v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Hallo und herzlich willkommen zur Ladies Night Youngstars. Wir haben die besten Comedians des Landes zusammengetrommelt und bringen sie auf diese Bühne. Schön, dass ihr da seid. Wow. Wo sind denn die Gen X und Boomer? * Applaus * Ja. Der nette Mann, der klatscht ziemlich hart, weil es geht um Leistung. Wo sind denn die Millennials? Wir sind müde, ne? Wir haben keine Kraft. Wir sind schon alt, gefühlt. Wo sind denn die Gen-Zler? Einmal applaudieren. Yes, slay. Aber nicht so viele Gen-Zler hier. Ich beneide ja Gen-Zler. Kennt ihr diese Gen-Z-Mädels? V.a. deutsche Gen-Z-Mädels. So Marlenes. Ich hab die neulich gesehen in Köln in einem Café. Die haben so eine innere Ruhe. Man merkt, die machen Therapien usw. Die sitzen manchmal da und stricken einfach so. Kennt ihr die? Ich sehe in ihren Augen einen inneren Frieden. Und ich denk mir so, ich will auch stricken. Aber ich hab nicht diese innere Ruhe. Wisst ihr auch, warum? Ich hab das gelernt. Die ersten 7 Jahre deines Lebens beeinflussen dein Unterbewusstsein. Marlene kam auf die Welt, und die deutsche Mama war: Grüß dich, liebe Marlene. Schön, dass du auf der Welt bist. Hier ist deine Steueridentifikationsnummer. Und Marlene, es ist egal, was du im Leben machst, die Hauptsache ist, du wirst glücklich. Sagen deutsche Mamas. Bei mir, meine iranische Mutter, ich kam auf die Welt, und das Erste, was sie gesagt hat: Hallo. Mädchen ist auch okay. Es ist egal, was du im Leben machst, Schatz. Hauptsache, du wirst Multimillionärin, eine sehr gute Chirurgin und Ärztin oder eine sehr, sehr berühmte Comedian. Was ich an Gen Z total bewundere, ihr achtet auf eure mentale Gesundheit. Gen Z hat verstanden, dass Arbeit nicht alles ist. Die sagen, wenn die etwas nicht fühlen, wenn die nicht arbeiten wollen, sagen die, ich fühl es nicht. Ja, sie hat geklatscht hier vorne. Wenn die etwas nicht fühlen, sagen die, ich fühl das nicht. Oder: Mama, ich brauche einen Mental Health Day. Und die Mutter: Du nimmst dir, was du brauchst. Wenn ich zu meiner Mutter gegangen wäre und gesagt hätte, Mama, die Schule, das fühl ich heute gar nicht, ich brauche einen Mental Health Day, wäre sie so: Mental Health Day, okay. Mental Tales Day. Hast du hier eine Lappen, eine Wischer. Kannst du in Ruhe das gesamte Bad putzen. Was auch Gen Z gelernt hat, die haben so eine innere Ruhe in sich, die stehen an der Schlange gerne an. Die stehen supergerne an Schlangen, weil die eine innere Geduld haben. Neulich war ich in Köln an der Ehrenstraße und ich sehe eine Riesenschlange. Und ich so, krass, was gibt es da. Da bin ich zu den Gen-Zlern und wollte mich dazustellen und hab gesagt, was gibt es hier. Und dann meinten die, es gibt Zimtschnecken. Und ich so: Umsonst? Die so, nein, für 9 Euro. Ich hasse zwar Zimtschnecken, aber ich hab mich dazugestellt. Grund 1, ich will jung bleiben, ich will gucken, was die jungen Leute reden, was die beschäftigt. Und Grund 2, ich bin ein Konsumopfer. Ich hab neulich Seifen für 300 Euro gekauft. Ich bin in den Laden rein, die Frau hat meine Hände gewaschen und meinte, diese Seifen reinigen nicht nur deine Hände. Sondern die reinigen dich von negativer Energie. Und mein Bankkonto von zu viel Geld v.a. Ich geb Geld für so was. Ich hab neulich 1.600 Euro für ein Atem-Retreat bezahlt. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber es gibt eine Sache, was ich seit Tag 1 auf der Welt gut kann, und das ist Atmen. Es gibt auch so neue Zenfluencer, das sind ganz tiefgründige Menschen auf Instagram, die bedeutungsvoll in Bali sitzen und mit wellendem Haar in die Kamera reden und sagen: Konsum belastet dich. Besitz macht dich unglücklich. Und verkaufen dann im nächsten Zug einen Achtsamkeitskurs für 679 Euro. Ich Dummkopf hab das gekauft. Ich hab monatelang daran gearbeitet, achtsamer zu werden. Dann bin ich zu meiner Mama. Ich so, Mama, diese Achtsamkeit, das macht mir so viele Probleme. Ich schaff das nicht, achtsam zu werden. Und sie so, Schatz, wenn dir Achtsamkeit so viele Probleme macht, geh doch einfach arbeiten. Zurück zu der Schlange mit Gen Z, das war der Hammer. Ich hab Gen-Zler beim Sprechen zugehört, wie die über Männer reden, über die Liebe. Das war sehr interessant, weil die eine stand da, und du merkst, die sind viel reflektierter als meine Generation. Die standen so da, und dann meinte sie zu ihrer Freundin: Du, Lisa, der