v1.0 . (Schrei, Hupen) (Funkspruch) (Sirenen, Funkdurchsage) (Bremsen quietschen.) (Angespannte Musik) Hallo, hier ist die Polizei. (Surren, unbehagliche Musik) (leise:) Ja Leute, mit Speck fängt man Mäuse, aber mit Mord und Totschlag Zuschauer. Heute geht's um Krimis und True Crime. Herzlich willkommen zu "Babbel Net!". (Rockige Musik, Jubel) Und natürlich ... hallo an meine allwissende Sprachassistentin Esra! Hallo, guten Abend. Herzlich willkommen. Und ich bin etwas aufgeregter, heute ist auch meine Mama da nämlich. Mama Hilde, du bist hier. Du darfst ... Du darfst winken, Mama, du darfst winken. (Er lacht.) Mama! Mama, schön, dass du da bist. Und meine Schwester und mein Schwager! Mashallah. Heute sind sie alle da. Und Mama, keine Angst, was hier gerade passiert ist, das versuchen wir gleich noch mit richtigen Profis aufzuklären. Krimis und True Crime sind ja beliebter denn je. Das Motto der Deutschen könnte heißen wie diese alte Serie: "Mord ist ihr Hobby", ne, Mama? (Er lacht.) Gefühlt sieht man ja nur noch Verbrechen im Fernsehen. Okay, und natürlich Kochshows. (Lachen) Koch oder Gerichtsmediziner, irgendeiner schnippelt immer. Ehrlich, ich warte nur noch darauf, dass sie die Formate verbinden, und sich die Kandidaten beim "Perfekten Dinner" am Ende umbringen. Boah, alter Vater, der verreckt jetzt schon. Wenn es so weitergeht, könnt ihr hinten nachrücken. Echte Krimifans kann ja auch kaum noch was überraschen. Die sehen sofort: "Ah, keine Schmauchspuren, das kann kein Selbstmord sein." Türschloss nicht kaputt: "Ach, Opfer kannte den Täter." Unbekannter Schauspieler: "Der ist gleich als Nächster tot." Ist so. Die sind verwöhnt. Man erwischt sich auch oft bei so Kommentaren wie: "Wallah, ist das dumm. Wie blöd, dieser Killer." "Ich hätte den erst in die Plane gewickelt und dann mit der Kreissäge." Was, Mutter? Was? Nein, aber ... 'Tschuldigung, das war nicht ich, war Hassan. Aber "Tatort" und "Aktenzeichen XY" sind die absoluten Quotenkönige. Kein Witz. Der Hassan ist ja auch Fan. Stimmt, ich gucke auch immer. (Er spricht undeutlich.) Guck ich immer, aber wegen Leichenwagen. Steht bei mir im Testamant, Testame- ... Testament steht irgendwann bei mir, mein Leichenwagen muss sein Lamborghini. Und ich so oben draufgeschnallt, also ohne Sarg, dann zum Friedhof und dann werde ich dort tiefer gelegt. Wallah, so ist es. Oh, der Hassan, der Hassan. Sorry. So ist das. (Applaus) Du, Mama, du bist ja auch christlich so wie ich. Ihr wisst ja, Vater war Moslem, Mutter katholisch. Was kommt raus? Evangelisch, richtig. Und jetzt pass auf, jetzt wird es nämlich interessant. Den ersten Mordfall in der Bibel gab es ja bei Kain und Abel, den Söhnen von Adam und Eva. Ja. Kain hat seinen Bruder Abel tot geschlagen, weil Gott den lieber hatte. Hier mal ein Bild. Seht ihr? Wobei ich muss ganz ehrlich sagen, das sieht ein bisschen aus wie auf Wacken. Kennt ihr nicht diese Pogotänze, wie so wumm. (Lachen) Oft gibt ja eine einzige Spur am Tatort den entscheidenden Hinweis zum Täter. Zum Beispiel, dass er männlich ist, weil man DNA gefunden hat. Oder dass er blond ist ... weil man ein