v1.0 Moin, Tahsim hier. Ihr kennt mich bestimmt. Ich bin Sohn einer Mutter. Heute Mutter-Sohn-Tag. Mutter eines Sohnes, Internet-Sensation, Bestseller-Autor, Bundestag-Name-Drop. Menschen wie Tahsim, ein Influencer. Ich bin Kurde, Deutscher. Du kannst es auch stolz sagen, sag, ich bin Kurde und deutsch. Und stolzer Oldenburger. Nach Klaas Heufer-Umlauf, Dieter Bohlen und Jeremy Fragrance bin ich der viertbekannteste Sohn der Stadt. Man merkt das auch. Wir werden die ganze Zeit angeguckt. Hi. Entschuldigung, könnt ihr ein bisschen leiser über mich reden? Ja? Danke schön. Jetzt eben auch Doku-Macher. Sieht das nicht professionell aus? Sorry. In meinen Kommentaren lese ich immer wieder einen Satz: "Geh zurück in das Land, wo du herkommst." Deshalb nehme ich euch jetzt genau dahin mit. Nee, nicht dahin. Das könnte ein bisschen kniffliger werden. Da reden wir später drüber. Es geht um Deutschland. Nachdem ich das Stadtbild von Oldenburg kaputt gemacht habe, nehme ich mir den Rest vor. Wandelt mit mir auf den Spuren meiner Vergangenheit. Da bin ich mal gestolpert. Es wird authentisch. Mit richtig vielen geilen Promis. Deutschland, wie es leibt und lebt. Moment mal, was heißt eigentlich leibt? Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Tahsi, ich hab vergessen... - Mama, kannst du still sein? Ich muss was für meine Doku machen. Die hat so gut angefangen, bis du alles durcheinander gebracht hast. Tahsim? - Doch, das hast du. Wir haben Videobeweis. * Handyklingeln * Hallo Mama, ich bin gerade am Arbeiten. Hallo Tahsim. Kennst du noch Tante Zeynep? Ich weiß nicht, wer Tante Zeynep ist. Ich kenne keine Zeynep, Mama. Schon gar nicht eine Tante. Sie hat aufgelegt. Leute, wir haben ein Problem. Lass uns mal kurz hier treffen alle. Alle zusammenkommen, ja? Ich wurde von meiner Mutter angerufen. Ich habe anscheinend eine Tante, die heißt Zeynep, die will mit mir durch Deutschland reisen. Hm? - Ab jetzt? Hast du nicht 17 Geschwister? Kann nicht einer von denen? - Bist du Kurdin? - Nein. Dann weißt du nicht, wie das läuft. Da weht ein anderer Wind. Okay, ich gebe zu, man hätte souveräner in dieser Situation reagieren können. Ich hatte mich mental auf eine krasse Deutschland-Doku vorbereitet. Eine Doku, die Impact hat, wie die von Hafti. ♪ In meinem Garten, in meinem Garten. ♪ Okay, nicht ganz so krass. Wie immer wurden meine Pläne von irgendeiner kurdischen Rentnerin durchkreuzt. Dann musste ich komplett bei Null starten. Also machen wir eine Doku über Deutschland mit irgendeiner Tante namens Zeynep. Zum Glück fallen mir Abschiede immer total leicht. Ömer? Ich liebe dich. Eigentlich mag er das total, wirklich. Schön. Wäre das für euch okay, wenn ihr ganz kurz rausgeht? * Musik * Ich würde da jetzt nicht reingehen. Dem gehts gar nicht gut. Den nimmt das echt mit. * Musik * (schnieft) Sorry, geht schon. Jetzt im Ernst. Woher soll ich wissen, was diese kurdische Tante gut findet? Feiert sie Candy Crush? Hört sie Kendrick Lamar? Guckt sie "House of the Dragon"? Keine Ahnung. * Musik * Hallo. Tahsim? - Ja. Ähm... So. Hi. Tante Zeynep? - Ich bin Zeynep. Meine Tante Zeynep. Was immer bei Kurden als Tante gilt. Vermutlich waren wir 2004 mal in der gleichen TK-Maxx-Filiale. Sie kennt Deutschland wie ihre eigene Westentasche. Also gar nicht gut. Und alles, was man findet, sind verrotzte Tempos. Hallo. Tahsim. - Ja? Wer sind Sie? - Ach so. Ähm... Nichts für ungut. Ich mache das gerne mit dir, aber damit du Bescheid weißt, eigentlich waren wir hier, um eine Doku über Deutschland zu drehen. Und dann wurden wir zusammengewürfelt. - Moin an alle. Ich bin Zeynep. (Frau 1) Hallo Zeynep. (Frau 2) Moin. Sören, sagst du bitte hallo? Ich habe nichts gehört. Hallo. - Hallo. Dann gehen wir los, ja? Komm, wir müssen uns jetzt gegenseitig Mut zusprechen. - Mhm. Ich bin Tahsim. - Ich bin Zeynep. Und wir schaffen das. - Wir schaffen das. Und 1, 2, 3. 