v1.0 * 3-facher Tusch * Leev Jecken und Jeckinnen. Ich begrüße euch zur 1. Mädchensitzung, die ihren Namen auch wirklich verdient. Meine Damen und Herren, hier wird gerade Geschichte geschrieben. ♪ Eimol Prinz ze sin. ♪ Mehr Frauen an die Macht. Oh, das ist eine Zicke. ♪ Ich hab 3 Haare auf der Funz, das ist mein Bär. ♪ Hallo. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Wir machen bei uns Kostümball immer mit Prämierung. Aber gestern hat der Heinrich gewonnen. Der hat... Aber das hätte keiner von uns gedacht, hören Sie mal. Der Heinrich, der hatte ein Kostüm... Der hatte nix an. Nein, der ging als Kartoffel. Aber als eine, die keimt. So einen Spaß hatten wir auch. * Tusch * Wir haben... Können Sie sich vorstellen, ne? Wir Frauen, wir hatten Spaß, ne. Wir haben uns bald kaputtgelacht. Außer Lisbeth. Das ist aber auch ein Schlag für sich. Die konnte da nicht drüber lachen. Lisbeth kennen Sie? Lisbeth ist eine, die noch nie verheiratet war, die noch nie einen Freund hatte und über so was auch überhaupt nicht reden will. Nee, ich denke, die geht ungeöffnet zurück. Aber das muss jeder selber wissen. Das muss jeder selber wissen, ne. Aber es ist ja verrückt. Bei uns in der alten Runde, Lisbeth, die will nie, wollte nie im Leben einen Mann. Und andere Frauen bei uns in der alten Runde, die sehnen sich nach einem Partner, und da klappt das nicht, ne. Bei Doris hat es jetzt geklappt, die hat einen Freund, aber... Die hat sich vergriffen. Ja, die hat sich so was von vergriffen, hören Sie mal. Ich hab es ihr gesagt. Ich sag, Doris, wie konntest du dich so vergreifen? Ich sag, der Mann sieht ja schrecklich aus. Aber sie sagt, sie hat ihn im Dunkeln kennengelernt. Dann hätte sie ihn im Hellen doch wieder nach Hause schicken können. Ja, sagt sie, er hätte innere Werte. Ja, ich sag, dann zieh ihn dir auf links. Ach ja. Aber... * Tusch * Ich will jetzt nicht über alle Frauen in der alten Runde reden. Aber Gerda, das möchte ich noch mal sagen. Weil die hat jetzt... Die ist mit Miguel zusammen. Und zwar haben die sich im Freibad kennengelernt. Die Gerda und ich, wir gehen immer im Sommer bei schönem Wetter, wir sind so Wasserratten. Und die Gerda, das ist eine, die springt immer so gerne vom Beckenrand rein ins Wasser. Und dann schwimmt sie zur Treppe raus und wieder rein, ne? Und die kann auch Arschbombe. Ja, und die ist kräftig, das bombt, ne, Und da hab ich so zu ihr gesagt, ich sag, Gerda, mach doch mal n Köpper. Hatte sie noch nie im Leben gemacht. Hören Sie mal, da war sie so übermütig, ne. Da legte die einen Bauchflätscher hin, der suchte aber seinesgleichen. Das knallte auf dem Wasser, spritzte zu den Seiten weg. Ihre Zahnprothese flog im hohen Bogen daher, ne. Als die nach Luft schnappte, ne, sie sah aus wie eine Kaulquappe, ne. Da kam ein Mann angeschwommen, tauchte nach der Zahnprothese und hat ihr an der Wasseroberfläche die Zähne übergeben. Und seit dem Moment sind die ein Paar. Ist das nicht romantisch? * Tusch * Das ist romantisch, ne. Ich wollte noch mal auf mein Geh-Wägelchen zu sprechen kommen. Ich habs immer noch dabei. Brauch es nicht, aber hab noch Spaß dran. Und ich lade Sie herzlich ein, vor allen Dingen die Älteren unter Ihnen. Mitte Mai machen wir das 3. Geh-Wägelchen-Rennen. Herr Kapitän, das wäre was für Sie noch, ne? Ja. Ist das Ihre Frau daneben? - Ja. Ach Gott, wie man sich doch verkleiden kann, ne. Nein, das ist das 3. Geh-Wägelchen-Rennen. Und ich will Ihnen mal was sagen. Wir hatten schon überlegt, von der alten Runde machen wir