v1.0 . Guten Abend. Ich hoffe, Sie haben Ihre Schnittchen bereitgestellt, der Sekt ist gekühlt, und Ihr Mann sitzt im Feinripp-Unterhemd neben Ihnen. An dieser Stelle begrüßen wir auch die zugeschalteten Zuschauer aus Österreich und aus der Schweiz. Ich wünsche Ihnen gute Unterhaltung bei der nun folgenden Sendung DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Untertitelung: BR 2025 Servus, grüß Gott und herzlich willkommen zu DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER, da sind wir wieder. Und jetzt könnte langsam einer die Farbe anstellen, sonst denkt noch jemand, das ist eine Sendung aus den 50ern. So, Farbe ist wieder da. Und, was sagt ihr? Ich sehe doch heute aus wie Peter Frankenfeld in seinen besten Zeiten. Chic, oder? Und auch ihr schaut in Farbe alle gleich viel gesünder aus. Dann starten wir in eine knallbunte Sendung, diesmal unter dem wunderbaren Motto "Retro". Jetzt sind wir mal ehrlich: Derzeit ist doch alles retro. Alles kommt wieder. Der Plattenspieler, den man vor 30 Jahren genervt zum Sperrmüll getragen hat. Die alten Schlaghosen von der Mutter werden jetzt auf Instagram gehypt und für 180 Euro das Stück verscherbelt. Filterkaffee in der Thermoskanne? Absolut retro. Heute nennt man das "Cold Brew", nur dass er damals eben nicht "cold" war, sondern nach drei Stunden im Gemeindesaal automatisch so geschmeckt hat. Faxgeräte? Ja, die sind auf jeden Fall retro. Aber eigentlich waren die ja noch nie so richtig weg. Zumindest nicht in deutschen Behörden. Dann Brotbackautomat. Gut, der heißt jetzt Thermomix. Und plötzlich ist es wieder modern, Sauerteig selbst zu machen und den dann überall zu verschenken. "Brauchst du noch ein bisschen Sauerteig? Ich hab noch welchen zu Hause." Und retro ist auch, wenn die Politik Dinge macht, die schon beim ersten Mal nicht funktioniert haben. Nur nennt man es dann "bewährte Konzepte". Retro ist also, wenn sich die Gegenwart als Vergangenheit verkleidet. Die aktuellen Zeiten sind quasi eine Schorle aus allem, was schon mal da war. Musik aus den 60ern wird gecovert von Popstars aus den 2000ern, die Klamotten aus den 70ern tragen und dazu Videoclips in 80er-Optik drehen. Eigentlich ist das nicht retro, das ist Recycling. Eigentlich müsste man den Künstlern beim Auftritt gleich noch wegen der Nachhaltigkeit den Grünen Punkt auf die Stirn kleben. Also, bei mir im Wohnzimmer ist ja auch alles retro. Der Tisch ist aus den 90ern, die Couch aus den 80ern und die Lampe aus den 70ern. Aber deine Chips schmecken, als wären sie aus den 60ern. Stimmt. Die habe ich letzte Woche im Keller gefunden. Ich glaub, du bist nicht ganz frisch. Wenn du was Frisches haben willst, musst du Prosecco trinken. (beide) Stößchen! Herrlich, die zwei. Wie sagt man immer: "Früher war alles besser." Die Chips aus den 60ern auf alle Fälle. Manches will man aber auch gar nicht zurückhaben. Z.B. Telefone mit Kabel. Hör mir auf. Wenn die Post damals so ein Wählscheiben-Telefon installiert hat, in Kotzgrün oder Eidottergelb, wie lang war da das Kabel? Zwei Meter? Gut, lass es drei Meter gewesen sein. Und dann hat die erste Freundin angerufen. Du warst im Flur am Flüstern, weil du gewusst hast, die Eltern hocken zwei Meter weiter mucksmäuschenstill in der Küche und lauschen. Einmal hab ich mit einem Kumpel telefoniert, läuft die Oma hinten durch. Ich dreh mich um, zack, hätte ich sie fast mit dem Kabel erwürgt. Dabei waren wir alle auf ihre Rente angewiesen. Nee, Schmarrn, die Oma war die Beste, die Gretl. Die Frau hat auf alles eine Antwort gehabt: Kochrezepte, Liebeskummer, Geldprobleme. Heute würde ich sie Google nennen. Die Oma war unsere Suchmaschine und gleichzeitig noch die Wetter-App. Die hatte auch keine Ahnung, wie's Wetter wird. Draußen waren schon schwarzen Wolken überall. Die Oma: "Nee, nee, da kommt nix." Also bist du losgeradelt, zehn Minuten später warst du pitschnass wieder daheim. Und das Essen: War das früher wirklich besser? Ich würde sagen: ja. Früher, auf einer Party, da gab's keinen Hummus, keine Tapas und schon gar keine Avocado-Schnittchen. Nein, da gab's Mettigel! Rohes