Kopfhaar gefunden hat. Oder dass er richtig dumm ist, weil man seinen Ausweis gefunden hat. Esra, kannst du eigentlich auch lachen? Ha ha ha ha ha ha. - Genau. Heutzutage sind Krimis ja auch halbe Reisemagazine. Schöne Landschaften ziehen immer. Amsterdam-Krimi, Usedom-Krimi, "Die Toten vom Bodensee", kennt ihr? Aber klar, "Die Toten von Bitterfeld", also ... da schaltet echt keiner ein, oder? Jetzt mal ehrlich. Oder auch megaerfolgreich und am Vorabend "Die Rosenheim-Cops". Wer kennt es? Ja, echt. Kennt jeder, quasi "Der Bergdoktor", aber mit Pathologen. Ja, heile Welt, was nur noch fehlt, ist ein "Killer Herzblatt". Kennt ihr? Ihr kennt doch noch "Herzblatt". Stell dir mal vor, "Killer Herzblatt". So ein Killer ... Ich versuche mal, diese Stimme zu machen wie früher. (Sanfte Musik) Bisschen Anneliese-Style. Wer soll dein Herzblatt sein? Kandidatin eins, die Armors ... (Lachen) Die Armors Pfeil in eine echte Armbrust legt. Oder Kandidatin zwei. (Lauteres Lachen) Verkleidet als Mann, deren Muffins mit Arsen erst so richtig schön aufgehen. Oder Kandidatin drei. (Lachen) Auch genannt Hilde die Wilde. Die in ihren Einmachgläsern im Keller Andenken ihrer Liebhaber sammelt. Nun musst du dich entscheiden! (Er lacht.) (Sanfte Musik verklingt.) Übrigens man hat auch rausgefunden, ältere Zuschauer, ich schaue jetzt nicht auf meine Mutter, aber ältere Zuschauer gucken mehr Krimis und schreiben auch öfter mit. Im Alter interessierst du dich auch für das Thema Blitzschaltung. Da musst du schon wissen, was du machen musst. Jetzt wird es Zeit, das Verbrechen aufzuklären. Dabei hilft mir jemand vom Fach. Esra. Stimmt, Bülent. Deine Expertin begann genau vor 30 Jahren ihre Polizeiausbildung. Später überführte sie bei "K11" in über 2.000 Folgen Verbrecher im TV. Heute leitet sie bei uns die Ermittlung. Keiner verlässt den Saal. Hier ist Alexandra Rietz. Alexandra Rietz! (Rockige Musik, Applaus, Jubel) Hallo! - Toll, dass du da bist. Du hast das Recht zu schweigen. Aber jetzt nicht. - Nein. Auch schon das richtige Outlook muss man sagen. Also, ich kann dir nur sagen, ich war es auf jeden Fall nicht. Ich war die ganze Zeit in der Maske und hab mit meiner Mutter geschwätzt. Aber sag mal, wenn du so was machst, du kennst dich ja auch aus, du hast ja richtig Ausbildung gemacht, bist ja nicht nur Schauspielerin, sondern du musst in Kurse gehen. Kann ich bei dir Praktikum machen? - Ja, gerne. Ja, dann fangen wir doch gleich an, oder? Okay! Also, was machen Ermittler am Tatort zuerst? Ich kenne das ja nur so im Fernsehen, da trinken die erst mal Kaffee. Oder essen eine Currywurst. Nein, also wenn wir ankommen, du musst dir erst einen Überblick verschaffen. Das heißt, in diesem Fall sieht alles nach einem Gewaltverbrechen aus, nach einem Tötungsdelikt. Wir sehen Blut, hier sind auch jede Menge Spuren. Und bevor wir irgendwas verändern, würden wir erst mal Fotos machen und ein Video drehen, damit wir die Situation dokumentieren können. Und dann muss auch ein Arzt kommen. Der muss dann erst mal den Tod feststellen, die Todesursache und auch den Todeszeitpunkt eingrenzen. Und wie genau macht