v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2024 ♪ Ruhige Harfenmusik ♪ ♪ (Melodie) Miley Cyrus: "Flowers" ♪ Yo, chill. Leute, ihr wisst alle safe, was heute geht. Bro: Das Family-Business, das Xenia und ich aufgebaut haben. Mit unseren eigenen Händen ... Para, para. Das handen wir heute over, an unseren Sohn Nelio. Bro ... Die Legacy bleibt stabil. Slay! Papa, also ich wollte dir eigentlich sagen ... No front, Nelio, aber halt bitte kurz deine Fresse. Yo, Leute. Rise and shine! Ich bin ... ... stoked as fuck! Dir nun ... ... das Passwort für meinen Channel zu überreichen. Jux! (alle) Jux! Äh, Papa, ich wollte die Gelegenheit nutzen und sagen, dass ich noch mal in mich gegangen bin. Mashallah! Du warst in Retreat, so meditationsmäßig? Gönnjamin! Nee, nee. Er hat einen Entschluss gefasst. Ich will deine Internet-Kanäle nicht übernehmen, Papa. Ich will auch kein Influencer werden. Ich bin so lost, wie die reden, whalla. Ich gette nicht, worum's geht. Also: Ich bin done, Bro! Die Legacy ist für mich nicht Gucci! * Klirren * Ich hab mich im ... ... Medizinstudium subscribed. * Klirren * * Klirren * Sheesh. - Darf er so? Ich will einfach ... Das alles hier ... Bro! Du übernimmst den TikTok-Kanal von dein Vater und damit Period! Nelio und ich studieren Medizin. * Klirren * Die Kids von heute sind so cringe. Habibi, ich küss deine Augen, aber sie hat kein guten Influence auf dich! Die fickt deinen Kopf. Du warst doch early on im Game. So ehrenmannmäßig. Und die fucking teuren Trainings auf der Cathy-Hummels-Academy! Für nothing! ♪ Ich hab mir doch nicht den Arsch aufgerissen Und 60 Millionen Follower generiert ♪ True. ♪ Jahrelang lauwarm Food gesnackt wegen den Pics Memes gedropt Shitstorms überstanden und Hater konfrontiert ... ♪ Weißt du noch, mein Koch-Reel mit dem Kobe Beef. Jo Leute, ich crave heute richtig hart nach juicy Fleisch. Fleisch? - Hat Verfassungsgericht gecancelt. Und wozu, Alter? Dass du jetzt Quacksalberei studierst, oder was? Wie viel Follower hat man als Medizinmann? Solange du deine Sneaker unter meinem Tisch hast, mache ich die AGBs. Mic Drop. Keiner trägt mehr Plastikturnschuhe. Ich werde kein ... ... Influencer, Papa! Auf dein Zimmer! Ich will dich erst wieder sehen auf Insta-Live! Du 31er! Das geht nicht. Ich hab all meine Kanäle gelöscht. What? Er hat seine Socials gecancelt. * Klirren * * Klirren * Du bist ein Fail für diese Fam, amenakoi! Das wirst du safe regretten! Cray. Tamam Tamam, kommt zusammen. Wenn dein Sohn deine Legacy gehostet ... ♪ Anrührende Popmusik ♪ Kannst du jetzt mal den Bio-Müll rausbringen? Glei-heich. Ich muss mal eben hier ... Lass mich! Wo ist Papa? So, erst mal ... Wo ist Papa denn? Papa? * Pupsen * Paapaa? Jaha! (seufzt) * Spülung * Boah, Papa, ey, wir brauchen echt 'n zweites Klo. Ja, ja, was denn? Jana? Gleiheich! ♪ Schneller Techno ♪ * (Radio) Guten Morgen, es ist 5.15 Uhr. * (stöhnt) * Piepen * (stöhnt) Morgen. Moin. Early Bird, was? Gleichgesinnter? Ja. * Lachen * Five O'Clock Club, ne? Joa ... Es ist so gut. Ich mach das ja seit meiner Zeit in Shanghai. Five O'Clock, get up early in the morning, run the system high. Yoga, Fitness ... Michelle Obama, Dwayne Johnson, Micky Beisenherz: Alle im Five O'Clock. Ja, in dem Sinne. Ich bin hier auf Detox-Wochenende, du? Nebenher trainiere ich für 'nen Halbmarathon. You gotta keep the system running. Super wichtig, immer au Zug sein, immer auf Spannung. * Summen * Ah, aua! Fuck! (lacht) Fuck, fuck, fuck! Seit meiner Londoner Zeit sage ich immer fuck. Du brauchst 'ne Goal, das ist superwichtig. Ja, Goal hab ich auch, das ist wichtig. Dann hast du schon das mindset. Das mindset für hard work. Schaf oder Wolf? Deswegen haben wir vom Five O'Clock Club eben auch die 214.000 Euro, für den Sportwagen. Ah ja, schön. (lacht) Kannst mal anfassen. 