Gehacktes, kunstvoll in Igelform gedrückt. Außen mit Zwiebelstacheln, innen Salmonellen deluxe. Ein Tier zum Lutschen! Oder Käseigel! Halbe Melone, Zahnstocher mit Gouda und Weintrauben rein: Schwupps hatte man Haute Cuisine. Und die Krönung: Russische Eier. Hartgekochte Eier, halbiert, großzügig mit Mayonnaise aufgefüllt und obendrauf was Dekoratives. Es hat ein bissel ausgesehen wie eine Mischung aus Kunstprojekt und Schönheitsoperation. Aber alle waren drum rum gestanden und haben gesagt: "Boah, lecker!" Auch daheim: Da hat die Mutti beim Friseur im "Goldenen Blatt" ein Rezept gelesen. Toast Hawaii. Hat sie gemacht und gesagt: "So isst man in Amerika." Schinken, Ananas, Käse, auf den Toast, fertig. Heute macht man sich noch nicht mal mehr die Mühe, das Ganze auf ein Toast zu legen. Hey, man schmeißt alle Zutaten in die Schüssel und nennt das Ganze "Bowl". Aber was ist bei so einem Toast Hawaii fast immer vergessen worden? Genau, die Cocktail-Kirsche. Aber die sucht ja jetzt unsere Lieblingsmoderatorin Inka Bause in ihrer neuen Sendung, nein, nicht "Bauer sucht Frau", sondern "Toast Hawaii sucht Cocktailkirsche". Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Toast Hawaii sucht Cocktailkirsche". Ja, ihr habt richtig gehört, "Toast Hawaii sucht Cocktailkirsche". Und hier ist auch schon unser erster Bewerber: Thorsten, der temperamentvolle tropische Toast Hawaii. Hey, ich bin Thorsten, und an mir ist eigentlich alles perfekt. Ich hab ein mehr als knackig-knuspriges Unterteil, und unter einer zart schmelzenden Käseschicht wartet nicht nur ein saftig herzhafter Schinken, sondern auch eine verboten süße Ananas auf dich. Und zum großen Glück fehlt mir nur noch die Krönung der Ekstase, und das könntest du sein. Wenn du also eine feinfruchtige Cocktailkirche bist und es nicht erwarten kannst, in einem Bett aus Toast, Schinken, Ananas und zartschmelzendem Käse beglückt zu werden, dann ist das jetzt deine Chance. Möchtet auch ihr Thorsten, den temperamentvollen tropischen Toast Hawaii, kennenlernen, dann schickt eure Bewerbung unter dem Stichwort "180 Grad Umluft" an MTL, Redaktion "Toast Hawaii sucht Cocktailkirsche". Der Ofen ist schon heiß. "Toast Hawaii sucht Cocktailkirsche", was für ein Schmarrn. Obwohl, immer noch besser als manch andere Sendung, die zurzeit im Fernsehen so läuft. "Villa der Versuchung", "Promi Big Brother", "Dschungelcamp". Lauter so Reality-G'schlamp mit Stars, die ich nicht kenne. Und die große Samstagabendshow gibt's anscheinend überhaupt nicht mehr. Aber sind wir ehrlich, damals hast du auch am Samstagabend drei Stunden am Stück vorm Bildschirm durchgehalten. Heute scrollst du 30 Sekunden bei TikTok durch die Beiträge, und da wird's dir schon zu lang. Damals "Dalli Dalli" mit Hans Rosenthal. Allein dieser Sprung in die Luft: "Das war spitze!" Und ganz Deutschland ist auf der Couch mitgesprungen. Nach drei Sendungen "Dalli Dalli" war das Sofa verreckt. Dann haben die den Sprung auch noch mal in Zeitlupe wiederholt. Hänschen Rosenthal hat gefühlt in der Luft gestanden. Und könnt ihr euch noch an "Dalli Klick" erinnern? Dieses Bild, das Kästchen für Kästchen aufgedeckt worden ist. Ganz Deutschland hat mitgeraten. "Ich hab's! Das ist der Kölner Dom!" "Quatsch, das ist der Eiffelturm!" Und dann war's doch bloß der Backofen von Tante Hildegard. Und Hans Rosenthal ist danebengestanden, ist in die Luft gesprungen und hat wieder "Das war spitze!" gerufen. Und irgendwann kam dann "Wetten, dass..?", die Mutter aller Samstagabendshows mit Frank Elstner und natürlich Thomas Gottschalk. Seine Anzüge haben immer ausgesehen, als hätte man eine Tischdecke vom Griechen genommen und Ärmel drangenäht. Aber es war großartig: Baggerschaufel-Wette, Promisofa. Und halb Deutschland am Montag in der Kantine: "Hast du gesehen, wie der mit dem Ohrläppchen den Traktor gezogen hat?" Das war Spannung pur. Wobei, früher war ja selbst die Werbung spannend und aufregend. Und wenn ich drüber nachdenke: Früher gab's ja nur Fernsehwerbung für Waschmittel, Spülmittel und irgendwelches Putzzeug. Und beim Putzen war man nicht