v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2024 Heute bei Bubble Tausch. Hallo, ich bin der Alex, 40 Jahre alt. Und ich komme aus ... der Couchecke hier nicht raus gerade. (lacht) Ich bin Alena und komme vom Sport. Alena ist so süchtig nach Sport. Sie wohnt im Fitnessstudio. Moin. Moin. Die Post. Danke. Meine neuen Vitamin-B12-Tabletten und die Trizeps-Hantel. Ich will gesund und lange leben. Ich habe kein Bock auf Herzinfarkt, Krebs oder hängende ... Oberarme. Ganz anders: Alex. Ich bin Couch-Potato aus Überzeugung. Ich brauch wenig zum Glücklichsein. Unsere beiden Kandidaten tauschen nun ihre Bubble! Für den Weg nach Mordor. Mach's gut. Alex verlässt ... die Couch. Wie immer: Power! Das wird gut. Alena sagt Lebewohl zu ihrer Trainingsfamilie. Proteinshake mit Antioxidantien und Magnesium-Boost. Man weiß ja nicht, was diese Menschen da essen. Tschüss. Couch-Fan Jakob trifft letzte Vorbereitungen für seinen Gast. Hi. Na? Äh, schön, dass du ... Ja. Komm rein, das ist unser ... hier wohnen wir. Genau, das ist, wo wir ... das ... äh ... das ... Ja, äh ... nimm gern Platz auf der Couch. Das ist wo? Das hier ist 'ne Couch, da kann man sich hinsetzen, so. Ha ... Ah. Interessantes Gerät. Nee, einfach, bleib nur einfach ... Okay. Couch nennen die das anscheinend, wo die leben. Wenn man das Leben nennen kann. Was macht man hier? Ja nix. Einf... einfach sitzen. Ja, sie muss sich halt noch eingewöhnen. Alex betritt sein neues Zuhause. Hallo? Die Fitness-Bubble. Hä? Das ist kaputt hier, da ist kein Film! Das ist kein Fernseher. Da kannste dir 'ne Landschaft drauf bilden und in der Natur laufen. Kannste trainieren. Nicht über Kreuz, der andere Fuß, der muss da rauf. Da rein? Nein, nein, nee, komm sonst noch mal runter. Das ist irgendwie alles ... Ja, der muss sich noch zurechtfinden. Du bist einer von diesen Menschen, die nur Fernsehen gucken? Nee! Ich guck auch Streaming-Plattformen, zock Videospiele, les auch mal 'n Buch. Auf der Couch halt, chillig, Leben genießen! Der weiß nicht, wie geil sich eine Sechs-Stunden-Gletscherwanderung mit extrem teur... äh, geilen, guten Funktionsklamotten anfühlt. Du kannst das Leben nur genießen, wenn du deinen Arsch hochkriegst. Gleich geht's weiter mit: Bubble Tausch. ♪ Treibende Geigenmusik ♪ Freddy is one of THE avant-garde chefs of our time. I personally think ... ... that he is a Picasso ... ... of the modern cuisine. ♪ Treibende Geigenmusik ♪ His craft is really, really strong. That's why people love him. ♪ Treibende Geigenmusik ♪ When I first met him, I thought, oh my God! You know, I sensed it immediately. The magic of his food lies in the simplissicissity. His cooking kind of arouses me. Hisssss ... ... flavour profile ... ... is nostalgic. It has deep roots in his childhood. That is ... ... profound stuff. Especially if you say it in English. Ich bin deutsch, but it's more powerful this way, isn't it? It is, isn't it? Ja, das ist so. Amazing. His dishes are approachable and yet at the same time, they have this