Max hat sich nicht bei mir gemeldet. Und sie so: Der Max hat sich nicht bei dir gemeldet? Was macht das denn mit dir? Und sie so, ich hab mit meiner Therapeutin darüber gesprochen. Sie meinte, dass der Max eine sehr dominante Mutter hat. Deswegen fühlt er sich von mir getriggert, weil ich eher eine Powerfrau bin, er hat Angst vor mir. Aber weißt du, was? Ich gebe Max die Zeit, die er braucht. Wisst ihr, wie es bei mir abgelaufen wäre auf der Hauptschule, wenn sich ein Typ nicht gemeldet hätte? Ich so, Schatz, der Max hat sich nicht bei mir gemeldet. Und meine Freundin früher wäre so, dieser Pisser. Und dann: Wie viel Geld hast du noch, Schatz? Ich so, ich hab 20 Cent. Die so, wir nehmen 20 Cent, gehen zu einer Telefonzelle, rufen Max seine Mutter an und sagen, dass der Pisser Drogen nimmt. Das ist doch die richtige Art, Leute. Ihr seid schon jetzt ein fantastisches Publikum. Ich freu mich sehr auf die 1. Künstlerin. Einen Riesenapplaus für die großartige Pam Pengco. (mit hoher Stimme) Danke... (mit tiefer Stimme) Danke schön, schönen guten Abend. Das klappt immer wieder, ich freu mich drauf. Wobei, ganz ehrlich, ich bin irritiert. Ladies Night? Ich hab die vom WDR tuscheln hören, von wegen: Einer auf der Bühne ist heute keine echte Lady. Aber ich freu mich sehr, hier zu sein. Ihr seid die Ersten, denen ich sagen darf, ich hatte vor 3 Wochen endlich noch mal ein 1. Date. Yes. Und ich will nicht angeben, aber wir sind heute tatsächlich seit 3 Wochen ohne Kontakt. Dating ist an sich die absurde Idee, jemanden anders kennenzulernen und möglichst wenig von dem zu zeigen, was der andere eh irgendwann rausfinden wird. Niemand sitzt von euch beim 1. Date und sagt so, entschuldige mich, ich geh auf Klo, das Schokoauto hupt schon. Niemand, oder? Der Stift malt schon, ich stempel uns den Weg. Keiner. Aber nach ein paar Monaten zusammen: Zieh mal an meinem Finger. Dann gehts, aber davor nix. Aber ich bin sehr froh, dass das nichts geworden ist. Weil ich hab immer Sorge, dass ich die Person meinen Eltern vorstellen muss. Es ist einmal passiert, viele Jahre her, meinen damaligen Freund mit nach Hause genommen. Mein Papa steht so vor uns, verschränkte Arme, so ne Gesichtsrosette. Was soll das denn sein? Wie sieht der denn aus? Hast du nichts Besseres gefunden? Ich so, Papa, wie redest du? Der ist toll, so wie er ist. Mein Vater guckt mich an: Ich hab nicht dich gefragt. Aber schon war das Eis gebrochen. Ich bin durch meine Familie so aufgewachsen, dass Eisbrechen wunderbar ist. Dass wir nicht verlernen, über uns selbst zu lachen. Meine Eltern haben mich auch immer ein bisschen geärgert. Deshalb stehe ich jetzt als Comedian auf der Bühne. In der Jugend kam mein Papa zu mir: Falls irgendwer fragt, du bist auf der A 1 geboren. Da passieren die meisten Unfälle. Meine Mama hat das direkt aufgeklärt: Nein, du bist zu Hause geboren. Ich kam erst ins Krankenhaus, als ich dich gesehen hab. Ich war kein schönes Baby. Ich sah aus wie ein Hefeteig, den du fallen lässt und 2 Rosinen für die Augen reindrückst. Selbst mein Inkubator hatte getönte Scheiben. Keiner konnte reingucken. Dann wäre ich fast bei der Geburt, als wir mit allen Babys im Krankenhaus lagen, wäre ich bei der Geburt fast vertauscht worden. Aber dann hat die Hebamme meinen Vater dabei erwischt. Ja. Fällt mir einfach so ein Fakt ein zum Thema Geburten. Kann ja mal vorkommen, wenn man bei der Geburt mit den Füßen zuerst geboren wird, da hat man für einen kurzen Moment seine eigene Mutter als Hut an. Ist egal. Bald 11.11., wäre das ein geiles Karnevalskostüm? Wirklich. Hier. Nächste Sitzung vom WDR einfach mal so im Publikum. Mir schrieb letztens ein Gast nach meiner Show bei Instagram, du hast mir die Augen geöffnet. Mein Papa ist aus Deutschland und meine Mama aus Mexiko. Ich bin in Beckenlage, also mit den Füßen zuerst, auf die Welt gekommen. Und sehe meine Mama jetzt nur noch als Sombrero. Gott sei Dank habe ich dir da geholfen. Einfach über sich selbst lachen und locker sehen. War auch mit meinen Eltern beim Thema Aufklärung/Outing bei mir der Fall. Mein Papa hat mich zur Seite genommen. Dachte, jetzt ist dieses 4-Augen-Gespräch. Und meinte so: Wie verhütest du? Und ich dachte, jetzt erzähl ich es ihm. Ich so, Papa, ich bin schwul. Und mein Vater so: Ja? Das ist effektiv. Funktioniert. Hat bis heute geklappt. Aber ich schweife ab. Den Freund, den ich mit bei meinen Eltern hatte, wir