v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Die beste Sendung im deutschen Fernsehen. Meine Meinung. Wir machen heute... * Jubel und Applaus * Wir machen heute etwas ganz Besonderes. Ein großes Quiz zu unserem mutmaßlich nächsten Bundeskanzler. Meine Redaktion hat mir versprochen, wir werden Dinge über Friedrich Merz erfahren, die wir nie wissen wollten. Ich habe ein bisschen Angst. Aber für dieses Quiz habe ich mir den besten Gegner eingeladen, den man sich vorstellen kann: Bestsellerautor Tahsim Durgun. Tahsim kennt mittlerweile jeder, oder? Der hier. Korrigiert mich, wenn ich sage, dass ein tiefer Teller, um einen Fladenflitzer zu essen, das Beste ist, was man machen kann. Zuallererst hoffe ich, dass es gemundet hat. Aber wie hast du den Döner genannt? Fladenflitzer? Das hört sich nach einer bakteriellen Entzündung der Nasenscheidewände an. Ich freue mich sehr. Tahsim Durgun heute bei uns. Und für die Musik sorgt die beste Band, die man sich vorstellen kann, die Kapelle Kebekus. So. Hattet ihr denn alle schöne Ostern? Hattet ihr schöne Ostern? Ja, ich hatte auch sehr schöne Ostern. Ich habe "Traumschiff" geguckt. Da sind mehr Zombies als bei "The Last of Us". Guckt ihr auch Traumschiff? - Binge Watching. Traumschiff, binge. Also beim Traumschiff, da gab es ja diesmal auch was zu suchen. Nämlich den Sinn der kompletten Story. Das Traumschiff war in den USA und da denkt man, aha, oh, aktuelle Relevanz, heiße, danke schön, heiße gesellschaftliche Eisen. Nein, nein. Keine gesellschaftskritischen Eisen, gar keine Eisen. Nix heiß, nur Florian Silbereisen. Und Kapitän Silbereisen, das war das Spannendste, der ist in den Everglades, Leute, ist der so nah an einem Haufen Krokodil... (Publikum lacht) Was war das? Ohrring? Oh, etwas von meinem Ohrring ist gestürzt. So können wir nicht weitermachen. Vielen Dank. * Applaus * Ich hab schon gedacht, hab ich eine Liebeskugel verloren? Nee, die ist noch drin, alles gut. Käpt'n Silbereisen, das war die spannendste Stelle. Käpt'n Silbereisen ist in den Everglades aber so nah an einem Haufen von Krokodilen vorbeigeschippert. Die gute Nachricht, sie haben ihn nicht aufgefressen. (stöhnt) Ich würde diese Szene gerne zeigen, aber das dürfen wir nicht, aus rechtlichen Gründen. Darum hab ich das einfach die KI nachbauen lassen. Was es jetzt nicht so wiedergibt, aber was mich beeindruckt hat, jedes einzelne Krokodil konnte besser schauspielern als er. Wirklich. Irgendwann... Zwischendurch bin ich so weggenickt und dann hab ich geträumt, Atze Schröder würde am Strand von Miami rumlaufen, mit so einer Metallsonde, und nach Eheringen suchen. Dann hab ich gemerkt, nee, das hast du nicht geträumt. Das ist da wirklich passiert. Dürfen wir auch nicht zeigen. Aber hier die KI-Version. * Applaus * Wer denkt sich das aus? Ich glaub, der Autor saß ein bisschen zu lange ungeschützt auf dem Sonnendeck. Letztens gab es doch wieder so ein Norovirus auf der Queen Mary 2. Da hab ich gedacht, das wär doch mal eine Geschichte, die ich auf dem Traumschiff sehen will. Hab ich auch von der KI bauen lassen. Das wär mal was. Trotzdem, das war mein Highlight Ostern. Der Rest war, ehrlich gesagt, bisschen langweilig. Weil dieses Konzept Eier suchen, das ist noch zu hoch fürs Baby. Das verstehts gar nicht. D.h. ich hab die Eier versteckt und hab sie am Ende auch selber gesucht. Wenn ihr euch mal doof vorkommen wollt, das ist eine sehr gute Methode. Ich hatte