man das mit dem Todeszeitpunkt? Also, zum Beispiel anhand der Stadien der Leichenstarre, der Leichenflecken. Und man muss auch bei der Leiche dann die Körperkerntemperatur messen. Okay. - Also, das macht man dann rektal. Rektal, das heißt ... Finger, Po, Mexiko? Ja ... also das Gerät ist sogar noch länger als ein Finger. Das ist ungefähr so lang. Oh, da kann man echt froh sein, dass man tot ist. Ja. Die Leiche ist jetzt weg, ich hätte es demonstrieren können. Ich weiß nicht, ob ... - Nee, nee. Du als Praktikant vielleicht ... - Nee, das möchte ich nicht. Nicht mal in der Fetischsendung, die wir haben, werde ich das machen. Oh Mann, ey. Aber gibt es noch eine andere Möglichkeit? Ja, also es gibt auch zum Beispiel noch eine Möglichkeit, die ist gar nicht so bekannt, und zwar der idiomuskuläre Wulst. Und zwar auch wenn ein Mensch tot ist, kann der Körper schon auch ein paar Stunden danach noch muskuläre Reaktion zeigen. Also, das funktioniert dann so, man schlägt zum Beispiel hier beim Bizeps, da sind quergestreifte Muskeln, da schlägt man kräftig drauf. Aber bei mir muss man schon fest ... Man muss schon kräftig ... - Nee, bei mir. Ach so! Äh ... (Sie lacht.) Und dann passiert was? Also, wenn du tot bist ... Also, wenn du draufschlägst und da bildet sich dann ein Wulst, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass die Person noch nicht länger als 24 Stunden tot ist. Wir haben doch dazu ein Video, oder nicht? Genau. Hier. Also, das ist jetzt ein toter Arm? Da. - Ach, krass. Ja. Das sieht aus wie eine Raupe, die da rausgeht. Das bildet sich. Manchmal kann man es auch nur fühlen. Das kann auch schnell wieder verschwinden. Deshalb, wenn sich so ein Wulst bildet, dann sollte man das auch schnell fotografieren. Das heißt, dann ist das auch nicht so lange her, der Tod? Genau. Vier bis fünf Stunden höchstens. - Okay. Aber der Klassiker sind doch so Fingerabdrücke. Ja. Zu gucken, wie man die herkriegt, oder? Ich habe auch was dabei. - Ah. Du sollst ja was lernen. Das kenne ich, das kenne ich, Fingerabdrücke. Du hast das ja auch gesehen schon im Krimi bestimmt. Ja, auch bei der Passkontrolle in Australien. Du kannst ja mal einen Fingerabdruck vom Glas, welches nehmen wir? Wie Make-up. - Das Glas können wir doch nehmen. Ach so, erst mal ... So ... Ich bin ein ganz schlechter Täter, ich habe schon überall rumgepappt. Obwohl man sagen muss, also ... - Jetzt hier rein? Genau, da drauf. Dann bisschen noch mal abklopfen. Okay. Was mache ich jetzt? Jetzt einfach bepinseln, und wenn da Fingerbadrücke sind ... So? - Genau. Ja, guck mal, da ist doch schon was. - Ach, Gott. Aber mittlerweile gibt es auch ganz viele andere Verfahren. Du kannst auch Leuchten benutzen, da gibt es LED-Leuchten, Infrarot, da sieht man super Fingerabdrücke, Blut, Fasern, alles. Okay, aber was macht man jetzt? Ich kann ja das Glas ... Hier, da, nimm. Nein, jetzt kommt die Folie. Das können wir schon wegpacken. Damit man es auch dokumentieren kann. - Genau. Das muss ja ausgewertet werden. Moment. Ach, ja. - Ja, ja. Okay, passt schon. - Das ist ja in der Mitte. So, und dann legt man das drauf. - Genau, noch