waren 12 Monate zusammen. Ich will das nicht Beziehung nennen, das war mehr so ein FSJ. Wie beschreib ich den auch? Der war wie eine Lavalampe. Man hat den gerne angesehen, aber besonders helle war der nicht. So wen hat jeder im Freundeskreis, oder? Manche sitzen daneben. Und... Ihr werdet später merken, wer ihr seid. Nein. Deshalb dachte ich damals, weil der schwer von Begriff war: Wie machst du schonend mit dem Schluss, dass er das versteht? Dann lagen wir bei mir im Kinderzimmer, und ich so, ich muss was loswerden. Was denn? Dich. So einfach gehts. Egal, ob man die Person ist, die Schluss macht, oder die, mit der Schluss gemacht wird: Irgendwann im Leben kann es sein, dass man die Person gehen lassen muss, die man liebt, für die Person, die man verdient. War das poetisch? Ich hab gestern ein Gedicht gelesen von Beethoven, ich bin voll drin. Den versteht nicht jeder. Tut nicht so. Wer datet hier? Gerade mal kurz klatschen. Jemand im Dating-Leben? (eine Person applaudiert) - Einer. Alle anderen bumsen schon, oder was ist los? Ja, hier wird genickt. Lieb ich. Weil vor ein paar Monaten hatte ich ein Blind-Date. Eigentlich war es ein normales Date. Ich hatte vergessen, Kontaktlinsen reinzumachen. Wir haben uns im Park getroffen. Der war zu spät. Ich sitze auf ner Bank, warte. Hab ich erst mal 2 min einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist. Ich seh nichts. Wie blind. Als der kam, der Typ war so schmal, ich wusste nicht: Ist der es? Oder hat jemand einem Hund einen Stock geworfen? Klar, der war schmal. Bodyshaming ist echt dämlich. Sollten wir sein lassen, andere Körper kommentieren. Jeder ist richtig, wie er oder sie sich fühlt. Ich weiß, das klingt komisch, wenn ich das Nächste erwähne, weil mir war er zu schmal. Weil mit dem im Arm sah ich aus wie eine rumänische Speerwerferin. Ich bin mal mit dem in Köln über die Domplatte spaziert. Der war so dünn, der wurde von den Tauben gefüttert. Eifersucht war nie ein Thema, aber ich hab mich dauerhaft beobachtet gefühlt. Der konnte mit beiden Augen gleichzeitig durchs Schlüsselloch gucken. Einmal sind wir in diese Körperwelten-Ausstellung gegangen. Die Leute haben geschrien, als er sich bewegt hat. Das Ding ist, man kann sich schon vorstellen, wenn man so schmal ist, wirkt alles andere an einem größer. Als er das 1. Mal nackt vor mir stand, dachte ich, er hätte einen Zwillingsbruder. Ist der neben einem Atomkraftwerk aufgewachsen oder was ist passiert? Bei einer Erektion sind dem Arme und Beine abgestorben, weil er das ganze Blut untenrum brauchte. Der konnte damit einen gefrorenen Acker pflügen. Der musste Dick-Pics immer im Landschaftsmodus fotografieren und die Datei per Dropbox versenden, weil es zu groß war. Wo war der das ganze Jahr? Den hätten wir im Sommerloch gebraucht. Der hätte Timmy wieder in die Ostsee gestoßen. Schwimm. Hab Hope, Hoffnung. Timmy. Genau wegen so Geschichten hab ich noch Hoffnung. Wenn ich das nächste Mal wen daten möchte, ich leg mich in der Ostsee auf eine Sandbank. Da kommen genug Leute, die mich treffen wollen. Mein Name ist Pam Pengco, besucht mich gerne auf Tour. Danke schön. Riesenapplaus für die großartige Pam Pengco. Du warst großartig. Ich werde öfter gefragt: Sag mal, Negah, wie machst du das? Shows hier, Shows da, deutschen Freund, und dabei siehst du auch noch aus wie ein Model. Wie machst du das? Keiner hat mich gefragt, aber ich sags trotzdem, wie ich es mache. Ich mache es nämlich wie ein Zenfluencer. Schaut mal rein. Namaste, ihr Lieben. Schön, dass ihr mich bei dieser Reise mit begleitet. Ich beginne mit gefiltertem Wasser, gesegnet von einem tibetischen Klangmönch. BRITA. Sanfte 389 Euro. Nicht zu vergessen, meine Moderationskerze. Damit bereinige ich die negativen Backstage-Energien. Es riecht nach Sandholz, Sanftmut und toxische Männlichkeit. Mit meinem Rabattcode #Selbstliebe2026 bekommt ihr ganze 20%. Das wären dann... ...nur 149,90. Greift zu. Dann kommen meine Moderationskristalle. Rosenquarz. Bergkristalle. Und ein Backstein. Den habe ich nur mitgenommen, weil es im Keller so dunkel war. Nur 380 Euro. * Klopfen * Special Edition. - Negah, wir warten. Du musst auf die Bühne. Marlene, du musst mal runterkommen. Das fühle ich gerade nicht. Ich habe auch für dich einen Backstein. 