das immer, dass wir in diesem Jahr gar kein Geh-Wägelchen-Rennen veranstalten, sondern stattdessen einen Orientierungslauf. Dass man mit dem Geh-Wägelchen bestimmte Straßen noch finden muss, dass das mit dem Köppken noch klappt. Das ist im Alter ja auch nicht mehr sicher. Ich meine, wir machen das jetzt nicht. Aber was ich sagen will: Wir hatten die Idee kaum ausgesprochen, da haben sich 2 von uns, Hertha und Rudi, die haben sich so ein Navi fürs Geh-Wägelchen... Ja, Navigationsgerät, das gibt es, ne. Da muss man die Straße eingeben, dann sagt die Stimme, wo... Aber das ist nicht fürs Köppken. Und Hertha sagte auch, es funktioniert nicht richtig. Sie sagt, egal, was sie eingibt, sie landet auf dem Friedhof. Und dann... * Tusch * Und dann... Und dann sagt das Gerät: Sie haben Ihr Ziel erreicht. Das ist ja auch blöd, ne. * Tusch * Unsere Änne... ...geht ganz tief. Änne aus Dröpplingsen, Monika Badtke, meine Damen und Herren. * Applaus * Danke schön. * Musik * * 3-facher Tusch * Tut die Dinger mal weg. Danke schön. Seit es Taylors Liz mir die große Rolle vor der Nas fortgeschnappt hat, kann ich das Mensch nicht mehr leiden. Ja, ist doch wahr. Ich wär doch für so ne Rolle viel eher prädestiniert, ne. Das Liz, ich meine das Kleopatra, das stammte doch vom Nil, ne. Und ich stamme doch auch vom Nil, von Köln-Niehl, oh ja. * Tusch * Es war ne schöne Frau, das Kleopatra. Ja, darin stehen wir beide einander nichts nach. Besonders die schönen Augen, die hat sie genau wie das Denkmal, was da unten in Ägypten schon 2.000 Jahre im Sande rumliegt. Wie heißt die noch? Ach, das halbe Frau-Mensch. Wie heißt sie? Die Spinks, ja. Die heißt Spinks, weil sie immerzu mit einem rödselhaften Blick in der Wüste herumspinkst. * 3-facher Tusch * Also, ich habe mich mit dem Liz mal sehr gut verstanden damals. Hab ich sie mal besucht, als ich da in Hollywood einen Film gedreht habe. Der hieß "Ohne Mimi geht die Kripo nicht ins Bett". Ja, och ja, das war... * Tusch * Das war eine sehr schöne Sache. Da hat sie mir abends auf einer Party ein paar Männer vorgestellt: Darling, darf ich dir vorstellen meine men? Waren aber 4 Stück, ja. Ich glaube, die führt eine Mischehe. Aber sonst waren alle da, lauter Leute von Strang und Namen. Die ganze inter-asoziale Prominenz war da. Da war es Romy Schneider allein, ich meine, ohne Alain, nicht. Und der Herzog und de Herzogin von Winsdorf und noch so ein paar Halbstarke. * Tusch * Ich hab jetzt mit dem Burauen gesprochen, und der ist auch einverstanden. Wir holen uns jetzt Hollywood nach Köln, und zwar auf de Poller Wies. ♪ Denn wozu brauchen wir die USA? Prinzen, Bauern, Jungfern haben wir ja. Fehlen zum Spaliere noch en paar jecke Tiere, ist der Elferrat ja auch noch da. Nee, das war ne Fehler. Denn statt der Liz Taylor hätt ich die Kleopatra kreiert. Denn nur hier in Kölle ist die richtige Stelle, wo man solche Filme produziert. Von der Uni Türken, Perser als Komparserie. Und 2.000 Gastarbeiter made in Italy. Als Cäsar Thomas Liessem, Köln wär hingerissen. Und der Kölner Karneval saniert. ♪ * 3-facher Tusch * Dat war so ein schönes Gefühl. Wenn man so mit allen zusammen ist, und alle freuen sich. Herrlich, oder? Letzte Mal hab ich dat Gefühl gehabt bei der WM, wie wir Weltmeister geworden sind. Das war geil, oder? Jeder hat sich gefreut. Yeah, Schland, Schland. Ich habe mich so gefreut, mein Herz war voller Freude. Und als der Poldi den Pokal hochgehoben hat, mir sind die Tränen gelaufen. Ich habe mich so gefreut. Aber dann hat mir Helene Fischer