v1.0 . Von der Stille des Schwarzen Meeres inspiriert und mit der Kraft von Kaviar angereichert: Crème Caviar mit Haarwachstumsformel. Der neue Durchbruch in der Kaviar-Wissenschaft. Der biotechnologische Komplex regt die Follikel an zu neuem Leben. Träumen auch Sie von einem neuen, volleren Leben? Crème Caviar. Na, wie gefällt dir, was der Paulinator da mit feiner Feder getextet hat? Das ist es: Crème Caviar. Das volle Leben. Warte mal, du glaubst nicht im Ernst ... Da war das doch: Ein neuer Durchbruch in der Kaviar-Wissenschaft. Was brauchst du noch als Beweis? - Das ist nur Werbe-Parfüm. Ich hab's mir einfach aus dem Arsch geleiert. Du verstehst es nicht. Ich hab schon alles probiert: Pipetten, Pillen, Schäume. Meine Follikel blieben jedes Mal unverändert, aber dafür bekam ich Schlafstörungen, Depression, und mein Vogel wollte nicht mehr singen. Aber das kannst du natürlich nicht verstehen mit deiner ewig gleich voll bleibenden Mädchenmähne. Ich habe zwar Glück mit den Follikeln, aber Pech in der Liebe. Ich steck bei Berthe in der Friendzone fest. Paul, wach endlich auf. Du hast den Fluch der Ex. Fluch der Ex? - Den Fluch der Ex, Herrgott. Aber anders als mit meiner Halbglatze, ist bei dir die Lösung ganz einfach. Spuck's aus. - Du musst Sex haben, schnell. * Er imitiert Sexgeräusche. * Sex. Dann wirst du sie für immer vergessen können, zumindest für ein paar Minuten. Sex ... schnell ... Ah, die HRNY-App. So, schnell ein Profil, fertig. Tessa, 28. Match. Wow, das war einfach. Ich habe Samstag ein Date. Paul, wir haben Samstag ein Date. Hi, Berthe. Date? Ein Date-Date? Meine Schwester Magda heiratet, und Jan ist auf einer dummen IT-Messe. Du bist mein +1, damit ich die Hochzeit überlebe. Berthe, ich hab jetzt auch mein eigenes Leben, und es beginnt am Samstag. Kannst du dein eigenes Leben nicht am Sonntag beginnen? (beide) Was? - Ich stecke total in der Klemme. (beide) Ist gerade schlecht. - Ich muss den Fluch der Ex brechen. Aber meine Ex schleppt mich auf eine Hochzeit. Wer heiratet? Berthes perfekte Zwillingsschwester Magda und dieser Franjo. Wieso weiß ich das nicht? Barbie, du ruinierst jede Hochzeit. Magda, Franjo, der schmierige Drogerieerbe, Hochzeit? Ha! Da gibt's zu 100% Kaviar. Dann muss ich den Delikatessenladen doch nicht ausrauben. Ich sag's ihr einfach klipp und klar. Berthe, wegen der Hochzeit: Ich kann nicht mit, weil ich ... Erzähl's mir unterwegs. Ich brauche noch ein Kleid. Magda heiratet, Magda heiratet. Ich könnte zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen, nicht wahr? Nicht wahr? Weil du Magda schon immer im Visier hattest, da sie wie Berthe aussieht, nur hot und oberflächlich, und für dich die Institution Ehe eine Scharade und Heuchelei ist? Exakt, Gigi. Nur diesmal werde ich die Ehe schon auf der Hochzeit zerstören. Hier ist eine Auflistung mit anderen hotteren identischen Zwillingen, die am Samstag in Friedefeld und Umgebung heiraten, mit Leads, wie du sie effizient, diskret und rechtlich einwandfrei verführen kannst, ohne dabei Magdas und Franjos Promi-Ehe zu zerstören und Giesel dabei in die Klatschpresse zu bringen. Weißt du, was ich tun musste, um die Paparazzi-Fotos der letzten drei Wochen verschwinden zu lassen? Wurdest du nicht fürstlich dafür belohnt mit einer Giesel-Trinkflasche und einem halben Tag Ausgleich? * Gigi seufzt. * Lass doch die Hochzeit sausen. Steht Magda nicht für alles, was du falsch und verlogen findest? Mit ihrer Pseudo-Wohltätigkeit und ihren mit Sprüchen bestickten Kissen? Sausen lassen? Ich muss die Rede halten. Ich hab schon eine Woche investiert, und 8 Flaschen Merlot. Berthe, so wirst du nie