v1.0 . Wenn hier jemand mit seinem Hund kommt: Wo soll ich hin? Ich muss es gut einteilen! (Lockere Musik) Özcan! (Lockere Musik) Schön, dich zu sehen. Viele wissen ja nicht: Du wohnst in Karlsruhe. Ja. Jetzt da. In der Pyramide eigentlich so. Ist es ein Grab? Was ist das? - Weißt du, was drin ist? Ja? Was? Da ist der Markgraf von Baden drin. Hast du kurz gelesen, gell? Ich hab ein Klopfgeräusch gehört. Ist das ein Grab oder was? - Ist ein Grab. Von irgendeinem Ägypter. Ja. - Nee, das hat der Markgraf ... Tutenchmarkgraf. Hier wär normalerweise Markt, wie sagt man, Weihnachtsmarkt. Hier wär ein Riesenweihnachtsmarkt. Hier sind noch Rudimente. Hier wär Halligalli. Hier würde ein Riesenrad stehen. Besoffene Weihnachtsmänner wären dabei, mit Rentieren zu kopulieren. - Waren die Römer auch hier? Das waren die Römer auch, die kamen nach den Ägyptern. Das war so ein ... Das wollt ich noch fragen, historisch. Ja, kenn ich mich gut aus. Feierst du Weihnachten? - Ja. Mir sagte man, du willst heute einen Weihnachtsbaum holen. Ich mag Weihnachten. (Weihnachtliche Klänge) Sollen wir rumspazieren, bevor wir den Baum holen? Ein Käffchen wo ziehen? Du bist total in vielen Shows. Du machst grade so eine steile Megakarriere. Nein, ist grad nur, weil ... Ja, mitnehmen, was geht, Alter. Nein, völlig legitim! Schön, dass du's ehrlich sagst. Ja, es macht halt Spaß auch. Weil du hast neue Herausforderungen. Manchmal bin ich anders, da guck ich Videos und denk mir: Du Fisch, Alter. Weil ich so richtig so bin: "Ja, natürlich, aha." War bei "Ninja Warrior". Da hab ich so geredet: (hoch:) "Hallo, schön hier." Dann gehst du raus: "Was geht ab, was ist los hier?" Aber "Ninja Warrior" ist voll körperlich. Ja, da muss man üben. Ich hab einmal auf dem Spielplatz trainiert. War ja Lockdown. Das kommt gut, wenn ein dunkel gekleideter Mann beim Abendlicht auf dem Spielplatz Klimmzüge macht. Tagsüber. - Viel besser. Hab ich den Kindern gesagt: "Verpisst euch jetzt." (Weihnachtliche Klänge) (Gesprächsfetzen) Ich nehm einen Kaffee auf Hand. - Ich auch. Also schon in den Becher rein, das tut sehr weh, das heiße Zeug. Und dann kommt im Fernsehen, dass Sie in Karlsruhe sind? Was das für eine tolle Stadt ist. - So. So, ja genau. So eigentlich so kurz gesagt. Kurz gesagt. (Geheimnisvolle Musik) Hier sind übrigens die Artikel des Grundgesetzes auf Fahnen geschrieben. Glaub ich. Ist doch gar nicht so. Wie viele Artikel hat denn das Grundgesetz? Es gibt nur der, die und das. Ja. Die Fälle. Wenn du die Fälle noch dazu nimmst? Ach so, wenn man Bären erlegt hat früher. Okay. Nur kurz: Das sind Aussagen von Vertretern des Rechts. Keines Bundesartikel. Das sind Aussagen von Vertretern des Rechts übrigens. Ich hab Grundgesetzartikel gesagt, stimmt ja nicht. Fiel mir ja gleich auf, als du das gesagt hast. Das sind Aussagen von ... ja, genau. (Gesprächsfetzen, zauberhafte Musik) Guck mal Pierre, weißt du, wie es ist, ein Türke zu sein? Nur stellenweise. Du darfst Sachen machen, die verboten sind, musst du machen. Guck mal, bei uns, du siehst das Schild "Betreten verboten". Mir doch egal. Jetzt hab ich ... jetzt macht's erst richtig Spaß auch. Überleg mal, jetzt kommen die Bullen: "Ich wollte eigentlich nicht, aber der Türke." Das ist das Gute, ne? Ich kann immer auf dich schieben, dass du mich angestiftet hast. Deswegen musst du immer mit einem Türken unterwegs sein. Aber