alles kaputtgemacht. Alles. Da kommt die da raus und singt dieses Lied. Ey, wir zerreißen uns seit Jahren das Maul, ne, wer in der Nationalmannschaft vielleicht schwul ist oder nicht. Aber dat die ganze Truppe sich mit Friseusen-Disco-Bums-Musik aufpeitscht, da han mir alle weggeguckt. Dat war uns egal. Keiner hat was gesagt. Und dat waren nicht nur Einzelne, dat waren alle. Auch der Poldi. Lukas, warum? Warum klatschst du mit der ab? Der kann von mir aus nach jedem Spiel mit der Merkel in der Kabine nackt zu "Anaconda" tanzen. Das ist mir egal. Aber mit Helene Fischer Polonaise machen, dat geht nicht. Ich hab Angst vor dieser Frau. Dieses Lied hat mich verfolgt. Den ganzen Sommer, überall, wo ich war. Atemlos, atemlos, atemlos. Ich habs am Ende nur gelesen irgendwo, schon wars in meinem Kopf drin. Das musste man mir operativ entfernen. Wisst ihr, was für Leute auf dieses Lied abgehen? Leute, die ich seit Jahren kenne. Die stehen plötzlich auf, wenn das Lied kommt. Uh. Und ich bleib an der Theke sitzen und denk: Wer bist du denn? Was tust du da? Was haben sie mit dir gemacht? Helene Fischer ist der Teufel. Das stimmt. Das Schlimme ist, die ist zu perfekt, oder? Die ist zu perfekt. Die ist wie so ein Android, ne? Ja, bei mir ist alles in Ordnung. Kommt zu mir, fühlt euch wohl, ich bin wunderschön. Es ist alles in Ordnung, keine Probleme, folgt mir ins Licht. Geht mit mir mit, ja, ich bin wunderschön. Alles in Ordnung. Und alle feiern die ab. Und das, was mir richtig Angst macht, ist, anscheinend ist das das neue Frauenbild. Möglichst harmlos, möglichst niedlich, schön aussehen, Schnauze halten, so. Niedlich muss man heut sein. Man darf nicht schwierig sein als Frau. Wenn du schwierig bist, bist du zickig. Oh, wat es se zickig. Wenn du im Bewerbungsgespräch sagst, ich will dasselbe verdienen wie der männliche Kollege: Wat es se zickig. Man muss niedlich sein, niedlich, süß. Süß muss man sein, mit allen klarkommen. Man sagt sich das untereinander. Wenn man als Mädchen untereinander weg ist, sagt man, süß siehst du aus. Hi Süße, süß. Ja, danke schön, ich bin so süß, danke schön, danke, danke. Bloß nicht schwierig sein. Sonst kriegen die Jungs Angst vor uns. Deswegen. Weil die Jungs immer mehr verweichlichen. Ich hab letzte Woche den neuen Bachelor gesehen. Was ist das für ein Lappen? Wie alt ist der, 5? Ich weiß, warum der die Mädels mit dem Chauffeur ankarren lässt. Der hat doch keinen Führerschein. 2 von den Mädels haben dem ne Flasche Wein mitgebracht. Ich hätte dem ne Milchschnitte geschenkt. Wat willst du mit dem Typen anfangen? Stell dir vor, du schleppst so nen Typen ab, da läuft im Bett nix mehr. Dem liest du ne Geschichte vor. Und dann deckst du den schön zu, dat war et. Oder du lernst Jungs kennen, die sagen, die haben dann so... Die haben dann so ne Sache. Die sind irgendwas. Veganer. Ich bin Veganer. Oh sexy. Nice. Du bist Veganer. Was ist das? Ein Typ, der Veganer ist? Dem ist doch der Pimmel abgefallen, oder? Was willst du mit dem machen? * Applaus * Es gibt keinen Menschen, der einfach nur Veganer ist und es dir nicht erzählt. Jeder Veganer quatscht dir eine Frikadelle ans Ohr, wie sehr der Veganer ist. Jeder erzählt dir so Geschichten: "Ich bin jetzt Veganer, aber das ist richtig gut. Ich bin so fit. Und ich gehe jetzt immer in so vegane Restaurants. Boah, das ist gut. Da hab ich mir letztens so ne vegane Bolognese bestellt. Boah, lecker. Richtig lecker. Schmeckt so richtig wie Fleisch, aber ist nicht aus Fleisch. Ist aus so nem