fertig. - Ich weiß. Was? Du willst doch nicht, dass ich ... Nein. Hi, was für ein Kleid sucht ihr? Wir haben alles, von slutty bis empowering. Etwas für einen überschatteten identischen Zwilling, der es satthat, die zweite Geige zu spielen, und allen zeigen will, dass sie auch was wert ist. Aber dezent, günstig und ohne die eigenen Werte zu verraten. Was für ein Tag. Erst hast du mir geholfen, das perfekte Kleid zu finden, dann hast du gewartet, während ich mir die Hühneraugen habe entfernen lassen und jetzt dieser malerische Sonnenuntergang. Wir sollten echt öfter zusammen abhängen, platonisch. Okay, Berthe, jetzt reden wir Klartext. Ich gehe auf keinen Fall mit auf die Hochzeit. Ich habe nämlich ein HRNY-Date, das auf eine geteilte Kaffeerechnung, Sex in einer unaufgeräumten Wohnung und anschließendem Ghosting hinausläuft, so als hätte das Date niemals existiert. Aber das ist genau das, was ich will. Jaja. Bring sie doch einfach mit. Sicher, dass ich sie mitbringen kann? - Ja. Wirklich? - Ja! Wäre das nicht komisch für dich, wenn ich mit einer anderen Frau aufkreuze? Nein! Wenn es ein Problem ist, sag ruhig. - Paul! Wo ist sie? Wo ist mein HRNY-Date? Oh Gott, kitschiger geht's echt nicht. Pst! - Pst dich doch selbst! Einen großen Applaus für das süßeste und authentischste Paar Friedefelds. Ich versteh das einfach nicht. Tessa, 28, wo bleibst du? Wow, Leute, als gäbe es nicht schon genug zu feiern. Mein feministischer Beauty-Channel "By_Magda" hat gerade die 1-Mio.-Follower-Marke geknackt. 1 Million feministische Follower. Das ist schon fast eine neue feministische Welle. Wäre Magda dann die fünfte Welle oder die sechste? Berthe? Guck mal, Franjo, das ist Barbie. Sie hat so viel für den Feminismus in Friedefeld getan. Deshalb darf ich mir ab und zu so was erlauben. Frauenpower, geil. Barbie, lass das. Was soll das werden? Gott, wie lange muss ich denn noch warten? Ich habe doch die gleiche DNA. Ich würde nicht mal auf mich selbst so lange warten. Ich dachte, sie hat mich gematcht, weil ich einzigartig bin. Gib mal her. Das ist dein Profil? "Was ich mag: Serien, Urlaub, in der Sonne spazieren. Sonnenbrillen-Emoji." Wow, echt einzigartig, Paul. Was weißt du schon von Dating, du in deiner Jan-Blase. Tessa, 28, versteht das. Sie ist nämlich auch einzigartig. Heureka, so kann ich sie finden. Hey, mag hier jemand "Sonnenuntergänge und Musik querbeet?" Ja, ich. - Woher weißt du das? Sekt gefällig? - Ludwig? Hey, Magda. Komisches Konzept für die Gratulationsschlange. Du bist die Braut, aber du trägst nur ein billiges Discounter-Kleid, und alle stehen an mit dem Rücken zu dir. Alles klar, Ludwig. Barbie? Wieso seid ihr alle hier? Und was machst du in diesem Kellner-Outfit? Na, kellnern. Ich musste ja hier irgendwie rein. Du hast als Berthes +1 selber ein +1 bekommen und hast mich trotzdem nicht mitgenommen. Sorry, dass ich lieber Tessa, 28, als dich mitnehme. Außerdem hast du selber gesagt, ich brauche Sex. Und ich brauche Kaviar für meine Follikel. Die Uhr tickt! Oh, endlich! Nur noch zwei vor uns. Hey, hey, Schwesterlein. Franjo, ich kann nicht mehr vor Liebe. Okay, Leute, die Schöne braucht eine Pause. Wir sehen uns auf dem Dancefloor. Na, toll, ich hab mal wieder umsonst stundenlang für meine perfekte Schwester angestanden. Vielleicht hat Tessa, 28, meine Einladung zur Hochzeit nicht bekommen. Äh, Paul ... * Schrei * Den degenerierten Bräutigam Franjo habe ich schon längst in der Tasche. Jetzt muss ich nur noch Magda dazu kriegen, dass sie ihre Braut-Panties für mich auszieht. Oder wie siehst du das? Aber ich habe doch nur gefragt, woher du die Tante Magda kennst. Greifbar