v1.0 . "Babbel Net" über Ernährung. Ich hab mich zum veganen Überlebenskünstler ausbilden lassen. (Jubel, Applaus) Thor zeigt uns, wie man stilles Wasser macht. (tief:) Hammer! Hallo! Wir testen, ob man Menschen ansieht, was sie essen. (Rockige Musik) (Jubel, Applaus) (Pfiffe) Herzlich willkommen zu "Babbel Net"! Und hier ist Ihr einzigartiger Bülent ... (singend:) Ceylan! (Jubel, Applaus) (Rockige Musik) Ich kann euch nicht hören! (Er lacht.) Vielen Dank. Danke, Laura, Soul Sister aus Heidelberg. In der Show heute geht es um Ernährung. Die Lebensmittelpreise steigen gerade massiv. Die Händler sagen, dass die Kunden als Erstes auf teure Bio-Produkte verzichten. Ja, da überlegt man schon zweimal, ob man wirklich die Eier aus Yoga-Haltung braucht. Es juckt grad. (Lachen) Turkish Delight. Nein, ist alles gut. (Er lacht.) Und im Biomarkt kriegst du den Einkaufswagen nur noch voll, wenn du den Tesla in Zahlung gibst, oder? Deshalb bin ich sehr froh, dass ich heute einen Gast habe, der garantiert noch mehr Tipps mir gibt, wie das alles ist mit dem Essen. Hier ist er, der Food-Experte, Koch und Entertainer und Freund Sebastian Lege! (Jubel, Applaus) Ich hab nämlich noch jemanden da. Ich brauch ja auch guten Rat, den ich brauch, ne? Ich hab eine Sprachassistentin in dieser Show, ja. Sie klingt genau, und das ist kein Witz, sie klingt genau wie Siri und Alexa. (Vereinzelte Lacher) Das ist richtig krank. Aber sie hat viel mehr Persönlichkeit, manchmal bissl zu viel. (Lachen) Unsere allwissende "Babbel Net"- Sprachassistentin Esra, maschallah. (Applaus) Hallo Bülent, ich freue mich, hier zu sein. Und dir helfen zu können. Esra. Liebe Esra, was ist dein Lieblingsgericht? Mein Lieblingsessen ist Karniyarik. Übersetzt bedeutet dieser Klassiker aus der türkischen Küche: Aufgeschlitzter Bauch. (Vereinzelte Lacher) Aber du meinst jetzt nicht meinen? Nein Bülent, das wär mir zu viel. (lacht:) Ey, aufpassen. Hey, Leute, Moment, Moment, Moment. (Applaus) Es ist ... (Lachen, Raunen) (Johlen) (lacht:) Maschallah. Okay, hier hat sich der Muskel bissl aus der Haut gedrückt. (Lachen) Aber gut. Wir sind halt keine Jäger mehr, ne? Früher waren wir Jäger und Sammler. Früher ist der Mensch seinem Essen den ganzen Tag hinterhergerannt. Okay, manchmal auch das Essen ihm. Bei den Säbelzahntigern gab's an Weihnachten wahrscheinlich öfter Mensch als umgekehrt. Aber dann, so um 11.000 vor Christus, hat man den Ackerbau erfunden, und die Menschheit wurde sesshaft. Ja, man sagt sesshaft, weil das klingt besser als träge. (Lachen) Versuch das mal beim nächsten Ehekrach: "Nein, Schatz, ich bin nicht faul, ich bin sesshaft." (Lachen) Verstehst? Aber für uns war das ein Segen, denn wo Landwirtschaft ist, ist auch Brot. Ist es, ja. Und wir Deutschen, ich sag das wirklich, ich hab deutschen Pass. Ich fühl mich jetzt mashallah hamdala ... (streng:) Nein, sehr gut. Wir sind Deutsche, und wir lieben das Brot. Seit 2014 ist es sogar Weltkulturerbe. Ja, guck mal, die Italiener haben Florenz, die Franzosen Versailles, wir Bäckerei. (Lachen) Hm! Da können wir stolz sein. Ah ja! (Applaus) Und jetzt ... Jetzt kommt der Hammer. Ich wohn hier in der Region, aber wusste es selber nicht. Es gibt sogar hier in Weinheim, Nachbarstadt für die, die zugucken, also in Woinem, aber ich muss es erst mal Hochdeutsch sagen, sonst verstehen die gar nix mehr. Woinem! (verzerrt:) W-O-I-N-ÄÄ-M. (Lachen) So schreiben die's hier. Und hier ganz ums Eck ist es, Woinem. Jetzt pass auf, da gibt es das Deutsche Brotinstitut. (leise:) Das hab ich nicht gewusst. Und wer immer noch nicht verstanden hat, wie wichtig das für uns ist, der guckt sich diese Stellenanzeige von Woinem an, die ich gelesen hab. Guck mal, hier. (Vereinzelte Lacher) "Diese Stelle ist sehr selten, wurde zuletzt vor 20 Jahren ausgeschrieben." (Lachen) "Traumjob ... (erstaunt:) Brotprüfer" (Lachen) Leute, versteht ihr das nicht? In anderen Ländern, weißt, Rennfahrer, Model, Feuerwehrmann, und bei uns Brotprüfer. (Lachen) Das ist ... oder? Das ist geil, oder? Muss man sagen. Brotprüfer! (Applaus) Unglaublich. Was schätzt ihr, wie viel Brotsorten gibt's in Deutschland? Hm? (Leise Stimmen) 300? - 500! 