v1.0 . "Babbel Net" über Schönheit. Ich habe selbst die seltsamsten Schönheitsbehandlungen ausprobiert. Nee, Leute! Hassan zeigt seine Schokoladenseite. Thor bekämpft erfolgreich das Übergewicht. Und Anneliese hat eine Dessous-Messe aufgemischt. (Rockige Musik) (Applaus, Jubel) Herzlich willkommen zu "Babbel Net". Hier ist der einzigartige Modelmann: (singt:) Bülent Ceylan! (Applaus, rockige Musik) (Pfiffe) (schreit:) Woh, was geht ab? (Jubel, Applaus) (Pfiffe) (Er schreit energisch.) Wallah, hamdullah! Und Laura, unsere Soulsister aus Heidelberg, einen großen Applaus! (Jubel, Applaus) Herzlich willkommen hier in Frauenbad, in Heidelberg. Herzlich willkommen bei "Babbel Net". Es geht um Schönheit bei uns Menschen. Die hat ja einen Riesenstellenwert in unserer Gesellschaft, ne? Vor allem in unserer Selfiegesellschaft muss man sagen. Heidi Klum, ne, sucht jedes Jahr Modelnachwuchs ... allerdings fürs Dschungelcamp. (Lachen) Es gibt im Fernsehen Abnehmshows. Ich dachte ja immer, das ist "The Biggest Loser". Also so was wie "Der Bachelor". Aber nee, da lassen sich Leute freiwillig filmen, wie sie heulend Liegestütze machen. Das ist doch krank, Leute. Und damit es immer mehr genug Kandidaten gibt, läuft in der Pause Werbung für Pizza und Eis. (Lachen) He, das ist krank. Auch Schönheits-OPs werden immer normaler. Wahrscheinlich verschenkt man die bald zum Geburtstag. "Hier so ein Gutschein, mach dich zehn Jahre jünger." Oder bald so: "Oh nee, net schon wieder eine neue Nase." "Ich hab mir doch 'nen neuen Hintern gewünscht." Schönheitschirurgen sagen übrigens, dass seit Corona viel mehr Menschen Lidstraffungen machen. Weil durch die Masken die Augen immer wichtiger wurden. Ist ja so, man guckt ja immer ... ne, beim Mundschutz. "Ach Gott, so schöne Augen." Hab ich auch mal erlebt im Restaurant. War so eine schöne Frau, wirklich. Hab ich gesagt: "Können Sie kurz den Mundschutz, ich will ihr Gesicht sehen." Hat sie einen Bart gehabt. (Lachen) Und Instagram gibt's natürlich auch. Das Wohnzimmer der Kardashians. Auf Instagram ist ja auch einer schöner als der andere. Der Vorteil: Viele Instagramer können total unerkannt auf die Straße. Ja. Weil ohne Filter ... (Lachen) Genau, erkennt die keiner. Und deswegen bin ich sehr, sehr froh, dass mein Gast heute nicht so drauf ist. Sie hat über zwölf Millionen Follower bei Social Media, Leute. Nadine Breaty! (Jubel, Applaus) Nadine Breaty. Ja! Damit ich in der Show auch keinen Unsinn erzähle, hab ich nämlich zur Unterstützung immer eine Sprachassistentin. Und das ist einmalig im Fernsehen. Eine Sprachassi- ... Aber eine ganz besondere: Sie spricht wie Siri und Alexa, hat aber viel mehr Charisma. Meine "Babbel Net"-Sprachassistentin Esra. (Jubel, Applaus) Hallo, Bülent, ich freue mich sehr, dabei zu sein und dir helfen zu können. (Applaus) Esra! Wenn ich das sagen darf, du hast nicht nur mehr Charisma als Alexa und Siri, du bist auch deutlich schöner als diese Plastikdinger. Danke, Bülent, aber das liegt nur an der Maskenbildnerin. Die hat mir eben noch ein Update aufgespielt. Das ist geil, oder, ist das nicht geil? (Applaus) Ja, bei mir war's eher 'ne ... Neuinstallation. (Lachen) Aber hey, schon die Neandertaler sollen ihre Gesichter mit roter Farbe bemalt haben. Ich mein, das sagt doch schon alles über uns. Kaum hatten wir durch einen aufrechten Gang die Hände frei, haben wir uns erst mal geschminkt. Und die alten Ägypter waren ja berühmt für ihren Schönheitskult. Die hatten quasi schon alles an Kosmetik, was wir auch haben. Öle, Fette, also ... (Lachen) Salben, Parfüms, Schminke, Puder, Lippenstift, Kajal. Und die Ägypter wollten sogar noch über den Tod hinaus schön sein. Deshalb wurden die Toten mumifiziert. Ja, Mumifizierung - oder wie man heute sagt: Botox. (Lachen) (Er lacht hämisch.) Mal im Ernst, Leute, Botox ist ein Gift, das normalerweise in