v1.0 Das ist Philip Hitschler, CEO von Hitschies, und neuerdings auch euer Freund, denn er hat, wie alle CEOs dieser Welt, jetzt TikTok entdeckt. Und da seid ihr ganz nah dran am Unternehmen. So nah dran, ihr dürft sogar neue Produkte entwickeln. "Ey, das machen wir." Oder ist das vielleicht alles nur gelogen, um euch zu manipulieren? (Fragende Klänge) Diese Beiträge sind ein schmaler Grat für Unternehmen. Fliegt der Fake auf, kann so ein Post nach hinten losgehen. Wir haben zusammen mit unseren Kollegen von "Was kostet die Welt?" recherchiert und dabei rausgefunden, warum vor allem alle Zucker- und Fast-Food-Unternehmen gerade bei TikTok sind und wie ehrlich sie dabei wirklich sind. Und was hast du denn gefunden? Ich bin auf dem neuesten WonderWaffel-Video. Und da steht jetzt Spaß und Humor. Das und warum ihr mit ihm kein Mitleid haben müsst ... Das zeigen wir euch jetzt. ♪ Komm mit mir, fliege für ♪ eine Welt voller Zucker und Diabetes. ♪ Wage einen Blick und du siehst, Werbung ist nur ... (Eindringliche Musik mit Gesang) Hi, wir sind "offen un' ehrlich", ich meine Charlies süße Lügenfabrik. Wenn ihr uns mit Glocke abonniert habt, dann postet diesmal den Hashtag #Ichglaubeshitschlert. Wir schalten direkt weiter zu Oompa Loompa Tim. Er ist der Marketing-Experte, dem wirklich alle Zucker- und Fast-Food-Unternehmen vertrauen. Ja, klar vertrauen die mir, weil bei uns ist das alles supereasy. Du brauchst nämlich nur eins und zwar eine Macher-Mentalität. Ja, und im Idealfall noch eine andere Frise, wenn du vorm Greenscreen stehst. Ich bräuchte einen Willy Wonka, der singen kann. Bei uns macht alles die Community. Denn wir, wir wollen ein neues Produkt entwickeln. Du musst wissen, unser Chef, der Philip, der macht Druck. Hat Hitschies natürlich geschafft. Innerhalb von einer Woche haben die die Dinger entwickelt, produziert, getestet, samt Verpackungsdesign. Da sag ich nur Party! (Tröten, lockere Klänge) Ich bin so froh, dass unser Chef nicht mit uns Bierpong spielen will. ♪ When you try your best, but you don't suceed. Aber eure Marketingstrategie ist ja komplett aufgegangen. Die Leute versuchen ja, euer Produkt zu bekommen, stellen's bei TikTok hoch und machen damit Millionen Views. "Müsst ihr auf jeden Fall probieren." "Philip von Hitschies hat mir diese geilen Drachenzungen-Bälle mitgebracht." "Sie sind seit Tagen auf meiner For-You-Page, jetzt können wir sie testen." Hörst du auch das Klopfen? - Also, ich hör nix. Hier klopft's doch. - Nein, das kann nicht sein. Es klopft hier aus dem Keller, das ist wieder unsere Werbeaufsicht Kadda. - Oh nö. Hier, mit deinen Marketingleichen. Ja, weißt du nämlich, was auch sechs Buchstaben hat? Lügner. Mir ist da nämlich was aufgefallen: Weißt du, wo man eigentlich Produktneuheiten erst mal vorstellt? Keine Ahnung. - Ja, auf Messen natürlich. Und auf einer Süßwarenmesse war auch Mr. Hitschies. Und diese Messe war vor über drei Monaten. Na und was sehen wir da? So versteckt im Hintergrund? Eine verschwommene Packung? (Kadda:) Machen wir mal etwas schärfer, zoomen etwas ran, spiegeln das Ganze, hm? "Brizzlbälle im Anflug". Diese Messe war vor drei Monaten. Die Aktion von Hitschie zum Entwickeln dieses Produkts aber erst vor kurzem. Hat die Community etwa gar nichts selbst entwickelt? (Erschreckende Klänge, Donnergrollen) Ja, und es kommt noch viel krasser, weil Hitschies erwähnt ja ungefähr so ein-, zwei-, 38-mal, dass dieses Produkt was ganz Neues ist. Und da hab ich mich mal umgehört und dann eine Nachricht aus den USA bekommen. Und zwar von Tims Bruder. - Und seiner Freundin. "Verräter." (Fetzige Rockmusik) (englisch:) "Und hier gibt es schon seit Jahren die Victory Nerds." "Und die sind ... außen crunchig und haben innen, äh, eine saure Schale." Wir sollten an der Stelle sagen: Du hast das Video geschnitten. Warum? - Komm nicht wieder mit deinem Bruder. Wie viele Gedankensymbole wolltest du deinem Bruder noch an den Kopf zimmern? (Verspielte Musik) Für jedes, für jede unerwartete Sprechpause einen. Das war so der Plan. (Lachen) "Hier, ich schick dir sogar eins." Wow, da sind sie auch schon, die "Chewy Nerds". Die wollen wir