380 Euro, aber für dich 410 Euro. Jetzt ist sie schon weg. Man kann nicht alle retten. Namaste. Ich hoffe, das konnte euch genauso inspirieren wie mich. Ich freue mich sehr auf die nächste Künstlerin. Sie hat heute ihren 1. TV-Auftritt. Riesenapplaus für die großartige Anna Okot. Ich freue mich, hier zu sein. Danke für den netten Applaus. Mein Name ist Anna. Ich bin halb weiß, halb schwarz. (Publikum lacht) - Danke. Ich wäre aber irgendwie gern halb schwarz, halb weiß. Ich hätte gern eine schwarze Mutter und einen weißen Vater, weil so habe ich eine weiße Mutter und gar keinen Vater. (Publikum) Oh. Nee, ist okay. Ich glaube, es ist besser so. Weil mein Dad, er ist straight out of Africa. Ist da geboren und aufgewachsen. Seine Eltern waren noch in einem Stamm. Nichts an meinem Lifestyle macht für diesen Mann Sinn. Ich war 6 Jahre Veganer. Er dachte, ich habe eine Psychose. Aber dann habe ich ihm gesagt, dass ich Comedian werden will. Und Leute, oh Mann, er war so dramatisch. Er hat mir einen Brief geschrieben. Er meinte dann, ich wusste, meine Kinder werden mich enttäuschen. Aber jetzt, Anna, jetzt bist du Clown? Er kam gar nicht klar. Er hat so reagiert, als hätte ich ihm gesagt, ich will Zauberer werden, weil das könnte ich verstehen. Ich glaube, da ist wirklich die Grenze, oder nicht? Leute, Illusionskunst? Das ist White People Shit. Das passt gar nicht zur Brand, wenn sich so ein Schwarzer so mit Swag auf die Bühne stellt, im Gewand anfängt, Sachen verschwinden zu lassen. Ist auch lustig, ne? Wenn Weiße Sachen verschwinden lassen, dann ist es eine Kunst? Wenn Schwarze es machen, ist es eine Straftat. Black Magic, was soll man sagen? Aber es war schön, bei meiner Mom aufzuwachsen. Das Problem war, die Frau war überfordert. Eine weiße Frau mit einem schwarzen Kind. Ich glaub, jeder wär überfordert. oder? Ich wäre auch überfordert, hätte ich plötzlich ein asiatisches Baby. Wie mache ich Kimchi? Ich weiß nicht. Geht ein Wecker oder brauche ich einen Gong? Keine Ahnung. Aber wegen meiner Mom bin ich die weißeste schwarze Person ever. Ich bin so weiß, als Kind war mein Lieblingssänger einfach Florian Silbereisen. Andere schwarze Kinder hatten Tupac, die hatten Biggie. Ich hatte die ZDF-Hitparade. Ich bin so weiß, es kostet mich enorme Beherrschung, nicht zu klatschen, wenn ein Flugzeug landet. Ich bin so weiß, ich habe schon mehrfach darüber nachgedacht, mir Barfußschuhe zu kaufen. Ich habe gehört, die sind voll gesund. Ich habe es noch nicht getan, weil ich mag Sex. Tatsächlich. Das ist ein Problem bei der Sache. Anderes Thema. Ich habe eine Hundephobie. Noch jemand hier? (eine Person applaudiert) Cool, eine Person. Ist meiner Meinung nach die schlimmste Phobie, die man in Deutschland haben kann, weil Deutsche lieben Hunde. Das Einzige, was wir Deutschen mehr lieben als Hunde, ist Bier. Gäbe es einen Hund, der Bier pisst, wäre das unser Bundeskanzler. Aber ich mit meiner Hundephobie habe täglich solche Interaktionen, wo ich Hundebesitzern sagen muss: Kann dein Hund Abstand halten? Ich mag keine Hunde. Dann schauen die mich an, als hätte ich denen ins Gesicht gesagt: Dein Kind ist megahässlich, hättest du es nicht abtreiben können? Es ist nie eine sympathische Interaktion. Aber jemand hier hat bestimmt eine Spinnenphobie, oder? * vereinzelter Applaus * Ja, cool. Schon mehrere. Stellt euch vor, ihr lebt in einem Land, wo jeder 2. eine Spinne hat. Die gehen mit ihren Spinnen spazieren. Die springen dich an und beißen dich. Dann hörst du nur, sorry, ist eine traumatisierte Straßenspinne aus Griechenland. Und der Typ, den du datest, hat eine Spinne. Die schaut euch beim Sex zu, und du lebst in Angst. Und kannst nichts sagen, weil du weißt, er liebt diese Spinne mehr, als er dich jemals lieben wird. Stell dir das mal vor. Hundebesitzer lieben es zu sagen: Anna, verhalte dich einfach normal, weil der Hund riecht deine Angst. Welches Monster riecht Gefühle? Das Einzige, was ich machen kann, ist, mehr Deo benutzen. V.a. wenn mir jemand sagt, verhalte dich normal, verhalte ich mich im seltensten Falle normal. Das ist, wie wenn man im Supermarkt an der Kasse vorbeigehen muss, hat nichts gekauft, sagt sich: Seh nicht aus, als hättest du geklaut. Man sieht immer aus, als hätte man geklaut. Man macht immer irgendwie den hier. Oder man pfeift. Einmal kam ein Hund auf mich zu, ich hab ein Telefonat vorgetäuscht. Die Ursache für meine Hundephobie ist folgende Story. Ich war 3, auf dem Spielplatz, ein Hund kam und hat mich abgeleckt. Ist ne Scheißgeschichte. In der