verdorbener Wurst entsteht. Wisst ihr das? Wurscht. (Lachen) Und so sieht dann auch das Gesicht aus. (Lachen) Ja, wie eine Hüpfburg. Da gibt's keine menschliche Regung mehr. (monoton:) "Hallo, Hülent. Hallo, Hülent. Hallo." Wie heiß ich? (monoton:) "Hülent, Hülent." Ich hab eine Frau getroffen ... Die kam auf mich zu: (monoton:) "Hallo, Hülent." Die konnte das B nicht mehr formen. Wirklich, die konnte "Bü" nicht mehr sagen. "Hallo, Hülent." Also, wie heiß ich? "Kaya Yanar." Ja, dann geht's. (Applaus, Jubel) Tja, und was man zurzeit in fast jeder Kosmetikwerbung hört: Hyaluron. Überall ist Hyaluron drin. Esra, sag mal, was macht denn dieses Hyaluron? Hyaluron soll der Haut Feuchtigkeit spenden und sie so glatter machen. Ein Gramm Hyaluronsäure kann bis zu sechs Liter Wasser binden. Wow, das ist aber nicht schlecht. Wobei ich kenn Kollegen, die können zehn Liter Flüssigkeit in der Leber binden. (Lachen) Aber eins weiß ich: Wenn ich jemals ein Pferd kaufe, dann nenn ich's Luron. Dann kann ich nämlich immer rufen: "Hüa, Luron! Hüa, hüa, Luron!" Der war gut, komm, der war gut. Der ... (Lachen, Applaus) (Jubel, Pfiffe) Hahahahahahahaha, übrigens ... - Esra. Esra, der war doch gut, komm. Bülent ... in den letzten 20 Sekunden wurden 50 Prozent deiner Live-Tour-Tickets zurückgegeben. Okay. (Lachen) Aber was ich eigentlich sagen will: Bisschen Schminke, okay. Ab und zu Hyaluron, alles okay. Aber übertreibt es net mit der Eitelkeit. Sonst endet ihr wie Narziss. Also nicht wie Nazis ... sondern Narziss. Na, kennt ihr? Der war laut griechischer Mythologie ein bildschöner Jüngling, hat aber alle Verehrerinnen abblitzen lassen. Haben wir da ein Bild? Ja? Guck, das ist er. Und zur Strafe haben die Götter dann dafür gesorgt, dass sich Narziss an einem Fluss in sein eigenes Spiegelbild verliebt hat. Hier, guck mal, so sah das jetzt aus. Ich geh mal ein bisschen näher ran. Ne, da guckt er so rein ... und findet sich geil. (Lachen) Wenn ihr mich fragt, ne, das war der erste Instagramer, nur ohne Instagram. (Lachen) Gut, von meinem Anblick war die Maskenbildnerin heute nicht so begeistert. Sie hat mich vorhin gefragt, ob sie mir auf der Nase einen Mitesser wegmachen darf. Der würd ihr schon zuwinken. Das ist schon krass. "Hallo, ich bin der Pickel." Ja, die guckt bestimmt auch "Dr. Pimple Popper". Kennt ihr das, "Pimple Popper"? Da ist eine Dermatologin, die zeigt die ganze Zeit nur, wie sie anderen Leuten die Pickel ausdrückt. Das gibt's wirklich. Und es ... Ja, du kennst. - Ja. (Lachen) Bist du auch so pervers drauf, dass du's geil findest? Das gucken Millionen Menschen an, mit einer Tüte Chips wie beim Boxkampf: "Oah, pff!" "Ah, pff!" "Ää, geil, guck mal, wie er ... pff! Ah, geil!" (Sauggerausch) Oah, schmeckt auch noch super. (Lachen) Krass, oder? Für solche Leute wurde das erfunden. Leute, ich hab das jetzt hier ... Es gibt's wirklich, das ist jetzt kein ... Das haben wir jetzt nicht einfach für die Show gemacht. Nee. Das ist "Babbel Net" ... (Lachen) Das hier kann man wirklich so kaufen. Das ist eine Gumminase für Pickelfreaks. (Raunen) Die befüllt man vorher mit künstlichen Mitessern. Und dann macht man das hier, Achtung. Ich muss das jetzt wirklich machen, Leute. Guck mal jetzt, Achtung, sieht man das schön nah? Ah ja. (Ekellaute, Raunen) Oah! (lauter:) Oah! (Ekelschreie) Das ... (Lachen, Applaus) Mein Bruder, ne, mein Bruder, der hatte früher immer dazu ein Gedicht: "Pickel sind grausam, Pickel wollen Dreck." "Tu was gegen Pickel, drückt sie euch weg." Der fand das auch so geil wie du. (Lachen) Das ist doch net ... Ich mein gut, es klingt jetzt auch ein bisschen fies, ne? Aber pass auf, wenn man dieses Gedicht, ne, dieses erfundene Gedicht ... daraus eine Rammsteinnummer macht. Dann ... (Lachen) Sollen wir das machen? Komm, mach mal. Okay, mach. (Energische Rockmusik) (grölt:) Pickel ... sind