v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Jubel und Applaus * Danke schön. Vielen Dank. Herzlich willkommen im Pantheon zu Bonn zu einer neuen Folge von "Johann König findet:...". Sehr freundlich. Ich habe, wie immer, ein Thema mir rausgesucht, dass ich hier gemeinsam mit meinen Gästen bearbeiten werde. Und heute geht es um etwas, das wir alle haben, das wir uns aber nur ungern eingestehen. Es geht um etwas, ohne das wir kaum leben könnten, das wir doch aber immer wieder von uns weisen. Es geht heute Abend um Vorurteile. Und ich finde, obwohl Vorurteile eher negativ konnotiert sind, ich finde, Vorurteile sind was Wunderbares. Vorurteile sind was Wunderbares. Vorurteile sind was Wunderbares. Das muss man sich einfach nur... (Publikum) ...immer wieder sagen. Danke schön. Super. Warum klingt das Wort "Vorurteil" erst mal negativ? Ich glaube, es liegt daran, dass es nach Vorverurteilung klingt. Und Vorverurteilung, das klingt ein bisschen danach, auch irgendwie nach Faulheit. Als würde man sich gar keine Mühe machen, dieses Urteil zu überprüfen. Aber ich sage, wer Vorurteile hat, der ist im Vorteil. Darum steckt das Wort Vorteil im Wort Vorurteil drin. Habt ihr da mal drüber nachgedacht? Ja, ich auch nicht. Wer Vorurteil hat, ist im Vorteil. Es ist gut, wenn ich jemandem begegne, den ich nicht kenne. Dann ist es gut, wenn ich vorausahne, der könnte gleich das und das machen. Weil ich eben weiß, aus Erfahrung oder... aus der Zeitung... ...dass Kollegen von ihm schon oft das und das gemacht haben. Und das ist ein Vorteil für mich. Wir nehmen mal ein Beispiel. Wir nehmen ein ganz einfaches Beispiel. Wir stellen uns mal vor, ich komme nach Hause, und da sitzt ein Löwe bei mir zu Hause. Ein Löwe sitzt bei mir zu Hause, ein Löwe, den ich nicht kenne. Ganz wichtig, ein Löwe, den ich nicht kenne, sitzt bei mir in der Wohnung. Es passiert Folgendes. Ich sehe diesen Löwen und ich denke sofort, oh, oh, oh. Ein Löwe. Es könnte sein, dass der mich gleich komplett auffrisst. Warum denke ich das? Weil ich Vorurteile habe. Weil ich aus der Zeitung weiß, dass Kollegen von ihm schon des Öfteren mal einen Kollegen von mir aufgefressen haben. D.h. dann nicht, dass er mich auf jeden Fall auffressen wird. Das heißt es nicht. Aber wenn er mich auffrisst, dann bin ich nicht mehr so überrascht. Und das ist der Vorteil. Wir nehmen ein anderes Beispiel. Vielleicht könnt ihr euch das besser vorstellen. Wir stellen uns vor, ich komme nach Hause, und da sitzt ein Pole in meiner Wohnung. Könnt ihr euch vielleicht besser vorstellen. Ich komme nach Hause, sitzt ein Pole in meiner Wohnung. Ein Pole, den ich nicht kenne, sitzt in meiner Wohnung. Was passiert? Es passiert Folgendes. Ich sehe diesen Polen und ich denke sofort, oh, oh, oh. Es könnte sein, denke ich, es könnte sein, es ist sogar wahrscheinlich, es ist sogar höchstwahrscheinlich, alles andere wäre ein Wunder, es wird jetzt gleich so sein, dass dieser Pole... ...nicht so gut Deutsch spricht. Warum denke ich das? Ich denke das, weil ich Vorurteile habe. Weil ich aus Erfahrung weiß, dass Kollegen von ihm schon des Öfteren so gut der Deutsch nicht gesprochen habe. Und darum bin ich auch nicht mehr so überrascht, wenn er zu mir sagt: Geb Uhr. Leute, wisst ihr, was ich meine? Ich bin dann nicht mehr so überrascht von seinem falschen Deutsch. "Geb Uhr" ist falsch, ja. Und dann sage ich zu ihm: Pass mal auf, Kollege. Es heißt "gib". Gib... die... Uhr, bitte. Und wenn er das dann irgendwann einwandfrei zu mir gesagt hat, dann gebe ich ihm halt seine Uhr wieder... ...die ich ihm vorher aus Versehen geklaut hatte. Vielen Dank. Mein 1. Gast kennt sich sehr, sehr gut aus mit Vorurteilen. Er kommt aus dem bergigen Land mit den diskreten Banken und den langsamen Menschen, die den ganzen Tag Schokolade und Käse produzieren, während sie ihre exakten Uhren mit den