500? Nein, über 3.000! (Raunen) Wallah, hamdala, ehrlich. Über 3.000. Das ist so krank. Mein Vater, der lebt leider nicht mehr, aber mein Vater damals musste echt beim Integrationstest alle Brotsorten aufsagen. Doch! (Lachen) (mit Akzent:) Wurstbrot, Abendbrot, Pausenbrot, Zubrot, Käsebrot, dumm wie Brot. (Lachen) Wart noch, jetzt kommt der Beste - Reinheitsgebrot. (Lachen, Applaus) Oh Mann. Aber ... Klar, man kann natürlich nicht nur Brot essen, aber es gibt ja die verschiedensten Ernährungsformen. Vegetarier. Die essen kein Fleisch, sondern nur Produkte, die genauso aussehen und schmecken. Fragt mich mein Sohn, der ist im Grundschulalter: "He Papa, warum verdaut sich der Mensch nicht selbst?" (Vereinzelte Lacher) Und ganz ehrlich, das konnte ich in dem Moment nicht beantworten. Hab ich nur gesagt: "Also, weil ... äh, weil dein Magen ist Vegetarier." (Lachen) Dann gibt's ja noch Flexitarier. Also von flexibel, ne? Die essen nur ganz selten Fleisch, wenn die Partnerin grad nicht guckt. (Gelächter) Pescetarier gibt's, ne? Die essen kein Fleisch, aber Fisch. Deswegen verkleiden sich auch immer mehr Karpfen als Kuh. Ne? Und dann gibt's natürlich auch noch die Veganer. Die haben es echt nicht leicht. Nicht mal Feigen sind vegan. Feigen! Sind nicht vegan, nee. In den meisten Feigen sterben nämlich Wespen. (Vereinzelte Lacher) Es ist kein Witz, Leute. Die dann beim Wachsen der Frucht mitverarbeitet werden. Also je ... Also, die Feige ist im Grunde genommen 'ne Frikadelle. (Gelächter) Verstehst? Halb und halb. Esra, hab ich irgendwelche vergessen? Ja, Bülent, die Instatarier. Instatarier? Die fotografieren ihr Essen nur. Ah, richtig. (Gelächter) Ist jemand hier betroffen? Seid mal ganz ehrlich. Wer fotografiert sein Essen? Du, du, du, du. Oh nein! Ich mein, ist okay. Ich sag immer, lass sie machen, Hauptsache, sie fotografieren ihr Essen nicht nach der Verdauung. (Lachen) Drauf geschissen. So! (Gelächter) Und dann gibt's auch noch diese Slow-Food-Bewegung. Kennt ihr die Slow-Food-Bewegung? (langsamer werdend:) Deren Anhänger essen bewusst gaaaaaaanz ... laangsaaaaammm und aaaaachtsaaam. (langgezogen:) Und ich kann erst weiter normal machen, wenn ihr klaaaatscht. Wenn ihr klaaa- (normal:) Danke! (Jubel) Och, danke, danke. Hu! Vielen Dank, vielen Dank. (Jubelruf) Fast Food als Ernährungsform ist auch nicht gut. Studien haben wirklich gezeigt: Jemand, der sich nur von Fast Food ernährt, wird auf Dauer krank, schwach, jetzt guckst, Achtung - (Auflachen) sexuell inaktiv. Also, man wird quasi selbst zu einem Royal TS. (Gelächter) Ohne Gurke. So! (Gelächter) Ja. (Applaus) Huh! Super gesund ist ja Wasser. Aber warum gibt es, und das wirklich, warum gibt es im Supermarkt Wasser, das mit Sauerstoff angereichert ist? Guck mal, der Darm nimmt keinen Sauerstoff auf, dafür würde Atmen erfunden. Man erstickt auch nicht, wenn man keine Windbeutel isst. (Gelächter) Ganz normales Wasser reicht völlig aus. Und der Thor, der zeigt euch jetzt mal, wie man das macht. (Dynamische Musik) (Dümmliches Lachen) Hammer! Hallo! Heute zeig ich euch in meinem Thor-Torial, (Dümmliches Lachen) wie man schnell stilles Wasser macht. Dafür nimmt man einfach eine Flasche Sprudel mit Kohlensäure. Legt sie so hin. So! Und Achtung! (Kichern) Sicher ist sicher. Wuah! (Knallen) Leck mich am Arsch. (Lachen) (Dümmliches Lachen) Fertig! Man hört wirklich nichts mehr. Folgt mir auch bei ThorTok, einfach in der App auf "abonnieren" drücken. (Knall) Hammer! (Gelächter) (Dynamische Musik, Applaus) Yeah! Aber ... bitte, bitte, nicht nachmachen! Eigentlich hass ich das ja, Lebensmittelverschwendung. Zum Beispiel, wenn einer das Nutella-Glas nicht ganz ausleckt. Das mag ich gar nicht. Man muss das Nutella-Glas komplett auslecken, mit der Zunge richtig in das Glas hinein. Und wenn du's nicht hinschaffst, zieh die Zunge mit der Gabel runter. Was ich wirklich schlimm finde, es gibt Leute, die filmen sich dabei, wie sie riesige Mengen Essen in sich reinstopfen. Das nennt sich dann nicht All-inclusive, sondern Mok-Bang. Und die essen auch noch ganz laut, weil das manchen gefällt. Das nennt man dann ASMR. (Einzelne Lacher) Jetzt geht's aber los, hm? Aber für mich ist es wirklich die Hölle. Ich hab