Fleischersatzprodukt. Pappe oder so." Wat es dat denn? Das ist doch übergriffig, oder? Ich geh doch auch nicht zu nem Veganer und sag: "Du, ich habe gestern eine Möhre gegessen, die war komplett aus Hack." Danke schön. (Mann) Carolin Kebekus. Hallöchen, schönen guten Abend. Ja, was hat die gesagt? Ich rede viel und putze nicht. Dann werde ich die mal eines Besseren belehren. Hallo, schönen guten Abend. Das glitzert und blinkt hier aber. Mein Gott, wat seht ihr alle... So was von schick alle, wunderbar. Guck mal, ist das schön hier, die Dreigestirnsfrauen. Guck mal, dat ist dat schöne Ergebnis. Endlich mal "Bauer sucht Frau". Ist das... Und dat es ja mal ein Bauer in diesem Jahr, dat muss man auch mal sagen, oder Herrschaften? Dat es ene Bauer, der geht auch nicht direkt kaputt, wenn du den mal anpackst, ne? Eine staatse kölsche Boor, hör ma. Herrlich. * Musik: Räuber "Op dem Maat" * ♪ ...decke Eier, fuhle Prumme, lange Muhre. ♪ Und jetzt guck mal... Ein Phänomen sitzt direkt daneben. Das ist die Frau der Jungfrau. Das ist die einzige Frau, die mit einer Jungfrau 2 Kinder bekommen hat. Einmalig, wunderbar. Und hier glitzert alles. Herr Schumacher, schönen guten Abend. Sie haben jetzt auch Zeit für solche Veranstaltungen. Einmalig, oder? Ja, dat es schön, ne? Herrlich, Herr Dr. Wüst, hallöchen. Ist schön hier, guck mal, Frau Schwarzer, Hallöchen. Ah, guck mal, ich darf Du für ihr sagen. Danke schön. Jetzt geh ich erst mal hier. Ich geh jetzt die Treppe hoch, die kann ich dann noch wischen in einem. Meine Güte, ist das schön hier. Ach, guck mal, ah. Und der Blick von hier oben aus, ich muss sagen, hör mal, ganz, ganz hervorragend. Das sieht wunderschön aus. Ich glaub, der Herr Buhrow ist nicht da, ne? Jetzt kann ich das ja sagen, wir hatten das ursprünglich ganz anders geplant. Eigentlich hatten wir das vom WDR so geplant, dass ich, Oma, mit dem Motorrad hier in der Mitte durch... * 3-facher Tusch * Ich hab gedacht, Prinzenproklamation in Köln. Achnes, da kannst du nicht mit der normalen Kittelschürze hin. Habe in mühevoller Handarbeit extra noch Glitzerpaletten auf den Kittel aufgelegt. * Musik: Höhner "Dicke Mädchen haben schöne Namen" * ♪ ...heißen Tosca, Rosa oder Carmen. ♪ Das ist herrlich, und ich freue mir, weil ich stehe ja eigentlich auch hier im Auftrag der Quote, Herrschaften. Ich bin quasi das personifizierte Dreier-Sparpack. Ich bin die Quotenfrau, ich bin der Quoten-Immi und ich bin der Quoten-Redner hier in dieser Veranstaltung. Jetzt müsst ihr das sehen, da hat dat WDR so viel Geld durch gespart, dat konnten die an anderer Stelle dann raushauen. In diesem Jahr dann erstmals für euch ein Moderatorenpärchen. Wie die SPD das vorgemacht hat. Ist das schön? Auch mal ein Pärchen konnte euch hier hingestellt... Ich bin die einzige Frau, die die SPD nicht gefragt hat, ob sie der Vorsitz machen möchte. Ja, Leute, wir Frauen müssen uns an diese Rolle erst noch gewöhnen. An diese Machtpositionen, die wir mittlerweile überall haben. Zu Hause haben wir schon lange die Hosen an. Aber mittlerweile... Guckt euch das an, ne. Christine Lagarde, die Grande Dame, Chefin von europäischem Geld. Noch weiter. Flinten-Uschi von der Leyen. Hör mal. Ja, Chefin von der EU. Granaten-Gretel, AKK. Wo der Name schon klingt wie ein Maschinengewehr. Da kann der Titel Verteidigungsministerin nicht weit weg sein. Geht noch weiter, Rauten-Angie. Angela Merkel. Lieber ne Kanzlerin, die zittert, als en Präsidenten, der twittert. * Musik * Der Trump sieht immer so aus, als wäre er gerade aus