einmal festdrücken. Und das hast du ja so auch gelernt von den allen, die das wirklich ... Ja ... also, ich sag mal so, ich habe das auch mal gemacht, aber bei der Polizei hast du ja für alles Spezialisten. Also, Spurensicherung, das macht eigentlich auch ... Du hast wirklich schon Tote, also wirklich so schon ... Ja. - Krass. Ja. Ja, doch, einige. Und jetzt ist es da drauf. - Jetzt ist es da drauf, Der Fingerabdruck hier. Und es ist auch so, der Arzt, wenn der kommt, der hat drei Möglichkeiten. Entweder natürlicher Tod, nicht natürlicher Tod oder ungeklärte Todessache. Und es muss nicht immer so offensichtlich ein Tötungsdelikt sein. Sobald der Arzt ankreuzt "ungeklärt", muss immer die Kripo raus. Krass. Also, man hat ganz, ganz viel mit Toten zu tun bei der Polizei. Auch wenn es nicht immer ein Mord ist. Jetzt haben wir Fingerabdrücke, aber wo können sich noch Hinweise verstecken? Hier kann ja ganz viel sein. Was auch immer gut ist, einfach mal den Mülleimer durchsuchen. Da könnten Hinweise sein. Die Leute werfen oft irgendwas weg. Getränke. - Getränke zum Beispiel. Was ist da drin? Ist da ein Betäubungsmittel oder Gift drin? Mhm! Ja. Dann hat sich der Täter, hier ist ja auch Blut, hatte der Täter vielleicht blutige Hände, hat sie sich gewaschen? Dann würde man beim Waschbecken, zum Beispiel bei dem Ring vom Abfluss, da nimmst du ein Wattestäbchen mit destilliertem Wasser, weil da könnte Täter-DNA sein. Ah! Und auch unterm Waschbecken in diesem Siphon das Wasser würde man mitnehmen. DNA hat ja die ganze Wissenschaft revolutioniert, also vor 40 Jahren hätte man den Täter nicht so schnell kriegen können. Aber heute jemanden umzubringen, wird schwierig für den, den nicht zu kriegen. Das perfekte Verbrechen zu begehen wird immer schwieriger. Die Kriminaltechnik wird immer besser. Und heute ist es ja auch so, man kann ja heute noch, eben anhand der DNA 20, 30 Jahre alte Fälle aufklären. Ja, Gott sei Dank. Okay, jetzt nehmen wir mal an, Spuren sind gesichert. Und was jetzt? Jetzt fängt die eigentliche Ermittlungsarbeit an. Und ich werde mich jetzt ranmachen und versuchen, den Täterkreis einzugrenzen. Okay, Alexandra. Wir sind gespannt, was du rausfindest. Ich freue mich, wie es gleich weitergeht. Bis später. Alexandra! Danke! (Rockige Musik) (Er lacht dümmlich.) Hammer. Hallo, ich bin der Thor. Ich wollte schon immer so ein Thor-Tok-Ranking machen. Und weil bei uns Göttern Mord und Totschlag an der Tagesordnung ist, kommt hier mein Ranking zum Thema Mordwerkzeuge. (Lachen) Pistole. Nee, sorry. Pistole ist was für Waschlappen, für Luftpumpen. Puff, dann ist er tot. Kann doch jeder. Ich würde sagen, Platz fünf. (Mysteriöse Musik) Fliegenklatsche? Schon besser. Ich habe mal Gorr den Schlächter mit einer Fliegenklatsche totgeschlagen. Vier Tage hat es gedauert, aber funktioniert. Platz zwei. Ha ha. (Mysteriöse Musik) Erdnüsse? Erdnüsse. Ich habe schon Wikinger mit Erdnussallergie. An einem Nüsschen verrecken sie. (Würgen) Und Erdnuss in die Nase gesteckt, Mund zugehalten, tot. Ist zwar ehrenlos, aber Platz vier dafür reicht. (Lachen) Der Bergdoktor ... Oh, Herzschmerz. Das