Misophonie. Das ist so eine Überempfindlichkeit bei bestimmten Geräuschen. Wenn einer schlürft. (Er macht Schlürfgeräusche.) So, ne? Ah, ihr lacht, aber bei mir, ich werd aggressiv. Wirklich, da werd ich zum Aggrokanake. Attacke-Kanake, wirklich, ist so. Esra, wie findest du Mok-Bang? Alles klar, Bülent, ich habe ein Mok-Bang-Video für dich gefunden. Nein, bitte nicht. (Schlürfgeräusche) Oh nein. Oh, das ist ganz schlimm. (Schlürfen) Dieses Geräusch. Ehrlich, ist kein Witz. Das ist doch pervers. Esra, mach weg! (Knackgeräusche) Ich bin nicht sicher, ob ich das verstanden habe. Ey, willst du mich ärgern? Mach da- ... Stopp, das ist pervers, ich kann das nicht ... Es besteht keine Verbindung zum Internet. (Schlürfgeräusche, er stammelt.) Die macht mich fertig. Ey, aus! Mach das aus! Video aus. Hat es dir gefallen, Bülent? (Lachen) (verhalten:) Super. (Gelächter) Unbedingt als Favorit speichern. Als Favorit gespeichert. Ach, das war 'n Witz, egal. Also, der Typ, ne, der ... also, das ist schon krank. Der ist sicher kein Veganer. Aber es gibt immer mehr Menschen, die auf tierische Lebensmittel verzichten. Ich frag mich nur, funktioniert das auch im Ernstfall? Weißt du, wenn der Russe vor der Tür steht oder die Naturkatastrophe! (Dynamische Klänge) Aufpassen, ich bin hier bei den Leuten von "Wildnistraining". Ich mach quasi ein veganes Survival-Training hier in der Eifel. Ja, um rauszufinden, ob man auch rein pflanzlich in der Wildnis überleben kann. Woah, es ist ganz schön Dickicht hier. Aber keine Angst, ich hab hinten im Gebüsch noch 'n Döner versteckt. Hallo, Astrid. Hi, Bülent. - Ja, hallo. Na? - Wie begrüßt man sich? Ach so, ja, eigentlich mit Umarmung. - Mit Umarmung. Schön. Ich lern ja heute bei dir, Astrid, wie man rein pflanzlich überleben kann in der Wildnis. Genau. - So vegan wie möglich. Das heißt, du kennst dich auch mit Kräutern aus? - Sehr gut, ja. Was, glaubst du, ist im Survival das Wichtigste? Ähm ... Unterschlupf? - Tatsächlich stimmt das. Dann fangen wir jetzt an. - Jo, fangen wir an. Let's rock! (Sanfte Musik) Hier ist doch bissl kalt im Wald. Dann zieh die Jacke wieder an. - Okay. (Er kichert.) Ast-rid, habt ihr verstanden? Egal. (Dynamische Musik: "In der Natur" von Deichkind) ♪ In der Natur, da verknackst du dir den Fuß. Das ist unser Grundgerüst, hier ist sozusagen der Dachfirst. - Mhm. Dann machen wir. So ist gut. ♪ .. am Steiß, wenn du dich bückst. ♪ In der Natur wirst du ganz langsam verrückt. ♪ Und plötzlich wünschst du dich so sehr zum Hermannplatz ... Das ist 'ne Einzelpersonenhütte. ♪ Und es regnet in dein Zelt. Ja, Astrid, riech ich auch gut? Ja, aber eher so nach Parfum. Ist das für dich schlimm? Ich mag's natürlich ganz einfach. So richtig? - Mhm. ♪ In der Natur wirst du ganz langsam verrückt. Supertürk! (Abenteuerliche Musik) Äh, Bülent, ich würd das nicht trinken einfach so. Hm? - Nee, wer weiß, ob da oben ein totes Tier im Bach liegt. (Gelächter) Ach Mensch, Gretel, jetzt haben wir schon so lange gesucht und immer noch nichts gefunden. Man muss sich überlegen beim Survival, wie viel Energie brauche ich, um Essen zu bekommen. Wenn ich mehr Energie verbrauche, um Essen zu kriegen, ist es ein schlechter Deal. Ich hab sie. - Oh ja, super. Ja, ich überrasche ab und zu mal. Riech mal dran. Weil von der Familie gibt's sehr viele giftige Vertreter. Okay, dann wart ich doch erst mal. - Vertraust du mir nicht? Man weiß nicht, vielleicht bist du doch eine Kräuterhexe. Ich kann's dir aber beweisen. Pass auf. Bisschen erdig. (Sanfte Musik) Oh, das hier ist schon sehr ... intim, ne? Deine Lippen waren dran. (Gelächter) So hast du deinen Freund kennengelernt. Das war aber schön. (Er lacht.) Nein, sorry. Deine Frau tut mir leid. (Gelächter) Jetzt könntest du sagen "Babbel Net". - "Babbel Net". Da haben wir jede Menge gefunden, oder? Ja. Insekten sind nicht dabei, ne? - Ähm, ich denke nicht. Weil Insekten essen, das hab ich mir fürs Karriereende bei RTL aufgehoben. Ah. (Lachen) Das hier ist auch eine ganz tolle Wurzel, die bei uns überall wächst. Probier mal ein Stück davon. Mal ein bisschen zerkauen. Einfach so? - Ja. Ich nehm auch mal was. Oah. Ist aber scharf. - Das ist die Knoblauchsrauke. Und hier hab