grausam! Pickel ... wollen Dreck! (Pfiffe, Jubel) (grölt:) Tut was gegen Pickel. (Klatschen) Drückt sie ... euch weg! Wuah! (Jubel, Applaus, Pfiffe) Ist geil. Hab ich jemanden getroffen? (Lachen) Sie können's behalten. (Lachen) (Jubel) Whoa! (Pfiffe) Aufpassen. Ich bin heute im "Belle Beauty Salon" von Tina Pfau. Und, freust du dich? - Ich freu mich sehr, dass du hier bist. Ja, ich freu mich auch. Aber ich hab auch ein bissel Angst. Ich hab dich ja gebeten, mir die kuriosesten Beauty-Trends zu zeigen und an mir auszuprobieren. Die Angst ist nicht ganz unberechtigt. Wir werden sehen, wie viel schöner du danach aussiehst. Da bin ich gespannt. So, Bülent. Wir starten jetzt mit Gesichtsyoga. Schon mal Erfahrung damit gemacht? Ich mache, glaub ich, auf der Bühne hinten genug Gesichtsyoga. Ich hab das in Tokio gelernt, und es ist manchmal befremdlich, aber supergut für die Gesichtsmuskulatur. Wir werden ja alle nicht jünger. Da können wir das jetzt mal ein bisschen üben. Ich zeig dir mal einfache Sachen, ja? Kennst du das? Frauen wollen jetzt alle die Jawline haben. Das ist hier diese Linie. Ich kenn nur, dass manche bei Instagram immer so machen. Das ist aber eher so ein Posing. Aber ähnlich ist die Übung. Und zwar nehmen wir jetzt, guck mal, dass du das so stützt. So? - Genau. So ein bisschen schick hier. Dann stützt du deine Faust richtig gegen das Kinn. Und jetzt ... nicht mit Gewalt. Und dann einmal ... Jaja. - Ist aber schon bissel was Anzügliches. Na, jetzt hör auf. Wir konzentrieren uns aufs Gesichtsyoga. Ah, ja ... Merkst du's? - Mhm. Schau mal, man kann ja auch mal, wenn man mal zu Hause ... Machen ja jetzt alle Homeoffice. Man ist zu Hause, denkt ein bisschen nach ... Da gibt's auch eine Übung ... Schau mal. Wow! (Lockere Musik) Ah, das kenn ich. Harald. Ja, das machst du gut. Versucht nur ... ja! - Das ist der Harald. Find ich gut. Lass es uns Harald nennen. Ein Stückchen hoch hier. (als Harald:) Ich glaub, ich hab mei Freundin g'funde. (Sie lacht.) Konzentrier dich auf den Harald. So. Schön ... (Beide lachen gepresst.) So, jetzt haben wir das Gesicht gelockert. Mhm. - Jetzt können wir ja weitermachen. Denn es gibt auch noch genug Behandlungen und Trends, die man IM Gesicht anwenden kann. - Da bin ich gespannt. Jetzt wird's ernst: Ich needle dein Gesicht. Oh ... das klingt schon komisch. Das sind verdammt viele. 20? Kleine ... (flüstert:) 36. - 36. Du bist jetzt, sozusagen, meine Stecherin. Ich bin deine Stecherin. (Bülent stöhnt.) (Surren) Es ist, als würdest du Schnitzel machen aus mir. Wir verletzen die Haut mit Absicht, damit sie sich neu regenerieren kann. Ich spüre diese Verletzungen. - Er spürt diese Verletzung. So, Bülent. Jetzt kommt die nächste Station. Und zwar die Schnecken. Oh, da freu ich mich auch, auf die Schnecken. (Erschrockener Aufschrei) Boah, das sieht ja echt krass aus. Wofür soll das denn gut sein? - Ist ein bissel befremdlich, ne? Aber Tatsache: Die Schnecken haben ein Sekret. Und dieses Sekret wird jetzt wunderbar in Cremes eingearbeitet. Du siehst, du kannst sie dann einfach ... Ja, du kannst auch einfach ... genau! Und das ist aber supergut und effektiv. Das ist auch wirklich bewiesen, dass es von dieser Schneckenart besonders gut straffend und hautverjüngend ist. Die haben alle hier gesagt, es wird ein erotischer Dreh. Da werden schöne Schnecken über mich rutschen. Schleck ich dich ab. Ich hab nur Schiss, dass ... - Hallo. Boah, meine Fresse! Ich weiß es nicht, ob ich das schaffe. Ich weiß es nicht. Nee, das schaff ich nicht. (Publikumslachen) Woah, nee ... - Ich kann das verstehen. Ich kann das verstehen. - Leute, es gibt Sachen ... die muss man einfach nicht machen. Aber keine Schnecke rutscht mir übers Gesicht. Gibt's noch andere Sachen? Vielleicht wie dein Name. Pfau. Man kann nicht alle Schnecken auf der Welt haben. Ich möchte auch nicht alle. Aber