ja zum Glück überhaupt Eier zu Hause. Wir haben viele, ich war von so vielen Eiern umgeben. Ich hab mich gefühlt wie in einer CDU-Vorstandssitzung. Und ein paar Eier hab ich auch nicht wiedergefunden. Obwohl ich die selber versteckt hab. Egal, findet Baby nächstes Jahr. Egal. Eier sind übrigens, Leute, in den USA so teuer, die können sich viele Leute nicht leisten. Deswegen haben die nach einem Ersatz gesucht und gefunden. Die nehmen jetzt einfach gefärbte Kartoffeln. Traurig ist das. Kartoffeln, Leute. Bravo, vielen Dank, Donald Trump. Make potatoes great again. Gut, Kartoffeln kann man auch pellen. Besonders schön wird dann das traditionelle Kartoffel-Ausblasen. Dauert halt ein bisschen länger. * Applaus * Ich hab an Ostern leider einen Fehler gemacht. Ich bin auf Insta gewesen. Und da hat mir Insta gesagt, was andere Mütter so zu Ostern alles machen. Da hab ich erst mal geheult. Die hatten einfach alle perfekte Ostern. Jedes fucking Osterei sah aus wie von Fabergé. Wir wissen alle, dieser Druck auf Mütter, möglichst perfekt zu sein, den gibt es, den kennen wir alle. Aber Instagram gibt einem als Mutter einfach ständig das Gefühl zu versagen. Jedes Mal, wenn ich mich da bewege, hab ich danach Burn-out. Natürlich, weil man sich da vergleicht mit anderen Müttern. Letztens war ich kurz davor, in die Klinik zu gehen mit dem Baby: Können Sie auf Werkseinstellungen zurückmachen? Weil ich weiß nicht, ob ich das richtig gemacht hab. Das ist ein riesiger Markt, diesen Druck, den man auf Mütter machen kann. Es gibt so viele verschiedene Themen, in denen Mütter hart abliefern müssen. In der Erziehung, in der Ernährung. Und mein neuestes Abfuck-Thema: in der Förderung. Als Mutter musst du das Kind auch immer altersgerecht fördern. Als Mutter musst du mehr fördern als eine Bohrinsel in der Nordsee. Und Instagram erzählt mir immer... Die wissen irgendwie, wie alt Baby ist. Die erzählen mir genau, was das Baby gerade braucht. Aber nicht so in diesem Lebensjahr oder in dem Monat. Nein, in der Woche. Die sagen mir für jede Lebenswoche, wie ich das da fördern kann. So in der 65. Woche braucht das Kind unbedingt ein Steckspielzeug, um Formen und Farben zu erkennen. In der 66. Woche braucht es dann, Achtung, kein Witz, eine Eincreme-Matte. Einfach so einen Plastiklappen, wo Baby mit Creme matschen kann. Weil es dann irgendeinen Bereich im Gehirn ausbildet, der keine Ahnung was kann. Dann kriegt man Panik. Dann will man das kaufen, weil man denkt, Baby wird sonst dumm. Aber man ist eh total übermüdet, dann versteht man nur die Hälfte. Dann sieht man, was da angezeigt wird. Manche Sachen sehen auch einfach aus wie so Sexspielzeug. Du denkst, was... Ah. Tauchstäbe, ist klar. Die Mama möchte jetzt auch mal mit dem Tauchstab spielen. Man muss richtig aufpassen. Wenn man Pech hat, hat man aus Versehen so ein Montessori-Spielzeug-Abo abgeschlossen. Dann bekommst du jede Woche für dein Baby irgendeine pädagogisch wertvolle Holzbahn geschickt für 48 Euro. Ist kein Witz, behaltet eure dämliche Holzbahn. Oder wie ich sage, Brennholz von morgen. Da gebe ich dem Baby lieber die 48 Euro so. Ja, an Geldschein lecken, das stärkt das Immunsystem. Und wie schön ist das bitte, wenn in der Windel plötzlich Kleingeld drin ist. Wisst ihr, was mein Status ist, wie ich das Baby gerade fördere? Mit was für Spielzeug? Eigentlich ist es gerade so, ich muss was machen, Baby krabbelt rum, will was zum Spielen. Dann