ausklappbaren Taschenmessern reparieren und dabei Kräuterzucker lutschen. Hier ist, aus Neuseeland... Hier ist, aus der Schweiz, Alain Frei. * Musik * Danke schön, vielen Dank, sehr nett. Danke schön, danke, danke. Sehr nett. Ach, hör doch auf. Danke schön. Danke, danke. Ich weiß nicht, warum, aber ich habe das Gefühl, du wirst als Schweizer in Deutschland nicht so ernst genommen. Ich hatte kürzlich eine Show. Da kam ein Typ zu mir, der meinte: Hey, du bist Schweizer, oder? Hey, bei mir auf der Arbeit, da ist auch ein Schweizer. Kennst du den? Was denkt ihr, wie klein ist die Schweiz? Auf jeder Bergspitze ein Schweizer. Hier bin ich, Heidi, DJ Bobo. Das ist die ganze Schweiz. Ich kam vor etwa 10 Jahren nach Deutschland. Ich werde nie vergessen, erste Party, nur Deutsche. Ich habe mich vorgestellt, ich bin Schweizer, und ein Typ so: Ah, die Schweiz. Ja, ich liebe Wien. Guck, einige lachen, ja? Er überlegt noch, er ist sich nicht sicher. Irgendwas ist hier komisch, ich bin nicht sicher. Ich glaube, man hat so Vorurteile, die wurden uns eingepflanzt, man wird die nicht ganz los. Ich werde euch die nächsten 5 min beweisen, dass jeder hier drin Vorurteile hat, ja? Ich habe das bei mir selber gemerkt, ich dachte mir, ich habe keine. Ich kam 2006 nach Deutschland, da war gerade WM, und ihr habt immer diese Fanfeste, wo sich alle Menschen treffen. Da erkennst du sofort, woher die Menschen kommen, weil sie haben die Trikots von ihren Ländern an. Ich war in der Menschenmenge mit einer Freundin. Links von mir war eine Gruppe Franzosen mit den Franzosen-Shirts. Rechts von mir war eine Gruppe Polen. Wir gucken dieses Spiel, irgendwann meinte meine Freundin, jemand soll von uns ein Foto machen, gib jemandem die Kamera. Schämt euch. Ich habe noch nichts... Schämt euch. Ich gucke mich so um, links waren die Franzosen. Rechts waren die Polen. Und ganz weit hinten, da war eine Gruppe Japaner. Ich meinte zu meiner guten Freundin, ich gehe nach hinten, und ich gebe es den Japanern. Sie meinte, warum gehst du so weit nach hinten, um es den Japanern zu geben. Und ich war so, weil die... Die machen die besten Fotos. Und sie war richtig sauer. Sie meinte, was ist denn das für ein Vorurteil. Als ob nur Japaner gute Fotos machen könnten, das ist diskriminierend, jeder Mensch kann gleich gute Fotos machen. Sie hat mich erwischt. Ist doch egal, woher du kommst. Ich habe mich schlecht gefühlt, also habe ich die Kamera genommen, dem Erstbesten gegeben, dem Polen rechts von mir, und die Kamera, weg. Ja, da seid ihr dabei, da seid ihr dabei. Man muss sich selber ab und zu hinterfragen. Man muss sich weiterentwickeln. Das ist auch mit der Sprache so. Das ist ein ernstes Thema, wenn sich die Sprache weiterentwickelt. Das war in der Schweiz eine große Sache, weil wir haben auch Schokoküsse, aber bei uns heißen die noch... anders. Und dann wollen die die umbenennen. Und dann sind da Schweizer auf die Straße, weil die das nicht wollten. Erwachsene Menschen. Sind auf die Straße, zum Demonstrieren. Wegen Schokoküssen. Da war ein Mann im Fernsehen, der meinte, aber die können mir doch nicht mein Wort wegnehmen. Du kriegst doch ein Neues. Ist doch nicht so, dass du bei REWE an der Kasse Tabu spielen musst. Ich meine, das wäre sehr lustig. Ich hätte gerne diese kleinen Dinge, innen drin mit dieser weißen Füllung, außen sind die schwarz. Ah, ich habe schwarz gesagt. Ich darf die nie wieder essen. Ich habe mich online mit einer Frau gestritten. Die war so, aber ich habe die immer so genannt. Ich so, das verletzt doch Menschen. Man kann sich doch weiterentwickeln. Und sie so, ich kann mich nicht entwickeln. Wo ich mir denke, sogar ein Pokémon kann sich weiterentwickeln. Sei doch mal ein bisschen erwachsen. Sogar ein Pokémon. Ich... Ich glaube, das ist wichtig, dass wir uns weiterentwickeln. Z.B. als ich klein war, als ich 8 war, wir