v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Willkommen zur Ladies Night vom WDR für das Erste aus dem Gloria in Köln. Danke schön. Vielen Dank. Meine Güte, was seid ihr jod drop, wie die Kölner sagen, gell? Und was für eine geile Mischung, oder? Jung, alt, bunt gemischt, schön vereint, alle friedlich miteinander. So hab ichs gern. Ich hab gern junge Menschen um mich rum. Man bleibt am Puls der Zeit. Neulich stand ich in meiner Küche und hab mich mit den großen Fragen der Menschheit beschäftigt: Ist es vertretbar, morgens um 8 Uhr sich ein 2. Frühstück zu gönnen? Da kommt meine Nichte, die Leonie, zu mir rein und sagt, Tante Daphne, stell dir vor, ich bin polyamor. Sag ich, poly was? Sag ich, ich kenn nur Polydor. Meine 1. Schallplatte von Roy Black war von Polydor. Dann sagt sie, nein, also polyamor, das ist, wenn man mehrere Menschen gleichzeitig liebt. Das ist ein neuer Trend. Sag ich, na ja, so neu ist es auch wieder nicht. Sag ich, dein Opa Waldemar... ...der hat das schon früher immer gemacht. Aber da haben die nicht polyamor gesagt, Bezirksbefruchter haben sie den genannt. Jetzt hat mir die Leonie aber erklärt, dass polyamoröse Beziehungen natürlich eher langfristig angelegt sind. Dann hab ich gesagt, dein Opa war eher das Modell Grabbeltisch. Dann sagt sie, dann hat der Opa bestimmt eine offene Beziehung gehabt. Sag ich, eher einen offenen Hosenstall. Aber Leonie war schon nicht mehr zu bremsen. Ach, dann hat die losgelegt. Dann hat sie mir erklärt, manche Menschen leben in einer Textationship. Was ist das denn? Das ist, wenn man sich nur schreibt. Sag ich, ach, wie Goethes Werther, nur ohne sich umzubringen? Oder LAT-Beziehung hat sie mir erklärt, living apart together. D.h. man lebt in einer Beziehung, wohnt aber getrennt. Sag ich, mir wird schwindlig. Dann sagt sie, ja, wie in einer On-Off-Beziehung, nicht? Kann man denn nicht einfach nur so Freunde sein? Dann sagt sie, ja, Freundschaft plus. Das ist, wenn man keine Beziehung will, aber Casual Sex. Sag ich, casual, also in Jogginghose oder was. Dann sagt sie, das kommt halt auf deine Situationship an. Und ob du Mingle bist, also Mixed Single. Sag ich, ich verstehe nur noch Bahnhof. Dann sagt sie, tja, weil du deine Love Language nicht kennst. Sag ich, Moment, sag ich, Body Language kenne ich, da habe ich sehr viel davon. Aber was ist denn die Sprache der Liebe? Männer werden wahrscheinlich sofort an Französisch denken. Voulez-vous, mon chéri, avec moi? Oder auf Holländisch, let op, drempels. Hat die Leonie nur die Augen verorgelt. Und hat gesagt, oh, Boomer. Dann sag ich, woher kennst denn du diese Fernsehserie aus den 80ern mit diesem süßen Hund? Jetzt habe ich mich aber ein bisschen selber damit auseinandergesetzt. Und die 1. Sprache der Liebe sind Worte der Bestätigung. Wenn man z.B. seinem Mann sagt, Schatz... ...das war der mit Abstand tollste Sex, den ich heute hatte. So, die 2. Sprache der Liebe, das ist Zweisamkeit. D.h. Zeit, die man sich füreinander nimmt. Mein Mann und ich, wir machen das jetzt immer so, dass wir uns am Wochenende 3 h füreinander freischaufeln. Da gucken wir uns ganz intensiv in die Augen. Dann gehen wir gemeinsam... nicht zum Sport. Ist das romantisch? Geschenke können auch eine Sprache der Liebe sein. Aber es muss von Herzen kommen. Irgendwas zwischen Ferrari und Ferrero, sag ich mal. Wichtig ist natürlich, dass man eine gemeinsame Love Language findet. Mein Mann z.B. wird sehr gerne von mir gelobt. Und ich habe es gern, wenn er mir einen Gefallen tut. Daraus haben wir unsere gemeinsame Love Language entwickelt. Da ist es mir egal, wenn die Nachbarin mich komisch anguckt, wenn ich im Treppenhaus eine Laudatio halte und meinem Mann einen Orden