ich sogar noch die Samen gesammelt. Die schmecken nach Wasabi. - Oah. Hat so eine richtig schöne Schärfe, ne? Krass. Das haben wir jetzt hier in diesem Wald einfach ... Diese Pflanze steht überall am Wegesrand. Hab's nicht gemerkt. - Das kennt keiner. Du hast nur gesagt, hier tu das, tu das. Wir machen die Steine ins Feuer, machen die Steine heiß. - Ja. Und tun die heißen Steine in das Wasser. Dann bringen wir das zum Kochen, geht schnell. Jetzt kocht's schon, schau. - Das ist ja krass. Wir haben kochendes Wasser. - Merkt ihr was? Wenn das Gas knapp wird im Winter, einfach heiße Steine machen. (Belustigter Laut) Und in die Badewanne legen, geil. "Wir haben Hunger, Hunger, Hunger." Kennst du das? Du hast Glück, die Suppe ist fertig. - Super. Darf ich dir was servieren? - Ja. Okay, dann schauen wir mal, was es Gutes gibt heute, grüne Suppe. Ach ... - Mit Brennnessel, sehr gesund. Was macht das? Das wirkt aphrodisierend für Männer. Ah, das heißt: Schatz ... (verstellt:) bald kommt noch ein Kind. (Idyllische Musik) Und noch ein Kind. (Lachen) Ich weiß gar nicht, ob der Löffel jetzt so schmeckt. (Lachen) Oder die Suppe. (Gelächter) Aber wenn's gesund ist. (Lässige Musik) (Applaus) Das war schon krass. Und meine leckere Brennnesselsuppe muss natürlich jetzt unbedingt auch mein Gast probieren. Esra, stelle ihn bitte kurz noch mal vor. Sebastian Lege, Koch, Foodexperte und Entertainer, zeigt seit vielen Jahren, was in ihm und in unserem Essen steckt. Er sagt von sich selbst: "Ich bin bekennender Allesesser." "Ich bin vor nichts fies." Also dann: Guten Appetit. Sebastian Lege! (Applaus) (Jubel) (Lachen) Sebastian. Setz dich. Oh Mann. Sag mal, würdest du das, äh, deinen Gästen servieren? Brennnesselsuppe? Wir haben's wirklich hier. Hier, guck mal, kannst du's sehen? Für die Zuschauer. Hua ... - Es ist, äh ... Probier mal, ob das so dein ... Wann kommt die Wirkung? - Das weiß ich nicht. (Lachen) Du ... Also, die Wirkung, ja, neun Monate später. (Gelächter) Na ja, schmeckt so, wie's aussieht, ne? Das ist so eine Rennfahrersuppe. Die ist genauso schnell drin wie wieder draußen. (Lachen) Aber ich dachte erst, Brennnessel, das würde brennen. Nee, nicht nach dem Kochen. - Nee, dann geh das ... Gift raus? Oder dieses ... Beim ... beim Comic "Popeye" hieß es ja, grünes ... Du isst grad wie meine Kinder, wenn sie keine Lust haben, zu essen. "Nähh, mhhh ..." - Jetzt sag mal! Probier noch mal richtig, so. Komm. (Lachen) (Jubel, Applaus) Jetzt mal ganz ehrlich. Ja. Ich glaube, wenn du den ganzen Teller gegessen hast und du grinst, sieht das aus, wie wenn du in Gras gebissen hast. Aber wenn ... Du hast diesen Film gesehen. Ich war wirklich dort. Die lebt, die kann wirklich so überleben. Aber du riechst nach Parfum. - Ja. Das fand ich krass. Wirklich. Weißt, du kaufst teures Parfum, alles, und es ist die erste Frau, die sagt: "Also, natürlich ... Wenn du stinken würdest, wäre besser." (Gelächter) Das ist krass, ne? Das hab ich noch nie so erlebt. Ja. Könntest du so was? Also, so ... Könntest du so, komm, ich mach mal ... Als Lebenserfahrung bestimmt. - Ja? Sonst ist das nicht so meines. Aber ist das gesund, so was wie Brennnesselsuppe? Ah, gesund darf man eh nicht was betiteln, ne? Sonst müsste man eine klinische Studie machen. Ich glaube, es ist eher ein Gag. Chlorophyll, man sagt ja: Wow, ist gut. Wie auch diese Green-Smoothie-Generation, die's so gab, ne? Alle haben Spinat getrunken. Die Menge macht das Gift. Du guckst ja echt so in deinen Sendungen auch oft so auf die Lebensmittel, ne? Was ist gut? Was ist schlecht? Äh, wie viel Gift ist da drin? Ist es wirklich brauchbar bio? Das ist so dein Ding, oder? Kann man so sagen. Ich sag mal so: Ich, äh, kläre humoristisch auf. Sagen wir's mal so, ne? Also, ich zeige den Leuten, was sie in ihren Alltagsprodukten, was da drinsteckt und wie sie gemacht werden. - Mhm. Grade bei den großen Highlights. Du liebst ja ein gewisses Produkt. Ja, Nutella. - Ohh ... Wir haben, wir waren essen mal zusammen, ne? Dann hab ich gesagt: "Ja, ich esse gerne Nutella." Du bist ja ausgerastet. - Ja, nein. Da denkst dir: "Hey, was ist los mit dir?" Ich bringe dir einen Block Palmfett mit, rasple dir etwas Schokolade