vergleichen mit den saure Brizzlbälle-Dingern. Problem: "Ich habe diese neuen Hitschies gesucht in Berlin." "Ich habe sie dort nicht gefunden." "Hey, Friends. Seht ihr das?" - "Sieht man das?" "Drachenzungen-Brizzlbälle." "Leider überall im Handel ausverkauft." Und deshalb hatten wir nur eine Chance. Wir mussten ins Hitschie-Headquarter, also den Werksverkauf. Und wer sollte es tun? Wir brauchten unseren Undercover-Reporter. Einen Reporter, der nicht locker lässt. Einen Terrier, der sich festbeißt an seiner Recherche. Wir nennen ihn 00-sexy. Und er hat zugeschlagen. (Lachen) Ich bin jetzt hier auf diesem Werksgelände. Ich glaub, ich kann die Brizzlbälle riechen. Ich finde dieses doofe Gebäude nicht. Ob unser, wie ich kurz anmerken möchte, sehr gut aussehende Undercover-Reporter es tatsächlich geschafft hat oder ob er von einem Hitschies-Mitarbeiter aufgehalten wurde, einmal quer durchs Lager geführt wurde, na ja, dazu auf jeden Fall später mehr. Aber wenn wir gerade eh im Keller sind, können wir uns ja einfach diese süße Lügenfabrik hocharbeiten. Und damit willkommen auf unserer ersten Etage mit einer neuen Marketingstrategie. Diesmal geht's drum, Waffeln zu verkaufen. Und wie verkauft man superzuckerhältige Waffeln am besten? - Du könntest ... Richtig, indem man die Leute wütend macht. Und wie macht man die Leute so richtig wütend? - Ja, du ... Wieder richtig. Mit kleinen Kindern. "Hier einmal euer Essen." Sympathisch. - "Man kann sich unterhalten." Das heißt, ihr versucht mit Absicht, irgendeinen What-the-fuck-Moment auszulösen, damit möglichst viele Leute die Videos kommentieren und die Videos viral gehen. Also, das nenn' ich Unterstellung. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, das ist alles echt. Das sagt sogar unsere Moderatorin. "Die Mädels sind genau so." Ich hab bei dem Chef von dem Laden nachgefragt. Er hat uns tatsächlich alle Fragen beantwortet. (Kichern, Tusch) Den hatten wir noch gar nicht. Du wirst es nicht glauben, was nach unserer Anfrage passiert ist. Ich hol mal kurz die Kamera raus. Du hast gerade was gefunden. Was hast du denn gefunden? Ich bin auf dem neuesten WonderWaffel-Video, und da steht jetzt: Spaß und Humor. (Triumphale Musik) War Zufall! (beide:) "Nein, das glaub ich ja gar nicht." "Nee!" - "Das glaub ich ja nicht." "Das glaub ich ja gar nicht." Was du auch nicht glauben wirst, ja, Überleitung kann ich, das ist meine nächste Marketing- Strategie hier auf Etage zwei. Und zwar, was ist noch geiler für Klicks als Wut? Du könntest ... - Richtig, Mitleid. Und wer kriegt am meisten Mitleid im "Food.Brother"-Universum? Ich hab ja das Gefühl, wir bewegen uns jetzt auf moralisch dünnem im Eis. Genau, Kleinwüchsige. Gebt der Frau ein Bundesverdienstkreuz. Also, besser wird's 2024 nicht mehr. Ja, denkste! Das allein hat ja schon für unfassbar viele Kommentare gesorgt. Und wir? Wir können da sogar noch einen draufsetzen. Ich hab da meine Zweifel, ob das alles so echt ist. Einfach mal Nachricht an den "Food.Brother"-Chef und nachfragen. Und er dann so: "Bei der Auswahl der Interviewpartner für das Video erfolgte die Auswahl nach dem Zufallsprinzip, um eine breite Vielfalt und Authenti-titi-zität zu gewährleisten." Ich hab den Mann gefunden, und der ist Schauspieler. Laut seinem Instagram-Kanal braucht er auch gar keine Frau, der ist nämlich verheiratet. Nein. - Doch. Also einen Schauspieler nach dem Zufallsprinzip anfragen. Wie willst du denn das machen? Ich meine, du fragst ja auch nicht zufällig so Rock Hard. Aber klar, eine Mail kannst du auch missverstehen, deswegen lass drüber sprechen. Da sind wir natürlich auch dabei. Wissen die wenigsten, aber 13.30, meine Zeit. Also da kann ich immer. Und dann kam eine Mail, die hab ich euch bildtechnisch für so ein My aufbereitet. (Feierliche Musik) Okay, vielleicht sind wir beim Interview etwas zurückgerudert. Aber dafür hat mein Chef euch persönlich schriftlich geantwortet. Na klar, wenn man die einzige deutsche Agentur für kleinwüchsige Schauspieler anfragt, das grenzt die Auswahl überhaupt nicht ein. Also klar, da hätte alles bei rauskommen können. Absoluter Zufall. Warum die das machen, erzählen