der Türke rennt halt auch als Erstes weg. (Zauberhafte Musik) Sind alles, was du erzählst, echte Geschichten? - Ja. Im Podcast und so? - Weißt du, was schlimm ist? In der Zeit, wo man in diesem Business drin ist, so richtig, Gott sei Dank, wir können uns echt nicht beschweren, weil wir haben hier und da mal eine Show. Das Ding ist: Du erlebst nichts mehr. Ja. Dann fängt's an, monoton zu werden. - Ja. Dann fängt's an ... Du bist nur noch: Ich muss funktionieren. Ich muss da hin, das vorbereiten. Und was man erlebt, ist immer mit diesem Beruf verbunden. Also, zu sagen: "Leute, kennt ihr das?" "Ihr seid im Zug unterwegs zu einer Show." Nein, niemand kennt das. - Genau. Deswegen versuch ich oft, auszubrechen einfach aus dieser Sache. Dann treff ich mich mit meinen Jungs und mach ganz skurrile Sachen. - Was zum Beispiel? Keine Ahnung, Alter. Einer fängt dann an und sagt, wir gehen nachts grillen. Und dann machen wir das auch. Wirklich so Sachen, die man sonst nicht macht. Oder wir gehen und tanzen einfach auf der Straße. Breakdance, so wie früher. - Geil. Dann passiert wieder etwas. Gespräche sind sehr wichtig, der Austausch. Und ich sprech sehr oft mit jungen Leuten. Weil man ... Wir sind ja schon in einem Alter, wo man sagt: "Ja, früher." Das ist bei mir auch so, wo ich mir denk: Alter, fuck. Letztens bin ich alleine im Auto gefahren und hab mich totgelacht, ich bin fast 40, geh noch auf die Bühne: "Was geht ab, Alter?" Und die Leute denken sich: "Fuck, du hast graue Haare." "Hör auf jetzt damit." Im Gehirn bist du ja immer in diesem Modus. Ich glaub, im Leben gibt es eine Zeit ... einen Moment, da bleibt die Zeit stehen. Und du wirst selber nicht älter. Also in deinem Kopf. Und alle um dich herum frieren auch in ihrem Alter ein für dich. Bei mir war das so, glaub ich, mit 26. Für mich ist meine Schwester immer noch 17. Meine ältere ist so 28 für mich. Meine Eltern auch vom Alter. Immer muss ich kurz so blicken: Nein, ich bin viel älter geworden. Ich glaub, das ist bei vielen so. (Lockere Musik) Leute, willkommen zu "MTV Cribs". Mein Name ist Özcan und heute zeig ich euch mal mein Haus. Kommt mit. Pierre, schön, dass du da bist. Das ist geil. Aber das ist auch so. Grade hast du drüber gesprochen. Niemand von den jungen Leuten kennt "MTV Cribs" noch. Oder "Pimp my Ride" und so. - Genau. Googelt das doch einfach mal. (Gesprächsfetzen, lockere Musik) Ist bestimmt ein paar Hundert Jahre her, seit das Ding hier steht. Aber ich blick das nicht, dass wir immer noch Könige und Prinzen und so haben. Wobei, die Prinzen hatten großen Erfolg. "Küssen verboten" war das erfolgreichste Album. - Ja. Wollten wir nicht einen Weihnachtsbaum kaufen? Kaufen oder fällen? Wir fällen den natürlich, hallo? - Natürlich. Ich bin Lettland-Experte. Ich mag (unverständlich) lieber. Aber auch fällen. (Majestätische Musik) Was viele Leute nicht wissen, wir in Karlsruhe ... sind in diesem Brunnen. Das ist der Geheimgang zum unterirdischen Christbaumwald. Und nur, wenn du Türke bist ... und anfängst, Weihnachten zu feiern, dann geht dieser Brunnen auf. Und da gehen wir jetzt gleich rein. Du musst die drei magischen Worte am magischen Brunnen sagen. Nee, das sind ... vier. - Entschuldige. Leck mich am Arsch! (Lachen) (Weihnachtliche Musik) (Zischen) Ja, komm. Uh, hätte nie gedacht, dass der Special Effect so schlecht ist. Wuuuh. - Woah. Hast du gesehen? Ich hab