alle Lebewesen, die jetzt dabei sind, bist du und ich. Und jetzt gibt's 'nen neuen Trend, und zwar Glitzerohren. - Oh! Das heißt, einfach nur cool aussehen? - Cool aussehen. (Lockere Musik) Es gibt bestimmt auch so ganz krasse Typen. Die sagen: "Oah, ich nehm einfach deinen Ohrenschmalz als Schmuck." Na? Wie gefall ich euch? Ohhh, das ist doch schön. - Das ist schön, oder? So gefalle ich mir. Man sagt ja eh: Die linke Seite ist die schöne Seite. Na? (Bülent quietscht hoch.) So, jetzt haben wir die Glitzerohren. Und jetzt kommt der nächste Beautytrend. Und zwar: Flammenaugenbrauen. Bin ich dann der Fire-Turk? (Lockere Musik) Das ist cool. Uhhh. Deine flammende Augenbraue ist fertig. Ich bin mal gespannt. Ich bin ganz gespannt, was du sagst. Ready? (singt:) Das ist die perfekte Welle ... (Juli:) ♪ Das ist der perfekte Tag. So, Bülent, jetzt machen wir Extensions. - Extensions? Aber ich ... - Nasenhaarverlängerung. Nasenhaarverlängerung? - Ja. Das kann nicht sein. - Doch. Ehrlich jetzt? - Hab ich auch gedacht. Aber ja. Das ist wirklich skurril. - Neuer Trend, testen wir. Jetzt mein Enkel, Urururenkel, wird wieder so sein wie ich. (singt:) Hare Krishna. Hare Krishnaaa. (singt:) Hare-hare ... (Publikumslachen) So, wir sind fertig. - Okay. Du siehst auf jeden Fall ehr männlich aus. Das kitzelt bissel. - Das glaub ich. (saugt erschrocken die Luft ein:) Woah. Hier Frau, und hier ... kommt der Türke raus. Mit kleinen Wellen. The new movie. "The Turkish Wave". (Publikumslachen) Hä? - Das habe ich für einen Mann noch nie gemacht. Die Bierflasche ... An die Wanne gebracht, währenddessen sich der Mann hier erholt. Und das machst du aber nicht in meinen Mund rein, sondern ... in die Badewanne. Ich kann dir gerne noch so ein Bier geben. Aber in dem Fall ist es für die Haut. Bier ist gut für die Haut? Da ist halt so ein bisschen Hefe drinnen. Das soll Vitamin B freisetzen. Danke, Tina, es hat echt Spaß gemacht. Ja, mir auch. Ich, meine ... was heißt Spaß gemacht? Es gab schon so Momente: ohoho. - Absolut. Aber eins haben wir gelernt, Leute: Man muss nicht jeden Trend mitmachen. Manchmal ist weniger mehr. Ne? Und jetzt muss ich unbedingt hier duschen gehen. Weil ich riech schon so nach Bier. Und Kamera aus! Weil mein Zapfhahn geht keinen was an. (Lachen, rockige Musik) Ja! (Pfiffe, Jubel) Übrigens, Wissenschaftler haben in vielen Studien festgestellt: Menschen, die als schön gelten, ist wirklich wissenschaftlich bewiesen, haben tatsächlich viele Vorteile. Man hält sie für kompetenter, sie verdienen mehr, haben mehr Sexualpartner. Und gut aussehende Menschen werden eher in öffentliche Ämter gewählt als weniger attraktive. Ich muss sagen, das macht den Wahlsieg von Olaf Scholz noch beeindruckender. (Lachen) Muss ich ganz ehrlich sagen. Also ... (Applaus) Ne? Und ich hab mir gedacht ... wenn schon das Thema Schönheit hier heute ... bearbeitet wird, dann machen wir ein kleines Experiment. Und zwar steht mal bitte ... Ihr steht ja schon. Aber alle hier, die jetzt unten sind, steht bitte alle auf. So. Man sagt ja, bei Menschen ... wenn man sich so richtig attraktiv ... Oder wenn jemand so richtig attraktiv ist, dann ist es 'ne Zehn, ne? Okay? Ich zähl mal von eins bis zehn runter. Und alle, die denken: "Oh, jetzt ist nicht mehr so ...", dann könnt ihr euch setzen. Eins wär ganz schlecht. Aber wer denkt, er ist eine Eins? Okay, alle bleiben noch stehen. Ihr glaubt alle, ihr seid besser als eins, ist schon mal gut. Wer ist 'ne Zwei? Drei? (Leichtes Lachen) Vier ... (Lachen) Fünf ... Sechs ... (Leichtes Lachen) (Vermehrtes Lachen) Sieben. Acht. Ohohoho! (Lachen) Neun ... (Kichern) Und wer ist eine Zehn? Sehr gut. Ach, ihr setzt ... Bei der Zehn setzt ihr euch? Okay. Die bleiben noch stehen. Zwei. So. Jetzt kann man ja sagen ... Nee, bleib ruhig mal stehen. Ihr zwei bleibt ruhig stehen. Ist jetzt echt interessant. Wer