1, 2, 3. Und wir... - Wir... Bei 3. 1, 2, 3, Warte. - 1, 2, 3. Wir schaffen das. - Nee, und wir schaffen das. Wir schaffen das. Wir schaffen das nicht. Lasst mich euch mitnehmen auf eine Reise durch dieses wundersame Land, das wir Deutschland nennen. Mit einem dynamischen Abenteurer und seiner Tante auf einer einmaligen Fahrt. Wie Will Smith und Tante Vivian. Wie Sarah Connor und die ganzen Kinder von Bushido. Oder wie Jon Snow und Daenerys Targaryen. Okay, vielleicht schlechter Vergleich, aber auf jeden Fall wird es aufregend, unvorhersehbar und explosiv. Hauptsache Action, Action, Action. Gut, dann muss es halt informativ werden. Deutschland, das Land der krankbegrenzten Möglichkeiten. 84 Mio. Menschen auf der Suche nach etwas, worüber sie sich beklagen können. (Frau) Die Treppe ist nicht genormt. Wir sind Weltmeister. - Ja! Im Fußball, im Brotbacken, im Stoßlüften, in Mülltrennung. Wir haben schöne Berge, Inseln, Menschen. Danke Merkel. - Wegen Merkel! Aber das ist nur meine Meinung. Es gibt auch andere. Tante Zeynep, wie findest du Deutschland? Ich fühle mich hier sehr wohl. Ich liebe Deutschland. Wirklich. Also Deutschland ist genug schön, finde ich. ♪ Du bist schön genug. ♪ Sorry. Also in Zeynep hat Deutschland schon mal einen Fan gefunden. Obwohl sie es noch nicht gesehen hat. Das muss ich jetzt ändern. Zum Glück habe ich von unserem Chef Friedrich Merz 2 Dinge gelernt. 1. dass ich nie wieder krank sein darf. Und 2. dass Deutschland ein absolutes Paradies für reiche Rentner ist. Wenn man also einer Seniorin Deutschland zeigen will, muss man das machen, was deutsche Rentner lieben: Golf. Ich bin leider nur nicht so der Draußentyp. * Musik * So, das ist unsere 1. Bahn, ja? Wo fängt es denn an? Ist das die Markierung? Okay. Ich muss das irgendwo... Hallo Tahsim, ich will euch gar nicht stören, aber ich will nur eine Sache. Du darfst mit den Füßen bitte nicht da drauf treten. Klaas Heufer-fucking-Umlauf. Experte für alles. Oldenburger Original. Und anscheinend auch Minigolf-Messias. Einer der größten Visionäre der deutschen Fernsehgeschichte. Seine Kunst geht unter die Haut. Was machst du denn jetzt hier? - Ich spiele hier Golf. In Ruhe. Hier stört mich in der Regel keiner. Durch das Schwarzlicht sieht einen niemand. Ich will euch auch nicht stören. - Alles gut. Ich will nur nicht, dass du da drauf trittst. - Mach ich nicht. Wenn du schon da bist, dann nimm uns doch an die Hand bitte. - Ja. Wie halte ich mein Stäbchen? Du hast Handschuhe. Ich habe Handschuhe, ansonsten kriege ich Schwielen, weil ich stundenlang spiele. - Ah ja. Ist schon dein Ding, ja? - Ich liebe das. Ich kann dir das vormachen, dann kannst du das... Ich nehme meinen Ball, wenn das okay ist. Ihr habt den Anfängerball wahrscheinlich gekriegt. - Ja. Mein Ball ist gewuchtet. - Was heißt das? Der hat praktisch die Fähigkeit, wenn man ihn richtig spielt, dass er präzise diese Bahnen spielt. Bei euch ist es so, der kommt da rauf, ohne dass es Spaß