cosmic intensity. And that is ... ... just beautiful. ♪ Schwelgende Geigenmusik ♪ Wir sind zurück bei Bubble Tausch. Du kannst das Leben nur genießen, wenn du deinen Arsch hochkriegst. Alles andere ist extrem erbärmlich, oder? Du fühlst dich bald nicht mehr wertlos. Wir kriegen dich wieder normal! Du, ich fühl mich gut! Hier, zieh das mal an. Zieh an! Alena und Jakob suchen auf der Couch nach Gemeinsamkeiten. Vorbereitet hab ich nix für die Woche, weil, ähm ... Hast du auf was Lust? Ich hätt richtig Lust auf 'nen Marathon. Ey, das machen wir hier auch oft. Echt? Ja! Geil! Wir gucken erst "Herr der Ringe", alle drei Teile, und danach "Harry Potter", so acht am Stück. So 'n ganzer Marathon. Ich meinte eher 42 Kilometer laufen! Aber egal. Die ... passt hier nicht rein. * Piepton * Meine Uhr! Oh Gott, Alter! Wo habt ihr ... Wie lang wohnt die bei mir? Vier T... Noch vier Tage? Ja, das erste Mal Fitnessstudio ... Hab mich umgezogen und war jetzt gerade kurz kacken. So! Nun geht's an die Geräte. Dicke Luft auf der Couch. Das sind aber keine ungesättigten Fettsäuren. Wenn ich gesättigt wäre, würde ich auch nix essen! Schau doch mal auf meinen Lifestyle! Dein Lifestyle! Den kann sich ja wohl kein Schwein leisten. Fitnessstudio, sauteure Wander-, Kletter-, Schießmichtot-Ausrüstung. Voll abgehoben! Wie viele Abos habt ihr? Abos? Nur das Nötigste: Netflix, Apple+, Disney+, Pornhu... äh, P-P-Paramount+, mein ich, Discovery+, plus WOW TV, also Sky. DAZN, Magenta, wegen Fußball - ist auch Sport, ich sag's nur. D... Und YouTube Premium! Das ... Amazon Prime Video. Ich wollt ja n... Spotify. DAS kann sich kein Mensch leisten, wollte ich sagen! Du bist so stur! Audible ... Verdammt noch mal! Zu viele Abos, die hat nicht mehr alle, oder? Oder? Die, ähm ... Fuck. Die hat recht, ne? Ne? Wir haben viel zu viele. Schweineteuer. Gleich geht's weiter mit Bubble Tausch. Wie viel zahlen wir? Es war einer dieser Tage, die ich gerne vergessen würde. Wie bei der letzten Staffel Game of Thrones konnte das nur ein beschissenes Ende nehmen. Fünf Minuten, bis der verdammte Bus kam! Verdammt! Ich starrte auf meine zitternde Handfläche - mein Handy! Vergessen! Ich fühlte mich wie die Titanic nach dem Eisberg. Wie konnten Menschen das nur ertragen? Hatte Jesus am Kreuz sein Handy? Und wenn ja, wie hätte er darauf scrollen sollen? Mit Sprachbefehl? Mir wurde schwindlig. Warten. Fünf Minuten. Drei Minuten mehr als mein letzter Sex. Ich versuchte, mir meine Instagram-Timeline vorzustellen. Reels von hübschen Menschen am Strand mit 'nem Spruch "Live is short". Der WhatsApp-Sound der Familiengruppe mit dem 25. Foto meiner Neffen. Transfergerüchte im Fußball. Vergebens, meine Fantasie reichte nicht aus dafür. In mir tat sich ein erbärmlicher Raum auf für echte Gedanken: Hab ich die Hortensie gegossen? Wieso gibt es Kriege? Hortensie - was für ein Name. Und wieso hab ich überhaupt einen? Wie soll ein moderner Mensch diese Folter und diese Saxofon-Musik aushalten? ♪ Jazz-Musik ♪ Hallo. Entschuldigung. - Ja, bitte? Kann ich vielleicht kurz auf dein Handy schauen? Ich hab meins vergessen. Ich hab mein verdammtes Handy auch vergessen. Was denkst du, warum ich auf diesem verdammten Saxofon spiele? Verdammt! Endlich, der verdammte Bus. Das Warten hatte ein Ende. Geschafft! Nun kommen 15 Minuten Busfahrt. 