Geschichte bin ich das Problem. Ich hab es meiner Freundin erzählt, und sie meinte so, Anna, so zeigen Hunde Liebe. Ich glaub nicht, dass du eine Hundephobie hast. Ich glaub, du hast Bindungsangst. Und ich war so, krass, okay. Jeder wär skeptisch, wenn du beim 1. Treffen direkt geleckt wirst. Chill, wir kannten uns doch gar nicht. Was ich gelernt hab über die Jahre, ist, Hunde von sich fernhalten funktioniert ähnlich wie Männer von sich fernhalten. Schritt 1 ist Blickkontakt vermeiden. Wenn er trotzdem auf dich zukommt, einfach ignorieren. Und dann, das ist der schwerste Schritt, auf gar keinen Fall mit seinen Bällen spielen. Das wars von mir. Mein Name ist Anna Okot. Anna Okot. Mega. Ich hab irgendwie neuerdings, seitdem ich älter werde, oder vielleicht liegts auch daran, dass ich besser integriert bin in Deutschland, ich hab in mir einen inneren deutschen Mann entdeckt. Der spricht mir immer ins Ohr. Ich fang an, über Sachen zu meckern plötzlich. Und dieser Mann ist so voll unberechenbar. Ich nenn ihn meinen inneren Friedrich Merz. Friedrich Merz nervt voll, auch bei mir im Ohr. Jedes Mal fängt er an zu meckern bei Sachen, die keinen Sinn machen. Ich bin in einem Café, superfancy, superclean. Ich komm da rein, und die innere, moderne Frau in mir ist happy. Aber Friedrich Merz, dem gefällt das nicht. Weil ich setz mich dahin, und es kommt niemand und bedient mich. Wo ist der Kellner? Ich seh den nur von der Ferne. Mein innerer Friedrich Merz so, vielleicht ist es eine Fernbedienung, keine Ahnung. 5 min später kommt der so ganz langsam angeschlappt. Der Typ hat Zeit. Dann kommt der zu mir, guckt mich an und sagt: How do you feel today? Der redet einfach Englisch mit mir. Mein innerer Friedrich Merz wird sofort sauer. 21 Jahre lang haben alle zu dir gesagt, lern Deutsch. Du musst die deutsche Sprache beherrschen. Jetzt kannst du Deutsch, und die reden alle nur noch Englisch. Also guck ich den Typen an als emanzipierte, unabhängige, selbständige Frau und sage einen Satz, den ich niemals sagen wollte. Ich so: Hör mal, junger Mann. Wir leben in Deutschland. Es geht noch weiter. Und in Deutschland wird gefälligst Deutsch gesprochen. Der ist um sein Leben gerannt. Der ist einfach abgehauen vor mir. Ich wusste nicht: Bin ich bedient oder verlassen worden? Gibts eine Tinder-Kundenfunktion, und der hat mich einfach weggeswipt? Und Friedrich Merz so: Das ist keine Bedienung, das ist Kommunismus, liebe Freunde. 5 min später kommt der wieder angeschlappt, bringt mir aber dieses Mal eine Kaffeedose mit. Und sagt: Fühlst du Kaffee? Auf Deutsch dieses Mal, aber: Fühlst du Kaffee? Riech mal dran. Ich rieche dran, und der so, diese Bohnen, die kommen aus Kolumbien. 1.400 m Höhe. Von Carlos, der Bauer, persönlich mit der Hand gepflückt. Die Bohnen waren superglücklich, als sie gepflückt wurden. Und der Carlos hat währenddessen Dankbarkeit praktiziert. Ich hab über diese Bohnen mehr erfahren als über meinen eigenen Vater. Dann trink ich 15 Euro später den Kaffee. Ein Schluck, und es ist weg. Also bin ich rausgelaufen und dachte, ich will einen Kaffee. Plötzlich seh ich, wie einen Engel im Himmel, Tchibo. Mein Herz geht auf. Ich geh da rein und dann seh ich eine Verkäuferin, kurze, rote Haare. Silke. Leichten Hass im Blick, leichte Aggression. Ich so, hier bin ich richtig. Das ist der Vibe. Ich guck Silke an und sag, hallo Frau Silke. Einen Kaffee bitte. Wisst ihr, was Silke macht? Sie drückt sofort auf den Knopf, und es kommt Kaffee raus. Kaffee. Dann schaut sie mich weiter an und sagt, 3,99 bitte. 2 Worte. Und ich so: Frau Silke, wollen Sie nicht wissen, wie ich heiße, meine Sozialversicherungsnummer? Wollen Sie mir nix über die Bohnen erzählen? Die so, Alte, mach hinne, 3,99. Die anderen warten. Und ich so, das ist mein Deutschland, ich liebe Silke. Freut ihr euch auf die nächste Künstlerin? Ich hör euch nicht. Freut ihr euch auf die nächste Künstlerin? Ich freu mich riesig, dass sie hier ist. Sie ist eine sehr gute Freundin von mir. Riesenapplaus, aus Berlin hier für euch, Maria Clara Groppler. (jubelt) Hallo Köln. Ich bin Maria. Für die, die mich nicht kennen, ich möchte euch vorwarnen. Ich werde Gags machen, die gehen unter die Gürtellinie. Es wäre cool, wenn ihr bei denen lachen könntet. Sonst ist es unangenehm für mich. Wenn ihr was lustig findet, lacht. Wenn ihr was nicht lustig findet, lacht. Macht es wie viele Frauen, täuscht den