v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Herzlich willkommen zu einer frischen Ausgabe der Carolin Kebekus Show. Bei mir heute ein Gast aus dem Epizentrum der Politik. Linken-Shootingstar Heidi Reichinnek ist heute da. * Tusch * Habt ihr diesen wunderschönen Tusch gehört? Der kam natürlich von meiner wunderschönen Band. Applaus für die Kapelle Kebekus. Kapelle Kebekus. Ah, das geht schön, das geht schön über die... Ah, schön. Leute, ich habe wirklich eine dramatische Woche hinter mir. Dieser angebliche feministische Raumflug am Montag. Ich werde das gleich knallhart analysieren und mich eventuell darüber aufregen. Spoiler. Aber erst mal muss ich noch mich ganz kurz um meine Post kümmern. Hier ist nämlich ein Paket angekommen. Was es damit auf sich hat, Leute, das fragt ihr euch jetzt sicher. Ja, kurz eine kleine private dramatische Geschichte. Also, ich habe für mein Baby ein Laufrad bestellt. Ein schönes, kleines, rotes Laufrad. Farbe hat mir gut gefallen. Dieses Laufrad, was ich bestellt habe, das kam an. Was ich nicht gesehen hatte, es war eine Special Edition. Und zwar vom FC Bayern München. * Lachen * Leute, ich... (jemand jubelt) Einer freut sich, das ist... Das ist schön. Ich habe mein persönliches Drama in einem Video festgehalten. Achtung. Ach du Scheiße, ach du Scheiße. Hallo 1. FC Köln, könnt ihr mir Aufkleber schicken, bitte? Bitte, bitte Aufkleber schicken, 1. FC Köln, bitte, bitte. (Baby brabbelt) Habt ihr gehört, mein Baby sagt auch in dem Video, bitte, bitte, bitte. Bitte, bitte, sagt mein Baby zum 1. FC Köln. Zu Hilfe, haben wir gesagt, bitte helfen Sie uns. Das habe ich auf Instagram gepostet. Und was ist passiert, Leute? Lebe ich in der schönsten Stadt Deutschlands? Ja oder ja? Der 1. FC Köln, Leute. Der FC hat gefühlt sofort ein Reel gepostet. Hilfe naht, Caro. * Musik * Und jetzt ist es hier. Da ist das Ding! So. Ja. Jetzt machen wir hier live ein Unboxing-Video, okay? Könnt ihr angemessene Musik dazu spielen, liebe Kapelle Kebekus? Das wär schön. * Melodie: Höhner "Mer stonn zo dir, FC Kölle" * Okay, Moment. Das muss man ja noch alles... Moment. Warte. Ah. Okay. Okay, dafür braucht man Werkzeug, dafür braucht man einen Inbus. Hat jemand seine Imben dabei? Inbus auf Tasche? Nein. Ich auch nicht, aber man kann das auch zusammenbauen mit einem Cem. Ich habe einen Cem. Einen großen Applaus für Cem, denn der baut mir jetzt... Hier, ich hab schon mal ausgepackt. Kannst du mir das zusammenbauen? Danke. Danke Cem. Ich hab auch noch ein paar Sachen von einem schwedischen Möbelhaus. Da bräuchte ich auch noch Hilfe. Aber was machen wir jetzt mit dem alten? Was machen wir mit dem Bayern-München-Rad? Was machen wir damit? Wir können es auf keinen Fall zurückschicken, weil ich habe gehört von Uli Hoeneß, der FC Bayern München braucht Geld. Die brauchen ja Geld. Deswegen, Leute... Wir haben einen gesellschaftlichen Auftrag in dieser Sendung. Wir können es natürlich auch einfach verkaufen, das Rad. Und den Erlös, den spende ich dann dem FC Bayern München. Als Nothilfe. Oder, Leute? So sind wir. Also wer das Ding haben will, der schreibt uns einfach auf Insta. Vielleicht lassen wir es noch ein bisschen pimpen, keine Ahnung. Ich frage mal Lukas Podolski, ob er uns das unterschreibt. Der war mal bei Bayern. Also... Schreibt uns auf