verleihe, weil er den Müll rausgebracht hat. Also, viel Spaß auf der Suche nach eurer Love Language. Hier und jetzt ist Zeit für meine 1. Kollegin. Hier ist für euch Sybille Bullatschek. * Applaus * Danke schön. Ja, danke. Leute, beruhigt euch. So viel Vorschusslorbeeren. Ich stelle mich mal vor für alle, die mich nicht kennen. Mein Name ist Sybille Bullatschek. Ich bin Altenpflegerin, und ich schaffe im Haus Sonnenuntergang. Unser Haus Sonnenuntergang ist ein sehr schönes Heim. Wir haben viele Senioren, wenig Pflegekräfte, wie es überall so ist. Und einen Chef, das ist der Herr Otterle, der kommt vom Marketing. Das sagt er uns auch den ganzen Tag. Er sagt immer, ich komme vom Marketing. Ich sage immer, und ich komme von daheim. Es gibt jetzt viele Neuerungen. Er bringt ja viel mit aus der Welt des Marketings in die Welt der Pflege. Und zwar haben wir neue Berufsbezeichnungen. Wir sind jetzt keine Altenpfleger*innen mehr. Wir sind jetzt Senior Assistant Manager. Und die Pflegehelfer sind Senior Assistant Manager Assistant. Also, es ist kompliziert. Wir machen jetzt auch keine Besprechung mehr. Wir machen jetzt "Meeting" mit Brainstorming. Er bringt dann immer neue Ideen mit. Jetzt hat er vorgeschlagen, wir könnten ja mal Homeoffice machen. Habe ich gesagt, wie sollen wir Homeoffice machen? Soll ich 3 Senioren mit heimnehmen? Ich habe bloß die Schlafcouch, das kriege ich nicht hin. Da gibt es vieles Neues. Er sagt z.B., was aus dem Englischen kommt, wenn man jetzt Senioren aus dem Rollstuhl raushebt, heißt es jetzt Uplifting. Wenn du sie reinsetzt, ist es Downlifting. Wenn du jemanden umlagern musst, damit er sich nicht wundliegt, ist es The Turnaround. Man könnte auch bloß so machen, Turnaround. Was er jetzt noch einführen wollte, war Sabbatical. Das heißt bei uns aber nicht, dass du ein Jahr lang frei hast, sondern dass du ein Jahr lang jeden Samstag schaffen musst. Das ist Sabbatical. Jetzt gibt es noch was Neues. Wir haben ja viele Senioren, die gerne mal türmen. Da hat er gesagt, da müssen wir jetzt eingreifen. Die Senioren kriegen alle einen Trecker. Da habe ich gesagt, ja, das ist eine gute Idee, den sieht man. Den sieht man. Es hat vielleicht nicht jeder einen Führerschein, aber... ...einen Trecker ist gut. Sagt er, nein, die Senioren kriegen keinen Trecker, die kriegen einen Tracker. Was ist der Unterschied zwischen Trecker und Tracker? Dann hat er gesagt, die sind verbunden, unsichtbar, mit dem Satellit per GPS. Die werden dann gesteuert, vielleicht von Außerirdischen. Jedenfalls haben wir jetzt im Haus Sonnenuntergang einen Monitor. Die Senioren haben alle einen Punkt. Dann siehst du, das ist ein dicker roter Punkt, wie die sich so bewegen. Nicht ganz so schnell. Jetzt habe ich neulich auf den Monitor geguckt. Von den 20, 30 Punkten war einer, der war wahnsinnig schnell. Der ist so hoch und zur Seite und wieder hoch. Ich dachte, Gott, wer ist das? Habe ich nachgeguckt, war es unser Vagabund, Herr Bellis. Jetzt bin ich runtergerannt zum Eingang, hockt er im Sessel an der Tür. Da hat er den Tracker dem Paketboten ins Auto gelegt. Muss man aufpassen, muss man aufpassen. Aber Paketboten kommen nicht mehr so viele zu uns. Wir haben jetzt Verbot, wir haben zu viel bestellt. Wir Pflegekräfte haben alle ins Heim bestellt, weil du nie weißt, wann du daheim bist. Die Senioren haben bestellt. Dann stand ständig ein Auto in der Einfahrt. Von DHL, DPD, Hermes. Da hat der Herr Otterle gesagt, jetzt ist Schluss damit. Man muss dazusagen, es gab einen Vorfall. Der Herr Maurer sollte ins Krankenhaus gebracht werden, und den haben sie aus Versehen ins UPS-Auto reingeladen. Der Fahrer hat es nicht gemerkt. Erst als er ihn scannen wollte, hat er gemerkt, der hat gar keinen Barcode. 