werfe ich dem einfach so Sachen zu, mit denen es spielen kann. So leere Klorolle, hier. Hier, Holzlöffel, wie so einem Hund. Hier, fass, spiel, förder dich selbst. Ich habe auch, ehrlich gesagt, gar keinen Bock, dass mein Baby schlauer wird als ich. Was muss ich machen, um einfach ein ganz normal dummes Kind zu kriegen? Ganz normal dumme... Die sind doch eh viel lustiger, oder? * Applaus * Das musst du auch erst mal schaffen, dich selber waterboarden. Dieser ganze Druck, das nervt einfach. Hier, Leute aus meiner Generation sind auch was geworden. Und haben unsere Eltern eine altersgerechte Förderung für unsere Synapsen... Haben die sich darum gekümmert? Nein, die haben im Auto mit Fenster zu geraucht. Haben die extra maßgeschneiderte Einschlafbegleitung mit uns gemacht? Nein, die haben uns auf Partys mitgenommen. Dann haben die so gesagt, schlaf schon mal vor. Hier, mach es dir auf diesen 3 Holzbierbänken-Barhockern gemütlich. Und steck dir nicht mehr als 2 Erdnussflips in die Nase. Bei diesem ganzen Hype, den es um die Kindererziehung gibt, gerade bei Social Media, da würde ich mir eine Mom-Fluencerin vom alten Schlag wünschen. Jemanden aus unserer Elterngeneration, der diese ganze Gentle-Parenting-Bubble mal wieder auf den Boden holt. Ach, ich höre gerade, wir haben so jemanden? Unsere Mom-Fluencerin Mutter Monika gibt ab sofort Tipps bei den wichtigsten Erziehungsfragen. Fräulein, gleich klatscht es, aber keinen Beifall. Ich soll jetzt hier Fragen von Eltern beantworten, ne? Ich hab als Mutter immer nur eine Frage: Wann sind die Kinder endlich aus dem Haus? Aber dazu müssen die natürlich erst mal groß sein, so 7 oder 8. Sag mal jetzt die Fragen. Mutter Monika. - Hi, hier ist Lena. Mein Sohn mag keinen Brokkoli. Ich wollte fragen, ob du Tipps hast? Was du mit Brokkoli gut machen kannst... Pass auf, du kochst den. 10 Minütchen, schön kleine Flamme, Schwüngchen Butter rein. Dann nimmst du den Topf, gehst zum Müll und schüttest es weg. Brokkoli, das klingt schon so, als würde das zum Mund wieder rauskommen. Brokkoli, Brokkoli. Und wie das aussieht, der Brokkoli. Das sieht aus, finde ich, wie die Lunge auf dem Röntgenbild vom Onkel Jupp. 2 Wochen später war der tot. Da war der tot. * Telefonklingeln * Mutter Monika. - Hallo, der Piet hier. Ich wollte fragen: Wie viel Taschengeld sollte ein 12-Jähriger bekommen? Taschengeld? Ich sag mal so, so weit kommt es noch. Wenn die Kinder was brauchen, sollen sie sich das gefälligst einfach im Supermarkt klauen. Ganz ehrlich, bei uns bleibt am Ende des Monats nicht viel übrig. Ich hab mir das Rauchen auf ein Minimum reduziert. 2 Schachteln am Tag. * Telefonklingeln * Mutter Monika. Hi, unsere Kinder haben uns letztens beim Sex gehört. Hast du eine Idee, was wir ihnen sagen können? Das ist eine sehr gute Frage. Ich muss kurz mal... Ihr habt doch schon Kinder. Warum habt ihr noch Sex? Die Mutti macht doch nur Spaß. Der Jürgen und ich, wir haben uns auch noch lieb, das sag ich dir aber. Weißt du, wie oft bei uns Muttertag gefeiert wird? Da guckst du dich aber um. Wenn die Kinder davon was mitkriegen? Ja, meine Güte. Wir sagen dann immer, die Mama hatte Schluckauf. Ganz schlimmen Schluckauf. Muss man nur aufpassen. Weil Stefan ist neulich reingekommen, weil er mich erschrecken wollte, damit der Schluckauf weggeht. Und dann hat er sich erschrocken. Manchmal denk ich aber auch nur, ich krieg Schluckauf. Dann kommt kein Schluckauf. Wenn