nah. Deiner zukünftigen Löwenmähne steht nichts mehr im Wege, Auster. Na, so was. Einen für Daddy. Hey, Knirps. Ich glaube, du hast den Kaviar mit dem Schokopudding verwechselt. Na hört mal. Warum spricht dieser Geringverdiener nur mit mir? Geringverdiener? Hör zu, Mini... - Lucius, Kellner. Der Name ist Lucius. Ich bin das, was du hättest werden können, hättest du im Leben die richtigen Entscheidungen getroffen. Wie hoch ist denn dein jährlicher B2B-Ertrag? Wie viele Mitarbeiter hast du letztes Jahr eingestellt? Wie viel liegt auf deinem Aktiendepot, wenn du nachts schlafen gehst? Hör zu, Alter, ich will keinen Stress. Ich brauch den Kaviar für meine Follikel. Ich geb dir auch einen Lolli dafür. Ich glaube, es braucht mehr als einen Lolli. Nimm Platz, Kellner. Kannst du's glauben, dass Tessa, 28, so schnell fremdgegangen ist? Und dann auch noch mit so einem flachen Hipster-DJ. Kannst du glauben, dass Magda mich komplett ignoriert hat? Ich bin Magda. Ich brauche Aufmerksamkeit. Meine Schwester ist mir egal, obwohl sie die Rede ... Fuck, die Rede! Paul, hast du sie schon geschrieben? - Äh ... Brauchst du nämlich nicht mehr. Ich bin echt durch mit ihr. Ey, Miss Popular, ich werde auf keinen Fall die Rede für dich halten. OMG, Berthe Blanco, du siehst so schön aus. Hab ich da etwa die falsche Blanco-Schwester geheiratet? Bäh! Du bist sicher Berthes Freund Jan, oder? In der Beschreibung klangst du größer und muskulöser. Na, komm, Jan. Wir lassen die Frauen mal alleine. Du bist nur der Ex und Single? Was zum Teufel machst du hier? Du musst auf HRNY sein und rumhornen. Was glaubst du, wie ich Magda kennengelernt habe? Echt verrückt, dass wir nicht nur alle Banking-Passwörter, sondern auch einen Haufen Dickpics in diesen kleinen Dingern rumtragen. Verdammt, Franjo hat recht. Ich muss weiter hornen. Du musst wissen, Franjo und ich haben uns über HRNY kennengelernt, und wir schreiben immer noch über HRNY. Wie aufregend. Guck mal, was er schreibt. Franjo ist so was von versaut. Na, Magda? Wie gefällt's dir, wenn dein Ehemann das mit dir machen will? So was machst du mit Franjo im Bett? Ist mir auch neu. Aber du weißt ja, wie ich bin: immer offen für Neues. Ich würd's nicht so lustig finden, wenn Jan immer noch bei HRNY wär. Franjo und ich sind halt total modern. Salsa, Kuba, Fiesta, wuhu. - Total. Weil wir beide Halb-Kubanerinnen sind. OMG, du verstehst mich einfach. Oh, Magda, weißt du eigentlich, wie viele unschuldige Menschen täglich auf Kuba verhaftet werden, nur weil sie ihre Meinung sagen? Aber ich hab dieses süße Che-Tattoo auf dem Knöchel. Wenn du schon auf echte Kubanerin machst, solltest du dich ein bisschen mehr mit dem Land auseinandersetzen. Ey, mis mujeres. Wenn man vom Teufel spricht. Hallo, Orlando. Daddy! Hu! - Ah, Salsa. * Knochen knacksen. * Hola, hola, hermosa mariposa. Mensch, du hast aber Temperament. Bist du Vertragsarbeiter aus Kuba? Ich bin eine Liebesarbeiter auf der Suche nach neuen Herausforderungen. Hasta luego, mis mujeres. María Magdalena, María Bertha, vamos a bailar. Du bist nächstes Mal dran, nina. Magdalena, du bist meine mariposa. Bertha, wann heiratest du eigentlich? Du lebst doch nicht immer noch in einer papierfreien LGBTQ-WG mit 8 anderen Ethnologie-Studenten? Ich hab einen Job und wohne zusammen mit meinem Freund. Whatever! Wozu rechtfertige ich mich eigentlich? Er ist und war sowieso nie da. Oder du besuchst ihn nur zu selten in Miami. Ein Symbol für die Elite. Ein Faszinosum für Soziologen, Kriminologen und Regulatoren zugleich: Kaviar. Was ist deine Geschichte? Warum denkst du, das Recht zu haben, ihn zu beanspruchen? Franjo hat zu viel