15 Minuten ... ... ohne Handy! Verdammt! Zurück bei Bubble Tausch. Gym-Betreiberin Lena erklärt Alex, was er an seinem Lifestyle ändern muss. Paleo-flexitarisch ohne Fructose mit niedrigem glykämischen Index. Täglich Maca-Pulver und die Kapseln mit der 400-fachen Bedarfsmenge an Eisen, Zink und Magnesium. Ich habe sechs Jahre geforscht und verglichen, was Ernährung angeht. Ist meine Reli... mein Hobby. Hast du Hunger? Ich bestelle mir was zu Abendbrot. Warte mal! Heute hab ich für Jakob gekocht. Als Friedensangebot, um ihm gesunde Ernährung zu zeigen. Tada! Reich an Vitamin B12, Vitamin C und Magnesium. (würgt) Ich mach nicht mit bei deiner Low-Carb-No-Carb-Sekte. Nä! Dann iss wenigstens mal Obst, oder Erdbeerkäse, da sind Vitamine drin. Du hast nicht mal Obst im Haus! Halt, stopp! Äh ... Ha, ha, ha, ha! Nä! Man sieht's! Nee! Es ist Obst im Haus! Uäh ... Oh! Mmh! Lecker! Was machst du da? Ich esse 'ne Butterbrezel. Gib her! Nein! Butter! Brezel! Wo soll ich da anfangen? Kannst du doch auch hier anbieten. Vielleicht noch 'ne Couch neben dem Tresen. Halt, stopp! Das bleibt alles so, wie es ist! Es wird sich nichts dran rütteln, egal, ob du hier bist und nicht! (schreit) Hochnäsige Zicke. Habt ihr Bubble Tausch gesehen? Ja, alles Asis. Alora, ragazzi. Zahlen, bitte. Zusammen? Getrennt? Soll ich einfach durch drei ... Wie wollt ihr zahlen? ♪ Hans Zimmer: "Paul's Dream" ♪ ♪ Angespannte Klänge ♪ (alle) Getrennt! Ma che cazzo. ♪ Vogelgezwitscher ♪ Ich hab's! Das macht 23,76 Euro für dich. 22,04 Euro für mich. Und 26,70 Euro für dich. Du hattest ja die zwei Expressos. Oah! Ach, tschuldigung - Expressis. Was? Ach so! Es-es-esperantos. Äh, Expressionismus? Alora ... Kannst du seinen Anteil übernehmen? Nee! Der schuldet mir noch 2,56 Euro vom letzten Eisessen. (murmelt) Wisst ihr was, ich will heim, Bubble Tausch gucken. Es geht aufs Haus. Incredibile! Veramente ... Funktioniert jedes Mal! Bubble Tausch zwingt Menschen, in neue Welten einzutauchen. Na? Und? Sag mal, wie ... Das ist so luftig und, und ... ... weich! Und kuschlig. Ja. Das ist das mit dem Schlabberlook, alles Baumwolle. Das ist einfach total ... ... bequem ist das überhaupt nicht, hier zu sitzen. Wieso machen Leute das? Die Couch ist voll schräg. Es ist an der Zeit, die Koffer zu packen. Hey, es ist soweit. Time to say goodbye. Für Alena endet der Bubble Tausch an dieser Stelle. Konntest du was mitnehmen von meinem Lifestyle? Ja. Aber das ist kein Lifestyle, es ist Faulheit. Nein! Falsch! Das Verletzungsrisiko ist geringer, wenn ich mich wenig bewege. * Poltern * Mach's gut, Jakob. Tschüss. Alles gut. War 'ne gute Zeit. Auch für Alex endet die Reise hier. Macht's gut und macht mal bisschen