ihr versteht, was ich meine. Dann mach ich es mir manchmal alleine gemütlich. Selbst ist die Frau. Was war noch mal die Frage? So. Da kann ich was mit anfangen. So, Leute. Deutschland steht vor einem Regierungswechsel. Unser nächster Kanzler heißt vermutlich Friedrich Merz. Ich sehe es als meine Aufgabe, dem Volke, also euch, diesen Mann mit all seinen Stärken, Verschrobenheiten und Schwächen näher zu bringen. Darum machen wir heute ein großes Quiz. Und dafür brauche ich einen Gegner. Mit seinem frisch erschienenen Buch "Mama, bitte lern Deutsch" ist der Content-Creator auf Platz 1 der SPIEGEL-Bestseller-Liste gelandet. Bitte begrüßt mit mir Tahsim Durgun. * Musik * Tahsim Durgun. * Jubel und Applaus * Schön, dass du da bist. - Danke für die Einladung. Du spielst ja heute mit mir das Friedrich-Merz-Quiz. Bist du gut vorbereitet? Ich habe Chat-GPT gefragt, wer Friedrich Merz ist. Ich bin gut vorbereitet. - Das ist die halbe Miete. Wir haben ein wunderschönes, passendes Set aufgebaut. Möchtest du mit mir rüberkommen? - Sehr gerne. Hier ist dein Platz. Ist das nicht wunderschön? Hast du es erkannt? Es ist Sylt. Oder Travemünde an der Ostsee, ist auch sehr schön. Sehr schön. Ich fühl mich wohl. Hier kann man sich vorstellen, was man will. Warst du schon mal auf Sylt? - Noch nicht. Und auch nicht vor, tatsächlich. Hast du nicht vor? - Nein, ich habe Angst. So nach letzten Ereignissen auf Sylt. Aber ich bin Ostsee-Fan. Voller Ostsee-Fan, ja. Wir können so tun, als wäre das die Ostsee. Ja, bitte. Danke. Tahsim, du bist ja... Die meisten Leute kennen dich, glaube ich, seit Anfang '24. Da hast du ein Video gemacht. Das war eigentlich eine Reaktion auf diese CORRECTIV-Recherche. Da hast du ein Video gemacht, die Top-3-Verstecke, falls man abgeschoben werden soll. Da gucken wir mal rein. Es sollen 2 Mio. Ausländer deportiert werden. Deswegen zeige ich euch die Top-3-Zufluchtsorte, wo ihr euch verstecken könnt. Mit meiner Mutter, denn die AfD hat Angst vor ihr. Es werden jetzt alle Ausländer abgeschoben. 2 Mio. nach Nordafrika. (Mutter) Gehen Afrika? - Ja, du auch. Nee. Ja, okay. Hab gesehen zurück, gehen Deutschland. Mit dem Deutsch kommen wir nicht weit, du wirst als Erstes abgeschoben. Ich glaube, nee. - Ich glaube doch. Das, kann man sagen, ist viral gegangen. Da ist einiges passiert seit diesem Video. Du hast den Grimme Online Award erhalten. Du hast dein Interview-Format. Im Frühjahr ist dein Roman erschienen. Der ist auf Platz 1 der SPIEGEL-Bestseller-Liste gelandet. Gratulation. - Danke schön. Nicht schlecht. * Applaus * Merkt deine Mutter, dass sie da so eine große... Dass sie auch bekannter ist? Das hat sie jetzt auch gecheckt. Bis vor Kurzem war es noch so, ich habe ihr versucht, das zu erklären, wie viele Leute sie kennen. Dann meinte ich, das Video haben so und so viele kommentiert. Dann sagte sie, lad die doch zum Essen ein. Geil. - Da hat sie, glaube ich, Ausmaß noch nicht ganz gecheckt. Aber mit dem Buch hat sie es doch realisiert. Und sie freut sich sehr. Du hast ja mit deinem Buch auch deiner Mutter ein Denkmal gesetzt. Und du schreibst auch in dem Buch darüber, dass du superoft für deine Eltern gedolmetscht hast. Kannst du dich noch erinnern, wo du das als Kind zum 1. Mal gemerkt hast, dass du der Dolmetscher bist? Ein ganz, ganz prägnanter Ort, wo das stattgefunden hat, waren Supermärkte. Ich kann mich noch daran erinnern, das wurde im Buch nicht mehr verewigt, aber