hat sich jetzt richtig eingeschätzt? Ich sag euch: Alle, die jetzt noch stehen. Denn jeder hier ist eine Zehn. Es gibt jeder ... (Jubel, Applaus) (Pfiffe) Guck mal ... Wir haben alle Mängel, keiner ist perfekt. Der eine hat das, der andere hat das. Aber, Leute ... Deswegen stehen jetzt alle mal hier gesamt auf und zeigen mal der Bundesrepublik, dass wir alle so, wie wir sind, schön sind. Deswegen würd ich das gerne mal machen. Dass ihr noch mal alle aufsteht und sagt: "Wir sind eine Zehn." Okay? Dann könnt ihr euch setzen. Eins, zwei, drei. (alle:) Wir sind eine Zehn! Yes, Baby! (Jubel) That's it! (Rockige Musik) Hehehehe. Hammer. Hallo. Heute zeige ich euch in meinem Thor-Torial, hehe, wie man schnell Übergewicht loswird. Und zwar hier ... Ahaaa ... so. Ganz einfach. Man nimmt die Personenwaage, und Achtung, jetzt geht's los! Alter Vater! (Publikumslachen) Fertig. Übergewicht weg. Hammer. Aber da kommt ja noch was. Folgt mir auch bei ThorTok. Einfach in der App auf "Abonnieren" drücken. (Donnernder Knall) Hammer, hehe. Ich fühl mich federleicht. (Publikumslachen) (Rockige Musik) (Applaus) Und jetzt ... freu ich mich auf meinen Gast heute. Esra, bitte stell sie uns mal ganz kurz vor. Nadine Breaty - Content-Kreatorin, Autorin, Model. Bekam wegen ihres Gensyndroms anfangs viele negative Kommentare. Drei Jahre später hat sie über zwölf Millionen Follower und reagiert täglich mindestens zehn Stunden auf Tausende meist positive Kommentare ihrer Fans. Atmen. (Lachen) Wie viele Smartphones sie dabei verbraucht, verrät sie uns jetzt. Nadine Breaty! (Rockige Musik, Applaus) Hi. - Hallo. Hi. (Applaus) Setz dich bitte. Nadine. Und? Gefällt's dir hier? Ja. - Ja? Schön. Mal was anderes, ne? Mal was anderes. (Bülent lacht.) Du hast ja echt ... Äh, wie viele Handys hast du? Sag mal ganz ehrlich. Also, ich hab eigentlich drei. Ja, ich brauch meine Handys immer ... Also, ich benutze die sehr lange. Und dann hab ich noch ein Arbeitshandy, ein privates Handy und noch ein anderes Handy. Das sagen viele oft: "Ja, wallah, ich hab nur ein Handy." "Aber warum hast noch ein Handy?" - "Ja, hab ich auch." Früher, wenn man drei Handys hatte, boah, das war krass. Aber jetzt ist es normal. - Ja. Sehr viel Technik. Ich war letztens am Flughafen, ich muss ja viel fliegen, ne? Influencer. Viel reisen. Und da machen die ja manchmal Sprengstofftests. (Beide lachen.) Okay. Und das wissen ganz viele nicht, dass in Technik, ich hab immer so viel Technik, dass da irgendein Stoff drin ist, der auf Sprengstoff positiv angezeigt wird. Da kam es schon öfters vor, dass ich positiv auf Sprengstoff getestet wurde. Echt? Krass. Und dann? "Oh, die nehmen wir mit." Und dann macht man alle drei Handys an. Wenn der Akku alle ist, hast du ein Problem mit der Bundespolizei. Krass, was die Jugend heute für Probleme hat, ne? Verstehe ich, das ist ja echt krass. Früher, da hast du halt wirklich was geschmuggelt. Und jetzt: Ich hab aber nix. Und jetzt: "Nee, so wie sie aussieht, ohhh, Influencerin, ohhh, mal gucken, warum sie drei Handys hat." Aber schon krass. Legst du das Handy jemals weg? - Ja. Ja. Ja, wie lang? Beim Schlafen? - Ähm ... Es gibt ja Gott sei Dank jetzt Timer, dass man sich das einstellen kann. Und ich versuch, das nach 19 Uhr wegzulegen. Aber es ist schon nicht ... Es ist nicht so einfach. Weil ich bin irgendwie so medienabhängig. Ich guck immer gerne nebenbei noch das YouTube-Video, dann lass ich die Playlist noch laufen. Dann mach ich Multitasking nebenbei, ganz schnell. Wir kommen noch genauer zu deiner Person. Wir gucken aber erst mal für die Leute, die damit wenig Berührung haben, so mit TikTok und so Sachen, was du da alles machst. (Rhythmische Musik) ♪ Hey come on you lazy, wake up. ♪ Hey come on, take your drums. ♪ Hey come on you lazy, wake up. ♪ Hey come on play on nerves. (Lässige Musik) ♪ Bitch, I'm