2 Tage später ist er zurückgekommen, als Retoure. Lag am Ablageort. Na ja. Wenn ihr ein Paket kriegt, passt auf, was drin ist. In diesem Sinne. Danke schön. Sybille Bullatschek. Ist euch mal aufgefallen, dass es Wörter gibt, die inflationär benutzt werden? Z.B. das Wort "peinlich". In letzter Zeit höre ich ständig: Du bist peinlich. Das war mir gestern aber peinlich. Nee, Mutti, nicht bis an die Schule fahren, das ist mir peinlich. Passt mal auf, ich kann euch sagen, was peinlich ist. Stellt euch vor, ein Ehepaar, ich nenne keine Namen, kriegt abends Besuch von Freunden. Die machen was Zünftiges zu Essen mit Sauerkraut und Kartoffeln. Am nächsten Tag, die beiden fahren zum Supermarkt. Der Wochenendeinkauf muss erledigt werden. Er sagt zu ihr, als sie im Auto angekommen sind, ich habe keinen Bock, mit in den Supermarkt zu gehen, geh ruhig alleine rein. Aber mach nicht wieder so lange. Da platzt sie schon vor Glück. Mit so einem Hals und einer Hals- schlagader, die Schatten wirft... ...geht sie in den Supermarkt und kauft ein für ihre Lieben. Als sie plötzlich bemerkt, dass das Sauerkraut am Vorabend nicht wirklich eine gute Idee gewesen ist. Denkt sie, oh Gott, das Sauerkraut. Oh, um Himmels willen. Bitte nicht mitten im Supermarkt. Hoffentlich ist nicht so viel an dieser Supermarktkasse los. Na bitte, wann haben wir das schon mal erlebt? Wenn man es eilig hat, dass da nichts los ist an einer Supermarktkasse. Da stehen immer, mögen mir anwesende Senioren verzeihen... Milliarden von Rentnern, die die ganze Woche zum Einkaufen gehabt hätten. Meine besonderen Lieblinge sind immer die: 28,50? Moment, ich habe es passend in 1-Cent-Stücken. Da stehst du dahinter und denkst, Hilde, 76, wird an der Kasse 77. Zurück zu unserer Dame mit den Blähungen, unserem Blähgirl. Die steht in dieser Mörderwarteschlange und die zerreißt es schon fast vor Blähungen. Lieber Gott, mach irgendwas, um Himmels willen. Irgendwann kommt die an die Reihe. So schnell war diese Frau noch nie an einer Supermarktkasse. Zapp,zapp,zapp, die Sachen aufs Band, Geld rübergeschmissen, Tüte geschnappt, raus aus dem Supermarkt, rein ins Auto, Autotür zu. Dann forderte die Natur ihren Tribut. Ja, sie hat gepupst, auch eine Dame muss mal pupsen. Jetzt guckt die so nach links und denkt, das ist ja gar nicht mein Mann. Völlig hysterisch sagt sie nur: (lacht) Entschuldigung. Raus aus diesem Auto. 2 Autos weiter. Rein zu ihrem Mann und sagt, fahr ganz schnell los. Sagt er, aber warum? Fahr einfach nur los. Das macht der auch. Unterwegs erzählt sie von ihrem peinlichen Vorfall. Der geht schon mal kaputt vor Schadenfreude. Bis er in ihrem Gesicht merkt, oh, sie hat gar nicht so viel Spaß wie ich. Natürlich versucht er, sie zu trösten und sagt, aber Häschen, wir leben doch in einer Großstadt. Die Chance, dass dir dieser Mann jemals wieder begegnet, ist quasi gleich null. Mhm. 30 min später klingelt es an der Tür. Ratet mal, wer da steht. Mit den Worten, Sie haben Ihre Handtasche in meinem Auto vergessen. Und wisst ihr was? Das war wirklich peinlich. Aber um das Thema Peinlichkeiten kümmert sich jetzt auch meine nächste Kollegin. Ihr Thema ist der Godfather of Peinlichkeit. Der King of Fettnäpfchen, der Horrorclown vom Weißen Haus. Aber lassen wir sie selbst erzählen. Hier ist Gayle Tufts. * Applaus * Hey, hallo! Hallo Köln. Danke, ihr Lieben. Tut das gut. Ja, als Amerikanerin... You know, ich bin Amerikanerin. Ich weiß, man hört das nicht mehr. Aber ich bin Amerikanerin, ich komme aus Grönland. I know, die letzten Monaten waren für mich, wie für viele in Deutschland lebende Amerikaner, ein Albtraum. The return of the orange monster. Es klingt nicht nur wie ein