allein. Nein, da kam der General höchstpersönlich vorbei, manchmal auch der Meister Propper. Und beim Waschen hat entweder die Clementine geholfen oder der Weiße Riese. Oder Palmolive: "Sie baden gerade Ihre Hände drin." Hallo, die gute Frau war dagesessen und hat nicht gemerkt, dass ihre Hand in einer Schüssel mit Spülmittel steckt. Wo hat die sonst ihre Hände reingesteckt? Ich möcht's gar nicht wissen. Und dann die Kinderserien! "Michel aus Lönneberga". Der war doch die ganze Zeit nur im Schuppen gesessen und hat Figuren geschnitzt. Die verkauft er wahrscheinlich heut noch in Schweden an irgendwelche Touristen. Und meine absolute Lieblingskinderserie: "Pippi Langstrumpf". Was aus der wohl geworden ist? Hier ist Friederike Mahsen, und ich bin sehr aufgeregt. Denn ich stehe hier vor der legendären Villa Kunterbunt und treffe gleich meinen Kinderstar Pippi Langstrumpf, und ihr dürft live dabei sein. ♪ 8 mal 4 macht 327 und ein Deodorant. ♪ Ich mach mir die Welt, widde-widde-wie sie mir gefällt. Da ist sie auch schon, Pippi Langstrumpf. Ne, mittlerweile Pippi Stützstrumpf. Haha. Und sie hat ihren Humor gar nicht verloren. Und du kannst mal langsam die Tür zumachen. Habt ihr daheim Säcke an den Türen? Natürlich. - Komm! Na endlich, das war ein Zug hier drinnen, mir hat es fast den Herrn Nilsson von der Schulter geweht. Ihnen ist klar, dass Herr Nilsson auf Ihrer Schulter ausgestopft ist? Meinst du, ich bin plemplem? Der echte Herr Nilsson ist auf Gut Aiderbichl. Da kriegt der sein Gnadenbrot. Pfefferkuchen übrigens. Da. Das Stofftier kannst du haben. Kostet 25 Euro. Äh, nein. Wie geht's eigentlich Ihrem Schimmel? Schimmel? Siehst du in der Villa Kunterbunt irgendwo Schimmel? Nein, ich meine Ihr Pferd, den Kleinen Onkel. Ach so, der ist abgehauen. Was? Warum ist der Kleine Onkel abgehauen? Der hatte keinen Bock mehr, ständig von meinen Kindern hochgehoben zu werden. Was, Sie haben Kinder? ♪ 8 mal 4 macht 27, plus 5 macht 37. 37 Kinder hab ich. Und wo sind die 37 Kinder? - Bei ihrem Vater, Käpt'n Blaubär. Was, Sie sind mit Käpt'n Blaubär zusammen? Nee, ich war mit ihm zusammen, aber der hat mir zu viele Lügengeschichten erzählt. Das wusste ich ja alles gar nicht. Das ist ja der Wahnsinn. Nee, weißt du was der Wahnsinn ist? Ich geh auf Tournee. Und weißt du auch, mit wem? Keine Ahnung. - Mit den Ehrlich Brothers. Was, mit "den" Ehrlich Brothers? - Ungelogen. Weil ich habe eine Sensationszaubernummer entwickelt. Und du bist die Erste, die sie sehen darf. Da, nimm mal den Vorhang! Nimm mal den Vorhang! Den hältst du hoch, und wenn ich's dir sage, lässt du ihn fallen, und dann bin ich weg. Verstanden? - Jetzt bin ich aber gespannt. Dann los! Abrakadabra. Pippilotta Viktualia Schokominza Rollgardina Efraimstochter Langstrumpf ist weg. Lass den Vorhang fallen. Huch! Das ist ja ein Wahnsinnstrick. Und wir durften live dabei sein. So, und jetzt kannst du langsam wieder gehen. Ich muss noch mit Tommy und Annika in die Senioren-Disko. Frau Langstrumpf? Frau Langstrumpf? Pippi? Pippi? Mich erinnert Pippi Langstrumpf immer an Julia Klöckner. Unsere Bundestagspräsidentin trägt auch gerne schrille Kleidung und macht und sagt, was sie will. Und ihr treuer Unterstützer, das kleine Totenkopfäffchen Herr Nilsson, erinnert auch ein wenig an Kanzler Merz. Nein, an Jens Spahn. Früher hießen unsere großen Bundeskanzler nicht Friedrich, sondern Helmut. Helmut Kohl, der Kanzler der Einheit und des pfälzischen Saumagens. Oder Helmut Schmidt. Was der damals weggeraucht hat, zusammen mit seiner Frau, der Loki. Wie hat man die zwei damals genannt? Rauchende Colts. Und wie souverän hat er 1962 seine Heimatstadt Hamburg durch die dramatische Sturmflut geführt! Olaf Scholz dagegen, ich glaub, der hätte nicht mal gemerkt, dass es überhaupt regnet. Auch nicht zu vergessen: Franz Josef Strauß. Der Markus Söder der 80er-Jahre. Ja, bitte! Beide können bzw. konnten mit den Grünen so gar nix anfangen. Mit einem Unterschied: Wenn Strauß noch leben würde, der hätte die Grünen einfach gegessen. Robert Habeck zum Frühstück, Claudia Roth als Hauptspeise und Annalena Baerbock