dir gesagt, durch den Brunnen, dann sind wir hier. Das Codewort war? - "Leck mich am Arsch". Okay. - Aber du musst das Arsch so ... Aaaarsch. - Leck mich am Aaaarsch. Genau. Das sagst im Brunnen. - Okay. Und dann sind wir beim Christbaumland. Ich dachte, du bist Moslem. Es gibt auch Moslembaumland. Das ist ein bisschen weiter ... Aber da musst du durchs Schloss laufen. (Majestätische Musik) Hallo, ich bin Pierre. - Jürgen. Servus, Özcan. Hallo. Jürgen, wir würden gerne einen Weihnachtsbaum uns besorgen. Für Özcan. Zu Hause. - Ja, ich bin erst neu dabei. Okay. Ich auch. Wir müssen ihn vorher noch taufen. Aber das kriegen wir schnell hin. Ah, irgendwo finden wir ein Becken. - Genau. Traditionell ist Nordmanntanne, ne? Traditionell ist eigentlich eine Fichte. Fichte? - Fichte. Ganz traditionell. - Ja, ist Fichte. Das weißt nicht, oder was? - Doch, klar. Wer fichtet das denn an? Ist das eine Nordmanntanne? - Das ist eine Nordmanntanne. Aus dem Odenwald. - Warum denn aus dem Odenwald? Wir wollen eine badische Tanne. - Badischer Odenwald. Okay, dann ist gut. In Buchen geboren. In Buchen? Ich dachte, es ist eine Tanne? Und was kostet der so ungefähr? Bei dem Baum sind wir ... 30 Euro der Meter, drei Meter ist er hoch, 90 Euro sind wir dabei. Ui, ist aber teuer. Überleg mal, wie viel Wasser, wie viel Pflege ... - Ja. Wie viel Nadeln das sind. Die haben die ... das sind ja eigentlich Chinesen, die jede Nadel hier einzeln drannähen. Absolut. Dieter Bohlen hat jede Nadel einmal angefasst.. Der ist neu, der ist nicht gebraucht. - Nee, der ist neu. Wie lange hält der? - Vier Wochen. Vier Wochen? - Ja. Bei uns schon, wir sind die Besten. Der beste Weihnachtsbaumplatz in Karlsruhe. Wir sind auf dem besten ... Ich war mal als Kind beim zweitbesten Nadelbaumverkäufer. Da war der Baum auch relativ teuer. Mein Vater wollte das Geld nicht bezahlen. Ich hab angefangen, zu weinen, weil ich einen Baum wollte. Dann hat der Weihnachtsbaumverkäufer, es war kurz vor Heiligabend, mir den geschenkt. - Nee. Ja. Ich hoffe, der guckt grade zu. Ich möchte mich bei dem bedanken, weil ich schäme mich heute. Mach's doch in die Kamera. Wenn Sie zuschauen, die Sie meinem geizigen Vater den Baum schenkten, weil ich geweint hab und er nicht bezahlen wollte - herzlichen Dank! Wenn dir das zu teuer ist, fange ich an zu weinen. Deswegen sag ich das doch. Weil jetzt ist er ja in Zugzwang. Wenn du jetzt ... Genau. Ich kann jetzt net ... Bester Weihnachtsbaumverkäufer kann ja net dem zweitbesten Verkäufer ... (Beschwingte Weihnachtsmusik) Ist das hier so eine Gay-Tanne? Eine Pride-Tanne? Ja. Diese Bäume machen wir dieses Jahr fünf Euro von diesem Baum gehen an "Kinder unterm Regenbogen" und andere Hilfsorganisationen. Toll. - Das ist aber geil. Die mit dem Etikett gekennzeichnet sind, machen wir die Aktion. Aus der Nummer kommen wir auch nicht raus. Ja, jetzt brauch ich Kohle. Boah. - Ja, jetzt ist es wieder vorbei. Gut, dann geben wir euch halt die fünf Euro, die die Kinder bekommen. - Ja, find ich gut. Für mich war's schlimm als Kind. Alle haben Geschenke bekommen, du nicht. Das war halt echt schäbig. Die Eltern haben traditionell also nicht gefeiert in dem Fall. Ja, damals auch so. Heutzutage laufen ja so Typen, kriegen voll die Krise, "Bruder des Harām", wenn du Weihnachten feierst. Aber ich denk mir immer so: Halt's Maul. (Lachen) (Beschwingte Weihnachtsmusik) Jetzt