drüber, und bitte schön. Das schmeckt genauso? Nee. - Du bist halt so ein Süßer. (Lachen) Sweet dreams. Aber ist halt ein gelebtes Produkt. Ich hab mal gelesen, es gibt auch irgendwo einen Läusekot, Zusatzstoffe, so was. Hast du mal ... Ja, ist ein Färbemittel. - Ein Färbemittel? Mhm. - Aber das isst man auch? Ja. - Echt? Ja, Ausscheidungen von einer Laus. - Und wo ist das drin? Das ist ... Es gibt Cochenille zum Beispiel, das ist, rote Farbe wird damit gemacht. - Ach. Ach so, und das isst man dann mit. - Richtig, genau. Okay, ist krass, ey. Es gibt so verschiedene Sachen. Was ist denn für dich gesunde Ernährung? So bunt wie möglich. So abwechslungsreich wie möglich, ne? Hauptsache, bunt und nicht immer gleich, ne? Du bist ja auch einer, der sich Lebensmittel gerne selber bastelt. Ja. - Deshalb hab ich auch mal meine Community gefragt: Welches Lebensmittel, das es noch nicht gibt, müsste man erfinden? Und guck mal, Sebastian, die Vorschläge waren, sag ich mal, interessant. "Hello. Ich finde, wir brauchen ein Lebensmittel, was die Zähne putzt." "Ein Pizza-Pommes-Kebab-Burger mit ordentlich Sauce und Schlagsahne drauf, weil damit hat man dann auf einmal alle ... wirklich gesunden Gelüste gelöst." "Und es kommt im Magen sowieso alles zusammen." "Daher guten Appetit mit meinem Pi-Po-Ke-Bu mit ordentlich Sauce und Schlagsahne drauf." "Einen Guten." "Ich hätte gerne mal ein Mischung aus Zucchini und Kartoffel." "Denn da müsste man ja dann auch mischen." "Das wäre dann entweder eine Ka-cchini - hehe - oder eine Zuc-toffel." Nicht dein Ernst! (Applaus) Hast du auch so ... (Auflachen) Meine ... Aber es kommt gleich nach Erdbeerkäse, oder? Erdbeerkäse! - Erdbeerkäse kommt genauso. Denen habt ihr so eine Suppe vorher gegeben, oder? - Nee. Auf so was kommt man doch nicht. Meine Fans sind a bissel so krank wie ich inzwischen. Gibt es ein Lebensmittel, wo du sagst: Das müsste man auch mal erfinden? Ah, ist schwierig zu sagen. Es werden ja ständig neue Lebensmittel erfunden. Ich glaube, ähm, vielleicht Frühstücksflocken, die den ganzen Tagesbedarf wirklich real abdecken und die bis abends satt machen. Würde mir guttun. - Ja. (Applaus) (Kichern) Was hältst du von einem eigenen Energydrink? Wie eigener Energy- ...? - Ja. Nur für mich? - Nur für dich. Ist super für Merchandise. - Oder? Also ... - Maschallah, Basar, Basar. Wallah, hamdala, eh ... Die Deutschen so: "Hä? Was?" Aber die Türken: "Hey, Bruder, sei doch einer von uns." Nein. Äh, ja, du vom ... Also, du willst jetzt für mich einen eigenen Energydrink ... Wir machen den Red Bülent. Red Bülent? - Ja. (vorfreudig:) Hey. (Jubel) Ist der geil? - Ja. Na gut, dann ... - Ja? Dann machen wir das, oder? - Machen wir? Ah ja. - Let's go. Das heißt, wir machen jetzt wirklich ... Das ist keine Techno-Party. Deswegen haben die mich bei den Proben immer rausgeschickt. Da haben die mich immer rausgeschickt: "Bülent, du darfst jetzt nicht mehr hier üben." So, ne? Ach, du Schande. Das muss ich auch noch anziehen? - Ja, klar. ♪ Dat-da-da-da. ♪ Da-da-da, da-da, dat-da-da. (Applaus) Okay. - Komm her. Babbel Net. (Lachen) So. Und du ziehst aber auch so was an, ne? Klar. - Ich bin nicht der einzige Trottel hier. Warte mal. - Nicht, dass das meine ist. Ja, ich merke, das ist schon sehr weit. Mein ... Warte mal, warte mal. Ich probier mal. Wenn meine jetzt aussieht wie eine Presswurst, dann ... (verstellt:) Wallah, wo ist mein Messer? Wallah, hamdala, wo ist Lamm? Wo ist Lamm? Aber ist kein Lamm hier. Chef, machst du mich mal zu? - Soll ich dich zumachen? Komm. - Wir müssen stilecht bleiben. Sieht ein bissel komisch aus. (Gelächter) Stell dir vor, ich würde mich aus Versehen an dich ranbinden. (Gelächter) Warte mal, dreh dich mal. Dreh dich mal zurück. (Applaus, Lachen) Ey, aber es passt direkt. - Ja, oder? Oder? Ey. Und vor allem: Macht bei mir schlank. Pass auf. - So. Energydrink, schon mal getrunken? Ich komme mir vor wie so ein Baum. (Gelächter) Ja, Energydrink hab ich schon getrunken, aber noch nicht meinen eigenen. Das sieht schon so, wie Tabletten oder so. Ja, da muss volle Dröhnung rein. - Vitamin B. Klar. Geht natürlich los mit Wasser. - Wasser, okay. Grundlage. - Wasser. Ich komme mir