214? 214.000. 214.000 Öcken, wow, wow, wow. Was hat unser gekostet, Vadder? Halbe Million. Hier, er ist im Five O'Clock Club. 5 Uhr? Ich würd auch gern mal ausschlafen. Ihr seid gar nicht Five O'Clock Club? Nee. Was für 'n Club seid ihr? 24/7. Wir sind 'n 24/7-Club. Zielperson bewegt sich nach Süden. Okay, bleib dran. Zielperson hält an. Mögliche Kontaktaufnahme. Gibt's 'n Audio? Ich will hören, was die sagen. Jetzt? Ja. * (Audio) Pikachu gegen Glurak. * * Aber die Karte ist viel weniger wert! * Pokemon-Deal auf der Kippe. * Dann halt nicht. * Oh, der Arme. Schulbus kurz vor Ziel-Destination. Bleib dran. Oh, nein, der Lichtschranken-Alarm am Kinderzimmerfenster? Nee, der Trockner ist fertig. Ach so. K2 hat Schulbus verlassen. Nein. Was? Er steht an der Ampel. Oh mein Gott. Er ist in Lebensgefahr! (atmet schwer) Er hat gedrückt. Er geht rüber. Er ist rüber! Er hat's geschafft! Wie ist Status von K1? Kinderzimmer. Puls? 105, leicht erhöht. Schnuffelchen, alles okay bei dir? (genervt) Ja, Mama. Wie vor einer Minute auch schon. Legst du bitte das Tablet weg? Zu viel Bildschirmzeit ist ungesund. Die Screentime-App sperrt es eh. Ich werte den Browserverlauf aus. Ich geh jetzt Fußball spielen. Zielpersonen verlassen den Sicherheitsbereich! Zugriff! Copy that. ♪ Dramatische Instrumentalmusik ♪ Halt! Komm da ganz langsam runter. Wow, wow, wow, okay. Wo ist K2? Der K2 liegt glaube ich zwischen Pakistan und China. Wo ist dein Bruder? Anton ist nur ... Weg! Ich wusste es! Ich ruf die Nachbarn an. Grüß dich, na was gibt's? Ist Anton bei Nuri? Nee, wieso? Wir können ihn nicht mehr orten, schon 34 Sekunden. Ihr überwacht euere Kinder mit GPS? Mit Galileo, GPS ist zu ungenau. Wir können ihn nicht orten. Das ist irre. Ohne Drohne? Nuri darf heute alleine zur Eisdiele. Sie gehen rein. Ton, Bild ist da. * (Funk) Der Nuri würde Stracciatella in der Waffel nehmen. * Mama, bitte kommen. * Bis später. * Wir haben gesagt nur veganes Eis! Mama, bitte kommen. Hallo? Wir müssen da sofort hin. Los, los los! Er ist nicht bei Nuri. Das ist ... Wir haben dich überall gesucht! So, mitkommen. Alle beide. Sofort! Wo warst du zwischen 14.01 Uhr und 14.04 Uhr? Hast du heimlich glutenhaltige Lebensmittel gekauft? Nee, der Ball ist zu den Nachbarn geflogen. Gibt's dafür Zeugen? Ham wir den Fall gelöst. Wer hat Lust auf ein Tischtennisturnier? Nee, lass mal. Keine Lust. Was is mit denen? Pubertät? Ich geh mal zu Jakob rüber. Schönen Gruß. Moin. Ja, moin. Na, hackst du Holz? Ja. Alles gut bei dir? Ja, super. Mein neuer Akku-Laubpuster ist angekommen. Moin! (Beide) Moin. Kann ich den mal ausleihen, nächsten Herbst? Klar. Moin. (Beide) Moin. Ich mach das immer noch von Hand. Wenn ich den nicht brauch, kannst ... Oh, der neue Nachbar. Moin. (Beide) Hallo. Schlimm, solche Leute. Das werden immer mehr. Vielleicht mal etwas anpassen hier. Schönen Tag noch. Ja. Scheiß Erfolgsfans! Scheiß Bayern! (stöhnt) Oh! Ich ... Hab, äh ... Ich hol ... Einsteins Relativitätstheorie besagt: Wenn man ein Jahr mit Lichtgeschwindigkeit durchs Weltall reist, vergehen auf der Erde Hunderte Jahre. Nennt sich Zeitdilatation. Aber auch auf der Erde selbst gibt es ein ähnliches Phänomen: Im Wartezimmer beim Arzt. Die Wartezeit beim Arzt ist relativ scheiße. Ich zeig euch das mal am Beispiel dieses Patienten. Jakob L. hat einen Termin um 8.15 Uhr. Deshalb sitzt er seit 8 Uhr im Wartezimmer. Es passiert im Raum-Zeit-Kontinuum was ganz Spannendes. Nämlich ... nix. Und niemand weiß, warum es passiert, bzw. nicht passiert. So, Frau Schütz bitte! Aus dieser Raum-Zeit-Schleife auszubrechen, ist quasi unmöglich. 