Insta, wenn ihr das braucht. Ah, Cem, danke schön. Ah. Warum hat das Bayern-Rad noch eine Klingel und so was dran? Hat das gar nicht, ne? Kannst du das noch abmachen nachher? So, ein Applaus für Cem. Und das hier, das probiere ich jetzt raus. Achtung. Damensattel geht, Damensattel geht. Juhu. Vielen Dank Cem. Ja, gerade noch mal gut gegangen. So, das war in meiner Welt diese Woche los. Aber in der Welt da draußen ist ja auch viel passiert. Oder besser gesagt im Weltraum. Und da muss ich jetzt mal ein bisschen grundsätzlicher werden. Normalerweise freue ich mich ja über weibliche Errungenschaften. Und jeden Meilenstein, den Frauen erreichen. Who run the world? Girls. Genau, und darum war meine Freude auch erst mal groß, als ich hörte, es gibt jetzt die erste rein weibliche Weltraummission. Also, wenn man so will, eine herrenlose Rakete. Ja, who run the space? Girls. Ja. Ja. Ja. Jaja, ich hab mich auch erst gefreut. Aber erste Zweifel hab ich gekriegt, als ich erfahren hab, das Ganze findet in der Pimmel-Rakete von Amazon-Oberpimmel Jeff Bezos statt. Das Ding sieht wirklich aus... Äh, pack das Ding wieder ein. Ich finde, nichts sollte die Form von Penissen haben, außer Penisse, oder? Bin ich altmodisch? Keine Ahnung. Noch mehr Zweifel hab ich bekommen, als ich erfahren hab, die zukünftige Frau von Jeff Bezos ist auch an Bord. Okay, warum? Damit sie wenigstens einmal einen Höhepunkt erlebt? Okay, das macht Sinn. Das macht Sinn. Und während der Landung kam es dann noch zu einer unvorhergesehenen Geräuschentwicklung. * Schreie * Ich glaub, die haben da drin noch schnell einen Junggesellinnenabschied gefeiert. Das Abgefahrenste war, wie die dann ausgestiegen sind. Habt ihr das gesehen? Als wären die 10 Jahre weg gewesen. Katy Perry hat im Ernst den Boden geküsst. ♪ I kissed the ground and I liked it. ♪ (lispelt) Steine. Ja, wenn du Mondlandung auf Amazon bestellst. Allerdings hat Jeff Bezos vorher auch schon den Boden geküsst, eher unfreiwillig. Darum wurde das aus dem offiziellen Stream rausgeschnitten. Hui. Oh, ein Touchdown. Aber jetzt mal ganz im Ernst. Diese ganze Mission wurde überall als so super empowernd verkauft. Oh wow. Es war die erste rein weibliche Weltraum-Crew. Allerdings in 1. Linie von sehr reichen Frauen. Just for fun. Was soll da die Message sein? Das war PR-Feminismus, der keiner Frau auf der Welt nützt, außer denen, die in dieser Eichel saßen. Ich mein, das muss man sich mal überlegen. Gleichzeitig werden Frauen gefeuert, die für die NASA und US-Behörden arbeiten. Und US-Konzerne drehen für Trump gerade sehr bereitwillig viele Errungenschaften der letzten Jahre wieder zurück. Da sollte Oprah Winfrey mal daneben stehen und heulen. Und v.a. war es eine Pimmelshow von Glatzen-Chef Bezos in seinem Schwanzvergleich mit Mützen-Elon-Musk. Und das Rennen ist superknapp, Leute. Das Rennen ist superknapp. Ja, es ist immer knapp. Mütze, Glatze, Mütze, Glatze, Mütze, Glatze, Mütze, Glatze. Man hat schon ein bisschen das Gefühl, dass auch weltweit plötzlich alles wieder infrage steht, was wir uns in den letzten Jahrzehnten als Gesellschaft erkämpft haben, oder? Gerade wenn es um Feminismus geht. Nicht mit mir, Leute. Gleichberechtigung ist ja nicht nur nice to have und etwas, das man wieder zurückdrehen kann, nur weil gerade irgendwelche Lurche