stylish. ♪ Glock tucked, big t-shirt, Billie Eilish. ♪ Watch on my wrist ... (Lässige Musik) ♪ Boy, you just my sneaky link. - ♪ I am? ♪ So don't keep texting me. - ♪ Damn. ♪ I'm not your bitch, stop checking me. ♪ You come last when he next to me. ♪ His special bitch, no recipe, like Salt Bae, open sesame. ♪ You calling while he sexting me. (Musik verklingt, Applaus.) Aber jetzt mal zu deiner Person. Du machst es ja auch sehr offensichtlich. Du siehst ja besonders aus, ne? Viele haben ja gedacht, dass die grauen oder weißen Haare, das ist extra so gemacht. Also, ich hab 'ne Erbkrankheit. Und die heißt Piebaldismus. Und vielleicht sehr ihr das auch schon an meinen Beinen, das hab ich seit meiner Geburt schon. Mein Vater hat das auch. Mein Opa hatte das auch. Das ist bei uns normal, das zu haben. Nicht jeder von uns hat so 'ne Strähne wie ich. Aber das ist schon ein sehr bringendes Merkmal bei Piebaldismus. Wie heißt das noch mal? - Piebaldismus. Piebaldismus, okay. Und was ich so schade daran finde, ist, dass sich viele Verstecken und sich die Haare halt färben, weil sie komisch angeguckt werden. Ich hab zum Beispiel mal im Handel gearbeitet, und da kam jeden Tag jemand zu mir und hat mir gesagt, dass ich weiße Haare hab. Ich so: "Klar. Ich weiß." Ich lebe damit schon sehr lange. Das finde ich übrigens toll, dass du vor allem der Jugend zeigst: "Hey, guck, ich bin da. Ich zeige mich." Wie ich vorhin sagte: Wir sind alle eine Zehn, egal was für Macken wir haben. Deswegen hast du auch viele Follower. Nicht nur, weil du diese coolen Videos da machst, sondern weil du auch wirklich einen Charakter hast, auch ein bisschen gegen Mobbing und all das angehst. Aber damit man das hier sieht, wie du offensiv damit umgehst, mit deiner Krankheit und allem, haben wir ein Filmchen. (Flotte Popmusik) Ja, schön. Also ... (Applaus) Ja. Nadine, was ist für dich Schönheit? Ich glaub, Schönheit, wenn man älter wird, ich bin ja noch gar nicht so alt, aber trotzdem. Das ist geil, wenn du das sagst. Du könntest meine Tochter sein. Als ich noch jünger war, wollte ich einem Ideal entsprechen auf Social Media. Das ist das Einzige, was man sieht. Aber wenn man älter wird, fühlt man sich nach und nach wohler. Das fand ich sehr wichtig. Ich dachte schon öfter drüber nach, mir die Nase machen zu lassen. Nee, hast du nicht nötig, nein. Hast du nicht nötig. Oder Lippen aufspritzen und so. Deswegen, man fühlt sich mit dem Alter wohler. Das sollten die Jüngeren, auch wenn sie Ängste haben, so wissen und darüber nachdenken. "Hey, in zwei Jahren wird mir das total egal sein." Und ja, Schönheit fängt im Inneren, beim Charakter an. Dass man mit anderen gut ist, mit sich gut ist. Und dass man sich selbst auch wertschätzt. (Applaus, leiser Jubel) Ja. Aber Nadine, einen ganz besonderen Schönheitstipp gibt es noch von meinem Kumpel Hassan. (Heitere Musik) Hallo und ufpassen und herzlich willkommen zu: "Wissen macht Ahjoo!" Hey, Kamera, gehst du dahin. Genau. Bleib da, weil: Das hier ist mein Schokoladenseife. (Regie:) Seite. - Was? Seife, Seite, ist wurscht. Leute wissen schon, was ich mein. Egal dann. Setz dich jetzt, Streber. Also egal. Wissenschaft hat festgestellt, Menschen sehen auf Selfies geil aus, wenn sie de linke Seite in de Kamera halten. Weil da kommt die Gefühle besser raus. Bleibst du unten jetzt. Deshalb du wirkst attraktioneller. Wenn man dagegen de rechte Hälfte in Kamera hält, dann wirkt man laut Wissenschaftler intellektulenter. (Lachen) Merkt ihr was? Aber egal. Mit geil aussehen verdienst du bei Insta mehr Geld. Deswegen wieder de linke Seite. Hmhm. Ich hab noch 'n Tipp von Wissenschaft: Wenn du das Bild außerdem etwas höher machst, so von oben runter, denken die Leute, dass du weniger wiegst. Bis zu 15 Kilogramm. Wallah hamdullah, wallah hamdullah. Probiert mal aus. Hey, Streber! Jetzt kannst du aufstehen. Hol mal de Kranwagen. Kommt noch geiler. (Heitere Musik) Ahjoo! Ist das so? Nadine? Ist das wirklich so, wenn man jetzt vom Kran her, wie jetzt hier, wir haben hier eine Kamera, auch so einen Kran. Von oben wirken wir dann ... 