'tschuldigung, ich hab eine Frage. Die Raum-Zeit-Gesetzte in Arztpraxen besagen, dass es einfach keine gibt. Hallo, Radeke, ich hab um 8 Uhr 'nen Termin. Jetzt ist aber 8.04 Uhr. Aber Ihre Assistentin hat gesagt, ich soll Zeit mitbringen, weil das ewig dauern wird. Sie sind zu spät. Oh, wär ich direkt dran gewesen? Nein! Ach so, dann bin ich also jetzt dran? Nein! Das wird noch zwei Stunden dauern. Dann geh ich noch 'nen Kaffee trinken. Das geht nicht. Sie ham ja 'nen Termin um 8 Uhr. Äh ... Wie lange dauert es denn ungefähr? Setzen Sie sich noch 'nen Moment ins Wartezimmer. Das zeitliche Gegenteil erleben Patienten dann bei einem Phänomen im Behandlungszimmer. Sie betreten eine Paralleldimension, in der die Zeit schrumpft und in Lichtgeschwindigkeit vergeht. So, hallo. Das wird schon wieder. Der Nächste, bitte. Das war's für heute. Danke fürs Zuschauen. * Handyklingeln * Oh ... 'tschuldigung. Hallo. * Es geht um Ihre Waschmaschine. * Wann wird die geliefert? * Zwischen 6 und 27 Uhr. * * In der Zeit müssen Sie bitte physisch zu Hause warten. * Rufen Sie vorher noch mal an? * Machen wir ja gerade. * Aber wie lan... * Bitte nicht fragen, wie lange es dauert. * Okay. Zum Schluss verweise ich auf ein anderes tolles Video. Hab keine Ahnung, worum's geht: Schaut einfach mal an. Sorry, dass ich so frech frage, aber bist du alleine hier? Äh... Ja. Darf ich mich setzen? Ja, klar. Hi. Wie heißt du denn? Und du? Hm. Hast du Kinder? Mhm. Was ist dir wichtig im Leben? Hauowrey ... Rah ...? Ist das Sanskrit oder Griechisch? Ahhh: Harmony. Okay. Das ist deep. Und du bist der Löwe, der nie nach dem Weg fragt? (lacht) Ja, genau. Was darf's sein? (liest vor) Let anyone never limit your desire for a triple shot decaf vanilla latte. Äh, wie hätten sie ihn den gerne? Mandelmilch. Extra cinnamon. Und hast du ein Lieblingsland, so zum Reisen, meine ich? China! Nee. Das heißt Malediven auf Chinesisch. Also laut Google Translator. Was muss ich noch über dich wissen? "Born 1984 Bietigheim-Bissingen. Schon als Kind war ich eine Draufgängerin. A small daredevil with big dreams, believing in magic, auf der Suche nach true love and happiness. ... und nun sitze ich mit Petrick mit e in einem Cafe und er erfährt meine Life... ...story. Wow! Das ist ja sehr detailliert. Genau wie dein Spider-Tattoo. Ist das 3D? Uah! Ähm ... Geile Brüste, by the way! Ey, meine Augen sind hier oben! Hast du Gesichts-Tattoos? Ja. Hier am Bauch. Wollen wir vielleicht von hier verschwinden? Okay. Zu mir oder zu dir? Haben wir Verhütungsmittel? Check. Und du? Check. Rechnung, bitte. Halt stopp! Fuck. Das bleibt alles, wie es ist! (schreit) Ich hab keinen Bock auf Krebs, oder hängende ... ... Oberarme. 26 Euro und 70 Cent für dich. Der schuldet mir noch 2,56 Euro. Das kann sich kein Mensch leisten. Kunstliebhaber gaben ihm den Namen Kippy. That is profound stuff. Wie das Game-of-Thrones-Finale konnte das nur ein beschissenes Ende nehmen. Äh! Aha! Nee! Man sieht's: Es ist Obst im Haus! Oh ... So, das macht dann 12,40 Euro. Copyright Untertitel: NDR 2024