haben damals immer das Wort "schwul" benutzt, also für alles. Alles konnte schwul sein. Außer ein Homosexueller, aber sonst alles. Kugelschreiber, schwul. Mathe, richtig schwul. Wisst ihr, was das Schwulste für uns war? Mädchen. Nichts war so schwul wie Mädchen. Hast du gehört, Paul hat eine Freundin? Oh, wie schwul. Und das Schlimmste zu der Zeit war, sogar Erwachsene haben das Wort benutzt. Ich habe damals mit meinem Kumpel Fußball gespielt. Sein Vater war der Trainer, eigentlich ein netter Kerl. Aber ein richtiger Macho. Der hat das Wort immer benutzt, schwul hier, schwul da. Am liebsten hat er zu mir gesagt, wenn ich schlecht gespielt hab, du hast richtig schwul gespielt. Immer, die ganze Zeit. Und wisst ihr, was das Geilste ist? Sein Sohn, mein Kumpel... ...hat letztes Jahr einen Mann geheiratet. Ich war bei der Hochzeit, ich meinte zu ihm, wer ist jetzt schwul. Und mein Kumpel so, hier, schuldig. Leute, immer weiterentwickeln wie ein Pokémon. Vielen Dank, dass ihr zugehört habt. Vielen Dank, danke schön. Alain Frei. * Jubel und Applaus * Ja, Vorurteile helfen uns. Sie helfen uns dabei, uns zurechtzufinden und klarzukommen. Und sie helfen auch dabei, dass wir uns weniger aufregen müssen. Also, im Alltag. Ich gebe mal ein Beispiel. Ich stand neulich in Köln an der roten Fußgängerampel und habe auf Grün gewartet. Das mache ich manchmal, und... Und dann war es so, plötzlich ging eine Blondine einfach bei Rot über die Fußgängerampel. Eine Blondine ging einfach bei Rot rüber. Eine typisch... so eine aufgespritzte, hochhackige, blondierte Brünette ging einfach... ...über die rote Ampel. Und dann habe ich gedacht, ja, typisch, Blondine. Da muss ich mich jetzt nicht aufregen. Ist klar, dass die bei Rot geht. Ist doch gut. Kurzen Moment später ging so ein Assi bei Rot über die Ampel. Ein richtig fieser Assi. Ein deutscher Proleten-Vollhonk ging einfach bei Rot über die Ampel. Da habe ich gedacht, typisch Assi. Muss ich mich nicht aufregen. Klar geht der über Rot. Rege ich mich nicht auf. Kurze Zeit später ging ein normaler Typ über die rote Ampel. Ein ganz normaler Typ, so einer wie ich. Ja. (äfft Lacher nach) Eine ganz normale Type, der hatte so Kopfhörer auf, rechts und links Kopfhörer, eine Stereotype, könnte man sagen. Ja? So eine ganz normale deutsche Durchschnittsstereotype ging einfach bei Rot drüber. Da habe ich gedacht, was ist das denn jetzt. Das passt doch nicht. Bei der Blondine und dem Assi hat es gepasst, aber bei dem doch nicht. Da habe ich mich aufgeregt. Und dann habe ich gesehen, die Ampel war gar nicht mehr rot. Ja. Da war ich natürlich total erleichtert. Da habe ich gedacht, ach, deswegen geht der bei Rot, weil schon wieder Grün ist. Ja, so passt es wieder. Ich bin dann losgelaufen und wurde dann von einem Auto angefahren, weil ich hatte schon wieder Rot, na ja. Unser nächster Gast ist ein bisschen psycho. Logisch, denn sie hat genau das studiert. Psychologie. Und ja, bei Psychologen denke ich immer, ah, ah... Die weiß wahrscheinlich genau, warum ich gerade das mache, was ich dabei denke und warum ich so gucke. Aber vielleicht stimmt das nicht. Vielleicht hat sie nicht nur mich durchschaut, sondern uns alle. Ich weiß es nicht, aber wir werden es erfahren. Hier ist aus Hamburg die wunderbare Anna Bartling. Bitte schön. * Jubel und Applaus * Hallo. Ich freue mich, hier zu sein. Ihr habt es gehört, ich hab mal was Vernünftiges gemacht. Ich habe 5 Jahre lang Psychologie studiert, bis ich irgendwann gemerkt habe, dass ich mit Menschen und so, dass ich denen gar nicht immer helfen möchte. Deswegen bin ich jetzt Comedian. Das ist super, da laufe ich nicht Gefahr, hilfreich zu sein. Ich habe zum Abschluss ein Ring geschenkt bekommen von meiner Mutter. Manchmal halten Menschen den für einen Ehering. Die Macht davon habe ich am Anfang unterschätzt, es ist wahnsinnig praktisch. Wenn