dem Urlaub gekommen. Wer weiß, wo der war. Ich war im letzten Jahr mit meiner Familie nicht im Urlaub. (Publikum) Oh. Viele Köche verderben den Brei. Ein Cook verdirbt den Urlaub. Ja. Ja. Und ich war untröstlich, Herrschaften. Mein Gott, was war ich traurig. Aber meine Erwin hat es verstanden, mir da rauszuhelfen. Er hat mir einen Herzenswunsch erfüllt. Meine Erwin hat mir eine Konzertkarte geschenkt. Und Leute, was soll ich euch sagen? Ich war auf einem Konzert von Roland Kaiser. (Publikum) Oh. Wenn ich den Namen schon ausspreche, ne. Dann durchfahren mir so kalte und heiße, erotische Schauer, ne. Der Mann, der verzaubert mir mit seiner Stimme so dermaßen, ne. Und dann guckt der mir an, der Roland. Der guckt in meine Augen und dann singt der: "Manchmal möchte ich schon mit dir." Leute, da war es um mich geschehen, hör mal. Ich war so aus et Häusken. Vor Begeisterung hab ich meinen Schlüpfer auf die Bühne geworfen. Ist da Panik ausgebrochen, weil die gedacht haben, et Hallendach kommt runter. * 3-facher Tusch * In diesem Sinne, Herrschaften, rolle ich jetzt hier raus. Ich wünsche euch noch eine wunderschöne Prinzenproklamation. Wer braucht schon Prinz Harry, wenn er gleich Prinz Christian kriegt? Habt noch viel Freude, vielen Dank, tschüs zusammen. So liebe Jeckinnen und Jecken. Wie findet ihr denn meine beiden Hausmänner? * Jubel * Passt auf, wie gut die erzogen sind. Und jetzt raus aus den nassen Klamotten. * Jubel * Oder? Du lässt dat schön an, das mach ich gleich. Süß, ne? Wie süß die sind. Leider sehr jung. Aber die Nummer dauert ja 5 min, bis dahin sind die auch schon wieder älter geworden. Ach, ist das schön hier. Also die beiden, ihr, außerdem ich hier. Einfach mal Auszeit, einfach mal ein paar Minuten ganz für mich alleine. Ich habe 2 kleine Kinder, 2 Jungs. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber es ist so anstrengend. Deswegen ist es kein Auftritt, es ist eine Auszeit. Hälfte der Gage übernimmt die Krankenkasse. Wenn man dann zu seinem Mann sagen kann, die ganze Küche ist voll mit Mehl bestäubt, und man kann dann sagen, du Schatz, ich muss los, ich muss zum Auftritt. Das ist jetzt ein blöder Moment, aber du schaffst das schon. Ich sag mal hier, Schrubber, Schatz, Schatz, Schrubber. Ihr machts euch schon nett. Und ich wette mit euch, ich komme gleich nach Hause, er wird in diesem Mehl sitzen und sagen, ich wusste nicht, wo ich anfangen soll. * 3-facher Tusch * Dann werd ich es sauber machen. Und er wird sagen, siehste, so gut hätt ich es nie gekonnt. Es ist immer dasselbe. Warum ist das so? Ich mach meinen Haushalt vierhändig, vierärmig. Da eine Pizza, da das Geschenk einpacken, da die Waschmaschine stopfen, hier ein Kind in den Winteranzug. Und wenn mein Mann nach Hause kommt: "Wie war dein Tag?" Ja, Haushalt gemacht. "Was noch?" Wie, "was noch"? Warum ist das so? Ich glaube, wir Frauen, wir feiern uns zu wenig dafür. Wir machen kein Geschiss drum. Wenn mein Mann was macht, man kriegt es mit. Wirklich, der feiert sich 4 Wochen lang dafür, wenn er mal den Müll runtergebracht hat. Es ist so. Und ich kann schon froh sein... * Tusch * Ich kann froh sein, wenn er nicht die Nachbarn abklappert. Tag Frau Müller, ich weiß nicht, ob Sie diese Tonne da sehen, aber... Mein Highlight ist, wenn er an der Spülmaschine steht und ich sag: Kannst du die mal ausräumen? Natürlich. In dem Moment gehen aber schon 12 blinkende Pfeile über seinem Kopf an. Meine Damen und Herren, hier wird gerade Geschichte geschrieben. Herr Feller räumt die Spülmaschine aus. Der ist zugange, und mein Highlight ist immer: Sag mal, Schatz, was ist mit dem Topf da? Ja, passt nicht mehr rein, spül ich mit der Hand. Passt nicht mehr rein. Wie, der passt nicht mehr rein? Dam, dadadam. Spülmaschinen-Man hat einen Auftrag. Und dann ist der zugange. 