der Lieblings-Supermarkt meiner Mutter ist der, der mit A beginnt. Da waren wir immer jeden Samstag. Und meine Mutter möchte manchmal nicht die Preisschilder wahrhaben, wie sie im Regal stehen. Dann stand da, Kilopreis 2,50 für Fleischtomaten. Dann sollte ich für sie Dolmetschen gehen. Sollte ich zum Mitarbeiter gehen und sagen, rede mal mit dem und sag, der soll billiger machen. Dann habe ich erzählt, Mama, das können wir in der Heimat machen, aber hier bei A geht das nicht. Das wollte sie nicht wahrhaben. Da musste ich so was Dolmetschen: Mach mal bitte die Tomaten billiger. Daran kann ich mich noch erinnern. Im Buch, es geht um mehr als nur um Komik. Natürlich mache ich Comedy. Aber ich habe gemerkt, dass diese Comedy, insbesondere wenn es um Sprache geht und die Würdigung meiner Mutter, dass es auch Grenzen hat. Deswegen war mir dieses Buch so wichtig, weil ich in diesem Buch auch erkläre und aufdrösel, warum es so ist, wie es ist. Und viele ein falsches Bild davon haben, wenn sie eine Frau wie meine Mutter sehen. Es ist eine große Liebeserklärung an Frauen wie meine Mutter, dass sie zu Deutschland gehören und toll sind. - Absolut. * Applaus * Wie gut wir uns auskennen in der deutschen Politik, vor allen Dingen mit unserem neuen Bundeskanzler, das erfahren wir jetzt in unserem kleinen Quiz. "Wer weiß Merz?" Durch dieses Quiz leitet uns meine Kollegin Marie Lina Smyrek. * Musik * Wie schön. Da will man direkt einen Aperol bestellen. Hallo. - Hi. Ich bin an Geld gekommen. - Ach, wie schön. Machs dir gemütlich. Ich entscheide mal, ne? - Natürlich. Wir spielen ein Quiz zu unserem fantastischen zukünftigen Bundeskanzler Friedrich Merz. Ihr haltet die... - Voll nervös. Ich stelle euch Fragen, wir zählen die Punkte, und am Ende bekommt der Gewinner einen Preis. Das wusste ich nicht. Die 1. Frage. Vor einigen Jahren ist ein Bild viral gegangen, in dem man Merz musizierend mit seiner Familie sieht. Ich habe schon ein direktes Grundgefühl. Ich auch, ich habe ein Klaviergefühl. Ich habe ein Geigengefühl. - Du hast ein Geigengefühl? Ein Geigengefühl? Wir gucken uns das einfach an. Wir haben ein Bild. Nein! - Nein. Das ist unerwartet, weil Klarinette spielen eigentlich nur Personen, die "Warrior Cats" auf dem Schulflur lesen, deswegen bin ich überrascht. Stimmt und Thaddäus. * Applaus * Das hätte ich nicht gedacht. - Ich auch nicht. Unerwartet. Sehr unerwartet. Nächste Frage. In den vergangenen 3 Jahren hat er sich vielleicht zurückgehalten. Weil er gedacht hat, nee... Wo fliegt man so hin? Ich glaube nicht, dass er sich zurückgehalten hat. Man weiß es nur nicht. Er hat einfach durchgezogen. Ihm ist alles scheißegal, glaube ich. Ich habe jetzt... Ja gut. Du kannst ja dann auch... Nee. (Marie) Ach komm. (Tahsim) Okay, komm. Was sagst du? - Sag du als Erstes. Ich habe 100.000. - Hä? Ach so. 4.000. Ich sage, 100.000. Das ist ganz süß von dir. Es sind 50.000 km. - Cüs. Aber wirklich cüs. Wer ist denn jetzt näher dran? Bin ich schon näher dran. 50.000. Superschnell hat man 1.000 km. Oder warte. Gibt es einen Mathe-Genie hier? Wer ist näher dran? Du bist näher dran. Ja. Ich hab mich kurz für dich gefreut. Danke. Nein, ich gönne dir. Viele denken, der Job des Kanzlers ist das 1. offizielle Amt von Merz. Das stimmt nicht. Welchen Posten hat er schon bekleidet? "A", der Deutsche Brotbotschafter 2003. "B", der Aalkönig Bad Honnef 2006. Oder "C" das Dorstener Milchmännchen 2008. Hast