mit Minderwertigkeitskomplexen an der Macht sind. Darum gucken wir genauer hin in unserer neuen Rubrik: Das Feminismus Carometer. Herzlich willkommen zum Feminismus Carometer. Wir gucken, wie es um den Feminismus in der Welt bestellt ist. Los gehts. Dem Papst geht es besser. Ah, schlecht für den Feminismus. Ja, aber nicht zu voreilig, Leute. Die katholische Kirche will mehr Fokus auf Gleichberechtigung legen. Halleluja. Das ist gut. Das ist gut. Klingt gut, glaube ich aber erst, wenn der Papst eine Frau wird. Also nicht der aktuelle Papst, sondern seine Nachfolgerin. Und ich will mich da jetzt nicht aufdrängen, Leute, aber würde mir diese weiße Kutte gut stehen oder würde sie mir gut stehen? Da geht das Carometer hoch, Leute. Aber von Gott zum Teufel. Donald Trump will mehr als 200 Wörter aus dem Vokabular der Bundesbehörden streichen, darunter auch das Wort "Frauen". Als ob der Wortschatz von Trump nicht schon klein genug wäre. Aber in Europa läufts auch nicht besser. Gestern hat Großbritanniens Supreme Court trans Frauen Frauenrechte abgesprochen. Viele Downer hier, darum zum Schluss noch eine gute Nachricht. Markus Söder musste seine Indienreise abbrechen wegen Magendarm. Und das... ...ist gut. Das ist gut, weil er sich dann in Bayern wieder für Frauen einsetzen kann. So steht es also aktuell um den Feminismus. Ich würde sagen, der Wert liegt bei ca. -11. Aber wir bleiben dran, das war das Carometer für diese Woche. So, Themenwechsel. Jetzt geht es um Sex und Erotik. * Gelächter * Hat jemand zufällig am Sonntagabend ZDF geguckt? (Frau lacht) Also... Ja, jemand hat offensichtlich... Also ich gucke ja auch immer ARD sonst, ne? Aber Leute, Sonntagabend lief "Verhängnisvolle Leidenschaft Sylt". (Publikum) Uh. Oh ja, das klingt schon wie ein Softporno. Und Leute, was soll ich sagen, das war es auch. Die Hauptfiguren lernen sich da einfach mal in einem Swingerklub kennen. Und dann haben die Sex am Strand und in der Dusche. Sex, Johanna, kannst du dich noch erinnern? Ich auch nicht. Ganz dunkle Erinnerungen. So viel Sex, Leute, gab es auf Sylt nicht mehr seit der Hochzeitsnacht von Christian Lindner. Die ZDF-Zuschauer*innen sind natürlich entsetzt. Und der Film war aber so erfolgreich, glaube ich, dass das ZDF jetzt noch weitere Inselpornos plant. Z.B.: Oder: * Gelächter und Applaus * Oder, mein persönlicher Liebling: Mein heutiger Gast ist ein Shootingstar der Politik. Sie hat es geschafft, ihrer Partei innerhalb von wenigen Wochen zu neuer Stärke zu verhelfen. Durch ein TikTok-Video, in dem sie anscheinend einer ganzen Generation aus der Seele gesprochen hat. Bitte begrüßt mit mir Linken-Fraktionsvorsitzende Heidi Reichinnek. Hallo. - Hi. Heidi Reichinnek. * Jubel und Applaus * Schön, dass du da bist, Heidi. Ich freue mich. - Ich freue mich auch, dass du da bist. Die Leute offensichtlich auch. Ist das das tollste Publikum, was es gibt? Ich glaube, ja. Absolut. Absolut. Wir haben uns so auf dich gefreut, dass wir ein Set für dich gebaut haben, damit du dich wohlfühlst, damit du dich wie zu Hause fühlst. Wollen wir mal rübergehen? Es sieht von hier schon schön aus, aber wir gehen mal näher ran. * Musik * Es ist perfekt. - Oder? Haben wir es gut getroffen? Es ist besser als das Original. - Ehrlich? - Absolut. Kriegst du jetzt direkt so "Ich muss