Horrorfilm, es ist ein Horrorfilm. Und selbst George Orwell dreht sich im Grab um. Kanada wird der nächste Bundesstaat. Die Ukraine hat den Krieg selbst begonnen. Und wer den Golf von Mexiko Golf von Mexiko nennt, kommt ins Guantanamo. Jajaja. Ich spüre der Horror nicht nur, ich sehe es. In meinen Augen. Und um meinen Augen herum. Wirklich, ich habe so oft geheult in den letzten Wochen. Meine Tränensäcke sind mittlerweile so tief, dass mein iPhone mich nicht mehr erkennen kann. Ja. So gemein. Ich muss immer wieder meinen Code eintippen, um zu beweisen, dass ich ich bin. Ich bin täglich gedemütigt von meinem Telefon. Das ist die Macht der amerikanischen Tech-Giganten. Die nicht nur die Füße von der Orange Monster lecken. Aber ich tue alles, was ich kann, alles, was hilft, um positiv und optimistisch zu bleiben. Ich finde das sehr wichtig. Jeden Morgen trinke ich zum Ersten eine große Tasse Zitronenwasser. Mit Kurkuma und Apfelessig. Ich meditiere. Ich schreibe in meinen Dankbarkeits-Journal. Ich meditiere. Ich mache Wechseldusche. Ich meditiere. Ich schrubbe mich wund with the Trockenbürste. Ich klopfe mich ab, meinen ganzen Körper, von Kopf bis Fuß, um mein Lymphsystem anzuregen. Ich rolle alle meine Rollen über den Igelball, den Faszienroller, um alles in Schwung zu bringen. Um alles das zu erledigen, muss ich so früh aufstehen, dass ich mittlerweile um 3 Uhr morgens aufstehe. Aber mindestens ist es nicht langweilig. Vielleicht Langeweile ist der Grund, warum unsere ganze Welt so fucked up ist im Moment. Eine Studie in der Fachzeitschrift Science hat ergeben, dass sich v.a. Männer lieber Elektroschocks versetzen, als auch nur 15 min auf eine Stuhl zu sitzen und auf interessante Ideen in eigenem Kopf zu suchen. Ist wirklich wahr. Es gibt einen männlichen Studienteilnehmer, er hat innerhalb dieser 15 min 190 Elektroschocks versetzt. Weil er langweilig war. Langeweile kann auch Aggression zum Außen bringen. Denk einfach an Elon Musk. I know. Sorry, Ladys. Es tut mir so leid. Sehr eklig, oder? Er sieht aus wie ein überdimensionalen Weißwurst. Aber er hat 400 Mrd. auf dem Konto und hat schon gekauft alles, was so Superreiche kaufen. Superraketen, Superjachten, eigene Inseln. Selbst ein teurer Picasso kostet was, 200 Mio., langweilig. 12 Kinder von 6 verschiedenen Frauen, langweilig. Was macht man denn? Man geht in die Politik und zerstört die Demokratie, aus purer Langeweile. Gebt mir 15 min mit Elon Musk. Ich schrubbe ihn puterrot. Bis er selbst auf die Idee kommt, dass man mit all diesem Geld etwas sinnvoller machen kann. Schule bauen, oder Krankenhäuser bauen, Brücken bauen. Sprachkurse für Leute, die nach Deutschland kommen. Und Elektroschocker, die eher sanfte Vibrationen versetzen. Ladys, ihr weißt, was ich meine. Fight the power, everybody. Peace. Gayle Tufts. Vor Kurzem war ich mit meiner Freundin Kaffee trinken. Zeigt sie unter den Tisch. "Guck mal". Sag ich, Beine? Nee, sagt sie, tiefer. Sag ich, Füße? Nein, sagt sie, dazwischen. Sagt sie, ich hab Wöchel. Was sind denn Wöchel? Sagt sie, wenn Waden und Knöchel quasi eins werden. Sagt sie, meinst du, das kann man sich wegmachen lassen? Sag ich, Birgit, du mit deinen Schönheitseingriffen. Hast du vergessen, was beim letzten Mal passiert ist, als du dir die Lippen hast aufspritzen lassen? 