vor ... - Willst du das mal probieren? Ja. Ist Zucker, oder? - Ja, probier mal. Einfach so? - Ja, einfach so. Oah! (Gelächter) Pure Zitronensäure. (Gelächter) Zack, ich sehe, du siehst ... - Kam der Nachgeschmack. Du siehst vier Jahre jünger aus. (Lachen) Ist geil, ne? - Ja. (verstellt:) Hallo. (Kichern) Das klingt wie Anneliese, oder? - Ja, haha ... (Lachen) Ja, aber, wir könnten hier ... Das wäre gute QVC-Werbung hier so: Ja, was machst du denn da? Mensch, super, wie du das reinschöffelst! Sie glauben nicht, diese Farbe, die wir gleich haben! Wow! - Wahnsinn! Und wenn Sie jetzt anrufen, Sie kriegen das ganze Tablett mit. Rufen Sie an. "Babbel Net", Bülent Ceylan. Meine Telefonnummer: 01643. (Jubel) (Lachen) So. - So. Jetzt sag mal. Was ist das? - Rate mal. Wie lange ... Ich meine, das wäre jetzt ... Du hast jetzt Zitronensäure rein, Glukose rein? Nee, Zucker rein, bisschen Glukose für die Stabilisierung. Glukose, ist das nicht auch Zucker? Ja, Stärkezucker. - Und wa- ... Ah! (Vereinzeltes Raunen) Ja, Leute ... Das ist krass, ich hätte nie gedacht ... Und hier ist die Party. - Koffein. (Er imitiert laute Bassklänge.) (Gelächter) (Jubel) (Beide lachen herzhaft.) Geil! Mach das noch mal. (Er imitiert laute Bassklänge.) Mach mal weiter, mach mal. Mach mal. (Er imitiert laute Bassklänge.) (Schnelles Hip-Hop-artiges Genuschel) So. - (tief:) Apache bleibt gleich! So, warte. Wie lange soll die Party gehen? Ja, ich weiß nicht. Hau rein, den Scheiß. Mir egal jetzt. (Lachen, belustigte Laute) Ist auf alle Fälle ... Nach der Brennnesselsuppe hätte ich vielleicht ein Kind geschafft. Aber danach 80. (Kichern) Taurin. Zweite Energy. - Taurin, ja. Genau. (anders betont:) Taurin. - Taurin, genau. (Seufzen) Normalerweise ... - Was ist das? Rotwein? Nee, das ist ein bisschen Aroma. Riech mal. Ja. - Ist das gut? Was? Das kenne ich irgend- ... - Was könnte es sein? Ah. - Machen wir noch ein bisschen. Was ist das? Soll ja auch der Red Bülent werden, ne? Das riecht wirklich gut. - Ja, warte. Mhm. - Äh. Du k- ... - Ah, okay. Warte mal, ich hab noch was. - Ach so. Du kannst auch die Türk-Version machen. Flüssiger Knoblauch. (Gelächter) Das ist ... Aber das machen wir jetzt nicht rein, ne? Wer testet das denn gleich? Hm? Ja, ich muss es ja trinken anscheinend. Ist ja für mich, Red Bülent. Warte mal, da hauen wir noch was zu. (Lachen) Da heißt's nicht mehr: "Verleiht Flügel", sondern: "Wir mir übel!" - Warte. So. Pass mal auf, du probierst mal ein bisschen. Ja, ja. (Gemurmel) Ich glaub, du musst so drehen. - Vorsichtig. Fachsprache, ne? So. Jetzt trink ich mal. Sieht ein bisschen aus wie Barbie-Limonade, oder? - Ja. (Gemurmel) (Er imitiert laute Bassklänge.) (Gelächter) Wollen wir der Esra vielleicht auch was geben? Meinst du nicht, da kriegt die Kabelbrand? Das weiß man nicht. (Lachen) Ich bin nicht sicher, ob ich das probieren möchte. (Lachen) Aber du kannst ihr schon mal hinstellen. Ich trinke als Erstes mal, warte mal. Erst mal, warte. Warte erst mal. (Sebastian lacht.) Der geht gleich in Flammen auf wie Asterix. Oah. Ist aber gut. - Ja? Das gibt's doch gar nicht, dass du das kannst. Ist ein bissel sauer, aber es hat ... Gib her. - Nicht so sauer. Du guckst so grade noch so: "Scheiße, das wollte ich gar nicht erreichen, dass das gut schmeckt." - Doch. Findest du wirklich, dass es schmeckt? Oah ... (Lachen) Ist schon sehr sauer. - Esra, jetzt probier mal. Wie ist das für dich? Oh Gott, die kriegt einen Kabelbrand. - Ist gut. Das war sehr lecker. Ich will noch mehr, ich glaube, ich rede heute die ganze Nacht durch. (Lachen) So. Sebastian ... Aber das können wir später noch ein bissel verfeinern. Das wird gut. - Es ist auf jeden Fall geil. Was denkst du eigentlich, kann man Menschen ansehen, wie sie sich ernähren? Kannst du erkennen, ob einer Tofu-Typ ist oder Tier-Typ? Meinst du das? Kann man das? Bei mir "Zu-viel-Typ", oder was? - Pass auf. Wir haben das auf jeden Fall mal ausprobiert. Guck dir das mal an. Aufpassen, wir sind hier in Frankfurt in der Fressgass, wo man auf 300 Metern in 30 Minuten drei Kilo zunehmen kann. Aber kann man den Leuten auch ansehen, wie sie sich ernähren? Wir versuchen, es rauszufinden. Ich glaub, der sieht