uns die Kollegen von "Was kostet die Welt?". Die Strategie, die hinter den Posts von WonderWaffel, Hitschies und Co steckt, ist eigentlich schon uralt. Und ihr kennt sie alle. Sie nennt sich: Das ist so was wie die kleine Schwester von Clickbaiting. Nur, dass es bei den Posts halt nicht um Klicks, sondern um Likes, Shares oder um Kommentare geht. Das Ziel ist klar: maximale Reichweite für wenig Geld. Und ja, wenn man sich die Aufrufzahlen anschaut, klappt das anscheinend ziemlich gut. Das Ding ist nur, diese Beiträge sind ein ziemlich schmaler Grat für Unternehmen. Fliegt der Fake auf, kann so ein Post nach hinten losgehen. (Bedrohliche Klänge) Ach so, Meta geht seit ein paar Jahren sogar explizit gegen solche Engagement-Baiting-Beiträge vor. Facebook-Posts, in denen Phrasen vorkommen wie "Kommentiert mit" oder "Like wenn du" werden vom Algorithmus angeblich abgestuft. Das Gleiche gilt für ihr anderes Tochterunternehmen, Instagram. Dort soll der Algorithmus auch Engagement Baiting aus den Empfehlungen herausfiltern. TikTok geht angeblich auch gegen manipulativen Content vor. Engagement Baiting erwähnen sie aber nicht explizit. Was ist denn eigentlich aus unserem Undercover-Kollegen 006 da im Hitschies-Headquarter geworden? Sehr gute Frage. Verdammt, wieso ist das so schwer zu finden? (Bedrohliche Klänge) Es ist was Merkwürdiges passiert. Ich bin am Hintereingang angekommen, hatte mich selbst gefilmt, weil ich dachte, ich filme einmal kurz, wie ich bei diesem Werksverkauf ankomme. Da stand ein Typ und meinte ... - "Hören Sie auf, mich zu filmen." "Sie haben mich ins Gesicht gefilmt, das dürfen Sie nicht." Ich so: Ich habe nur mich gefilmt, weil ich hier den Eingang suche. So: "Ja, müssen Sie einmal rum. Ach komm, ich führe Sie durch." Und dann bin ich einmal durch dieses Bürogebäude von denen gelaufen zum Verkauf und habe die Letzten bekommen. So, jetzt haben wir beide Süßigkeiten hier. Jetzt ist die große Frage, ist das wirklich eine Weltneuheit? Oder unterscheiden die sich gar nicht so krass von den Chewy Nerds? Die mein Bruder in Amerika gefunden hat. Testen jetzt unsere Praktikanten. Ich habe etwas Angst vor dem, was hier liegt. Darf man es anfassen vorher? Jetzt hab ich's schon in der Hand. Ja, du darfst anfassen. Wie fühlt es sich denn an? Es ist halt hart. Guck mal, wenn ich's fallen lasse. Und das andere? Auch hart. "That's what she said." (Klingeln) Nachher. Mhm. Oh, das klebt an den Zähnen. (Lautes Krachen) Nach was schmeckt das? - Erdbeere. Ja, eine Erdbeere, die seit einem Jahr in einem Chemikalientopf war. (Jubel) (Sprecher:) Round two. (Erhabene Musik) Boah, was ich hier mitmachen muss, Leute. Man hat schon einen leichten Unterschied gemerkt, aber man konnte jetzt nicht wirklich groß unterscheiden. (Heroisch-dramatische Musik) Ich fand das jetzt leicht säuerlicher. Da war mehr Säure im Spiel. Wenn ich jetzt blind in eine Tüte greifen würde, könnte ich nicht unterscheiden, ob das eine oder das andere das war. Das heißt, beide außen hart, innen chewy. Genau. Lass uns nicht über mich reden, sondern über die Süßigkeiten. Und mit den Ergebnissen dieses höchst seriösen Selbsttests wollten wir natürlich auch Philip Hitschler konfrontieren. Und uns wurde ein Interview zugesagt, das dann noch mal verschoben wurde. Und jetzt kommt der traurige Moment. Kleine Herzschmerz-Musik, bitte. (Gefühlvolle Musik) Weil ... dann haben wir einfach keine Antwort mehr bekommen. Aber dafür haben wir es dann in eine WDR-Doku geschafft. "Ghosting, ein Klassiker." "Das Gegenüber weiß nicht, wie er oder sie aus der Nummer rauskommen soll und meldet sich gar nicht mehr." "Ist einfach, aber ehrenlos." Und jetzt dürft ihr beiden noch mal den süßesten Teil der ganzen Sendung ansagen. Hey, vielleicht habt ihr die süßeste Community-Naschkatze der Welt. Schickt sie uns an "offenunehrlich@sr.de". Hier ist noch ein Video von "Was kostet die Welt?". Da geht es darum, wie Aperol durch Marketing zu dem Getränk wurde, was es heute ist. Hier ist noch ein Video von uns über eine shady Marketing-Masche, mit der man schon angeblich in der Schule richtig reich wird. (Er singt.) (Er singt.) (Lachen)