arbeiten"-Gefühle? Nein, weil das Publikum so viel netter ist als die Leute, vor denen ich sonst reden muss. * Jubel und Applaus * Wenn du normalerweise zur Arbeit gehst und du weißt, du musst gleich hinter diesem Pult stehen, dann bist du ja vorbereitet. Du weißt genau, worum es geht und was du sagen willst. Gab es Situationen, in denen du kalt erwischt wurdest? Wo du dachtest, oh, ich habe gar nichts vorbereitet? Bei der Rede, von der du erzählt hast, da war nicht klar, dass ich die halten muss. Wir wussten nicht, dass die Union mit der AfD diese Mehrheiten sucht. Wir dachten, am Freitag könnte es passieren, aber plötzlich ist es am Mittwoch passiert. Dann hieß es, wir machen jetzt eine Geschäftsordnungsdebatte. Redet niemand zur Geschäftsordnung, sondern inhaltlich. Mein 1. parlamentarischer Geschäftsführer, wir lernen noch ein paar Begriffe, hat gesagt: Du musst das machen. Ich meinte, nee. Er meinte, doch. Dann stand ich da. Das war auch noch völlig unvorbereitet? Ich hatte mir Sachen aufgeschrieben, aber die konnte ich nicht lesen. Ich habe eine Schrift, schwierig, wenn man unter Stress ist. Dann habe ich, wie die Jugend sagt, gevibt oder so, glaube ich. Das sagt ihr so, oder? - Jaja. Fragst du mich das? Das sagen wir so, wir Coolen. Wir viben. Wir wollen eine kleine Kostprobe von deiner Redekunst haben und anscheinend auch von meiner. Deswegen spielen wir ein Spiel, wo wir beide unvorbereitet sind. Und zwar geht das Spiel so, wir bekommen Forderungen, zu denen wir hier spontan unsere Plädoyers, engagierte Vorträge halten müssen, die wir vertreten müssen. Damit das nicht zu einfach wird, müssen wir dabei noch 3 random Wörter einbauen. Du bist ja die Profirednerin, darum lasse ich dir gerne den Vortritt. Worum es in deiner Rede geht, verrät dir jetzt unser Bundesshow-Präsident Max Bierhals. Der war schon die ganze Zeit dahinter. Guten Tag, guten Tag. - Hör auf. Herzlich willkommen zur heutigen Sitzung. Das Spiel ist erklärt, aber ihr habt nur 45 sek Zeit dafür. Ihr kriegt 3 Begriffe. Wenn ich die Glocke läute, gehts los. Wenn ich die Glocke wieder läute, ist vorbei. Heidi so, 45 sek, lese ich Harry Potter runter. Hat keiner gesagt, dass alle zuhören können müssen. Ich höre nie auf den Bundestagspräsidenten. Perfekter Job für mich, das kenne ich aus der Redaktion. Dann lasst uns starten. Ich habe die 1. Mappe für dich. Du bekommst die These "verpflichtendes Beratungsgespräch für Tattoos". Logisch. - Ah, das ist schön. Verpflichtendes Beratungsgespräch plus 3 Tage Wartezeit. Und die 3 Wörter sind folgende: Lateinunterricht. Was? - Lateinunterricht. Bruttoinlandsprodukt und logischerweise Teletubby. So schwer ist das nicht. Guck mal, das gibt es auch aufgeschrieben. Sie wills gar nicht sehen. Sag Bescheid, wenn du fertig bist, dann läutet die Glocke. Ist dir das unangenehm, dass ich nah dran sitze? Eigentlich schön, hätte ich gerne öfter. Ich starte mit der Glocke. * Klingeln * Sehr geehrter Herr Präsident, liebe Kolleg*innen, ich möchte deutlich sagen, ein verpflichtendes Beratungsgespräch für Tattoos ist eine Frechheit. Wenn sich jemand einen Teletubby tätowieren lassen möchte, ist das Ihre Entscheidung. Ich finde auch, wir müssen die Tattoo-Industrie stärken, denn es hängt auch mit dem Bruttoinlandsprodukt zusammen. Denn je mehr von Ihnen sich