v1.0 . Untertitelung: BR 2017 Jördis, du machst das falsch. - Ich finde das unchristlich. Stellt euch vor, da will einer über die Mauer und packt da mitten rein. Wollen wir nicht, dass die Leute kommen? Vielleicht ist eine Mauer auch dafür da, die Leute drinnen zu halten. Morgen! Kurzfristige Planänderung. Die Provinz wählt heute einen neuen Gouverneur. Die misslungenen Kommunalwahlen vom letzten Jahr werden wiederholt. Ein demokratischer Meilenstein für Kisbekistan. Dass ich nicht lache! Da wird gemauschelt und betrogen. Was soll das heißen? - Melonenrepublik! Sagt die Genossin aus der Deutschen Demokratischen Bananenmangelrepublik. Sie gehen sicher auch wählen? Mein Wahllokal ist die Madrasa gegenüber. Denen ist in der Nacht die Decke runtergekommen. Da sich in der Grundschule Mudschaheddin verschanzen und es im Forstministerium immer noch brennt, hab ich uns vorgeschlagen. - Als Wahllokal? "Deutsches Kulturinstitut unterstützt lebendige Demokratie." Das kommt super. Vor allem aber kommen Insitutsfremde herein und die schnappen wir uns. Spontaner Tag der offenen Tür. Ein paar Flyer, Anmeldebögen, Buttons. Unser letzter Tag der offenen Tür war nicht so publikumswirksam. 20 Gäste, wenn man die Rettungskräfte mitzählt. Rollmöpse bei den Temperaturen ... - Neuer Versuch. Unser Ziel: Mindestens ein Dutzend Neuanmeldungen. Frommer Wunsch. Notfalls muss unser Konrad die Werbetrommel rühren. Wer ist eigentlich dran mit Maskottchendienst? Aarian Ahmadi. Ahmad Anwadi. Flottigaloppi, die Wahlhelfer kommen gleich. Damals in Eckernförde war ich schon mal Wa(h)lhelferin. Wir haben die zurück ins Meer geschoben. Die Wale. Ist die Flagge eigentlich noch aktuell? Die Kalaschnikows wurden durch zwei M16 ersetzt. Das merkt kein Mensch. Haben Sie ein waches Auge auf die Gäste. Irgendwelche Islamisten stänkern immer, wenn gewählt wird, klauen Urnen oder legen Bomben. Aber wir bekommen eine Wahlbeobachterin von der OSZE aus ... Gehen da überhaupt welche wählen? Für mich sieht das aus wie eine Wahl zwischen zwei identischen Heuhaufen. Zwischen ihnen liegen Welten! Schau sie dir doch an! Und welcher ist besser? Natürlich Ahmadi. Der Tiger von Al-Schaffar! Ach hier, die ist aus Österreich. Haschim! Du willst doch nicht etwa Stimmzettel fälschen! Anwadi darf die Wahl nicht gewinnen! - Das kannst du nicht machen! Anwadi ist ein Monster! Er ist böse! Er wird wieder Opium anbauen! Wo sind die roten Tintenpatronen? Die OSZE ist da draußen und du willst betrügen! Ausgerechnet du! Anwadi war ein Warlord, früher im Hochland. Vor 5 Jahren waren seine Kämpfer auch im Dorf Raschami. Sie wollten dort Stellung beziehen und haben nach Essen verlangt. Die Menschen haben gesagt: Nein, Brüder, nicht mit Waffen. Waffen haben so viel Leid gebracht über unser Land. Kehrt ohne Gewehre zurück, dann seid ihr willkommen und bekommt Reis und Fleisch, wie es der Brauch verlangt. Die Kämpfer sind gegangen und zurückgekommen mit noch mehr Waffen. Anwadi hat gerufen: Niemand sagt uns, was wir zu tun haben! Sie haben das Dorf niedergebrannt und alle getötet. Auch meine Eltern. Ich bin es nicht gewohnt, nicht unterbrochen zu werden. Ich werde viele Hundert Stimmen für Ahmadi machen. Zum Mittagsgebet gehen alle