2 Wochen konntest du nicht richtig laufen. Im Prinzip hab ich keine Probleme mit solchen Eingriffen. Das muss jeder für sich entscheiden. Gerade, wenn man in der Öffentlichkeit steht, warum denn nicht? Eine Bekannte von mir war beim plastischen Chirurgen. Die hatte 2 Kinder auf die Welt gebracht und hat gesagt, Herr Doktor, am Bauch, das hängt so. Können Sie da was machen? Da sagt er, dann machen wir hier ein Schnittchen, da ein Schnittchen, ist das alles wieder tipptopp. Sagt sie, ist ja toll. Sagt sie, am Kinn, das überschüssige Material, könnte man da vielleicht... Sagt der, machen wir hier ein Schnittchen und da ein Schnittchen, zapp, alles wieder tipptopp. Sagt sie, mein Gott, wie toll. Sagt sie, ich hätte noch ein Anliegen. Da geht es um meinen Mann. Sagt er, wie kann ich helfen. Na ja, sagt sie, das ist ein bisschen... Da genier ich mich. Wissen Sie, er ist untenrum sehr groß. Orale Vergnügungen sind da quasi gar nicht möglich. Sagt der, dann machen wir hier ein Schnittchen und da ein Schnittchen. Ich habe mir sagen lassen, dass jüngere Menschen sehr aufgeschlossen sind, wenn es um das Thema kosmetische Veränderungen geht. Die gehen mit einem Bild, was sie mit so einem Filter gemacht haben, zum Schönheitschirurgen und sagen, könnten Sie mich so operieren, dass ich so aussehe? Nun will ich mich neuen Trends nicht entgegenstellen. Warum nicht? Öfters mal was Neues. Habt ihr für mich auch so ein Filterbild? Man muss es ja nicht gleich übertreiben. Kennt ihr diese Geschichte von dieser Frau, die im Krankenhaus liegt auf dem OP-Tisch und soll gleich operiert werden? Die Frau hat unglaubliche Angst vor diesem Eingriff. Im Moment ihrer größten Angst erscheint ihr der liebe Gott. Und sagt, hab keine Angst, das wird alles gut gehen. Ich verspreche dir, du hast hinterher noch 38 schöne Jahre zu leben. Dann ist sie beruhigt. Wenn man Besuch vom Chef persönlich kriegt. Jetzt lehnt sie sich zurück, wartet auf den Narkosearzt und fängt an, nachzudenken. Und denkt sich, 38 Jahre ist schon noch schön lang. Das wird sich ja rentieren, dass man noch ein bisschen was aus sich macht. Jetzt kommt dieser Narkosearzt rein. Da sagt sie, sagen Sie mal, Herr Doktor, haben Sie einen plastischen Chirurgen in der Klinik? Sagt er, ja. Sagt sie, schicken Sie den mal rein, bitte. Der kommt rein, sagt, was kann ich für Sie tun. Sagt sie, alles. Geben Sie Gas, keine Hemmungen. Jetzt wird die operiert, nicht nur aus gesundheitlichen Gründen, sondern quasi rundumerneuert. Es klappt auch alles wunderbar, wie versprochen. Nach 2 Wochen kommt dieser Verband ab. Sie sieht aus, bildschön, wie noch nie in ihrem ganzen Leben. Jetzt kommt die aus der Klinik raus und wird draußen vom Bus überfahren. Jetzt kommt die im Himmel an, stocksauer, geht durch bis zum Chef. Sagt zu dem, sag mal, hast du sie nicht alle? Du hast mir versprochen, ich hätte noch 38 schöne Jahre. Warum hast du mich nicht gerettet, als mich vor 5 min der Bus überfahren hat? Da guckt der so. Und sagt, ganz ehrlich, ich hab dich nicht erkannt. Aus der Medizin könnte uns meine nächste Kollegin auch Geschichten erzählen, denn sie war früher Anästhesistin. Das sind die Ärzte, die man immer nur ganz kurz sieht. Jetzt produziert sie ihr eigenes Lachgas. Hier ist für euch Anissa Loucif. * Musik * Danke schön. Vielen Dank. Ich heiße Anissa Loucif. Ich wollte euch was erzählen zu unserer letzten Bundestagswahl. Friedrich Merz ist der Kanzler to be. Das ist für Leute wie mich ein bisschen angsteinflößend. Weil er hat letztens ein Gesetz droppen wollen, das besagt, dass Menschen mit Doppelpass in das andere Heimatland zurück abgeschoben werden können, bei Straffälligkeit. D.h. ich würde dann zurück nach Algerien. Ich kann nicht zurück nach Algerien. Ich bin zu deutsch, ich habe Nahrungsmittelunverträglichkeiten. Deswegen habe ich jetzt Angst, so wie viele von meinen Mitbürgern mit Migrationshintergrund auch. Ich halte mich jetzt an jedes Gesetz. Ich bin früher mal schwarz gefahren, kein Problem. Jetzt stehe ich vorne am Bus mit so einem Brustbeutel und meinem Ticket. Ich verstehe die Welt nicht mehr. Deutschrap hat sich voll