1/2 h lang spielt der Spülmaschinen-Tetris. Und wenn es das Letzte ist, was er tut. Aber dieser verdammte Topf kommt dahin, wo er hingehört. Tada. * 3-facher Tusch * Ich hätte ihn schon 100-mal mit der Hand gespült und irgendwann: Siehste, passt doch. Oh mein Gott, oh mein Gott, du hast den Topf in die Spülmasch... Oh mein Gott. Aber jetzt mal unter uns. Warum hast du das Nudelsieb rausgenommen? Ach so, das müsstest du mit der Hand spülen. Danke schön. Oche Alaaf. Danke. * 3-facher Tusch * N Abend zusammen. Ich hab das gerade schon gehört, ihr habt schon richtig Stimmung, ne? Super, ihr seid richtig gut drauf. Ich hatte das auch, wie ich hier eben reinkam, ich hatte richtig Bock, richtig gute Laune. Und der Erste, der mir über den Weg läuft, ist der Präsident, Stefan, und sagt, schön, dass du da bist. Dick bist du geworden. Ja, geht gar nicht, oder? Da ist für eine Frau der Tag gelaufen. Bist du dick, das sagt man doch nicht. Weißt du, die tun so, als hätte ich keinen Spiegel zu Hause. Letzte Tage hab ich noch vorm Spiegel gestanden und wirklich zu mir gesagt, boah, müsstest du abnehmen. Also den Spiegel. * Tusch * Ja, das ist doch so. Ich meine, wir machen uns doch nichts vor. Ich habe selber zu mir gesagt, Ingrid, du musst was tun. 10 kg müssen runter. Es läuft super, fehlen nur noch 13. Und ich persönlich finde es schon schlimm genug, dass wir heutzutage in einer Gesellschaft leben müssen, wo der BMI wichtiger ist als der IQ. Ja, wo sind wir? * Tusch * Du hast es doch als Frau eh schwer genug. Ich z.B., ich hab es ganz schwer. Ich hab n Sohn in der Pubertät. Siehste, ihr versteht das. Das ist wirklich... Das ist so ein Alter, du machst ja als Mutter einen Mörderjob. Wenn du morgens vor dieser Kinderzimmertür stehst und weißt, du musst da jetzt rein. Du musst dir vorher schon überlegen, wie viel Luft muss ich holen, dat ich dat ohne Atmen bis ans Fenster schaff. Ja, die haben nicht nur Turnschuhe, wo Puma draufsteht. Habt ihr mal gesehen, wie die nach der Schule gehen? Gehen ist jetzt der falsche Ausdruck. Das ist mehr so ein vor sich hin leises Siechtum. Wenn die nach der Schule regelrecht kriechen. Da krieg ich zu viel. Dann steh ich in dieser Tür: "Sven, mach voran, beeil dich, du kommst zu spät." "Chill ab, Mama, Schule hat bis 1 Uhr auf." * Tusch * Der hat dat ganz schlimm, wenn der Mathe hat. Sven ist Matheallergiker 3. Grades. Dat ist schon ein Kreuz. Das Schlimme ist ja dann, wenn der Mathe hat, sag ich, mich wundert dat nicht, dat die Kinder von heute kein Mathe mehr können. Guckt euch mal mit Sinn und Verstand die Mathebücher an. Du hast ein Sparbuch mit 600 Euro, die Bank gibt dir 12% Zinsen. Ja, steht da. Hab ich gesagt, schmeiß dat Buch weg, wir suchen die Bank. * Musik * Ich brauch auch viel Schlaf. Ich hab et auch immer mit de Rücken. Die meisten sagen, weil ich ein bissken schwerer bin, aber das stimmt gar nicht. Für mich ist nur schlimm, wenn ich vor einem Aufzug steh. Und Leute, die auch hochwollen, gucken dich von der Seite schon so an. Ich sag, keine Sorge, ich fahr nur Aufzug, damit ich die Treppe nicht kaputt mache. Die stehen neben dir und gucken dich von oben bis unten an und sagen: Fahren Sie auch hoch? Nee, ich sag, ich fahr heute nach links. Ja. Oder