du eine Definition für das letzte? - Nein. Ich sage, Aalkönig. Sollte das alles nicht laufen, und der braucht einen OnlyFans-Account, dann ist Aalkönig einfach... Ich finde, es klingt toll. Ich will, dass er der Aalkönig war. Ich muss zugeben, ich habe nichts von den Antworten verstanden. Ich weiß nicht, was es damit auf sich hat. Aber ich glaube, das mit Brot. Wenn er TikTok hätte, seine For-You-Page wäre voll mit Sauerteig-Tutorials. Deswegen, ich sage "A". Wahrscheinlich richtig. Der Aalkönig Bad Honnef ist korrekt. - Nein. Das ist ja wunderschön. Das macht ihn sympathisch. Der Aalkönig, das ist doch was. Übrigens auch andere Promis, die auch Aalkönig gewesen sind. Christian Lindner. - Hör auf. Das habe ich gedacht, als ich ihn gesehen habe, das ist ein Aalkönig. Maybrit Illner, Jean-Claude Juncker und Eckart von Hirschhausen. Sind die alle aus dem gleichen Dorf? Warum ist das so ein Ding bei denen? Das weiß ich nicht. - Ich trink noch was. Die nächste Frage ist eine kleine Geschichte. Und zwar hat Friedrich Merz 2004 mal sein Notebook verloren. Mit sensiblen Daten, politischen Kontakten, an einem Taxistand. Er wurde zum Glück gefunden. Und zwar vom wohnungslosen Straßenzeitungsverkäufer Enrico J. Der hat den Laptop abgegeben beim Grenzschutz. Ihr dürft mir jetzt sagen, welches Geschenk machte Merz ihm als Dankeschön. Oder "C", er schenkte ihm sein eigenes Buch mit dem Titel... Ist doch wohl klar. * Applaus * Lasst mich den Titel bitte noch vorlesen. Er schenkte ihm sein Buch mit dem Titel "Nur wer sich ändert, wird bestehen: Vom Ende der Wohlstandsillusion. Kursbestimmung für unsere Zukunft." Es tut mir so leid. - Unser Bundeskanzler. Okay. Ihr habt beide recht. - Yeah, das ist gut. * Applaus * Darauf erst mal eine Auster. Ihr könnt sagen oder schätzen oder euer Gefühl abgeben: Ich glaube, wenn man es so bewertet wie wir, dann schlecht. Ich sage, gut. Ich glaube, jemand wie er muss schauspielerisches Talent mitbringen. Ich glaube, er macht das bisher gut. Ein Videobeweis. Ein bisschen optimistischer, fröhlicher sein, vielleicht sogar mehr Spaß an der Arbeit haben. Hallo Friedrich. - Anne. Ich muss sagen, es ist besser als ich dachte. Es gibt keine richtige Antwort darauf. Ihr habt beide einen Punkt. Ja, ist nicht zu beantworten. Beides richtig. Oh, da wird... Ei, ei, ei. Unangenehme Knotentanzmomente, oh. Und das ist auch noch schlecht gemacht. Aber man tanzt doch nur Knotentanz, wenn man es kann. Ist das unangenehm. Ich habe da eine leise Ahnung. Im Hintergrund macht jemand so. Ich weiß nicht, das sah voll danach aus, dass sie zu Kiara Baba ihr Yannick-Disstrack, dass sie dazu tanzen. Wenn, dann der. - Das wärs, ja. Nein, das geht nicht. Wahrscheinlich "The Winner Takes It All". Oh Gott, wahrscheinlich auf einer Wahlparty. Ich sage, "B". Wir haben auch hier ein Video. * Musik: Frank Sinatra "New York" * Glückwunsch. Ihr habt beide gleich viele Punkte. - Nein, ehrlich? Das wollten wir gar nicht. Wir teilen uns den Preis. Ich würde einfach mal anbieten, dass ihr euch... Ihr könnt euch das ja gegenseitig ausleihen. Es ist das Buch, "Nur wer sich ändert, wird bestehen". Tahsim, du darfst es als Erstes haben. - Danke schön. Mal sehen, was wir über Friedrich Merz in den nächsten Jahren rausfinden werden. Ich hoffe, nur Gutes. Damit ist diese Show vorbei. Vielen Dank an Tahsim Durgun, Marie Lina Smyrek. An die Kapelle Kebekus. Bis nächste Woche, ciao. Copyright WDR 2025