verändert. Ist jemand Fan? Deutschrap ist anders geworden. Die rappen über Klimawandel und ICE. Kennt ihr Haftbefehl? Der heißt jetzt Haftpflichtversicherung. Ich bin letztes Jahr Mutter geworden. * Applaus * Oh, danke schön. Danke. Ich habe versucht, meinen Sohn zu stillen. Vielleicht kennen es einige Frauen, es war eine Katastrophe. Ich nehme euch mal mit. Im Krankenhaus habe ich angefangen mit der 1. Snacktime. Ich wollte meinem Kind die Brust geben. Mein Sohn hat geschrien, er hat geweint. Er hat nach der Titte getreten. Ich habe noch nie für meine Brüste so ein negatives Feedback bekommen. Mein Mann meinte auch nur so, hat der nicht von mir. Ich habe die Hebamme rufen lassen: Red mal mit dem, bitte. Dann meinte sie, das ist normal, bis man stillen kann, dauert. Bei ihr und ihrem Sohn hätte das 4 bis 6 Wochen gedauert. Und was macht mein Kind in der Zeit? Ramadan? Ich wollte es nicht so weit kommen lassen. Ich wollte Flaschenmilch geben. Anfängerfehler, soll man nicht machen, das macht Saugverwirrung. What the fuck ist Saugverwirrung? Ist das, wenn der Staubsaugroboter gegen die Wand fährt? Meinte sie, so heißt es, wenn das Kind am Schnuller oder an der Flasche nuckelt und verlernt, an der Brust zu trinken. Zitat: Man darf nur an einer Sache nuckeln lernen. Schwester, wer hat dir das erzählt? Dein Ex-Freund? Ich habe nicht auf ihren toxischen Ex gehört. Ich habe die Flasche gegeben. Aber ich habe weiter Stillen zu Hause trainiert. Ich bin von Hebamme zu Hebamme gegangen. Jede hatte einen anderen Tipp für mich. Die 1. Hebamme meinte, es kommt nicht genug Milch, ich soll den Mutterinstinkt aktivieren. Ich habe an dem Kind gerochen, geschmust. Philipp-Amthor-Videos angeguckt. Die nächste Hebamme meinte, Zitat, es ist kein Scherz: Ich reiche die Titte nicht richtig an. Ich soll das machen wie ein Sandwich. Ach so, ich habe angegeben wie Döner. Kulturelles Missverständnis. Ich kann auch Lahmacun. Sandwich bin ich nicht drauf gekommen. Die 3. Hebamme meinte, ich soll zusätzlich zur Brust Flaschenmilch mit einer Spritze rausträufeln. Der Junge braucht ein Erfolgserlebnis mit Brüsten. Ich so, warum, ist der Informatikstudent? Ich war verzweifelt. Ich habe das wochenlang, mehrmals am Tag gemacht. Irgendwann kam mein Mann nach Hause. Ich war so: Der Junge kann nicht normal werden. Wusstest du, dass Jeffrey Dahmer auch nie gestillt wurde? Bei uns hat das Stillen nicht geklappt. Ich habe abgepumpt und dann nur noch die Flasche gegeben. Was sich geändert hat, ist meine Sicht aufs Stillen. Früher, wenn ich Frauen gesehen habe beim Stillen, dachte ich mir, Gebärmaschine. Jetzt denke ich mir, Wallah, Gebärmaschine. Läuft bei dir, Schwester. Es gibt Frauen, die werden komisch angeguckt beim Stillen in der Öffentlichkeit. Könnte ich nicht mehr nachvollziehen nach dieser Arbeit, die Frauen zu Hause machen. Wenn ich hätte stillen können, ich würde immer stillen. Ich würde oben ohne die ganze Zeit rumlaufen. Ich wäre eine Art muslimischer St. Martin, mit einem halben Mantel, und ein Kind immer an der Titte. Daphne hat es schon erzählt, ich habe bis vor einem Jahr als Anästhesistin Vollzeit gearbeitet. Ich habe von meinen Kollegen gehört, in einem anderen Krankenhaus gibt es einen neuen Brauch. Nach der Narkose, kennen vielleicht einige, wird man in den Aufwachraum gefahren. Das ist der Ort, wo man erst mal ausnüchtert. Man hat oft einen Filmriss. Es gibt wohl einen Aufwachraum im Klinikum, da hängt ein Kalender von 2032. Das ist schon fies. Ich würde es nicht so machen. Ich wäre spezifischer. Wenn da ein türkischer Patient wäre, würde ich ein Alice-Weidel-Plakat aufhängen. Unsere Führerin. Wenn da ein AfD-Wähler wäre, würde ich den begrüßen mit Salam aleikum. Ihr