als Dessert. Politik war früher irgendwie unterhaltsamer, obwohl es damals noch keine Talkshows wie Maybrit Illner, Maischberger und dem harten, aber unfairen Markus Lanz gegeben hat. Nee, es gab nur jeden Sonntagmittag in der ARD den Internationalen Frühschoppen mit sechs Journalisten aus fünf Ländern. Oder wie mein Vater immer gesagt hat: "Rauchen und Saufen mit Werner Höfer." Ja, bitte! Man war froh, dass nicht auch noch geschunkelt wurde und versaute Witze erzählt worden sind. Ich frag mich allerdings bis heute, warum die Sendung übertragen wurde. Weil gesehen hat man wegen dem Rauch im Studio eh nix. Auch ohne Helmut Schmidt. So, wir sorgen jetzt wieder für den Durchblick: Jetzt kommen die MM News. Guten Abend zu den MM News. Bundeskanzler Friedrich Merz feiert am 11.11. seinen 70. Geburtstag. Er ist damit der erste Bundeskanzler seit Konrad Adenauer, der während seiner Amtszeit 70 oder älter ist. In der Bundestagskantine bekommt Merz jetzt offiziell auch den Seniorenteller. Erster großer Erfolg für die Wirtschaftspolitik der Bundesregierung: Kartoffeln sind momentan billig wie nie. Daher gibt es ab sofort auf der Webseite des Kanzleramts die schönsten Rezepte mit Kartoffeln. Das nächste Regierungsziel ist jetzt, Nudeln stabil zu halten. Der Bund hat die App für den digitalen Fahrzeugschein gestartet. Die Gewerkschaft der Polizei befürchtet nun neue Ausreden bei der Verkehrskontrolle, wie z.B.: "Oh, hier ist ein Funkloch. Ich kann Ihnen meinen Fahrzeugschein nicht zeigen." Und auf die Frage, "Wie heißen Sie?", die Antwort "001011001". Die EU-Staaten haben ein abgeschwächtes Klimaziel für 2040 beschlossen. Ein konkretes Ergebnis lautet: Die Erde darf sich weiterhin aufheizen, aber nur noch werktags und nicht mehr am Wochenende. Und damit zurück ins Studio. Jetzt aber schnell von den aktuellen News zurück in die gute alte Zeit. Obwohl, da war auch nicht alles schön, gerade modetechnisch. Hallo! Wie wir früher rumgerannt sind. Ich sag nur Vokuhila. Vorne kurz, hinten lang. Klingt wie eine Bauanleitung aus dem Obi-Markt, war aber damals die Frisur auf Millionen Köpfen. Und wer hat damit angefangen: Tante Käthe, unser Rudi Völler. Wo ich heut immer noch denke: Der Friseur ist nach dem Pony-Schneiden eingepennt, der Rudi hat gedacht: Ach, schon fertig. Und schon war Vokuhila geboren. Dann Minipli: die Sauerkrautfrisur. Mini-Locken per Dauerwelle. Da hast du früher so viel Zeug draufgeschmiert gekriegt, das würde heute als Chemieunfall eingestuft werden. Ich kenn Leute, die hatten Minipli, die sind andauernd gestreichelt worden, weil die Leute gedacht haben: Das ist aber ein schöner Pudel. In den 80ern und 90ern war ja sowieso alles wild, nicht nur die Frisuren, auch die Klamotten: Leggins und Radlerhosen, auch für Männer. Ja, bitte: Milli Vanilli, so sind die doch rumgerannt. Dazu noch Netzhemden, das war ja eklig. Du hast dir die ganzen Nippel wundgerieben. Gott sei Dank ist das vorbei. Aber wisst ihr, was zurzeit wieder absolut im Trend ist? Die 70er. Die Schlaghose ist wieder da. Auf den alten Fotos von der Verwandtschaft hat man sich noch drüber kaputtgelacht. Und jetzt zieht man die Dinger wieder an. Dazu noch Hemden mit Blumenmuster. Ja, zurück zu den Hippies. Flower-Power ist absolut angesagt. Ich hab gehört, sogar die Geissens wären auf den Trend schon aufgesprungen. Robert! Robert! Carmen, schrei doch nicht so. Robert, komm schnell, ich glaube, wir haben Einbrecher im Garten. Einbrecher? Beruhig dich, Carmen, ich bin es doch nur. Hör mal, Robert, wegen dir trifft mich noch der Schlag. Hast du dich verkleidet? Gehst du auf einen Lumpenball? Ich hab dich nur an deinen Zähnen erkannt. Jetzt mach den Mund zu, ich krieg noch Sonnenbrand. Und wer hat uns denn diese Blechdose in den Garten gestellt? Ich geb dir gleich Blechdose. Das ist ein alter VW-Bus, ein sogenannter Hippie-Bus. Was willst du denn mit einem Hippie-Bus? Ich bin an diesem Wochenende ein Wochenend-Hippie, ein sogenannter Weekend-Hippie. Sonst hast du noch alle Murmeln auf dem Zeiger? Was ist denn ein Weekend-Hippie? - Das machen jetzt viele. Das