macht. - Ja. Du hast den goldenen Schnatz unter den Bällen, und ich habe den Ball unter den Bällen. "Flupp" nennt man den beim Minigolf. * Musik * Ist drin. Linke Hand nach unten, Daumen nach oben. - So? - Genau. Dann den Zeigefinger der rechten Hand über die linke Hand zum Stabilisieren und dann aus dem Schultergelenk. So? - Mit Schwung. Ah, nee. Ist drin. - Ja. Klaas Heufer-Umlauf aus Oldenburg. Ich aus Oldenburg. Ich bewundere dich seit Jahren. Es gibt eine Sache, von der ich enttäuscht bin, dass du uns verlassen hast. Was gibt dir Berlin, was dir Oldenburg nicht geben kann? - Arbeit. Hier ist die nächste Bahn. - Ist auch anspruchsvoller direkt. Die Hand. Ich hatte gerade einen Kaffee. Seine Schuhe, die stechen auch so schön hervor. (Klaas) Das sind Minigolfschuhe. So, geht doch. Was denkst du denn, wo wir auf die größten Klischees treffen werden, so deutschlandmäßig? Ich könnte mir vorstellen im Süden, dass die Leute in deinem Gesicht gar nicht lesen können. Was ja nun sowieso ein großes Problem ist mit dir. Was meinst du? - Du hast immer denselben Gesichtsausdruck. Man muss schon sehr darauf hören, was du sagst. Ich komme damit gut zurecht, weil das, glaube ich, dem norddeutschen Klischee entspricht. Was fühle ich gerade? Es könnte alles sein. - Jetzt bin ich voller Liebe. Du lässt dir nicht in die Karten gucken. Dieses Lachen, weil man lebensfroh ist, das ist uns nicht gegeben. Ich lache nicht oft. - Wir müssen lachen, wenn was witzig ist. Weil man so glücklich ist, wird nicht gelacht. Spinnen, von der Seite so. Ja, genau, nur in die andere Richtung. Macht doch bestimmt Spaß, dass ihr so zusammen unterwegs seid. Es macht schon Spaß, aber ich werde auch gezwungen. (flüstert) Warum? Wenn du mit einer Person unterwegs bist, wo du nicht Lust drauf hast? Ich gehe selbstlos ran, und es erfüllt mich nicht. Sie darf das nicht erfahren. - Du musst, wenn ihr in der Auswahl... Wenn man sich persönlich mit jemandem langweilt oder man hat sich nicht viel zu sagen, dann darf man das nicht laufen lassen. Dann muss man seine Themen, die dich privat interessieren, da musst du reinfragen und gucken, ob irgendeins deiner Interessengebiete zufälligerweise abgebildet ist in der Person, die man gegenüber hat. Du kannst den nervigsten Typ der Erde haben, aber wenn der z.B. Siebträgermaschinen mag, kannst du unendlich da reinfragen. - Danke dir, Klaas. Ich würde die Bahn noch zu Ende machen. Wir lassen dich in Ruhe. Viel Erfolg dir. - Danke schön. Hast du eine Siebträgermaschine? Benutzt du den einfachen oder doppelten Tamper? Es funktioniert nicht, Klaas. Geh du schon mal hoch, ich muss hier kurz was regeln, ja? Wir treffen uns oben. Ich muss hier kurz was abhören. - Okay. "Hallo Tahsim, ich bin Mama. Zeynep hat gesagt, geht mir nicht gut." Klaas hat schon recht, wir Norddeutschen sind special. Ich erkläre euch mal, wie das bei uns im Norden so abläuft. Der Norden. Er beschützt uns dank der Eismauer und der Nachtwache vor den Wildlingen und den bösen White Walkern. Berge und Sonne sind hier genauso selten wie ein herzhaftes Lachen. Der deutsche Rechtschreibduden hat 150.000 Wörter. Der Norddeutsche braucht nur eins. Moin, moin. Hier treibt auch Deutschlands größtes und gefährlichstes Raubtier sein Unwesen. Die Robbe. Das hat mich auf eine Idee gebracht. Was haben alte Leute und das Internet gemeinsam? Sie lieben süße Tiere. Perfekt. Wie heißen die noch mal? Was versuchen die