ein Tattoo stechen lassen, desto mehr Umsatz haben wir. Von daher wäre ein Beratungsgespräch total kontraproduktiv. Das haben schon die weisen Menschen im Lateinunterricht gesagt. Das waren die Klügsten. Die haben schon gesagt, ich übersetze das mal. Tattoos sind sehr wichtig, nomen est omen, alea iacta est. * Klingeln * * Jubel und Applaus * Gibts jetzt noch eine Abstimmung? Ich denke, das stimmen wir... (Max) Ja, das ist damit genehmigt. - Das ist damit genehmigt. Endlich habe ich mal gewonnen. Das war ja einfach - Die Latte ist hoch. Caro, für dich: "Schulnoten durch Emojis ersetzen". Das finde ich sehr gut. Du kriegst folgende Wörter: Sofakissen, Leguan und Waffelteig. Also quasi wie meine Einkaufsliste. Einmal für dich. Okay. Und los. * Klingeln * Meine Damen und Herren, das ist überfällig, Schulnoten durch Emojis zu ersetzen. Denn die Zeiten müssen vorbei sein, wo man mit einer 6 in Mathe nach Hause geht und ins Sofakissen heult. Denn wenn das Ganze mit Emojis bewertet wird, dann kommt man mit einem lustigen Scheißhaufen zurück. Der lustige kleine Kackhaufen. Damit geht man beschwingt nach Hause. Oder z.B. mit einem kleinen Leguan in Kunst. Das sieht viel besser aus als eine ausreichend minus. Und sowieso, Leute, man muss sich im Klaren darüber sein, dass alles, was man in der Schule lernt, die wenigsten Sachen braucht man, vor allen Dingen für einen guten Waffelteig. * Klingeln * * Jubel und Applaus * Ich bin so aufgeregt. Man ist richtig aufgeregt. Ist natürlich auch genehmigt. - Ist genehmigt, oder? Und es war alles richtig. Ich fand das mit dem Waffelteig ein starkes Argument. Ich bin auch überzeugt. Ich fand aber auch die Tattoos, du hast ja offensichtlich auch ein paar, ne? Die gehen auch nicht mehr weg, hat man mir gesagt. Und was ist das Neueste? Das Neueste ist mein Herz mit der Angry Woman. Weil ich habe nach der Rede auch viel positive Resonanz bekommen, aber auch viel negative, gerade von Männern. "Was kreischt die Alte da so hysterisch?" Das kennt man ja, gerade in der Politik. Kommt mir nicht bekannt vor. Comedy ist auch ein klassisches Frauenbusiness. Dann habe ich mir gedacht, tätowiere ich mir. Das Herz, weil ich es cool finde, mit Nelken, weil Arbeiter*innen, Gewerkschaftsbewegung. Ist eine Mischung aus "Ich will cool sein" und Politik. Wollen wir die nächste Runde einläuten? - Ja, okay. Heidi, du bist wieder dran. - Ich habe es befürchtet. Ich muss kurz gucken. Und zwar ist es wieder ganz einfach: "TikTok als Unterrichtsfach". Mit den schönen Wörtern Wermelskirchen, wo auch immer das ist, Gitarrenständer und Hubschrauberlandeplatz. Das sollte machbar sein. - Hat das eine KI gewürfelt? Nein, wir machen alles per Hand im Bundestag. Das habe ich gewürfelt. - Das ist richtig. Bist du bereit? - Ja. - Los. * Klingeln * Sehr geehrter Herr Präsident, liebe Kolleg*innen, TikTok als Unterrichtsfach. Was ist das für eine Forderung? Das ist jenseits von Gut und Böse. TikTok ist ein großes Problem. Wir haben in Wermelskirchen nicht mal Internet. Sie wollen hier wirklich TikTok als Unterrichtsfach. Das ist doch eine Benachteiligung des ländlichen Raums. Ich stehe hier für den ländlichen Raum. Ich komme aus einem Dorf in Sachsen-Anhalt. Das Dorf hat nicht mal einen Hubschrauberlandeplatz. Ich möchte, dass mein Dorf erst mal einen