cool aus. Hi. - Hi. Hast du Lust mitzuspielen? - Warum nicht? Das eine ist Tier, das andere Tofu. - Ja. Du musst jetzt erraten, von irgendeiner Person, die wir jetzt aussuchen, ob die Vegetarier ist oder Fleischesser. Okay. - Fangen wir an? Fangen wir an. - Allez hopp, Rock 'n' Roll. Siehst du das Mädel? - Ja. Was denkst du? Ich würde sagen, sie nimmt Tofu. - Warum? Keine Ahnung, ich finde, das kommt einfach bisschen rüber. Mit diesem Kleid und den Sandalen, das sieht bisschen ökomäßig aus. Und deswegen? Aber das ist ja auch manchmal Vorurteil. Schon, aber ich würde sagen, sie nimmt Tofu. (Trommelwirbel) Oh. (Jubelklänge) Oh! Mega! Ist ja krass, ey. So, siehst du den Typen da mit dem weißen Hemd? Ja, sehe ich. Was denkst du? Tier oder Tofu? Ich würde sagen, Tier. - Allez hopp, Tier. Er sieht auch bissel tierisch aus. (Lachen) (Trommelwirbel) (Gong) Oh. (Jubelklänge) Schon wieder richtig. - Tatsächlich. Ey, das ist Jackpot. Wir spielen jetzt: Tier oder Tofu? Bist du bereit? Ich bin bereit. - Okay. Hier sind die Kandidaten, jetzt zwei, was denkst du? Die links? Was denkst du? - Da würde ich sogar sagen: Fleisch. Also, Tier. - Ja? Fleischesserin, warum? Ich weiß nicht, irgendwie ... Also, ich würd das ein bisschen an den Anziehsachen ausmachen. Ah, das ist interessant. An den Kleidern. Ja. - Okay. Sie trägt ja, wie ich sehe, einen Gucci-Gürtel, und das ist schon was ziemlich Teures. Das heißt, nur die, die Geld haben, können sich Fleisch leisten? Nein, nein, das mein ich nicht. Die gehen ja gerne mal schick essen. Auch mit Fleisch, darum würde ich sagen: Fleischesserin. - Okay. Aber bei der rechts würde ich sogar sagen: Tofu. Warum jetzt bei der rechts Tofu? Die hat doch auch 'ne schicke Tasche. Ja, irgendwie ... da kann ich's gar nicht am ... Kleiderstil ausmachen. Ich würd einfach rein aus dem Gefühl sagen, die eine so, die andere so. Okay, also, links Tier, rechts Tofu. - Ja. Gucken wir mal. (Trommelwirbel) Das gibt's ... (beide:) Aah! Wie ärgerlich. - Grade umgekehrt. (Lockere Musik) Links war Tofu, rechts war Fleischessen. Das ist richtig ärgerlich. Da siehst du mal ... Was würdest du jetzt sagen? Ich würde behaupten, dass der Herr erst gestern Abend sein letztes Spanferkel hatte. (Lachen) Auch Fleischkonsument. Okay. Das ist mein Bauchgefühl, der strahlt 'ne gewisse Energie aus. Dann gucken wir mal. (Trommelwirbel) (Jubelklänge) Tatsächlich. Das ist 'n Fuchs. Ein guter Turkey, maschallah. (Lachen) Bist du bereit für: Tier oder Tofu? - Ja. Da ist ... die Dame. Vom Bauchgefühl her sag ich mal: Tofu. Glaube schon. - Dann gucken wir mal. (Trommelwirbel) Was wählt sie aus? (Gong und Jubelklänge) Tatsächlich Tofu. - Mein Bauchgefühl war gut. Woah. Da ist die Passantin, siehst du? - Ja. Die mit der Brille, Leggings hat sie an. Genau. - Was denkst du? Ich glaube, dass sie gerne so Burger isst mit Fleisch. Echt, warum? - Ja ... Ich wei- ... Das musst du jetzt echt erklären. Jeder liebt Burger mit Fleisch, sie sieht so aus, als ob sie so 'n Burger genießt. - Echt? Was nimmt sie? Tofu oder Tier? (Trommelwirbel) (Gong und Jubelklänge) Ah! Du hast es auch wieder ... Das hätte ich nicht gedacht. Ja, ne? - Man riecht das Tier. Genau. - Ist sie tierisch drauf oder nicht. Genau. - Oder bist du eher Tofu-Tofu? Schon krass, das finde ich schon interessant. (Applaus) So. Komm ruhig her. (Applaus endet.) Sebastian, wir machen jetzt ein Musikspiel. Ein Food-Musik-Spiel. Und die Laura, das ist unsere Musikexpertin, die erklärt uns, worum's geht. Ja, Männer. Eigentlich ganz einfach. Wir spielen ein Spiel, in dem ihr euch aus dem Publikum jemanden raussucht, von dem ihr meint, er könnte nicht ein bestimmtes Lied gut singen, sondern es gurgeln. Aha. - Okay? Wer traut's sich zu? (Lachen) Komm, Hand heben. Hm ... ich glaube ... Komm, ich nehme aus der dritten Reihe jemanden. Die junge Dame. - Du darfst dir auch wen aussuchen. Ich hab schon drauf gezeigt, hallo. Komm erst mal hoch. Hallo, Bülent. - Silke. Silke, sehr gut. Das ist die Laura, das ist der Sebastian. (Applaus) Anna? - Tanja. Anja. - Tanja. Tanja! Tanja und Silke. Wie heißt du? - Tanja. Silke und Tanja. Wer bekommt jetzt gleich Kopfhörer auf, da wird gleich ein Song gespielt, hier