Spaß vor. Dann ist es auch schneller vorbei. Ich muss mich entschuldigen, ich werde heute nicht 100% Energie geben können, weil ich habe meine Periode. (Publikum) Oh. Manchmal behaupte ich, ich hätte meine Periode, obwohl ich sie nicht habe, um Mitleid zu bekommen. Ehrlichkeit ist mir sehr wichtig. Ich hatte letztens einen Auftritt, mit dem war ich nicht happy. Dann habe ich das auf Instagram gepostet. Da hat ein Fan geschrieben, mach dir nichts draus, du hattest ja deine Periode. Hatte ich nicht. Hab den Wichser direkt blockiert. Hab ihn dann wieder entblockt, weil war assi von mir und ich hatte auch unsere Schlüssel. Mir ist aufgefallen, ich mag das Wort Periode nicht so. Es klingt nicht so schlimm. Es klingt wie eine Zeitschrift. Hast du schon die aktuelle Periode gelesen? Ja, ich hab ein Abo, die kommt jeden Monat. Würde sie gerne abbestellen, aber das Abo geht 50 Jahre. Dann habe ich gegoogelt nach Synonymen. Ich würde die vorlesen, und wir können entscheiden, was das beste Wort ist. Fangen wir an mit der Erdbeerwoche. Nee, oder? Ich denke da an eine Aktionswoche bei PENNY. Ich verbinde die Erdbeerzeit mit der Spargelzeit. Ich will nicht, dass jemand während meiner Erdbeerwoche zum Spargelstechen vorbeikommt. Es tut mir leid, der ist ein bisschen eklig. Stutengulasch. Bäh. Das ist wirklich widerlich. Okay, sorry. Wie Männer ganz gerne sagen, Blowjob-Woche. Oder "Mach selber, du Arschloch"-Woche. Und dann gibt es noch die monatliche Betriebsstörung. Das klingt ein bisschen wie eine Durchsage von der Deutschen Bahn. Sehr geehrte Damen und Herren, wir bedauern, Ihnen mitzuteilen, dass wir ab hier nicht mehr weiter verkehren. Grund dafür ist die monatliche Betriebsstörung. Bitte haben Sie Verständnis für alle emotionalen Entgleisungen und die periodischen Wartungsarbeiten. Wir arbeiten mit Hochdruck daran, den Verkehr wieder in die gewohnten Bahnen zu leiten. Stellen Sie sich auf vorübergehenden Scheidenersatzverkehr ein. Periode kommt immer dann, wenn man sie nicht braucht. Der einzige Ort, wo die Periode hilfreich war, war im Sportunterricht. Teilweise hatte die ganze Klasse Periode. 2-mal im Monat, auch die Jungs. Ich musste einmal mit Periode Bodenturnen machen. Das war voll unangenehm, weil dann hat jeder gesehen, wo ich langgekugelt bin. Danach hatte ich den Spitznamen Bloody Mary. Könnt ihr euch an Sexualkundeunterricht erinnern? Irgendwie ist es ein ungeschriebenes Gesetz, dass der Sexualkundeunterricht von dem gruseligsten Lehrer gemacht wird. Wo man sich denkt, Sie hatten keinen Sex mehr seit dem Bau der Mauer in China. Herr Schwitzke hatte eine Halbglatze und hat geschielt. Mit einem Auge hat er dir in die Augen geschaut, mit dem anderen auf die Titten. Oder in meinem Fall auf den Brustkorb. Herr Schwitzke hat uns ein Video von einer Geburt gezeigt. Das war das schlimmste Unboxing-Video ever, aber die effektivste Verhütungsmethode. Mein Freund hat mich vor Kurzem gefragt: Wie denkst du eigentlich über Kinder? Ich war so, ich liebe Kinder, am liebsten mag ich Kinder Bueno. Ich hätte schon gerne irgendwann Kinder. Nur kann ich mir nicht vorstellen, ein Kind zu gebären. Oder mich drum zu kümmern. Ich glaube, ich wäre gern Papa. Jaja. Ich weiß, es ist ein Klischee. Es gibt sehr viele Väter, die sich sehr gut kümmern. Deswegen habe ich drüber nachgedacht. Ich wär gern Oma väterlicherseits, das fände ich gut. Mein Freund hätte gern 4 Kinder. Komplett irre. Das würde bedeuten, ich hätte 5 Kinder. 4 Kinder ist keine Familie, das ist eine ganze Stadt, Alter. Ist eine Sekte. Ich habe noch nie eine fröhliche Mutter mit 4 Kindern gesehen. Oder ist irgendwo eine fröhliche Mutter mit 4 Kindern? Seht ihr? Ja, war ein Risiko. Wenn ich es mir aussuchen könnte, hätte ich gerne am liebsten ein fertig geborenes Baby ohne Geburt. Deswegen gehe ich jetzt manchmal in den Park. Und halt Ausschau nach Frauen, die müde aussehen. Ich bin zu einer hingegangen und war so: Brauchen Sie das noch? Und sie war so, ja, das ist mein Kind. Ich war so, aber Sie haben ja 2 und ich habe keins. Ich nehme auch das hässliche. Sie war so voll geschockt, weil sie dachte, das andere wäre das hässliche. Aber ich finde es krass, dass jeder einfach so ein Kind bekommen kann. So ohne Prüfung. Normalerweise, wenn du potenziell anderen Menschen schaden kannst, musst du einen Führerschein machen. Autoführerschein, Bunsenbrennerführerschein. Es gibt den