eine halbe Stunde lang und die Wahlbox ist im Unterrichtsraum eingeschlossen. Ich werde sie holen und alle Stimmen für Anwadi vernichten. Wo ist die rote Patrone? * Der Muezzin ruft zum Gebet. * Halbe Stunde. You don't go to the Mittagsgebet? Maybe you want, I tell you something about Germany? German Democracy? Bundestagswahlrecht? Lief ganz gut, bislang, oder? So, ich muss noch in die anderen Wahllokale. Das Sackerl lass ich Ihnen da. Seien Sie so gut, öffnen Sie in der Pause die Urne, vernichten Sie die Stimmzettel für Ahmadi und tun stattdessen die für den Anwadi rein. Da sind neue Plomben drin. Damit können Sie danach die Urne wieder verschließen. Das ist babyleicht. Ich weiß, das ist nicht schön, aber es ist essenziell, dass Anwadi gewinnt. Es wird doch gerade die Pipeline gebaut und Ahmadi hat gezischelt, dass er das Rohr der Ausbeutung unterbinden will. Er will nicht, dass eine imperialistische Nudel quer über seinem Land liegt. Und woher kriegen wir unser Erdgas? Außerdem ist Ahmadi ein Aufrührerischer. Ein politisches Pulverfass. Und Arabischer Frühling 2.0, ich bitte Sie. Darauf können wir verzichten. Ich mach doch keinen Wahlbetrug. - Sollten Sie aber. Schauen Sie, der Ahmadi hat durchblicken lassen, dass er alle NGOs mit dem Häuslbesen aus Kallalabad vertreiben wird. Der macht aus Ihrem Institut ein Heim für behinderte Kriegswaisen. Also machen Sie es und ich lobe auch Ihr demokratisches Engagement. Aber das ist ja gerade nicht demokratisch. Wenn Sie es nicht machen, sag ich das dem Anwadi. Der war mal Warlord. Mit dem ist nicht gut Kirschen essen, Frau Doktor. Das ist Bestechung. - Überhaupt nicht. Das ist Nötigung. Wär's Bestechung, würde ich Ihnen jetzt Geld anbieten. Aber das mach ich nicht. Also ich muss dann. Baba. Das Sackerl können Sie gern behalten. Ich hab gelesen, was auf Wahlbetrug steht. Die hacken einem die Hand ab. - Die Finger. Nur die Finger. Ich hab auch Angst. Du musst mir nicht helfen. Aber ich will dir helfen. Ich will mit dir ... diese Wahl fälschen. * Signalton * Dokument konnte nicht gedruckt werden. Drucker offline verwenden? Aber es ist doch nur ein Wahlbezirk ... Sie liegen Kopf an Kopf. Ein paar Hundert Stimmen werden entscheiden. Diese Stimmen. Der Tiger von Kapapur darf nicht gewinnen. Hast du nicht gesagt, du bist für den Tiger? Für den von Al-Schaffar, nicht von Kapapur! Ich mach da nicht mit. - Mitgefangen, mitgehangen. Ich hab ... Kennen Sie die Akustik unter diesem Ding? Worum ging es überhaupt? Es betrügen alle. Wir sind nicht das Zentrum für Politische Schönheit. Ich mache mir die Finger nicht schmutzig. Wollen Sie, dass hier künftig traumatisierte Araberkinder durch den Tempel deutscher Kultur trampeln? Ich verrate Ihnen das WLAN-Passwort. Wir haben WLAN? - Nein, aber die Botschaft nebenan. Sie haben das Passwort von Dutchnet24? Zwei Balken Empfang, im Hof sogar drei. Wie kriegen wir die unbemerkt durchs Haus gekarrt? With the first vote we vote the candidate. One man or one woman. To go to the parliament. And with the second vote we vote the Partei ... Soll ich helfen? Nein, schon gut. - Was wollt ihr mit dem Ding? Wir wollen einen deutschen Film laufen lassen. Toni Erdmann. Sehr gut. Ihr wisst, dass am