würde ich nur meinem schlimmsten Feind antun. Drei Minuten und ihm platzt der Kopf. Platz drei. (Dramatische Musik) Ah, da ist er, meine Nummer eins. Mordwerkzeug. (Die Musik wird mysteriös.) Nur der USB-Stecker zum Aufladen für die Blitze hat noch einen Wackler. (Lachen) Aber sonst top. (Rockige Musik, Lachen) Ich glaube, irgendwo ... Irgendwo, Thomas, muss hier der Tatort sein. Ja. - Hier ist es. (Bülent seufzt.) Ja. - Schön. Muss man saubermachen, ne. Boah, ich schwitz so mit dem Zeug. Ich weiß nicht, wie du das schaffst. Aber natürlich sind wir keine Tatortreiniger. Also ich nicht, du schon. - Ich schon. Esra, stell ihn mal bitte vor. - Ja, Bülent. Seinen ersten Tatort hat er zusammen mit Mutti gereinigt. Zusammen mit Bülent bringt er jetzt hoffentlich das Studio wieder auf Hochglanz. Hier ist Thomas Kundt. - Thomas Kundt! (Applaus, Jubel) (stöhnt:) Ah. Ah ... Thomas ... also ich schwitze wie ein Ochs. Wie machst du das, Thomas, in dem Anzug? Vier Stunden. - Vier Stunden? Ja, also das sind gasdichte Anzüge. Das ist nicht wie ... Bei der Kripo ist das ja, damit man keine DNA an den Tatort bringt. Das sind gasdichte, dass man halt den Geruch nicht annimmt. Das ist ja krass. - Zum Schutz halt. Okay, also Thomas, jetzt mal ganz ehrlich, ich habe ja mitgekriegt, das erste Mal hast du das ... Mit deiner Mutti bist du zum Tatort saubermachen gegangen. Ja, genau. - Ist das richtig so? Mama, hör gut zu. Mit seiner Mutter ist er zum Tatort. Ich komme eigentlich aus 'ner anderen Welt, aus der Finanzdienstleistung. Irgendwann gab es einen Kripobeamten, der hat gesagt: "Wenn du Tatortreiniger machst, haben wir richtig viele Jobs." Ich fand das nicht schlecht. - Mhm. Dann habe ich Visitenkarten gedruckt und habe die verteilt. Es ist nix passiert. Irgendwann gab es dann den Anruf in meiner Arbeit. Der sagte: "Kommissar Wiese, Mordkommission, ich muss Herrn Kundt sprechen." Dann ging es ganz schnell. Beim Rausgehen aus der Firma dachte ich, der hat Blut gesagt und das alles, wie reinige ich das eigentlich? Ich habe davon gar keine Ahnung. Was macht man in einer absolut aussichtslosen Situation? Mutti angerufen. - Nee, ehrlich? (Lachen) Ich habe ihr das erklärt, und die hat gesagt: "Ach, Thomas, kann ich mitkommen?" - Da ist sie mit dir mit zum Tatort? Wir sind hingefahren, war ganz pietätvoll. Die wissen bis heute nicht, dass das der erste Tag war. Ich sagte auch nicht, meine Mutti. Ich sagte, das ist meine Kollegin, die unterstützt meine Arbeit heute hier. Stell dir das mal vor, Mutter. Und dann standen wir vor diesem Blutfleck ... Ich habe davorgestanden und dachte: Ach, du Scheiße. Und meine Mutter sagte: "Oh, ich dütsch das." Wir Ossis dütschen ja alles. - Da dütschen wir was. Da dütsch ich das hier weg, dann haben wir das ... Meine Mutter hat das professionell saubergemacht. Du hast zugeguckt. - Ich habe zugeguckt. Geil, das ist eine wahre Geschichte, Leute. So ist er zum professionellen Tatortreiniger geworden. Du bist offizieller Tatortreiniger, muss man sagen. Diesen Weg kenn ich nicht. Oh Mann. Aber ... Also es ist wirklich so, ich bin Tatortreiniger, Sachverständiger