Hubschrauberlandeplatz hat, dann reden wir weiter. Viel schöner ist es, wenn man in der Schule musizieren kann, wenn es da einen Gitarrenständer gibt, bestenfalls auch eine Gitarre. Dass alle gemeinsam mal wieder aufeinander zugehen und sich nicht von TikTok und diesem neumodischen Quatsch spalten lassen. Deswegen nicht TikTok als Unterrichtsfach. * Klingeln * * Jubel und Applaus * Hey, aber ich muss kurz fragen. TikTok ist ja für dich jetzt auch, das ist ein Medium... Hättest du vorher gedacht, dass diese Rede... Wie viele Millionen Klicks hat die? Innerhalb von kurzer Zeit 7 Mio. Hättest du gedacht, dass das so einen Einfluss haben kann auf die Bundestagswahl? Dass es ein Faktor sein kann, ja. Ich habe 2021 angefangen, weil mein Mitarbeiter gesagt hat, du musst das machen. Dann habe ich gesagt, nein. Und er hat gesagt, ja. Man sieht die ersten Videos, wo ich sage, hallo, ich bin Heidi und ich bin jetzt auch auf TikTok. Dann habe ich aber gemerkt, wenn ich nicht versuche, cool zu sein oder irgendwie was zu schauspielern, kommt es besser an. Weil man da Loser toll findet und Leute, die ehrlich sind. Dann haben wir angefangen, uns da was aufzubauen. Das hat geholfen, diese Rede zu verbreiten. Dass es so eskaliert, nee, da habe ich nicht so mit geplant. Das war nicht mein 4-Jahres-Plan ehrlicherweise. Aber krass, danke noch mal an TikTok und an alle, die v.a. hinter TikTok sind. Nicht an TikTok, ich meine die Menschen, die meinen Content liken und teilen und so. Ohne euch wäre ich nicht hier. Das hat irgendwie funktioniert. Wenn man mit den Menschen ehrlich redet, dann honorieren die das. Vielleicht doch gut mit dem Unterrichtsfach. Wenn du mit den Menschen reden willst, haben wir für dich was. Ich wollte mal das vertreten, was ich so nicht sehe. Wir haben für dich "Menstruations- urlaub ins Grundgesetz". Überfällig. - Überfällig. Ist das Urlaub? Überfällig, oder? Ich bin immer dafür, merkst du? Aber die Wörter sind: Plüschkaninchen, Spinat und Polonaise. Quasi ich in 3 Worten. Bist du bereit? - Ja. Es geht los. * Klingeln * Äh, lieber Präsident, liebe Kollegen, ich habe es von dir gelernt, Menstruationsurlaub, das ist natürlich überfällig. Arbeitszeiten angepasst an den weiblichen Zyklus, das würde eine Revolution, eine Wende auf dem Arbeitsmarkt machen. Denn die ganzen Ressourcen von den Frauen würden besser genutzt werden. Denn wenn man Urlaub kriegt, während man die Menstruation hat, dann könnten Menschen mit Menstruationshintergrund, die bräuchten nicht ihre Wärmflasche unter das Plüschkaninchen tarnen. Und das alles unter einen Businessanzug und dann zur Arbeit. Nein, man kann zu Hause bleiben und sich Schokoladeneis reinlümmeln, was man ausgleicht mit gesunden Spinat-Smoothies. Dann ist man ausgeruht und kann man wieder abliefern. * Klingeln * Dann gibt es eine Polonaise mit den Kollegen. * Jubel und Applaus * Sehr stark. Das war auch die letzte Runde, das letzte Plädoyer. Ich würde sagen, Caro, bei dir hat man gemerkt, dass du es nicht so oft machst. Deswegen heute der Punkt und der Sieg für Heidi Reichinnek. Das war die Carolin Kebekus Show für diese Woche. Vielen Dank an Heidi Reichinnek, vielen Dank an Max Bierhals. * Jubel und Applaus * Und an die Kapelle Kebekus. Wir sehen uns nächsten Donnerstag oder in der Mediathek, tschüs. Copyright WDR 2025