Bastelscherenführerschein. Den musste ich wiederholen. Ich fände es gut, wenn es so was wie einen Babyführerschein gäbe. Ich habe eine kleine Theorieprüfung geschrieben. Wenn ihr denkt, dass ihr die richtige Antwort kennt, könnt ihr reinrufen. Frage 1. Wie reagiert man, wenn das Baby in der Öffentlichkeit einen Wutanfall hat? "A", mitmachen. Oder "B", sagen, ich kenne dieses Kind nicht, wo ist die asoziale Mutter? (Mann) "B". - "B", ja? Wenn ihr Pech habt, müsst ihr die asoziale Mutter suchen gehen. Frage 2. Was sollte man immer dabei haben, wenn man mit einem Baby unterwegs ist? "A", das Baby. Oder "B", eine kleine Flasche Jägermeister. (Mann) "B". War eine Fangfrage. Richtig wäre eine große Flasche Jägermeister. Die letzte Frage. Wie wickelt man am besten ein Baby? "A", anlecken und dann einrollen wie ein Joint. Oder "B", ist mir egal, ich bin der Vater. (Publikum) "B". Danke schön. Mein Name ist Maria Clara Groppler. Riesenapplaus für Maria Clara Groppler. Wow. Ich habe euch erzählt, dass ich megagestresst bin. Ich arbeite viel an mir, wie ich bereits erwähnt habe. Und das bringt manchmal was. Ich mache manchmal Yoga und dann komme ich nach Hause und bin superentspannt. Und dann fällt mir auf, an der Tür, obwohl ich megaglücklich bin... Ich bin so glücklich, dass ich kurz davor bin, ein Wandtattoo aufzuhängen. Kennt ihr diese Sprüche? "Mach dir keine Sorgen, sondern Nudeln." Ich bin kurz davor. Und dann fällt mir ein, ich habe ja einen deutschen Freund. Dann steht mein deutscher Freund da, schaut mich an. Und ich weiß nicht, warum. Manchmal haben deutsche Männer so ein Vibe wie Ordnungsamt. Manchmal sagt er, grüß dich. Und ich bin so, scheiße, ich muss Formulare nachreichen. Er steht da vorne und guckt mich an der Tür an und sagt, hallo Negah. Und ich so, scheiße, er nennt mich beim Namen, ich habe was falsch gemacht. Dann geht er so richtig schön deutsch zur Spülmaschine, so leicht passiv-aggressiv. Und dann sagt er: Liebe Negah. Wie eine Mahnung von der Behörde. Bitte denk daran, in der Spülmaschine die Messer mit der Schneidefläche nach unten schauend sorgfältig nebeneinander zu sortieren. Sonst ist der Spülgang ineffizient. Ich denk, geiler Joke. Aber nein, der meint das ernst. Anscheinend haben deutsche Männer eine krasse emotionale Bindung zu Schneidewerkzeugen. Ich ignoriere das. Wir Frauen können super verdrängen. Also verdränge ich das und ignoriere das. Ich geh einfach drüber hinweg, mach irgendwas anders. 2 min später, pünktlich... ...per Einschreiben: Liebe Negah, wie bereits erwähnt, denke daran, nach Paragraph 17a die Messer nebeneinander sorgfältig zu sortieren. Liebe Grüße. Dein Hasi. Ich war so aggressiv. In mir brodelt es schon. Frauen spüren das. Meine alte Version hätte gesagt, Junge, pass auf, was du sagst, sonst verkauf ich sofort deine Organe. Aber ich hab mich emotional weiterentwickelt. Ich mach ja Yoga. Achtsamkeitskurs. Da hab ich gelernt, zwischen Reiz und Reaktion liegt ein Kontrollraum. Und ich verbinde mich damit. Atme also tief ein. Atme 6 sek aus. Und sag: Hasi. Nach Erwägung aller Pros und Kontras und die Einbeziehung deiner subjektiven Perspektive und Meinung möchte ich dir herzlichst sagen: Halt deine Fresse. Achtsame Kommunikation kann ich ganz gut, oder? Das klappt bei mir super. Ich bin sehr achtsam. Freut ihr euch auf die letzte Künstlerin? Ich hab euch nicht gehört. Freut ihr euch auf die letzte Künstlerin des heutigen Abends? Sie ist großartig. Es ist ihr 1. Fernsehauftritt. Deswegen ganz viel Doppelt- und 3-Fach-Liebe für die großartige Darina Marie. Hallo Köln. Hi. Schön, hier zu sein. Ich bin Darina. Mir hat neulich jemand gesagt, ich sehe aus wie eine linksversiffte, feministische Keta-Barbie. Danke, hab ich gesagt. Das Kompliment nehme ich. Allerdings, Barbies, nicht so feministisch, aber die hatten so coole Gadgets. Rollschuh-Barbie hatte Rollschuhe. Was hätte ich für Gadgets? Einen brennenden BH? Ich hätte auch gern einen Ken, ist ja klar. Ich hätte gern einen Surfer-Ken. Alle stehen auf Surfer-Kens, logo. Ich hatte auch mal einen, Jimmy. Jimmy kam aus Australien. Wir haben uns in Berlin kennengelernt. Am Anfang war mein Englisch nicht so gut, als wir gedatet haben. Wisst ihr, was Stirn heißt? Schreit mal rein. Forehead. - Forehead, ja. Wisst ihr, was Vorhaut heißt? Hab ich verwechselt. Dann hab ich gesagt, bei einem unserer 1. Dates, it's so hot, I'm sweating on my foreskin. Und