davon, und ich habe Haarausfall? Falsch. Es ist ein langer Weg, das wertvolle Schwarze zu begreifen. Nur dann kannst du dich ihm hingeben. Aber mach keinen Fehler. Wirklich haben wirst du ihn nie. Ich find die Bond-Bösewicht-Nummer ganz amüsant, aber meine Schicht ist gleich zu Ende und ... Puh, eine dysfunktionale Zwillingsbeziehung, ein abwesender narzisstischer Vater: Du hast echt ein schweres Los gezogen. Ich will dein Weltbild nicht erschüttern, aber siehst du nicht gewisse Parallelen? Wir haben mehr Gemeinsamkeiten, als du denkst. Denkst du etwa, dass wir's vielleicht noch mal versuchen sollten? Wer den fängt, ist als Nächstes dran. (beide) Äh ... * Handy vibriert. * Oh ... - Nur zu. Oh, ein neues HRNY-Mitglied im 50-Meter-Radius. Mal gucken, wer das ist. Ach, ist nur dein Vater. Oh, mein Gott. Wer ist nicht auf HRNY? "Orlando, 28"? Was ist das für ein Fake-Profil? Das ist es. Ich brauche ein Fake-Profil. Orlando, dieses Genie. Barbie? Ich verstehe das nicht. Wo ist Franjo? Keine Ahnung. Frag doch sein Handy. Du warst das im HRNY-Chat? Du bist Franjo? Das und deine wildesten Träume. Barbie, lass das. Ich bin nur auf Smalltalk-Ebene und auf meinem Social-Media-Handle bisexuell. Gut genug für mich. Ich frage mich, wo Magda steckt. Bin ich wohl allein. Swipe rechts, swipe rechts, swipe rechts, swipe rechts. Ich bin so blöd, dass ich immer noch auf dieser verdammten Hochzeit bin. Paul, hast du die Rede parat? - Ja, fast fertig. Oh, Gott, ich bin zu betrunken. Ich schaffe es nicht. Alles wird gut, Berthe. Trink doch noch was. "Hi, wie kann dir helfen?" Hey, Chatbot, schreib mir einen Toast von Berthe für Magda. Die Rede soll Berthes politische Haltung und humanistische Werte transportieren, aber mach's nicht zu trocken, es ist immerhin eine Party. Gib mir die Rede, Klugscheißer. Und jetzt der vorläufige Höhepunkt des Abends ... Na ja, eigentlich der achte. Eine Frau, die mich immer wieder inspiriert und als Feministin noch viel mehr Anerkennung verdient, als ihr zuteil wird. Ich bitte jetzt zu mir auf die Bühne: Die einzige, die wahre Barbie Schmidt. Paul? Match mit Jenny, 28. Halleluja! Einfach so den Paulinator gematcht. Und sie will mich sofort treffen. So, Radar öffnen. Wo bist du? Das war's. Ich bin durch mit dieser Hochzeit. Frauenrechte sind Menschenrechte. Dazu zählt das Recht auf Bildung, Abtreibung, Gleichberechtigung, auf ein faires Autoleasing, egal ob für Verbrenner, Hybrid oder Strom, ob privat oder gewerblich, Stoff oder Lederausstattung. Toll, mal wieder ein Fake-Profil. Wobei, kleiner Schwabbelbauch, schmale Schultern. Den kann ich im Bett so richtig verprügeln. Paul, du musst den Fluch der Ex brechen. Fluch der Ex, Fluch der Ex. Oh, ja, ich breche den Fluch der Ex. Ex? Oh Gott, was ist eigentlich mit Berthe passiert? Ups, sorry. Oh Gott, was soll ich nur machen? Sex oder Ex? Diese nervige Musik. Genau, das ist es. * Paul flüstert etwas. * Ich spiele nur Techno. - Ja, natürlich, sorry. Ach, komm schon. Es ist eine Hochzeit. Whatever, aber mach's mit deinem eigenen Account. Ich will mir nicht den Algorithmus ruinieren. * romantische Musik * Hey, match, match, match. Verdammt, laut HRNY-Radius müsste mein Match Barbie direkt hier sein. Ich hab die Schnauze gestrichen voll von Casual Sex und Ghosting. Ich glaub, ich will heiraten. Kopf hoch, Berthe. Du musst nicht für Orlando oder irgendwen Salsa tanzen oder heiraten. Das einzig Wichtige ist, dass du dir selbst treu bleibst. Ja, du hast null Spanisch-Kenntnisse und null Follower, aber dafür bist du 100% echt, mit echten Gefühlen, Ängsten und Überzeugungen und verkaufst nicht deinen Arsch auf Social Media