann haben sich die Nachbarn beschwert. Aber so gemeinsam musizieren, das machen ja immer weniger. Gut, die meisten können schon mal kein Instrument spielen. Singen können auch nur die wenigsten. Obwohl, ich auch nicht singen, und ich sing trotzdem. Und dann haben die jetzt alle so einen unterschiedlichen Musikgeschmack. Denen brauchst du mit klassischen Weihnachtsliedern nicht kommen. Die hören Ballermann-Schlager. Von wegen: ♪ O Tannenbaum, o Tannenbaum, wie grün sind deine Blätter. Das geht nicht mehr. Da musst du so Sachen singen wie: ♪ Du hast die Nadeln grün, du hast die Nadeln grün. Oder: ♪ Ich hab einen Baum, und dieser Baum hat grüne Blätter. Oder sie hören Gangster-Rap, da geht's dann: ♪ Wenn die Glocken süßer klingen, ja dann mach dich schon bereit, ♪ denn wenn die Glocken süßer klingen, ist Weihnachtszeit, yo!" Oder: ♪ Der Schnee, der rieselt leise, und ich lieb dich voll, mein Hase. ♪ Der Schnee, der rieselt leise, und ich nehm mir noch 'ne Nase, yo!" Absolut angesagt ist ja jetzt auch Country-Musik. Ja, wegen dieser Beyoncé. Und ihr wisst ja alle, tief in mir steckt ja auch so ein kleiner Cowboy. Ja, bitte, wir hatten Kühe. Und deswegen hab ich heuer ein Cowboy-Weihnachtslied gemacht, mit dem sinnigen Titel "Cowboys träumen heimlich von Weihnachten". Also, hau rein. Hüüühaaaau! ♪ Cowboys träumen heimlich von Weihnachten, ♪ von Liebesküssen unterm Mistelzweig. ♪ Doch Cowboys sind auch einsam an Weihnachten, ♪ drum oftmals nur das Pferd zum Küssen bleibt. ♪ Der wilde, wilde Westen, was es da nicht alles gibt. ♪ Und alle Cowboys singen dieses Weihnachtslied. ♪ I'm singing Hallelujah. I'm singing Hallelujah. ♪ And I wish a merry Christmas to everyone around. ♪ I'm singing Hallelujah. I'm singing Hallelujah. ♪ And I wish a merry Christmas to you. ♪ I wish, I wish, I wish a merry Christmas. ♪ And I'm singing Hallelujah. ♪ I wish, I wish, I wish a merry Christmas. ♪ And I'm singing Hallelujah. Ja, natürlich ist das nur bei richtigen Cowboys so, nicht bei irgendwelchen Cowboy-Laienschauspielern. ♪ I'm singing Hallelujah. I'm singing Hallelujah. ♪ And I wish a merry Christmas to everyone around. ♪ I'm singing Hallelujah. I'm singing Hallelujah. ♪ And I wish a merry Christmas to you. ♪ I wish, I wish, I wish a merry Christmas. ♪ And I'm singing Hallelujah. ♪ I wish, I wish, I wish a merry Christmas. ♪ And I'm singing Hallelujah. Welthit, würde ich sagen, absoluter Weihnachts-Welthit. Jetzt kann Weihnachten kommen. Und wenn wir schon dabei sind: Ich wünsche euch eine schöne Adventszeit, ein wunderbares Weihnachtsfest und noch einen guten Rutsch ins neue Jahr, denn das war's schon wieder. Das war DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER für dieses Jahr. Ich bedanke mich bei meinem kompletten Team, meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei euch da draußen. Wir sehen uns nächstes Jahr wieder. Bis dahin bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2024