uns gerade zu sagen? (Frau) Die wissen, dass die Fütterung ansteht. Ah ja. Gleich gibt es einen Eis-Matcha-Latte. Oder Hering. - Oder Hering. (Zeynep) Guck mal, wie die stehen. - Sieht wie mein Vater aus. Der hat voll was von meinem Vater. (Zeynep) Moment, ich mach dann Video ein bisschen. Guck mal, wie gierig ist Mareike. Das ist Mareike, glaub ich mir. Nehmt das, äh... Nehmt das. Guck mal, wer da ist. Weißt du, wer das ist, da vorne? Der junge Mann? Das ist Malte Zierden, das ist der Präsident von Tiere. Was machst du denn hier? Tahsim? - Malte. Tante Zeynep. - Ja? Das ist der Präsident von Tiere. - Ja, hallo. Malte Zierden ist der seriöseste Tierschützer Deutschlands. Was er macht, bewegt die Welt. Ich möchte jeden Tag 2 l Karottensaft trinken, damit ich orange werde. Was das mit Tierschutz zu tun hat, weiß ich auch nicht. Aber er ist in 1. Linie Tierfreund. Er hat Tiercontent durchgespielt. Tauben, Hunde, im besten Falle sogar taube Hunde, und anscheinend auch Robben. Hätte ich mir denken können, dass er hier auftaucht. Liebst du Tiere so sehr, dass du jeden Tag hier bist? - Ja. Ich liebe Hunde. Du liebst ja alle Tiere und so. - Ja. Unnormal. Er liebt Tiere unnormal. - Alle. Alle. - Alle. Alle. - Ah. Würdest du einen von den Tieren küssen, weil du liebst sie ja so sehr? Küsst du Ma auf die Schnauze? - Ja. Voll. Wie ist es denn bei dir? Wie heißt deine Katze noch mal? - Ömer. Ömer? - Ja. Was ist mit Ömer? Ich will ungern über Ömer sprechen jetzt. - Warum? Weißt du, was ich glaube? Tiere spiegeln uns, und Ömer ist vielleicht so dein innerster Spiegel und deine Verletzlichkeit. Ich versuche dich einzuordnen. Ist das okay? Du hast eine harte Schale. Sei mal ehrlich, komm. Du nimmst in den Arm und sagst, ich hab dich lieb. Sprichst du mit ihm, oder existiert der nur? Ich habe auch eine Analyse für dich. - Okay. Halt die Fresse. (Malte) Was ist dein Lieblingstier? Meine Lieblingstier ist Pferd. Ich bin auf einem Reiterhof groß geworden. - Schön. Schön. Wir hatten einen Albaner. - Einen Albaner? - Ja. Wir sind Kurden. Ich war ja im Bauernhof gewachsen als Kind. - Ehrlich? In Ost-Anatolien. - Oh. - Ja. Wir haben auch andere Tiere. Hühner und Schafe, Ziegen und Kühe. Habt ihr die alle gegessen? Fleisch, ja. Was macht das mit dir, wenn du hörst, dass Tante Zeynep Tiere geopfert hat, um Essen zu haben? Ich mag sie trotzdem. - Danke. Danke schön. Vielen Dank. Voll schön, dass ihr so einen Familienausflug macht. - Ja. - Aha. Was bist du für ein Sternzeichen? - Ja. Ich weiß nicht, wann ich geboren bin. Die haben ein Nummer gegeben. Das versteht Malte nicht. - Doch. - Ungefähr im Herbst. Zur Einordnung: Bei vielen Migras gab es in der Heimat keine Geburtsregister. Deshalb wurde das Alter später bei der Einreise nur geschätzt. Darum hat jeder 2. Onkel von mir am 01.01. Geburtstag. Und Zeynep kennt ihr Sternzeichen nicht. Sie muss Sternzeichen Tier sein. Guck mal, wie Malte sich an sie ranwanzt. Als wäre sie sein neues Rettungsprojekt in Rumänien. Alles gut bei dir, Tahsim? Ja, ist ja meine Tante immer noch, ne? - Das kann es auch bleiben. ♪ Tamam, ja ich bleib' entspannt. Oldschool Beats, wenn ich tanz'. Selam aleyküm, wagwan, Aleyküm selam. ♪ Checkt ihr? Sorry, aber Malte soll sie jetzt einfach in Ruhe lassen. Dann snacken die die. Wollt ihr gleich Nummern austauschen? - Hm? Ja. - Bitte? Sollen wir Nummern austauschen? Mal ein bisschen quatschen. - Ach so. Ja. 01... Das ist