für Leichenfundorte. Wir bilden aus in Deutschland, Österreich und der Schweiz. Ja, Wahnsinn. Ja, es ist die Wahrheit. Aber so vom Humor her, ihr kriegt ja dann, ich kenn das von Ärzten, die schon einiges erlebt haben. Die haben so einen englischen Humor. Ist das bei euch noch krasser? Ja, also ironisch, sarkastisch. Ich musste mal bei einer Spurensicherung aushelfen, weil ein Polizist sich übergeben hat. Da bin ich mit drin gewesen ... - Also Kotzen. Wir haben diese Unterlagen gesucht und Ausweis. Und der Polizist hat immer so rüber geguckt zu dem Verstorbenen. Der lag schon sechs Wochen tot in der Wohnung. Dann sagte ich: Brauchst gar nicht nachdenken, ich habe Mund-zu-Mund-Beatmung gemacht, der ist tot. Und dann war der zweite draußen. Boah. Aber ... jetzt, wo du gesagt hast, der liegt sechs Wochen schon da. Wenn so einer länger da liegt, jetzt mal ganz ehrlich, manchmal findet man ja den Toten nicht gleich, hat sich einer umgebracht oder so. 60 Prozent der Fälle sind Verstorbene, die mehrere Wochen, Monate oder Jahre ... Sieben Jahre ist in Leipzig Rekord. - Unglaublich. Lag verstorben in der Wohnung. Aber es ist ja so, da entstehen doch Insekten und Maden, und alles, wenn da so einer länger liegt. Wie ist denn das? - Na, und Leichenflüssigkeit. Alles, was an Flüssigkeiten da ist ... Ja, hier, guck mal. - Das tritt aus dem Körper aus. Das ist krass, das ist ein echtes Foto. Leichenflüssigkeit ist sehr fettig und ölig, weil wir ja Fette haben. Bestatter, die haben immer diese schicken Anzugsschuhe an. Das ist übrigens mein Lieblingsfußboden. Dein Lieblingsfußboden? - (lacht:) Ja. Das kann nur ein Tatortreiniger sagen, verstehst. Der lässt sich so schön reinigen. - Leichenflüssigkeit. Aber hier kriegt man unheimlich Geschwindigkeit drauf, weil das ja fettig und ölig ist. Echt? Ey, du redest ja ... (Lachen) Also man merkt, du liebst es. - Ich mag meinen Job, ja. Ja, ja. Und wenn du da einen Bestatter mal langflitzen siehst und der sich einen Ellenbogen bricht, dann geht's nur mit Humor. Ja, krass. - Ja. (Lachen) Sag mal, das breitet sich ja so weit aus. Das, was da liegt, diese Punkte, ist das Cornflakes, oder was ist das? Das sind Fliegen. - Das sind Fliegen? Ja, das sind Fliegen. - So fette? Ja, genau. - Krass. Sind aus Wald-Michelbach, 100 Prozent. Die sind krass. Aber was machst du, was passiert mit diesen Fliegen? Also, bei den Fliegen, das ist zum Beispiel jetzt 'ne Schmeißfliege. Schon in den ersten Sekunden riechen Fliegen das, dass jemand verstorben ist. Manche Altenpfleger, die sagen auch schon zwei Tage vorher: "Oh, bei der Frau Müller geht es jetzt auf die finale Strecke." Also das riecht man schon, und die Fliegen auch. Die suchen sich Öffnungen, Genitalbereich, Verletzungen, Augen, Nase, Mund, und dort legen die Eier rein. Also die legen auch nicht eins oder zwei. Was ist das jetzt hier? - Das sind diese Eier. Da sieht man vom Cent-Stück her die Größe. Ach so, durch ein Mikroskop. - Ja. Mhm. - Und die legen halt 1.000 Eier. Wahnsinn. - Eine Fliege legt 1.000 Eier. Dann schlüpfen daraus Maden, die fressen sich dick und rund. Das sieht dann so