15 Kilo weniger? Also ... Ich hab auch meine Lieblingswinkel. - Hä? Ich hab auch meine Lieblingswinkel, immer so vorm Fenster so. So ungefähr. - Boah, wie du das schon machst. Das ist genau so. Gleich vor mir. Ich kenn das ja nur ... also von Insta halt. Also deine Schokoladenseite ist die ... Immer unterschiedlich. Wie ich aufwache, ob ich mich gut schokoladig fühle. Krass. Wie du aufwachst? - Ja. Manchmal fühlt man sich schön und manchmal nicht. Ist auch okay. Ich bin auch mal rechts eingeschlafen, da war das so verdellt. Weil ich schlaf so, und dann hau ich noch das Kissen so rein. Und dann hab ich gemerkt, ich kann nur so laufen heute. Das ist schon ... das gibt's, ja. Das versteh ich. Esra, hast du auch eine Schokoladenseite? Meine Stimme ist meine Schokoladenseite. 'Tschuldigung, hab ich vergessen. Natürlich. Aber ist bei mir wirklich so, links ... Wenn ich Fotos machen lass, immer links. Weil hier ... ich hab ja so eine schiefe Nase. Und äh ... bei mir ist halt nix symmetrisch. Das ist ja das, Wissenschaftler haben wirklich rausgefunden, dass es eine Sache gibt, die von Menschen immer als schön empfunden wird, das ist Symmetrie. Ich hab ja echt a schiefe Nas'. Richtige Kanakennase hab ich. So, ich möchte jetzt richtig integriert werden. Genau, da werden beide Seiten gespiegelt. Du musst das einmal ausgleichen. (Lachen) Ja. (Lachen) Dann kannst du auch ein Foto machen in der Mitte. Das ist jetzt symmetrisch? - Ja. (Lachen) (lacht:) Leute! Was ist denn da jetzt symmetrisch? Leute, das ist ja ein Alien-Türke hoch 80. Alter Vater. Das ist schlimm. So kann man das net stehenlassen. Kannst du noch was anderes ... Was gibt's noch? Voll wie so ein kleiner Junge. Das ist dann Beauty, glaub ich. Aber ... - Wie nennt sich das? Ich glaub, das ist so ein bisschen Schminke, Rouge, bisschen Lippen. Ist auch ganz glattgebügelt. Ich muss sagen, ich fühl mich so geil grade. Boah, die Schminke ist richtig gut. (Leises Lachen) Ich wär echt eine schöne Frau. (Sie lacht.) Hey, come on, Baby. Come on! (Er lacht.) Also, ich geb dir mal dein ... Es ist Wahnsinn, was man alles machen kann. Aber ich glaube, ganz ehrlich, so cool das jetzt auch ist und witzig, aber seid ehrlich, soll ich bleiben, wie ich bin? (Applaus, tosender Jubel) (Pfiff) Aber Nadine, du bringst mir noch was bei. Du machst ja verschiedene Sachen bei TikTok, Tänze und so weiter. Das ist geil. Ich hab ein bissel Angst, aber du zeigst mir das gleich. Und vorher zeigt euch die Anneliese noch, dass man seine Schönheit auch in reiferem Alter sehr selbstbewusst präsentieren kann. Die Anneliese war auf der Dessous-Messe, QUARTERdessous in Leipzig. (Rockige Musik) Hallo, mein Name ist Anneliese. Und ich und mein Mann haben ein exklusives Pelzgeschäft in Mannheim. Tja, und wegen dem Klima und den Tierschützern kauft ja heutzutage kaum noch einer einen Pelz. Deswegen hat mein Mann gesagt, der geile Bock, will er unser Sortiment um Dessous erweitern. Aber das guck ich mir erst mal genauer an. Und zwar hier, auf der QUARTERdessous bei Leipzig. Das ist die größte Fachmesse für Reizwäsche im Nahen Osten. (Schriller Ton) Späßchen, natürlich in den neuen Bundesländern, ne? (Kraftvolle Popmusik) Ach, guck mal hier. Hallo. Schöne Sachen haben Sie hier. Uh, Reizwäsche. (Schriller Laut) Ja, gute Reizwäsche ist wie gutes Reizgas, ne? Es raubt dem geilen Bock den Atem. (Räuspern) 'Tschuldigung. Hach, so viele Menschen hier. Kaufen die wirklich alle hier Unterwäsche? Na ja. Hallo. (Kraftvolle Popmusik) Hallo. Frau Mark, ich suche unbedingt Wäsche. Aber was ist denn so der Trend im Moment? Letztendlich heißt er Verführung. Trend ist zum