gehst du für ein Wochenende zurück in die Siebziger. Oh toll, die Siebziger. Ich will auch ein Weekend-Hippie sein. Nee, bei dir geht das nicht. - Wieso nicht? Wenn ich mir deinen Hintern so anschaue, bist du kein Hippie, du bist ein Hippo. Robert, du fiese Möpp. Bin ich froh, dass Flower und Power das nicht anhören müssen. Unsere Kinder heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Du bist selber die hohle Nuss. Wieso trägst du deine Intim-Behaarung auf dem Kopf? Intim-Behaarung. Erkennst du das nicht? Ich bin der Hauptdarsteller aus dem Hippie-Musical "Hair". Weißt du, wie das Musical heißt? "Hair, schmeiß Hirn vom Himmel!" Mein Gott, diese Frau ist unfassbar. Ich gönn mir jetzt erst mal einen Joint. Nein, ich gönn mir jetzt einen Joint und träume von der freien Liebe. Ja, dann träum mal schön. Aber beschwer dich hinterher nicht. Das Ding ballert ganz schön rein. Ja, bei dir ballert ja schon lang nix mehr. Ach, komm, lass mich. Wow. Oh ja, es geht schon los. Woah, ich bin sowas von bereit für die freie Liebe. Carmen, freie Liebe hin, freie Liebe her. Aber warum knutschst du mit unserem Buchsbaum? Einfach nur so. Mein Gott, diese Frau. Ja, freie Liebe hin, freie Liebe her. Wie seid eigentlich ihr aufgeklärt worden? Bei mir war es der Quelle-Katalog. Der ist zweimal im Jahr kostenlos ins Haus gekommen, hatte 1400 Seiten gehabt. Und auf gefühlt 200 Seiten waren Fotos mit durchsichtiger Satin-Unterwäsche. Hammer! Der Quelle-Katalog war unser Youporn, sozusagen der Playboy des jungen Mannes. Und dazu noch aus Franken. Hey! * Publikum grölt. * Aus Fürth kam diese Sex-Postille. Den Rest hab ich aus der "Bravo". Was hat die damals gekostet? Eine Mark. Und manche auch die Unschuld. Ich sag nur Dr. Sommer. Hey, der Typ hat mehr über meinen Körper gewusst als mein Hausarzt und ich selbst. Dr. Sommer war der Einzige, der mir in der Pubertät zugehört hat. Die beste Frage, die ich je bei Dr. Sommer gelesen habe, war ja: "Ist es normal, dass ich mit meinen 14 Jahren immer noch keinen BH tragen muss?" Und Dr. Sommer hat geantwortet: "Lieber Markus ..." Markus? Ob das der Söder war? Egal. Voll peinlich war's ja auch, wenn du mit der "Bravo" in der Schule erwischt worden bist. Der Lehrer: "Michl, wie ist die richtige Lösung der Gleichung?" Und du: "Sex." "Sex! Was lesen wir wieder während dem Unterricht? Aha, die 'Bravo'." Und ich: "Ja, der Quelle-Katalog war mir zu schwer." Na ja, die Lehrer waren ja damals froh, dass man überhaupt was gelesen hat. Weil wie heißt's so schön: Lesen bildet. Ach, Hildegard, was hab ich früher viel gelesen. Zeitschriften, Rätselhefte und Bücher. Bücher, hör mir auf. Meine Schwägerin, die Hiltrud z.B., die hat jahrzehntelang immer ein und dasselbe Buch gelesen. Was, nur ein Buch? Und es war noch nicht mal spannend, aber es hat jedes Jahr eine kostenlose Neuauflage gegeben. Was? Kostenlos? Was soll denn das für ein Buch gewesen sein? Das Telefonbuch. (beide) Stößchen! Telefonbücher, gibt's die eigentlich noch? Die hab ich früher sogar ausgetragen. Ja, das war damals mein Sportprogramm. Die Dinger waren so schwer, das war Gewichtheben. Gott sei Dank nur zweimal im Jahr. Was hat man sonst als Freizeitbeschäftigung gemacht? Fahrradfahren. Und womit sind wir Jungs in den 70er- und 80er-Jahren am liebsten gefahren: natürlich mit dem Bonanza-Rad. Hey, das Bonanza-Rad war doch der Inbegriff von Coolness. Ich sag nur Hochlenker und Bananensattel. Darum gab es auch in der ehemaligen DDR keine Bonanza-Räder, wegen dem Bananensattel: keine Bananen, kein Bananensattel. Logisch. Zum Tanzen ist man damals auch gegangen. Gut, die Mädchen haben getanzt, die Jungs waren in der Disco eigentlich nur an der Tanzfläche gestanden und haben geglotzt. Das Allerhöchste an Tanz war ... Gell, war doch so? Schade, dass ihr daheim nicht sehen könnt, wie viele Männer hier im Studio gerade zustimmend nicken. Mal was anderes: Wer hat früher Aerobic gemacht? Ja, da geht keine Hand hoch, ist mir klar. Schulter und Gelenke sind kaputt. Deswegen gab's ja auch in den 80ern den großen Kinoerfolg mit Sean Connery: "Der Name der Arthrose" oder