aber süß. Ist wirklich süß. - Ja. Und du bist gleich schon wieder weg, ne? Wir müssen uns verabschieden. - Ich hätte noch Zeit. Wir müssen auch gleich los. - Ja. Okay. Tschüs Malte. - Okay. Schade, da musste der Malte schon wieder los, ne? Ärgerlich. Da musste ich Zeynep eben alleine ein Geschenk machen. Wie es sich für einen richtig guten Neffen gehört. Hier hast du eine große Auswahl. Welchen willst du? Nee, die große da. Oder der? - Nee, ich will den haben, ja? Was kostet der? - Kostet 49,90 Euro. 50 Euro. Das war aber mein... - Kommst du bitte? - Ja, okay. Ja, Tahsim. - Ja, Tante Zeynep? Ich danke dir, dass du die Reise mitmachst, ja? Danke schön, das ist ganz lieb von dir. Lass mal weiterfahren. Ich weiß nicht, warum wir hier so merkwürdig rumstehen, okay? Ich komm mit, ja? - Ja. ♪ Mama, der weiße Staub ist nur der Putz von der Decke. Was weißt du schon von meinem Block? ♪ Okay, was willst du hören? Irgendwas Schönes. Motivation. Also so... - Motivation? Ja. So bringt gute Laune. Nicht so... Die... Ja. ♪ 06-06-9, Cho. Rothschild-Theorie, jetzt wird ermordet. ♪ Zu laut. Das magst du aber wirklich. Das magst du. - Ja. Da kommt Stimmung auf. Ich merk das schon. Ja. * Musik: Aynur Karadogan "Kece Kurdan" * Herrlich. Tante Zeynep. Wildgans, ne? Die leben auch hier. - Das lebt ja wohl nicht mehr. Wie lange bist du jetzt noch mal hier, wie meine Mama, ne? Ja. Über 30 Jahre dann. Was ist dein größter Traum im Leben? Reise. Immer noch. Reise. Reisen. Welt sehen. Andere Städte. Bergen. Natur. Flüsse, ne? Guck mal, Schafe. - Lass einen mitnehmen. Nee. Leider nicht. Die sind voll lecker. - Für Kebab. So. Wir haben es geschafft. Aha. Erst komm ich. Geht das bei dir? Lauf, lauf, lauf. Gute Nacht. Ja. Wir sehen uns morgen, oder? Ja. - Ja. Tschüs. - Tschüs. Aha. Ich muss zugeben, so langsam ist mir die Zeynep auch ans Herz gewachsen. Aber da wusste ich auch noch nicht, wozu sie im Stande ist. * Weckerklingeln * Was wollt ihr? (Sören) Wie hast du geschlafen? Gar nicht. Diese Tante Zeynep. Wie eine Säge, die ganze Nacht. Denkt man gar nicht, wenn man die so sieht. Guten Morgen. Ah, herrliche Wetter. Das bringt Glück. Ich bin ja Experte für ältere Kurdinnen. Ich habe "das Buch" darüber geschrieben und ich wusste auch schon, was ihr Lieblingstier ist. Also wusste ich, wohin es als Nächstes gehen soll. Im historischen Gebiet der Kurden war das Pferd die bevorzugte Sitzunterlage mächtiger Krieger. In Deutschland ist es die Identität von Grundschul-Mareikes. Sie flechten sich die gleichen Frisuren, machen sie zu ihrem besten Freund und schreiben sogar Lieder über sie. (Tahsims Mutter) ♪ Hoppa, hoppa Reiter, Hoppa, hoppa Reiter. ♪ Deutschlands berühmteste Pferde sind Horst Seehofer, Horst Schlemmer und Horst Lichter. Pferde können nicht kotzen. Darum sind sie die einzigen, die die Bundestagsreden von Friedrich Merz bis zum Ende angucken können. Ich verstehe, warum Zeynep Pferde liebt. Dann sind wir jetzt die kurdischen Bibi und Tina. * Musik * (Zeynep) Ach so. Was soll ich sagen, ich habe einfach Pferd ins Navi eingegeben. Das sind Niklas und David, Mann. Warum drehen die da? (Sören) Ich hab keine Ahnung. Niklas? David, Nik... Tahsim, können wir... (Zeynep) Hallo. - Hallo. Zeynep. - Ich bin Niklas, freut mich sehr. Ich bin David, hi. Freut mich. Habt ihr eine Drehgenehmigung? - Wir machen Internet. Handy. Niklas und David, die Friendship- Vorbilder und Content-Koryphäen, gehen mit