seid ein Superpublikum. Vielen Dank, es hat mir viel Spaß gemacht. Anissa Loucif. Frage an die Mädels: Gehen eure Männer gern shoppen? Ich meine jetzt nicht Bier oder Fleisch für den Grill. Sondern Klamotten, richtig was zum Anziehen. Was weiß ich, mit flottem Karo. Oder dem neuesten Roman von Camp David vorne drauf. Hauptsache keine Kuckuck-Hilfe-Klamotten. Das sind die, die viel zu kurz und zu eng sind. Wo Bauch und Hintern gleichzeitig rausgucken. Kuckuck, Hilfe. Mein Mann geht gar nicht gern shoppen. Und wenn, dann muss es sehr schnell gehen. Wenn ich zu dem sage, er braucht eine neue Hose, kauft er exakt eine Hose. Sein Motto ist, was zugeht, wird gekauft. Dummerweise greift er dabei immer zu den hässlichsten Farben und Formen. Das sieht immer aus wie ein LSD-Rausch in Umbra. Von Römischbraun über Sepia bis Hornhaut ist alles dabei. Jetzt habe ich mir vor Kurzem alte Kinderbilder von ihm angeguckt. Jetzt ist mir alles klar. Er ist Jahrgang '70, ich Jahrgang '71. Hm. Und, äh... Offensichtlich mussten wir damals als Kinder alle diese hässlichen, dicken Strumpfhosen tragen in diesen widerlichen Farben. Die haben uns unsere Mütter gekauft. Damit man uns nicht klaut. So nehme ich an. Jetzt ist mein Mann dummerweise sehr lange unter dem Einfluss seiner Mutter gewesen. Und die hat dem nicht gesagt, wie albern der rumläuft. Jetzt frage ich euch mal ganz im Ernst: Soll man zu Kindern immer ehrlich sein? Ja? Okay. Ich werde nie vergessen, als meine Schwägerin Heidrun zu mir gesagt hat, dass meine Nichte, die Leonie, eine Gesangsrolle bei der Schulaufführung ergattert hat. Sag ich: Bist du dir sicher, Heidrun? Ich habe bei dem Kind nicht mal den Hauch einer musischen Begabung wahrgenommen. Aber bitte, was dem Kind an musisch fehlt, machst du ja mit manisch wieder wett. Jetzt saß ich da, zwischen all diesen stolzen Verwandten und Eltern, die es kaum erwarten konnten. Das war jetzt nicht alles grausam. Da gab es auch ein paar talentierte Kinder. Aber dann kam unsere Leonie. Ich sag zu Heidrun: Siehst du das Leid in den Augen der Menschen? Hörst du die Trommelfelle weinen? Ich schwör es dir, wenn da jemand mit glühenden Eisenstäben durchgeht, die rammen sie sich in die Ohren. Lieber für immer taub, als so was noch mal zu hören. Da sagt die Heidrun, du bist so böse. Sag ich, ehrlich ist das Wort, Heidrun. Da kam unsere Leonie auch schon von der Bühne auf uns zu und sagt: Und, wie war ich? Sag ich, frag deine Mutter. Jetzt sagt diese Heidrun noch, ach, mein Schätzchen, du warst ganz toll. Du solltest unbedingt was mit Gesang machen. Sag ich, Heidrun, bist du des Wahnsinns. Du hast sie doch nicht alle. Was hat dir denn die Menschheit getan, dass du sie so quälen willst? Ich musste die Drecksarbeit wieder machen, ja? Ich musste dem Kind begreiflich machen, dass Pantomime eine wunderbare Alternative ist. * Applaus * Ja. Jetzt habe ich keine Ahnung, ob meine Schwiegermutter ihrem Sohn solche hässlichen Klamotten gekauft hat, damit niemand mit ihm spielt. Aber ich habe ihm jetzt ganz bewusst für seinen nächsten Kumpels-Ausflug mit Karaoke-Abend eine kanariengelbe Hose gekauft. Damit soll er sich ruhig hinstellen und irgendwas mit Gesang machen. Ich schwöre es euch, in der Hose wird keine andere Frau mit ihm spielen. Bingo. Jetzt freue ich mich auf meine nächste Kollegin. Die mussten wir einladen. Kinder, ihr Tourprogramm heißt "Lasagne im Bett". Die lebt doch meinen Traum. Hier ist für euch Matilde Keizer. Viel Spaß. * Musik * Vielen Dank. Danke schön, danke schön. Heute keine Lasagne im Bett. Ich bin Matilde, ich bin jetzt in einem Alter, wo ich darüber wirklich nachdenke, Kinder zu kriegen. Teilweise, weil in meinem Kopf hinten nur so "Tick-Tock, deine