wie deine Schwester oder meine, wenn wir schon dabei sind. Danke, Paul, das bedeutet mir viel. Hey, diese kleine Rede gerade war jetzt nicht von einem Chatbot, oder? Guck dir unsere Kinder an. Wir haben alles richtig gemacht. (Beide) Auf Väter. Überraschung. - Jan? Ich war früher fertig als gedacht. Kein Wunder, es war schließlich eine Efficiency Convention. Oh, cool, dass du da bist, Jan. Ich muss kurz mit meiner Schwester reden. Sorry, Magda, ich hab rumgehornt. Kein Ding, Schatz, ich hab auch gehornt, mit Barbie in der Scheune. Ich fühle mich davon als Feministin erstarkt. (beide) Warte mal. Du bist auch polyamourös? Es gibt noch etwas: Der Tritt in die Eier hat mir mehr gefallen, als ich wollte. Keine Sorge, wir können das sicher einmal die Woche einbauen. Magda, ich wollte dir alles Gute zur Hochzeit wünschen. Ich bin echt, froh hier zu sein, auch mit dir, Franjo. Leute, das ist gerade so authentisch. Schaut her, meine Schwester weint. Danke, Franjo. * Berthe schnäuzt laut. * Was passiert hier gerade mit mir? Oh, nein, ich hab Gefühle für Magda. Das muss der Fluch der Braut sein. Es gibt nur einen Weg, ihn zu brechen: Casual Sex. Bingo. Volltätowiert, du siehst mir aus wie ... Oh, mein Match. Match? - Ein Match fürs Leben. Du musst wissen, ich will das Komplettpaket: Ehe, Kinder, Reihenhaus. Wow, ich wollte eigentlich sagen: Casual Sex, um den Fluch der Braut zu brechen. Casual Sex? Was hast du dir nur gedacht, alter Mann, die Kaviargesellschaft so herauszufordern. Oh, Lucius, bitte. Das ist die Strafe, die du verdienst. Weißt du, was passiert, wenn ich auf die Pipette drücke? Sobald das Wasser den Kaviar berührt, wird dieser "erblinden" und somit unbrauchbar werden. Nur ein Tropfen Wasser, und deine Glatze ist besiegelt, Kellner. Irgendwelche letzten Worte? Hey, Lucius, was passt gut zu Beluga? Blini und gekühlte Perlmuttlöffel? Champagner! Soziale Ungerechtigkeit und die Diktatur der Elite werden sich nicht bewähren. Kaviar fürs ganze Volk! Oh, kann ich auch was haben? - Verpiss dich! Oh, endlich bist du mein. Aber Kaviar ist doch nur für die Gutbetuchten. Ach, Babe, schöne Hochzeit, oder? Na ja, die Musik ist ganz nett. Ich finde die Ringe am schönsten. Ich finde das Buffet gar nicht schlecht. Da kann man jederzeit selber bestimmen, was man will. Und das für immer eingravierte Versprechen im Ring, "Love forever", so geil. Na, ja, die Schrift war so klein. Ich konnte das gar nicht lesen, ehrlich gesagt. Wer weiß, vielleicht können wir eines Tages auch einmal ... Ja, ja, küss mich. Paul, schnell! Was? Komm mit, keine Zeit für Erklärungen. Kleinkinder? Diktatur der Elite? Wovon redest du da? Pst! Siehst du: Barbie ist in Gefahr. Entweder wir ziehen in ein Reihenhaus oder ich tätowiere dir eins als Arschgeweih. Pass auf: Ich hol sie da raus, du holst uns eine Carsharing-Karre und lässt den Motor laufen. Aber bei Carsharing-Autos geht der Motor automatisch aus, wenn man nicht fährt. Die haben eine umweltschonende Start-Stopp-Automa... Halt's Maul und hol die Karre! Worauf wartest du. Los, los, los! Das passiert hin und wieder. Softwarefehler. Du ziehst mit mir nach Brandenburg! Fick dich, Kellner! - Brandenburg! Hilfe naht. Du schon wieder. Hast du noch nicht genug? Das mit uns soll eine langfristige Ehe werden, die für beide Spaß macht. Kannst du mir deine genaue Technik zeigen? Mach Daddy sein Eierpüree. Wenn ich keine glückliche Ehe haben kann, sollen es andere auch nicht. Nein! Keine Sorge, Schatz, wir machen Paartherapie. Keine Sorge, Leute, "Share Share Share" hat laut "Compare Compare Compare" den besten Customer-Service. Reihenhaus! Untertitelung: BR 2024