du stehst da, und die sagen: Fahren Sie auch in die 2. Etage? Ich sag, nee, ich warte, dat die 3. Etage runterkommt. Das ist für mich sowieso schon ein Angang, wenn ich in so einen Aufzug muss. Du kommst da rein, da steht das Schild "375 kg, 8 Personen". Da fühle ich mich schon unter Druck. Stell ich mich immer hinten an die Wand, halte die Luft an und denke, passen trotzdem keine 7 mehr rein. Und überleg mal, 375 kg, 8 Personen. Dann darf jeder von diesen 8 Personen nämlich nur... Dann darf also... 375, also 3 im Sinn. Also die dürfen jetzt nicht so schwer sein, dat die dann... Dann haben die... Jeder haben dann... Nee, ich überlege gerade, da stand 400 kg. Ja, dann darf jeder nur 50 kg wiegen. Das hatte ich bei der Einschulung. Meine Oma hat immer gesagt: "Ingrid, streck den Bauch nicht so raus, dann bleibt es so." Sie hatte recht. Das Schlimme ist ja wegen dem Rücken. Das ist für mich das Schlimmste, wenn ich morgens aufstehe und sag: "Boah, ich hab schon wieder so Rückenschmerzen." Sagt mein Mann immer: "Sei froh." "Was?" "Sei froh, es ist kein Hexenschuss." "Wovon willst du das denn wissen?" "Ingrid, die schießen doch nicht auf die eigenen Leute." * Tusch * Also nochmals. Ich grüße die internationale Närrinnen- und Narrenwelt. Denn mit uns ist es im Speziellen wie mit den Frauen im Allgemeinen, wir brauchen dringend mehr Gehör. * Tusch * Ich muss zugeben, ich als Vertreterin der IG Clowns und Schauspielerinnen und Wandernarren, ich bin immer noch überrascht über meinen Ritterinnenschlag. Keine Politikerin. Kein Mann. Da freu ich mich doch gleich doppelt über diesen Skan... Über diese Ehrung. Es ist... * Tusch * Na ja, schon auch deshalb, weil sich meine schauspielerische Biografie damit um eine ganz besondere Rolle erweitert. Als Ritterin stehen mir endlich Mantel-und-Degen-Filme offen. Endlich muss ich mich nicht mehr retten lassen vor dem Drachen. Ich kann ihn selbst töten. * 3-facher Tusch * Endlich kann ich Bier aus Schädeln trinken, fremde Länder überfallen, laut rülpsen. Nicht, dass ich das will. Aber ich will es dürfen. Ich will die bedingungslose Gleichberechtigung. * 3-facher Tusch * Und dafür ist dieser Orden ein ganz entscheidender Schritt. Denn von der Ritterin ist es nur noch einen gerührten Martini entfernt bis zur 1. weiblichen James Bond. Na ja, ich weiß nicht, im Vergleich mit 007 hat ja selbst Friedrich Merz ein modernes Frauenbild. Nee, das ist nix für mich. Wir brauchen mehr Frauen an der Macht. Als Bundespräsidentin, als Börsenchefin, als NATO-Generalsekretärin. Wird doch gerade ein Job frei. Ich wünsche mir eine UNO-Chefin, eine US-Präsidentin. Eine Multimilliardärin, die mit ihrem Geld Gutes tut. Statt mit pimmelförmigen Raketen ins Weltall zu düsen. * Applaus * * Musik * Aber ich frage mich: Wo wären wir ohne die Männer? Ich meine, wie würden wir das aushalten in diesem Paradies? Männer sind ja wirklich... ...überall. Also selbst heute sind sie hier auf der Bühne in der Übermacht, zugegeben. Ein beeindruckend standhafter Mix aus Testosteron und Viagra, dieser Elferrat. * 3-facher Tusch * Vor 2 Jahren gab es hier in Aachen eine Revolution. Seitdem hat der AKV nämlich auch weibliche Mitglieder. Was zur Folge hat, ja, ganz genau, den besagten Dominoeffekt. Denn kaum war die Macht mit den Karnevalistinnen geteilt, folgte eine Oberbürgermeisterin. Und jetzt folgt eine Ritterin. Ich sage nur, mehr Frauen an die Macht. * 3-facher Tusch * * Musik * ♪ Häs do als Mädche eine Draum. Sage se, mir könne alles tun. Die Welt gehört uns. Un