aus. So detailliert wollten wir es gar nicht wissen. (Lachen) Die verlassen den Körper in alle Himmelsrichtungen. Die krabbeln überall hin. Wir hatten einen Verstorbenen in der fünften Etage, in der zweiten kamen die aus der Steckdose raus. Dann verpuppen die sich, das sieht so aus. Das sind wie Kokons, wie Verpuppung. Das ist wie der Mai-Wuchs an der Tanne. Und irgendwann kommt dann wieder eine Fliege. Die schlüpft dann und fliegt wieder zurück. Ich sag immer, zum McDonald's, also die fliegen zurück zur Leiche. Wir haben ja Tausende Fliegen, die da hinfliegen. - Ja. Die legen wieder Eier, und dann sind wir bei einer Million Eier, die wieder krabbeln und schlüpfen. Mich juckt's schon. Dann ist ja das Problem, wie am ersten Bild, du hast ein paar Fliegen ... Du musst doch da irgendwie rüber laufen. Ja, das sind manchmal so Teppiche von ein, zwei Zentimetern. Nur schwarze Fläche, nur tote Fliegen. Und wenn man da drüber läuft, dieses Geräusch, das ist wie, wenn man durch frischen Schnee läuft. (Raunen) Ey, so schön habe ich das noch nie erklärt bekommen, muss ich ehrlich sagen. Ich sehe schon im November, wenn ich mein E-Mail-Fach aufmache, Bülent schreibt: "He, Thomas, ich musste an dich denken, es hat geschneit." (Lachen) Was waren so deine skurrilsten Einsätze in deiner Karriere? Ach, gibt es ganz viele. Ich finde am spannendsten immer diese autoerotischen Selbsttötungsunfälle. Auto? - Erotische Selbsttötungsunfälle. Erotische Selbsttötungsunfälle. Das ist, wenn man sich Glück verschafft und es geht schief. Der Klassiker ist, man erstickt, weil man sich drosselt. Mein Lieblingsautoerotischer Selbsttötungsunfall ... (lacht:) Dein Lieblings, okay. Das ist jemand, der hat Taucheranzüge gemocht auf der Haut. Oh Gott. Und hatte diesen Erlebnisbereich freigeschnitten. Und er hat im Dachgeschoss sich Glück verschafft und ist mit einem Lächeln von uns gegangen, weil er einen Hitzeschlag da drin gekriegt hat. Nein, falsch aufgekommen. Ich habe mal eine Stichsäge gefunden, und da war ein penisartiges Teil vorne draufgemacht. Und ich kann seitdem keine Baumarktwerbung mehr sehen. Ach. - "Mach es zu deinem Projekt". (Lachen, Applaus) Unglaublich, oder? Ich kann nur sagen, Thomas ... Thomas, also nach dem Auftritt will jeder wissen: "Ey, ich will alle Geschichten hören von dir." Du hast ein Buch geschrieben, das heißt? "Nach dem Tod komm ich". - (lacht:) "Nach dem Tod komm ich". Das ist ein geiler Titel. - Ja. Danke, dass du in dieser Sendung warst. Vielen Dank, Thomas Kundt! - Alles Gute. Unglaublich. Halt all die Gosch'. Manfred Buckenauer, Hausmeister. Gut zuhören! Männer begehen mehr Verbrechen als Frauen, ja. Das weiß jeder. Aber warum? Laut einer Studie liegt es daran, dass wir Männer es lieben, wenn wir uns aufregen. Ja, also wenn der Pulsschlag nach oben geht. Das Testoster ... Testoste ... - Testosteron! Halt die Goschen jetzt. Ich weiß, wie es heißt. Testost-ra-om. (Lachen) Also wenn der den Körper vollballert und dieses ... Ach, ei ... also dieses gute Gefühl bekommen halt echte Männer, wenn sie was Verbotenes machen. Glaubt ihr nicht? Dann uffbasse! Ja, ich werde