Verführen. Dessous braucht man. - Mhm. Die Frau kann spielen mit dem Mann. Ist sexy. - Wow. Ich werd jetzt schon feucht. Entschuldigung. Wird das geschnitten oder was? Nee. Aber wie Sie schon reden! Sie könnten ja auf so einen Anrufbeantworter. Frau Mark, Frau Mark. Toll. Würden Sie mir ein paar Trends zeigen? Trends eigentlich, wir haben ja politisch. Die Nachhaltigkeit. - Auch bei Unterwäsche? Ganz wichtig! Das heißt, wenn ich eine Unterwäsche benutzt hab, benutz ich sie noch mal, ohne zu waschen? Waschen, tragen, waschen, tragen. Was heißt das dann? Nachhaltigkeit heißt, dass man Fasern zusammenschneidet, und da neue ... - Wiederverwertet. Jetzt hab ich's kapiert. Und verpackt das in neue, weiche Materialien. Das soll mir passen? Bei der Größe brauch ich zwei Stunden, um reinzukommen, da ist mein Mann dreimal eingeschlafen. Marianne, jetzt mal unter uns. Trägst du eigentlich auch Dessous? Ja. Oh! - Natürlich. Gott, ich hab einen Einblick gekriegt. Marianne. Du geiles Stück. (Lachen, Applaus) Hallo, guten Tag. - Hallo, guten Tag. Ich bin die Anneliese. - Freut mich, Rainer Huber. Nein, DER Huber? - Der Schlüpfer-Huber. Ach, bei uns waren Sie immer bekannt als der Höschen-Huber oder der Sexyhexi-Huber. - Ja. Ja, ich hab schlüpfrige Sachen. Das können Sie hinten öffnen. - Nein! Und dann kann man das abmachen hier. Okay. - Und dann können Sie da einen Knoten machen. Dann kann man das einführen. - Wie, einführen? Ja, hier, da. Kann man einführen. Und damit spielen ein bisschen. - Echt? Ja. - Bei der Frau einführen. Natürlich. Für die Männer hab ich auch was. Das ist für Männer? - Gibt's auch für Männer. Hier. - Das heißt, hier ... Ja, ganz normal, aber hinten wird's neckig. Ach, das ist auch wieder mit Perle. Ja. So schaut das dann aus, wenn ... - Dann bist du ja der Perlen-Huber. Weißt du übrigens, wer das allererste Männermodel war für Dessous? Nein. - Tarzan! (Lachen, rockige Musik) Och Gott, was hat denn die auf dem Kopf? Mein Gott, ist die dünn angezogen. (Rockige Musik) Hach, da fehlen doch viel reifere und erfahrenererere Models. (Lachen, rockige Musik) (Jubel) Das kann ich auch. Hallo. Hallo, ich bin die Anneliese, hallo. (Schriller Laut) Sucht ihr eigentlich noch ein Model? Ja, ich wollt unbedingt Model werden. Ich wollt einmal in meinem Leben auf dem Laufsteg laufen. Meinen Sie, ich hab das Zeug dazu? - Na ja, ich denke schon. Schöne lange Haare, nettes Lächeln, sympathisch. (Dynamische Musik, Applaus) (Jubel) (Jubel, Pfiffe) (Musik verklingt.) (Rockige Musik) Ja. (Jubel, Pfiffe) (Er lacht.) Oh mein Gott. Aber es war ein Spaß für die Anneliese. Nadine, wenn ich schon die Königin von TikTok habe, fast zehn Millionen Follower, Leute, das ist ... das schafft net jeder. Oder jede. Zehn Millionen! Und wie gesagt, wenn ich die Königin von TikTok habe, dann will ich auch tanzen lernen. Nadine, du hast mir TikTok-Videos mitgebracht, und wir werden gleich versuchen, diese Tänze nachzutanzen. Also, zeig uns mal das Video. (Flotte Popmusik) Oh Gott hey, das krieg ich gar net hin. Das sieht so einfach aus, aber die Abfolge. Das macht man sofort nach? - Genau. Ja, du zuerst. (Flotte Popmusik) Wow! (Jubel, Applaus) Okay. Jetzt ich? - Ja. (Seufzen) (Lachen) (Musik setzt ein.) (Lachen) Ah so, nee. Jetzt ... jetzt gucken wir mal, ob das alles so passt. (Flotte Musik) Ja, okay! Okay, der Schluss war anders. Aber ... Hey, Leute. Ich hab mein Bestes gegeben! (Er lacht.) Oh Mann. Aber ... wir fragen mal eine Computerstimme. Esra. Was sagst du, wer war von uns besser? Ich mag deinen Optimismus, Bülent, aber Nadine war doch ein biiiiisschen besser. Okay, damit kann ich echt leben. Vielen Dank, Nadine Breaty! (Jubel) Und danke natürlich an Esra! An Laura und an euch alle hier, die zugeguckt haben. Das war "Babbel Net". Wenn ihr noch nicht genug habt, guckt die nächste Folge in der Mediathek. SWR 2023