ich nicht angesprochen werden möchte, kann ich auf den Ring zeigen und sagen, sorry, aber ich habe einen Bachelor. Manchmal reicht das schon. Das ist super. Es gibt ein paar Reaktionen, wenn man sagt, dass man Psychologie studiert. Eine Reaktion, die oft kommt, ist: Weißt du, was ich denke. Auch mit dieser Handbewegung. Das finde ich süß, weil wenn ich Gedanken lesen könnte, würde deine Hand mich nicht aufhalten. Ich bin ja nicht so, Mist, er kennt den Handtrick. Jetzt habe ich keine Chance. Ich muss dazu sagen, Gedanken lesen war nie meine Stärke. Mein bestes Fach war Teleportation. Ich habe einen Bachelor und einen Master gemacht. Natürlich lernt man nicht Gedanken lesen. Aber man lernt, wie Menschen denken und welche Fehler wir beim Denken machen. Es gibt z.B. die Tendenz, dass wir uns besser als den Durchschnitt finden. Wir halten uns nicht für eine 10 von 10, aber wir halten uns auch nicht für eine 5. Wenn wir uns den Durchschnitt vorstellen, da wollen wir nicht so was mit zu tun haben. Ich kann das verstehen. Wenn ich mir den Durchschnitt vorstelle, klingt es nicht so attraktiv. Oder? Irgendwie, der Durchschnitt hat Mundgeruch. Der Durchschnitt knabbert die Fingernägel ab und schluckt die runter. Der Durchschnitt hat den Hosenstall offen und telefoniert im Ruhebereich. Da will man nichts mit zu tun haben. Kann ich auch verstehen. Aber der tatsächliche Durchschnitt kommt ja irgendwo her. Der hat schon was mit uns zu tun. Der tatsächliche Durchschnitt macht Urlaub an der Nordsee, guckt "Tatort", hat Rückenschmerzen. Da erkenne ich mich schon wieder. Ich muss sagen, der Durchschnitt ist heute mit uns im Raum. Wir sind der Durchschnitt. Der Durchschnitt sieht aus wie du oder wie ich. Also nicht wie ich, ich bin leicht überdurchschnittlich. Es gibt auch Menschen, die sich realistisch einschätzen, die können das gut einschätzen, die sind aber oft depressiv. Nennt sich depressiver Realismus. Es ist tatsächlich gesund, wenn man sich ein bisschen geiler findet, als man ist. Ich habe im Studium gelernt, dass das Gehirn erst mit 25 fertig ist. Das finde ich völlig absurd. D.h. ich hatte relativ lange Brüste, bevor mein Gehirn fertig war. Und das ist nicht die richtige Reihenfolge. Welcher Creep hat sich das überlegt? Wer hat gesagt, wir machen erst die Titten? Das ist nicht okay. Ich muss sagen, ich habe lieber hängende Brüste, aber dafür ein fertiges Gehirn. Und ich weiß, mit dem Alter, irgendwann hängt beides. Lässt sich nicht verändern. Ich hoffe, dass es mir bis dahin egal ist. Ich habe die Beobachtung, dass wir ein bisschen entspannter werden. Wenn ich darüber nachdenke, was mir mit 19 noch Sorgen gemacht hat, da bin ich jetzt lockerer. Ich hoffe, mit 70 ist mir alles egal. Das ist die große Hoffnung. Ich habe eine klare Vision davon, wie ich mir selbst mit 70 vorstelle. Ich möchte sehr viel filzen. Eigentlich alle Weihnachtsgeschenke selbst gefilzt. Ich möchte so gebatikte, lange Gewänder tragen, viele Steinketten, Schals und so, schwere Ohrringe. Dass man irgendwann so einen Ohrlappen hat. Ganz kompliziertes Parfüm. So ein Parfum, wo man nicht weiß, riecht es gut, riecht es schlecht. Keine Ahnung, aber Anna war da. Ich möchte immer ein bisschen Lippenstift am Zahn haben. Einfach für den Look. Ich hätte auch einen Buchklub. Und ich weiß, mit 27 ist es einfach zu sagen, ich freue mich aufs Älterwerden. Auch mir macht es Stress, dass ich älter werde. Ich vergleiche mich mit anderen Comedians. Dann gucke ich, in welchem Alter die welche Karriereschritte erreicht haben. Und gucke, wie ich so abschneide. Ich habe einen australischen Comedian gegoogelt, der tolle Kunst macht. Dann habe ich gesehen, dass der 28 ist. Da hatte ich einen schlechten Tag. Es ist nicht wahrscheinlich, dass mich in einem Jahr Leute in Australien kennen. Wenn mich in einem Jahr Leute in Kassel kennen, wäre