er so: Really? Didn't know you have one. Jimmy war ein spiritueller Typ. Das fand ich total cool am Anfang. Jimmy hat immer gesagt, relax, the universe will care. Ich so, ach so, das Universum. Ich so, vielleicht kriegst du es nicht mit, aber ich kümmere mich um deine ganze Scheiße. Das Universum bezahlt nicht deine Miete. Ich zahl die. Aber nenn mich ruhig Universum. Ich finde Spiritualität cool. Nur manchmal hat es einen leichten Hang zur Esoterik. Manchmal so ein bisschen verschwörungstheoretisch. Z.B. zu Corona-Zeiten dachte ich: Was ist jetzt los, Leute? Zu viel Räucherstäbchen geschnüffelt? Da war ein sehr schmaler Grat auf einmal zwischen Sonnengruß und Reichstag stürmen. Fand ich einen zu schmalen Grat. Aber ich find Verschwörungstheorien auch interessant. Dann hab ich überlegt, was war meine 1. Verschwörungstheorie, die ich kenne. Als ich ein Teenager war, war eine Verschwörungstheorie, dass in der weißen Dönersoße Wichse ist. Aber das kann ja gar nicht stimmen. Das ist ja Quatsch, weil die Soße schmeckt ja. Ich sags euch, wie es ist. Ich wär so gern lesbisch. Wirklich so gern lesbisch. Weil ich find, Männer sind wie ein Aktienmarkt. Überbewertet und unreguliert. Oder? Find ich. Aber ich wollte auch einen Wegbegleiter haben. Jemanden, der mich bedingungslos liebt, mir auf Schritt und Tritt folgt, gut lecken kann und die Schnauze hält. Hab ich mir einen Hund geholt. Mal klatschen, wer in den 90ern groß geworden ist. * Applaus * Ich auch und ich fand, die Popkultur in den 90ern war so krass geprägt von männlicher Masturbation. Bei "American Pie" haben sie in Kuchen gewichst. Bei "Crazy" auf den Keks. Bei "Verrückt nach Mary" gings in die Haare. Ich habe mehr über Sperma aus Hollywood gelernt als über den weiblichen Körper im Biologieunterricht. Nichts über weibliche Masturbation. Aber ich hab es mir selber beigebracht. Meine Oma hatte so ein cooles Massagegerät. Nicht diese coolen schwarzen Dinger, sondern ein vergilbtes DDR-Teil mit einer Schnur. Das hab ich mit in mein Kinderzimmer genommen, weil ich war sehr verspannt als Teenager. Hab mich sehr viel damit massiert. Auch meine Oberschenkel wahnsinnig verspannt. Viel geklettert. Harte Muskeln. Dann hab ich mich massiert und dann hab ich so, oh, hab ich hier einen kleinen Sweetspot entdeckt. Dann kommt meine Mutter rein, dann hab ich dieses Riesenteil hinters Bett geschmissen, aber es war halt noch an. Dann hab ich mich schlafend gestellt. Und meine Mama so, ich wollte nur Gute Nacht sagen. Und ich so, oh, bin ich müde. Verpiss dich. Meine Eltern hatten einen Pool mit einer Gegenstromanlage. Leute. Poolparty war das Highlight bei meinen Freundinnen. Eine hing immer so vor der Gegenstromanlage. Immer. Einmal kam bei einer Party ein Vater, wollte seine Tochter abholen. Ich geh so zur Tür, und er sagt so, ist Susi da. Ich guck durch die Terrassentür und seh, wie Susi so vor der Gegenstromanlage hängt. Und ich so, ähm, Susi kommt. Susi kommt gleich. Hoffentlich. Ich muss sagen, ich find Masturbieren super. Ich finds fast besser als Sex, weil ich bin jetzt in einem Alter, sieht man mir nicht an, aber ich komm langsam aus der Puste. Ich hab Momente, wo ich mir denke: Muss ich jetzt Sport machen, um zu bumsen? Ich hab keine Puste mehr. Ich hab ständig ein trockenes Maul, muss Wasser dabei trinken. Ich hör mich an wie eine alte Herrenmannschaft. (schnaubt) Mein lieber Scholli. Ui, ui, ui, ui, ui. Eine andere Sache, die gut ist beim Masturbieren, was man da nicht kriegt im Gegensatz zum Sex, man kriegt keine Krankheiten. Die schlimmste Geschlechtskrankheit für mich ist eine Schwangerschaft. Weil man weiß nicht, was es wird. Zu 50% wird das ja ein Hurensohn. Gar kein Bock. Und neulich hatte ich wirklich... Das ist so schlimm. Ich hatte eine Blasenentzündung. Hattet ihr das schon mal? Das ist doch die Hölle. Leute, das brennt. Das brennt wie Feuer. Jetzt habe ich einen Satisfyer. Das Einzige, was jetzt brennt, ist die LED-Anzeige. Battery low. Danke Leute. Mein Name ist Darina Marie. Riesenapplaus für Darina Marie. Dein Applaus. Das war die letzte Künstlerin. Ich hoffe, ihr hattet einen wunderschönen Abend. Ich hole jetzt noch mal alle wundervollen Künstlerinnen auf die Bühne. Noch mal ein Riesenapplaus für Darina Marie. Maria Clara Groppler. Anna Okot. Und Pam Pengco. Rastet noch mal aus für die wunderbare Moderatorin des heutigen Abends, Negah Amiri. Copyright WDR 2026