Gebärmutter stirbt" spielt. Aber auch, weil ich Kinder mag. Ich möchte unbedingt Kinder. Nur, ich habe ein bisschen Angst, dass es ein Junge wird. Oh. Weil ich habe Angst vor jugendlichen Jungs. Die ist nie weggegangen, weil sie stinken so doll. Ja. Ja. Die stinken so doll, dass nicht mal AXE-Bodyspray es schafft, das zu überdecken. Die stinken dann einfach nach "Dark Temptations" und Eintopf. V.a. du bist 14 und kaufst dir ein Produkt, was Dark Temptations heißt. Was ist an dir Dark? Du gehst auf die Realschule. Oh. Taschengeld Temptation. Ich stelle mir den Moment als Mutter superhart vor. Du hast dieses Kind auf die Welt gebracht. Du hast ihm beigebracht, wie man spricht, wie man läuft. Und dann gehst du in sein Zimmer und es stinkt wie Sau. Er spielt seit 4 Tagen "Fortnite". Überall sind Chips-Krümel auf dem Boden, Punica-Flaschen voller Pisse. Du schaust dir das an und denkst, der Dammriss hat sich nicht gelohnt. Und ich weiß, ich bin nicht so alt. Aber ich glaube schon, dass Gen Z, jüngere Leute sind anders als ich. Ich war letztens alleine essen, weil ich weiß, wie man lebt. Und neben mir saßen so vier 18-jährige Mädchen. Es war ein Samstagabend und sie haben sich zu viert eine Flasche stilles Wasser geteilt. Was passiert, wenn die Kohlensäure kommt, werdet ihr dann wild? Und dann habe ich natürlich den Gesprächen zugehört. Und die eine war so, ja, der Jonas und ich, wir überlegen ja schon mit der Paartherapie wegen der Distanz. Paartherapie? Als ich 18 war, war es Bacardi Breezer und fremde Pimmel. Und die andere war so: der CFO, CFO, CFO. Was um Himmels willen ist CFO? Ist das irgendein Rapper, den ich wieder nicht kenne? Dann musste ich wirklich googeln, Chief Financial Officer. Ich habe mich gefühlt wie so eine schlechte Millennial-Fee. Ich war so: Simsala-Bitch. Du trinkst jetzt Wodka. Du bist verliebt in einen älteren Mann. Und du, du studierst Philosophie. Ich war so, ihr könnt jetzt noch entscheiden, schlechte Entscheidungen zu treffen. Ich habe noch nicht aufgehört. Let's go! Ich glaube, der Grund, warum junge Menschen so anders sind, die haben einfach viel schneller Zugriff zu ihren Gefühlen. Das ist jetzt weit hergeholt, aber es ist faktisch korrekt. Das liegt an Musik-Streaming. Früher gab es Schallplatten, Kassetten, CDs. Dafür musste man Geld sparen. Man musste das kaufen. Als ich jung war, mussten wir Musik illegal runterladen. Es war nicht so einfach. Es war nicht, ich möchte diesen Song, ich lad ihn runter. Erst mal musstest du riskieren, dass deine Familie verklagt wird. Und dann musstest du hoffen, dass du den ganzen Song hast und nicht 50% von einer spanischen Radiosendung. Und als du den Song endlich hattest, musstest du auch noch wissen, unter welchem Titel du den runtergeladen hast. War das jetzt Xavier Naidoo, "Der Weg"? Der war nur ein Mann, der uns geholfen hat zu fühlen. Oder war es www.xxxderweg.music.spanien.de? Und als du den Song endlich hattest, hattest du keinen Liebeskummer mehr. Du warst nur wütend und frustriert. Wenn ich damals "Angels" von Robbie Williams direkt hätte hören können, würde ich jetzt vielleicht auch wissen, was ein CFO ist. Matilde Keizer. Das war die Ladies Night, meine Lieben. Dabei waren Matilde Keizer. Anissa Loucif. Gayle Tufts. Und Sybille Bullatschek. Durch diesen Abend führte die fantastische Daphne de Luxe. * Applaus * So, und das kommt hier alles weg. Keine Sorge, hier entsteht kein neuer Burgerladen, wir machen uns hübsch für die 100. Sendung. Im Herbst kriegt die Ladies Night ein kleines Facelift. Hier ein Schnittchen, da ein Schnittchen. (Mann) Wo ist denn die Abrissbirne? Abrissbirne, sag mal, architektonische Gestaltungskugel klingt viel besser. Ich komme. Copyright WDR 2025