weniger ... Danke dir. * Piepen * ♪ The Weeknd: "Blinding Lights" ♪ Zzzzit! Na? Und? Was hast du mitgenommen? Ich ess nicht mehr sooo viel Chips, sondern auch mal Gemüsechips. Und ich mach jetzt regelmäßig Sport. Nee. Yin Yoga. Da bleibt man so 20 bis 30 Minuten in einer Position. * Gong * ♪ Fröhliche Musik ♪ Na? Wie scheiße war's? Ich hab euch vermisst. Auf 'ner Skala von zehn bis zehn. Nein, ich hab was gelernt. Ein bisschen mehr Couch ins Leben integrieren, macht schon Sinn. Ey, wir müssen mal über unsere Abos reden. Wieso? In unserer Reihe "Moderne Kunstphänomene" sind wir heute auf den Spuren eines mysteriösen Künstlers, der seine Werke im öffentlichen Raum ausstellt. Kippy? Kontrovers. Provokativ. Der letzte Dreck! Bei dem Street-Art-Künstler, der solche Installationen in New York, Sydney oder in Osterholz-Scharmbeck hinterlässt, ist es wie mit meinem biologischen Vater: Niemand weiß, wer er ist. Es gibt nur Gerüchte. Frederik Miguel Radeke ist Kunstexperte an einer Universität für ... Kunst. Wer ist Kippy? Das wissen wir noch nicht. Aber ganz evident sind seine Gefühle und Intentionen. Kippy verhüllt mit seinem Oeuvre die seelenlose Beton-Architektur. Er klagt an! Er ist gleichwohl eine Mischung aus Christo und Leonardo da Vinci, mit Einflüssen aus dem Urban Gardening. Oft finden wir sein Opus auf Plätzen vor Hauptbahnhöfen. Aber Kippy hinterlässt überall seine ästhetisch-provokativen Kunst-Installationen. Wer ist Kippy? Seine avantgardistische Technik "Kippen auf Asphalt", das ist eine Expression aus Nikotin, Arsen, Blei, Formaldehyd und Teer. Total zeitlos. Diese Werke ... bleiben. Kunst und Natur werden eins. Wow! Kippy find ich einfach ... Man läuft mit starken Emotionen durch die Stadt. Mit welchen? Ekel, Scham, Resignation. Wow. Einfach wow. Insider haben uns berichtet, dass Kippy in diesem Viertel heute eine Kunstaktion starten will. Wer ist ... Da ist er doch. Kommt mit. Hallo! Sind Sie es? Was? Sind Sie Kippy? Wer? Einmal kurz. Ich geb Ihnen mal meine Karte. Ich mach mal 'n Foto. Das glaubt mir keiner! ♪ Düstere Instrumentalmusik ♪ Stopp! Neiiin! Sie Kunstbanause! Sie haben Kunst im Wert von 6,99 Euro zerstört. Kippy ist enttarnt, es ist ... Wie heißen Sie eigentlich? Hinnerk! Es ist Hinnerk. Kippy ist ... Hinnerk aus Osterholz-Scharmbeck. * Hey, Jakob, Freddy hier. * Was machst du da? Du hast recht, wir haben so einen Übergang schon. Das ist Staffelende. Oh Gott, ey. Dann brauchen wir einen Abspann. Eine geile Idee für einen Abspann. Wie wir hier einfach sitzen. Geile Idee. Hammer, oder? Und wir schreiben den Abspann. Geil. Du links, ich rechts. Ihr braucht nicht zugucken. Das dauert 'nen Augenblick. Ihr könnt wirklich ... Jetzt ... Björn, ich bring dir die Kamera nach Hause. Mareike, die Lampen schicken wir mit der Post nach. Jana, kannst du die ... Ich bring die vorbei. ♪ Melancholische Popmusik ♪ Wie war dein Name? Wilke. Wilke. Ich krieg noch fünf Euro ... Scheiß drauf. Tschüss, Lars. Ciao! Ciao. Tschüss. Copyright Untertitel: NDR 2024