das super. Ich habe mich gefragt, ob das andere Tiere auch haben. Ob sich andere Tiere auch so miteinander vergleichen. Wenn sich so 2 Hirsche auf einer Lichtung treffen. Und bei dem einen Hirsch läuft es super. Der hat ein stabiles Geweih, krasse Waden, eine Familie gegründet. Und der andere Hirsch ist so ein Lulatsch, Single, mittelschweres Alkoholproblem. Wenn die sich jetzt treffen, geht dann der andere Hirsch aus dieser Konversation raus und ist so, fuck, ich glaube, ich bin der beschissenste Hirsch aller Zeiten? Trinkt dann viel Jägermeister. Und steht abends an der Landstraße und ist so, okay, ich glaube, ich mache Totalschaden heute. Bei dem Witz fühle ich mich immer schlecht. Ich mag Tiere, ich esse auch kein Fleisch. Ich habe nachgeguckt, die durchschnittsdeutsche Person isst über 50 kg Fleisch im Jahr. D.h. jede Woche isst irgendein Klaus ein halbes Schwein für mich mit. Und da muss ich ganz ehrlich sagen, danke Klaus. Das war es von mir. Vielen Dank. Anna Bartling. Danke schön. Anna Bartling. * Jubel und Applaus * Vorurteile machen das Leben leichter. Ich glaube, darauf können wir uns einigen. Stellen wir uns mal vor, also ich stelle mir jetzt... Wenn ich mir vorstelle, ich komme nach Hause, und da ist meine Frau. Und ich stelle mir jetzt mal vor, ich müsste jedes Mal, wenn ich meine Frau sehe, müsste ich immer wieder aufs Neue versuchen, sie einzuschätzen. Also ich käme nach Hause und ich sehe meine Frau und ich würde immer überlegen müssen, was ist das für ein Mensch. Ist die jähzornig? Ist die nett? Liebt die mich? Schubst sie oder haut die mich gleich? Das wäre furchtbar, wenn ich das immer aufs Neue überlegen müsste. Es würde unfassbare Ressourcen verbrauchen. Das wäre nicht schön. Daran sieht man, dass eine Erfahrung, eine erfahrungsgefütterte Einordnung eines Menschen hilfreich sein kann. Geiler Satz, geiler Satz. Damit es aber mit der Einschätzung meiner Frau nicht so leicht ist, dafür hat der liebe Gott den weiblichen Zyklus eingerichtet. Sodass ich eben jedes Mal aufs Neue mich frage, ist die jähzornig, haut die mich, schubst sie oder schlägt die mich. Es gibt auch positive Vorurteile. Es gibt Menschen, die denken, dass dunkelhäutige Menschen auf jeden Fall gut, was weiß ich, gut singen und tanzen können. Da ist dann der Grat zum Rassismus ein ganz schmaler. Es gibt aber auch Vorurteile, die in Richtung Klischee gehen, also, was weiß ich, der Erdkundelehrer fährt mit seinem Legefahrrad... ...zum Bio-Supermarkt um die Ecke und nimmt den Helm nicht ab. Oder, ähm... Oder der, was weiß ich, der Golflehrer fährt mit seinem Cabrio zum Privatunterricht an die Villa am See... ...und hat keine Unterhose an. Und da sitzt die, mit der er Golf spielt. Also noch mal kurz auf meine Frau zu sprechen. Es gibt Tage, da wünsche ich mir im Nachhinein, dass, wenn ich nach Hause komme, da einfach ein polnischer Löwe gewartet hätte. Es ist so, ich fahre... Ich versuche mal, von mir selber auszugehen. Ich fahre, seit fast 20 Jahren fahre ich einen Oldtimer. Und wenn ich mit diesem Oldtimer an einer roten Ampel stehe, das Fenster runterkurbele, und ich sehe die Blicke der Leute, dann weiß ich ganz genau, was sie denken. Sie gucken in den Oldtimer, und ich weiß genau, dass sie denken, oh, der König. Der König kommt nicht klar, Midlife-Crisis. Er kommt nicht klar mit dem grauen Haar. Jetzt kauft er sich ein altes Auto. Sitzt denn schon so ein junges Ding neben ihm? Ist das unangenehm. Und es ist in diesem Fall so, im Grunde ist es eine Projektion, weil ich projiziere meine eigenen Vorurteile über Oldtimer-Fahrer in die Blicke der anderen. Die wahrscheinlich trotzdem genau das denken. Und dann auch denken, jetzt fährt er auch über Rot, das passt zu dem. Muss ich mich nicht aufregen. Als ich meinen nächsten Gast vorhin getroffen habe im Backstage, ich kannte sie nicht, und ich hab sie gesehen