hab ich aber noch was ganz anderes. Hier steht es. Bissle neblig. - Stimmt. Sieht ganz anders aus, der Baum. Müsst ihr mal mit den Fingern bissel fester reiben. Am Baum? - Genau. Bissle fester reiben und riechst an den Fingerchen. Ich hab Angst davor, was jetzt passiert. Der freut sich, der Baum. - Das riecht nach Wasser. Nee, Spaß. Das riecht lecker. Wie .. - Nach Zitrone. Genau! - Das riecht nach Sauna. Ja, genau, genau. Das ist ja auch der klassische "Brisant", "taff", "Volle Kanne", "Morgenmagazin"-Beitrag. So eine Weihnachtsbaum, meine Damen und Herren, ist auch brandgefährlich. Dann kommt der Beitrag, wo man nachdreht, wie zu Hause die echten Kerzen am Baum dafür sorgen, dass es zu einem Brand kommt. Aber wer macht noch Kerzen an den Weihnachtsbaum? Ganz kurz ein Aufruf an alle Leute: Schaut mal, es gibt so was wie Elektrizität. Das haben die erfunden. Ist auch schon ein paar, ja, 100 Jahre? Die Ägypter haben das erfunden. Die Ägypter haben das vor 100 Jahren in Karlsruhe direkt am Marktplatz an der Pyramide erfunden. Gib einfach ... Nee, die haben ja kein Google, wenn die das nicht kennen. Doch, Weihnachts-Google. Kommt ja an den Baum dran. Ganz viele bunte. Pass auf, ich fang an zu weinen. Du gibst mir ein Zeichen und du fängst an zu handeln. Du kannst das doch. - Natürlich. Dann sagen wir, fünf Euro für die Kinder. ... vorhin schon unterhalten. Die meisten Kunden gehen zu ihrem ersten Baum zurück. Stimmt. Ja. Die meisten Kunden gehen zum ersten Baum, den sie angeschaut haben. Was kostet der Baum jetzt? Also, ich biete ihn um 40 Euro an. - Huch, 40 Euro. Pierre, das kann ich mir nicht leisten. Aber ich hätt so gern diesen Baum - Nein, Pierre. (schluchzt:) Aber mein Weihnachtsfest ist ohne diesen Baum ... Ich hätte so gerne diesen Baum. Pierre, hör auf zu weinen. Einmal nicht am Weihnachtmarkt diese Plörre von Glühwein trinken. Dann kann man sich einen gescheiten Baum kaufen. Hör zu, mir ist das scheißegal, dass du weinst. (Lautes Schluchzen) Viele Kinder weinen auf der Welt! Aber ich hab doch kein Geld, ich arbeite beim SWR. Ich bezahle dafür, dass ich da hingehen darf. Sag mal ehrlich. - Circa 40 Euro. Na ich hab noch fünf Euro für die Kinder. - Oh, bitte. Fünf Euro für die Kinder und ... Und den Baum. Wenn ihr jeder einen Fünfer zusammenlegt, kriegt ihr ihn auch für 30. 30? 30. Okay. Wir spenden den kompletten Erlös von diesem Baum und legen noch was drauf für "Kinder unterm Regenbogen". Leute, und deswegen ist Christbaumland die Number One! Jetzt müssen wir den mal tieferlegen. Hast eine Motorsäge? - Freilich! Auf geht's! Für einen guten Weihnachtsbaum ein bissel tieferlegen. Das Wichtigste: Du musst ein bissel ansetzen hier. (Motorsägengeräusch) Wuuuh! - Super! Ein Applaus! (Unverständlich) Leck mich am Arsch, du, da hat's den Baum verrissen. Leck mich am Arsch. (Lachen) Ist mir ein Baum ins Netz gegangen. Okay, ist gut. Danke. Ich nehm die. Aber es war geil. (Pierre lacht.) Ach toll. - Der ist aber echt schön. Vielen Dank Jürgen, danke an den Odenwald und eure Brüder und Schwester dort. Danke, ihr seid die Besten! - Danke und: Frohe Weihnachten! Danke schön, tschüss! Komm, Pierre. (Jürgen ruft etwas.) Du auch, tschüss! Ja, sag mal, wo ist denn das Auto? Das Auto? - Ja. Das ist noch am Schloss. Komm, wir gehen durch den Brunnen. - Schon wieder? Leck mich am Arsch. - Wooooh! (Sanfte Weihnachtsmusik) SWR 2021