ihren tiefgründigen Auseinandersetzungen mit dem menschlichen Dasein viral. Hey. - Hey. Hey. - Hey, hey, hey. Was geht, wer bist du? - Wer bist du? Was ist los? - Hör mal auf. Und genau deshalb habe ich eine Katze. Aber zum Glück hatten wir von Anfang an einen guten Vibe. So. Es ist die Allergiker-freundliche Variante von einem Pferdehof. Deshalb sind wir auch hier. David ist hochallergisch gegen echte Pferde tatsächlich. Ihr müsst eure Schuhe ausziehen. - Ach so. Das sind Air Force One, die habe ich gestern bei Snipes gekauft. Sind das die Neuen? - Das ist von Deichmann. Oh, auch nice. - Gutes Fußbett. * Musik * Das war sogar schon in Finnland. Das war in Finnland? - Ja. Hat das schon Turniere gewonnen? - Ja. * Musik * Ich will irgendwann so sein wie die. Eines Tages. (Frau) Das ist kein Galopp. Galopp. Das war kein Galopp. Ja, Niklas. - Scheiße. Und Galoppieren. Vergiss nicht das Galoppieren. Ich kann nicht Galopp. Ich kann nur dieses Langsame. Das ist Schritt. - Nee, das ist Galoppieren. Das ist kein Galopp. - Du stresst mich. (David) Spring mal. Die haben mich alle ausgelacht, aber es lag auch am Pferd, ne. Die sagt, das Pferd sei in Finnland auf Meisterschaften schon geritten. Das ist safe von Temu. Das kann nicht sein. Ich gebe zu, ich habe dieses Hobby Horsing unterschätzt. Ich würde es eher Extremsport-Horsing nennen. Die Deutschen können einfach nichts machen, ohne es bis zu seinem logischen Endpunkt zu übertreiben. Da wird nicht nur so auf Spaß rumgehüpft, da werden Spitzenleistungen erreicht und mathematisch festgehalten. Als Erste Julia. (David) Gute hohe Sprünge. Konstante Kadenz. Sie ist sehr gut. Wow. Super gemacht. Ein Lachsmiley noch. "Liebe Grüße, Tahsim." Danke euch. Wen fandst du vorhin bei unserem Probetraining am stärksten jetzt von uns? Du kannst offen und ehrlich sein. Du warst schon sehr gut. Du hast eine Chance. Würdest du mitmachen? (Niklas) Hättet ihr Bock, mit zu bewerten? (alle) Ja. Dann kommt mal ran. Aber ihr dürft wirklich, seid bitte besonders streng. Das ist nicht schwer. - Das ist unser Gebiet. Warum macht der Trab jetzt? Außengalopp. Jetzt galoppiert er an, aber die falsche Hand. So einen hatten wir noch nie. Keine Wechsel. Er ist falsch abgesprungen. - Mhm. Einmal kurz applaudieren erst mal, bevor wir... Gib uns kurz Zeit, ja? Können wir ganz kurz uns beraten? Als wäre der geflogen. - Das geht nicht. Ich habe schon viele Schlechte gerichtet, aber nicht so. (flüstert) Wir sagen, ne 2. Ich habe noch nie eine 2 vergeben. Das ist das 1. Mal. Danke schön. Das hat großen Spaß gemacht. - Das war super. * Bibi & Tina-Titelmusik * Hobby Horsing. Guck mal bitte, wie glücklich sie ist. Ich bin einfach der beste Reiseführer. So gut, Arda Saatci würde mich fragen, wo lang es geht. Tante glücklich, Doku läuft. Da konnte meine Mutter nichts mehr sagen. "Tahsim, du bist doofer Sohn. Zeynep aufpassen. Zeynep ist Familie, du musst lieb sein." Alter, wo hat sie mich da reingeritten, Mann? Nein. - Doch Mama, genau so hast du das gesagt. Ich habe keine... - Wo ist dann mein Pikachu? Ich suche den die ganze Zeit. Und das war erst der Anfang. Was machst du da? Warum rauchst du neben dem Stroh? Auf gehts jetzt, auf geht es. Wenn wir Freunde wären, würdest du so einen Scheiß nicht machen. Lädst du uns ein? Warte, ganz kurz jetzt. Jetzt werden wir richtig Freunde. Du kommst aus Oldenburg. Das ist so deutsch. (Frau) Aussteigen. Zeynep? Copyright WDR 2026