und dann hab ich gefragt, sag mal, ist denn keine Schule morgen. Aber sie hat einfach gesagt, wer bist du denn, und... Dann waren wir quitt. Es ist so... Sie ist relativ jung, ihr inneres Kind ist aber schon älter. Freuen wir uns, hier kommt die pfiffige Maria Ziffy. Bitte schön. * Jubel und Applaus * Hello. Ja, Mann. Danke Opa. Nein, Spaß. Wie cool, dass ihr alle da seid. Mega, wir alle in diesem Raum, oder? Vor einer riesigen Alkoholwand. Wenn wir alle an einem Strang ziehen, könnten wir heute noch richtig steil gehen. Wie war die Aufzeichnung? Keine Ahnung, aber ich bin mit einer 12-Jährigen steil gegangen. War mega. Cool, cool, dass ihr alle da seid. Zu mir kurz, ich bin Maria. Und Leute, ich bin vor Kurzem 21 Jahre alt geworden. (Publikum) Oh. 21. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr, Leute. Ich seh euch, wie macht ihr das? Es geht ja immer weiter. Ich kann nicht mehr. Erwachsen werden ist so anstrengend. Anfang 20, ich bin jetzt Anfang 20. Ich war vor Kurzem noch Ende 10. Da war die Welt noch schön. Da war alles noch schön. Ich konnte Sachen machen. Jetzt, ich bin erwachsen. Letztens, ich war duschen, sind ein paar Haare ausgefallen. Ich will doch keine Glatze. Woher soll ich dann wissen, wie weit ich mein Gesicht waschen muss? Wo hört man auf? Wo hören Sie auf? Gibt es einen Stopp, oder machen Sie einfach nach Gefühl? Manchmal nehmen wir Rücken mit. Manchmal wirds ne Dusche, mega. Ey, Bingo, 2 Halbglatzen. Er gibt eine. Nein, Spaß, Sie haben eine Superkopfform für diese Glatze. Ich kann das nicht. Ich habe ein bisschen Angst, erwachsen zu werden. V.a. auch, weil ich hatte noch eine Sache, was mir aufgesetzt wurde. Ich komme aus Offenbach am Main. Ja, ja. (Publikum) Oh. Wieso auch alle einhaltlich einfach? Gegen mich verschworen gerade einfach alle. Offenbach am Main ist richtig schlimm. Für alle, die es nicht kennen, Offenbach, das ist diese kleine Crack-Stadt neben Frankfurt. Stellt euch vor, ihr wart auf einem richtig geilen Konzert, nehmt die falsche Ausfahrt und landet bei einem abgecrackten Dudelsackspieler. Das ist Offenbach. Ich bin der Dudelsackspieler. Egal. Ey, es ist so schlimm. V.a. jetzt so ein bisschen da, Offenbach, Vorurteile Frankfurt. Jeder denkt, ja, Frankfurt, Banker, Junkies, Wolkenkratzer, keine Natur. Wir haben voll viel Gras. Nur ein Spaß. Riecht auch gut. Natur. Ich kann nicht mehr. Ich bin da aufgewachsen, Offenbach, in so einem Blockhaus. Wir sind in einem richtig großen Haus aufgewachsen. Da waren richtig viele, 900 Erwachsene, 700 Kinder, 600 Ratten, alle waren da. Alle waren da. Wir hatten eigentlich viel Spaß. Wir hatten so einen Hof, wir haben da immer gespielt. Es war echt schön damals. Wir waren so wie die Sesamstraße. Wie die Sesamstraße, nur ohne Musik. Oder Kekse. Oder Sesam. Wir waren einfach Straße so. Aber es war eigentlich schön in Offenbach. Ich bin da auch zur Schule gegangen. Ich weiß, Leute denken das nicht, dass man in Offenbach zur Schule geht. Ich bin zur Schule gegangen da. Wir hatten auch eine Klassenfahrt. Das Ding war, jetzt versucht mal, einen Ort zu finden, wo ihr mit 60 Kindern aus Offenbach hinfahren könnt, wo so 15 Leute Hessen nicht verlassen dürfen. Es ist schon schwer. Junge, immer wenn die so kurz draußen war, ihr Fuß hat gepiept. Es war richtig anstrengend damals. Wir sind in einen Wald gefahren. Jetzt erklärt das mal euren Eltern. Jetzt erklärt mal Klassenfahrt eure Eltern. Meine Eltern, aus Griechenland. Die sind vor 20 Jahren von Griechenland nach Offenbach am Main gezogen. Oh Gott, habe ich auch gedacht. Ich bin rausgekommen, so: Was ist jetzt los? Das ist nicht mein Place-to-be. Ich hätte irgendwo Kokosnüsse schlürfen können, irgendwo auf der Welt. Jetzt kenne ich die Formel für Crack. Selber Schuld. Ich musste denen erklären, Klassenfahrt. Geh mal zu deinen griechischen Eltern, deren Klassenfahrt