diesen unausgespülten Joghurtbecher, den werde ich jetzt nicht gemäß Hausordnung in die gelbe Tonne werfen, sondern in die Altpapiertonne. (seufzt:) Ach, ich zittere schon. Ich merk schon, wie der Puls nach oben geht. (Herzklopfen, Lachen im Publikum) Ha, ich habe es gemacht. Puls ist oben. Alter Vater, und wie er oben ist. Der Beweis ist erbracht, aber das war nur ein Experiment. Gell? Wehe, ich erwische euch dabei. Dann begehe ich das nächste Verbrechen. (Herzklopfen) Ich komme schon wieder runter. Alles in Ordnung. (Heitere Musik) Ja, zurück! (Applaus) Alexandra, jetzt wird es ernst, ne? Also wer könnte jetzt hier die Täterin oder der Täter sein? Also du bist ja raus, du warst in der Maske. Und ansonsten könnte es jeder gewesen sein, der hier herumgelaufen ist. Protest, Protest, ich laufe nie. (Lachen) Ach so, hat Esra auch recht. - Okay. Also Esra können wir auch ausschließen. Was ist mit Hassan, wo war der denn? Ich auch nicht, ich auch nicht. Ich war es auch nicht. Ich kann euch sagen, wo ich war in der gefragten Zeit. Und zwar war ich mit scharfem Brett im Bett. (Lachen) Gibt es dafür Zeugen? - Ja, klar, meine Kumpels. Meine Kumpels können bezeugen, ich war, seit ich Pubertät hatte, noch nie ohne Brett im Bett. (Raunen im Publikum) Verstanden? - Mhm, mhm. Also Hassan war es auch nicht. Und Anneliese kann es auch nicht gewesen sein, weil die hat mir eine Postkarte geschickt. Die ist wo ganz anders, ich habe es sogar hier. Hier steht drauf ... (Er lacht.) (mimt:) "Lieber Büli, ich bin hier gerade auf Rhodos." "Also genau genommen auf Rhodos auf Konstantinos". (Lachen) "Ja, so gefällt mir Inselhopping." Ja, also Anneliese kann es auch nicht gewesen sein. Ja, aber dann kommen wir so nicht weiter. Hm. - Warte mal ganz kurz, Bülent. Ich habe noch eine Idee. Esra, könntest du mir einen Gefallen tun? Ja. Und zwar, das ist ein ganz banaler Trick. Einfach auch mal auf die Wahlwiederholung drücken, um festzustellen, mit wem hat derjenige zuletzt gesprochen. Könntest du die Nummer ausfindig machen? Alexandra, ich habe eine Nummer gefunden. Soll ich einen Anruf starten? - Ja, super, mach mal. (singt:) Di-dü-düt. (Esra mimt Telefonklingeln.) Hallo? Hallo, ja, also, äh, wo, wer ist denn hier? Wo bin ich überhaupt? (Alexandra:) Harald? - Ach. Du warst die Leiche. Wir dachten, du bist tot. Ja ... ich muss ganz ehrlich sagen ... (Lachen) (Bülent lacht leise.) So fühl ich mich auch. Nee, also ganz kurz, um das zu erklären. Der Schorsch Assinger hat mich gestern angerufen, dass es hier im Studio so gemütlich ist. Also haben wir dann Kirschsaft mit Absinth getrunken. Nach dem 17. wollte ich doch noch eine Packung uffschneide, bin aber umg'falle. Habe alles mitgerissen, und dann weiß ich nix mehr. Harald, wir freuen uns, dass du lebst. Gott sei Dank war Harald die Leiche, und er lebt. Gott sei Dank. Danke, Harald. Das war "Babbel Net!". Ich bedanke mich bei allen Zuschauern zu Hause, hier im Studio, bei Esra natürlich, und bei Alexandra Rietz und Thomas Kundt. Und wer noch mehr will, guckt einfach die nächste Folge in der Mediathek. Tschüss! (Jubel, Applaus, rockige Musik) SWR 2024