Ende alle nackt sind? Hä? Wo ist denn die ... Ich raste aus. Wir bekommen das nicht geöffnet, ohne das es auffällt. Öffne dich, hex, hex! - Hex, hex? Das ist ein Zauberspruch von Bibi Blocksberg. Bibi Blocksberg? - Ich habe ihre Kassetten gehört. So hab ich Deutsch gelernt. - Benjamin Blümchen auch? Törö? - Nein, sprechende Tiere sind haram! Wie viel Zeit haben wir noch? - Viertelstunde. Ah! Soll ich mal? Ich kann die Plomben so knacken, dass man sie hinterher wieder verwenden kann. Geh mal zur Seite. - Warum wollen Sie uns helfen? Weil Anwadi die Pest ist und Ahmadi revolutionär. Finger weg von meiner Schmalzstulle. Von Margarete lernen heißt siegen lernen. Haben Sie Titus gesehen? Was machen Sie hier so emsig? Kopien. - Korrekturen. - Konfetti! Vorbildlich. Weitermachen. Wofür Konfetti? Jördis muss einen Vortrag über Karneval halten. Helau! Alaaf akbar. Ich halte das nicht durch. Du machst das super. Schau mal, Du hast schon so viel ... Du hast das Kreuz bei Anwadi gemacht. - Was? Du hast alle bei Anwadi angekreuzt. Du hast gesagt, der mit dem Bart und dem Turban. - Aber nicht der! Der guckt so gütig. - Er hat meine Eltern umgebracht! Tut mir leid, tut mir leid. Es ist gut. Wir können neue machen. * Signalton * "Gefälschte Tintenpatrone erkannt. Bitte ersetzen." And they are fraktionslos. Und wie viele Minuten noch, bis es klingelt? Wo ist denn mein Handy? Es lag doch eben noch hier. Kannst du mich mal anrufen? * Handy * Stopp! Leg auf! Ich weiß, wo mein Handy ist. Wo? Nein, Mama. Nein. https:// ... Ein Slash ist ein Schrägstrich. Schrägstrich, Schrägstrich. www.zdf.de/gesellschaft/markus-lanz/ markus-lanz ... Ja, das wiederholt sich. Minus vom und dann das Sendedatum Punkt html. Mama, es ist hier drei Uhr früh. Ich muss wieder ins Bett. Küsschen. Die stand vorher noch nicht da. Wir haben doch die Stimmzettel in einem Schwung in die Urne geschoben. Darunter lag mein Handy. Es tut mir leid, Haschim, ich hol es wieder. Du bist mir doch nicht böse. Bestimmt nicht. Sind doch nur die Finger. Ich erkläre den Damen gerade Überhangmandate. Das ist vielleicht ein Brocken auf Englisch. Ist es denn Hang-over? - Nein, Over-hang. Wirklich. Overhang seats. Titus? Nichts passiert. Machen Sie mal ruhig hier weiter. Ich glaub, ich hab mir den Flügel gebrochen. Helfen Sie mir. Das ist die Samla, 65 l, identische Box, merkt kein Mensch. Verrückt. Alle Stimmen sind für den. Keine für unseren mit der Pipeline. Das fällt doch auf, wenn der gesamte Wahlbezirk für den einen ist, gibt es doch einen Aufstand, wenn auf einmal alle Stimmen für den anderen sind. Das ist nicht unsere Sorge. Ich kann das nicht. Ich mache das nicht Das WLAN der Holländer hat 25 Mbit. Hier ist ein Handy drin. - Das ist das von Jördis. Jördis hat dasselbe. - Das gleiche. Whatever. Was macht ein Handy in der Wahlurne? - Wählen. Zum Abhören. - Zum Orten. Bestimmt von dieser Mülltüte aus Wien. Ich hab auf einmal voll Bock auf Schmalzstulle. Das ist mit Abstand die dilettantischste Wahlfälschung, die ich je erlebt habe. In Sachen Wahlfälschung können wir gerne auf neokolonialistische Nachhilfe verzichten. Offensichtlich nicht. Die hat's vergeigt. Ja. Jördis? Ist was? Nein, nein, alles in Ordnung. Demnächst