so ähnlich. Jane Fonda, die Aerobic-Domina mit diesen hautengen Polyester-Sportanzügen. Das war ja auch was. Wenn du die nach einer Stunde Schwitzen ausgezogen hast, war das Mikroplastik schon direkt in die Haut eingedrungen. Wenn du dann geduscht hast, war in der Duschwanne mehr Mikroplastik als heute im Meer. Gruselig! Ja, in meiner Kindheit war alles noch ein wenig anders. Wir wollten immer Action. Wie heut noch unser Ministerpräsident. Markus, ist das nicht schön beim Angeln? Ich weiß auch nicht. Mir ist das viel zu wenig Action. Da passiert doch nix. Markus, schau mal. Bei mir hat schon wieder einer angebissen. Ich will ja nix sagen. Aber das ist ein kleiner Fisch. Na ja, das passt zu dir. Du bist ja auch bloß so ein kleiner Fisch. Schau mal, das ist eine Rotfeder. Oh, Indianer. Sind da Indianer? Markus, Indianer sagt man doch schon lange nicht mehr. Trotzdem war es ein kleiner Fisch. Ich hab mich ja auf die großen Fische spezialisiert. Aber so wie ich es sehe, passiert bei dir überhaupt nichts. Das tut hier nix zur Sache. Und bitte schön, nicht mehr lang, dann fang ich einen Waller. Einen Waller. Ein Hecht wär für den Anfang auch nicht schlecht. Hecht. Ein toller Hecht bin ich selber. Markus, bei mir hat schon wieder einer angebissen. Da bin ich jetzt aber gespannt. Schau, das ist ein Borsch. - Barsch heißt das, du Kugelfisch. Sag ich doch, Barsch. Bei dir tut sich immer noch nix. Von wegen! Ich hab anscheinend einen Riesenfisch am Haken, so wie der zieht. Genau wie eine Rede von dir, Markus. Die zieht sich auch immer so. Das tut hier nix zur Sache. Das muss ein Riesenwaller sein. Von wegen Waller! Dass ich nicht lache! Waller? Wahrscheinlich ist es ein Hai. Der Weiße Hai. - Der Weiße Hai? Wenn hier einer ein high ist, dann bist es du, Markus. Schau mal, was der für eine Kraft hat. Ich kann die Angel schon gar nicht mehr halten. Markus, von wegen Weißer Hai. Deine Angel hat sich an der Schiffsschraube vom weißen Motorboot verheddert. Ich brauch deine Hilfe! Loslassen, Markus, einfach loslassen. Aber das hat der Markus ja noch nie gekonnt. Bei mir hat schon wieder einer angebissen. Markus, bei mir läuft's. Hubsi und Söder beim Angeln, ein Wahnsinn. Ich hab ja noch nie geangelt. Mir wär das viel zu viel mit dem Ausnehmen. Ich kauf meinen Fisch immer fix und fertig als Fischfilet bei uns an der Frischetheke. Ab und zu lass ich ihn mir zuschmeißen. Da kann ich auch sagen, ich hab ihn selbst gefangen. Das ist ja genauso wie damals mit dem Zauberwürfel. Wisst ihr noch, Zauberwürfel, das war im Grunde der IQ-Test der 80er. Manche haben ihn in 5 Minuten gelöst. Ich hab ihn in 5 Jahren nicht geschafft. Irgendwann hab ich dann einfach die Aufkleber abgemacht und neu draufgeklebt. Mit was haben damals die Mädels immer gespielt? Mit Barbie. Die gab's ja in allen Lebenslagen. Barbie beim Einkaufen, Barbie am Strand, sogar Barbie ist geschieden. Und diese Scheidungs-Barbie hat 399 Dollar gekostet. Alle anderen 19,90 Euro. Aber bei der Scheidungs-Barbie war ja auch noch das Auto, das Boot und das Motorrad von Ken mit dabei. Und dann kamen ja irgendwann diese Tamagotchis. Hey! Alle hatten plötzlich Tamagotchis. Diese kleinen, nervigen, elektronischen Piepsmonster, die man füttern musste, sonst sind die verhungert. Ich hab's bis heute nicht kapiert. Ich hatte damals keinen Tamagotchi. Ich hatte einen Stallhasen, den Rudi. Sozusagen ein analoges Tamagotchi. Den mussten wir auch füttern. Wenn wir den nicht gefüttert haben, dann ist der nicht gestorben. Dann hat ihn halt die Oma gefüttert. Aber wir haben einen Mordsdrum-Schelle gekriegt. Aber wisst ihr, was wir damals alle als Kinder hatten? Eine Spardose. Da ist das ganze Kleingeld reingekommen. Und einmal im Jahr, am Weltspartag, ist das Klimpergeld dann auf die Bank gebracht worden. Dann hast du ein Malbuch, Buntstifte oder ein Lineal gekriegt. Heutzutage kannst du froh sein, wenn die Bank am Weltspartag überhaupt noch offen hat. Ob der Kleine in seinem Sparschwein auch einen Heiermann drin gehabt hat? Ein Heiermann war ja einer der wichtigsten Gebrauchsgegenstände aller