war es, 10 min runter ans Meer zu fahren. Erklär mal das Prinzip hier. 60 minderjährige Kinder fahren mit 2 Ü50-Erwachsenen irgendwo in den Wald... ...ohne Netz, mit Handyverbot aber. Und sie sollen 400 Euro dafür bezahlen. Erklär das mal. Ich bin zu meinem Papa gegangen. Ich so, bitte, ich will auf Klassenfahrt fahren. Griechische Eltern sagen nicht Nein. Mein Papa einfach so: Ich so: Papa, wie? Der sagt so: Ich so, ja, Junge, Diskussion beendet einfach. Er hat mich mit einem Move ausgeknockt. Ich so, okay, ich geh zu meiner Mama. Ich so, Mama, darf ich auf Klassenfahrt fahren. Sie so, was ist denn Klassenfahrt. Ich so, ja, mit meiner Klasse eine Woche weg. Sie so: Eine Woche weg? Geh. Ey Leute, danke fürs Zuhören. Danke schön. Maria Ziffy. * Jubel und Applaus * Maria Ziffy. Ja, ähm... Meine Frau hat auch Vorurteile. Meine Frau hat Vorurteile gegenüber Männern. Und zwar artikuliert sie die auch. Meine Frau hat neulich zu mir gesagt, ihr Männer seid gar nicht in der Lage, ihr habt überhaupt nicht die Fähigkeit, uns richtig zuzuhören. Da hab ich sie angeguckt und hab gesagt, hä. * Applaus * Aber Donnerstag bin ich doch verabredet. Das war die Pointe. Habt ihr das nicht gemerkt? Versteh ich nicht. Das müssen wir noch mal machen. Das ist doch der Witz, dass ich sage, aber Donnerstag sind wir doch verabredet. Nicht, dass ich sage, hä. Wer verarscht hier gerade wen? Ich weiß es nicht. Aber... ihr müsst das selber wissen. Vorurteilsgeprägte Begegnungen pflastern das Leben unseres nächsten Gastes. Aber er hat immer wieder bewiesen, dass Humor die beste Waffe dagegen ist. Seien Sie auf der Hut. Denn er ist wirklich bis an die Zähne bewaffnet. Hier ist aus Bonn der großartige Dave Davis. * Jubel und Applaus * Danke schön. Meine Güte. Respect. Ich kann auch schon wieder gehen. Es war geil. Danke. Also ich muss sagen, mein Name ist Dave Davis, und ich bin wirklich begeistert, weil... Ich soll hier irgendwas zum Thema Vorurteile vortragen. Und ich hab keine Ahnung, wie die auf mich gekommen sind. Vielleicht liegt es daran, dass ich über mehrere Minuten ganz kredibel als Antirassismus- Forscher oder als Referent für interkulturelle Öffnungen herhalten kann. Ich weiß es nicht. Allein schon dieser Begriff: interkulturelle Öffnungen. Wer erfindet so was? Für mich klingt das nach einem multinationalen Deflorierungs-Gangbang oder so was. Ich mein, wer kommt auf so was? Aber egal, ich bin ganz froh, dass ich heute Abend überhaupt hier sein kann, weil neben meiner Bühnentätigkeit arbeite ich am Bahnhof. Als Betäubungsmittelkaufmann. Wirklich. Aber... Ist wirklich so. Aber das ganz große Geld, das können Sie machen, wenn... Ich überlege tatsächlich eine Umschulung zu machen bei meinem russischen Kollegen Dimitri. Da mache ich eine Umschulung zum Kaufmann für Import-Escort. Kann man da auch machen. Ja, sicher, das geht. Na ja. Aber da bin ich ehrlich, da müsste ich vorher mein Gewissen evakuieren. Und ich muss ehrlich sagen, mit Drogen, warum nicht. Sicheres, schnelles Geld, aber nicht minder gefährlich. Deswegen bin ich froh, dass ich hier bin. Ich meine, so linksgrün versifftes Kabarett, was soll hier groß passieren? Hier werden Sie nicht von so einem verirrten Asylanten abgestochen. Nein. Auf gar keinen Fall. Da sehen Sie eher Friedrich Merz im Netto oder so was. Ja, sicher. Und vielleicht wissen Sie, Friedrich Merz ist reich. Der ist so reich, der kauft nicht bei Netto, der kauft bei Brutto. Nur mal so als Info. Ich habe einen Bildungsauftrag, verstehen Sie? Ich sags nur. Ach, wissen Sie, mein Opa, ein sehr weiser Mann, mein stummer Opa hat immer gesagt, Junge... ...ein Linker ist im Grunde nur ein Rechter, der noch nicht überfallen worden ist. So hat er das gesagt. Sie lachen, aber das deckt sich mit meiner Lebenserfahrung. Dieses, wie soll ich sagen, dieses Klientel Kabarettpublikum. Ich meine, ich