steht Wasser bereit für euch, mit dem ihr gurgeln werdet. Einer nach dem anderen. Ich würde sagen, wir fangen mit ... Sebastian an. (Lachen) Ja, das ist gut. - Das ist gut. Ja, wir fangen mit Sebastian an. Das bedeutet, das Wasser steht schon mal bereit. Kopfhörer aufziehen. Bitte schön. - Schönes Mikro. (Sie gurgelt eine Melodie.) "Alle meine Entchen"! (Er summt mit.) (Sie gurgelt weiter.) (Lachen) Okay. Ich hab noch nie jemanden so gurgeln gehört. (Lachen) Ist aber schön. Ja, super gemacht. - Ja, ja. "Alle meine Entchen"? Das ist leider falsch. - (enttäuscht:) Oh. Wir hören uns das Ergebnis an. ♪ Backe, backe, Kuchen, der Bäcker hat gerufen. (Lachen und Applaus) Sehr gut. (Applaus) So, Silke. Mach's gut. - Bereit? Gurgel gut! Bitte schön. Ich muss das Mikrofon schön nahe ... Und jetzt, schön gurgeln. (Sie gurgelt eine Melodie.) (Lachen) (Sie gurgelt weiter.) (Lachen) (Gurgeln) (Lachen) Okay. - Lied ist vorbei. Hast du eine Ahnung? (singt:) ♪ Ein Hoch auf ... (Summen) Ist das Bourani? Nein, leider. (lacht:) Falsch. Wir hören uns die Auflösung an. ♪ Sie treffen sich täglich um viertel nach drei, oh, oh, oh. Ah, nein! (Klatschen und Lachen) (Rhythmisches Klatschen) Sehr gut gemacht. Also, ein Lied habt ihr ja noch. Es steht ... Eins ... jeweils. Ihr noch mal, ihr noch mal. Gibt's 'n Einsatz? Hm? - Wetteinsatz? Die Damen kriegen auf jeden Fall schon mal Freikarten von mir fürs Mitmachen, okay? (Jubelruf und Applaus) Aber trotzdem ... will ich ja gewinnen. Deswegen, äh, jetzt ist Tanja wieder dran. Ready? Let's go. (Lachen) (Sie gurgelt eine Melodie.) "O Tannenbaum". Was? - Nein! (Lachen) Nicht? - Nein! Das ist leider falsch. Du sahst so überzeugt aus. - "O Tannenbaum" hab ich gehört. Leider falsch. Wir hören uns die Auflösung an. - Nein. ♪ Ein Prosit, ein Prosit der Gemütlichkeit. (Rhythmisches Klatschen) ♪ Ein Prosit, ein Prosit der Gemütlichkeit. (Rhythmisches Klatschen) Ja, aber gut, jetzt kann ich eigentlich nur noch gewinnen. Super. (Lachen) Schauen wir mal. Gib alles! Gurgel deine Zunge und deinen Rachen weg. Bereit? - Silke, du schaffst es. Wunderbar. - Wir schaffen das. (Lachen) (Lachen) (Sie gurgelt eine Melodie.) (Lachen) (Sie gurgelt weiter.) (Lachen) (Gurgeln) (Räuspern) (Lachen) Tut mir leid. War's das? - Ich war ... also ... Ich hätte auch 'n Tipp. Nein. Silke, ich weiß nicht. - Es tut mir leid. Nee, nee, ist alles gut. Es kann ja nur ein Unentschieden werden. Die Karten habt ihr ja schon. (Lachen) Das ist ganz schwer. Ich weiß es nicht, ich komm überhaupt nicht drauf. Ich mach jetzt einfach mal Publikumsjoker. Ohne, dass es zählt. Ja? Wer denkt denn ... zu wissen? "Happy Birthday?" (Lachen) Hast du Geburtstag, dass du's jetzt hören willst? (Lachen) (Bülent:) ♪ Happy Birthday to you! So würd's klingen. (Er macht Gurgel-Laute.) Okay, Silke? Ach so, Laura? Publikumsjoker, nee? - Funktioniert auch nichts. War leider auch falsch. Deswegen hören wir uns die Auflösung an. ♪ Carbonara e una Coca Cola. Das ist aber ... (Sebastian singt mit.) Das ist aber schwer. (Musik läuft leise weiter.) Das ist schwer. (Sebastian singt mit.) Das sind die Ohrwürmer, ne? Aber ist schwer, ne? Ist nicht einfach zu gurgeln, ne? Darf ich auch mal? Frisch gepresst? - Ja. (Lachen) Willst du da draufgucken ... (Verneinende Laute) Also, ich muss noch ... Ihr müsst mal raten, was ich jetzt mache. Achtung. Haben wir noch einen? - Zwei sogar. Das oder das. Okay, das mach ich. Pass auf. Ihr müsst raten, was es ist. Wir machen's jetzt einmal so aus Spaß. Brauchst du Kopfhörer? - M-m. (Lachen) (Er gurgelt eine Melodie.) (Jubelrufe und Applaus) (singt:) ♪ Bommerlunder eisgekühlt. (Rhythmisches Klatschen) (alle:) ♪ Ein belegtes Brot mit Schinken, Schinken! (alle:) ♪ Ein belegtes Brot mit Ei, Ei! (alle:) ♪ Das sind zwei belegte Brote - eins mit Schinken, eins mit Ei. (Lachen und Klatschen) (Jubelrufe und Applaus) Vielen, vielen Dank! (Applaus und Jubelrufe) Sehr gut. Das war gigantisch, Sebastian! Das war "Babbel Net!". Danke an Sebastian! (Applaus und Jubelrufe) Danke an Tanja! Danke an Laura! Danke an Silke! Danke an ... Esra! (Jubel und Applaus) Vielen Dank und schaut rein bei der nächsten Folge "Babbel Net!" auf der ARD-Mediathek. SWR 2023