Zeiten. Kennt ihr das? Das 5-Mark-Stück. Für 5 Mark konnte man damals den VW-Käfer fast volltanken. Und in den Kneipen hast du für 5 Mark 5 Halbe gekriegt. Nicht wie heute für 5 Euro, dass man eine Halbe kriegt. Das 5-Mark-Stück hat sogar sein eigenes Lied gehabt. ♪ Klingelingeling, klingelingeling, hier kommt der Heiermann. Schmarrn. Aber der absolute Wahnsinn waren ja diese bunten Prilblumen. Ah, auf den Küchenkacheln. Millionen von Hausfrauen waren im Flowerpower-Prilblumen-Kleberausch. Plötzlich war die Küche Woodstock und die Mutti Janis Joplin. Dann gab's in vielen Küchen auch immer diese legendäre Kaffeemühle mit Kurbel. Das war noch echte Fitness vor jeder Tasse Kaffee. Die Frauen hatten damals solche Oberarme. Und in der Kaffeewerbung war das wichtigste Wort "bekömmlich". Jeder Kaffee war bekömmlich. Gut, was hätten sie auch sonst sagen sollen? "Nach jeder Tasse von der Brühe wird dir schlecht"? Und kaum vorstellbar: Alle Fernseher waren ohne Fernbedienung. Man muss zum Umschalten aufstehen. Gott sei Dank hat es nur drei Programme gegeben. Wobei, dass es keine Fernbedienung gegeben hat, das stimmt so nicht. Es hat schon eine Fernbedienung gegeben, und zwar das eigene Kind. Ich hab's heute noch in den Ohren: "Michl, schalt mal um aufs Erste, da kommt die TAGESSCHAU." Ich glaub felsenfest: In der Zeit wurden einige Kinder nur gezeugt, damit die faulen Eltern jemanden zum Umschalten gehabt haben. Und dann diese sauschweren Sofas mit Ausziehmechanik zum Draufschlafen. Einerseits unfassbare Ingenieurskunst, was sich da rausgefaltet hat. Andererseits auch saugefährlich. Ich möchte nicht wissen, wie viele Gliedmaßen das Ding amputiert hat. Angeblich waren sogar einige Männer nach dem Wieder-Zusammenklappen für immer verschwunden. Ach, Hildegard, es hat früher ganz komische Möbelstücke gegeben, oder? Ohrensessel oder Nierentische. Stimmt, als ich meinen Karl-Heinz kennengelernt hab, hatte er sogar einen Sitzsack. Mein Mann, der hat Gott sei Dank nur einen Tennisarm. (beide) Stößchen! Egal, ob mit Sitzsack oder Tennisarm, früher durfte man im Flugzeug noch rauchen. Heute unvorstellbar. Aber bis Mitte, Ende der 90er-Jahre war das echt erlaubt. Aber dann hat es Probleme gegeben, weil immer mehr Nichtraucher ein Fenster zum Lüften aufmachen wollten. Auch in der Deutschen Bahn ist ja wie wild gequarzt worden. Da gab's eigene Raucherabteile. Und früher konnte man beim Bahnfahren sogar seinen Müll aus dem Fenster rausschmeißen. Das funktioniert heute überhaupt nicht mehr. Der Müll prallt am Fenster ab, kommt wieder zurück. Genau so sieht der ICE von Hamburg innen dann auch aus, wenn man in München aussteigt. Und kennt ihr noch den 7. SINN? Die Mutter aller Verkehrserziehungssendungen. Wobei die Mutter, also die Frauen, sind so was von blöd und verkehrsuntauglich dargestellt worden. Das wäre heutzutage ein Fall für die UN-Menschenrechtskonvention. Was da alles behauptet worden ist: "Frauen können nicht richtig anfahren." "Einparken können sie sowieso nicht." "Und den Spiegel im Auto benutzen sie nur zum Schminken." Wo jeder weiß: Ja, das stimmt. Nein, Schmarrn. Viele sind ja auch früher mit den Autos zu den Demos hingefahren. Zu Demos gegen Wackersdorf, Startbahn West. Oder gegen die Stationierung von US-Raketen vom Typ Pershing II. Und hinten auf den Autos waren dann diese Sponti- und Friedenssprüche draufgeklebt, die ganze Generationen geprägt haben, wie "Atomkraft? Nein danke!" oder "Legalize Erdbeereis". Und mein absoluter Favorit: "Petting statt Pershing". Die Eltern waren schockierter als die Amerikaner. Ich frag mich, was ich heute für ein Sponti-Spruch draufkleben würde. Ich hab's: "Hintern blank wie das Hirn vom Trump." Machen wir ganz schnell weiter mit den MM News, bevor der Trump versucht, meine Sendung abzusetzen. Und hier sind weitere MM News: New York hat einen neuen Bürgermeister, Zohran Mamdani. Für US-Präsident Donald Trump ein absoluter Albtraum, denn Mamdani ist nicht nur Demokrat, sondern auch Muslim. Trump drohte bereits damit, die Nationalgarde zu schicken, sollte Mamdani auf die Idee kommen, die Freiheitsstatue