wenn mer groß sind, geiht et erop. Ganz egal, wohin. Und egal, wie lang. Doch je länger ich da drüvver nachdenk, fang ich mich ze froge an: Wie wigg kann ich wirklich gonn und tun, bis ich et verstonn? Mit dem, wat ich ben, kann ich alles sin. De Haupsaach, am Eng steiht e "In". Ich wünsch mir nur, eimol Prinz ze sin. Un dat hee in Kölle am Rhing. In einem Dreigestirn voller Östrogen. Sag, wie krieg ich dat bloß hin? Eimol Prinz ze sin. ♪ Schatzi, lass dich doch nicht ungerkrige. Die Feddere un die rote Schühchen stonn dir genauso gut, also. ♪ Eimol Prinz..., eimol Prinz ze sin. Ich wünsch mir nur, eimol Prinz ze sin. Un dat hee in Kölle am Rhing. In einem Dreigestirn voller Östrogen. Sag, wie krieg ich dat bloß hin? Eimol Prinz ze sin. In Kölle am Rhing. ♪ Danke schön. * 3-facher Tusch * Leev Jecken und Jeckinnen. Ich begrüße euch zur 1. Mädchensitzung, die ihren Namen auch wirklich verdient. Herzlich willkommen zur Traditionssitzung der Roten Funzen von 2013 e.V. * Tusch * Festkomitee, hee sin mer. Als Erstes kommen wir direkt zu einer Traditionsgemeinschaft, die sich schon jetzt im neuen Funzelovend einen Namen gemacht hat. Unter der Regentschaft von Roswitha Wartschineck begrüße ich nun die Flittarder Flittchen, Einmarsch. Einmarsch, oder wie wir auf der Mädchensitzung sagen, Catwalk. ♪ Die Funz, die war schon vorher da. Und erst danach kam der treue Husar. Die Funz gab ihm die Unschuld her. Die Liebe nahm kein Ende mehr. ♪ Funzen, oppgepasst. Präsentiert de Besem. Stippefunz. * Musik * * 3-facher Tusch * Wir verabschieden die Flittarder Flittchen mit einem kräftigen Klatschmarsch. * Musik * So, in diesem Sinne begrüße ich nun meine langjährige Freundin Bianca Stelter. * Musik * ♪ Ich hab 3 Haare auf der Funz, dat is mein Bär. Ich hab zu oft schon epiliert, es wird nicht mehr. So ein Bär scheut in der Tierwelt überhaupt keinen Vergleich. Man kann mit Bären prima kuscheln, so ein Bär ist herrlich weich. Wers einmal ausprobiert hat, will immer mehr. Ich hab 3 Haare auf der Funz, dat is mein Bär. ♪ Bianca Stelter. ♪ Sie hat die Haare schön, sie hat die Haare schön, sie hat, sie hat die Haare schön. ♪ 300% Frauenquote. Hier sind sie in aller Pracht und Weiblichkeit. Das 1. Funzen-Dreigestirn der Stadtgeschichte. Erhebt euch von euren Plätzen. Einmarsch, Catwalk. * Musik * ♪ Ach, wär ich nur ein einzig Mal ne schmucke Funz im Karneval. Dann würdest du Funzessin sein. Das wär zu schön, um wahr zu sein. ♪ Es ist mir eine Ehre, das 1. Weiber-Dreigestirn vorstellen zu dürfen. Unter der Regentschaft ihrer tollen Titte, äh, ihrer Tollizität Wicky Frühgeburt I. * Tusch * Leev Prumme, Muschis und Fötzjer. Ihr seid das Beste, was Köln zu bieten hat. Und deswegen rufe ich euch als Frauenfinanzberaterin zu, mehr Penunzen für uns Funzen. * Tusch * An ihrer Seite aus Tussis Nagelstudio Köln-Süd Ihre Lieblichkeit Tussnelda I. * Tusch * Ihr könnt ruhig Tussi für mich sagen. Wenn ich das gewusst hätte, dass ich mal Jungfrau werde, wäre ich Jungfrau geblieben. Und als Dritte im Bunde Mitbegründerin der 1. Kölner Frauentankstelle. Ihre Deftigkeit... Ach Liebchen, stell dich einfach selber vor. * Musik: Snap! "The Power" * ♪ Agathe Bauer. ♪ Agathe Bauer. Das war die 1. Traditionssitzung der Roten Funzen von 2013 e.V. Dann würde ich sagen, Ausmarsch, Catwalk. ♪ Nä, nä, wat sin mer noch immer 3 supergeile Zicke. Met Hoore in dä Ohre dun mer manche Kääl verdrücke. Un sin mer auf der Roll, sin mer raderdoll. Doch hück Naach wisse mer nit, wo dat ende soll. ♪ Copyright WDR 2024