sehe hier einige. Die Solveig-Quote ist hier relativ hoch. Und ich habe schon einige Dörtes hier gesehen. Sie sind eine Ausnahme. Sie sind eher ein Gesichts-Warnfried. Ja, nein, man muss ja sagen, wie es ist. Aber es ist wirklich so, die werden immer militanter. Neulich hatte ich einen Auftritt, dann kam so eine wildgewordene Wokeness-Wiebke zu mir. Die hat mich zur Rede gestellt. Warum? Weil ich in meinem Soloprogramm eine Frau nach ihrem Alter gefragt habe. Also, wo leben wir denn? Natürlich weiß ich, man darf eine Frau nicht fragen, wie alt sie ist. Ich habe die Situation gerettet und habe sie gefragt, wie viel wiegen Sie. Ja, da muss man... Ich fand das... Ich fand das okay. Da sagt mein Opa immer, wie man sich fettet, so wiegt man. Das ist mein Opa, ehrlich. Was soll ich sagen? Na ja, auf jeden Fall war es so, das war natürlich für Wiebkes veganbetriebenes Gehirn zu viel. Die hat sich eine Synapse verrenkt, aber so was von. Ich konnte sie im Publikum auch schon sehen. Ihr Aggrozyten-Pegel direkt auf Anschlag. Und jetzt stand sie vor mir und wollte ihren Unmut in erhöhter Lautstärke kundtun. Und da stand sie vor mir, hat argumentiert. Ganz ehrlich, ich habe sie angeschaut, und ihre Stimme verwandelte sich in so eine Art Hintergrundgeräusch. Weil ich stellte fest, Wiebke war hübsch. Wiebke war hübsch, wirklich. Sie war blond und hatte ihre Kurven an den richtigen Stellen. Und ich spürte in mir: ♪ They call me Mr. Boombastic, tell me... ♪ Was soll ich machen? Und was wirklich krass war, aus ihrem Mund, sie war blond, aus ihrem Mund kamen richtig intelligente Sätze. Wirklich. Ich bin einiges gewohnt, weil als Afrikaner, da kommen immer diese blonden Dreadlocksfrauen, die irgendwas mit einem Schwarzen wollen. Und sagen, hey Dave, also, du bist ja ein Süßer. Sag mal was auf Afrikanisch. Dann sag ich, mach ich gerne, aber sag du mir erst mal was auf Europäisch. Einfach zum Runterkommen. Wie auch immer, auf jeden Fall, Wiebke war voll in ihrem Element. Ich war noch in Gedanken, und sie hat irgendwann gemerkt, der hört nicht zu. Und da wurde die aber sauer, die wurde richtig sauer, hat mich angebrüllt. Du ignoranter Vogel, hast ja gar nicht zugehört! In deiner toxischen Maskulinität fährst du bestimmt einen großen SUV, um deinen kleinen Pipi-Mann zu kompensieren. Leute, da bin ich ehrlich. Ich hab ihr in die Augen geguckt und hab gesagt, nee, ich fahr einen Smart. Ich mein, was soll ich sagen? Und... Wir verstehen schon, wegen dem reziproken Verhältnis, aber egal. Das ist nur für die Intellektuellen unter uns. Meine Zeit ist schon fast vorbei. Jetzt hab ich nichts über Vorurteile gesagt, geschweige denn eins abgelassen. Ich glaube, ich krieg das noch hin, ich fasse mal kurz zusammen. Also, ich glaube, ich ahne es nur, dass Vorurteile... Vorurteile sind wie mentales Fast Food für die moralisch Erschöpften. Klingt geil, ist aber auch wirklich so. Ich meine, in einer Welt voller Differenzierungen und voller Grautöne und Ambivalenzen, da schreit unsere menschliche Seele gerade nach dem Einfachen. Das ist so. Und Vorurteile sind wie alte Landkarten. Da sind Wege, die man kennt, man wird gewarnt vor dem Unbekannten, aber man entdeckt nichts Neues. Das ist das Ding. Deswegen glaube ich, meine Freunde im gedämpften Ferkelrosa, ich glaube... Ich glaube tatsächlich, dass gerade die Neugierde, die Neugier uns Grenzen überschreiten lässt. Und dann stellen wir fest, dass die Welt größer ist als unsere Ängste. Tätowiert euch das. Vielen Dank. * Jubel und Applaus * Aus Bonn, Dave Davis. Und das war "Johann König findet: Vorurteile sind was Wunderbares". Das muss man sich einfach immer wieder sagen. Mit Dave Davis. Maria Ziffy. Anna Bartling. Und Alain Frei. Und einen Riesenapplaus für den Mann, ohne den das gar nicht möglich wäre, Johann König. Danke schön. Vielen Dank. * Musik * Copyright WDR 2025