in Richtung Mekka auszurichten. Laut Bundestagspräsidentin Julia Klöckner ist Deutschland der Puff Europas. Aktuelle Umfragen bestätigen Klöckners Aussage, denn auch in der Bevölkerung besteht der Eindruck, dass diese Regierung oft mit heruntergelassener Hose dasteht. Die Zitterpappel ist Baum des Jahres. Endlich ein Baum, dessen Name die allgemeine Grundstimmung im Land treffend auf den Punkt bringt. Die Wahl war deshalb eine ziemliche Zitterpartie. Die italienische Staatsbahn will in den deutschen Schienenpersonenfernverkehr einsteigen. Bahnkunden sind jetzt schon begeistert. Endlich guter Cappuccino im Zug. Mmmh, molto bene. Und damit zurück ins Studio. Das waren ja wieder News. Wisst ihr noch früher? Da kamen ja zuerst die "Heute"-Nachrichten und danach die ZDF-Hitparade mit Dieter Thomas Heck: "Hier ist Berlin. Hier ist Ihre Hitparade im ZDF." Dann hat der Dieter losgelegt wie ein Maschinengewehr. Man hat nie gewusst: Sagt der gerade die Künstler an oder liefert der auch noch gleichzeitig die Lottozahlen, die Staumeldungen und den Wetterbericht mit? Und dann sind Bernhard Brink oder Bata Illic aus dem Nebel rausgekrochen: ♪ Michaela. Das hat ein bisschen was von einem Horrorfilm gehabt, oder? Und dann kam die Nicki: ♪ Wenn i mit dir tanz. Unser bayerisches Cowgirl. Immer sympathisch, keine Skandale, keine Drogenexzesse. Höchstens einmal zu viel Obazda vor dem Auftritt. Aber sonst nicht. Dann die Österreich-Welle mit Falco und Peter Cornelius, der Schmusebarde mit Schnauzer. ♪ Du, entschuldige, i kenn di, bist du nicht die Kleine ... Da ist sogar die Bildröhre beschlagen. Aber was fehlt noch? Der bayerische Klassiker "Skandal um Rosi". Mit dem unvergessenen Part: ♪ Ja, Rosi hat ein Telefon. Auch ich hab ihre Nummer schon. Und jeder hat dort angerufen. Ich glaub, mittlerweile, wenn du dort anrufst, landest du beim Finanzamt. Dann gab's ja auch noch "Disco" mit Ilja Richter. "Licht aus, Spot an." Und da waren ja die internationalen Stars. ABBA und Boney M., wo man sich nicht sicher war: Ist das jetzt eine Band oder eine Aerobic-Stunde auf LSD? Bobby Farrell, der Mann, der mehr mit der Hüfte gewackelt hat als andere mit dem ganzen Körper. Aber meine absolute Lieblingsband: Hot Chocolate. Und der Name war Programm: heiß, cremig, süß. Größter Hit? "You Sexy Thing". Hey, bei dem Song ist meine Tante Helga auf jeder Party aufgesprungen, hat sich die Bluse ein bisschen aufgeknöpft und ist in Zeitlupe Richtung Tanzfläche gewackelt. Alle anderen Gäste waren dagehockt: "Oh Gott, oh Gott, bitte nicht." Das war aber der Tante Helga wurscht. Wisst ihr eigentlich, dass ich damals eine deutsche Version von diesem Lied gemacht hab? Leute, haltet euch fest. Diesen Song gibt's genau jetzt. Hau rein! ♪ Au! ♪ Ich schau mich um, und es wird mir klar: ♪ Heute sind mal wieder nur schöne Menschen da. ♪ Mal hip gekleidet, mal lässig und adrett. ♪ Immer freundlich lächelnd, charmant und richtig nett. ♪ Gepflegt bis in die Haarespitzen und voll Eleganz. ♪ Jeder gibt heut Abend diesem Raum ein bisschen Glanz. ♪ Denn jeder ist heut sexy, und da mach ich keinen Wind. ♪ Weil wir irgendwo und irgendwie doch alle sexy sind. ♪ Sexy sind wir doch alle irgendwie. ♪ Baby. ♪ Sexy sind wir doch alle irgendwie. ♪ Baby. ♪ Du hast einen schönen Körper, ich ein schönes Knie. ♪ Aber wie. ♪ Sexy sind wir doch alle irgendwie. ♪ Sexy sind wir doch alle irgendwie. ♪ Baby. ♪ Sexy sind wir doch alle irgendwie. ♪ Baby. ♪ Du hast einen schönen Körper, ich ein schönes Knie. ♪ Aber wie. ♪ Sexy sind wir doch alle irgendwie. ♪ Au! War das heiß? Ja, das war heiß. Und nächste Woche wird's noch heißer, denn die komplette nächste Woche steht hier im BR Fernsehen unter dem Motto "Bayern singt". Und auch wir singen mit. Also, freut euch auf DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER am Freitag. Für heute war's das wieder. Ich bedanke mich bei meinem Team, bei meiner wunderbaren Sketchpartnerin Constanze Lindner, bei meinem sensationellen Studiopublikum. Und bei euch alle da draußen. Und ganz wichtig: Bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2025