hast du vielleicht drei neue Schülerinnen. Anfängerkurs. Total interessiert. Jördis, du hast doch was. Jördis. Warum haben wir das nicht gleich vor Ort gemacht? Für die Facebookseite vom Institut. Hashtag Wahltag. Wahl-Tag. Wir wollten nur schauen, ob alles in Ordnung ist. Ist alles in Ordnung? Ja. Also wir können wieder. "Ich lern Deutsch und du?" Das ist die Box vom Grundkurs Deutsch! Weil ... Titus, Sie können das besser erklären. Nein, ich bin hier nur wegen des WLAN. Butter bei dir Fische. Ich und Titus haben es auf uns genommen, die Zukunft unseres Institutes zu sichern. Harte Zeiten erfordern harte Maßnahmen. Wenn wir nicht wollen, dass dieses Haus zum Steinbruch verkommt, müssen wir nachhelfen, dass der Ahmadi Gouverneur wird. Sie haben Stimmen gefälscht für Ahmadi? Ja, also der mit dem Turban und dem Bart. Anwadi? Anwadi, Ahmadi. Ihre Namen sind aber auch Kisbekisches Glücksrad. Ich kaufe ein A. Anwadi darf die Wahl nicht gewinnen. Er ist korrupt, wird den Opiumhandel vorantreiben. Er hat meine Eltern umgebracht. - What? Als Anwadi Warlord war, hat sich das Dorf meiner Eltern seinem Willen widersetzt. Seine Krieger kamen im Morgengrauen am Tag der Mandelernte. Sie trieben alle Menschen am alten Granatapfelbaum zusammen. Das klingt ja wirklich schrecklich, aber wenn Ahmadi gewinnt, zettelt er einen neuen Bürgerkrieg an und das ist auch nicht so dolle. Haschim, stellen Sie das wieder hin. - Nein. Es tut mir leid, Haschim, er hat mich gebrochen. Ist es wahr? Das hätte ich nicht von dir gedacht. Sie hat auch! - Schwach. Unglaublich. * Sie reden durcheinander. * Ruhe! Setzen! Alle! Herr Gmeiner, wir müssen. - Setzen. Da unten sitzen drei treuherzige Kisbekinnen, denen ich gerade einen Vortrag halte über die deutsche Demokratie, während vier Heinis und ein Bundesadler hinter meinem Rücken die Wahl fälschen. Ich wollte verhindern, dass der falsche Gouverneur das Institut plattmacht. Um den Preis der Demokratie. Der Einzige, der hier ein Mitspracherecht hat, ist Haschim. Aber auch nur mit einer Stimme. Hat das jetzt jeder kapiert? Wie bitte? - Ja, Herr Gmeiner. Ich tue das Richtige. Entscheide du, ist dein Land. Aber das Richtige mit den falschen Mitteln. Ist das noch richtig? Gut, dann werden wir jetzt das ursprüngliche Ergebnis wiederherstellen, indem wir ... Wie viel Zeit haben wir? * Handyalarm * Sie kommen. Wir brauchen mehr Zeit. Eine Ablenkung. Wenn man in diesem Land ein Erdbeben mal wirklich braucht, dann ... Einfach der Feuermelder. - Das ist nur eine Attrappe. Echte können wir uns nicht leisten. Die machen jetzt bestimmt keinen Deutschkurs mehr. Ich darf ausrichten persönliche Glückwünsche vom Generalsekretär des Deutschen Sprach- und Kulturinstituts an die Belegschaft, die sich den Feinden der Demokratie so tapfer entgegengestellt hat. Er war ganz überrascht und dachte, der Standort wäre längst geschlossen. Was ist mit der Wahl? - Wird wiederholt. Was, schon wieder? Weil aus einem Wahlkreis sämtliche Stimmzettel entwendet wurden. Echt? - Ach so. Klar. Ich sag's ungern, aber das passt ins Bild. Melonenrepublik Kisbekistan. Es ist noch ein langer Weg in die Demokratie. Ach scheiße, die Holländer haben ihr Passwort geändert. Untertitelung: BR 2017